Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Быть может, кто-то подскажет. Быть может, кто-то поймет, поможет: словом, советом…
Я чувствую себя мертвецом. Я еще очень молод, но во мне нет никакой энергии, никакой жажды жить. Два года я борюсь с собой, пытаюсь выкарабкаться из этого болота, начать дышать, начать жить, но все бесполезно. Апатия сковывает мое тело, мгла безысходности и отчаяния заполняет душу. Руки виснут плетьми. Я будто на двух ножках-веточках, малейшее дуновение ветерка повергает меня ниц. Обратно в мою бездну.
Два года назад от меня ушла жена, которую я знал, кажется, всю свою жизнь. Уходила внезапно, к другому мужчине, без малейших колебаний, обрывая все нити, что связывали нас. Любовь, сказала она мне. А как же я? А тебя я больше не люблю…
Бывает. Бывает такое в жизни. Бывает сплошь и рядом. Чаще мужья оставляют жен, но порой и наоборот. Держись, говорил мне отец. Первый брак – учебно-тренировочный, обнадеживали друзья. Наверно… Им, быть может, видней. Со стороны всегда все так хорошо видно, пусть не глубоко, но достаточно объективно. Они ведь все замечают то, на что ты закрываешь глаза, будто на мелочь, ерунду, несущественное что-то. А эта ерунда оказывается чуть ли точкой безвозвратного разлома…
Я не идеализирую себя. Я был не самым лучшим мужем, и наш брак не был самым счастливым на свете. Но несмотря ни на что, я всегда знал и чувствовал это невероятно остро, что она самый близкий мне человек в этом мире, родная мне душа. И верил, что и она чувствует то же самое.
И как же справиться с этой оглушающей болью? Нет ответа. Ах, да, говорят, время лечит… Действительно, проходит год, боль отступает. Ты, вроде бы, постепенно приходишь в себя, какие-то желания пробуждаются в тебе, ты снова строишь планы, у тебя появляется цель. Ты даже встречаешь девушку, в которую влюбляешься. И снова в твоей жизни весна, и однажды, со слезами счастья на глазах, ты идешь по кленовой аллее, смеркает, и ты понимаешь, что смог, что выстоял, что не сдался. Не спился, не упал на самое дно. И ты понимаешь, что никогда уже не сможешь сказать про себя «неудачник», ибо прошел через тяжелое испытание, тяжесть которого можешь знать только ты. И только ты знаешь, чего тебе это стоило и что утрачено безвозвратно в тебе самом.
Но все это иллюзия. Ибо приходит день, когда тьма возвращается. И ты говоришь этой прекрасной девушке, что так полюбила тебя, - «Прости, я покажусь тебе жестоким, но лучше я это сделаю сейчас, чем позже, когда мы уже срастемся друг с другом и будет несравненно больнее – я ухожу».
Почему ты уходишь? Потому что в один день, в одно мгновение, будь проклято это мгновение!, ты осознаешь, что в душе твоей лишь Она, что так жестоко обошлась с тобой, ушла, не оглянувшись. Ушла из твоей жизни, но из твоего сердца. И ты живешь только ей одной: памятью о ней, ожиданием ее.
Болезнь поражает всего тебя. Ты становишься замкнутым, мрачным, очень одиноким. Твои веселые разудалые друзья, среди которых ты был когда-то самым веселым и разудалым, не знают что думать. Тебя считают то ли геем, то ли физически больным. Поскольку молодые холостяки так не живут. У молодых холостяков вечеринки, легкомысленные подружки, путешествия. А ты... A тебе безразлично, что о тебе думают. Ты уже сросся, свыкся со своим одиночеством. Ты не можешь иначе. Тебе претит сама мысль, что в твоей жизни может появиться другая, пусть на короткое время, пусть только до рассвета. Ты ждешь Ее, хотя знаешь, что никогда не дождешься. Что весь твой сегодняшний мир – лишь воспаленный твоего больного, измученного сознания.
И для чего такая жизнь? Ведь ты на самом деле чувствуешь себя мертвецом. Непогребенным мертвецом.
Для чего?
Каждое утро ты просыпаешься, вырвавшись из липкого забвения, напрочь лишенного сновидений. Вперед, на работу, которая тебе нужна, чтобы были деньги, чтобы поддерживать свое существование. Принимаешь душ, завтракаешь, гладишь костюм, чистишь туфли, повязываешь галстук, берешь портфель и перед самым выходом, глядя в зеркало, ты спрашиваешь сам себя: Куда ты идешь? И у тебя нет ответа…
Твой путь ведет тебя в никуда. Он закольцован. Ты бродишь вокруг того самого дня, когда из сердца вырвали половину, не в силах принять его, пережить его, этот день. Если для каждого из нас предусмотрен персональный ад, то я уже давно в своем.


Кирилл , возраст: 28 лет / 12.07.2010



Отклики:

Кирилл, здравствуй! Я понимаю, о чем ты говоришь. У меня тот же ад. У каждого он свой, но от этого суть не меняется. Мы, наверно, слишком сильно любили их. Почему? Да просто по-другому не умеем. Поэтому и боль такая сильная, что нет от нее средств. Все, что тебе сейчас скажу, говорила сто раз себе. Надо жить. Просто хотя бы потому, чтобы не брать греха на душу. Просто пока по инерции. Так надо. Без смысла. Не ищи его. Просто живи. И еще! Сам себе не делай больно. Не копайся в себе, не прислушивайся к этой боли. Когда о ней меньше размышляешь, она не так сильно ноет. Уйти она не уходит, но хотя бы давит не так сильно. Перестань постоянно ждать чуда. Ты не оттуда его ждешь! Запрети себе ждать! Пока ждешь - надеешься, а значит и не отпускаешь от себя. Попробуй отпустить. Я не говорю, что получится. Пробуй! Один человек сказал мне: "Пойми, жизнь стала теперь не лучше и не хуже. Она просто стала ДРУГАЯ!" Приспосабливайся. Люди живут с хроническими болезнями и приспосабливаются к такой жизни. Считай, что у тебя хроническая болезнь. Но очень надеюсь, что ты еще поправишься! Верю в это. И вот еще что хочу тебе сказать. Предали. Больно. Но ты только сам себя не предавай! Зачем ты это делаешь?! Мир он не хороший и не плохой, он такой, каким ты его сам видишь. Вот проснулся ты утром. Солнечный день, все вроде бы прекрасно. Посмотри, для кого-то он самый счастливый - например, сегодня у кого-то родился сын! А для кого-то он самый темный день - не будем указывать причины, много их бывает. Но день-то этот сам по себе нейтрален. Просто для каждого из нас он выглядит по-своему. Ты попробуй на него взглянуть ну уж если не позитивно, то хотя бы нейтрально для начала. Не раскрашивай его специально ни в какой цвет. Надо пережить. А мертвецом ходить среди живых в 28 лет - это по меньшей мере глупо. Ты сейчас просто живи, а потом ЖИЗНЬ возьмет свое. Еще сам в этом убедишься и не раз! Держись! И запомни - ад, это не самое лучшее место, и нам там делать нечего! Ты обязательно еще будешь счастлив! Вот увидишь!!!!

