Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Я одна из вас - прожили с мужем 25 лет, отпраздновали с друзьями, он привез меня домой с дачи и почти сразу привез на нашу дачу свою новую знакомую, с которой познакомился за 3 дня до этого. А в среду поехал на работу и не вернулся... Нам с детьми он сказал, что у него кризис, что ему надо пожить немного одному и все осмыслить, он не может пока быть рядом со мной и потому он просит переоформить на него нашу фирму, которая всегда была оформлена на меня, а он там числился наемным работником. И я как всегда согласилась - ведь все эти годы я жила ради него и детей. Как и у большинства здесь присутствующих, он от меня уже как-то уходил, когда старшей было 6 лет, даже вещи сам тогда забрал, два месяца жил у мамы, каждый день встречался с той женщиной, которая была моей подругой и которая при этом продолжала меня к себе в гости приглашать и якобы меня поддерживать. А спустя эти месяцы вернулся как будто просто уходил на работу. И я тоже сделала вид, что ничего не было - просто приняла и все. Позже мы с ним говорили на эту тему, я решила, что он все осознал и понял, и больше никогда такого не случится. Жили очень дружно, все делали вместе по дому, а потом шли гулять или куда-нибудь ездили. Я была безумно счастлива, родили второго ребека как и планировали - через 8 лет после дочери. После 11 лет житья вместе с моими родителями получили отдельную квартиру, потом взяли участок в деревне под дом и начали его обустраивать. Правда, денег не хватало,потому как доча у нас занималась бальными танцами и это требовало довольно больших вливаний. Я постоянно была рядом с ней, помогала на всех турнирах и сама научилась шить платья и костюмы партнерам. А папа уставал и не едил с нами никогда – отсиживался дома или куда-то ездил. Нам говорил, что отдохнуть с друзьями, а сейчас выяснилось, что не всегда так было. Сейчас это все окупилось - она вице-чемпионка мира и обладатель кубка мира по бальным танцам, окончила институт и работает по любимой специальности, безумно счастлива, и я тоже радуюсь вместе с ней. И сын вырос очень хорошим ребенком – мне тоже пришлось много сил и времени потратить на то, чтобы вначале в школе разрешить конфликт с одноклассниками, из-за чего он даже лежал в больнице после очередного избиения с сотрясением мозга. Потом я добилась того, что его взяли учиться в лицей, и сейчас он заканчивает очень хорошо 11 класс, тоже собирается поступать именно туда, куда всегда и мечтал. Он играет в детском театре и очень успешно, почти всегда ему достается если не главная, то как минимум ведущая роль в спектаклях, и он тоже очень счастлив быть в этом мире. А папе на это тоже все равно - он не ездил и не ездит на премьеры и спектакли сейчас, хотя раньше он жил именно ради детей, постоянно их поддерживал и на спектакли к сыну вытаскивать его все же удавалось практически каждый раз. 10 лет назад его очень некрасиво уволили с работы, и вот тогда я совершила страшную ошибку – стала его жалеть. Он полгода пролежал на кровати ничего не делая вообще. Я стала заниматься репетиторством, все дела по дому незаметно легли на мои плечи, а дела детей и так в основном уже были моими. Через полгода я пришла и сказала: «Хватит себя жалеть – пора заняться делом!Давай откроем свою фирму и потихонечку начнем». Он не хотел ей заниматься, но я настояла, и мы впряглись и в эту работу. Было тяжело, денег не хватало, но мы были одним целым и не сдавались. И перед кризисом год был весьма удачным - мы вылезли из долгов, купили ему джип, о котором он давно мечтал, поставили очень хороший дом в деревне. И тут кризис - и мы так радовались, что успели все накопления превратить в достойные вещи. Правда наша жизнь уже была омрачена наличием любовницы, о которой муж рассказал мне за 5 лет до этого. Я плакала, ругалась, уговаривала и даже уходила из дома – ничего не помогало. Она играла и вертела им как хотела, вила из него веревки, а я порой и не догадывалась, что они опять рядом… И вот той весной ее выгнал муж и наша жизнь совсем испортилась. Он снял для нее квартиру, взяв деньги в банке под очень высокие проценты, устроил на весьма неплохую работу – все это я узнала уже после его ухода. Я стала «Курица домашняя обыкновенная», я его запилила и достала своим кудахтанием, ему было со мной плохо и все в этом роде – вы и сами знаете, как и что они говорят в это время. А ведь у нас все было, чтобы жить и радоваться жизни, и я не понимала – почему он так? И вот он приезжает и говорит, что предложил Светланке выйти за него замуж, а она только рассмеялась на это и велела жить со своей курицей. Он плакал у меня на плече, а я его успокаивала и думала, что наконец-то наши мучения закончились и он увидит, КТО любит его по-настоящему, поймет все, и мы снова будем жить одной дружной семьей. Потому я еще и согласилась отдать ему фирму, чтобы лишний раз доказать, кто его любит и кто ему доверяет безгранично, кому он нужен. А когда фирма была на него переоформлена – он признался, что с того самого дня живет у новой молодой жены, которой всего!37 и с ее дочкой 19 лет. Правда там еще ее мама живет, за которой надо ухаживать, но что очень счастлив и наконец-то понял, как это здорово – любить и быть любимым, как это замечательно – проводить тихие семейные вечера с любимой женщиной и ее ребенком, и как замечательно всей семьей ходить по магазинам и в кино. Она – настоящая ЦАРЕВНА, а я старая, больная, убогая, нафиг никому не нужная баба. За это время под разными предлогами он выманил у меня 120 тысяч рублей, собранных на выпускной вечер у сына в классе и сказал, что денег он мне не вернет - ему нужнее. А я могу больше не считать себя работником фирмы… И ушел с гордо поднятой головой. Для меня мир рухнул и все перевернулось. Не стану описывать, ЧТО я переживала – вы и сами все это знаете. Я не могла поверить, что это - мой муж, что это тот человек, который только накануне говорил, что ему очень одиноко и он думает возвращаться домой раньше, чем хотел вначале. Что он меня очень любит и ему без меня очень плохо-словно без руки или ноги. Я просто потеряла вкус к жизни. Я забыла про детей и упивалась своим горем. Но именно дети и вытащили меня из всего этого – я вдруг поняла, что теряю их, что вот без них я действительно не смогу жить и встала, и взяла себя в руки. Полмесяца мы жили за счет заработка дочери, но я снова взялась за репетиторство, которое практически забросила с начала всего этого кошмара, и пошла в церковь. Я стала молиться и за себя, и за детей, но особенно – за душу моего блудного мужа. И постепенно жизнь стала налаживаться - появилось много учеников, я все меньше плакала по ночам,когда дети этого не видели, и я вдруг незаметно для себя и окружающих стала худеть и молодеть. У меня прошли все болячки, а ведь буквально за несколько дней до ухода мужа поговаривали об очень серьезной операции. Сейчас я похудела на 28 кг и вроде это еще не предел – хочу сбросить еще 10))). Здоровье вроде нормальное и сама расцвела, на меня стали обращать внимание мужчины, хотя раньше скользили часто почти равнодушным взглядом и все. И с деньгами вроде как все стало поправляться - немного помогло еще то, что надо было по нашей фирме сдавать баланс, и я согласилась за деньги это сделать. Правда сын настоял тогда, что не все деньги с папы надо требовать, а то ему очень тяжело и плохо одному, и его надо пожалеть. Я не стала спорить с сыном и получила с него столько, сколько смогла, но долг еще оставался и взяла расписку на оставшуюся часть долга. Правда отдаст ли он эти деньги? Я не уверена, что он этого хочет, потому как он требует с меня раздела нашей малогабаритной квартиры на комнату для него и однокомнатную для нас с детьми, которым 25 и 17 лет, и они разнополые, но его это не смущает. Требует, чтобы я подписала ему отказ от дачи, на которой его молодая красавица жена хочет все переделать для них и своей дочери и мамы, ну выплачивала ему ежемесячно не менее 30 тысяч рублей, а то ему семью тяжело содержать. А сам за эти полгода даже ни разу копейки не дал на еду сыну. И даже не поинтересовался – на что же мы живем? Я долго ждала и надеялась,что он одумается и вернется - тем более, что он дважды говорил об этом, но оба раза устраивал разборки и оставался с «понимающей и любящей», а не «с пилой, желающей всю кровь из него высосать». Потом пошла и подала на алименты. На суде он сказал, что он все еще муж по закону, и потому готов выплачивать алименты, если с него, как неразведенного, их можно брать, а оказалось, что можно и ему присудили платить. Правда и алиментов я не вижу пока, но и прошло после суда чуть больше 2 недель. Он мне сказал, что денег на меня нет, а вот когда будут – тогда и будет платить. А на развод он не подает, и я вроде как тоже не тороплюсь – мне все кажется, что пока этого не сделано, то есть надежда на возвращение. Умом понимаю, что не тот это человек, и богу молюсь не вернуть его, а поступить так, как он считает нужным мне, и согласна принять его волю и исполнить. Но как мужа увижу – так снова готова принять и простить, если бы услышала слова раскаяния и прощения. Потому как на суде он снова говорил, что хочет вернуться, что придет и будет жить в нашей квартире, потому как муж и имеет право, а уж летом на даче тоже будет жить, и может тогда мы придем к согласию. Я думала, что успокоилась, что раны почти зажили, но нет – снова душа рвется и сердце обливается кровью, снова накатывают волны желания быть рядом и быть любимой им, снова хочу засыпать и просыпаться рядом. Да и с сыном вдруг возникла проблема. Я первое время и правда и ругала папу, и гадости про него говорила – было, чего уж греха таить, но потом передумала и стала только хорошее говорить, а сыну вообще запретила папу обзывать и ругать, потому как он - сын, и не вправе судить родителей. А папик иногда, когда ему что-то нужно, звонит и приезжает к сыну, и начинает ему внушать, что это мама его выгнала и ему не осталось выбора, что мама ему до сих пор мешает нормально жить и вредит ему, что хуже мамы никого нет. И я услышала, как сын говорил, что мама выгнала папу и потому он пошел жить к той, что мама до сих пор папе козни всякие устраивает и папе вредит – потому он папу жалеет, а мама плохая, и он ее не очень-то и жалеет и любит. И это все я тоже никак не могу понять - зачем так настраивать сына? Зачем ребенку психику портить? Неужели ему мало просто мне гадости говорить и меня во всем винить? Девочки, родные, помогите - Как самой уберечься и сына уберечь от него? Как выкинуть его из сердца? Как совсем отпустить и не мечтать о несбыточном? Вроде уже 6,5 месяцев прошло, а вот увидимся – и снова как в первый раз... Что делать, чтобы не мечтать о возвращении, а уйти и все? Неужели так и буду страдать и мучиться до конца дней своих и лить слезы и вспоминать, что было, и не смогу снова стать любимой и любить? Я не компьютер и не могу сразу переписать программу и перенастроиться - но так мучиться снова и снова как по живому – это очень тяжко…

