Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Ну почему они уходят из хороших семей, оставляя жен, с которыми прожили много лет, расставаясь со своими детьми? Зачем они ломают свои семьи, наши жизни? Чего им в жизни не хватает? К чему они стремятся?
Уже год прошел как мой муж оставил нас и ушел жить с молодой девушкой. Нас – это меня и наших троих детей… Устал от быта? От трудностей и забот, связанных с воспитанием троих детей? А ведь любил, и дети были такими желанными, и столько всего хорошего и яркого было в нашей жизни. Я всегда принимала мужа таким какой он есть, никогда не старалась его переделать, всегда заботилась о нем, у нас много общих интересов – есть о чем поговорить, я хороший собеседник. Я вся вкладывалась в семью - жила для него и детей. НУ ЧЕГО ЕМУ НЕ ХВАТАЛО?! Когда уходил, сказал, что ему не в чем меня упрекнуть, и я ни в чем не виновата – вся вина лежит на нем. Говорит, что я ему по-прежнему родной и близкий человек, и он всегда будет мне помогать и заботиться о нашей семье. Но он меня разлюбил - все когда-то заканчивается. То есть он любит по-своему – как человека, как друга, но влечет его к другой женщине ( на 16 лет моложе) – там любовь настоящая. Разводиться он не хочет, считает, что мы по-прежнему его семья, только вот живет он в другом месте и называет это «особенностями его личной жизни»..
Вот так его «настоящая любовь» перечеркнула наши двадцать лет, сломала мою жизнь. Боль, одиночество, обида душат меня. К тому, что происходило со мной весь этот год страшно прикасаться – как через мясорубку провернули. Я стараюсь понять и простить его, стараюсь взять себя в руки, продолжать жить и растить детей. Продолжаю следить за собой, стараюсь занять себя всем, чем только можно, пошла на курсы учить английский язык, чтобы занять голову; стараюсь по-максимуму уделять время детям, загрузила себя работой. Очень устаю. Какая-то физическая усталость и эмоциональная опустошенность. Трудно, очень трудно. Все так болит внутри. Я все еще люблю его.. Невероятно!! И почему так? Столько гадостей о нем узнала – не хочу описывать, просто в голове не укладывается! Я его любила и все ему прощала, все покрывала, всему верила и на все надеялась. Я верила в него и доверяла ему…Я была слепа! Он оказался очень непорядочным человеком, невероятным лжецом и лицемером, эгоистом. Убеждаю себя, что я впустую тратила на него время, жила с непорядочным человеком, который любит только себя. Столько лет лгал мне! Семья была для него просто удобным и комфортным тылом – здесь он мог отдохнуть и расслабиться, здесь его любили и заботились о нем, жил на всем готовом. Гордился, что у него трое замечательных, умных и воспитанных детей, только во всем этом моя заслуга - развитием и воспитанием детей занималась я. Он же ничего он в них не вкладывал. Он не хочет терять семью, но и ту свою «тайную жизнь» тоже терять не хочет. Он называет это «особенностями его личной жизни».
Чтобы как-то перебить эту боль, отвлечься от нее, отстраниться, я пыталась общаться с другими мужчинами – ходили вместе в театр, в кино, в кафе, гуляли, разговаривали, были даже близкие отношения – я испробовала все, лишь бы эта боль отступила! Не помогает… Отношения без любви радости не приносят, только лишь отвлекают на короткое время, а потом опять наваливается эта боль и начинает терзать. Днем на что-то отвлекаюсь, а по ночам душит боль. Проснусь – и боль наваливается опять..
Ну сколько же это будет продолжаться? Как избавиться от этой боли? Я хочу жить, я люблю жизнь. Я хочу стать счастливой вопреки всем бедам. Помогите мне выбраться из моей беды, пожалуйста. Дайте мне совет.