Zima , возраст: 36 / 13.07.2010


Привет, Кирилл!
Очень сочувствую. Все, кто присутствуют на этом сайте, так или иначе прошли через это. Через удар, боль, расставание, оставались лишь вопросы "а как же дальше, а как же я?" Все сначала просто тупо стояли и смотрели в пустоту, которая открывала тебе свои двери. Вставали по звонку будильника, автоматом шли на работу....приходили с работы.
Моя история тоже есть на этом сайте. Мой муж тоже меня бросил. Да собственно и не любил меня, как я поняла. Просто женился, чтобы ему родители квартиру купили. Каково а? Никогда бы не подумала что в нем столько расчета. А еще пожелал мне оставаться несчастной и одинокой на всю жизнь, проклинал, смеялся, а сам через месяц женился. Никаких переживаний, никаких эмоций человек. Я понимаю, что сейчас все это так или иначе бесполезно. Ничья история сейчас тебя не тронет. Ты окружен своим горем как бетонной стеной в колодце.
Но жизнь расставит все на свои места. Я 1,5 года жила как во аду. За что бы я ни бралась - не получалось. И не потому, что я не умею. Даже думала что это из-за проклятий бывшего мужа. А еще очень мало было желания что-то делать, пропал интерес.
Но сейчас что то НАЧАЛОСЬ в моей жизни. Не отношения, нет. Кажется ко мне возвращаюсь Я!)))еще где-то далеко, незаметно, но я иду к себе. Совсем другая. Сильная, умная, красивая, удачливая.
Свою обиду я топила в слезах, потом в спорте, потом в учебе, в работе. Лишь бы не думать!!! Не вспомнать!!! Неожиданно это начинает приносить плоды, которых я даже не ждала... Меня берут на соревнования, я занимаю скромные но призовые места. На этой неделе оформляю квартиру!!!! СВОЮ, понимаешь, СВОЮ!!! не подаренную, не выторгованную у родителей или еще как. Своим трудом. У меня теперь нет времени на горе)))) я слишком занята для этого))))
Я не думаюю о новых отношениях, я боюсь честно, может их никогда не будет... но кто знает?

Я желаю тебе очень много работы и занятого времени, желаю очень много нерешенных задач и вопросов, желаю как можно более высоких вершин... Я желаю тебе найти себя нового! Удачи!

Татьяна , возраст: 25 / 13.07.2010


Ты прав Кирилл, сколько бы девушек не было, всё равно возвращаешься мыслями к ней. Я выход нашел для себя только один. Молиться больше, ходить в церковь, разговаривать со священниками. Это единственное, что помогает. Действительно, отдыхая в другой стране, лежа в бассейне с бокалом вина в окружении загорелых девчонок, я задавал себе вопрос, "а почему мне плохо-то? мне хорошо, и я счастлив", а ночью опять слезы. Бог всегда с нами, он нам поможет, только надо молиться.
Сестра родная на днях притчу рассказала:
"Человек отправился в мир иной и встретился с Богом :
- Посмотри, человек, вниз, ты видишь два следа, идущих рядом? Это твоя жизнь: маленькие следы - твои, а большие рядом мои, Я был с тобой всегда.
- Господи, а почему же, когда мне было однажды так плохо, что я хотел умереть, там только одни следы? Почему ты в этот момент оставил меня?
- Просто Я нес тебя на руках".
Храни тебя Бог, друг!

Александр , возраст: 26 / 13.07.2010


Кирилл! У меня точно такая же ситуация произошла 2 месяца назад. Жена ушла к другому - тоже любовь, которая продолжалась последние 2 года у меня за спиной. И тоже оборвала все нити и сожгла все мосты, и даже общий ребенок не остановил её. Я просто в шоке был, загнал себя в такое состояние, что месяц в больнице провел.. Потом пил как сумасшедший...
Что сейчас? Чувства, конечно, еще остались, но все уже не так остро. Жизнь не стоит на месте, скоро сам не заметишь, как начнешь улыбаться все чаще и чаще. Зачем себя хоронить заживо в твои-то годы? Посмотри на ситуацию по-другому, ведь все могло быть намного хуже. Благодари Бога, что все произошло сейчас, когда ты молод и можешь справиться с собой. У тебя все впереди, и если в силах упадок, и руки опускаются - плыви пока по течению, оно выведет, куда надо. Помни - там наверху все видят... И еще: если жена уходит к другому, еще не известно, кому повезло!
Знаю, как тебе сейчас тяжело, пиши, поговорим, не держи в себе, это ни к чему кроме болезней не приводит.

Иван , возраст: 26 / 13.07.2010


Кирилл, - "Господин"! Вы один из немногих, кому пожелала оставить отклик. Глубина и утонченность, сила и принципиальность Ваши - сложная смесь. Трудно найти пару. Достойную.
Как здорово, что ЕСТЬ такие мужчины. Ура! Сложные женщины, мы не одиноки:))
Хочу сказать - "храм оставленный - все храм, кумир поверженный - все бог"... это неправильно. Господь у нас один, и Ваша женщина на эту роль точно не подходит.
Очнитесь и расставьте приоритеты. Жене глава - мужчина, мужу - Бог.
Чистосердечно желаю неизбежного счастья!

Динуля , возраст: 29 / 13.07.2010


Кирилл, не буду давать советов про то, что нужно просто жить дальше. Нужно. Но нужно именно жить, а не выживать и не существовать как растение. Я сама превратилась из жизнелюбивой, веселой девушки в амебу без воли и желаний, в анорексичную модель с потухшим взглядом...С огромной дырой внутри. Поэтому дам один совет - обратиться к специалисту. Это болезнь, и ничего страшного и стыдного тут нет. Неужели тебе нравится находиться в таком состоянии такое долгое время? Я сама не могу смириться, сама жду непонятно чего.. Но я не хочу так жить, поэтому консультировалась у нескольких специалистов и получила однозначный ответ - это состояние нужно лечить. И это абсолютно нормально. Организму нужна помощь. Я например, начинаю с сегодняшнего дня. Потому что не хочу так больше. Хочу стать такой, как была раньше. Я искренне желаю тебе того же. Всем желаю. Всегда готова помочь.

Катерина , возраст: 24 / 13.07.2010


Кирилл, так уж природой устроено, что мужчины, не долюбив женщину, всегда ее помнят. Где уж тебе после настоящей любви одним махом вычеркнуть все из памяти? Научись не обращать внимание на присутствие той девушки в твоей жизни. Старайся не замечать то, что та девушка, образно выражаясь, повсюду за тобой ходит. Игнорируй мысли о ней, не поддавайся! Тебе надо просто перевернуть эту страницу и листать, листать, листать дальше. Листать, заполняя каждую страницу. Но не проникновенными поэтизированными словами о своей несчастной любви, а так, как будто ты уже счастлив и наполняешь каждый день полезными делами, пусть даже сначала ты не до конца будешь полезность этих дел осознавать. И та страница станет одной из многих... Настанет утро, ты проснешься и поймешь: та девушка где-то есть на этой планете, но тебе больше не нужно ее присутствие в твоей жизни.
Не пускайся с друзьями во все тяжкие, как это делают многие холостяки. Иди своим путем. Обратись к Богу и попроси его указать тебе твой путь. Тебе 28 лет. Дай себе 2 года и до 30 лет сформируй свой внутренний мир, стань рыцарем без страха и упрека. Вот увидишь, ты станешь по-настоящему счастливым человеком!
Удачи тебе, Кирилл!

Лена , возраст: 29 / 13.07.2010


Кирилл!

1. Как только любой человек начинает на земле творить себе идола, Господь Бог забирает эту "игрушку" у человека..., потому что цель жизни человека лежит вне ЛЮБЫХ идолов и заключается в возделывании своей души, в постепенном отказе от мирских очень непрочных привязанностей, от грехов и страстей, разрушающих душу и ведущих к глубочайшему унынию и даже к смерти души ещё при жизни...

2. Ты можешь только молиться за неё, поскольку Любовь - это только твое право её любить, но это не её обязанность также тебе отвечать и всю жизнь...