Марина , возраст: 44 / 30.04.2010

Отклики:

Добрый день, Марина. Я сама переживаю период расставания с самым близким человеком. Все это очень больно и тяжело. Но Ваш муж непорядочный человек, Вы же сами видите по его поступкам и по его отношению к Вам и к детям. У человека нет ни любви, ни уважения к Вам, ничего святого. Зачем Вам продолжать жить с таким? Не верьте ему, человек не поменяется, и если Вы и дальше будете позволять над собой издеваться - он Вас окончательно добьет. Может, Бог Вам специально открыл глаза и отвел от дальнейшей жизни с таким человеком. Не стоит он ни одной Вашей слезы, поверьте. Отпустите его с Богом, и пусть он живет, как хочет сам. У Вас теперь своя жизнь и уже без него. Оглянитесь - вокруг столько всего интересного и занимательного, радуйтесь жизни и каждому дню, который Вам дается, тем более у Вас двое деток. Вы похудели - молодец! А еще запишитесь на курсы какие-нибудь, чтоб отвлечься от грустных мыслей: новые знакомства, новые интересы. Вы же по жизни сильный человек. Не ставьте на своей жизни крест, у Вас теперь только все начинается. И как только Вы поймете сами для себя, что это не Ваш человек, что теперь он чужой (потому что только чужой человек может так себя вести), что счастья с ним больше не будет, когда внутренне освободитесь от него - тогда у Вас сразу все наладится. И поверьте, еще ни один мужчина будет добиваться Вашего внимания и расположения. И Вы обязательно будете еще счастливы, любимы и дороги тому, кто на самом деле Вас заслуживает!

Olga , возраст: 28 / 30.04.2010

Марина! Пока ты ждешь и надеешься, твой муж тем временем живет своей жизнью. Вот и ты - живи своей! Постарайся забыть, что он был когда-то в твоей жизни и попробуй, хотя бы попробуй, начать жизнь с нового листа. Ты будешь любить и будешь любима! Ты - настоящая женщина. У тебя все будет! Сейчас ты мне не поверишь, но потом все увидишь сама. Потерпи, пожалуйста, еще чуть-чуть. Удачи дочке и сыну!