Поддержать сайт:

Елена , возраст: 43 / 01.07.2010

Отклики:

Леночка! Один в один моя история! Те же слова и поступки, все совпадает, только у меня одна дочь. Есть еще его дочь от первого брака, с которой я очень дружна. Всех - детей, друзей, закомых вычеркнул, выкинул из жизни. Шок, что прожив 26 лет в любви, как мне казалось, мы ему чужие люди. Так и сказал, что она самый дорогой и близкий человек. Проходит мимо своих дочерей и внука, как чужой дядя. У меня прошло 4 года, и только сейчас я начинаю ловить кайф, что его нет рядом. Никого не ищу, никого не хочу. Я страшно боялась одиночества как такового, но теперь понимаю, что все дается нам во благо и по силам. Простить очень тяжело, не знаю сама, как с этим справиться, но ЗАСТАВИТЬ себя разлюбить - хоть и большой труд, но надо. Не стоят они наших чувств и жизней. Я постоянно ищу себя, ищу себе занятия, загружаюсь чем-нибудь. За 2 года дважды поменяла жилье, дважды сделала ремонт. В отпуск меня выгнать было невозможно. Я боялась остаться надолго без дела. Сейчас жизнь помалу возвращается, и мне все чаще и чаще лучше без него. Я вернула свой вес (был ужасный суповой набор), похорошела, у меня всегда было много подруг, которые (дай БОГ каждой здоровья!) держали в полном смысле слова за руку и тащили, кто как мог, из ада! Раньше мне казалось, что я счастлива, а теперь я на все смотрю по-другому. Я прошла чистилище при жизни и поверь, жизнь после смерти при жизни ЕСТЬ! Поверь, не хуже, чем была. Полюби себя, хватит его, он не достоин, ТЫ У СЕБЯ ОДНА!!!

Светлана , возраст: 56 / 01.07.2010

Доргая Елена, очень вам сочувствую, ваши переживания - мои. Вы знаете, пишут, пройдет год - будет легче. Я тоже рассталась с мужем год назад, может, и стало немного легче, но боль не проходит. Лена, так же, как и вы, я пыталась начать отношения - безуспешно. Боль опять накатывает. Не так часто, как в первые месяцы. Иногда накатывает отчаяние. Лена, помогают реально молитвы, немного тяжесть с души падает. Очень благотворны физические нагрузки, сон улучшается, обязательно что-то попробуйте - плавание, велосипед, танцы. Лена, не бойтесь плакать, слезы уносят из нас все плохое. Я верю, мы с вами справимся обязательно, и будем еще счастливы и веселы. Держитесь, вы мама чудесных детей, умница, вся жизнь еще впереди.

Ира , возраст: 52 / 01.07.2010

Дорогая Елена! Очень вам сочувствую! Понимаю как вам горько и тоскливо на душе. Но не все методы еще перепробованы. Вы забыли о Боге. Кроме Него вам никто больше не поможет. Исповедь, Причастие, молитва - вот то оружие, которое нужно вам. Хорошо, что вы пытаетесь все простить. Но все же это крайне сложно сделать без Господа. Молитесь Божией Матери, Ангелу Хранителю, и, Бог даст, разрешится эта сложная ситуация. Просто так в жизни ничего не бывает. Все имеет свой смысл. Даже если мы испытываем такую сильную боль. Помоги вам Господи. Я вас крепко обнимаю и желаю вам, вашему мужу и вашим деткам мира, добра, света, теплоты, любви и всего самого наилучшего.

Сестра , возраст: 23 / 01.07.2010

Милая, дорогая Елена, очень хочу Вас поддержать, потому что знаю, каково это - поделиться своей болью и ждать поддержки, каких-то слов, какого-то секрета, которые помогут в этой страшной ситуации. Я сама писала сюда свою историю и ждала... Да боль невыносимая, мысли заняты только им, и не понятно как жить, кому верить? У меня прошло 1,5 года с того момента, как мы расстались с мужем. Тоже развода нет. Он живёт с другой, я тоже пробовала встречаться с другим. Не помогает. Мысли всё равно только о нём. Я сама ещё не до конца излечилась, и поэтому не дам Вам рецепта, но многое из того, что мне помогает, можно использовать. Мне помогли люди, которые привели меня в этот страшный момент к Богу. И сразу из состояния замешательства я встала на определённую дорогу, по которой иду и сейчас. Если бы не это, я сошла бы с ума! Сейчас как только мне становится плохо, я беру акафист и начинаю читать. Боль и обида отступают, и происходит трезвение. За это время я поняла, что во многом была виновата сама. А раньше я видела лишь его ошибки. Но чтобы до этого дойти, нужно было изменить своё мировозрение, прочесть духовные книги о любви о браке, заниматься с православными психологами, поездить в паломнические поездки,сходить в крестный ход, исповедоваться, Причащаться... Очень помог этот сайт! Огромное ему спасибо! Завтра хотим с дочкой поехать в Муром к Святым Петру и Февронии. Надеюсь, что они нам помогут. Понимаю, что наша дорога ещё не пройдена, но мы на правильном пути. Елена, миленькая, мне хотелось бы, чтобы и в вашей жизни нашлись такие люди, которые помогли бы Вам, направили, протянули руку. Если таких нет рядом, обращайтесь на сайт, здесь Вас точно поймут, идите в Церковь, поговорите с Батюшкой. Я когда первый раз пришла крестным ходом к Батюшке со своим горем, думала, он меня ругать сейчас станет, а он обнял меня и пожалел! И я почувствовала - вот Она какая должна быть-Любовь. Еленушка, попробуйте также, полегче станет. Я буду молить о Вас. И Вы молитесь. Просите, чтобы Господь всё устроил так, как лучше будет для Вас и Ваших деток. Ведь Вы остались с детьми, а муж Ваш ни с чем. Его только пожалеть надо...Бедный. Ему ведь плохо сейчас. Как кричит его совесть, как болит душа... Молитесь о его вразумлении, он болен духовно. А Вас я обнимаю с Любовью и Верой в то, что всё будет Хорошо.