3. Начни с внимательного прочтения этого, затем поговори со священником, он скажет что тебе надо делать - https://www.pravmir.ru/article_2367.html

Андрей , возраст: 44 / 13.07.2010


Здравствуйте Кирилл! Мы с вами почти ровесники. Прочитав ваше письмо, письма других людей, которые в такой же ситуации что и вы, и знаете, напрашивается один вопрос: "Почему мы, молодые, стали такими пессимистами и нытиками (извините, если для вас это слово показалось грубым)?" Ведь мы на самом деле упали духом, нет в нас того стержня, стремления жить и принимать все как должное, понимать, что это должно было случится рано или поздно. Я смотрю на своих бабушку и дедушку, которые дожили до 90 лет и им не хочется умирать. А как они жили? Сколько сил, нервов, терпения надо было, чтоб пережить войну, голод, разруху! Они - молодые пацаны и девчонки - шли воевать и не боялись этого, а многие из них не вернулись, а кто-то пришел без рук... Каково жить с этим до 90 лет? А они жили и продолжают жить. А матери, которые ждали сыновей с войны, в каком они жили страхе и напряжении все годы? И все равно они верили. Они верили в будущее, только вера в хорошее спасает человека.
Вы знаете, от меня 2 месяца назад ушел муж, ушел, как я сейчас понимаю, на вольную жизнь, его стала напрягать семейная жизнь. Мы прожили 4 года, да, это не большой срок, но все равно больно. Первые дни меня как будто плитой придавило, все родные и близкие боялись, что я что-нибудь с собой сделаю, было море слез и криков... И в один прекрасный день я встала и посмотрела в окно, там было солнце, птички, облака, а я всего этого не замечала, и я решила для себя, если я не изменю свою жизнь сама, это за меня никто не сделает, никто ее не проживет ярко, если я сама этого не захочу. А мы, молодые, не привыкли бороться с трудностями и разочарованием, а жизнь - это борьба, зачем унывать из-за того что уже случилось и прошло? Надо бороться и не сдаваться, всем бедам назло. Не унывайте, ведь в мире столько всего интересного. Примите это как крест, который вы должны пронести на каком-то участке своей жизни. У вас еще все впереди, вот увидите. Ведь это ваша жизнь, за вас ее никто не проживет. Опустить руки можно всегда, даже можно наложить их на себя, а вот выйти победителем, это будет посложнее. Удачи вам и добра!!!

Юлия , возраст: 27 / 13.07.2010


Добрый день, Кирилл!

Прежде всего я бы хотел отдать дань уважения Твоему противостоянию боли разлуки. Два года это достаточно большой срок...
Начну с того, что от меня в 2008-м году ушла супруга, которую я любил очень сильно и всегда хотел быть вместе с ней... Она ушла к другому, но как потом оказалось, встречалась с ним, ещё находясь в браке со мной... Он был женат на тот момент. Итог - две разрушенные семьи. И я, как бы помягче сказать, оказался в полностью разобранном состоянии...
Не буду много писать об этом, суть такова - я так же, как и Ты до сих пор переживаю своё прошлое, но с начала 2010 года мне стало легче.
И понемногу боль начала уходить...
Я абсолютно убеждён, что дело не только во времени, которое прошло после развода, но и в моей работе над собой!
Я очень много перечитал литературы по преодолению боли расставания, изучил всё, что есть на этом сайте, ходил на консультации к психологу, заставлял себя анализировать каждый свой шаг, заставлял себя не думать о прошлом, но видеть светлое будущее!
Я начал понемногу понимать, что НИКТО КРОМЕ МЕНЯ САМОГО НЕ ПОМОЖЕТ МНЕ СПРАВИТЬСЯ С МОЕЙ БОЛЬЮ! Меня могут направить на путь истинный, меня могут выслушать, посоветовать что-то, но работать над изменением моей жизни в лучшую сторону должен я сам!
Другого выхода нет, Кирилл!
Я Тебе немного расскажу о моей сегодняшней жизни. Я думаю это будет лучшей Тебе поддержкой и возможно поможет Тебе посмотреть на Твою жизнь под другим углом:
- мне удалось справиться с самой тяжёлой частью кризиса, я больше не проваливаюсь в прошлое на сутки, я понимаю, что если негативные мысли будоражат меня - мне нужно переключиться на что-то другое и я стараюсь это делать.
- я перестал пить и мне больше не нужны услуги психолога.
- когда я не могу справиться с собой и понимаю, что не могу повлиять на ход мыслей - я на какое-то время, как правило небольшое, позволяю себе погрустить.. Эти мысли уже не выбивают меня из колеи. Да, я вновь думаю о прошлом, но затем беру верх над собой и продолжаю свой день!
- я вновь начал заниматься спортом, причём весьма опасным, но это даёт мне больше внутренних сил. Я говорю о боевом самбо и рукопашном бое. Это спорт, в котором любое противостояние с противником есть преодоление себя, преодоление своего страха. Спорт, в котором даже если Ты и проигрываешь бой - Ты не проигрываешь себе самому!
- я увлёкся феноменом Фёдора Емельяненко - абсолютного Чемпиона по смешанным единоборствам. Человека, которому рукоплещет весь мир, и которого так мало знают в России. Именно Фёдор помог мне поверить в свой потенциал и стать сильнее духовно.
- я перестал думать о том, что я больше никогда не женюсь, что я неудачник, от которого жена ушла к другому и так далее. Я перестал думать, будут ли у меня в дальнейшем отношения с девушкой или нет. Я всё равно не смогу ответить на этот вопрос, Кирилл... Всё будет так, как Бог даст...
- от пережитых стрессов у меня появилась седина в волосах. Было время, меня это сильно угнетало. Теперь я понимаю, что стать старше и умнее нельзя просто так, ни с того, ни с сего. Это мой приобретённый опыт. Я его получил, заплатив за своё прошлое - чего ж теперь стесняться седины то своей )))
- я помогаю людям. За эти два года я дал много советов своим друзьям и знакомым на тему отношений, и люди благодарили меня за это. Несколько друзей были на грани, переживая развод. Я смог хоть немного утешить их.
Сейчас стараюсь помогать по возможности всем, кому могу...
- я начал посещать Храм. Бываю там не так часто, как хотелось бы, но тем не менее. Я чувствую, что мне там хорошо и слава Богу!
- я занимаюсь бизнесом, который пока не приносит мне больших денег, но у меня всё получается, а это главное!

Кирилл, я надеюсь, Ты понимаешь, что я всё это писал тут не просто так. Я хочу, чтобы Ты понял - всё зависит от Тебя. Ты или в прошлом, которого уже нету давно - или же Ты живёшь сегодняшним днём и каждую минуту сам строишь своё будущее!

Она ушла, понимаешь... Ушла... Ушла строить свою жизнь с другим. И как видишь вполне нормально живёт уже 2 года. Пожелай её новой семье всего самого хорошего и откройся новой жизни! Ты должен жить, понимаешь! ТЫ ДОЛЖЕН ЖИТЬ!

Удачи Тебе, Кирилл!

Эгоист , возраст: 32 / 13.07.2010


Красиво написано... Кирилл, уныние - тяжкий грех! Все проходит, и это пройдет!!! Я знаю это точно - сама пережила такую ситуацию.

Наталия , возраст: 35 / 13.07.2010


Как интересно, Кирилл. Я ушла от мужа год назад. С маленьким ребенком. В никуда. Видишь, вроде тоже ушла от мужа, но какие разные мотивы. Мне просто было объявлено о том, что теперь у нас жизни разные и друг от друга свободные, вернее, у него свободная, а у меня по-прежнему от него зависимая и ему в рот смотрящая. Что сказать, Кирилл. Хорошо понимаю твою боль. Я тоже долго анализировала, что же случилось и поняла: в какой-то момент баланс в отношениях нарушился, и это уже была не любовь - нет, это была страсть. А это не та база, на которой строится нормальная семья. Это болезненные, зависимые, тяжелые, травматичные отношения, от которых у зависимой стороны шлейф тянется долго-долго... И у меня еще тянется этот шлейф, и я с собой борюсь. Да, сердцем хочу вернуть раннее прежнее: семья, лялька, уважение друг к другу. А умом понимаю: это невозможно. Все, точка. Прими, что есть. И этот шлейф, все эти эмоции, как я сейчас понимаю, не есть любовь, это все та же страсть, болезненная привязанность к человеку, зависимость от него, даже какая-то энергетическая. И вот, я стала молиться Богу так: Господи, отними от меня эту СТРАСТЬ. И знаешь, я, видимо, назвала вещь своим именем, в сердце наступила тишина. Да, периодически волны вновь накатывают, но все тише, все меньше. И ты, Кирилл, пойми: то, что сейчас с тобой творится - не есть любовь, нет. Это нечто болезненное, неправильное, искаженное. Проси и проси Господа помочь тебе, сконцентрируйся в этой просьбе и увидишь, тиски отпустят тебя и с каждым разом с этими волнами будет бороться легче. Ну а то, что ты еще встретишь свою любовь, я даже не сомневаюсь, все у тебя впереди!!!