*** , возраст: *** / 30.04.2010

Здравствуйте, уважаемая Марина.
Давайте включим "принцип разумности".
Каким был Ваш супруг все эти годы? С Вашим умом Вы вряд-ли столь длительный период жизни жили в "светлом царстве грез" - Вы не из таких, а потому, несмотря на плавучесть ситуации, вполне способны определить, что из сказанного мужем - его личное (его, Марина!), а что - сформированно-настроенное, т.е. пришедшее со стороны - со стороны двух женщин - той, которой под сорок, и той, которой чуть за 60. Я не предлагаю Вам копаться и вынюхивать об их взаимоотношениях, но в Вашей ситуации - своих "врагов" лучше знать в лицо - больно многого "там" хотят и планируют. Вы для себя должны четко уяснить, что есть вещи и деньги, Вами лично заработанные, а потому принадлежащие Вам по-праву. И распоряжаться своим имуществом, Марина, будете Вы, и только Вы, по своему усмотрению.
Не столь давно я прошла этап распределения семейного бюджета, когда сын попытался так или иначе повлиять на движение денег - не скажу, что было очень сложно, но... Сын будет иметь право настоятельно Вам что-то советовать, как только начнет приносить в дом свою зарплату, а пока, Марина - не позволяйте ему этого делать. Планировать вместе расходы - пожалуйста, указывать сколько, кому и когда - не сметь. И не бойтесь охлаждения со стороны сына - это сослужит ему в дальнейшем хорошую службу, потому как научит понятию "собственность", "личное владение", и просто - умению зарабатывать, а потом своим - распоряжаться. Если Вы сейчас дадите слабину, в дальнейшем можете получить банального тунеядца, зорко оглядывающего чужие закрома.
Если масштабы влияния мужа на сына - мама плохая - Вами не раздуты и соответствуют действительности, то предложите сыну (держитесь)! - пожить с отцом. А почему нет? Взрослая 37-летняя женщина вполне осознает, что её кавалер - с приданным, и его, сыночка, надо доводить до ума, а как без знаменитого "отцовского" воспитания? А кто из парня мужика растить будет? В жизнь мужскую выводить? И т.д. и т.п. Да, Марина, это - тактический ход, направленный единственно на то, чтобы дать возможность всем участникам событий трезво взглянуть на себя и друг на друга. Рискованно? Несомненно. А чем рискуете Вы? Оставляя все по-прежнему, Вы уже осознаете, что надеяться на то, что "само рассосется" - не приходится. Пусть правда выходит наружу. Пусть в глазах "красавицы" Ваш муж увидит радость его ребенка. Пусть вместе побегают по школам-институтам, пусть услышат просьбы подарить в подарок машину и прочее, и прочее, и прочее... Как думаете, на долго их хватит? Марина, пробуйте - говорю абсолютно серьезно. К 17 годам у человека основа - УЖЕ заложена, не бойтесь, что его там испортят, не маленький он уже, не ребенок, и вполне может самостоятельно разобраться кто есть кто.
Что касается развода... Потерпите, все встанет на свои места - время еще не пришло. Уберите из своей головы мысль о разводе - хотя бы на год. Не смогу Вам четко написать причины такого моего пожелания, но поживите пока замужне-незамужней дамой. Как грамотные врачи рассчитывают и указывают правильно тот день болезни, когда будет понятно - прижился орган или нет, так и у Вас - ждите в течение года изменений - в какую-то из сторон - либо его окончательный уход, с последующим разводом, либо он вернется. Есть, Марина, такие моменты, когда торопить и торопиться не стоит, по моему мнению, это - тот самый случай. Не отталкивайте мужа, но и к себе - не зовите. Ваша судьба решается сейчас там, наверху - ждите, Марина.
Знаете, мне за Вас не страшно. Есть в Вас что-то такое, что позволяет лишь шмыгнуть носом по причине отсутствия возможности пообщаться с Вами лично - не на форуме, и не по инету. И совсем неслучайно Вы для меня - уважаемая.
Да, и никаких дележей квартиры - смотрите грустно в стенку - "Я не готова". И больше - ни слова, никаких объяснений. У Вас еще будет возможность оценить этот совет по-достоинству, скоро поймете, если уже не поняли.

Женя , возраст: 38 / 30.04.2010

Дорогая Мариночка. Очень тебе тяжело, как я понимаю тебя. Так трудно из памяти выбросить близкого и любимого человека. Марина, еще очень мало времени прошло, потерпи, но надо только твердо решить - что ты хочешь. Марина, если ты выберешь путь борьбы за мужа, наберись терпения и силы. Тебе будет еще долго мучительно больно. И самое главное, неизвестно, будешь ли ты с ним счастлива. Марина, ты ведь сама понимаешь, что нет чудес на свете, он - предатель. Он не стоит твоих мучений. Тебе всего 44 . Дети взрослые. Ты можешь начать новую жизнь с новым человеком. Зачем цепляться за прошлое? Вот увидишь, уже через полгода ты станешь другой. Думай не о прошлом и тяжелом, а мечтай о будущем. Ты сильная, у тебя все получится!

маргарита , возраст: 50 / 30.04.2010

Марина, очень тяжело забыть и очень тяжело выкинуть из сердца. Приготовьтесь, что это вам удастся с тяжкими трудами и очень нескоро.
Постарайтесь принять, что он не любит вас, а, по-моему, и не сильно-то и любил.
По вашему письму я не увидела особого рвения с его стороны вообще чем-то в жизни заниматься, кроме его персоны. Вы верно подметили: ваша ошибка была в том, что вы начали его жалеть, начали быть для него не женой, не женщиной, о которой надо заботиться и защищать, а наоборот - заботливой мамочкой, у которой уютно и тепло под крылышком, правда, как оказалось, до поры до времени. Постарайтесь сократить ваши встречи до нуля, общение до минимума. Покажите, что он не пуп земли, что он не ваш сынок, которому с рук может сойти аболютно все просто по принципу кровного родства и маменькиной любви. Не берите на себя то, чем вам заниматься не положено. Возможно, кстати, в его поведении отчасти виноваты и вы: он почувствовал, что можно приходить-уходить, возвращаться, обещать, выполнять-не выполнять, а его максимум пожурят, постучат пальчиком по головке и скажут "ай, как плохо, не делай так больше". Зачем вам это? Опомнитесь, проснитесь, очнитесь!
На счет "пилы-курицы-бабы" и "нежной царевны", так это все до поры до времени. Если он не понимает, что с наступлением бытовой обычной жизни все "царевны" превращаются в "пил", то он минимум еще не вырос (несмотря на свой возраст), а максимум просто дурак. А потом и эта "царевна" станет "курицей", а на ее место сядет новая "царевна" помоложе.
Попробуйте извлечь не обиду, а урок, пусть и поздний, из вашей ситуации. Вам еще всего лишь 44 года. Люди и в 50, и в 55, и в 60 находят любовь, отношения и нежность. Да хоть до самой смерти! Все, что не смерть - то жизнь. Если вы не будете убивать себя по капельке своей тоской, унынием, депрессией, то будете продлевать свою жизнь на ту же капельку, а потом мало ли что там может произойти...
Вы и сами видите: ваша жизнь и вы пошли на поправку после этой долгой, настойчиво удерживаемой ВАМИ же болячки в виде бывшего супруга. Его любовница в прошлом - уже была сигналом того, что надо отпускать, разжимать кулачок и идти своей дорогой. Только время зря потратили, эх... не упускайте же его теперь! Поживите для себя. Дети выросли, сын будет студентом, дочь на ногах. Вы в самом расцвете - поЖИВИТЕ для СЕБЯ! Подруги, курорты, гардероб - только для себя.
Человек, похудевший на 28 кг, может ОЧЕНЬ многое. Не убивайте свой потенциал - вы же волевой и сильный человек. Вы все преодолеете, с вашим-то старанием, организованностью и волей к победам!
Оставьте мужа в покое. Он не ваш ребенок. Пусть уходит. Попробуйте настроить себя на то, что это ВЫ пожелали ему счастья, благословите его, РАЗРЕШИТЕ ему жить с другой, раз он так решил, - тогда вы уже будете ХОЗЯЙКОЙ ситуации, а не рабой и заложницей, потому что именно Вы и именно РАЗРЕШИЛИ. И пусть идет.
Я вам так сильно желаю осознать свою самостоятельность, состоятельность и свободу, потому что осознав это, Вы сможете быть независимо счастливой!

