Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Что происходит с нашими мужьями, когда они входят в средний возраст? Кризис? Почему одни продолжают жить как жили, а другие, как мой муж, ломают и рушат все, что мы строили почти 25 лет?
Вот уже три месяца я пытаюсь взять себя в руки и как-то продолжать жить с мыслью, что нет больше нашей семьи. Как случилось, что я «проморгала», не почувствовала, что с ним что-то происходит. Мы очень хорошо жили, строили дом, дачу, у нас вырос сын. Никогда не было глобальных разногласий, все главные решения принимал муж. И только одно я не принимала у него – я не терпела его пьяным. Когда мы ходили на всякие дни рождения к родственникам, это неизбежно, да и там не доходило до крайностей. Но когда он бывал у своих коллег, то приходил никакой, мог оскорбить, утром ничего не помнил, говорил что был нормальным, что я все выдумываю. Раньше эти мероприятия случались не часто, а последний год- почти каждое воскресенье.Я вообще не пью, и постепенно перестала ходить с ним к этим «друзьям», думала как лучше, чтобы не мешать ему, не говорить под руку: «Хватит пить, уже перебор». А оказывается моя главная ошибка в жизни- нельзя было пускать его в компании одного, надо было ходить, ждать пока напьется и тащить на себе домой.
(Вот в этой компании он и встретил ее как потом оказалось.)
После очередного прихода «на бровях», я сильно кричала, наговорила много гадостей, даже которые он не заслужил, но мной как будто сам дьявол руководил в тот момент. Вообщем была жуткая истерика, ругань, к тому же еще был повод для ревности и я что-то несла про предательство. Разошлись мы по разным комнатам, и когда через 4 дня я, не выдержав, пришла мириться, он отскочил от меня как ошпаренный, я увидела глаза чужого человека. Он много говорил и что люди не меняются, что я уже давно не понимаю его и что у него скоро появиться женщина, чтоб потом не говорила мол , что я тебя предал. Сейчас я думаю, что может быть моя истерика была ему на руку, выставив меня виноватой, он оправдал свою измену. В первый месяц после этого я ревела не переставая, чуть не в ногах у него валялась, молила о прощении за сказанные гадости, плакала у него на груди: «Родненький мой , не уходи, я не смогу без тебя жить», а он только гладил меня по голове и говорил: « Ну ты же сильная женщина, перестань унижаться, считай что я сошел с ума, я сейчас хочу пуститься во все тяжкие…» Потом я чуть-чуть успокоилась, он сказал , что пока уйти ему некуда, дача еще не достроена, а в чужой дом он не пойдет. Стали жить как просто друзья, я готовлю, стираю , глажу ему, покупаю носки, лекарства. Живем в разных комнатах, встречаемся на кухне, разговариваем на бытовые темы, общаемся с сыном и его девушкой. Сын в курсе всего, но пока выжидает, хотя я когда сказала мужу, а как ты обьяснишь все сыну: от ответил, что поговорит с ним, он мол взрослый все поймет. И начались опять мои муки, еще больше прежних, теперь когда его не было допоздна дома, в голове моей рисовались картины его интима с любовницей. Вот уж врагу не пожелаешь такой боли. Я несколько раз вызывала его на разговор- говорила что смогу простить ему все, что если мы это все переживем, то наши отношения могут стать еще лучше. А он мне отвечает : « Ты всегда будешь помнить это, и при случае обязательно попрекнешь, да и я сам не смогу после такого предательства по отношению к тебе, жить с тобой как прежде. И перед той женщиной я буду чувствовать себя предателем, потому, что она тоже готова ради меня бросить своего мужа. Я хочу с ней попробовать все сначала: создать семью, и даже она готова родить мне ребенка, а я всегда хотел еще детей. » Простите за сумбурность моего письма, но иначе не разобраться.
И теперь я не знаю, что будет, одной ногой он уже не дома. Люблю его безумно, не представляю как я буду без него, душит обида и ненависть к той другой , что теперь она , а не я будет ездить на нашей машине, не я, а она жить на нашей даче. Конечно, она моложе меня на 13 лет, подруги говорят, не трогай его , он сейчас весь там в новых отношениях, но мне не легче. Сейчас почему-то не вспоминается плохое, не за что зацепиться, чтобы ненавидеть, помниться только наша счастливая жизнь. Мне его жалко, так резко менять жизнь в 45 лет, начинать сначала, ребенок, его воспитание, обучение, говорю ему- когда ребенку будет 15- тебе-60 уже старик, что ты ему успеешь дать? Будешь работать на разрыв, ты совестливый, станешь нам помогать тоже, потому что мы не вырулим сейчас сами с сыном, он учится, потом пойдут внуки, дай Бог, и ты в итоге надорвешься- и морально и физически.
Сегодня ходила в церковь, постояла на службе, подошла к батюшке на исповедь. Сказала что впервые. Что не знаю как, что мой муж уходит от меня, разревелась, а он ответил: «Что Бог ни делает все к лучшему, вот он придет через полгода и будет прощения просить.» Господи, услышь его слова!

Зоя , возраст: 44 / 04.07.2010

Отклики:

Зоя! Я бы не брал на себя смелость утверждать что всё это происходит ТОЛЬКО с мужьями... Подобная ОДЕРЖИМОСТЬ не имеет половой принадлежности и поверьте мне что всё ломают и рушат как мужчины, так и женщины, т.е. ЛЮДИ. Просто может женщины об этом чаще пишут..., а мужчины замыкаются в себе и т.д.

Сященник прав на 100%! Раз Господь попускает всему этому случиться, то надо принять, смириться, заниматься очищением своей души, сыном и никого-ничего не осуждать! Только Богу ведомо что ждет его в новых отношениях, и рождение детей - прероготива только Господа, а не человечий самоуверенный заказ...., кроме того, жизнь слишком часто демонстрирует, что в таких обстоятельствах например может родиться ребенок, который будет непомерным крестом для родителей...Н за грехи надо платить и для Бога по сути нет добра и зла, потому что Господь АБСОЛЮТНО ВСЁ, повторяю - ВСЁ происходящее в жизни...обращает во благо!

«Ну ты же сильная женщина, перестань унижаться, считай что я сошел с ума, я сейчас хочу пуститься во все тяжкие…» - это явное свидетельство глубочайшей духовной болезни, т.е. с этой минуты утвердитесь во мнении, что перед вами больной человек! А как Вы относились к нему или сыну когда они болели простудой...? Правильно - лечили и заботились! Вот и теперь Вы можете о нем молиться и именно это и будет лекарством наравне с тем, что больному не надо ничем досаждать, просто если можете чем-то ему помочь, то помогайте и будте приветливы, но в грехе НИКАК и НИЧЕМ не участвуйте, т.к. сидя у постели простуженного мы же не едим специально лед чтобы заболеть...?! Такую силу, быть приветливым и не осуждать больного, дает лишь Господь через таинства Церкви, поэтому вычищайте прежде всего свою душу и душу сына на исповеди и помните, что Любовь - это только Ваше право любить его, но это не его обязанность отвечать вам с той же силой и всю жизнь... На ВСЁ воля Божья, просто эту волю надо почувствовать, проникнуться ею и тогда не смотря на все передряги жизни Вы будете встречать каждое утро словами - я люблю и я свободна. Божей помощи Вам!

Андрей , возраст: 44 / 04.07.2010

Здравствуйте, Зоя! Батюшка Вам правду сказал, все, что ни делается, все к лучшему. Сейчас в это трудно поверить, но со временем все станет на свои места. Не унижайтесь перед ним - это самое главное. Мужчины это не ценят, и он просто на вас смотрит как на истеричку. Мой Вам совет: лучшая месть в данной ситуации - это стать счастливой. Поверьте, этим вы быстрей вернете его, а я уверена, что он вернется!!! Займитесь собой, отвлеките себя чем-то приятным, улыбайтесь и радуйтесь жизни! И даже если вам плохо и на душе кошки скребут не подавайте вида мужу, держитесь уверенней и побольше улыбайтесь. Удачи Вам, все будет хорошо!

Ирина , возраст: 25 / 04.07.2010

как мне все это знакомо! я сейчас тоже в такой ситуации! только мне 35 и дочери нашей 7 лет! Жизнь остановилась в один момент, сегодня молю Бога, чтобы дал мне сил все это пережить! У нас есть все, дом построили, машину купили, работа любимая у него и у меня, живи и наслаждайся жизнью, только любви ко мне у него уже нет. Появилась другая милая, заботливая, внимательная. Он сказал, что любит ее безумно, что она всю жизнь его ждала. Я тоже валялась в ногах, умоляла не уходить, сохранить семью, просила прощения за все, чем могла обидеть. Просто не представляю жизни без него, никогда от себя такого не ожидала.
Мне Вас очень жаль, как и себя. Но может Вас утешит то, что Вы не одиноки в своем горе и Бог есть на свете!Господи, помоги нам!