таня , возраст: 31 / 13.07.2010


Кирилл, отклик Эгоиста на Ваше письмо является советом, что называется "в точку" для Вас, да и для многих из нас, переживших расставание. Не зацикливайтесь на прошлом, вытаскивайте себя оттуда силой и молитесь, всё наладится - вот увидите. Только не позволяйте лукавому вас пленять. Вспоминайте: "И не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого".

Anastasia , возраст: 26 / 13.07.2010


Отпусти ее, просто отпусти!!! Не живи ее жизнью, она счастлива, почему ты должен страдать? Улыбайся, смейся вопреки всему!
"Если ты чего-нибудь очень хочешь - отпусти, если это твое - оно к тебе вернется, если нет - это никогда не было твоим!!!" И еще: "Цени того, кто без тебя скучает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя!"
Удачи тебе! Не губи свою жизнь из-за нее, она этого не стоит, никто не стоит этого!

Ирина , возраст: 25 / 13.07.2010


Здравствуй, Кирилл! Моей истории на этом сайте пока нет, она не простая, длинная и запутанная, видимо, еще не время. Справляюсь, страюсь, читаю чужие истории, учусь на них. Кирилл, мысленно и искренне попроси прощения у своей бывшей жены, наверное, есть за что. Плохо законченные отношения - это не законченные отношения. Закончи их. Теперь поблагодари ее за все хорошее, что вспомнишь. Тоже искренне. И отпусти ее. "Господи, на все Твоя воля" - с этой молитвой встречай и провожай каждый день. Найди тех, кому нужна твоя помощь, я тоже ищу.

Ирина , возраст: 44 / 13.07.2010


Я бы одно тут сказала - хорошо статьи психолога почитать https://perejit.ru/main/crisis , да и на прием бы к нему записаться. Тут на сайте есть контакты https://www.perejit.ru/main/psycholog Время лечит, конечно, но не без нашего участия! Ты сам долго пытался, но вот, видимо, нужен кто-то более опытный, чтобы помогал тебе. Бог в помощь, не опускай рук, действуй!!

Buba , возраст: 24 / 13.07.2010


Кирилл!
Читая ваше письмо, старалась понять, чем вызвана ваша такая сильная и острая боль через два года после расставания. Трудно правильно оценить ситуацию из одного небольшого рассказа. А вам, наверное, как раз и нужно понять, почему же боль не отпускает. Ведь понять, значит знать, с чем и как нужно бороться. В первую очередь с собой.
Важной показалась фраза: "...Она, что так жестоко обошлась с тобой, ушла, не оглянувшись...". Постарайтесь заглянуть себе честно в глубину души. Есть там такие чувства, как уязвленное мужское самолюбие, ревность к другому мужчине, обида, желание, чтобы было по-твоему? Именно такие, постоянно одолевающие чувства тянут из человека энергию. Если обнаружили эти "сокровища", нужно от них избавляться. И значит, была не любовь. Ведь если любишь по-настоящему, то желаешь человеку счастья, пусть и не с тобой.
Примите решение для себя о том, чтобы Ее отпустить и не ждать. Возвращаются только тогда, когда отпускаешь. И поверьте. Жестоко обращаются не с нами, а мы с собой. Насколько мы себе позволяем. Уверена, у вас получится пойти по верному пути. На сайте много действительно мудрых советов от людей, которые смогли не упасть "в бездну", пройти тяжелые испытания и стать сильнее, лучше, духовно богаче, найти свое настоящее счастье.
Вы узнали, что такое боль, как может болеть душа, а это очень важно. Значит, вы сможете не сделать несчастным другого человека, не совершить зла. Сможете найти, оценить и сохранить то настоящее чувство, что уже вас ждет.
Почитайте Евангелие, даже если не верующий. Очень мудрая книга. Получите ответы на многие вопросы.
И еще, если захлестывают плохие эмоции, просто ПЕРЕТЕРПИТЕ. Как за ночью наступает день, так на смену одним эмоциям приходят другие. Они будут обязательно хорошими!

Sunflower , возраст: 45 / 13.07.2010


Привет, Кирилл! Я тоже хочу выразить тебе свою поддержку. Меня тоже предали, причем жестоко. Жена завела роман на работе и ушла с моей маленькой доченькой! Мне сейчас очень плохо. Я считал себя самым счастливым человеком на земле! Прошло уже восемь месяцев, а мне кажется только вчера. Боль, Боль, Боль каждый день, каждый час! Я очень сильный человек, но я сломан. Ты не один такой. Мы выживем, поверь! Не знаю, сколько пройдет времени, но я верю и ты верь, что мы выкарабкаемся из этого болота и будем самыми счастливыми МУЖИКАМИ! БОГ отвел меня от нее. Думаю, с тобой он сделал тоже самое! Удачи тебе! Береги себя!

Рома , возраст: 35 / 13.07.2010


Кирилл, очень хорошо понимаю, что Вы сейчас чувствуете. Очень похожую ситуацию (именно ситуацию, как сейчас понимаю, а вовсе не трагедию, как казалось тогда!) я пережил год назад - предательство, развод, ее бесконечная ложь, мои каждодневные самобичевания... Но свой "персональный ад", как Вы назвали столь знакомое и мне состояние опустошенности и отсутствия желания жить, просыпаться, надеяться, радоваться... я оставил позади. Просто постепенно осознал, что не должен платить за чужие ошибки и за чужую подлость. Я очень любил, я боролся за человека, но рано или поздно надо просто отпустить - по возможности не держа обид, прощая... Несколько раз она "возвращалась", если так можно это назвать... говорила о своих чувствах, о том, что видит будущее только рядом со мной. Но это были только слова, и как всегда в ее случае - ложь. Снова предательство, боль. Я очень обижался на такую игру моими чувствами, а потом понял, что сам позволяю так с собой обращаться - так в чем же ее вина? Вот теперь я потихоньку, шаг за шагом, наладил свою жизнь - я в целом счастлив, но не потому, что что-то изменилось - изменилось лишь мое восприятие жизни. Помните знаменитое выражение: "хочешь быть счастливым - будь им!"? Простые и почти бессмысленные на первый взгляд слова, но в них я открыл для себя путь в новую, полноценную жизнь. Кирилл, Вы ведь понимаете, что сами не даете себе быть счастливым, потому что очень привыкли страдать и менять что-либо просто якобы нет сил? Вы ведь понимаете, что возврата к тому, что было - не будет! Я тоже какое-то время жил воспоминаниями, но теперь могу с уверенностью сказать - это пустая трата времени, самой большой ценности, которая у нас есть.
Хотелось бы Вам прежде всего посоветовать наладить свою духовную жизнь, укрепить свою веру - без Бога я бы точно не смог справиться тогда, думаю, это вообще никому не под силу. Также не лишним было бы общение с хорошим психологом - я со своим в итоге просто подружился, теперь изредка захожу просто рассказать, как у меня дела и вижу на ее лице радость за то, что у меня все наладилось. И самое главное - прекратите даже вспоминать предавшую Вас женщину - простите ее, но ценой этого прощения должно быть равнодушие. Не интересуйтесь, счастлива ли она, не фантазируйте, как страдает без Вас - это уже не Важно, поставьте сами точку в этих уже давно закончившихся отношениях и живите дальше, уповая на Бога и веря, что он приготовил для Вас еще много счастья, о котором Вы и не догадываетесь...
P.S. В одном из предыдущих откликов Вам пожелали "неизбежного счастья" - полностью присоединяюсь! Вы заслуживаете этого!

