Заявление на развод подал я, хотя данный грех не должен был брать на себя.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый всем день. Вот и я пришел на форум со своей болью. Болью невыносимой и сковывающей. 7 месяцев, как я официально уже в разводе, плюс два месяца перед разводом, в процессе которого я совершил все ошибки и унижения своего достоинства, которые только мог.
Вместе с бывшей женой мы прожили 15 лет, в законном браке 12 лет. Мне 40, ей 36. Два сына, старшему 17 лет (она воспитывала его как мать одиночка, после бракосочетания я его усыновил и считаю его своей кровью), младшему сыну 12 лет. За время совместной жизни были и размолвки и трудности, но всегда преодолевали их вместе. И вот колокол прозвенел в 2016 году (копаясь сейчас в отношениях, я понимаю, что звонки были и раньше), когда моя на тот момент жена стала уходить к своей подруге. Стала часто переписываться в телефоне, засиживаться за полночь у подруги. Как выяснилось позже, она общалась со знакомым своей подруги и проводила с ним время. В тот момент наша лодка начала трещать по швам, и я под гнетом ревности стал ревновать жену, упрекать ее в изменах, звонил этому человеку (он сказал, что они просто друзья, и у них ничего быть не может). Эти качели продолжались около трех месяцев, пока бывшая жена не уехала отдыхать со своей мамой на море. После приезда наша жизнь вошла в привычное русло. И я понимаю, что тогда Господь Бог дал нам шанс изменить свою семью. Но, увы, я не принял тогда этот шанс, посчитав, что это всё прошло и кризис миновал. А зря.
В 2018 году, начиная с сентября месяца, моя бывшая жена стала каждые выходные пропадать со своими коллегами и друзьями в барах и на дискотеках, причем всегда я знал, где она. Я же после работы летел домой к детям, готовил ужин, и был домашним «человечком», который ждал, когда придет жена. И вот однажды я увидел, как её провожает молодой человек. С того момента мой мозг перестал действовать разумно. У меня появились страхи и подозрения прошлого. Как выяснилось не напрасно. Оказалось, что с середины сентября моя жена переписывалась с молодым человеком, который приехал на заработки из Осетии. Об этом я узнал, взяв её распечатку с телефона. И вот тогда семья у нас начала рушиться очень быстро.
Теряя свое достоинство и уважение, я пытался облагоразумить жену. Она даже приглашала этого человека к нам домой, чтобы показать что они просто друзья (а тем самым я унижался еще больше, прося не влезать его в нашу семью). Итогом их общения стало, что я переехал жить на квартиру к ее брату. Попутно совершив еще один грех, я разыскал жену этого парня в соцсетях и рассказал о его отношениях с моей женой (к тому времени моя жена призналась мне, что изменяет уже давно, хотя и не верил я ее словам).
Дальше еще больше, в один из дней моя на тот момент еще жена попросила посидеть меня с детьми, пока она будет на дискотеке (как же мне стыдно, что такими манипуляциями, я потерял свое лицо и достоинство). А под утро заявилась домой со своим коллегой (который младше её на 14 лет), мотивируя тем, что ему негде ночевать и он ляжет в детской на раскладушке. В итоге она легла там же в детской только на другой кровати. Терпеть я этого не смог. Благо, что старший сын не дал мне устроить оленьи бои. Её коллегу я выгнал со скандалом. Бывшая жена в этом скандале сказала, чтобы я убирался из её квартиры (ей её дали как служебную, когда мы были женаты). В этот же день ее мама попросила съехать меня от брата жены. Заявление на развод подал я, хотя, читая форум понимаю, что данный грех не должен был брать на себя.
В начале января нас развели, а бывшая жена стала встречаться и жить со своим молодым коллегой. В мае проводила его в армию, и, наверное, будет ждать.
Я же снимаю квартиру, чтобы хоть как-то быть ближе к детям. Записался в спортзал. Стараюсь как-то отвлекаться. Но в силу обстоятельств мои родственники живут в другом городе. Друзья в основном были общие со стороны бывшей жены. Старший сын принял сторону жены и перестал совсем ходить ко мне. Созваниваемся только по телефону, и то только, как правило, я звоню. Он звонит только, когда ему нужны деньги. Младший сын старается приходить регулярно. И уже в свои 12 лет понимает, что я потерял себя и старается как может меня поддержать. 7 месяцев, после развода. И я хоть и понимаю, к чему нужно идти, над чем работать, есть цели и желания. Четко осознаю, какой «тряпкой» я стал в глазах своей бывшей жены. И как я устал бороться с этой зависимостью. Я не могу понять, какие чувства я сейчас испытываю к бывшей жене. У меня нет ни злости, ни обиды, ни гнева. Я не могу понять, что я чувствую.