Юля , возраст: 35 / 05.07.2010

Здравствуйте, Зоя. Правду говорят, что лукавый действует по одному сценарию, завоевывая души людей. Сколько таких случаев на моей памяти: муж гуляет – жена по бабкам да гадалкам бегает – вот уже две душеньки у него в руках. Это я к тому, что защита у нас с вами одна – ГОСПОДЬ БОГ. Я нахожусь в состоянии постоянной душевной, изматывающей боли уже 1,5 года. Причина – банальная ревность, которую как могу скрываю от мужа. Есть и подозрения, есть и причины. Почему терплю? Знаю, что истериками, уговорами, угрозами ситуацию не исправить, а только усугубить. ЛЮБЛЮ ЕГО. А сейчас учусь любить БОГА. А это оказывается, тоже непросто. Если у него что-то просить, надо давать взамен. А что мы можем дать? ВЕРУ в него, труд для себя (ежедневные молитвы, соблюдение постов). Не отчаивайтесь Зоя, что совершилось, то уже не вернуть. Мысленно закройте дверь за прошлым, живите сегодняшним днем. Радуйтесь тому, что у Вас есть на сегодняшний день, а это не мало. Лично я так рассуждаю: я и мои близкие живы и здоровы, а ведь кто то не может ходить (паралич, авария), тяжело и смертельно болен. Мы переживаем измену, а кто-то переживает смерть ребенка. Вы хотите этого? Я не хочу. Поэтому пытаюсь выбираться потихоньку из этого состояния. Молитесь, Зоя, а я сегодня на вечерней службе за Вас помолюсь. Спаси Вас ГОСПОДИ.

Аля , возраст: 44 / 05.07.2010

Дорогая Зоя. Я не знаю, как Вас утешить и чем помочь, сама сейчас в таком же положении, как и Вы, только 5 месяцев и без его присутствия. Мне про нее не говорил, сам не показывается мне на глаза, даже во двор не заходит, вещи сын ему носит по необходимости, не разводится, не меняет жилье, только звонит по работе. Очень Вам сочувствую, все чувства Ваши и мысли так близки мне, как под копирку. Читаю и плачу, молюсь как только возможность есть, хожу в церковь. Батюшка на исповеди мне сказал просить у Боженьки, чтобы укрепил и сейчас, и позже, когда будет возвращаться. У меня все еще не получается отпустить и не ждать, но надеюсь когда-то обязательно получится. Дай Бог Вам сил и терпения. На все воля Господа. Он обязательно услышит и не оставит.

Оксана , возраст: 36 лет / 05.07.2010

Добрый день Зоя! Возьмите себя в руки и держитесь. Не просите мужа вернуться, не умоляйте, а наоборот держитесь независимо и не показывайте ему, что вам тяжело и что вы плачите в подушку. От меня муж ушел в январе, познакомился с ней и через четыре дня сказал, что уходит к ней навсегда, что меня любит как родную, а с ней ему хорошо. Не знаю, как я пережила январь-февраль, - это было самое тяжелое время, но я никогда ему не показывала своих слез, он уходил, и я начинала рыдать навзрыд. Сын 16-и лет очень поддерживает меня. Муж сыну совсем не помогает, все на мне, а я не прошу, может дура, что не прошу денег на сына, - не знаю. С сыном только по телефону общается. Сейчас уехал с новой семьей на море отдыхать. Вообщем, страсть его захлестнула, а "она" сказала - приложу все усилия, а обратно в семью его не отпущу, вот и старается. Но на чужих слезах свое счастье не построишь, земля она круглая и все вернется... Хожу в церковь, когда накатывает, постоянно читаю "отче наш", просыпаюсь и ложусь с этой молитвой. Прошу Бога о помощи.

Татьяна , возраст: 45 / 05.07.2010

Зоя! Мне искренне Вас жаль!! НО!!, ни в коем случае не стоит опускать руки и жалеть себя (пусть это звучит жестоко, но в этом ваша сила!!) Увы, как бы я не хотела впадать в конкретные случаи, но скажу Вам, что есть жизненные ситуации еще труднее и сложнее!
Видит бог, если я не скажу неправду - у меня есть подруга, которой в 26 лет поставили диагноз рак легких и которая не имея детей мужа, нашла в себе силы перебороть и болезнь и одиночество(мы до сих пор молимся за нее), еще одна подруга решилась в 41 год уйти с 2 детьми в никуда из-за второго мужа-алкаша и другие примеры... БЛАГОДАРЯ МАТРОНУШКЕ И БОГУ с ними все в порядке. МОЛИТЕСЬ, ЗОЯ!! И у Вас все наладится и помните, что ваша жизненная ситуация не самая тупиковая!! ОТПУСТИТЕ, пусть Ваш муж попробует пожить, а потом уже ВЫ будете решать нужен ли Вам такой!! Потому что наша подруга нашла себе настоящуу любовь в 41!! И это суперр!! Мы так рады за нее!! Дай бог Вам счастья!! Вы не одни, пишите!! Мы с Вами!!

Дарья , возраст: 32 / 05.07.2010

Зоя!
Полностью согласна с Андреем, все правильно вам написал. Хочешь изменить ситуацию - изменись сама.
С Божьей помощью вернете мужа, если избавитесь в душе от ненависти и обиды. Побеждает более сильный духовно: тот, кто может понять, простить, принять другого человека таким, каков он есть, сделать его счастливым. Пока не достроена ваша дача и мужу некуда идти, сделайте так, чтобы мужу было лучше с вами, а не с другой женщиной. Сделать это не просто, так как отношения у них только завязались, есть сильное влечение, и не видны недостатки друг друга. Возможно, сейчас ваш муж не сможет оценить ваших усилий и понадобится время, чтобы он начал трезво мыслить. Но такое время обязательно наступит. Постарайтесь к данному моменту не наделать глупостей, "не наломать еще больше дров", чтобы не стать чужими людьми. Не может там быть все гладко: чужой ребенок, чужие привычки. Трения неизбежны. Не случайно ваш муж сказал :" Я ПОПРОБУЮ..." Пусть пробует. Многие мужья, уйдя из семьи, не возвращаются только потому, что много плохого бывает сказано и сделано с обоих сторон при расставании. Отсекаются все пути назад. Не верит он, что можете его простить, не попрекнуть. Может он прав? Пока вы пишите, что "ненавидите, душит обида...", толку не будет. Трудно простить, трудно понять, согласна с вами. Но, поверьте, можно и нужно. В этом будет ваша сила. Такую силу часто самому человеку приобрести невозможно, слаб человек. А Господь поможет, обратитесь к нему. Он делает всегда, как человеку лучше.
И еще. Ситуация может измениться тогда, если человека действительно любишь. Если это любовь, а не боязнь остаться одной, решать самой вопросы, которые кто-то за тебя решал ранее.
Настоящая любовь победит все. И научитесь любить и уважать себя. Помоги вам, Господи!