Алексей , возраст: 26 / 13.07.2010


Здравствуйте Кирилл... Ваша "исповедь" тронула меня до слёз... Не думала, что мужчины способны так глубоко переживать уход любимого человека. От меня 2 месяца назад ушёл муж, у нас 2 маленьких детей, младшей 4 месяца было, когда милому вздумалось "отдохнуть от семьи". За месяц до родов переехали в другой город, через месяц после родов он уехал на заработки, я одна справлялась после родов. Роды были опять сложные, сама в чужом городе с полупустой квартирой и 2мя маленькими детьми... Но я тогда жалела не себя, а ЕГО, как ему там тяжело, жить на квартире, работать по 2 смены и без нас. Вот наверное Господь и отнял у меня моего идола, кумира. Думаю, рассказывать, что со мной творилось после его ухода, вам не нужно, скажу лишь один факт, я 5часов!!! сидела молча, мама хотела мне скорую вызывать. Новая пассия его на 10 лет его старше - ей 40, мне 25, ему 30! У неё 2е взрослых сыновей. Столько чёткого и действительно дельного вам тут люди написали! Вам, Кирилл, я хочу одно сказать - мне ОЧЕНЬ помогла вера, молитвы. Молитесь как можете, хотите плакать - плачьте, но с Богом, хотите выговариться - выговаривайтесь, но Богу... Он один разделяет всю глубину нашего горя. И ещё что помогло мне - чувствую начинает накатывать прошлое, любовь к нему, с этим пополам обида и прочие вопросы без ответов - начинаю читать запоем отклики людей, переживших этот ад. Подчёркиваю для себя многое, делаю так почти каждый день, как только накатывает старое, и молюсь... Хоть и живу сейчас по инерции - дети хотят внимания. Слушайте всех и черпайте для себя самое важное, живите, боритесь, Кирилл! Господь не оставит вас... Удачи вам!!

Несмияна... , возраст: 25 / 14.07.2010


Очень знакомое состояние. Знакомое каждому на этом сайте. И все мы с своем горе одинаковы. Хоть и кажется, что только у тебя одного такая сильная боль, ни с чем не сравнимая. А болезнь одна, у всех с аналогичными симптомами. И способы лечения этой болезни тоже практически одинаковы, хоть и смотришь поначалу на них скептически.
1. Суметь и приучить себя отвлекаться от своих подавленных мыслей, направлять свою энергию не на саморазрушение, а на созидание. Не важно чего - лишь бы что-то делать. Найти какое-то новое или забытое и заброшенное когда-то увлечение и посвятить этому все свободное время - результаты удивят тебя!
2. Очищать душу. Бывать в Храме, молиться и вдумываться в свои молитвы. Обновлять, исцелять, наполнять ее светом и добром. Полюби всех вокруг. В смысле - абсолютно всех, даже врагов, если они есть. Отдавай свою нерастраченную любовь всем и каждому по кусочку. Будь открыт с людьми, искренен и открой сердце этому миру - люди чувствуют это и потянутся к тебе сами. Неси в себе свет. Не бойся выглядеть глупо - просто неси любовь в этот мир. На работе дела будут решаться позитивно и сами собой. Появится много новых друзей, которые будут Божьей рукой спасения. И их помощь будет очень значительна.
3. Любовь не ищет своего. Если твои чувства - действительно любовь, а не привязанность, не задетое самолюбие и желание обладать - ты сможешь отпустить ее всей душой. Потому что должен желать ей счастья. А если она счастлива - значит и ты должен быть счастлив за нее. Иначе - избавляйся от своей любовной зависимости, к любви она не имеет никакого отношения.
Мне, например, очень помогло внушение себе того, что мой муж сейчас счастлив с другой. Мой любимый, дорогой мой человечек СЧАСТЛИВ! Значит я должна радоваться за него, ведь я желаю ему только добра. Так пусть же у него будет все хорошо, а я уж как-нибудь...
И я отпустила его всей душой, я молилась за них обоих. За его здравие, чтобы его решения принимались трезво и назависимо, чтобы ОНА была мудрее меня в отношениях, не допуская моих ошибок, чтобы любила так, как он этого хотел - ничего не требуя от него взамен... И только когда я отпустила его - моя жизнь начала строиться сама собой. По кирпичику, но только вверх. Появилась вера в будущее, какой-то восторженно-отчаянный энтузиазм карабкаться вверх, что-то создавать, улыбаться как блаженная - через силу, улыбаться судьбе на зло, но идти дальше, вперед, распахнув свое сердце, протянув руки всему новому - потом разберусь, что нужно и не нужно, беру все, что дает жизнь! И вы берите!
Он вернулся через несколько месяцев... Не сложилась у него жизнь с ней... Вернулся, чтобы увидеть меня новую, красивую, самодостаточную и внешне и внутренне другую... И понял, что потерял самое дорогое, разменял свое счастье на медяки... Он все так же мне дорог и наверное еще любим... но я уже не уверена, что готова вновь вернуться в прежние свои страхи, боль, обиды... Мне сейчас гораздо комфортнее и интереснее быть одной. Свободной и счастливой. И что будет дальше - теперь выбирать только мне.
Все мои вышеперечисленные рецепты - испробованы и действенны. Хоть и пришла я ко всему этому через вскрытые вены, подорванное здоровье... Вы не одиноки в своей беде. Все мы здесь очень похожи. И выкрабкиваемся так же по проложенным кем-то путям. Держитесь. Возьмите себя в руки. Все образуется. Даже если вы сами сейчас в это не верите - это неизбежно.
Храни вас Бог.

Юляшка , возраст: 28 / 14.07.2010


Здравствйте, Кирилл! На самом деле читаешь и удивляешься тому, что мужчины могут испытывать ТАКИЕ чувства! Отпустите ее и пожелайте счастья. И думайте о тех кто рядом, им будет очень плохо без Вас. Не берите грех на душу, Вы еще будете счастливы, надо только захотеть.

Разбитое Сердце , возраст: 32 / 14.07.2010


Кририлл, солнце, неужели ты сам не замечаешь (я думаю догадываешься), что ты просто пристрастился к страданиям? Бог - это любовь!!! Уныние - грех! Иди к радости и счастью! Перестань упиваться горем - это от лукавого!

Татьяна , возраст: 38 / 15.07.2010


Привет. Ты знаешь, у меня история очень похожа на твою... и такие же переживания... я тебя очень хорошо понимаю и чувствую. Есть предложение к тебе - давай будем стараться из всех сил вытащить себя из этого состояния. Давай вместе постараемся - видимо по одиночке не получается. Пожалуйста, давай. Надо собраться с силами и все это перебороть. Я буду рада, если ты откликнешься. Пожалуйста, не сдавайся.