Поддержать сайт:

Serg1979 , возраст: 40 / 08.07.2019

Отклики:

Здравствуйте! Опустошение внутри Вас вполне объяснимо. Именно в таких ситуациях, как Вы описали, полной...или, как мне говорили "у разбитого корыта", очень остро ощущается потеря прошлой жизни и всего комплекса чувств, эмоций, собственной жизни, которую уносит с собой человек. Недаром в языке и метафоры для этого состояния соответствующие: трещина, разлом, распад и прочее. Во-первых, Вы не тряпка, встряхнитесь! Вы - любящий человек, а любящим людям, именно любящим а не стремящимся, чтобы их любили, всегда будет тяжело, больше рисков быть отвергнутым, это априори так. Не кушайте себя за то, что Вы такой. Признайте ситуацию, Вы вели себя так, как могли в то время себя вести. Эта рана будет долго болеть, но для начала её надо осознать и простить себя. Во-вторых, Вам был нанесен удар не только как человеку, то есть по психоэмоциональному ядру, но и как мужу и как мужчине. Это тоже надо осознать, и обязательно проработать либо самому, если есть внутри ресурсы, либо с квалифицированным специалистом. Потому что иначе может после отрицания у Вас начаться страшенная агрессия, а в случае с любящими людьми это часто агрессия на себя, что я такой и сякой, а Вы вовсе не такой и не сякой, Вы любящий человек. Открывайте себе себя. Я умею любить, у меня есть ноги, руки, голова, я умею ремонтировать двигатели, например, или, я умею делать мебель, в общем, всё, чтобы дать мозгу пищу для новых мыслей. И берегите себя! От алкоголя и прочего. Поверьте, жизнь, при всех её сложностях и авариях, может быть хороша и ценна сама по себе! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 08.07.2019

Все проходит,и боль пройдет. Лучше сразу уходить от таких отношений. Вы ее простили первый раз, но она же даже не покаялась. Тут не звоночки были, а колокола били. Что еще за дискотеки в таком возрасте? Не нагулялась, видимо. Вы ей сами всё позволяли, а ведь отдыхать вместе изначально надо. Берите себя в руки и отпускайте, не интересуйтесь даже у детей. Любовь отдавайте детям, учите, как жить надо, ведь они уже взрослые. Сходите вместе в храм, исцеляйтесь. Советую всем в ютубе найдите прот.Андрея Ткачева, слушайте его проповеди, лекции и смотрите литургию. Будьте с Богом, и всё у вас наладится. И возьмите за правило каждое воскресенье в храм, какие бы обстоятельства ни были. С Богом, в новую и чистую жизнь!

Мила-К 77 , возраст: 41 / 08.07.2019

Serg, в вашем случае развод никакой не грех, а вынужденная мера. Ваша жена обнаглела от безнаказанности, совершенно вас не уважала и гуляла направо и налево совершенно никого и ничего не стесняясь. А ведь она мать! Это помимо всего прочего. Вы, конечно, дров наломали немеряно, так унижаться нельзя никому, тем более мужчине. Да, у вас уйма работы над собой, а еще сын, которому вы нужны, нужен сильный отец, с четкими нравственными ориентирами по жизни (уж мама-то со своим образом жизни вряд ли научит его чему-то хорошему). Вот ради ребенка и тяните себя за волосы из болота своей зависимости. А вы все о жене думаете, о том, что вы к ней испытываете и хотите в этом разобраться. А зачем, ответьте? Ну какое имеет практическое значение для вас лично, что вы там испытываете к ней? На что это влияет? Она сделала свой выбор, уничтожила семью, проехалась бульдозером, принесла столько горя другим людям, идя на поводу у своих хотелок (взрослая женщина, какие, простите, могут быть дискотеки? И юнцы, которых она из армии дожидается...ну смешно, правда), а вы все о ней думаете. Много чести! Вычеркните ее из жизни, из своих мыслей. Вот умерла, нет ее.
Навязчивыми мыслями о ней вы себя изводите, не даете возможности начать выздоравливать. Отвалилось от вас это " счастье" - да тут радоваться надо. Я повторюсь - у вас работы над собой непочатый край, а вы не о том думаете.

Катя , возраст: 34 / 08.07.2019

Спасибо за отклики.
Немного добавлю ещё: разум понимает, что этот этап жизни нужно воспринимать как урок, и делать соответствующие выводы. Я не ударился в алкоголизм, я чётко осознаю к чему необходимо стремиться, я склонен к самоанализу и четко осознаю о своих ошибках в семье (мы все не идеалы). По максимуму оборвал с бж все контакты. Но общение по детям всё равно необходимо. И хорошие дни меняются такими днями, когда я смотрю и действительно не понимаю как быть дальше, что я делаю не правильно, что по прежнему так остро переживаю эту боль.

Serg1979 , возраст: 40 / 08.07.2019

Сергей, ваше бесчувствие - стадия прохождения боли. Вы выздоравливаете. Не вините себя, вы всё сделали. Пытались договориться до последнего. И не думайте, кем вы там стали в глазах жены. Её взгляд замылен изменами. Измена ломает мужчину, а женщину ещё хуже, она становится просто змеёй. Она в 36 будет из армии ждать? Ну-ну. Держитесь за детей. Странно, что старший так себя ведёт, но это его выбор. Занимайтесь максимально собой. Ради детей вы не можете себя запускать. им нужен отец и алименты. Живите сегодняшним днём, встречайтесь с сыновьями почаще. У вас интересный младший сын!

