Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне все еще тяжело...Боже мой,сколько же сил и переосмысления всей ситуации потребовалось дабы написать нижеизложенное... наверное тем самым ставлю последнюю точку в долгой череде самоистязаний и многоточий. Публиковалась на сайте ранее, спасибо всем за добрые отклики и советы. :))
Начну..
Мне 24, могу похвастаться, что к своим годам имею неплохую карьеру, материальный статус и вполне разумную жизненную позицию, как мне кажется... Но из всего,того множества мужчин которое всегда было вокруг меня,мне почему-то не удавалось найти того единственного...
И вот, тут на горизонте появился он... весной.. Друг детства моего брата.. Нужно ли говорить,что все было по сценарию лучших бестселлеров женских романов. Ему 31, нежный, умный, заботливый. Мы как будто слились друг с другом! Не было сомнений ни на минуту,что это моя вторая половинка, это он!Хотя и стоит признать , что будучи рассудительной и осторожной особой, влюбилась я не сразу.. это пришло со временем, по началу мне с ним было просто удивительно хорошо и легко.. Т.к по собственному опыту знаю, что "в пучину страстей с головой", это не всегда хорошо, а главное не всегда увенчивается успехом... Но я все же сдалась. Причем как я понимаю, уже сейчас, оглядываясь, влюбилась по собственному желанию, ему особо и стараться не пришлось, т.к на тот период я долго была одна и как мне казалось, была готова к серьезным отношениям,я их ждала..и получила.Спустя 2 месяца безоблачных отношений, признаний,прогулок под луной, что-то пошло наперекосяк...причем я по сей день теряюсь в догадках, что именно?
Он всегда был достаточно открыт и честен со мной (опять-таки возможно, это только видимость, не знаю) и несмотря на то,что спустя месяц знакомства он признался мне в любви и предложил выйти за него замуж,мы достаточно откровенно,пару раз, говорили на тему того, что ему не легко даются отношения... Имея хорошие анализаторские способности, я пыталась спокойно все взвесить и выяснить причину. Но все разговоры сводились к тому что: "Знаешь,я вроде хочу семью и ту самую серьезность, но мне сложно в одночасье прейти на серьезные рельсы... не могу расстаться с привычным жизненным укладом." Я старалась не торопить события, не напрягать его и просто жить, наслаждаться общением, любить... Но,спустя еще 2 месяца, все стало совсем уж сложно.. И мы оба понимали это. Он резко стал урезать наше общение :( мы реже встречались, чаще общались по телефону.. он стал отдаляться, уйму времени проводить с друзьями... и в какие-то момениы я чувствовала что напрягаю его,как тяжелая ноша, которую он на себя взвалил. Мы пытались разговаривать. Он отмахивался, говорил что любит, но для него все стало сложно... хотя это я понимала и без слов,к гадалке не ходи, как говорится :) Я понимала, что он стал заложником собственных чувств и данных обещаний и возможно это, то самое, что тяготит его... Но задав ему этот вопрос получила отрицательный ответ... странно, возможно, просто не смог признаться честно...
Надо ли говорить, что было очень тяжело сидеть и смотреть как все рушится :) он постоянно пропадал на работе, с друзьями, в спорт клубе. Я чувствовала, что задыхаюсь от беспомощности перед ситуацией. Но у всего, как и у любой заданной программы, есть свое логическое завершение, финал. И нас он тоже настиг, спустя месяц молчания,недопонимания и взаимного тяготения... Непосредственно за 2-3 дня до расставания, у нас состоялся разговор, где он заявил, что дело в нем, и то что он не понимает, что происходит. Сказал, что лучше меня он вряд ли встретит и что я кладезь для любого мужчины.. признался в том, что так, как меня, он никого не любил и уверен что будет любить меня одну.. всегда!
Потом были еще долгих 3 дня простого бытового общения.. а затем он пропал. С того дня и по сей день, он погрузил меня в полнейшую тишину и неведение :( безо всяких объяснений,слез, истерик и прочего, мы прсто перестали созваниваться, о Боже так бывает, бред! Тогда мы расстались... это я поняла только сейчас, спустя 2 месяца(я все еще считаю дни) На тот момент казалось, что жизнь кончилась, все рухнуло в одночасье, страшное ощущение пустоты и неведения... Конечно, у меня была любимая работа, семья, друзья... но все это не то, по сравнению с тем чувством пустоты и горечи, которое я испытывала. Я отказывалась верить, что мы расстались. Я отправила смс, с прямым вопросом "правильно ли я поняла, что это конец?" Но ответа я так и не получила! О, Боже, это было еще хуже... снова тишина и неведение,а главное разум отказывался верить в то, что это происходит со мной. В такие моменты пресловутая логика улетучивается и предательски захлестывают эмоции! Прожив в невротическом состянии еще 2 недели, я решилась на звонок, дура! Что я хотела выяснить? Не знаю.. хотела вернуть, хотелось поставить точку и обрести душевный покой. Теперь я понимаю, что нет ничего хуже недосказанности и ощущения неведения,даже когда факты очевидны! Это не нормально... уход по-английски! Наверное, было бы легче,если бы мы все же, нашли в себе силы и поговорили... четко обрисовали проблему и признали что нам лучше расстаться.Он должен был это сделать... но он решил избрать иной путь и избавить себя от моих слех и разочарований в нем! Он оставил мне лишь горечь и пустоту и долгих 2 месяца я вынуждена домысливать ситуацию сама.
Возвращаюсь к звонку.. я решилась позвонить..