Катя , возраст: 24 / 01.05.2010

Мариночка, дорогая, держитесь! Вам сейчас очень тяжело, но вы справитесь с этим! Вам нужно для себя, внутри себя принять решение: либо ждать мужа, либо закончить этот период вашей жизни, простить и отпустить его и жить дальше, не оглядываясь на прошлое. У меня была похожая ситуация, 8 лет назад первая измена, потом вернулся, я тоже поверила и думала, что он все осознал и понял, а через 6 лет опять измена, я два года боролась, переживала очень, себя измучила, приходы-уходы, люблю-не люблю, а потом случилась еще одна измена (третья), и вот тут я наконец-то трезво посмотрела на ситуацию, на человека и поняла, что люди редко меняются, что он предатель и всегда был таким, только я не хотела этого видеть и в это верить. Но я его очень любила (люди все разные, и преступников любят, и алкоголиков, и подлецов), я благодарна судьбе, что был такой период в моей жизни. И я перестала мечтать о его возвращении, я стала думать о своей жизни, сначала сквозь слезы, мучительно гнала мысли о нем, а потом наступил день, когда я осознала, что я выздоровела, я больше не жду его. Я уже год в разводе, и за это время я для себя поняла, что нельзя терять себя никогда, нельзя застревать в переживаниях. Что бы в жизни ни происходило, надо сделать выводы и жить дальше, просто жить и радоваться жизни, и если вы захотите, то снова создавать семью. Я только сейчас, спустя год, наверно уже могу сказать, что готова к новым отношениям. Но это очень индивидуально, у каждого свой срок выхода из таких ситуаций. Да, сейчас вам очень трудно, но вы справитесь, вы сильная, умная, замечательная женщина! Терпения вам и удачи, что бы вы для себя не решили, у вас все получится!!!

Лана , возраст: 44 / 01.05.2010

Здравствуйте, Марина! Очень хочется поддержать Вас. Сама нахожусь в такой же ситуации. Моя просьба о помощи тоже есть на этом сайте (от 1 апреля). Была замужем 20 лет, два сына - 20 и 13 лет. От мужа -второе предательство. От первого(10 лет) назад оправилась сама и тогда мы смогли сохранить семью. Думала, что такое больше никогда не повториться, но предавший раз, предаст еще не раз. Полгода я жила как и Вы сейчас - в подвешанном состоянии. Все знакомые и родные говорили, что надо потерпеть, перебесится и вернется, а я знала, что нет, сердцем чувствовала. От этого было еще тяжелее. Переживаю все с огромной болью! Чудовищно сознавать, что когда-то родной и любимый человек становится лживым, двуличным, подлым и ЧУЖИМ! Сейчас читаю много психологической литературы (на этом сайте тоже). Становиться легче. Мои мысли о себе (когда-то любимая, дорогая, потом обманутая, брошенная и разведенная) медленно, но меняются (порядочная, с чистой совестью, любимая своими детьми и родными людьми, уважаемая, самосмоятельная и т.д.) Марина! Думаю, что вы такая же! У плохой женщины и равнодушной матери не может быть таких замечательных и умных детей! Я учитель с 23- летним стажем. Перед моими глазами проходили десятки детей и их родителей. Именно порядочная мать может воспитать и вырастить порядочных детей. Они воспитываются не столько словами, а нашими делами и поступками. Ваш муж в этом вам явно проигрывает. Он малодушный и непорядочный человек, "мужчинка" в биологическом смысле, но не мужчина. Мне кажется, что вы для него были большей опорой в жизни, чем он для вас. Вы занимались детьми и домом, вытащили его из депрессии, поддерживали во всем. Теперь у него нет этой опоры, а есть только одни заботы и проблемы, ведь он начинает все сначала, а в нашем возрасте это очень трудно. Трудно вдвойне, если нет в человеке стержня человечности, нет веры в Бога, если человек не знает, что такое любовь (а наши бывшие этого не знают-для них это увлечение, прелюбодеяние, блуд, страсть) к женщине и своим детям, если понятия морали и порядочности заменяютя ложью, цинизмом, словами "..так получилось,.. так все живут, ..не мы первые, не мы последние..", если не понимает, что значит СЕМЬЯ для каждого человека и для детей особенно! Как он может создать хоть что-то подобное новой семье, если он погряз в грехах? От Бога достойное по делам нашим получим все мы. Марина, верьте в лучшее, не живите прошлым, его уже нет. Знаю, дорогая, как это трудно! У Вас 25 лет, у меня 20! Тоже страдаю, тоже срываюсь и реву. Стараюсь, чтобы не видели сыновья. Для детей мы должны быть сильными, мы - пример для подражания, а не наши блудные мужиченки. Хочу написать Вам совет: "Плотно закройте двери прошлого и будущего. Живите сегодняшним днем". Молитесь! Бог не оставит в скорби и печали, вы еще будете радоваться жизни! Пусть Вам поможет молитва Св.Праведного Иоанна Кронштатского:
Господи! Имя Твое -Любовь: не отвергни меня, заблуждающегося человека.
Имя Тебе - Сила: подкрепи меня, изнемогающего и падающего!
Имя Тебе - Свет: просвети мою душу, омраченную житейскими страстями.
Имя Тебе - Мир: умири мятущуюся душу мою.
Имя тебе - Милость: не преставай миловать меня!
Всего Вам хорошего!

Татьяна , возраст: 46 лет / 01.05.2010

Дорогая,Мариночка! 6,5 месяцев - это очень и очень мало для серьезной, умной и глубокой женщины. Обычно рана затягивается после 3-х лет. Сейчас это звучит страшно, но это практика. Поверьте, Вас потом отпустит и Вы станете намного спокойнее и, что главное, трезвее оценивать ситуацию. А сейчас надо просто жить с этим грузом, с этой болью. Одно знайте - "по вере нашей все будет у нас". Вы очень правильно себя настроили, что просите у Господа не возвращения мужа, а дальнейшей судьбы, благоприятной для Вас ЛИЧНО. Дети вырастают и Вы дали им замечательный старт. Вы такая умничка и молодец. Даже мужу фирму сделали. Вы всех разрулили. На Вас и держались все. А теперь - увидьте себя со стороны и восхититесь самой собой. Такая женщина нужна очень и очень многим мужчинам. Только у Вас сейчас период только для самой себя. Вы и так уже сделали очень многое - похудели, не стали квашней, занялись работой. Продолжайте в том же духе. Только не забывайте одну истину - ВЫ ЖЕНЩИНА! Осознайте это всем своим нутром, прочувствуйте это. Говорите себе это каждый день. И просите у Господа того, чего хотите только для самой себя. Всех Вам благ и новой любви.