Sunflower , возраст: 45 / 07.07.2010

Здравствуйте, Зоя! Завтра, точнее сегодня у нас годовщина - 26 лет совместной жизни)))) из которых уже 9 месяцев он живет у другой... и тоже сбежал к ней и забросил семью после того, как вроде все в материальном плане у нас наладилось. Купили джип - какой я выбирала, даже цвет по моей просьбе был выбран, а сейчас эта машинка катает другую. Построили шикарную дачу, о которой я мечтала 3 года и проект которой был переделан именно под меня и нашу семью - а сейчас они пытаются у нас эту дачу отобрать и только для того, чтобы ее продать побыстрее и построить у нее в деревне новый дом... Вот сегодня приехала оттуда и просто в шоке - он начал оттуда вывозить все самое ценное, все упакованно и сложено для вывоза - и это при том, что вроде как долго не подавал на развод, но! 28 июня она взяла его за руку и отвела в суд для подачи документов на развод - а еще говорят, что наши мужья не телки на веревочки - именно такие они в этом состоянии беспамятства и выполняют все, что их новые пассии требуют... Я тоже все надеялась и ждала и верила, и самое смешное, что и сейчас уверена, что пройдет совсем немного времени и он все равно вернется - ведь нет там любви, через знакомых уже и так знаю, что оба недовольны совместным сосуществованием, она только и ждет когда он ей принесет "приданое" и тогда... Да и он уже говорит, что не то это, что много потерял и о многом жалеет, но пока нет сил опять все поменять - она вроде как хорошая и ее обидеть жалко!!! Но главное - я нашла Бога, я поняла, что муж был кумиром и я жила не своей, а его жизнью, я его от всего освободила и ему стало дома скучно, делать ничего не надо и стал искать себе применения на стороне... Вот у моей знакомой тоже вроде как проблема с мужем началась - так она его загрузила работой на благо семьи - и они уже 5 лет вместе доделывают дачу и он забыл о думах о другой... А мы все их жалели, все им мамками были - вот и получили - сыновья уходят из дома и ищут свою жизнь... И мы с Вами не ругаем их за это, не страдает от этого, а радуемся и гордимся ими! Вот и наши мужья, опекаемые нами, как дети, тоже решили пойти и постоить свое - так что принимайте это именно так - и доверьтесь Богу - если Ему угодно - все равно вернется, если же не вернется - значит так и должно быть! Я вот после его ухода вдруг вылечилась без лекарств и операций, даже шов от первой операции просто рассосался, а его новая пассия уже дважды лежала в больнице по женским вопросам, а ведь совсем молодка! А до его ухода мне пророчили операцию и возможно с осложнениями именно по этой части - вот и задумаешься - может именно потому и увел его Господь, что не хотел моей болезни??? А может еще что - только я не знаю и не узнаю КАК могло все быть, останься он дома и погуливай лишь к ней??? Так что я сейчас просто доверилась Господу и верю, что и на суде о разводе и разделе имущества все сложится именно так, как будет лучше для меня и для детей, как решил Он. И молюсь, прищащаюсь, исповедуюсь и живу полной жизнью - помолодела, похудела на 30 кг, наладила отношения с детьми, скоро стану бабушкой, катаюсь на скутере, прыгаю с парашютом и вот сейчас иду в байдарочный поход с подругами по озерам Карелии - просто делаю все, что раньше мне не давали делать и от чего меня всячески отводили. И на работе у меня все складывается как нельзя лучше - хотя когда муж ушел, то я осталась вообще без работы и денег - он меня с общей фирмы выкинул и еще украл денег из дома, собранных на выпускной у сына в классе - так что творил такое, что никак я от него не ожидала - а сейчас мне его только жалко! Да и ее тоже жалко - ведь и она не о таком састье мечтала, когда 10 лет назад ее бросил муж... И ведь несмотря на все его гадости и все прочее я его тоже люблю - наверное не так безумно как раньше, скорее уже осознанно, принимая его именно таким - ведь все равно он отец моих детей, у нас столько всего было хорошего в жизни - но а если и не вернется - значит пусть уж будет счастлив без меня - я все равно буду за него молиться... и вот недавно и за нее начала молиться - хотя поначалу просто ее ненавидела, а сейчас уже стало проще. Так что просто доверьтесь Богу и ждите - и увидите, что жизнь прекрасна и жить стОит!!! Храни Вас Бог!

Марина , возраст: 44 / 07.07.2010

Большое всем спасибо за отклики на мое письмо!
Дома все по прежнему, муж был неделю в Краснодарском крае, говорил, что по делам в командировке. Но его "мадам" вывалила в интернет фотки с моря, правда, в закрытый альбом я не вошла, ну и так все понятно. В первый момент охватила такая боль, что я схватила мобильник и хотела позвонить мужу и сказать, что знаю, что зачем она это делает, зная, что я увижу. Потом как сам Господь отвел - связь была недоступна. Поплакала, успокоилась, сварила ему и нам борщ. Позвонила ему позже, сказала, что если захочещь пообедать - приезжай, я все приготовила. Может, я дура? Может, надо было выгнать его к чертовой матери еще три месяца назад?
Подруга советует завести любовника, а мне сейчас никто не нужен, не представляю другого мужчину рядом с собой. Вот такие дела. Еще раз спасибо всем вам, девочки.

Зоя , возраст: 44 / 07.07.2010

Зоечка, ну как же Вы можете упрекать себя, что не таскали на себе пьяного мужчину из гостей?!
Не унижайтесь, прошу Вас! Я младше Вас, поэтому приведу пример моей сотрудницы (ей 46 лет). Она развелась с мужем, который её не уважал и не ценил, и 10 лет была одна, а сейчас встретила человека, с которым действительно по-настоящему счастлива. Так что пусть Ваш муж идёт своей дорогой, считайте, что это Бог Вас освободил от неподходящего человека.
P.S. А дачу можно поделить. И даже нужно.

Елена , возраст: 33 / 07.07.2010

Добрый день Зоя! Уже писала вам немного раньше. У меня тоже на душе боль от предательства и поступков мужа. Советую вам почитать молитву Оптинских старцев, меня очень успокаивает, читаю по несколько раз и все время, что-то открывается новое, не пойму, что, но очень помогает, успокаивает душу.

Татьяна , возраст: 45 / 08.07.2010

"Может, я дура? Может, надо было выгнать его к чертовой матери еще три месяца назад?
Подруга советует завести любовника...".

Зоя! Дурак для этого мира очень часто замечаем Богом и именно потому и посылает ему Господь испытания..., дает воремя душе не умереть, кардинально изменить свою жизнь и покается, а любовника завести - гоните прочь такую подругу..., она предлагает вам грех и предлагает страшно отяготить вашу и так страдающую душу!

Андрей , возраст: 44 / 08.07.2010

От меня в декабре тоже ушел муж. 23 года брака. Материально содержал семью. Тоже просила, плакала, умоляла не уходить. Вот об этом и жалею сейчас. Зоя, сдерживай себя в этом. Вернется - не вернется, одному Богу известно. Наунижаешься сейчас - тошно потом будет. Я - жива. Да, думаю о нем. Да, бесконечны внутренние диалоги. НО НАДО ЖИТЬ. НАДО ВЫЗДОРАВЛИВАТЬ. Зоя - посмотри на ситуацию по другому. Еженедельное пьянство - это между прочим, алкоголизм. Болезнь такая, что мама не горюй. Так что радуйся, что у тебя будет спокойная зрелость. А может, еще и встретишь своего мужчину, все в руках Бога. И еще, Зоя. Найди хорошего психолога. Он разложит ситуацию по полочкам, будет гораздо легче.

ирина , возраст: 46 / 14.07.2010

Здравствуйте,дорогая Зоя!
Когда читаю истории на этом сайте практически всегда плачу,но от Вашей просто рыдала.Я тоже сейчас в тяжелом душевном состоянии.
Молитесь Богу о нем, о ней - так легче будет их простить. О себе, сыне не забывайте. Жизнь дается всего один раз, и никто не имеет права ее ломать. Начать жить заново, помочь себе можете только Вы сами. Не опускайте руки! Я искреннне желаю Вам счастья. Лично мне помогает писать стихи и записывать каждый свой день в дневник. Так легче переживать ситуацию. Еще, после прочтения Вашей истории и отзывов о ней зашла на www.nelubit.ru и прочла статью кризисного психолога "Любовная зависимость", мне стало легче, может, и Вам поможет.
Почитайте Евангелие, по возможности чаще приходите в храм именно на богослужения, и Вы увидите, как от этого становиться легче. Без Господа невозможно выйти достойно из такой ситуации. Можно много бед наделать, в том числе и таких, которые Вам подруги предлагают. Когда приходит вера - в любовниках не ищешь утешения, понимаешь, что это грех и этим не утешить свою боль. Только появится еще большее опустошение.
Желаю Вам добра, душевного равновесия, любви.
Храни Вас Господь!

Ксения , возраст: 32 / 15.07.2010

Не унижайтесь. Не держите. Просто отпустите спокойно. И если Вам судьба ВМЕСТЕ быть, он все равно вернется к Вам, а если нет, то никакой силой не удержите.
Сожмешь руку в кулак, там и нет ничего, а откроешь ладонь - весь мир у тебя на ладони.
Счастья Вам.

Татьяна , возраст: 50 / 19.07.2010

Большое всем спасибо за поддержку! Живу, хожу на работу, героически переживаю жару. Муж по прежнему пока еще дома, оплатил ремонт, купил дорогущие обои в гостиную, нанял мастеров. Не пойму зачем? Или так хочет откупиться от нас, стыдно нас бросить в бардаке, тем более я ему говорила, что дом я одна не потяну. Веду себя спокойно, как будто ЕЕ нет. Дается это очень тяжело. Ужасно соскучилась по нему физически, он рядом, сидит обедает, а дотронуться, прикоснуться к нему не могу. Почему про этот интимный момент никто не говорит или это только я такая слабая? Даже если мне 44 года, я по прежнему очень хочу быть с ним. Хуже всего по вечерам, когда его нет (я знаю, что он у нее), сын живет с девушкой уже отдельно, наверно, скоро поженятся, а я хожу из комнаты в комнату и повторяю вслух: «отпускаю, отпускаю, отпускаю…». Господи, когда же мне полегчает? Стараюсь не жить надеждой, что вернется. Живу одним днем, ничего не случилось плохого и ладно.