Он поднял трубку, и мы мило справились как каждый из нас поживает... и после этого не было ничего! Поняв, что я плавно подвожу к разговору, он так же плавно сославшись на занятость, сказал что перезвонит, и... опять тишина на пол месяца. Все это время я не жила, а существовала.. пыталась бороться с собой, снова и снова анализируя ситуацию заново. Пыталась ответить на вопросы, которые сама же себе и задавала.
И вот уже совсем недавно,неделю назад, окончательно устав от вопросов и недосказанности, я решила, что прошло достаточно времени и я должна сделать последнюю попытку к разговору... для себя, не для него. Мне нужно было успокоиться. Смешно,да? Я все обдумав, все-таки решилась позвонить. Но каково было мое удивление, когда он не поднял трубку! Не знаю, что я почувствовала в тот момент, не помню, но в голове все разом прояснилось. Все буквально разложилось по полочкам... я в себе прямо разом разобралась! Пробыв день в таком состоянии разбора собственных полетов, у меня в голове все окончательно прояснилось - это был конец, конец всему... отношениям... точнее они закончились давно, но вот я почему-то упорно отказывалась в это верить и пыталась найти для себя логическое объяснение всему... а его там и не было... просто все закончилось, вынуждена признать что так бывает, теперь я знаю это по собственному опыту! Да, может быть, мы избежали сложных разговоров, выяснений, истерик и слез, а главное взаимных уличений в незбывшихся мечтах и обещаниях! Это главное, я считаю, что раз все так красиво начиналось, то и должно закончится неприменно красиво... для меня и для собственного осознания... но предшествующие 2 месяца тишины, неведения были ужасными. Я только на этой неделе поняла, что все закончилось давно... и только я все еще продолжала бегать по кругу, по инерции... Надо ли говорить или это уже мало важно, что после моих последних звонков ему, я получила смс от него, где писалось "извини что молчу...перезвоню позже"... так вот, он так и и не перезвонил, в чем у меня уже не возникло сомнений.. Наверно еще месяц назад я бы ждала звонка, но сейчас, я слишком хорошо осознала происходящее и уж куда явнее поняла, что своим молчанием и пренебрежением некогда близким человеком, он дает понять что всё.. всё кончено. Ну какие тут еще разговоры разговаривать?Все и так ясно. Мне потребовалось долгих 2 месяца, бесконечных самоистязаний и нервных срывов.. дабы понять, что ОН давно определился (хоть и ведет себя так по-детски), и единственным человеком в этой ситуации, который хотел разъяснений, была я... Я не могла поставить точку для себя самой. О, как же это сложно! Но, я поняла, что все эти 2 месяца занимаюсь тем, что стучусь в закрытую дверь!!! И дверь для меня, закрыл именно он! И это он, не хочет выяснений и возвращений в прошлое... он давным давно живет настоящим... Хотя у меня все-таки есть сомнения на этот счет.. но об этом судьба злодейка умалчивает! И страданий хочу, тоже я и сама себя на них обрекаю... не он , а я! Он это сделал однажды, уйдя и погрузив меня в тишину... а все остальное время мучаю себя- я сама! Я занималась тем, что отвечала на вопросы, ответов на которые у меня нет и не будет никогда (т.к все ответы у него!)и возможно я потрачу не один месяц в пустую задавая себе извечный вопрос: "кто виноват и что делать?" и все мои попытки преиграть ситуацию и расмотреть ее под друним углом изначально провальны, т.к это прошлое! И потом, ну с чего я взяла,что у него есть ответы на мои вопросы? Судя по всему он просто решил уйти от пугающих его сложностей и все... т.к если бы у него были ответы, он бы как взрослый мужчина поборолся с самим собой и попытался ответить мне...
Сейчас,когда у меня все предельно, просто разложилось по полочкам и я наконец-то разобралась в себе.. я решила: буду жить дальше! Конечно, будет неправдой сказать, что я его разлюбила... нет, я его все еще люблю, очень! Но другого выхода кроме как запретить себе думать о нем и о ситуции в целом, я не вижу. О,наконец-то логика взяла вверх! Но, признаюсь честно, единственное, о чем я не могу не думать, это то, что есть вероятность того что он для себя еще не все решил и вернется... стараюсь себя не накручивать на эту тему.. но мысли упрямо лезут в голову и следовательно даже разобравшись в себе и ситуации, я не могу спокойно жить дальше с предчувствием того, что он еще может вернуться... после того как разберется в себе... Ну кто это может знать?Возможно он и сам пока об этом и не помышляет. Пути Господни не исповедимы. Ну почему тогда он так старательно меня избегает и прячется от общения??? Может быть он еще не все решил для себя или наоборот все очень просто и травиально... он все решил и я ему не нужна? И он не удосужился это даже объяснить? И, скорее всего, любви-то у него и не было. Логически, я понимаю, что такими мыслями, о его возможном возвращении я рискую нарушить и без того хрупкое состояние собственного равновесия и снова скатиться в болезненные рассуждения о призрачных отношениях. Господи, не дай мне усомниться в себе и дай силы жить дальше.. без него или если это судьба, то с ним.
Боже, дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого!!! И будь что будет... я просто хочу жить и не зацикливаться на его возможном возвращении. И если этому все-таки не суждено быть, хочу сохранить светлые воспоминания о нем и о наших сказочных отношениях... и о грустном финале, но исключительно с целью применения печально опыта в будущем.
За сим, ставлю точку!