fialka , возраст: 26 / 15.07.2010


Здравствуйте, Кирилл!
Какие замечательные, добрые отклики и от мужчин и от женщин вызвала ваша история. Вы уже сами видите, что как минимум вы не одиноки и вы не "самый несчастный". Вообще, надо признаться, ваше письмо покорило своим поэтизмом и метафоричностью. У вас однозначно есть писательский дар - вы замечательно орудуете словом!... Вывод: Кирилл! Пора встряхнуться! Вы молодой, сильный, талантливый и умный мужчина, а значит, вам есть, что отдавать! И спрос с вас будет тот ещё! Ведь, поверьте - вам талант, молодость и сила даны не на красивые страдания! Вы, пожалуйста, не обижайтесь на мой, возможно, резкий комментарий, я как и все здесь за вас переживаю и хочу помочь! Но по-моему, вас кто-то должен растормошить; вы должны прекратить страдать. Ну так уж вы по-тургеневски всё изложили... У вас как у Сальвадора Дали прям получается, который о себе написал: "Страдая, я развлекаюсь!" Вот на мой взгляд, первая ваша проблема - нежелание вырываться из этого болота. Вы приняли эдакий образ Пьеро - несчастный герой, страдающий от неразделённой любви. И так вас обидели-разобидели, и такая она растакая... Это ведь даже удобно: она отрицательный герой, а вы - положительный, страдалец... Вы помните, как Карлсон в знаменитом мультфильме картинно поднимал руку ко лбу, приговаривая: "Я самый несчастный!.." ? Вот вы мне его напоминаете. Срочно откидывайте эту романтичную ауру одиночества и перестаньте лелеять свою боль. Вы прям за ней ухаживаете, можно сказать. Вы её взрастили с такой любовью, что вам уже жалко с ней расстаться. Вы с ней срослись, дали ей окрепнуть и никуда теперь это дитя отпускать не хотите, а лукавому того и надо!
Срочно займитесь собой: вам надо спасаться, выбираться из этой каши. Я согласна с теми, кто говорит, что скорее всего нужен психолог, так как ваша депрессия очень затянулась, и видно своих резервов не хватает у организма, чтобы победить. В вас ТАКОЙ потенциал чувствуется, а вы зря растрачиваете драгоценное время. Поймите, с талантливых и сильных и спрос больший! И ничего из того, что вы не можете пережить, жизнь вам не даст! Времени страдать у вас совсем нет! Вперёд и вверх из этого болота! Способы спасения вам здесь в избытке предложили! Все они не взаимоисключаемы, а очень даже сопостовимы друг с другом. Латайте свой рецепт по спасению на основе проверенных методов!
Другой вашей проблемой является то, что вы никак не отпускаете Её от себя. Это видно из письма. Не отпускаете, не прощаете, не благодарите за то, что была, не желаете ей дальнейшего счастья... Вы утопаете в собственной обиде, задетом самолюбии. Вас уязвили, вам так больно, что вы даже не видите, как страдают рядом с вами ваши родители (например). Вы думаете, каково им смотреть на увядающего сына?.. Может, им нужна ваша помощь, может помощь нужна другим вашим близким?.. А вы так заняты собой, что ничего этого не видите и возможно пропускаете нечто очень важное для вас в вашей жизни! Вы попробуйте сделать вывод, почему это случилось именно с вами? Может быть, вы не ценили вашу жену? Не достаточно уделяли ей внимания? Не участвовали конструктивно в построении вашего брака, дома? Семья - это огромный труд, и она требует времени и сил, так же как и удалые-разудалые друзья требуют времени и сил. Может, ваши приоритеты были не в семье? Вам нужно во всём этом разобраться, сделать выводы, извлечь уроки, выстроить новые ориентиры! Для этого, как только проведёте глубокий анализ (только не тоните в нём сильно опять же) - отпустите Её. Как и зачем вам это нужно, тут тоже уже писали.
Как мне кажется, вам нужно постараться использовать этот период вашей жизни для духовного роста, познания себя. Используйте его с пользой. Вы приобрели опыт! Опыт семейной жизни. Очень горький, но всё же опыт.
Вы знаете, я, как и многие здесь, учусь многому, даже просто читая отклики и письма, и поэтому спасибо Вам за искреннее изложение вашей истории и спасибо всем тем, кто написал здесь ответ на ваш крик души!

Начинайте свой путь выздоровления сейчас же!!! Я за вас буду держать кулачки! А вы не бойтесь просить помощи, задействовайте ВСЕ возможные методы и вперёд! У вас всё получится!
Удачи вам!

Butterfly_effect , возраст: 28 / 15.07.2010


Привет, Кирилл! Ты страдаешь очень долго. Возможно, ты попал в любовную зависимость. По какой-то причине ты не можешь отпустить эту ситуацию. В этом нужно просто разобраться. На этой сайте есть много хороших статей про любовную зависимость (если, конечно, в этом твоя проблема). Я очень тебе советую ходить к психоаналитику. Вместе со специалистом ты выяснишь причину, почему ты так держишься за прошлое. Ты начнешь мыслить совершенно по другому и сможешь начать новую жизнь. Я уверена, что у тебя впереди и большая любовь, и счастливая семья. Все только в твоих руках!

Юлия , возраст: 36 / 15.07.2010


Кирилл, замечательные советы вам написали. Вы их прочтите не один раз. С каждым разом будете открывать что-то новое. Я напишу кратко: никто за тебя не сможет снова "начать жить", только ты сам. Просто будь МУЖЕСТВЕННЫМ, ты же мужчина. Я женщина, а мне пришлось быть мужественной. Мне уже 41 год и тоже надо снова "начинать жить". Не всегда получается. Но другого выхода нет! Бог нам поможет.

Светлана , возраст: 41 / 15.07.2010


Кирилл, здравствуйте.
Что будет, если первоклашке задать задачу - решить квадратное уравнение. И требовать от него ответа, не взирая на возраст? Нет, не просто слезы - страх. Страх на всю жизнь - перед великой прекрасной наукой - математикой. И агрессия, свойственная человеку любого возраста, в зависимости от него по разному лишь проявляющаяся. А та же задача, заданная в восьмом классе? Девять из десяти учащихся - - решат без особых проблем, верно? И причины этому - готовность, определяемая одним - знанием и практикой решения задач подобного типа. Потому что их НАУЧИЛИ решать квадратные уравнения. А что же с тем одним, который не справился? Может, минус с плюсом перепутал, когда дискриминант выводил - и корень из него, заразы, - не извлекается. Может - сама формула из памяти выпала - да что угодно может быть. А общая причина - он НЕ ГОТОВ на 100% к его решению. Все равно по какой причине - результат неудовлетворительный.
Кирилл, все что выше написано - о Вас. Почти о Вас. Потому что я, как бывший преподаватель математики, Вам скажу, что у каждого из тех, кто столкнулся с трудностями по решению, есть два пути. Один, самый частый - оставить все как есть - не справился - ну и ладно, не бог весть какая проблема - какое-то вшивое квадратное уравнение. Но есть, Кирилл, те, кто думает по-другому. Кто подходит после урока и просит провести с ними дополнительное занятие по этой теме - они НЕ ЖЕЛАЮТ мириться с существующим положением вещей. И Вы, Кирилл - не желаете. И правильно делаете. Потому как дальше Вам жизнь задаст задачу повышенной сложности, а не пройдя эту, Вы с ней - не справитесь. Если Вы, Кирилл, считаете что худшего уже не может и быть - разочарую Вас, произошедшее с Вами - далеко не худшее. Несомненно, очень тяжелое - но не худшее.
Вы давно уже не ученик школы, уже и институт позади, и первые шаги карьеры - уже сделаны. Но для всей Вашей жизни ВЫ, не больше и не меньше - всего лишь третьеклассник. А я - в классе шестом обитаю. И нам с вами еще многому предстоит научиться. Оставьте себе возможность совершать ошибки - нет идеальных людей, как нет идеальных мужей и жен. Не совершает их только тот, кто ничего не делает. Кто ничего не делает - совершает самую из из них бОльшую. Вам нужно решить свою - важную для Вас в текущем времени. А для решения нужно хорошо знать условие этой задачи. Пока вы задаетесь вопросом о смысле жизни, для чего она Вам ТАКАЯ нужна, Вы не читаетете условие задачи. Так прочтите его внимательно! Там четко написано - этой женщины НЕТ! Совместной радости пребывания - НЕТ! Желания быть с Вами - НЕТ! Детей совместных - НЕТ! Ваших обязательств перед ней - НЕТ! Так вот время лечит лишь тех, кто РЕШАЕТСЯ посмотреть правде в глаза. У кого хватает понимания необходимости сбросить с себя оцепенение и задаться целью - жить. Другой жизнью - в которой места бывшим отношениям - тоже нет. Кто может забыть даже не её, а те печали и обиды, этой женщиной Вам нанесенные. Кто способен простить НЕУГОДНОЕ ВАМ решение. Кто не просто смиряется с ним, как с чем-то чужеродным, а принимает решение такого рода как свободу строить свою жизнь - независимо от Вашей. Как только, Кирилл, Вы начнете уважать свободу такого уровня - Вы и Ваша жизнь изменятся. Эта свобода ничего общего с распущенностью не имеет. Она не означает многообразие партнеров. Эта свобода - свобода равных. А ВЫ до сих пор - не равные. Вы, Кирилл, до сих пор - зависимый. Снять эту зависимость, отказаться от нее - это и есть Ваша текущая задача. Не зарывая голову в песок - решайте. Для этого есть прекрасное методическое пособие - Библия. Есть великолепный преподаватель - батюшка. Есть инструменты - исповедь и причастие. Если Вы до сих пор этим всерьез не пользовались - это не значит, что все это - лишнее. Острой необходимости просто не было, а сейчас - появилась. Так не отказывайтесь от возможности воспользоваться материалами, столетиями нашими предками накапливаемыми. И помните - Ад и Рай неотделимы друг от друга. Разрывайте свой закольцованный путь - с ним не стоит мириться, Вы правы.