Татьяна , возраст: 38 / 01.05.2010

спасибо ВАМ всем огромное - читаешь и на душе словно светлее и чище становится. я не одна, меня понимают и поддерживают. да и я вообще все немного иначе с ВАШЕЙ помощью увидела - так я изнутри все видела, а тут меня как-бы вывели из кокона и показали все под другим углом - и заставили задуматься о многом... да и почитала другие истории - тут вроде все о тебе и любимом муже, а там - о других, но!!! как будто бы и о нас тоже - и понимаешь, что действительно все похоже, ничего нового - может только сроки брака разные, да возраст любовницы не совпадает, а так... мой вот тоже зубы на последние деньги себе сделал перед самым уходом - срочно! торопился видать для новой любви)))) а я все больше задумываюсь - интересно, а зачем они нас не отпускают так долго??? мой вот все кричит что не даст мне так просто развода, что Я ЕГО ЖЕНА И НЕ ДОЛЖНА СВОЮ СУДЬБУ С ДРУГИМ СТРОИТЬ!!! а сам в это время развлекается и прекрасно живет с той, делает все, что им нравится и не думает обо мне... но значит - все же думает??? хочет еще больнее уколоть или - как я тут прочитала про один такой уход - муж уже в дверях обернулся и сказал - ты только пока замуж не выходи - я наверное через годик назад вернусь, когда она мне надоест??? неужели они так уверенны, что мы действительно как та мебель - двери закрыл и все осталось стоять на своих местах, а вернулся - все как раньше? не хочу кривить душой - пока я одна - у него есть шанс вернуться с покаянием, наверное приняла бы и простила, если бы мы вместе в церковь пошли и он покаялся. но как долго я так думать буду? все больше мне кажется, что и правда - ЧУЖОЙ он уже, даже усы сбрил и совсем на себя не похож... так что еще раз огромное ВАМ всем спасибо!!! думаю, что еще не раз перечитаю все, что ВЫ мне написали и очень надеюсь, что скоро тоже буду не ждать помощи и поддержки, а сама смогу помочь другим))))

Марина , возраст: 44 / 04.05.2010

Здравствуйте, Мариночка!Какая вы сильная, умная женщина. Вы так много выстрадали. Но попробуйте посмотреть со стороны, за что вы цепляетесь и так ли вам нужен этот человек. Я не могу его называть вашим мужем, ведь муж - это "и в горе и в радости". А его никогда с вами не было. Ни тогда, когда вам было тяжело материально, ни тогда, когда у ваших детей были победы и радости. Вы считаете себя недостойной другой жизни? С сыном обязательно поговорите о своих чувствах. Не оценивая его папу, а просто о себе. Не старайтесь перетягивать его с одной стороны на другую. И не забывайте обращаться к сыну за помошью.
Любите себя, балуйте себя. И помните: вы этого достойны. И не надо вычеркивать эти годы из своей жизни. Ведь было много и хорошего. Возьмите хорошее с собой и идите дальше. И все у вас будет хорошо.

Нина , возраст: 49 / 31.05.2010

Здравствуйте! Решила написать продолжение - может кому и пригодится. Сама много читаю тут историй и увидела письмо от женщины через 2 года - что она сейчас все пережила и успокоилась и жизнь личная налаживается - еще и выбирает женихов)))) и это в 58!!! лет)))).
Мой благоверный еще раз попробовал "вернуться" на словах - начали общаться по телефону с его рассказа о тяжести на душе, об осознании своей огромной греховности и о его боязни идти в церковь - боялся, что на пороге молния и поразит... Но я как могла уговаривала, пыталась объяснить, что не он этого боится, а тот, кто его держит в своих сетях, потому и мысли и суициде - по его словам - стали все чаще появляться - тоже от него... И так мы могли час разговаривать - я радовалась, думала, что все, наконец-то стал думать и понимать, да и меня уже не оскорблял и не винил во всем, даже сказал, что снюсь ему, и скучает по мне очень, а та, другая, стала раздражать и вроде как надоело ему с ней, да и вообще столько про нее нехорошего наговорил - так о любимых не говорят... И сказал, что хочет вернуться - я сказала, что пока я смогу его принять, простить и постараться начать все сначала, но при условии, что он пойдет в церковь покается, попросит прощения у детей (доча вообще поседела от всего этого, ведь он ее обижал сильно) и бросит насовсем свою пассию. Он стал говорить, что ему ее жалко - она хорошая и добрая, столько в него вложила и обидится, если он ее бросит. Я ответила, что так он обижает и меня, и ее и детей и главное - себя самого, а она с самого начала знала, что он - чужой мужчина и вообще он должен думать не о ней, а о том, КАК вновь отношения строить. Он попросил дать ему несколько дней для улаживания своих проблем - это было во вторник, 22 июня. А в четверг, 24 июня,опять со мной говорил другой - кричал, говорил, что я не изменюсь никогда и, если он вернется, я его просто "Съем", что он ее любит и никогда не вернется, что я все напридумывала и слишком много условий навыставляла - и покаяться, и попросить прощения, и ее бросить, и вообще все кончено - он решил остаться с ней навсегда! Я ответила, что это его выбор и я не стану его удерживать. А спустя немного времени уже она мне позвонила и сообщила, что ей вся эта ситуация надоела, что она все берет в свои руки и они сейчас едут и подают документы на развод и раздел имущества. Так что 12 августа состоится слушание - по словам его дочери. Она с ним решила немного попереписываться, чтобы узнать что и как, и вот ей он написал, что со мной он не сможет быть потому, что постоянно будет чувствовать свою вину и бояться, что я его запилю, а когда она спросила любит ли он ее, то он написал, что "она хороший человек и я надеюсь, что мне с ней будет хорошо и спокойно"... Правда он не знает, что в разговоре с нашим общим знакомым она уже очень зло и нелестно про него говорила и была сильно им недовольна и всей этой ситуацией, что вообще расчитывала на другое, а тут - как чемодан без ручки - и уже тащит долго, бросить жалко, и так неудобно уже тащить. Но вот скоро он разведется, получит свою долю, она ее вложит и вот тогда посмотрит, что делать дальше... И так жалко становится и его и ее - что их может ожидать в этой ситуации - без любви, без сострадания, без веры, без Бога... Я сама немного переживаю, но так легко стало на душе, что хоть так, но все завершается, что больше не буду подвешенной между небом и землей. Сегодня уже уезжаю с подругами в Карелию,в байдарочный поход, а вернусь - и скоро развод, но жду уже спокойно - я не предавала, не обманывала, я ждала и верила, но...Видимо ему надо до конца пройти этот путь - может тогда задумается, что надо быть с Богом??? Что нельзя думать только о себе и искать где лучше и спокойнее ему лично, а все же думать надо о других, а в первую очередь - О Господе и стремиться жить по заповедям. Пока это все, хотя была сегодня в суде - хотела посмотреть до отъезда ЧТО они написала в исковом заявлении, но не нашли этого заявления - возможно сразу судье подали - так что буду отдыхать и наслаждаться природой Карелии, а по возвращении уж тогда и узнаю что к чему))). Если позволят модераторы, то после развода снова напишу что и как, да и после, хотя бы через полгодика, буду дописывать - просто для себя тоже полезно - читаю и понимаю КАК меняюсь...

Марина , возраст: 44 / 09.07.2010

Еще раз спасибо за отзывы. Зарегестрируюсь на сайте и напишу.

Вероника , возраст: 44 / 09.07.2010

Здравствуйте, Марина. Знакома с Вашей историей и откликами на нее, также читала, что Вы писали другим на этом сайте. Моя история похожа на Вашу,но она пока не закончилась. Я расскажу о ней, когда уже смогу все пережить,а пока трудно. Пока есть силы только на отклики. Хожу к психологу, в церковь, молюсь, прошу сил и терпения. Марина, когда вернетесь из Карелии, расскажите на своей страничке о поездке, о настроении и как Ваши дела. До свидания, до связи.

