Меня осудят. Знаю, но пишу, потому что хочу выбраться из этого чудовищного сна. Но не знаю как. Я замужем 10 лет. Сыну девять. Мы венчаны, для меня это важно, хотя грехов на мне, как на дворняге блох. И в первую очередь - блуд. Вы, наверное, подумали: "такая-сякая мужу изменяет, стыда не знает". И почти догадались. Но только почти. Мой муж - мой первый мужчина. Любимый. Любимый до сих пор. Три года назад однажды он не пришел ночевать, а утром пришел и сказал, что полюбил другую и я могу возвращаться с сыном к маме.Лучше бы убил, только и могу я вам, люди, сказать. Нельзя предавать наивных доверчивых дурочек-жен. Они ж от боли с ума сходят. И я сошла. Плакала-молилась, молилась и плакала. Да, видать не о том молилась. Она его бросила. Он вернулся спустя два месяца. Но я еще не знала, что такое ад. У мужа моего страсть есть маленькая. Он требует, чтобы я спала с другими мужчинами. Лучше с несколькими сразу. Все годы нашего брака он просил меня об измене, умолял. Я не хотела, не могла. А когда он изменил, я в боли и отчаянии согласилась почти сразу и на все. Безумные последние два года. Я не успевала запоминать мужчин, с которыми спала. Муж в восторге. Я в лихорадке. Я не хочу. Я не могу больше так. Тупое отчаяние сменяется мыслью: скоро все закончится, он обещает - еще месяц и все - мы будем строить дом, рожать девочку. Не будет этих оргий, грязных похотливых лап, насмешек, звоков по ночам. Я вздрагиваю, когда вечером звонит мой мобильник. Муж будет требовать, чтобы я ответила и согласилась на все. Это закончится. Будем только мы и наши дети. Уютный дом и крокусы на окошке, за которым февральская вьюга. Я так дочку хочу. Вы бы видели, какой у меня сынок растет - веселый, простой, отзывчивый. Я так боюсь, что он когда-нибудь узнает про меня. Меня не трогает, что скажут люди. Скажут - шлюха, и будут правы. Это не обидно, это правда. Но, пожалуйста, только не сын. Я и так считай каждый день живу, как в пытке. Любимые глаза мужа смотрят на меня с нежностью и любовью, когда я собираюсь на "очередное свидание". А сын, как чувствует что все не так, выглядывает из комнаты в своей смешной пижаме и просит: "Ну, не уходи, пожалуйста...". Тихо так просит, чтобы отец не слышал. Мужа раздражает наш сын в такие вечера, мы укладываем его спать пораньше. Я научилась безразлично относится к чужим рукам, иной раз и не чувствую ничего. Так, грязь.Но внутри меня все время плачет какая-то девочка - может, дочь, которую я не рожу? Ведь, не рожу, правда? И не будет ни счастливого дома, ни белых цветов на подоконнике. Господи, что ж делать-то? У меня копеечная зарплата, нет своего жилья. Куда идти, у кого просить помощи? Бывает, я противлюсь, плачу, уговариваю прекратить эту жуть. Сражаюсь, как могу. Встречаю ненависть в его глазах, холодное раздражение и истерики-скандалы по мелочам. А потом он вдруг прижимается ко мне в постели, обнимает крепко-крепко и говорит, что любит больше всех на свете. И я как будто принимаю таблетку обезбаливающего и снотворного. Боль уходит, мне тепло и я не хочу знать, что мой ад просто взял маленький выходной. И я снова ломаюсь. Но сейчас я стараюсь как можно меньше идти на поводу у мужа. Хожу в церковь, прошу, чтобы Бог меня простил, чтобы дал сил противиться бесам, чтобы муки мои и моего мужа быстрее закончились. Мужа уговорила со мной иногда заходить в церковь. У него получилось. Хотя до этого он сказал: "Мне не о чем Бога просить, все равно Он меня не простит." Что ж буду я просить за него. Может, услышит и простит. Я-то ведь знаю, что муж у меня хороший, добрый, честный. И еще я чувствую, что он меня в глубине души все же любит, хоть и мучает ужасно. Я не хочу от него уходить, потому что боюсь, что без меня он совсем пропадет. Но понимаю, что уйти должна - может так у него появится шанс? Может, все зло во мне, в моей покорности и в моей безответственной любви? Меня убивает эта мысль. Я устала жить двойной жизнью. Вокруг все уверены, что мы счастливы в браке. А на самом деле я одна со своей бедой, словно в темной комнате с тысячей злобных теней.