зоя , возраст: 44 / 19.07.2010

Зоя,здравствуйте!
Пишу Вам во второй раз.Я рада,что Вы держитесь,работаете над собой.Конечно,пока Вы не чувсвуете,что Вам становится легче,но не все сразу.Я,в свою очередь,хочу сказать,что каждый день на этом сайте и соседствующих с ним, открываю для себя что-то новое,даже могу сказать,духовно расту.На днях прочла на сайте www.realove.ru статью Марины Морозовой "Любовная зависимость" и Робин Норвуд "Как преодалеть любовную зависимость".Когда читала,камень с сердца падал.Спасибо Вам.Только после прочтения Вашей истории я поняла,что не одинока в своих внутренних переживаниях и стала наконец-то искать ответ.
Желаю Вам духовного совершенства,любви.Не забывайте,что Вы этого заслуживаете.К чему бы мы не шли,мы всеравно идем к лучшему.Все плохое когда-нибудь кончается.Желаю Вам скорейшего душевного выздоровления!

Ксения , возраст: 32 / 19.07.2010

здравствуйте, Зоя! Вы просто молодец, что так мужественно держитесь при нем. И вы мудро поступаете. Живите и дальше - только сегодняшним днем. Поставьте заслонку - что его нет больше в вашей жизни - нет того, прежнего. А этот - уже совсем другой человек, он не ваш.
Любовь - как уже было сказано выше, это лишь ваше право. Любовь ничего не требует взамен. Если ваш любимый счастлив, то и вы должны радоваться за него. Научитесь этому! прочувствуйте. Пожелайте ему добра. Но прежде - отпустите совсем. Станет легче, поверьте мне..
Мы с моим мужем развелись 1,5 года назад. Сами разрушили свой брак непониманием, амбициями, пустыми упреками... Когда я захотела все вернуть - было уже поздно. То одна женщина, то другая - с которой "хорошо, здорово и интересно".. а я - не у дел.. сколько слез пролито, крови из вскрытых вен.. А ему - хорошо...
Мне понадобилось полгода, чтобы отпустить его из своего сердца. Совсем отпусть. Навсегда. И сделать для себя выводы, осознать все свои ошибки, совсем иначе воспринимать этого человека... Но уже слишком поздно..
Когда мои глаза просохли от слез и я снова начала радоваться жизни - пусть одинокая, но окруженная новыми интересными людьми, различными увлечениями, стала лучше выглядеть - я почувствовала, что теперь эта жизнь только МОЯ. Я стала сильнее, мудрее, я распахнула сердце этому миру, а еще очень полюбила людей.. всех без исключения.. Счастье поселилось внутри меня. Независимо от кого-то. Я сама могла делиться этим внутренним счастьем с другими.
Очень помог Бог. Когда дурные мысли посещали меня - я отчаянно молилась, и это спасало меня от новой глубокой депрессии. Снова приходило просветление, позитивный настрой, жизнестойкость.
Когда я поняла, что излечилась от зависимости и тоски по мужу - ОН ВЕРНУЛСЯ...
Прошла всего неделя нашего общения - и мы подали заявление в ЗАГС. Все начинается сначала. Как в сказке. Мы оба стали совсем другими. И это будет принципиально другой брак.. Скоро наша свадьба. Мы очень счастливы. Словно влюбленные подростки. Несмотря на 7 прожитых лет...
Я от всей души желаю вам счастья! Оно обязательно придет. Но сначала - найдите и полюбите в себе очаровательную женщину, научитесь быть самодостаточным и независимой человеком. Терпения вам, усердия! ваши труды будут не напрасны.
Храни вас Господь!

Юляшка , возраст: 28 / 22.07.2010

Здравствуйте,Зоя! Плакала,читая Вашу историю и отклики на нее.
Хочу поддержать Вас, все правильно делаете: и принимаете, и кормите, и держитесь подальше от истерик. Я думаю, что Ваш муж это оценит и поймет, что Вы его простили. А про близость, я думаю, что Ваши желания вполне понятны, Вы же любите, для Вас он все тот-же желанный муж. Читала про кризис среднего возраста у мужчин, и где-то там написано, что отношения с мужем можно восстановить через секс. Но "провисев" 2 месяца на этом сайте и прочитав множество историй, стала в этом сомневаться. Правда, что посоветовать Вам не знаю. Это наверное лучше к специалистам. Зоя, Вы мне близки и по возрасту и по ситуации в семье. Моей истории пока на этом сайте нет. Но она скоро появится, я уже наметила дату. Держитесь Зоя, Вы мудрая, сильная, любящая(восхищаюсь Вашей стойкостью). И так замечательно, что помните только хорошее, что Вас связывает с мужем. Может быть багодаря Вашей любви спадет пелена с его глаз, с его души, с его сердца. Молитвы, добрые дела, любовь, стойкость духа-вот наверное тот путь, по которому всем нам предстоит пройти. Удачи Вам Зоя, терпения, любви. Бог Вам в помощь!

Ирина , возраст: 44 / 23.07.2010

Зоя,здравствуйте! Пишу вам тоже во второй раз, не отпускает история вашей семьи. Наверное потому, что она не закончилась, и многое зависит от того, как вы себя поведете. Время сейчас работает на вас. И обстоятельства тоже. Прежде всего определитесь для себя: любите ли вы по-настоящему этого человека или нет? Хотите сохранить семью? Если да, будьте сильной. У вас многое получается. И бороться за семью нужно до последнего. Вы законная жена и имеете на это право. Кроме того, рушится еще одна семья у той женщины - тоже ничего хорошего. Но как бороться, если у нас есть только право любить другого человека, не более того? Так и бороться - любовью. Станьте лучшими друзьями на данном этапе. Общайтесь спокойно, доброжелательно. Конечно, он должен понимать, что вам очень трудно, но вы любите его и готовы сохранить семью. Не просматривайте телефоны, сайты и т.д. - зачем себе травить душу. И не навязывайтесь мужу! Займитесь собой. Бороться за семью не значит вечерами ходить из комнаты в комнату и думать, как он там с другой девушкой. Бороться за семью - стать самой сильной, развиваться, учиться радоваться жизни несмотря ни на что. Мужчине хорошо с той женщиной, которой хорошо с собой! То, что произошло с вами, не нужно рассматривать как предательство - это ИСПЫТАНИЕ для вас и вашей семьи. Все происходит по воле Божьей. Вам Богом дан шанс встать на путь духовного развития. А через вас, возможно, и мужу. Покажите ему силу настоящей любви, не сможет не оценить, если у него осталась хоть капля разума. Духовные законы действуют совсем по-другому, чем человеческие. У Господа не "око за око", а "если ударят по одной щеке, подставь и другую". Прощение и милосердие к другому человеку творят чудеса. Ваш муж духовно заболел. Чтобы ему помочь, постарайтесь полечить свою душу, как это ни парадоксально звучит. Все мы все грешники, есть над чем поработать. Тогда ему сможете помочь, а значит и своей семье. Как скоро у вас получится? Как Бог даст. Может и не уйдет ваш муж вовсе, а к моменту окончания ремонта у вас так изменятся отношения, что и не захочет он. А может, ему суждено пройти тот путь, о котором вы ему сказали - с ребенком от другой женщины, с заботой о двух семьях. Его выбор. Ваша позиция - мне очень больно, но я тебя отпускаю, потому что люблю и хочу, чтобы ты был счастлив. Но в любом случае ваш муж всегда будет знать, где его по-настоящему любят и понимают. Сможет ли та, другая женщина, подняться на такую высоту? Большой вопрос.
А вы сможете. Уже кое-что получается. Вы на верном пути - пути духовного развития. А путь духовного развития - путь к Богу, с которым возможно все.
Помоги вам, Господи.

Sunflower , возраст: 45 / 24.07.2010

Здравствуйте Ира!( автор последнего отклика) Обязательно напишите на сайт свою историю, вы не представляете как становиться легче и как ты ждешь каждого дня чтобы посмотреть новые отклики и почувствовать поддержку. Я тоже не сразу решилась написать, думала что мое письмо прочтут "подруги" мужа или даже его мадам, она из интернета не вылазит у нее там целое портфолио -везде она любимая. Я даже зашифровалась как могла и имя другое и простите за эту ложь - у нас дочь , а не сын. Как раз дочь меня сейчас больше всего волнует,больше чем муж.Она очень переживает нашу ситуацию с ее отцом, он для нее всегда был идеалом МУЖЧИНЫ. Сейчас она встречается с парнем, как мне кажется не подходящим для нее, но она в переписке по контакту с дочкой моей подруги написала, что встречается с ним от безысходности- не может дома находиться, задыхается от этой обстановки, я ей говорю мы должны назло папе и его даме стать счастливыми и все такое, а она плачет. Ей 23 года, муж думает, что такие взрослые дети не переживают, а я ему сказала, что дочь ты уже на половину потерял, нет у них контакта как прежде, он вроде интересуется ее жизнью, разговаривает когда пересекаются, но это пустые разговоры- типа как дела? как твой Юрик? ит.д. Я вижу как тяжело моей дочери и уже стараюсь не плакать вообще и при ней особенно. Очень боюсь, чтобы она не сделала неправильный выбор, назло нам. Все чаще накатывает одиночество - дочь бывает по два дня у парня, помогает морально мама, я совсем недавно ей все рассказала, по телефону, не хватило смелости вживую. Она сама осталась одна в 36 лет - отец мой умер рано. До сих пор одна, наверно и меня это ждет, один свет с окошке- дочь. Молюсь, чтобы у нее все было хорошо. А муж усиленно выгоняет нас на море - думает тем самым мы излечимся от депрессии.