Ирина , возраст: 44 / 18.07.2010

Здравствуйте! Вернулась из Карелии - и мне кажется, что я стала совсем другой... Я как-то переключилась сразу, как только мы сели в поезд и я узнала, что мы не просто будем кататься на байдарках по озерам, а еще нас ожидают пороги и перекаты и бурные сплавы... Ну а уж когда прибыли на место и оказалось, что мы будем сплавляться совсем не так, как говорили с подругой - она капитаном и я у нее матросом и она мне будет помогать и подсказывать, а все совсем иначе - я сажусь матросом к молодому парню 25 лет, вот тогда я вообще отключилась от всех забот и дум о муже и просто начала радоваться всему происходящему. Красивейшая природа Карелии, замечательная и совсем нетипичная погода и прекрасный коллектив, просто то, что я поехала куда захотела и никто мне в этом не мешал - все создавало определенный настрой и у меня не сходила улыбка с лица. Каждое утро я начинала с молитвы и просила у Господа хорошей погоды и прохождения маршрута без проблем, но небольшие приключения все же были - оказалось, что мой капитан совсем не умел ходить на байдарках и никогда не был на перекатах и потому мы с ним перевернулись почти на ровном месте по его вине - он и сам это признал - и все быстро переиграли - меня посадили капитаном и мне дали молодую девушку в матросы - и новая забота о ней совсем вытеснила все другие проблемы из моей памяти - но не подумайте, что это было так ужасно - наоборот, меня все это только радовало и вдохновляло - я считала, что именно так и должно быть и благодарила Господа за ВСЕ! Мне понравилась моя новая роль – я все воспринимала как продолжение приключений и радовалась. Понимая, что не профи и не могу с уверенностью проводить байдарку, перед каждым перекатом и порогом просто начинала читать «Отче наш» и читала все то время, что шли – и мы удостоились самых лучших похвал и нас все поздравляли – потому как именно за наш девичий экипаж и были самые большие переживания со стороны наших сопровождающих. И вообще – в походе ко мне относились с очень большим уважением, с любовью и я отвечала всем тем – настолько замечательный у нас сложился коллектив – я и правда отдохнула и скинула груз с души – при такой красоте и тепле по другому просто невозможно было. Ну а про всю свою ситуацию я вспоминала только несколько раз – когда меня конкретно спрашивали и все – помнила только о детях – что скоро стану бабушкой и что сын все же поступил и у него отличный педагог – «Ихтиандр» - Коренев)))). Вот с таким настроем я и вернулась и сейчас только жду развода – чтобы все завершилось уже и мы смогли с детьми начать стороить новую жизнь на новом фундаменте – благо я уже точно знаю, что жизнь без мужа – это не конец всего, а начало именно моей жизни – и как она сложится – зависит от меня)))). И еще – я снова начала ценить мужчин и просто видеть не только плохое, но и хорошее – в походе без мужской поддержки очень тяжело было бы, но у нас в группе подобрался очень замечательный коллектив – наши мужчины сами постоянно приходили и помогали без всякого напоминания с нашей стороны, просто делали свою мужскую часть дел и я снова увидела, что настоящие мужчины есть)))).

Марина , возраст: 44 / 29.07.2010

Здравствуйте все еще раз! 1 августа поехали с сыном на прыжки и встретились там с папой и его новой пассией - он привез ее туда, зная, что и мы там будем. Сказать, что сын был в шоке - это просто ничего не сказать - я все же осталась, а сын уехал и праздник для него был испорчен. Там собрались все наши общие друзья и мы сидели с ними за одним столом - и знаете, конечно было неприятно, что он привез ее типа занять мое место - я всегда была там с ним и всем помогала, но ведь я приехала и продолжила оставаться сама собой - все встретили меня радостно и вели себя со мной, как всегда - я осталась для всех своей и даже он вначале проявлял заботу и внимание, но потом у него как крышу сорвало - он меня обматерил и пытался разбить мою мобилу и сорвал с головы берет - ребята его успокоили, а меня один из друзей просто увел немного прогуляться. Для меня его поведение не было такой уж неожиданностью - он каждый раз, когда мы встречались именно так себя и вел - бросался из крайности в крайность, вот и в этот раз так же - когда мы вернулись, они начали так демонстративно все показывать свою любовь и поддержку, обниматься, целоваться и просто как голубки ворковать, а мне при взгляде на них было даже немного смешно - ведь именно благодаря моему приезду они так "любили" друг друг - мне это потом не один из наших друзей сказал - что до моего появления не было все так лубочно-нарочито. И потом мы прыгали с парашютом одним бортом и так сложилсь, что я должна была прыгать следом за ним - так он уговорил нашего друга прыгнуть между нами - типа он боится, что я ему парашют перестегну и он не откроется - и опять я просто рассмеялась и все - хотя и было как-то немного странно, что человек, проживший со мной 25 лет так и не понял, что я из себя представляю и на какие поступки способна, а чего я никогда не сделаю. И потом, когда по домам разъежались - у них там опять какая-то непрятность случилась - так он опять на меня пытался накинуться и меня обвинить - и опять все за меня вступились и сказали, что именно я этого сделать не могла, потому как постоянно была с ними и никуда не отходила вообще - ведь это был мой первый прыжок с ними и я была в центре внимания - за меня поднял не один тост и все со мной чокались - хотя чисто символически - газировкой - ведь все садились за руль и пить было нельзя, но и не отметить такое событие - тоже. Так что ему пришлось смириться и признать, что я не виновата. А мне опять было просто непонятно - почему объектом для очередного выплеска отрицательных эмоций он выбрал именно меня? Но одно я поняла точно - мне было просто с ним общаться, я сама первая протянула ему руку после прыжка и предложила не ругаться и портить празник никому - ни себе, ни друзьям. И с ней я потом могла спокойно разговаривать и все, как с любой другой присутствовавшей там женщиной, хотя все же немного лукавлю - когда все чокались, то мы с ней ни разу этого не сделали - я тоже этого не хотела и когда всех вместе фотографировали, то меня огна старалась в кадр не брать весьма откровенно - но я и не очень этого хотела - короче, она все равно для меня пока не совсем просто объек для общения)))). ну а быший муж - уже почти стал как любой другой мужчина - практически все равно что он делает и как - даже самой немного странно - все же не ожидала, что мне понадобится всего 10 месяцев, чтобы так перестроиться в отношениях к нему....
Дорогие модераторы, пожалуйста, напечатайте все, что я написала - ведь это - свежие впечатления и я думаю, что они тоже многим пригодятся -как и мне чужие истории помогли и продолжают помогать)))

Марина , возраст: 44 / 02.08.2010

Здравствуйте, Марина! Ваша жизнь бьет ключем. Рада за Вас. Так много новых впечатлений. Просто пример для подражания! Детишки Ваши - ну просто молодцы, и Вас поддерживают, и имеют свои успехи. Пусть с Божьей помощью у Вас все будет хорошо. "Ключик" свой берегите. А у бывшего мужа, видимо, просто "крышу унесло", ну не ожидал видимо от Вас такой прыти. Впереди у Вас новые высоты и горизонты. А мы охотно прочитаем Ваши отчеты на этом сайте. Да хранит Вас Господь!

Ирина , возраст: 44 / 04.08.2010

Марина, спасибо вам огромное за ваш отзыв!
Почитала вашу историю и вы знаете даже на душе полегчало. Может, это и хорошо, что сейчас ушел, а не спустя годы, и сыночку только годик, он ещё не понимает происходящего.
Вы такая молодец! Я просто вами восхищаюсь, настоящий пример для подражания!
С вашей силой воли у вас всё будет хорошо, да у вас уже это так))
А своего мужчину, я уверена вы обязательно встретите, такая женщина просто не сможет остаться без их внимания.
Удачи вам и вашим детям! И НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ!