Таша , возраст: 36 / 01.07.2010

Милая, Прекрасная Елена!
Боль начнет отступать после того, как Вы его ПРОСТИТЕ. Извините, но не помогут ни SPA, ни шопинг, ни театр, ни другие мужчины. Я прошла через все это. История эта – в точности моя, единственное отличие – детей у нас двое (пока!).
Елена, мой муж вернулся после всего этого! И очень благодарен мне сейчас за то, что я ждала, верила, молилась, оставалась ему верной. Хотя не верил никто вокруг, все советовали заняться собой и поспешить устраивать свою жизнь.
Все мы знаем – у мужчин так протекает пресловутый кризис среднего возраста. Но ведь это не обязательно конец! Да, невозможно понять предательство, невозможно ничем заглушить боль. Но Ваш муж не разводится с Вами, не обвиняет Вас во всем и не хочет терять семью – по всему видно, что он оставляет для себя возможность вернуться. А вот из Вашего рассказа не понятно, хотите ли Вы этого? Только бы Вы хотели этого больше всего на свете, и тогда обязательно все будет хорошо! Поверьте, это стоит того чтобы потрудиться! А дети?! Уже ради них одних стоит сделать все возможное!
Это занимает ВРЕМЯ. Мудрость жены – в том, чтобы занять правильную позицию и просто ждать. Пришла пора Елене Прекрасной стать Еленой Премудрой! Брак – это навсегда, таков замысел Божий. Поверьте, если Вы решите бороться за свой брак (еще не поздно!), вы не будете одиноки, сам Бог на Вашей стороне! Только откройте свое сердце для Него и положитесь на Него полностью. «…ибо очи Господа обозревают всю землю, чтобы поддерживать тех, чье сердце вполне предано Ему»!!! (2 Пар., 16:9).
Не сдавайтесь так быстро! Всего год прошел! Замечено, что мужья возвращаются через 1,5-2 года! Если только жены сами не становятся этому препятствием!
И напоследок: вы пишете, что стараетесь занять себя всем, чем только можно, и это не помогает. Сегодня как минимум пять человек независимо друг от друга советуют Вам взять, наконец, в руки Библию и начать искать всем сердцем Бога!!! Я обещаю Вам – это захватит Ваше сердце, разум, душу, всю Вашу жизнь и наполнит ее смыслом!!! Ведь Бог есть Любовь, которую мы все ищем!
«Любовь терпелива, добра, не ревнива, не хвастается. Она не раздувается от гордости, не ведет себя не подобающе, не себялюбива, не раздражительна, не считает свои обиды, не радуется недоброму, а радуется правде. Она всегда защищает, всегда верит, всегда надеется, всегда терпит.» (Библия, 1-е Послание Коринфянам, гл. 13, современный перевод).

Елена , возраст: 39 / 01.07.2010

Лена! У меня такое ощущение, что вы писали и мою историю, слово в слово, одно отличие ребенок у нас один. Муж у меня ушел к своей новой любви пять месяцев назад и пропал. Не звонит, не пишет. Хочу написать вам про боль. Она уходит, поверьте. Для меня 30 июня 2010 года, новый день рождения. Боль меня изматывала, я даже не могу это описать. А прошла она у меня так: просто что то лопнуло внутри, и вдруг легкость по всему телу. Просто я попросила у всех прощение и простила всех искренне. Пожелала всем счастья. Зажгла свечку освященную, обошла с ней весь дом, выпила святой воды, и ребенка своего заставила. А затем пошла в больницу на прием к психотерапевту. И когда я начала проговаривать для себя ЗА ЧТО? и ПОЧЕМУ? я вдруг понимаю, что ТАК НАДО! Выйдя на улицу, я почувствовала себя НОВЫМ человеком. В душе была легкая тоска, боль ушла. Я просто приняла для себя всю ситуацию и поняла Я НЕ В ЧЕМ для себя НЕ ВИНОВАТА! Сегодня сходила в церковь и поставила свечку за всех на кого обида была, в том числе на мужа и его девушку. БОГ им СУДЬЯ!

Наталья_Ш , возраст: 39 / 01.07.2010

Плакала вместе с Вами, Елена, очень Вам сочувствую.
Хочу рассказать историю, которыю слышала от одной прекрасной женщины 80 лет - удивительно солнечной, красивой, умной и счастливой даже в этом возрасте. Она больше 30-ти лет не могла простить своего первого мужа, который её предал и бросил. Её второй брак оказался намного лучше первого, но боль и обида всё равно отравляли жизнь. Всё прошло после того, как один общий знакомый передал ей разговор с её бывшим мужем через много лет после развода. Знакомый спросил: "Почему ты ушёл от Нины?", и бывший муж честно признался: "ПОТОМУ ЧТО Я - ДУРАК".
Это, пожалуй, ответ на Ваши вопросы: почему они уходят и чего им по-настоящему не хватает.
Как их потом жизнь бьёт! Как на их голову возвращается всё их поведение! Как они потом кусают локти! Какая там "настоящая любовь"?! Это на чужой беде-то?! Да никогда.
Иногда приползают, побитые, назад, иногда нет - слишком стыдно. Да, их можно только пожалеть. А Вам можно пожелать счастья. Оно обязательно у Вас будет. Гоните тяжёлые мысли о муже. Молиться о нём - да, помнить хорошее о прошлом - пожалуй, а вот скорбеть о том, что не сложилось - нет. Это разрушает, это вредно. Он выбрал себе дорогу - счастливого пути... Лучше думайте о себе, о детях, о том хорошем, что есть в жизни и о будущем.
Пусть Бог Вам поможет. Только не начинайте новых отношений без любви - это действительно ничего не даёт, отбирает только. Лучше дождаться настоящего, чем размениваться на суету.
Счастья Вам и Вашим детям.

Чайка , возраст: 45 / 01.07.2010

Дорогая Елена, я полностью согласен, что обязательно нужно идти в церковь, там спасение. К счастью, в моем городе проводятся в духовном училище чтения Нового Завета для всех желающих. Это очень помогает. Мы разговариваем со священником, он всё объясняет, как и что происходит в этом мире. Я после своей разлуки с любимой думал, с ума сойду. И слава Богу, я проложил свою тропинку в церковь. По другому стал оценивать жизнь, хотя слезы всё равно льются. Но я верю и знаю, что спасение находится там, чувствую всем сердцем. Сходите обязательно, а мы за Вас помолимся.

Александр , возраст: 26 / 01.07.2010

Дорогая Леночка! Читаю ваши строки и не могу сдержать слезы. Сколько страданий и боли в вашем письме. Боль ваша мне знакома, ее ничем не заглушишь. Я думаю, пройдет время, и у Вас все наладится. Леночка, милая, терпите! Вы БУДЕТЕ СЧАСТЛИВОЙ, главное - в это верить!

Светлана , возраст: 36 / 01.07.2010

Здравствуйте, Елена! Ваша история прямо моя один в один, только детей двое. Те же самые слова и поступки, даже разница в возрасте с любовницей такая же. Мы уже два года как не вместе, но подавать на развод он не спешит, рвался как-то поначалу, а сейчас поутих. Но знаете, Елена, я тоже все перепробывала в свое время: и общение, и дружба, и загрузка работой и детьми по полной, даже собаку детям купила (они давно просили), чтобы хоть как то отвлечься от грустных мыслей. Исходя из этой ситуации могу вам сказать, что боль притупляется со временем, но не исчезает навсегда, и вам нужно научиться жить с этим, ничего не поделаешь. Да и стоит ли избавлятся от любви? Единственное, от чего следует избавиться так это от ожидания взаимности. Когда я это поняла, мне стало гораздо легче жить, появился мир и покой в душе, исчезла обида и ревность. Главное, что он жив, и все мы живы. Конечно очень не просто сейчас нашим детям, и наша с вами задача воспитать их достойными людьми, чтобы все у них в жизни сложилось хорошо и недоверия к людям не было. Вы замечательная, умная, добрая женщина, и детки (я уверена!) у вас прекрасные. Если бы в нашей жизни было бы побольше таких людей как вы, не было бы столько боли и отчаяния. Не позволяйте себе падать в пропасть, гоните прочь тоску и плохие мысли. Мужа постарайтесь простить и отпустить с миром, он взрослый человек и пусть поступает, как считает нужным. Раз Господь допустил такую ситуацию, значит это для чего-то нужно, чтоб вырасти духовно, стать светлее, чище. Кто знает, что дальше будет, может, ваш муж одумается и вернется, и жизнь будет еще лучше прежнего. Если верите в Бога, помолитесь, сходите в церковь вместе с детками. Вы спрашиваете, что ему не хватало? Уверена, даже он сам этого не знает сейчас, он в тумане и сколько это продлится, никто не знает. Мужу вашему просто нужен хороший жизненный урок, а для вас это испытание. Ведь любовь (если она настоящая) не ищет своего, и я считаю, что каждый человек достоин любви, а плохие поступки совершает каждый, только в разной степени. Ему тоже нелегко сейчас, муки совести - это страшная вещь. Вижу это по своему мужу. Совесть ведь у каждого человека есть и боль, которую ты причиняешь другому, обязательно вернется к тебе. Но я не желаю этого испытания своему мужу, мысленно молюсь за него и хочу для него только добра, даже если он никогда не будет со мной.
Недавно прочитала хорошее пожелание может оно поможет и вам:
Все хотят счастья, какое оно?
Увы, это знать лишь немногим дано.
Счастье - проснувшись, увидеть рассвет
И знать, что греха на душе твоей нет.
Пройтись по прохладной траве босиком,
Ходить на работу спокойно пешком,
Видеть улыбки счастливых детей,
Иметь пусть не многих, но верных друзей.
Не прятать на сердце тяжелых обид
И действовать так, как нам совесть велит.
Жить в мире с собою, природой, людьми
И в старости быть окруженной детьми.
И быть благодарной за это судьбе...
Я этого счастья желаю тебе!!!

Держитесь, Елена, я каждый вечер на сайте и мысленно с вами!

наталья , возраст: 31 / 02.07.2010

Лена..., поможет только глубочайшее понимание, что ВСЕ люди духовно БОЛЬНЫ и не хотят излечиваться, потому что грех "сладок"... и именно по этой причине подобное и происходило, происходит и, к сожалению, будет происходить. Что делать, читайте тут и меняйте кардинально свою жизнь, помня, что мы все не хуже и не лучше других людей, а если обнаружите в себе силы, то помогите находящемуся рядом больному, поскольку сам Господь многотерпеливо не ставит точку даже на самом последнем негодяе. Читайте что делать - https://www.pravmir.ru/article_2367.html

Андрей , возраст: 44 / 02.07.2010

Дорогая Леночка!
Как понятна мне Ваша боль! И все вопросы, на которые Вы ищете ответы, так же задавала себе я. Мы тоже прожили 20 лет и двое детей. И "новая женщина" моложе на 15 лет.
Два года я не могла успокоиться. Каждый день плакала, мучилась, очень скучала. Но одновременно и вытаскивала себя за волосы, как барон Мюнхаузен, из этого болота. Спасала меня работа.
Я так же, как и Вы вся полностью растворилась в муже. Это благодаря мне из скромного студента он превратился в бизнесмена. Я забросила свою карьеру, т.к. муж сказал: "Твое дело - это семья и дети, а мое - зарабатывать деньги". Так я превратилась в домохозяйку, обеспечивающую всем комфортную жизнь. За два года до его ухода я все же устроилась на работу. А через полгода как он ушел, меня повысили в должности. А в настоящее время я перехожу на руководящую работу. Представляете? Из вчерашней домохозяйки в руководители!
Так вот сейчас я понимаю, что все по воле Господа. Значит мне нужно было развиваться в профессии, преодолевать трудности, начать ощущать себя человеком, а не придатком к собственному мужу. Это очень трудная, совсем другая жизнь, где нужно принимать ответственные самостоятельные решения. Но поверьте, Леночка, как себя настроите, так и будет. Будете стремиться выстоять, ВЫСТОИТЕ, не сломаетесь, а еще и приобретете много такого, о чем и подумать раньше не могли. Помните, что Вы - личность не зависимо от того, присутствует Ваш муж в Вашей жизни или нет. Держитесь! Все обязательно наладится с Божьей помощью.

Анна А. , возраст: 48 / 04.07.2010

Елена,здравствуйте.
Было несколько ситуаций в семье моих родителей, когда мама размышляла о жизни их общих знакомых - представительниц женского пола. Поделив их на две категории, одна из которых - Женщины с большой для неё буквы, хорошие хозяйки - готовят, шьют, вышивают и тп, замечательные матери - образцово-показательные во всех отношениях дети, труженицы на работе и огороде с соответствующими труду результатами, вдруг оставались одни, потому как мужья их решали обзавестись вот такими же "особенностями". И вопрос - чего ЕМУ не хватало - если и не озвучивался буквально, то в воздухе висел. И меня тогда настораживало, что отец в разговор этот не вступал. До того момента, когда при очередной такой попытке мамы докопаться до сути, он не выдал следующее:
Помнишь тот самодельный мостик через ручей - в деревне, много лет назад по нему было приятно ходить, все досточки на месте, кем-то из местных аккуратно обструганные и хорошо подогнанные, хотя это и общественное место, сделано было - как будто для себя. Количество проходов по нему исчисляется уже миллионами, и если-бы каждый, кто пользовался им всерьез воспринимал его как нечто своё, дорогое - он и сейчас, спустя долгие годы, был бы не хуже. Люди пользовались им как чем-то само собой разумеющимся, не задумываясь даже о том, что у всего - есть свой срок эксплуатации. А ведь совсем не трудно было, заметив что одна из досок плохо держится, в следующий свой проход, забить новый гвоздь в новом месте. Или подгнившую досточку полностью заменить. И был период, когда действительно мостик этот был у человека, его сделавшего, на содержании - мелкие ремонтные работы были видны. А потом все прекратилось. И состояние мостика - уже не гарантирует, что ступивший на него, благополучно перейдет на другую сторону. Кто виноват в этом? Давай честно скажем, что сделавший мостик человек оказал прекрасную услугу для всех местных - обход вокруг занимает минут 10-12. Мне не ведомо, что он думал о его судьбе в будущем, надеялся ли на то, что его творение будет сохраняться кем-то ещё. Факт остается фактом - полуразрушенность эта сегодняшняя прямо свидетельствует о разрухе в голове рядом живущих, потому как идут по нему и ругаются, в очередной раз чуть не навернувшись, вместо того, чтобы собраться дружно вместе - и отремонтировать... Но вот что, Елена, интересно. Это - не весь монолог моего отца, послушайте дальше. Болеть душой за этот мостик было-бы значительно легче, если-бы создатель у него был бы не один. Если бы на стене самого публичного места в деревне - магазина - появилось бы объявление о том, что такого-то числа, такого-то месяца, там-то и там-то проводится собрание, повесткой дня - давайте сделаем мост, готовим и выносим предложения для обсуждения. Думаем кто чем может помочь. И дружно, вместе, сообща - строим. И каждый столбик, каждая доска, каждый гвоздь - был бы в прямом смысле - родным. И, как минимум, половина - приходила бы его наведывать - потому что красивое произведение рук своих всегда притягивает. Там часть души нашей остается. Глядишь - и судьба у мостика по-другому бы сложилась. Пацаны наверняка за отцами бы увязались - смотреть, учиться, помогать, и он для них, малышей - карапузов, был бы своим, семейным. И десятилетиями стоял и радовал. Больше, Елена, вопрос уходов чужих мужей в нашей семье не поднимался - не к чему это было, потому как даже до меня - соплячки дошла вся эта картина, очень точно отцом прорисованная, и смысл вручения удочки вместо рыбы - тоже.
Елена, я развернула для Вас картину вашей семейной жизни для осмотра под таким углом, какого вы не ожидали. Вы вправе забыть о нем, едва закончится моё сообщение. Или задуматься о тех предоставленных мужу возможностях, исключивших местами его участие из построения семейных отношений, а значит - труда и стремлений по их поддержанию. И этот перегиб - давать, давать, давать - желательно чтобы Вами осмыслен был, своими руками из мужиков непричастных тунеядцев делаем.
Боль. Я вот, Елена, радуюсь, когда её в себе обнаруживаю. Нет, я не принадлежу к сторонникам мазохизма и ей не упиваюсь, для меня она - стопроцентный индикатор чего-то ещё не понятого, не осознанного, сообщение о том, что на заданную жизнью задачу - я не нашла ПОКА верного ответа. Найду - боль отпустит, не найду - а вот это уже к мазохистам, пожалуйста. Значит, буду искать дальше, думать - больше, пробовать - чаще. Постарайтесь перевести свою боль на внешний уровень, вытолкнуть её на поверхность, посмотреть на неё спокойным свободным взглядом - человека, владеющего ситуацией. Осознайте себя как самостоятельную во всех отношениях единицу. Не будет сразу получаться - не страшно, страшно если Вы с неудовлетворительным результатом сами, внутри себя, жить согласитесь - а это только Ваш, Елена, выбор. Я могу лишь подтвердить, кто ищет - тот найдет. Что ищет - то и найдет. Рисуйте смело себя саму - красивую, самодостаточную, сильную - и находите себя себе на здоровье. Заметили расхождение в себе с образом - устраняйте до победного. Работайте. Дорогу осилит идущий. Всего вам доброго.