Зоя , возраст: 44 / 25.07.2010

Зоя, снова здравствуйте!
Меня не отпускает тоже Ваша история, я каждый день мысленно с Вами, каждый день смотрю новые отзывы на Вашу историю. От Вашего последнего признания опять разрыдалась. Мне Вы как-то близки по духу. Здесь много горя, слез, но с Вами я как-то срослась. Посоветовать больше мне Вам нечего, все что могла, уже сказала. Только вот от поездки на море с дочерью, думаю, Вам не стоит отказываться. Сейчас Вы переживаете постоянное нервное напряжение, а это, как известно, плохо сказывается на здоровье. Впереди осень, имунная система у Вас обех нуждается в поддержке. А смена обстановки и новые впечатления в любом случае, даже если ненадолго, но отвлекут. Сейчас это именно то, что Вам нужно. Тем более на природе Вы и с дочерью сможете, может поговорить по-душам. Решайтесь, может, от этого лед быстрее тронется?! Простите за навязчивость, я искренне желаю Вам добра и счастья. Не пропадайте, мы вместе! А главное-с нами Бог!
Спаси Вас Господи! Молитесь о дочери-молитва матери со дна моря поднимет. У меня тоже дочка, правда, пока еще маленькая. Но я понимаю Ваши о ней переживания. Это лишний раз доказыввает то, что Вы хороший человек, и даже сейчас, когда так Вам плохо, больше думаете о своих ближних, жалеете мужа. У Вас есть душа, а это ой как дорого в наши дни стоит. Не бойтесь смотреть вперед, не оглядывайтесь назад, просто живите сегодня. С Вами Бог, и Вам нечего бояться. Все образуется. А время действительно любые раны лечит.

Ксения , возраст: 32 / 25.07.2010

Здравствуйте,Зоя! Такая радость: Ваш ответ мне - и слезы и улыбка одновременно. Спасибо огромное. Как похожи все наши истории. У меня тоже дочь, ей скоро 18 лет. Все знает, переживает, очень поддерживает. Очень за нее боюсь, как ей в своей жизни поверить мужчине, как устроить свою жизнь, если перед глазами судьба родителей. Стараюсь ее меньше грузить. Так же как и Вас нас с ней муж отправляет на отдых. Отказалась, совершенно бессмысленно, поскольку мыслями останусь дома. Дочь все понимает, ей хочется поехать, но она со мной согласна. Мама пока не знает, как могу скрываю, тоже с 36 лет одна ростила нас с братом. После дня рождения дочери решила подать на развод, сил терпеть больше нет. Сегодня ходила в церковь, ох и поревела, попросила за всех девочек на этом сайте, может быть, хоть кому-то станет легче, может быть, хоть у кого-то начнет налаживаться жизнь. Купила Евангелие, начала читать, реву. Зоя, давайте держаться, может быть, наши судьбы нас ждут на небесах, раз наши мужья делают нам так больно. Пока тебя самого не коснется весь ужас современной распущенной жизни, даже и не предполагаешь, что так много вокруг бед в семьях. Удачи Вам, Зоя! Пишите. "Господи, на все Твоя воля" - моя постоянная молитва. Зоя, Бог Вам в помощь!

Ирина , возраст: 44 / 25.07.2010

Здравствуйте, Зоя. Молитесь о своей девочке, молитву матери Господь обязательно услышит и не оставит. И поезжайте на отдых, хотя бы для физического укрепления и (соглашусь с Ксенией) для общения с дочкой, чтобы она почувствовала, что даже с его уходом, ВЫ ВСЕ СМОЖЕТЕ. Я отвозила сына к родителям 1,5 месяца назад и думала, что с ума сойду одна, никого у меня здесь нет, но Господь удержал, и уже в пятницу еду к родителям и сыну. Как и Вы просыпаюсь и ложусь со словами "отпустить". Не получается еще, но верю, что получится. У всех у нас получится! По другому не может быть! Удачи Вам Зоя! На все воля Бога!

Оксана , возраст: 36 лет / 26.07.2010

Здравствуйте, Зоя! Вы просили меня откликнуться. Это Лена (моя история за октябрь). Знаю эту страшную боль, в которой вы живете - только что прошла через все это. Черные дни, белые ночи. Зоя, я нашла единственный способ для себя прекратить эту пытку - оторваться от мужа - ни видеть его, ни общаться с ним. Совсем. Невероятно тяжело самой все прекратить, но иначе у вас будет пытка без конца. Я жила в этом аду более года. С января 2009 он раздумывал уйти или остаться. Как потом оказалось, ему негде было жить с этой девочкой, и они готовили место для совместной жизни. Как приготовили, он отправил меня с детьми на море отдохнуть, а за время нашего отсутствия собрал все свои вещи и ушел... В августе будет год как он ушел. Страшный год. Страшно вспоминать. Со временем я поняла, что вытащить себя из этой боли смогу только я сама. Я отрубила хвост. Я его больше не жду. Учусь жить в новых условиях, радоваться каждой мелочи, которую дарит мне жизнь. У меня появилось свободное время - я пошла заниматься на курсы, затем на другие, стала ходить на выставки, в театр, просто в гости (порой через силу, но потом не жалела). Стараюсь сделать свою жизнь насыщенной и разнообразной. Познакомилась со многими интересными и добрыми людьми, которые очень поддерживают и помогают мне. Сделала ремонт в квартире, переставила мебель - очень уютно! Много времени уделяю детям (их у меня трое, младшему пять лет). И эта БОЛЬ отступила. Наконец-то. Бывают, конечно, накаты, но все реже и уже не так остро. Мне помогло внушение (самой себе), что мой муж заболел - с головой не в порядке, в нем поселился "чужой" и выздоровление наступит (если оно вообще наступит) не раньше, чем через год-два. А пока он болен, говорить с ним о чем-либо совершенно бесполезно, он невменяем. И лекарство от этой болезни только доктор-время. И что остается делать? Оставить его в покое и заняться собой, своим развитием. Учиться радоваться жизни, меняться в лучшую сторону. К счастливым притягиваются. Я вот пишу вам и сама себя поддерживаю, подбадриваю. У нас все будет замечательно, если мы не будем сидеть сложа руки и проливать слезы. Надо выйти из этой темницы. Я раньше не верила в Господа, а сейчас верю, часто хожу в Храм. Мне эта вера очень помогает и поддерживает в минуты отчаяния.
Зоя, я очень хочу, чтобы у вас все получилось! Верьте в себя! Все в наших руках и Господь нам поможет. Если у меня что изменится, я вам напишу. Держитесь!

Елена , возраст: 45 / 28.07.2010

Здравствуйте Лена! Спасибо, что ответили мне. Мне очень помогает этот сайт и все девочки, поддерживающие меня. Хочу сказать Ире- обязательно поезжайте на море с дочкой. Мы уже купили путевки ( деньги дал коварный изменщик) Я немного успокоилась. С мужем веду себя ровно, спокойно, как будто ничего не было, он очень занят и на работе и на стройке дачи. Я прошу его звонить, что бы знать ,что с ним все в порядке. Иногда, когда он долго не звонит, начинаю молиться, и о чудо он позвонил, сказал что у него все хорошо. Не хочу думать, что он может быть в этот момент он с другой, я запретила себе о ней думать- она для меня не существует- пустое место, главное что бы он был здоров и с ним не случилось ничего плохого. Готовлю себя к тому, что приму любую ситуацию- захочет уйти с ней – отпущу, захочет остаться – я буду счастлива. Только пока не могу у него ничего спрашивать о будущем: что он решил? Боюсь плохого ответа. Про развод молчит пока. Наверно пока надо дать время, что бы он сам принял решение. Дорогие девочки, пишите, без общения с вами уже не могу.