Катя , возраст: 22 / 05.08.2010

Марина, здравствуйте. Спасибо за отклик. Вот уже и неделя прошла как мой муж ушел от нас. Сегодня приходил по работе. Спросила я его:- лучше ли ему стало после его ухода, он ответил, что нет. Тогда я удивилась почему нет, ведь и меня с ним рядом нет. Хотела за него порадоваться, думала, что он ответит, что лучше ему стало. Молюсь за него, прошу у Господа, чтобы просто вразумил его. Начинаю немного приходить в себя, домашние хлопоты, работа. Вчера первый раз с его ухода готовила обед. Это, видимо, первый день длинный, а потом деньки короче становятся. Это такое чувство у меня было, когда дочку из роддома забирали, первый день такой длинный, опыта нет, чего делать - не знаю, а потом и 18 лет набежало. Марина, у Вас скоро наступает день Х-(икс), Вам терпения, удачи, выдержки, и с Божьей помощью все разрешится. Извините за просьбу, по-возможности напишите. Вы мастерский рассказчик. Храни Вас Господь.

Ирина , возраст: 44 / 09.08.2010

Злравствуйте! Я только что из суда. Но развод пока отложен на месяц, это было так называемое предварительное слушание. А он на него даже не явился, хотя позвонил и сообщил, когда и куда я должна прийти, но что там надо не его искать, а его адвоката - женщину, промолчал. Я наконец-то получила его исковое заявление. Девочки, дорогие, я и не представляла, насколько мелочны могут быть наши мужья. Он в иске указал всю нашу мебель, даже ту, которая мне досталась от родителей как память и которой как минимум 40 лет - я помню, как мы ее с родителями покупали, и которая для дачи предназначена, и прихожую, которую мы взяли у соседки, когда увидели, что она ее выбрасывает. Но зато какие он на нее указал цены. Но! При этом он как-то "позабыл" указать те наши приобретения, которые вывез к себе в новую семью - видимо, от "неземной любви" к новой молодой жене память отшибло, наверное, потому и про фирму с оборудованием на несколько миллионов тоже "позабыл" написать. А синтетический ковер описывает как настоящий шерстяной с соответствующей ценой. По иску он предлагает мне всю мебель, технику и предметы домашнего обихода оставить. За часть квартиры ему выплатить 1 миллион рублей - и он подписывает отказ на свою долю в пользу детей; дом ему, машина ему, а он милостиво берет на себя выплату кредитов. Машина его, а про фирму - молчок, но его адвокат проболталась, что он предоставил ей документы на фирму, что она якобы по нулям работает и потому она ничего не стоит. Так что я была еще более "приятно" удивлена его исколм - никак не ожидала, что он так все подсчитает и что он побоится прийти и мне с детьми в глаза посмотреть. Но ведь 13 ему придется прийти - мне его адвокат так сказала... А у меня сейчас есть месяц, чтобы собрать необходимые документы и как минимум доказать, что не все он указал из имущества, что не все оно стоит именно столько, как он указал, ну и вообще - просто подготовиться и быть готовой и не к таким вот "неожиданностям" его памяти во время процесса. Буду писать тут о моей ситуации, чтобы хоть немного всем рассказать не только о первом всплеске эмоций, но и о том, что и как бывает дальше - может кому и пригодится...

Марина , возраст: 44 / 12.08.2010

Марина! Вы молодец, умничка! Очень хочу, чтобы вы перешли этот рубеж - развод достойно и с наименьшими душевными потерями. Я буду тоже брать с вас пример, т.к. сама сейчас в подвешенном состоянии: ум и душа не могут состыковаться. Ум все понимает, душа плачет и не отпускает прошлое, мужа! Я писала 9.08.10 на этот чудесный сайт.
Держитесь, молитесь и все будет хорошо!
С уважением, Дарья

Дарья , возраст: 40 / 24.08.2010

Марина, скоро Вам снова в бой! Удачи, терпения, выдержки Вам! Мы все на этом сайте мысленно с Вами! А вдруг все обернется совсем в другую сторону, я не о материальной составляющей, а об эмоциональной! Ведь Вы же сами писали, что дверь-то еще не закрыта. И пусть все обернется Вам на благо. Храни Вас Господь!

Ирина , возраст: 44 / 08.09.2010

Здравствуйте все! Вот вчера было слушание по делу о разводе и разделе имущества. Но мой дорогой опять не пришел - его адвокат сказала, что он позвонил и якобы очень занят по работе. А я пришла со своим адвокатом. И мы открыли почти все карты. Так получилось, что квартира ему вообще никаким боком не полагается - она ТОЛЬКО моя и моих детей. А все эти деревяшки и железки, что он пытался выставить как особо ценные вещи - не стоят вообще ничего. А еще по закону полагается все принадлежащее исключительно детям выводить из списка совместно нажитого имущества. Так что у меня фактически имущества от брака и нет.... А вот то, что он увез - это и правда ценно. Да еще и дачу ему, и участок, и машину, и фирму))). Короче, наш папик захотел все и сразу))). Даже его адвокат поняла, ЧТО ОН за человек и сама предложила мировое соглашение заключить с его участием. Потому мы договорились, что слушание снова отодвигается на 4 октября для ознакомления с вновь открывшимися обстоятельствами по делу... Знаете, я сейчас на все смотрю совсем иначе - я молюсь, я полностью доверилась Господу и он мне помогает. У меня не так много денег - меня познакомили с таким хорошим адвокатом общие знакомые. И он не стал с меня брать много денег. Я не знала многих законов и мы когда-то давно совершали многие сделки, в том числе и по моей квартире - а сейчас оказалось, что именно благодаря тем законам мои дети остаются в СВОЕЙ квартире... Много еще таких вот примеров можно приводить - но уже эти показывают, что ВСЕ вершится по его воле, что все наши поступки даже в далеком прошлом были нам предопределены. Да и эти все события сейчас, спустя ровно 11 месяцев, выглядят иначе. Я сейчас очень благодарна мужу за то, что он меня освободил. Что дал мне возможность стать самой собой. Я ему при каждой встрече говорю "Спасибо за все!"Кто нас знал и давно не видел при встрече со мной меня не сразу узнают - я помолодела, похудела, у меня изменился взгляд, походка, осанка - я изменилась не только внешне, я изменилась в душе. Я стараюсь быть более терпимой, не сужу о людях сразу, не делаю выводов поспешных, хожу на службу по выходным и каждый раз радуюсь жизни, солнышку, теплому ветерку - всегда можно найти то, что поднимет настроение и придаст желания улыбаться. Даже сын сейчас сам ко мне тянется и говорит, что я стала очень позитивной, ему со мной легко и приятно общаться и он сам меня зовет по вечерам поболтать с ним. Да и дочка радует - мы с нетерпением и радостью ждем прибавления - скоро очередное УЗИ и, возможно, мы будем знать, кто же явится на свет))). За всеми этими заботами и хлопотами я как-то почти и не вспоминаю своего дорогого, если бы не развод - наверное совсем бы перестала о нем вспоминать - сейчас в моей жизни столько всего хорошего и интересного происходит, что мне уже не до переживаний и страданий - для них просто нет времени! А мужчины появляются как-то сами из неоткуда. Причем именно свободные мужчины. Так что при желании я могу выбрать себе достойного кавалера, но, честно, пока нет желания, да и развод еще не доведен до конца - наверное оно и к лучшему. Ведь не зря говорят, что раньше, чем через год нет смысла начинать хоть что-то... А я так посчитала, что если 4 нас разведут, то 14 - В ПРАЗДНИК ПОКРОВА - я смогу получить решение суда и стать действительно СВОБОДНОЙ! И для меня это хорошее предзнаменование! Я знаю, что даже если и не 14, то у меня уже ВСЕ ХОРОШО! А будет еще лучше. И со мной моя семья, дети, родные, близкие, внуки скоро прибавятся к нам - есть ли у меня повод для уныния и страданий?))) Так что знайте - не надо страдать и унывать, когда вас оставляют - на этом жизнь точно не заканчивается))). Она становится иной - а вот какой - от вас и зависит. Пойдете правильным путем, будете жить по законам и заповедям Божиим - сложится все хорошо и удачно. А станете унывать, страдать, лить слезы и грешить - значит долго еще не пройдет боль, не очистится душа и не наступит ВАШЕ светлое завтра!))) Храни Вас всех Господь!!! Пусть дети будут здоровы, а вы - радостны!!! спокойны!!! Уверены в себе и своем завтра!!!