Женя , возраст: 38 / 17.07.2010


Многие из нас проходили подобный кошмар в своей жизни. Но он многому нас учил и делал другими. Лучше. Серьезнее. Ответственнее за свои поступки. А главное-учил понимать и любить по настоящему людей. Ведь бывает страстная "любовь"-"для себя", а бывает жертвенная, настоящая, когда тебе хорошо, если хорошо любимому, пусть даже он с кем то другим, но ты радуешься, если он счастлив, так что об аде тут может говорить не стоит. Говорите-Я без нее не могу, Я без нее не живу...везде Я чувствуется, У МЕНЯ... может у вас эта любовь "для себя"? и теперь Господь учит вас, как и многих из нас когда-то, любить жертвенно, по настоящему, отделять страсть губительную от любви, которая дарит жизнь и счастье в любом случае. А вы ведь говорите - в аду, как в огне, который уничтожает, не дает жить, заставляет опускать руки. Разве это любовь? Разве не страсть, не зацикленность, может потому, что тебя бросили? Но то, что происходит, попущено Богом. Он хочет для нас лучшего. А лучшее должно быть в нас самих. Любишь ее? Люби! Научись радоваться, что в тебе есть любовь. И настоящая любовь никогда не даст ненавидеть того мужчину, который делает любимую счастливой. Но это все про любовь. На вопрос, почему все так случилось, не в вашем ли письме так же можно найти ответ? Больше вас не привлекают вечеринки, легкомысленные подружки...сам не такой уже разудалый...все это потеряло смысл...да потому что смысла в этом и не было. Это и открыл Господь по любви Своей, чтоб не жили действительно в никчемной пустоте. А за любовь надо бороться, если любим по настоящему. Попробуй поездить по святым местам. ПУТЬ К ПОБЕДЕ В МОЛИТВЕ! Есть мощи святых, чудотворные иконы, только это поможет. И Господь всегда с любящим! А в Писании сказано "Просите, и дастся вам...", "Что ни попросите у Отца во Имя Мое, то истинно говорю, даст вам...", и псалом 19 - даст тебе Господь по сердцу твоему. Может Господь ведет вас таким путем к Себе, к вере более полной. А потом любимая вернется. И отец ваш НЕ ПРАВ, говоря о первом браке. Это не правильно. Первая жена - от Бога. И к браку надо относится серьезно. В идеале-брак должен быть один! А 2ой брак - это, увы, печально. Так что первый - не для разогрева. И жену любить Господь заповедал. Не можете больше бороться за нее сами? Молите Господа. Он все устроит, не сомневайтесь. И по вере вашей да будет Вам! Она вернется. Если возможно, станьте ей пока другом. Принимайте даже ее эту "любовь", ради вашей любимой. Сердце ее к вам потянется, когда поймет, что Вы - самый близкий ей человек. О любви говорить не надо, не надо давить. Надо делать дела любви. Пусть ей с Вами будет всегда легко. Тот, другой, не будет для нее таким, поверьте. На такую жертву способно тольке любящее сердце. И не надо забывать-ваша жена ЗАБЛУДИЛА. Ничего хорошего с ее "любимым" ей Господь не даст. А вы должны молиться за нее и за вас обоих. Она к вам с бедой еще прийдет, а вы не попрекайте, пусть ее и встретит самый родной человек...Потом она многое поймет, и ее Господь вернет.

инна , возраст: 30 / 21.07.2010


Кирилл, еще не дописала вам - подумайте, может когда то вы причинили такую же боль другой женщине? И как говорят святые отцы, боль нанесенную другой женщине, теперь врачует собственная жена таким образом, по Божьему попущению, что бы стали лучше, взрослее. Научились понимать чужую боль, почувствовав свою. Для человека, по словам Серафима Саровского, боль-есть зренье, в том числе и на истинную любовь. Когда человек научился любить не страстно, а по настоящему, жертвенно, по взрослому, он притягивает к себе всех, как магнит, в том числе и любимого. КОГДА ЛЮБОВЬ ИСТИННАЯ, ОНА ВЫЗЫВАЕТ НА СЕБЯ ОТВЕТНУЮ ЛЮБОВЬ. Если вы многое в себе измените, станете взрослее, любить начнете по взрослому, любимая почувствует это при даже может быть и редком общении, и обязательно потянется к вам, а Господь видя в вас перемены, обязательно даст 2й шанс, если будете молиться об этом. Она говорила, к вам нет любви? Но любовь - это Господь. Любовь - от Бога. Так что тут только молитва поможет. У вас было достаточно времени передумать многие свои ошибки, теперь самое время работать над собой. И про идола вам правильно написали. Учитесь любить по взрослому, истинно, разумно, а не безумно. Не забывая о Том, Кто еще есть кроме любимой у нас, и больше даже наших родителей нас любит. Поэтому Его любовь такая, заслуживает, чтобы Его любили ни чуть не меньше, чем любого человека, о котором написано, что ВСЯК ЧЕЛОВЕК ЛОЖЬ. Кроме Богочеловека-Христа. Господь заслуживает и Себе большей любви, чем любой человек. Он никогда Своей любви к нам не изменит, она у Него НИКОГДА не прекратится. Если вы войдете всем существом в Церковь, без которой ни в чем нет спасения, у вас обязательно будет все хорошо. Иначе быть не может.

инна , возраст: 30 / 21.07.2010


И, Кирилл, пожалуйста не говорите про Ад. Ад - это где бесы, также блуд, пьянки, сквернословие, всякая грязь. А у вас прекрасное чувство. Вы писали, что была девушка после любимой... К этой девушке было несправедливо быть с ней в отношениях, любя другую. Если хотите вернуть любовь - больше не впадайте в блуд! Если будете молиться о возвращении любимой, надо верить, что Господь вернет, а тогда как же это называется, когда есть еще и смертный грех с другой, что так можно вымолить? Богу надо довериться полностью. Иметь веру, а не запасной вариант!

Инна , возраст: 30 / 21.07.2010


Кирилл!
Послушай меня, пожалуйста.
Молись О НЕЙ. Чтобы Бог простил ей грехи вольные и невольные. О себе тоже молись. Чтобы Творец дал тебе сил принять и перенести эту боль. ЧТО-ТО должно измениться.
Иди в церковь, поговори со священником обязательно.
Да хранит тебя Господь.

Ольга , возраст: 31 / 22.07.2010


Кирилл! Если возможно, подготовьтесь к отпуску дикарем по нашей необъятной Родине! Пешочком, на велосипеде, на лодках, в лесах, на горах... Какая разница! Только дикарем, с незнакомыми людьми, без удобств, максимум физической нагрузки, на месяц и побыстрее! Как это здорово: уставать не от душевной боли, а от мышечной. Поверьте, поможет и скажите ей спасибо, что она от Вас ушла! Счастья Вам!

Арина , возраст: 46 / 23.07.2010


Потрясена, Кирилл, Вашим рассказом. Не ожидала, что мужчина может с таким надрывом переживать разлуку с любимой женщиной. У Вас тонкая и ранимая душа. Берегите её и держитесь. Я желаю Вам преодолеть и пережить свою боль, верю, что у Вас всё ещё наладится! Непременно...