Марина , возраст: 24 / 25.09.2006

Отклики:

Марина, позравляю с окончанием самоистязаний!
Мне кажется, Ваша история уже почти подходит для "Они пережили это".

Брат , возраст: 39 / 25.09.2006

Конечно самое трудное поставить точку для себя, внутри себя, нетешить надеждами, не ждать и не меланхолить, это самое трудное...ваша точка многое, даже больше чем его. и если вы действительно сможите это сделать, это осознать разумом, а не сердцем, то ни звонок ,его ни смс, не должен Вас задеть, не должен вас, вновь привести к самоистезанию и к анализу происходящего...Поставьте точку, заставьте себя это сделать, мне потребовалось на это полгода, не больше, не меньше, я надеюсь, я молю Бога, что это действительно точка, а не запятая...

Катя , возраст: 23 / 26.09.2006

Марина, Вы мне очень понравились как человек!
Вы очень сильная и мужественная и правильно поступили!
У меня в жизни было несколько серьезных (духовно) отношений с молодыми людьми, но своего мужа я искала несколько лет.
Вашей силе воли и разуму можно просто позавидовать, и я очень рада, что Вы все-таки смогли выбраться из этой ситуации!
О будущем, действительно, не стоит задумываться, а особенно, о возможном, как это сейчас кажется, возвращении Вашего любимого.
Жизнь очень непредсказуемая, и, с кем Вам быть, одному Богу известно!
Живите дальше, мне очень нравится, как Вы пишете, и Вам стоит развивать этот свой талант дальше!
Счастья Вам и любви! Верю, что когда-нибудь Вы будете со своим единственным, а об этом человеке у Вас останется добрая память (для мужчины он достаточно порядочно с Вами поступил, хоть для Вас это было и тяжелее)!
Крепитесь и не пропадайте!