Зоя , возраст: 44 / 03.08.2010

Здравствуйте,Зоя! Вы на верном пути, вот уже и силы есть съездить на море с дочерью. Молодец, сколько же у Вас стойкости и мудрости .Мне бы поучиться у Вас, а я только все разрушила в своей семье. Мы вместе живем 20 лет, 18 лет в браке. Узнав, что у мужа есть барышня моложе его на 29 лет, я 7 месяцев пилила его за это. Вначале за то, чтобы все рассказал, он молчал. Потом предложила сделать выбор, выбрал семью. Но с ней продолжал встречаться. Эта схема у нас прижилась: выбор семьи, потом пилежка, потом его нежелание говорить правду, потом снова барышня. Прошли все стадии: комедия, трагедия, фарс. Потом я все узнала сама. Тогда я предложила ему подумать и ответить: как он видит нашу жизнь, что будет для этого делать и чего делать не будет, чего от меня хочет. Пилить перестала, мне все известно. Но раз в неделю спрашивала ответы на вопросы, ответов не было. Он только сказал, что все же хорошо. Но меня это не устроило, мне нужны ответы, а вернее уверенность. Мы разругались. Потом он по телефону сказал, что все зависит от меня, если я ему мозг не буду выносить, то он не будет с барышней встречаться. Я обрадовалась, решила, раз от меня, так я и начну нашу новую жизнь. И в тот же вечер засекла его с этой барышней, она живет в 3-х кварталах от нас, это не трудно. Он объяснил, что ему было плохо и он ей позвонил, а потом подвез домой. Был скандал, он собрал вещи и ушел. Вот вкратце моя история. Я простила своего мужа, я очень перед ним виновата. Прошлое уже не изменить, но для настоящего и будущего надо трудиться. Реву, молюсь, очень плохо мне. Очень жалко дочь, она в курсе всех наших событий. Хожу к психологу и все делаю наоборот. На последнем занятии говорили о сказках, чтобы найти свою. И я сегодня нашла "О рыбаке и рыбке" а особенно конец ... сидит старуха, а перед ней разбитое корыто. Зоенька, Вам счастливо отдохнуть и с новыми силами и желанием вернуться в свою семью. А мы уже никуда не поедем. Полностью моя вина. Может быть надо было ехать, последних событий бы не было, а он смог бы подумать. Хотя наверное уже давно можно было все решить. Божьей помощи Вам.

Ирина , возраст: 44 / 05.08.2010

Дорогая Ира! Хочу Вам ответить перед уходом в оптуск, а то меня не будет перед компьютером до конца августа. Вы не написали сколько лет вашему мужу. Наверно около 50. Девочка его наверно очень молодая?
И вы думаете ,что там все серьезно и он будет строить с ней семью? Там просто страсть , секс, романтические отношения, совместное времяприпровождение. Это у моего мужа мадам 32 лет. Он может и хотел бы скрыть ее от нас, что бы мы не знали как она выглядит, да сам прокололся : их видела наша дочь у того «веселого» дома. Потом вспомнила, что она заходила к ней на сайт, смотрела фото, потом дочь к ней зашла и мы все поняли и про море и про все. Самая сильная боль была тогда, когда я увидела ее фото с моря и обомлела : он ее провез по тем же самым местам, где из года в год отдыхали мы: фотки ее у тех же пальм, где я фотографировалась год назад. Вот тогда я не выдержала и сказала ему: « Не будет она с тобой счастлива: закон жизни , за то количество боли и страданий, что она мне принесла, ну не может быть по другому» И все. Вычеркнула ее. Это его морское турне сожгло что-то внутри, наверно сгорела боль. Поэтому мне сейчас немного легче, воспринимаю его как родственника.
Я ведь тоже во многом сама виновата в случившимся, пилила, что иногда пьет у друзей ( их терпеть не могу: не дом , а содом и гомора: пьянки, гулянки), а моего туда тянуло как магнитом - там праздник. Потом, уже после случившегося, он мне говорил, что тоже всегда хотел, что бы у нас собирались гости, устраивались праздники и т.д. А я говорила, разве я когда-нибудь была против этого, кто же виноват, что мы из состояния стройки до сих пор выгребаем, что только 2 года как дочь перешла спать в свою комнату, а то спала на кухне. А гости приходят: в основном его родня- у него их много, у меня только мама и брат. Вот отметили дочкин день рождения, была вся его родня, так хорошо посидели , как будто ничего не случилось, сижу и думаю - мой муж все разрушил своими руками. Я не знаю как дальше сложится его жизнь. Знаю только одно: до конца порядочный человек никогда не поступит так: пусть в семье что-то не ладится, так надо сесть вместе, поговорить, стукнуть кулаком по столу наконец, т.е. надо разговаривать друг с другом, проговаривать проблемы. И если люди женятся в молодости по любви, то подразумевается, что и старится они будут вместе, вместе переносить трудности, болезни, а если каждый будет менять старую жену на молодую, убивая ее фактически при этом, растаптывая все, перешагивая через страдания детей, пусть и взрослых, то что же будет со всеми нами?
Дорогая Ира! Не подавайте сама на развод, если мужу надо, пусть сам платит госпошлину, сам этим занимается. Отпустите ситуацию, все таки отдохните, не вините себя во всем: не вы побежали к мужику оттянутся от бытовых проблем. Разве он не понимает, что все ваши истерики и выяснение отношений - это естественная реакция обманутой женщины. Я сама знаете как плакала, так не ревела никогда в жизни: ничего кроме жалости у него в глазах (так он смотрел когда-то на нашу умирающую собаку). Теперь аж самой тошно, что так унижалась. Возьмите себя в руки, разговаривайте со своим спокойно (я своего до сих пор называю «Заинька», просто в эту «Заиньку» уже не вкладываю столько любви как раньше), доброжелательно, интересуйтесь его делами, здоровьем, про нее ни слова ни намека. У меня и дочь такую тактику держит. Вот такое большое письмо получилось. Спасибо сайту. Пишите, я еще пока дома.
[Уважаемые дамы. Для более тесного общения больше подойдет формат форума (www.nelubit.ru). Зарегистрируйтесь и сообщите здесь свой ник для связи. Добро пожаловать на наш форум. Администратор.]

Зоя , возраст: 44 / 06.08.2010

Доброй ночи, Зоя! По себе знаю - самое сложное время сейчас - и не отпустило толком, и вроде как уже хочется хоть какого-то изменения и поторопить все, чтобы уж решилось, но... Ни в коем случае не пытайтесь сейчас на него давить - не перегорело у него ничего, он весь еще в романтике и мечтаниях - это нам кажется, что время тянется, а для них - летит стремительно и не до нас сейчас им... Обычно хоть что-то начинают понимать только через 6-8 месяцев, и то если живут с ней, если начинаются будни, а не вечные праздники и надо уже проблемы решать там, и там уже какие-то притирки идут, да и люди все уже со своими характерами и привычками - да и уклад в доме у всех разный - вот только тогда начинают задумываться. Мой вот тоже говорил, что ее жалко, что много она в него всего вложила, особенно денег, и потому не хочет ее обидеть и с ней останется - без любви, но надеется, что с ней ему хорошо будет, потому как она человек хороший. Не знаю. КАК можно без любви и без Бога просто так жить вместе? КАК можно построить отношения, начав все с обмана и лжи и причинив столько горя родным - особенно детям??? Сегодня разговорились с сыном - он вроде как с папой разговаривает, даже встречался пару раз, но сколько в его душе уже негатива к нему - я и не ожидала такого... Я вначале сама страдала от его отношения ко мне, но просто решила не давить на ребенка - уже не малыш, пусть сам разберется. Стала замечать, КАК меняется и он, и его отношение ко мне, но что ТАК к папе.... И не хочу я оказаться сейчас на его месте - после всего, что натворил мой благоверный - мне его только очень жалко становится... Так что и Вашему сейчас не все так сладко и гладко по жизни пойдет, как ему мечтается - потому нам остается только молиться за них, пусть уж хоть снова к Господу вернуться, души свои очистят и увидят, как живут, что творят и задумаются. А нам - терпения и силы, мира и покоя в душе и помнить, что мы не одни, что у нас - дети и они на нас смотрят и с нас пример берут - так что нам нельзя сдаваться, надо жить и радоваться каждому дню, каждой своей маленькой победе и просто тому, что сегодня не сорвались, не поругались, не позвонили с упреками - просто стараться душу свою не убивать. Я сегодня тоже со своим встретилась случайно - и опять смогла просто и без упреков, а с улыбкой и спокойно с ним разговаривать. Даже сказала, что когда совсем припрет и некуда пойти будет - пусть приходит к нам, мы постараемся помочь - все же не чужой нам. Так он как-то сразу сказал - учти, я это запомнил и не отвертишься потом от обещания! Неужели и сам понимает,что такое очень даже возможно - остаться одному, что выгонят его и только и будет один дом на земле - наш - где его хотя бы примут? А ведь еще только 10 месяцев прошло и вроде как рановато о таком думать... Так что держитесь, молитесь и ждите - просто старайтесь жить одним днем и не торопиться - Господь устроит все так, как дОлжно быть и наша обязанность - довериться его воле)))). Храни Вас и дочу Вашу Господь! Держитесь. Мы с Вами и молимся за Вас!