Евгения , возраст: 27 / 24.07.2010


Кирилл, привет!
В один прекрасный день, моя жена мне сказала, что больше не любит меня! Вот так просто.
Хочешь собирай вещи и уходи.Ушёл я через пол года, всё пытался как то наладить отношения, цветы, стихи, кучу времени уделял, рестораны, и т.д.Физической близости не было вообще.После очередного разговора, повторилось то же самое, чего ты паришься парень, нет больше любви.Я собрал вещи и ушёл.Сейчас июль,она подала на развод, через месяц у нас развод.Теперь это факт.
А вот о том, почему я стал относиться к этому с точки зрения религии:
Развод это грех, не важно кто виноват и кто от кого ушёл,грех и всё.
Мк. 10:2–12.
2 Подошли фарисеи и спросили, искушая Его: позволительно ли разводиться мужу с женою?
3 Он сказал им в ответ: что заповедал вам Моисей?
4 Они сказали: Моисей позволил писать разводное письмо и разводиться.
5 Иисус сказал им в ответ: по жестокосердию вашему он написал вам сию заповедь.
6 В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил их.
7 Посему оставит человек отца своего и мать
8 и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть.
9 Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
10 В доме ученики Его опять спросили Его о том же.
11 Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее;
12 и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует.
Урок? да, урок!
Не важно,что, почему она меня не любит, важно как и кто ищет покаяние и каится. Главное не осуждать, потому что всё может вернуться на круги своя.
Я стал молиться!
Мой духовник мне сказал, не надо больше держать человека, насильно мил не будешь.И постарайся найти покаяние в прощении, т.е прости. Вот и всё!
Прошло с того времени три месяца, Вы знаете мне легче. Я ищу на данный момент свой путь.Я стал больше уповать на Бога и благодарить его за испытания и за то,что он даёт мне преодолевать эти испытания.Это мой путь, я сам его выбрал, значит так было угодно Богу.
Сейчас я начинаю понимать, то что все эти годы жил в неведении, т.е был слеп, глаза мне открывает только Бог.Ев.от Ин гл.9 ст25.Стараюсь не считать ни кого виноватым, раз так получилось, зри в себя, возможно там ответы на вопросы.
У меня стало много времени на поиск в покаянии и уповании, стало много времени на дочь, на работу, на любимые увлечения (мотоцикл), не с того не с сего ко мне можно сказать вернулся друг(женщина)не жена, которая знала меня 7 лет, вопрос зачем? никто ж из дальних знакомых не знает что я в разводе. К чему бы это?
Пока я не отношусь к этому серьёзно.Потому как никого не ищу, да и вообще в своё время принял решение быть один, построю дом, вырастить дочь.
Никогда не надо спешить.
Вам советовать ни чего не буду.
Но запомните не время лечит, а человек время, чем больше Вы будете осознавать своё одиночество и брошенность, тем хуже для Вас.
Бог Вам в помощь, и дай Вам сил в терпении и смирении!!!
1 Не судите, да не судимы будете,
2 ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
3 И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
4 Или как скажешь брату твоему: "дай, я выну сучок из глаза твоего", а вот, в твоем глазе бревно?
5 Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.
6 Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас.
7 Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам;
8 ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят. (Матф.)

Валерий , возраст: 35 / 27.07.2010


Здравствуйте! Быть может мои слова будут не словами утешения. Считаю, что нельзя свою ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ, ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь, жизнь которая больше никогда не повторится, которую нельзя будет переписать на чистовик... Так вот нельзя ее посвящать только человеку... Тем более, человеку предавшему, человеку с которым уже не по пути.........
Жизнь идет... Она такая мимолетная.... Постарайтесь сделать в ней как можно больше...
Если Вы верите в Бога, то примите и на Веру то, что все что происходит с Вами сейчас -необходимо, для последующей счастливой жизни. Ведь через страданния человек становится чище и лучше...
Если есть возможность, то сходите в храм, пообщайтесь с батюшкой. Вы впали в очень опасное состояние, которое только усугубляется... Душу, как и тело нужно лечить!
Удачи Вам!

Анастасия , возраст: 25 / 29.07.2010


Друг, ты не одинок.
К сожалению, а может и к счастью, ничего не поделаешь. Отпусти.
Я не опытен, чтобы давать советы, но... Жизнь продолжается, и только от тебя зависит, как она будет продолжаться. Делай выбор сам.
А солнце на небе светить не перестало. Наверное, надо осмотреться вокруг и понять, что всё позади.
Стоит проявить силу и выбраться из этого. А если не видишь смысла, то просто начни светить для других. Порой так не хватает улыбки прохожего... а ведь улыбнуться совсем не сложно. Сделай чью-то жизнь ярче и лучше, и ты никогда об этом не пожалеешь.
P.S.: вчера вечером меня бросила моя мечта...

Кирилл , возраст: 17 / 09.08.2010


Здравствуй, Кирилл! Ты должен понять, что не одинок, и, что бывает в жизни хуже, научись радоваться хотя бы простому: улыбнись продавцу в магазине, подай милостыню просящему, если видишь человека попавшего в беду - помоги. Есть такая песня у Наутилус Помпилиус - Негодяй и Ангел, так вот смысл песни таков, что произошло, то произошло, в те времена ты не мог поступить иначе, ты поступал так, как считал нужным в тот момент, это не исправить, если ты умный, то ты можешь вынести урок из этого жизненного эпизода, чтобы в следующий раз не наступить на те же грабли. Я сам расстался с девушкой неделю назад, на следующий день вообще был никакой, кричал в подушку, катался по полу, лез на стену, на другой день меньше, и еще и еще. Сейчас записался в школу игры на гитаре (я давно купил, но так и не научился), поступил на второе высшее, возобновил тренировки в спортзале (я почти их бросил пока мы встречались, потому, что она постоянно от меня требовала внимания, а если я был занят находила другого парня, чтобы он ей что-то сделал), стал таксовать по ночам, поскольку не могу спать, и ты знаешь, познакомился с интересными людьми, каждый рассказывал про свою жизнь, а я про свою, и если честно, счастливых видел не много.

Так, что вот так вот Кирилл, брат, не мы первые, не мы последние, так устроен мир, я не говорю, что надо плыть по течению, но что случилось, то случилось. Не надо пытаться её вернуть, ты сам потом от неё уйдешь. И вообще, не любят они, когда мы за ними бегаем :)

Нам сказали: «Там, на дороге мины».
Нам сказали: «Вас засада ждет».
Но опять ревут бронемашины
И колонна движется вперед.
(С)Валерий Петряев - Колонна

Послушай эту песню, я всегда её слушаю когда плохо, она меня настраивает на боевой дух. Мы же мужики! Удачи, брат!

Руслан , возраст: 25 / 19.08.2010


Доброе время суток, Кирилл! С момента написания вами письма "крика" о помощи прошло ещё некоторое время! Какие изменения на сегодняшний день???

Денис , возраст: 29 / 26.09.2010


Кирилл, сынок, мне 60, и моя жена предала меня, оставив выживать с больным сердцем, в конце жизни. Выжав все, что смогла. Но ты молод и хотя душа болит у всех одинаково независимо от возраста, пожалей свою убогую жену. Жалей как жалеют смертельно больного человека, будь с ней при встречах внимательным, спокойным, с огромным сочувствием. Информации о себе никакой. Слухи не опровергай и не подтверждай. Она всеравно сравнивает тебя и другого, и будет неприятно поражена признавшись себе, что праздничные встречи за твоей спиной окончились, а проза жизни не радует, и только твои страдания поддерживают ее иллюзии. Так пожалей ее, подлую, переступившую все нормы морали. А теперь дальше. Только преданный знает, что такое верность.
'Это не все, только начало, а места нет, жаль плохо владею компьютером
[Уважаемый Смурый, просто пишите в поле отклика, можно написать текст любой длины. Когда текст станет больше, чем поле отклика, верхние строки станут не видны, но справа появится полоса прокрутки, и Вы сможете с её помощью пролистывать текст. Администратор.]

смурый , возраст: шестьдесят / 20.11.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
22.09.2021
Почти месяц назад рассталась с парнем. Точнее, он меня сам бросил. Теперь весь этот период времени живу с большой дырой в груди. Ситуацию усугубила ситуация, которая произошла буквально неделю назад. Влюбилась в одного парня, думала, что это всё взаимно и он тоже любит меня.
18.09.2021
Спустя какое-то время снова решила уйти от него, потому что ничего не менялось. Ради мести он рассказал всем и всё, теперь от меня отвернулись все друзья, я осталась одна с этими кредитами и с нелюбимой работой. Тошно от самой себя, хочется умереть.
13.09.2021
И вот уже где-то 3 года он возвращается, говорит о своей любви и потом, когда я говорю, что мне нужны стабильные серьезные отношения, он отвечает, что не готов и уходит. И так циклично.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru