Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне очень, очень плохо. Никогда не старалась выносить на обсуждение свои проблемы, но сейчас я просто не знаю как жить дальше. В браке 15 лет, двое замечательных детей 8 и 10 лет. Все вместе решали, делали, многое пережили вместе. Он ушел. Сказал, что мы ему не нужны. Он устал от детских проблем, шума,отсутствию денег. Он хочет быть один. Дети плачут, я в истерике (иногда безуспешно пытаюсь из нее выйти, но глядя на детей...). Ходила вместе с ним в церковь, к психологу. Бесполезно. Не хочется жить, но ради детей живу. они меня просят: мама, сделай что-нибудь, мы хотим папу, нашу семью. Я ему звоню, уговариваю начать все сначала. Сама себя за это ненавижу. Иногда срываюсь и кричу ему гадости. Он в ответ: вы мне не нужны. Я не понимаю- 15 лет мы любили и заботились друг о друге, наши дети были очень долгожданными и такими любимыми. Все знакомые завидовали и не скрывали этого. Мне кажется, что мир перевернулся. Он просто не пришел домой и через 4 дня сообщил, что хочет избавиться от нас, потом просил прощения, потом кричал, что нас ненавидит, потом извинялся, потом опять... И так в течении 1,5 месяцев. Я все время плачу, мне кажется это конец всего: любви, жизни. Я не знаю как мне жить дальше, я не знаю как мне воспитывать детей. Я спрашиваю его: за что?... Он говорит: не знаю. говорит, что меня любил, но сам не может объяснить, что с ним случилось. Просто мы ему больше не нужны. Он решил начать новую жизнь без нас. Я сижу у разбитого корыта и на меня смотрят 4 испуганых глазенка и спрашивают меня: мама, а что с нами со всеми будет дальше? Я не знаю.

юлия , возраст: 39 / 16.06.2010

Отклики:

Юля, во-первых, как он смеет такое говорить про детей? Они же не ботинки, которые ему надоели и не нужны? Если в семье нет денег, то это его вина, что не смог обеспечить как муж. А детям ты спокойно объясни правду, как бы это н ни было больно, а когда он протрезвеет, то сам будет смотреть детям в глаза и молить о прощении, и не надо им врать! От нас папа ушёл, когда ребёнку было 4 года. Я всю правду ей рассказала и с трудом она всё поняла своим детским умом. Я не могла быть ответственной за его поведение и не собиралась врать за него. Я могла быть только ответственна за своё поведение. Больше не звони ему. Не надо унижаться. Пускай идёт, и пускай объяснит людям и новой семье (если она у него будет), как он обошелся с теми, которые дали его жизне смысл. А у тебя, красавица, всё получится - и человека встретишь нормального, и дети тебя уважать будут. Просто период в твоей жизни такой плохой. Это не конец жизни, а просто ушёл человек, который не ТВОЙ.

Lovebird , возраст: 28 / 17.06.2010

Юля, давайте начинать вот с этого: "На меня смотрят 4 испуганых глазенка и спрашивают меня: мама, а что с нами со всеми будет дальше? Я не знаю". А кто у них еще остался, кто у них есть? Теперь для них вы - это весь мир, и от того, какой вы будете, будет зависеть и то, как дети будут себя ощущать в мире. Понимаю, что сейчас вам самой нужна помощь, что ни до чего, но пожалуйста поверьте, сейчас не время себя жалеть. Пожалейте детей. Я сама пережила развод и осталась с дочкой 5-ти лет, и также позволяла себе выть от страха при ней, а теперь мне за это стыдно. Теперь я расхлебываю тогдашнюю свою слабость, объясняя дочке все спокойно и правильно, и извиняясь за те свои истерики, но она стала очень нервной и впечатлительной с тех пор, и это отчасти моя ошибка. Не повторяйте ее! Если вам, взрослому человеку, страшно, то подумайте, каково детям? Знайте, Бог никогда не дает нам свыше того, что мы сможем вынести - значит, Он в Вас верит, и вы справитесь! И еще - если Бог закрыает одну дверь, непременно открывает другую. Только надо увидеть, а не сидеть в панике перед закрытой дверью.
То, что происходит сейчас с вами и детьми, называется страх неопределенности. Но нужно понять, что он иллюзорен. Вы думали, что вы всегда будуте жить вот так, с мужем, и расчитали все на 20 лет вперед. Но вот случилось так, что это надуманное вами будущее не состоится. Что это значит? Это значит, что будет другое будущее, просто не такое, как вы себе представляли! Но оно обязательно будет - это закон природы! И себе и детям говорите, что жить вы будете хорошо, семьей из трех человек, и непремено вместе построите новое будущее, лучше прежнего! Занимайте детей чем-то новым - играйте, придумайте новые совместные занятия. А про папу можете сказать, что он свободный человек, и он принял решение жить отдельно - это его решение, вы тут совершенно ни при чем. И ушел он не потому, что мы какие-то не такие, а потому, что у него в голове что-то произошло, это как духовная болезнь. Посмотрим, что будет дальше, но нам жить нужно - и жить счастливо, мы есть друг у друга. Да, наша семья теперь не такая, как раньше, все в жизни менятеся. Давайте поддержим друг друга. От того, что все будут страдать и плакать - ничего не изменится, только здоровье можно подорвать.
Знаете, есть иллюзия страдания - в детстве ребенок плачет, и на него сразу обращают внимание. Просто потому, что он еще не умеет выразить словами свои чувства и потребности. Мы это запоминаем, и когда становимся взрослыми - подсознательно думаем, что если будем плакать, кто-то придет и что-то изменит. Нет! Значит, страдать - занятие бессмысленное. Это надо пережить!
А теперь информация для вас - психологи говорят, что 99 процентов мужчин не уходят в никуда, тем более от детей и на ровном месте. Они уходят к кому-то. Думаю, что и ваш ушел из-за женщины. Я только предполагаю, но опыт - и собственный, и чтения этого сайта позволяет предположить, что это так и есть. Уж очень похожа реакция вашего мужа на все. Это скорее всего страсть, одержимость, болезнь духовная. Сейчас с ним говорить бесполезно - он болен. Вам нужно брать себя в руки и молиться за себя, за детей и за мужа. Все дается по силам. Отнеситесь к нему, как к больному человеку, и попробуйте отпустить - вы же не одна, вас трое!
Здесь вам дадут еще много мудрых советов. А если будет в какие-то минуты совсем плохо - пишите на форум, в личные сообщения, на почту - здесь много отзывчивых людей - будем справляться вместе! Поверьте, здесь многие пережили подобное, и ведь пережили, и даже счастливы! Не отчаивайтесь - это грех. Кто знате, что в жизни к лучшему! Это только Богу известно, что нам дать, а что отнять - и все Он делает по любви к нам.

Натали , возраст: 34 / 17.06.2010

Здравствуйте, Юлия и все читатели.
Позвольте, Юля, Вас просто поддержать, попробовать утешить. Юлечка, берите себя в ручки, пожалуйста. Попробуйте встать на ножки свои, собственные. Очень тяжело, что одной приходится, но ведь нужно! Не хочется этого писать, но ведь Ваш супруг мог не сбежать от проблем (которых у кого нет?), он мог умереть... И Вы тоже остались бы с детьми, и Вам пришлось бы решать, как быть дальше. Не будем разбираться с тем, почему он так поступил, хорошо это или плохо. Постараемся просто принять. Сначала нужно обратиться к Богу за помощью (Господь помогает всем, кто просит, а матери двоих детей тем более). Вот увидите, все разрешится. Главное - успокойтесь сами. При любом раскладе у Вас двое детей, жить Вам есть для кого, невостребованной Вы никогда не будете.
Два года назад от меня ушел муж, с которым прожили 15 лет, к другой женщине. На руках у меня остался сын 8 лет. Я работала, но на те деньги, что я получала, нам вдвоем прожить было бы очень трудно, хотя бывший муж обещал помогать, я как-то сразу настроилась, что рассчитывать нужно только на себя, как в воду смотрела. Он еще «думал» с кем ему остаться, а я уже начала искать другую работу. Только не подумайте, что я бесчувственная и совсем не любила бывшего мужа. Все как и положено, ни есть, ни спать не могла, похудела на 10 кг. НО на моих руках сын, кто ему поможет? Ему на кого опереться? Пока я буду истерики закатывать, руки заламывать, кто его накормит? Очень помог Господь, помог успокоиться, помог найти работу. Через 2 месяца после ухода мужа я уже на новой работе познакомилась с молодым человеком, он тоже разведен. Сейчас мы вместе. Я хочу сказать, что мне тоже было очень плохо, и я тоже предавалась отчаянию, бывало, выла в ванной, но… Есть Господь, Он не оставит, просто нужно надеяться и самой двигаться, все придет. Сейчас я работаю, нормально зарабатываю, есть возможности устроиться лучше, просто хочется помимо работы иметь возможность быть дома, общаться с сыном и молодому человеку уделять внимание. Конечно, расставание с теперь уже бывшим мужем не прошло бесследно, но, главное, я стою на ногах и мой мальчик (благодарю Господа) в моем лице имеет помощника и опору. Мне ОЧЕНЬ обидно, что только я одна у него, а его отец не захотел такой ответственности, но умереть из-за этого я себе позволить не могу, и Вы не можете. Мы - опора нашим детям, а с нашими бывшими пусть решает Бог.
Всего Вам доброго, все у Вас наладится.

Наталья , возраст: 34 / 17.06.2010

Юля, я очень хорошо чувствую вашу боль; здесь слова, конечно же, мало помогут. Однако вам нужно держаться ради ваших детей; их мир уже наполовину рассыпался с уходом отца. Теперь они ждут от вас родительской любви. От вашего поведения очень сильно зависит поселится ли в их душах спокойствие и уверенность или беспокойство и страх.
Я бы посоветовал вам представить, какой бы вы дали совет, если бы к вам пришла подруга, находящаяся в аналогичной ситуации. Уверен, вы бы нашли правильные слова поддержки. А теперь адресуйте эти слова самой себе.
С мужем старайтесь не общаться, если вам это доставляет так много боли. Обменивайтесь смс-ками, строго в деловом стиле, касательно детей. Не давайте ему причинять себе боль и не теряйте самоуважения. После какого-то времени он сам к вам придет и будет просить прощения, и будет говорить спокойно, без оскорблений. Это 100%, и я говорю это как мужчина.
Держитесь!

Petronijj , возраст: 37 / 17.06.2010

Добрый день, Юлия.
Это не конец, а начало новой жизни.
Ваше состояние мне очень понятно, сама пережила предательство мужа. Прожили вместе 24 года, последнее время стала замечать, что мы его раздражаем, хотя дети уже взрослые, проблем с ними особых нет, хорошие дети, слава Богу. Я старалась сильно его не напрягать хозяйственными заботами. А от него слышим: "Как мне ваш дурдом надоел и т.д." Все оказалось очень просто - мы надоели, у него уже любовница беременная, у нее 13-летний сын от первого брака.
Когда он был у нас недели через 2 после ухода, сказал: "Наконец-то живу без забот - без хлопот." Когда он ушел, я билась головой об стену, в переносном смысле, конечно. Первый год было очень тяжело, потом полегче стало. Сейчас прошло 2 с половиной года. Дочь вышла замуж, родила мне внученьку - некогда скучать, опять у нас заботы-хлопоты, но они такие приятные!
А у нашего беглеца беззаботная жизнь быстро кончилась, теперь он своим друзьям говорит: "Пока жил в первой семье, все получалось, а теперь - одни неудачи." Вот так.
Юля, поверьте - что Бог дает, все к лучшему. Перетерпите, не уговаривайте его. Если Господу угодно, вы будете вместе, а если нет - ну и не надо, значит, Бог приготовил Вам что-то лучшее. Это не обязательно мужчина, ваша жизнь так изменится, что вы не заметите его отсуствия.
Пустите Бога в свое сердце: молитесь, исповедуйтесь, причащайтесь вместе с детками. Понимаю, как вам трудно, но надо собрать все силы и показать детям, что жизнь продолжается и без уставшего от них папы. У них есть замечательная мама, которая их никогда не предаст, не бросит, которая их любит.
Все будет хорошо. Желаю вам терпения и любви. А мужа постарайтесь простить - слабый он, немощный. Винить некого - сами мужей выбирали...

Наталья , возраст: 46 / 17.06.2010

Дорогая Юлия, да, на первый взгляд Ваша проблема глобальна, и хочется, как в детстве, сесть к маме на коленки, уткнуться лицом в плечо и рыдать, защищаясь от этого жестокого мира. Вы задаете вопрос "за что"? Этот вопрос не приведет Ваше сердце к исцелению, быть может стоит задать вопрос "что хорошего я могу извлечь из этого?". Но на данный момент это сложно.
Юля, умоляю, начните с прощения, если Вы верующая - просите Бога помочь вам искренне и полно простить мужа, вы должны скинуть камень обиды с души, Вам станет легче, и Вашим детям тоже.
Поставьте себя на их место, папа куда-то ушел, мама плачет, ни это ли конец их детского мира?
Прощение - начало всего, и когда вы простите - вы сможете трезво подумать, что хорошего есть в этой ситуции? Может быть, свобода? Быть может, это хороший период начать реализовывать свои планы, сделать то, о чем вы давно мечтали? Человек - самостоятельная личность, и уход другого не всегда есть потеря себя.
И умоляю, Юлечка, не срывайтесь и не ругайте мужа, уж лучше закройтесь в комнате, пока детей нет, побейте подушку и выскажете ей все, что вы бы хотели сказать мужу!
Удачи Вам в обретении гармонии и себя, вы сильная, и Бог никогда не посылает испытания больше, чем мы можем пережить!

Наталья! , возраст: 24 / 17.06.2010

Юлия, горькие слова, горькая история. Такой резкий выпад - что-то должен означать. И в семье, как в едином организме, изменения в одном человеке никогда не проходят беспочвенно,без изменений в другом. Попробуйте, порассуждать, поднять архив, что было не так? Было ли что-то важное для него, что Вы игнорировали, может дети встали между Вами? Да да, именно так, часто женщина сама того не понимая отгораживается от мужа своими материнскими обязанностями. Тоесть, дети становятся центром семьи, а никак это должно быть в христианской семье - мужчина, глава. Понятно что мы воспитаны в идее "Всё лучшее - детям" и не понимаем как может быть по-другому. Но православие нам говорит, непочитание мужа - богоборчество. Иногда мужчина вытесняется тем, что он - источник материальных благ и поддержи, а не объект любви. Жена в нём нуждается, а не любит.Очень рекомендую Вам послушать лекции православных психологов о семье, особенно мон.Нины(Крыгиной). Я лишь назвала частую причину внезапных уходов мужчин из семьи. Если это Вам не подходит, и это не про Вас, ищите дальше, вспоминайте. Уныние мешает Вам найти суть, держитесь."Отчаяние бедственнее греха" - как пишут Святые Отцы. Лекции мон. Нины всё же послушайте, они многим помогли понять свои проблемы. Всё нам посылается для чего-то, а ни за что-то. Ну пожалейте себя иногда, похлюпайте носом, только сильно ни увлекайтесь, потому как важное дело предстоит. Понять: Для чего мне всё это! Удачи!

Ольга , возраст: 38 / 17.06.2010

Дорогая Юлия, безумно Вас жалко. У меня есть несколько подруг (прекрасных женщин), которых вот так с детьми оставили мужья (да и меня с ребенком бросили). Ответсвенности у наших мужчин нет. А у нас - есть. Поэтому истерики потом, а пока займитесь решением бытовых и финансовых проблем. Я сама через это прошла, точнее, прохожу (кошмар). Держитесь, пожалуйста.

Таня , возраст: 39 / 17.06.2010

Юля!

1) "Он просто не пришел домой и через 4 дня сообщил, что хочет избавиться от нас, потом просил прощения, потом кричал, что нас ненавидит, потом извинялся, потом опять... И так в течении 1,5 месяцев...Он говорит: не знаю, говорит, что меня любил, но сам не может объяснить, что с ним случилось. Просто мы ему больше не нужны....." - такое происходило, происходит и будет происходить с любым человеком любого пола который не думает о своей душе, не исповедует свои грехи и однажды наступает момент и душа человека ЗАБОЛЕВАЕТ...и это именно болезнь души, которая лечится ТОЛЬКО коренным изменением своей жизни и покаянием! В душе поселяется демон, и сам человек, не зная духовных законов, не понимает, что с ним происходит! Сам человек может не захотеть меняться поскольку у каждого есть свобода выбора и бесы мешают..., но Вы можете сами и с детьми за него молиться... Детей успокойте - скажите им что папочка заболел и надо набраться терпения, не плакать и помогать ему молитвой и НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО тепло к нему относиться, как относятся к БОЛЬНЫМ ЛЮДЯМ, ухаживая за ними!!!

2) "Я все время плачу, мне кажется это конец всего: любви, жизни..." - это не конец жизни..., это начало ДРУГОЙ, более осознанной жизни с другими ценностями!

3) Вам самим надо покаяться и менять свою жизнь, читайте это и сходите к священнику, он скажет что делать - https://www.pravmir.ru/article_2367.html

Андрей , возраст: 44 / 17.06.2010

Юлечка, пожалуйста, почитайте это:
https://www.hram-sdr.ru/index.php?module=pages&id=114
И знайте, что после череды неприятностей ВСЕГДА наступает светлая полоса, что после этих волнений вы станете более сильной и мудрой. Я почему-то думаю, что муж ваш еще запросится назад, но сейчас это совсем не важно. Не думайте о муже, не унижайтесь и не умоляйте его вернуться. Совершенно очевидно (и мы здесь все через это проходили) вмешалась еще некто... Но дайте ему возможность самому все оценить и наступить на грабли, ведь каждый идет СВОЕЙ дорогой и набивает СВОи шишки, не лишайте его этого права. Ясно также и то, что оставив его в покое, вы дадите ему, наконец, повод задуматься, ведь сейчас ему кажется, что в любую секунду ваша дверь перед ним открыта, в любой момент он ступит на ваш порог под звуки фанфар, а этого не должно быть! Вы мать его детей, вы были ему верной женой все эти годы и именно это не дает вам право унижаться перед мужчиной, совершившим по отношению к вашим детям и вам подлость. И еще я хотела бы добавить от себя женщинам, чьи мужья говорят, что их не интересуют больше ваши общие дети. Поверьте, есть и другое: Когда отец, не взирая ни на что, отбирает у матери ребенка, только потому что богат. Я прохожу сейчас именно через это и, честно скажу, хотя развод был для меня очень болезненным, но я была бы счастлива, если бы он сейчас исчез вовсе и не превращал мою жизнь в этот бесконечный кошмар! Что Господь дает - дает по силам и каждому свое. Но будьте стойкими, держите себя с достоинством, Господь не оставит и всегда поддержит. Да, надо потерпеть, да, надо собрать последние силы, как и Сам Господь терпел за каждого из нас. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! Это главное!

Таня , возраст: 31 / 17.06.2010

Здравствуйте, Юлечка!
Мне 34 года, сыну 13, полтора месяца назад муж ушёл к жить к своим родителям, объяснил свой уход так: полгода назад влюбился в другую женщину, свою коллегу, будет пытаться построить с ней новые отношения. Ребёнку сказал просто: "Папа будет жить отдельно." Про новую свою любовь говорить не стал. У нас была прекрасная семья. Для меня это был гром среди ясного неба. Ведь все эти полгода у нас были прекрасные отношения, за день до своего ухода он мне признавался в любви, за неделю он ездил в командировку, так оттуда звонил мне по 5 раз вдень, в интимной жизни тоже был полный порядок, естественно, я даже не подозревала о его романе. Моя ситуация отличается от вашей только тем, что у вас не один, а двое детей.
Юлечка, зачем вы унижаетесь, звоните ему, просите вернуться, говорите гадости? Вы же не хотите всю жизнь быть для него запасным "аэродромом"? Вы же не хотите, чтобы он приходил, уходил, опять приходил и уходил и т.д. Вам ведь нужна крепкая семья. Поэтому и решение возвращаться к вам или нет, должен ОСОЗНАНО принять он сам, а не под действием мольбы, уговоров и угроз. Я согласна с Натали, мужчины крайне редко уходят "в никуда". Скорее всего, он ушел из-за другой женщины. Своими уговорами и криками вы только убеждаете его в том, что он поступил правильно. Прекратите истерить, возьмите себя в руки. Вы пишите, что дети плачут, а что им ёще делать, когда они смотрят на маму и видят, что она невменяема? Папа ушёл, а у мамы паника? Им просто страшно. Успокойте детей. Расскажите как вы их любите, скажите, что несмотря ни на что, папа их тоже очень любит, но вы будете жить отдельно. Молитесь за себя, за детей, за мужа. К сожалению, мужчины часто пассуют перед трудностями. Им проще всё бросить и убежать, чем копаться в бытовых проблемах и налаживать какие-то отношения. Но при этом, не стоит забывать, что другие люди не являются нашей собственностью, и имеют право сами принимать решение: жить им с нами или нет. Ответственность за своё решение они тоже несут сами. И перед детьми и перед Богом.
А по-поводу того, что это конец всего, вспомните как в песне поётся: "Любовь бывает долгою, а жизнь ёще длинней." Закончился какой-то этап вашей жизни, но вы и ваши дети живы, здоровы, руки-ноги есть, голова на месте, светопреставления не случилось. Ваш мир рухнул, можно всю оставшуюся жизнь оплакивать его обломки, а можно начать строить что-то новое. Возможно, ваш муж к вам ёще вернётся, и у вас всё снова наладится, но сидеть и ждать этого точно не стоит. К тому же, как показывает практика, те кто предаёт один раз, через какое-то делают это снова. Но это только мои наблюдения! Удачи вам.

Ксюша , возраст: 34 / 17.06.2010

Милая-милая Юлия!!!!! Как мне понятна Ваши боль и горе. Если бы от меня ушел муж после 15 лет совместной жизни, оставив с двумя детьми на руках, я бы рыдала, страдала, мучилась. Мне бы было очень горько, но это было бы тогда. Он не осмелился и не был к этому готов сам, просто оказался трусом. Этот умный, серьезный, самодостаточный человек ушел из семьи и от двух взрослых дочерей 10 лет спустя. Эти 10 лет он меня мучил тщательно скрываемыми изменами, ложью, невниманием, равнодушием к детям, он просто медленно меня убивал при внешнем благополучии и показушности семейной идилии. А ведь случись это тогда, 10 лет назад, я бы, конечно, страдала, рвала бы на себе волосы, рыдала днями и ночами, как это происходило сейчас. Но тогда у меня была возможность отвлечься на заботы о детях, я бы УЖЕ пережила эту боль за прошедшие 10 лет, устроила бы свою жизнь. Сейчас дети живут своими интересами, в моей заботе особо не нуждаются, мой возраст уже не тот, чтобы видеть в мужчинах принцев. Отпустите его. Пусть он подумает, отдохнет, может и сам осознает, что это не отдых вовсе, а беда - жить без близких родных детей и жены. Не напоминайте о себе какое-то время. Он вернется. Обязательно вернется. Они все, в большинстве своем, приползают как побитые собаки, кто спившийся, кто с брошенным ребенком в очередной семье, кто просто понявший, что сам все разрушил и уже не будет ни его прежнего, ни отношения прежнего к нему, настоящему. Не нагнетайте обстановку. Мы, женщины, сильные. Но боль свою будем переносить стиснув зубы, проявив терпение. Не убивайтесь так. Своего не потеряешь, чужого не удержишь!

жанна , возраст: 44 / 17.06.2010

Юля, добрый вечер!
Самое главное, самое ценное, самые добрые слова Вам уже сказали. Не буду повторять. Я хочу присоединиться и пожелать радости, счастья и благополучия Вам и Вашим близким. Я не хочу писать о себе много. Мы расстались с супругом почти два года назад. И ушел он к девушке, которая младше его на 18 лет. Тяжело было страшно, да и сейчас еще больно. И мне и нашему сыну. Если я просыпаюсь, и первая мысль не о нем, то уже маленькая моя победа.
Я хочу написать Вам, когда мне стало легче. Я тоже много читала, много думала. А потом в один день села и написала какой я хочу стать через 4 года, например. Какой я хочу увидеть свою жизнь, жизнь своих близких, своих родных. И оказалось, что счастливой и радостной. С улыбкой, с повседневными заботами, с маленькими и большими радостями. И потом и сейчас, когда вдруг неумолимо подступают слезы и хочется кричать от душевной боли, я задаю себе вопрос. А какой я хочу стать?
Вы напишите про себя все - какие глаза, какие руки, какая прическа, какая улыбка? А настроение? А характер? А дети? А отношения с детьми?
Пожалуйста, я точно знаю, все будет хорошо. Вы не одна, вас по крайней мере трое очень родных человека.

Еще одна Наталия , возраст: 44 / 17.06.2010

Здравствуйте, Юленька! Как Вам сейчас тяжело - знает на этом сайте каждый - мы все прошли через предательство. От нас тоже ушел папа, 8 месяцев назад. Вначале тоже говорил - устал, надоело, хочу немного отдохнуть, пожить один, но спустя две недели, после того, как я на него перевела фирму - признался - сразу живет с любовницей и теперь мы ему вообще не нужны!!! Мало того - всем друзьям и знакомым говорит, что это я его выгнала из-за любовника и лишь после этого он встретил любовь всей своей жизни. А уж как оскорблял, как унижал меня, а потом взрослую дочь 25 лет!!! И это сразу после красивого и многолюдного праздника - серебряной свадьбы...Мне было плохо, я страдала, и жизнь казалось оконченной навсегда, но как тошлько я поняла, что есть дети - я заставила себя встать, найти новую работу - поскольку муж выгнал меня с фирмы и не давал, да и не дает денег. Я пошла в церковь, молилась, причащалась, исповедовалась. Почти каждая проповедь, произносимая в церкви, давала мне так много ответов на мои вопросы и показывала, что я должна делать. Постепенно жизнь начала налаживаться - я нашла новых друзей, помирилась с родными, сама похудела и помолодела, прошли многие болячки - и сейчас я понимаю, что все было благом для меня и моих детей. У нас с ними сейчас просто прекрасные отношения, хотя буквально в самом начале они, особенно сын, просто не хотели меня воспринимать, считая, что я во всем виновата, но постепенно поняли, кто есть кто. Доча выходит замуж, и у нее замечательный молодой человек. И с работой много стало лучше. Сын заканчивает школу и поступает именно туда, куда и хотел. Я живу полноценной и насыщенной жизнью - катаюсь на скутере с сыном и его друзьями, прыгаем с ним с парашютом, скоро пойду в байдарочный поход с подругами - и все это в моем возрасте))). А ведь совсем недавно муж меня старой дурой называл и я ему почти поверила...А уж Вы - просто девочка по сравнению со мной! Так что поверьте - сейчас Вам очень плохо, но! как только Вы перестанете общаться с ним, просто заставите себя не звонить, не писать и читать молитву "Боже! благослови...(имя)!", как только начнете о нем думать - Вы и сами не заметите, как все станет улучшаться и начнется новая жизнь. А уж раскисать и лить слезы при детях, и тем более говорить при них плохо о папе - ни в коем случае! Поверьте - потом они Вам за это спасибо скажут! И не думайте, что у него там все в шоколаде и он безумно счастлив - у моего сейчас все плохо - фирма вот-вот разорится, любимая женушка и любимая теща начинают ворчать и требовать, от него отвернулись многие наши друзья, с детьми отношения все хуже и он начинет потихоньку поговаривать о возвращении, но сейчас уже я задумываюсь - а стоит ли? Ведь не понял он пока, КАК сделал больно и плохо мне и детям, не раскаивается и продолжает во всем обвинять только меня - так что такого Я НЕ ХОЧУ принимать - снова скандалы, походы налево и упреки мне не нужны - а ведь мне так и писали, когда я тоже написала о своей трагедии сюда. Так что потому и могу сейчас Вам написать - поверьте, все повторяется и все у нас у всех одинаково, как одинаковы наши "половинки" - не придумывает лукавый ничего нового - зачем? Если это срабатывает каждый раз - страсть, похоть, безумное плотское влечение и все, душа его... Так что больные они душой и слепы и глухи ко всему и всем, что им не хочется видеть и слышать. Потому пожалейте его и простите - он сам сейчас не ведает, ЧТО творит - осознание придет позже и возможно, что Бог снова вас соединит, но только не просите у НЕГО вернуть мужа - наши просьбы могут быть исполнены - просите лучше "Господи! ты знаешь, как много я хочу, но пусть будет не так, как я хочу, а так, как будет лучше для меня и как тебе угодно!" и поверьте - Ваше счастье не пройдет мимо, и Вы снова будете радоваться и жить полной жизнью. А с детьми побольше гуляйте, показывайте как красиво вокруг, как замечательна жизнь - не должны наши детки страдать из-за нас - а они очень страдают уже из-за папы... Лучше прижмите их к себе и скажите, как Вы их любите и никогда не бросите и у вас хорошая и крепкая семья - просто папа теперь будет жить не с ними и с вами, но он так и будет их папой - навсегда. Просто так порой бывает в жизни взрослых - расстаются мамы и папы, но не папы и дети...Не думаю, что надо много говорить - дети мудрее нас - они все поймут и расставят по своим местам - только если мама снова начнет улыбаться и будет рядом - веселая, добрая и надежная. Ну а слезы - оставьте их подушке и еще хорошо поплакать в церкви - это так помогает очиститься и понять многое и на многое после таких слез смотришь иначе - поверьте, просто пойдите туда и постойте, послушайте и подумайте - увидите как Вам станет легче и спокойнее. Удачи Вам, радости и да хранит Вас Господь!

Марина , возраст: 44 / 17.06.2010

Юленька, как я Вас понимаю! Совсем недавно все это пережила. Наши истории во многом похожи и, может быть, моя хоть чуть чуть облегчит вашу боль. В браке 12 лет, двое детей 13 лет сын и 2 года дочке. Причем сын инвалид, а малышке на момент его "помешательства" было 1 год 3 мес. Жили хорошо, дождались малышку долгожданную, в достатке даже избыточном. И вдруг, на ровном месте говорит - вы баласт, а баласт скидывать надо, я вышел на новый уровень и вы мне не нужны. Быстро поняла и вычислила другую женщину. Ну не буду все рассказывать, что я пережила, кошмар, слезы, выла в голос. Он купил квартиру и поселился там с ней. Ничего не поделаешь, пришлось потихоньку дальше жить. На работу вышла, похудела. Ну смысл в том, что как только я его в покое оставила и сердцем отпустила он буквально тут же опомнился. Подругу выселяет, зовет меня с детьми к нему на новое место. Не упрашивайте, успокойтесь, попробуйте наладить быт без него. Поверьте все равно придется, займитесь детьми. Я например вплотную здоровьем сына занялась. И думаю может так и должно было быть. Муж говорит, что наша ситуация ему очень напоминает фильм "Любовь и голуби". Вполне возможно, что и вашему мужу необходимо отойти и посмотреть со стороны на вашу семью, чтобы понять, как вы с детьми ему дороги. Держитесь, все обязательно управится. Да поможет Вам Господь.

Юлия , возраст: 33 / 17.06.2010

Уважаемая Юлия, здравствуйте! Держитесь, это надо пережить! Практически во всех откликах Вам говорят о детях, ПОЖАЛУЙСТА, ПРИСЛУШАЙТЕСЬ. Они для Вас должны быть сейчас стимулом ко всему положительному, доброму и жизненно важному. Они должны сохранить свое спокойствие и нервы. Думайте о них. В нашей семье папа изменил маме. У мамы были ежедневные истерики, она на нас часто срывалась, из-за чего мы приобрели негативное отношение к обоим родителям и вот уже несколько лет не можем от него избавиться полностью. Мы оба нервные, перестали доверять своим родителям, делиться с ними. Я очень хорошо помню состояние мамы и превращаюсь в нервную фиминистку, боясь, что со мной случится то же самое. Мой брат, потеряв должную поддержку отца, очень изменился и озлобился. Мы с ним были как неприкаянные котята, оставленные на произвол судьбы, несмотря на то, что мама пыталась нам помогать (хотя ей самой нужна была поддержка и помощь...). Пожалуйста, думайте о детях. Папа к маме вернулся, а мы с братом никак не можем простить и полностью соединить семью.

Светлана , возраст: 20 / 18.06.2010

Юленька, держитесь, пожалуйста, жаль, что с Вами в этот момент почему-то нет рядом людей близких, которые могли бы Вас поддержать не по письмам. Я понимаю Вашу боль, отчаянье, неверие в будущее, потерю себя, чувство, которое говорит тебе, что я не смогла быть ему самой дорогой милой любимой, бесконечные вопросы почему это со мной произошло, за что должны страдать наши дети. Понимаю, потому что прошла все это. Позволяла себе плакать при ребенке, быть слабой, разговаривать с бывшим, взывать его о том, чтобы одумался. Прочитав отклики, Вы поймете, что Вы не одна в такой ситуации. Но также Вы должны осознать, что я и другие это ПЕРЕЖИЛИ, и все с нами ОТЛИЧНО, у меня, могу теперь со слезами радости сказать, сложилось все гораздо лучше, чем было в предыдущей семейной жизни. Я вновь обрела счастье и любовь. Пожалуйста, Юленька, добрая Вы душа, не давайте детям подумать и мысли допустить, что если ушел папа, то жизнь наша счастливая кончилась, дайте им веру в Вас, в ваши силы, в то, что у Вас по прежнему есть в семье счастье, и Вы сбережете его несмотря ни на что, что Вы их любите и готовы дать им любовь, что они тоже должны понять, что надо учиться жить без него, не распускать слюни, они у Вас уже достаточно взрослые, чтобы понять Ваши разумные слова. Не позволяйте себе быть слабой при них, слезы, истерики у Вас еще будут, но при них Вы должны быть смелой, уверенной в себе женщиной, сказать, что вы молоды и красивы, добрая, хорошая, хозяйственная женщина, а разве такая останется без мужчины? ДА НИКОГДА! будет у Вас еще лучший мужчина в семье. И теперь не ищите уже Вашу вину, это приводит только к тому, что Вы теряеете уверенность в себе как в женщине, поймите, мужчина, который ушел от Вас, во-первых, не любит, что это за чувство такое ему неведомо, во-вторых, не понимает, что ему вообще от жизни и семьи было надо. Успокойтесь, поговорите с детьми, примите решение о том, как сделать в этой ситуации жизнь с детьми гармоничной, счастливой, где есть любовь даже без папы, поверьте сами, что Вы привлекательная женщина. Желаю от всей души Вам взять себя в руки и быть готовой к новой замечательной жизни!

марина , возраст: 32 / 18.06.2010

Пусть вам поможет Господь!!!!! Все обязательно наладится. Нужно верить. Ваше счастье в Ваших руках. Ваши дети ждут Вашей любви, защиты. Молитесь. Бог милостив. Хочу пожелать вам терпения, любви и взаимопонимания. Храни Вас Господи!!! И пусть Ваши детки и Вы будете счастливы! Горячо обнимаю. Глубоко сопереживаю.

Сестра , возраст: 22 / 18.06.2010

Юлия терпенья вам и силы, они вам сейчас ой как будут нужны. Соберитесь ради своего будущего и будущего детей. Вам сейчас очень плохо и ничего не помогает, но все пройдет, уверяю вас, конечно не сразу, но время лечит. Пожалуйста, не зацикливайтесь на муже. Да, у него половина вашей души и сердца, но только половина, не убивайте оставшуюся половину. Плачьте, кричите, но только чтоб дети не видели, ведь они самые близкие и любимые вами люди, станьте для них нерушимым миром. Юлия, вы счастливый человек, у вас есть ДЕТИ, есть их любовь, вы не одиноки. Вам предстоит впереди столько радости (улыбки детей, их успехи, ваши успехи и др.)...

Olga , возраст: 35 / 18.06.2010

Это конец любви... Но!!! Это не конец отношений с детьми. Но это уже исключительно Ваши усилия. Дети имеют право, чтобы их любило как можно больше родных людей. Не надо их вмешивать в Ваши отношения. Их испуганные глаза отражают Ваш испуг - и только. Вы, видимо, исключительная мать. И Ваш муж Вас взревновал ко всему и к детям, и сорвался (пошел по пути наминьшего сопротивления). Если Вы пожалеете своих детей, Вы перестанете плакать, попросите его уйти на какое-то время и скажете, что папа в командировке. Потом папа приедет, и Вы установите свои правила. С 18 воскресенья до 18 субботы - дети с Вами. (и даже ему нечего звонить). С 18 субботы до 18 воскресенья (всего сутки, ничего страшного не случится-он ведь родной отец!!!) дети с папой. Он обязательно спросит Вас, что Вы будете делать в этот период, но в данной ситуации Вы не обязаны ему отвечать. Хотя, я уверенна, что сначала Вы просто будете рыдать, потом ходить на маннкюр, потом к подругам, а потом.... если будет потом, Вы сами разберетесь... А потом, может, придет любовь. И, возможно, опять с мужем...
Пожалейте его сейчас, попробуйте побыть на его месте. Вы - женщина, родили двоих детей. Вы реализовались в своем предназначении и соверешенствуетесь в своей "карьере" матери, Вам это нравится (это правильно). Мужчинам ведь труднее. Они должны быть супер мужчинами, супер добытчиками, супер бизнесменами.Ведь вокруг сплошные "Абрамовичи"... Но не жалейте очень сильно, т.к. в первую очередь, подумайте о своих детях. Они имеют право не знать все эти подробности. И от этого будет зависить их дальнейшая жизнь. Ведь, когда жена-мать клянет и ругает соего мужа - отца детей, она выплескивает свои личные эмоции. Но ведь какой это безумный груз - жить с пониманием, что твой родной отец предал тебя... и твою мать, а ты должен всю жизнь быть на ее стороне. Не надо расстворяться друг в друге. Каждый человек рожден, чтобы прожить свою, только свою жизнь. Подумайте о будущем, и будущем, где есть Ваши детки. Покажите им пример, как надо преодолевать трудности - достойно и с уверенностью. И тогда, если в Вашей будущей жизни возникнут проблемы, Вы будете в полной уверенности, что вместе с Вашими детьми Вы преодолеете их достойно!

наталия , возраст: 40 / 19.06.2010

Здравствуйте, Юлия. От меня тоже ушла жена, мы развелись неделю назад. Причины те же, финансы, ипотека, долги... Мне понятна ваша боль, так как сам имею такую же. Люблю до безумия. Звонил, писал, просил, ... все как у вас, результат - отрицание меня полностью. Много перечитал и передумал. Я не буду советовать вам как поступить, я расскажу, что решил делать я. Больше умолять, говорить о любви не буду. Иногда общаюсь, спокойно, вежливо, как-будто ничего не произошло. И нтересуюсь здоровьем, ребенком, погодой и т.д. Не акцентирую внимание на этой разводной проблеме. Чувства не показываю, а проявляю внимание. Говорю комплименты, в ограниченных количествах и не напираю на психику. Чуть-чуть почувствовал, что это как-то дает маленький результат, т.к хотя бы перестала кричать в трубку и оскарблять. Занялся своим телом, гантели, упражнения. В разговорах дал ей понять, что она была самой лучшей женой, других таких не бывает и искать никого не собираюсь. Сказал, что ее всегда любил и буду любить. Проблему немножко затушил, хотя какой результат будет - не знаю. В любом случае уверен, что забыть совместную жизнь она не сможет, а если кто и появится, а я даже желаю, чтобы это у нее быстрее произошло, то у нее начнется процесс сравнения. В этом я думаю у меня есть шансы переиграть новые чувства. Я не психолог, но свою теорию проверяю на своей жизни. Как получится - не знаю, надо сейчас побыстрее отпустить, чтобы потом, возможно, она быстрее вернулась. Я думаю, что этот срок будет около года. В противном случае, если больше, все перейдет в другую стадию - у кого-нибудь появится новая семья. Я проявлю тактичность и уважение к ней в этом вопросе. Вот и вся моя теоерия.

Геннадий , возраст: 49 / 19.06.2010

Дорогая Юленька, возьмите себя в руки, знаю, что сделать это очень тяжело. Мы с мужем тоже в браке 15 лет, у нас двое девчонок - 14 и 2 года, и муж тоже сказал: "Я тебе люблю, но жить с тобой не буду". Для меня было это ударом. Я сама без работы (уволилась как забеременела второй дочкой), живу у него - думала, что умру, рыдала целыми днями, сильно похудела. Да и сейчас очень тяжело - каждую ночь в слезах. Но однажды моя младшая дочка увидела, что я плачу, и очень испугалась, ночью плохо спала и все кричала: "МАМА-МАМА..."
И я решила, что надо ЖИТЬ, просто надо взять себя в руки. Я Вас прекрасно понимаю, НО У ВАС ДЕТКИ, И ВЫ ИМ СЕЙЧАС ОЧЕНЬ НЕОБХОДИМЫ, они все чувствуют. Жизнь продолжается! ВЫ ОБЯЗАНЫ!!!! жить и радоваться жизни! Берите детей, выходите из дома, гуляйте, больше общайтесь с людьми. Тяжело, знаю, но НАДО. Не звоните мужу, не ищите с ним встреч, отпустите его, ВАМ НАДО НАЧИНАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ.
Однажды поверишь, что всё закончилось... Именно тогда всё и начнётся.
Удачи ВАМ!

Светлана , возраст: 36 / 19.06.2010

Здравствуйте Юля! Как мне понятна ваша боль. Сама еще переживаю уход мужа, развод, необщение его с сыном. Дама из-за которой ушел, очень мне знакома, работали в одной организации, так же осталась без работы, без денег в жуткой депрессии и с сынишкой 13 лет. Юлечка поверьте время лечит, только у каждого оно свое. Здесь Вам написано уже так много всего. Все кто на этом сайте пережили и переживают эту боль, поверьте, все мы с вами и желаем Вам скорейшего восстановления. Могу сказать про себя я тоже умоляла, просила стоя на коленях вернуться, прожили 15 лет, было все - и голод, и съемные квартиры, сейчас он на высоте, но не в этом дело, мне помогают молитвы и походы в храм по возможности. Я Благодарна Богу за то что у меня есть сын, а ведь муж грозился что со своими деньгами и меня в могилу сгонит и сына в дет. дома сдаст. Но поверьте все можно пережить. У Вас детки и это важно, конечно же хочется обычного и женского счастья и оно у Вас обязательно будет. Благословения Вам Божьего. Мы Вас все любим и поддерживаем. Будет тяжело пишите на чат, там можно общаться в он-лайне. Удачи Вам Юлечка и сходите в Храм, поговорите с Батюшкой обязательно будет легче. Знаю по себе мы с сынишкой ходим по возможности. Целую Вас и Ваших деток. Бог Вам в помощь, а с Божьей помощью все потихоньку решиться.

Александра , возраст: 43 / 30.06.2010