Марина , возраст: 44 / 07.08.2010

Зоенька, здравствуйте! Все ,что Вы мне писали, прочитала, мы с дочерью тоже в контакт залезали, фото барышни видели. Рассказала своей маме, поддержки особой не почувствовала, она к брату ближе, он младше меня. Так что одна надежда - на дочь. Тоже отмечали день рождения дочери, а на следующий день он ушел. Видимо сделал свой выбор. Приходил по работе, поговорили, решили, что окончательно примем решение о работе после их приезда с отдыха. Сказал, что ему легче работать со мной, ладно, посмотрим, как будет. На мой вопрос стало ли ему легче после ухода, ведь уже неделя прошла (а думала и дня не выдержу), ответил, что нет. Стала уточнять почему, не ответил. Можно по-разному истолковать, то ли времени мало прошло, то ли на меня такая сильная злость, то ли все-таки не во мне дело. Покушал, отказывался (боялся объесть). Про барышню ни слова не сказала, хотя он знает, что я знаю, что она у него работает. Зоенька, буду с нетерпением ждать Вашего возвращения, и хроших новостей. Желаю Вам всего, всего. С Богом!

Ирина , возраст: 44 / 09.08.2010

Зоя! Боюсь опоздать, но если Вы еще не уехали, хочу пожелать хорошего Вам отдыха! Рада, что согласились поехать на Юг. Я читала Ваши отзывы на другие просьбы и почувствовала в Вас перемену. Безмерно радуюсь за Вас, что не падаете духом!!! Желаю плодотворно отдохнуть и, хоть на время, забыть о своих нынешних проблемах. Наберитесь с дочкой сил и укрепите здоровье. Желаю удачи! Напишите о себе, когда приедете. Я мысленно поддерживаю Вас. Всего хорошего!

Ксения , возраст: 32 / 12.08.2010

Здравствуйте, Зоя! Читала Ваш отклик для Иры, поняла, что Вы уже приехали с отдыха. И все остальное тоже поняла. Сказать, что огорчилась, это просто ничего не сказать. Была почему-то уверена, что наладится все у вас в семье. Иначе зачем такие вложения в ремонт квартиры, хотя мой муж тоже за последние 2 месяца столько всего накупил домой из кухонного инвентаря, люстры, стулья а результат все - равно один. Хочу поддержать Вас - что делать, наши дети уходят строить свои семьи. И моя тоже уйдет, когда прийдет срок. Но только хочется дождаться внуков вместе со своими мужьями, а не так, как сейчас получается. Хочется поддержать, а как - не знаю. Понимаю, что вокруг сейчас эмоциональная пустота, надо ее заполнять: книги, увлечения, подруги. Надо заставить себя заполнять пустоту. Многие советутют общаться с мужчинами-друзьями, а вот у меня их по-просту нет. Все знакомые мужчины - это или мужья моих подруг или друзья мужа, или соседи по дому, других нет. Да и странно так сейчас, многие дяденьки к 50 годам, имея семьи, волочатся за барышнями, звонят им, куда-то их подвозят, начинают молодиться. Конечно, выглядит комично. Зоя, кто знает, что ожидает Вашего мужа в его новой жизни. Когда я своего везла после его дня рождения туда, где он теперь живет, я ему сказала, что я ни в чем не виновата, не знаю, дошло это до него или нет, но я с себя этот груз сняла. Это, видимо, издержки нашей страны - мужчин меньше, чем женщин, а последние зачастую ничем не гнушаются. Ну вот, хотела Вас поддержать, а получилось, то что получилось. Пишите как Ваши дела. Храни Вас Господь!

Ирина , возраст: 44 / 04.09.2010

Зоечка, дорогая! Мне, наверное, легче, чем Вам, потому что мы с ним в разных городах. Это меня и спасает. Но бывает накатывает так, что невмоготу. Сегодня ходила в церковь, поставила свечки и за него тоже. Хотела пообщаться с батюшкой, но не получилось. Легче пока не стало, да и в церкви как-то мысли не смогла собрать. Надо ходить почаще. С подругами у меня тоже, уже не все хотят слушать. А некоторые просто говорят, что сколько можно страдать, что я занимаюсь мазохизмом, надо вообще не думать об этом. Но как не думать, я бы и рада, но не получается. Легко говорить тем, кто этого не пережил (не дай Бог никому). И при этом я знаю точно, что возврата я его не хочу. Я не смогу больше прощать, это была последняя капля. Потом ждать, что это повториться в 50 или 60 лет. И что потом? Тем более, он уже так поступал со мной. Это не первый раз. Да еще у него и с алкоголем проблемы. Ваш может быть и запутался, а мой путается последние несколько лет. Он всегда меня сам првоцировал на скандал, чтобы ему было легче уйти из дома. Он даже мне внушил, что я во всем виновата, не смолчала, не то или не так сказала, вот если бы не пилила, то я бы так не сделал, веди себя хорошо. А хорошо себя вести - это не спрашивать где он, с кем и когда придет, и всегда улыбаться и быть довольной. БРЕД! Так в нормальных семьях не бывает! А пьяного я его просто не переносила, потому что дурак дураком. И оскорблял, и унижал, и ревновал без причины. Зоечка! Не вздумайте просить и унижаться. У меня это уже было. Когда он первый раз уходил много лет назад, я просила, плакала, не отпускала. Гаворила, что все прощу, только останься. А он меня обнял и говорит (прошли годы, а я это помню, как вчера): "Не надо плакать, и так тяжело, Ты такая замечательная, все у тебя будет хорошо. Ты обязательно встретишь мужчину, и все наладится." Я тогда думала не переживу. Одна в чужом городе, ни родных, ни друзей. Даже были самые плохие мысли... Господь отвел. А когда отошла и через полгода появился молодой человек с самыми серьезными намеринеями, то он тут как тут... И снова мы зажили, но особо ничего не изменилось. Я очень жалею, что тогда простила, а не надо было. Нужно было порвать раз и навсегда. Еще была молода. А сейчас в 45 нож в спину. Потом еще было подобное уже 3 года назад, но он не уходил, я тоже простила. И он думал, что в этот раз будет так же, но он ошибся, я собрала вещи и уехала. Все было, как в тумане, не знаю, как доехала домой (17 часов за рулем). Не ела, не спала, похудела. А у него был шок, как я могла так поступить? Всегда терпела. Но каждому терпению приходит конец. Сейчас я знаю, что они на морях отдыхают, звонит нашим друзьям, очень счастливый и довольный, жизни радуется. Мне, конечно, от этого очень плохо, но я стараюсь держаться. Я ни сколько не жалею, что уехала. Мне трудно, но я себя уважаю за то, что смогла порвать с этим кошмаром. У нас было в жизни очень много счастливых дней, вспоминается много хорошего, но его предательство разрушило все. У Вас, Зоенька, может другая ситуация, может можно будет простить, если захотите. Но только не унижайтесь, не просите. Не стоят они этого и не оценят. Ну вот написала, как рассказала, и даже легче стало. Так что общайтей на этом сайте. Помогает. И выше голову, пусть он поймет, что Вы и без него умеете жизни радоваться. А это сильно действует. А пока мы киснем, они преспокойно себя чувствуют. Не слишком ли много для них удовольствий? Держитесь, все у нас будет хорошо, а у них пока хорошо...

Алиса , возраст: 45 / 20.09.2010

Здравствуйте, Зоя! Это опять я - Ирина. Прочитала Ваш отклик для Алисы, Вы уж извините, что я так надоедаю. Ежедневно захожу на Вашу страничку и не найдя ответа, рыскаю по всем просьбам и отыскиваю Ваши ответы. У меня тоже все не просто, но я как-то научилась не пускать в себя далеко свои переживания. Но иногда воспоминания так нахлынут, так становится обидно, за то, что муж постоянно врал, не обращал внимания на то, что мне очень больно и тяжело, такое ощущение, что делал все специально. Но сегодня я вдруг вспомнила и задала себе вопрос, а какая я была молодая? И ответила себе: веселая, задорная, с огромным желанием жить, с огромным желанием любить, понимать. Как я смотрела на неудачи, как преодолевала их, как училась жить дальше? Вообщем-то жизнь не была легкой. И наверное я как Скарлет О,Хара говорила себе: (только не я подумаю об этом завтра) а завтра будет новый день и будет уже легче. А вечером побыстрее спать, а завтра правда становилось легче. Сейчас конечно же помогает Вера в Господа, но при этом я знаю (не верю, это очень важно), а именно знаю, что у меня все будет хорошо. Ведь у меня так уже бывало и не раз, просто прошло много времени и я забыла. Я знаю, что все устроится для меня самым наилучшим образом. У меня правда нет пока какой-то особой цели, но самое главное я действую. Ограничила просмотр телевизора, пустые программы вообще исключила, перешла на книги. Я сама себя специально занимаю, особенно вечерами, выбрала себе курсы английского языка и гимнастику. Активно худею, очень правильно питаюсь, причем при этом хожу и в гости и меня это не угнетает. Стараюсь общаться с приятными мне людьми, стараюсь соблюдать заповеди. Иногда и дня не хватает чтобы сделать все намеченное, переношу на следующий. Для меня это уже знак к выздоровлению. Это абсолютно не значит, что мои чувства прошли, нет, я все так же люблю своего мужа. Но как только становится жалко себя, вспоминаю последний год нашей жизни и говорю себе: Тебе это надо? А ответ очевиден. Конечно же не всегда так все хорошо, и плачу еще иногда и обида гложет. Но уже как-то все равно по-легче. Зоя, милая переходите на другой сценарий Вашей жизни, оставьте прежний, там Вы уже свое прожили. И самое главное действуйте, хоть как, как можете, пусть даже не правильно пока, потом все равно все наладится. И уж извините меня, я все равно буду Вам надоедать, даже если не получу ответа - не обижусь, буду писать снова. Теперь насчет Вашего нездоровья: 1. Обследование. 2. Путь здоровья. Не лечения, а именно здоровья. Вот это как раз и цель. В голове единение разума и души, и действуем в этом направлении. Храни Вас Господь!