Марина , возраст: 28 / 26.09.2006

Марина, я очень рада за вас, что вы нашли в себе силы выбраться из кризиса, тяжесть которого может понять только тот, кто сам пережил это... Вы отдохнете, наберетесь сил и будете готовы к новой встрече, и я верю, что, рано или поздно, найдете того единственного, вашего суженого, которого вы выстрадали и вполне достойны.
А тот человек просто оказался слабым.. Придет время, и, я уверена, он будет жалеть о том, что упустил такое сокровище из рук.
Простите его и живите дальше с уверенностью, что праздник снова придет на вашу улицу. Может быть, даже очень скоро:).

Надежда , возраст: 27 / 26.09.2006

Небольшой апдейт...
Во-первых,спасибо всем огромное, кто в очередной раз откликнулся и постарался помочь...словом. Во-вторых,обо всем и всех по порядку...
Уважаемый брат, в очередной раз спасибо Вам,Вы правы моя история пока лишь "почти" готова для раздела "они пережили это", но позволю себе заметить, что пока существует это самое пресловутое "почти", которое я все еще ощущаю будет не совсем честным по отношению к себе и читателям публиковаться там. Но все же, раз я на пути к самоисцелению :)) то возможно в скором будущем моя история появится там, весьма вероятно что в несколько измененном варианте (минус ненужные подробности!)очень надеюсь, на то, что смогу своим опытом помочь кому-либо!
Спасибо тезке, Марине, за весьма лестную похвалу и вполне объективную точку зрения. Спасибо всем откликнувшимся!
Ниже,немного личных размышлений о наболевшем...
Чем дальше я отдаляюсь от момента нашей последней встречи, чем меньше я стараюсь помнить, чем реже в памяти всплывают нежные и трогательные моменты нашего совместного существования... тем больше со временем притупляется чувство горечи и обиды.... Весьма интересное,собственное наблюдение! Я все чаще убеждаюсь, что самый ценный - это именно собственный опыт, как бы тяжело и болезненно он ни достался.
Я решила, раз в моей ситуации дверь для меня закрыта и закрыли эту дверь не какие-то злопыхатели и не непредвиденные обстоятельства, а сделал это мой любимый, по только ему ведомым на то причинам... что остается делать мне? Мне... наверное, взять себя в руки, бороться за равновесие своих эмоциональных и душевных состояний, и... жить дальше!
Все чаще вдумываюсь в немудренные слова "жить дальше", как просто, но одновременно сколько смысла... Просто жить дальше.
Понятия не имею, в силу чего, каждый из нас считает свою историю расставания самой-самой, из ряда вон, трагичной... наверное, это разом говорят все уязвленные и растоптанные чувтва... Как знать? Вот только теперь на собственном опыте, я понимаю, что пережить можно ВСЁ.. да, да как бы жестоко это ни звучало. Жизнь прекрасна и непредсказуема и если бы знать где потеряешь, уверена, половина из нас бы перестраховались и оградили себя от страшных душевных ран и страданий. Но, увы... следовательно, раз нам посылаются такие переживания и преграды, то уверена все это не спроста... Верю в то, (нет точнее, сейчас еще не верю, но буду очень стараться!) что все, что ни делается, все к лучшему! :)
А еще,я поняла очень важную вещь про себя и про себя в расставании... про себя в любви... Я до сих пор не могу и уже вряд ли смогу возненавидеть его и все случившееся целиком никак не повернется в голове под "нужным" углом.
Я упорно помню только все самое хорошее! Парадокс! Но раз уж все так устроено в моей голове и моем восприятии, то я решила помнить только то, самое хорошее и светлое. Следовательно, из всего случившегося, я выношу не только печальный опыт (который не учесть в будущем невозможно!) но и позитив! Который, я уверена, там был! Хочу помнить сказку.... и нескромно надеяться на сказку в будущем. :))
Всем удачи!

Марина , возраст: 24 / 27.09.2006