Женя , возраст: 38 / 04.07.2010

Здравствуйте, хорошая моя! Читаю Ваше письмо и с трудом сдерживаюсь от слез. Вас оставил муж, но не оставил Господь. Только Он в силе помочь Вам. Без Него никак не получится выбраться из сетей сатаны, не избавиться от тоски, не исцелить душу. У меня в личной жизни происходит что-то непонятное, и знакомый батюшка на днях посоветовал набраться терпения дней на 40 и читать акафист святым благоверным князю Петру и княгине Февронии Муромским, читать на протяжении 40-ка дней, прося Господа устроить всё как нужно. Может и Вам попробовать. У меня сестра читала, правда, святой преподобномученице великой княгине Елисавете, чтобы у нее разрешилось все в отношении человека, которого она, как ей казалось, любила. Ее отпустило. Только Богу известно, как у Вас разрешится. Думаю, может, Вам исповедаться еще и причаститься, чтобы ближе к Богу быть, под Его защитой. Господь Вас не бросит!!! Дай Бог, чтобы у Вас все наладилось!

Мария , возраст: 22 / 04.07.2010

Как Вы, Елена?

Мария , возраст: 22 / 10.07.2010

Спасибо вам, милые, за помощь вашу, за сочувствие, за поддержку. Ваши советы и желание помочь очень много для меня значат. Вы помогаете мне взглянуть на ситуацию со стороны, посмотреть под другим углом, помогаете мне пережить мою беду. Спасибо вам! A в церковь я хожу часто. Помогает на какое-то время, а потом я опять срываюсь. Очень уж тяжело принять новую реальность... Столько лет вместе прожили... Я и представить не могла, что все так оборвется. Очень больно, очень, очень. Слезы опять текут. Боль то отпустит немного, то опять наваливается, просто жить не хочется. Как я устала от этой боли. Я знаю - надо пережить, надо быть сильной, жизнь на этом не заканчивается, впереди еще много хорошего и интересного. И если я хочу быть счастливой, то я стану и без него. Буду стараться изо всех сил.

Елена , возраст: 43 / 11.07.2010

Лена, здравствуйте!
Прочитала Вашу историю на сайте, плакала, так всё печально... Напишите, как Вы сейчас живёте, какие изменения произошли в Вашей жизни? Надеюсь, что у Вас всё хорошо. Очень хотелось бы узнать продолжение Вашей истории, напишите здесь, если бываете сейчас на этом сайте.

Светлана , возраст: 54 / 05.05.2012