Ирина , возраст: 44 / 21.09.2010

Дорогие, милые девочки Алиса и Ира! Спасибо что написали мне. Сегодня я уже снова взяла себя в руки, а вчера опять всю трясло и душило от обиды и жалости к себе. Мой благоверный приехал ближе к вечеру, попросил сланцы и плавки и поехал опять на три дня на море, развеяться со своей кисюней. Я наверно сама виновата, надо было сразу отрубить хвост, не видеть его , не звонить, а я стирала, кормила, а он постепенно из дома стал испаряться, сначала перестал брать стиранные мной вещи, а стал приезжать в совершенно новых, особенно меня больно било, что и даже трусы все новые у него стали, стеснялся при мне переодеваться и уходил в другую комнату. Все шмотки теперь стирает ему она, у нее дома он не ночует, потому что видите ли у него принцип – в примаки не пойдет, кувыркаются на нашей даче, он там уже и газ провел, я думаю к Новому году въедут. Так как насели но него все его родственники, он ни с кем не хочет на эту тему разговаривать: « Я взрослый мальчик, я сам разберусь», и всем говорит : « Я с Зоей в хороших отношениях, мы расстаемся друзьями и я буду им помогать». Но он как садист, неужели не понимает, каково мне дается быть ему просто другом. Он приезжает, иногда оставляет денег( как унизительно от него их брать), но отказаться от его помощи пока не могу- одних налогов за три года в налоговой насчитали за дом и землю почти 27000 руб. Их надо платить в ноябре. Я ему квитанции когда показывала, говорю : «Ты построил такой большой дом, планировал жить с нами, ее в помине не было, а теперь как я одна с дочкой буду его обслуживать и содержать?” Опять же говорит, что будет помогать, но это же не будет длиться вечно, какой любовнице это понравиться. Понимаю умом, что надо отпустить, надо общаться ради дочери, говорить спасибо за помощь. Но как больно его видеть такого родного, и не моего теперь, Был момент хотела к бабке побежать- сделать себе отворот от него, бабка сказала- через три дня забудешь как и звали его. Но передумала, еще какую- нибудь гадость сотворит и не расхлебаешь. Сейчас дала себе слово- не звонить ему вообще. А он мне позвонил, сообщил что доехал до моря нормально, как мол ваши дела, что голос у тебя такой грустный, представляете себе ? Хотя я у него спрашивала раньше: « Скажи кто я теперь тебе, какой у меня статус- жена, бывшая жена, брошенная жена?” Он не ответил. На развод пока не подает, но я думаю, он ждет пока она забеременеет. Вычитала где-то на форуме, что обычно такие отношения у мужчин длятся 17 месяцев, потом или они сходят на нет, возникают проблемы или уже будут длится долго или навсегда. С понедельника выхожу на работу, будет легче, если и будет приезжать, то я не увижу. Дочку обещал устроить « по блату» на хорошую работу, поживем, увидим. А то она сидит дома и от нечего дела лазит в «одноклассниках» и смотрит ее новые фотки, нашли такую интересную- она танцует на столе , между тарелок, а наш папа сидит во главе стола пьяненький, смотрит на нее и слюни аж рекой. Это у тех самых друзей, как раз в самом начале их романа. Потом она за рулем нашей машины: « Я такая счастливая, кого покатать», ну это прямо вообще убило меня. Дочка стала психовать, потом увидела ее на ее новой машине, а номер одинаковый с нашей машиной. Все, дочку накрыло, я ему сказала: « приезжай и поговори с ребенком», вот тогда он и был у нас . Но не смотря на все дочкины слезы, он все же поехал с своей на море. Вот и все, в воскресенье вернется, сказала ему, чтоб собаку забрал на дачу, а то она нас достала, варю ей каши, убираю, она лает целыми днями, всем соседям надоела. Так он еще и обиделся, что я его с этим делом тороплю, видать там уже хозяйничает кобель кисюни. Спасибо , что выслушали меня, девочки регистрируйтесь на форуме, мне дочка там все сделала мой ник Зоя_44, там можно личные послания посылать, правда я еще не разобралась как, но ничего молодежь научит. Все , всем спокойной ночи, хоть бы поспать до утра не просыпаясь и без думок о нем!

Зоя , возраст: 44 / 23.09.2010

Зоя, здравствуйте! Читала Ваш отзыв для Алисы и еще тогда хотела написать и вот сейчас прочла здесь Ваше последнее письмо, утвердилась в мысли все же написать Вам. Прошу Вас, не ходите никогда к бабкам и даже не думайте об этом!!! Был такой спецвыпуск к православному журналу "Спасите наши души!", под названием «Не проси помощи у бесов». По-моему этим все сказано. Вам сейчас и так тяжело, Вы же не хотите себе навредить?!! Желаю Вам Помощи Божьей. Крепитесь!!! Не кисните, все образуется. Мира в душе Вам и жизненных сил. И еще, простите, просто напомнить хочу слова из Библии, что не один волос не упадет с Вашей головы без воли Бога. Если будете верить, уповать на Него, часто причащаться, ходить на службы церковные, то никакой приворот-отворот не подействует! Удачи Вам и победы!!!

Ксения , возраст: 32 / 24.09.2010

Зоя, добрый вечер.
Поняла, как обстоят ваши дела из сообщения Ирине 04.10.2010, и что вам очень нужна помощь и поддержка.
Во-первых, хочу сказать, что вы,несмотря на развитие событий, поступаете правильно.
Вообще, проверка того, правильно я делаю или нет, очень простая, на самом деле. Что мне говорит моя СОВЕСТЬ? Делаю ли я что-либо плохое, постыдное, причиняю ли кому-нибудь боль? И, получив для себя ответ, совершаю те или иные поступки. Еще один критерий. Прежде чем что-либо сделать, нужно задать себе вопрос. Зачем я это делаю, каковы будут последствия и результат моего поступка. Если результата не будет, зачем совершать поступок? Ну, выгнали бы вы своего мужа и рассказали, каков он подлец. Чего бы вы добились? Стали врагами? Подняли свою самооценку? Вам и так упрекнуть себя не в чем. А сказать, что он сделал вам и дочери очень и очень больно, вы имеете полное право. Только сказать можно одни и те же вещи по-разному. Кроме того, пытаясь "до последнего" сохранить свою семью, вам не о чем будет жалеть о том, что вы не все сделали в этом направлении.
Видимо, не в состоянии сейчас ваш муж адекватно мыслить. Отпустите ситуацию. И ведите себя так, как вам сейчас легче. Трудно его видеть, уходите из дома "по-делам", когда он приходит. Не звоните ему, только по делу, если очень нужно. Нужна его помощь и он хочет помочь, пусть помогает. Какое вам дело, как будет на это реагировать его пассия в будущем? Ей придется мириться с такой ситуацией. Не сможет - ей же хуже. Но главный вопрос для вас сейчас не то, как вам нужно вести себя с мужем (естественно и с достоинством), а как вам вести СЕБЯ С СОБОЙ. Формируйте сейчас СВОЮ, независимую от мужа жизнь. Не нужно сидеть одинокими вечерами и страдать. Займите эти вечера любыми делами: общением с друзьями, спортом, увлечением любым. Тем, что вас хоть немного отвлекало бы и приносило удовольствие. О молитвах и посещении храма вам уже писали.
Держитесь. И в любой ситуации оставайтесь Человеком, такой, какая вы и есть. Божьей помощи Вам!

Sunflower , возраст: 45 / 11.10.2010

Зоенька, здравствуйте. Прошло уже так много время, очень хочется узнать, как вы сейчас. Почему-то кажется, что все у вас наладилось. С ним или нет, но вы опять счастливы. Зоя, милая, есть дальше жизнь? Моя история от 15.03.2012. Вместе были всего шесть лет, но сейчас я умираю и не вижу смысла в жизни. Все для меня остановилось. Пытаюсь вытаскивать себя, но пока не получается. Напишите, пожалуйста, хоть несколько строк. Счастья вам!

Юлия , возраст: 38 / 25.03.2012