Марина , возраст: 45 / 15.09.2010

Здравствуйте, Мариночка! По вашим откликам на чужие просьбы и по вашей страничке я узнаю о вашей жизни. Очень, очень рада за вас! Вы сильная женщина, а это качество на всю жизнь! Поздравляю вас с прошедшим днем рождения! На моей страничке вы спрашивали как у меня дела. Если коротко - нормально, физически я уже давно отпустила своего блудного мужа (четко поняла для себя, что не хочу его возвращения), а вот мысли и воспоминания (и хорошие, и плохие) еще живут во мне и, конечно, отравляют мою жизнь - внутренние диалоги, обвинения и т.д. Я понимаю, что это во мне живет ОБИДА. Как с ней справиться - не знаю. Пока есть обида - не понять, не простить невозможно! Получается замкнутый круг. Марина! Я бы хотела с вами общаться. Пишите на мою страницу если будет время. Буду ждать.Всего доброго!

Татьяна , возраст: 46 / 16.09.2010

Здравствуйте,Марина!Благодарю Вас за то что Вы мне пишите, не забываете. С такой радостью читала последние Ваши сообщения и на моей страничке и на Вашей, что просто приняла их как руководство к действию. Впечатляют изменения которые произошли с Вами менее чем за год. Насчет мужчин хочу Вам написать, которые "появляются из неоткуда". А знаете почему? Потому, что вы действительно отпустили мужа и освободили место рядом с собой. А оно, я абсолютно уверена в этом, не останется пустым. Я обязательно пришлю Вам молитву с которой ходят на 14 октября в Храм. Мои некогда пустые дни начинают по-тихоньку заполняться, в основном стараюсь заполнить вечера и выходные. Далеко конечно не планирую. С мужем видимся часто, он приезжает по работе, общаемся ровно, иногда он у нас обедает. Сейчас занимается ремонтом нашей эл.плиты, как я мрачно пошутила по этому поводу- развалилась семья и погас очаг. Мы с дочерью с опаской думаем, что же будет следующим из поломок, т.к. уже были и свет, и вентиляция, потом духовой шкаф, а теперь варочная поверхность и это все с момента его ухода, вообщем дом "взрывается". Нашла людей, вернее женщину, которая мне очень помогает, она занимается коррекцией фигуры: зарядка, правильное питание, "прополаскивание мозгов". Она сама недавно пережила подобную моей ситуацию, а теперь у нее все замечательно, и она другим оказывает помощь. После таких занятий заряда бодрости хватает до следующего занятия. Но все-равно иногда плачу, но уже не ежедневно. В общественной организации открыли новый сезон, так что скучать не прийдется. С дочерью стали эмоционально ближе. Я с людьми могу уже говорить на другие темы, а не только о том что со мной произошло и о своем муже. Да, жизнь становится другой, не такой жертвенной что ли, хотя я тогда жертвой себя не чувствовала, было все органично: дом, муж, дочь, а потом только я. Хотя мой муж говорит, что всегда была только - я, кто знает может быть он и прав. Марина очень рада за Вас, что все складывается, что жизнь налаживается, что выглядите замечательно, что уже с оптимизмом смотрите в будущее, что скоро станут называть милым и заслуженным словом- бабушка, что стали "ягодкой" - мои поздравления. Всего Вам хорошего и деткам Вашим. Храни Вас Господь! Буду ждать новостей от Вас.

Ирина , возраст: 44 / 16.09.2010

Здравствуй, Марина! Время бежит быстро, вот и снова тебе предстоит нелегкое испытание. Я знаю, да и мы все на этом сайте - ты выстоишь, ты победишь. Именно знание это самая движущая сила, а Вера это духовная составляющая этого знания. Марина и все мы верим в тебя, я взяла на себя смелость сказать это от имени всех, надеюсь без обид. Очень рада твоим необычным планам на зиму, по-хорошему позавидовала, нет не верно просто восхищена, это ж надо! Я терпеливо буду ждать твоих последних вестей. У меня свой меркантильный интерес, я к тому: чтобы меня могло ожидать, если события примут такой же оборот, как у тебя. И поэтому твоя стойкость, твоя уверенность и непоколебимость для меня неоценимый опыт. Марина, я буду мысленно с тобой, и как Женя когда-то предложила встать с тобой плечом к плечу, знай, что с другой стороны стою я. Я буду молиться за тебя и за твоих деток. Храни вас Господь!

Ирина , возраст: 44 / 02.10.2010

Здравствуйте, Марина! Прошло много времени с вашего последнего сообщения о себе. Заглядываю на вашу страничку, но вы молчите. Как ваши дела? Как складывается жизнь? Не хватает ваших жизнерадостных и оптимистических мыслей! Надеюсь, что у вас все хорошо. Храни вас Господь!

Татьяна , возраст: 46 / 23.11.2010

Здравствуй, Мариночка! Уже почти 3 месяца нет от тебя никаких новостей. Регулярно захожу на твою страничку в надежде узнать что-то новое о тебе и твоей семье. Новостей у тебя накопилось наверное не мало, да и у нас посетителей этого сайта наверняка есть куча вопросов. Как ты? Как твоя семья, сына, доча, произошло ли уже пополнение? Поделись планами на Новый Год. Успехами на работе. И еще наверное много, много всего. С терпением и нетерпением буду ждать твоего выхода. Храни тебя Господь, всего тебе хорошего!

Ирина , возраст: 44 / 12.12.2010

Здравствуйте Марина. Оказывается я не одна такая, я уже не первый раз заглядываю на вашу страничку. На сайт я попала не в лучшие минуты своей жизни. Но, кажется, так тяжело, как в этот раз, еще не было. Прочитала вашу историю, поняла , что я просто избалованная барышня. Муж мой не пьет, не курит, не гуляет. Только жизни вместе нет. Криком кричу от безысходности.
Вам большое спасибо Марина, за вашу правдивую историю. Скольким она помогла…. Вы очень правильно сделала, что написали, о том что может быть дальше, что должно быть дальше. Значит у вас все хорошо. Храни Вас Господь.

Лариса , возраст: 47 / 17.12.2010