Пелла , возраст: 58 / 08.07.2019

Здравствуйте, прочитала Вашу историю, и думаю, что правильно подали на развод. Потому что прелюбодеяние это большой грех, и пострадавшая сторона может разорвать отношения с одним из супругов. Жена - это олицетворение нежности, женственности, в конце концов это "тыл" мужа. Но, извините, под это описание Ваша жена, увы, не попадает. Знаете, есть много женщин которые понимают, что такое семья, это прежде всего работа над собой и над своими ошибками, это мудрость, это компромисс, это прощение. Но не как не измены.
У меня нет ни одного оправдания Вашей, уже бывшей, жене. Потому что когда любят (это я по себе скажу) не смотрят на чужих мужиков, и даже не думают, и не мечтают о них. Когда любят - в сердце один единственный, родной и любимый. Я не понимаю таких людей, которые не ценят сейчас самое дорогое, что у них есть. Пишу Вам и плачу. Так как мой муж уехал на заработки и остался там, а меня бросил по телефону. И я сейчас одна с ребенком. Помощи нет от него.
Что имеем не храним, а потерявши плачем.
Я желаю Вам, чтобы Вы нашли действительно достойную женщину.
Отпустите жену, она свой выбор уже сделала.
Стих хороший, прочитайте, а лучше запомните. Мне помогает.

Раз не пускают в душу, не лезьте в окна.
Раз не хотят чтоб «вместе», не нужно стонов.
Не надрезайте сердце свое о стёкла,
Кем-то давно, разбитых внутри балконов.

Не унижайтесь, Господи. Не скулите.
Если не нужно им это ваше завтра,
Ваши стихи им, будто бы на иврите
Только добавят в чугунных сердцах азарта.

Не прибегайте по первому взгляду, зову.
Не издевайтесь, Господи, над собою.
Раз перед вашим носом гремят засовом,
Стоит тогда ли это равнять с любовью?

Элис , возраст: 26 / 08.07.2019

Serg1979, добрый день! Наплюйте, кем вы были в глазах этой аморальной женщины. Вы любили и не предавали, Вы сделали все, что могли, а вас обесценили, но это хорошо для Вас, поверьте, от этого перелома в жизни вы, Сергей, станете сильным, другим, лучшим себя сейчас. Перетерпите этот период, он еще будет Вас ломать, но этот опыт бесценный для вашей души.

У Вас все будет хорошо, доверьтесь Богу, он ведет вас верным путем.

IIIaJIyHb9l , возраст: 36 / 08.07.2019

Всем огромное спасибо за отклики.
Опишу ситуацию с сыновьями:
Старший сын сейчас не приходит ко мне, как мне видится, по нескольким причинам:
Первая - это его свобода. Ранее я старался контролировать его. Не позволял долго гулять, постоянно проверял его после улицы (запах сигарет, алкоголя). Сейчас же как мне не больно, он стал курить, про алкоголь не знаю. Поздно приходит домой, часто остаётся ночевать у друзей. В этом плане у него сейчас свободная жизнь. И я честно не знаю, как можно повлиять на него. Как могу стараюсь быть в курсе его дел. Созваниваюсь с ним, интересуюсь его жизнью. Но понимаю, что 17 лет и он хочет свободы.

Младший сын, конечно, тянется ко мне. У него есть мечта к которой он стремится. И он знает, что я всегда в этом ему готов помочь. Развод сильно ударил по нему. Я насколько могу стараюсь не делать детей арбитрами произошедшего, но и они уже не младенцы. И видят происходящее. Особенно младший, так как для него и мама и папа одинаково любимы. Он в этой ситуации очень изменился. Как болит у меня душа, и как она болит у детей, для которых раньше была семья одним целым. А сейчас приходится разрываться. И ведь эта боль будет с ними всю их жизнь.
За наши грехи, страдают наши дети. И всё ради чего?

Serg1979 , возраст: 40 / 09.07.2019

Сергей, здравствуйте!

Не понимаю, почему вы обвиняете себя. Вы действовали как и любой другой человек в подобной ситуации: искали объяснения и пытались наладить разваливающийся брак. Я не вижу в вашем поведении ничего предосудительного. В поведении вашей супруги - вижу. Она развалила свой второй брак. Впереди - третий, который, скорее всего, закончится так же. После этого считать уже можно перестать - пойдут не мужья, а временные половые партнеры, не больше. Советую вам сходить сдать анализы.
Сейчас постарайтесь наладить связь с младшим сыном. Со временем, возможно, со старшим. Но не ставьте себе это в сверх-задачу: получится - хорошо, не получится - значит, так надо.
Проведите ревизию: с чем вы вышли из этих отношений, и с чем вам идти дальше. Именно дальше, а не назад. Тратить время на того человека, которого вы описали - я не рекомендую. Повторюсь: дискотечный период у «девушки» с двумя детьми закончится быстро; и закончится он ничем серьезным. Жаль детей, которым предстоит выдержать череду случайных «знакомых» рядом с их мамой. В общем, отчаливайте! И по возможности забирайте детей.
Удачи!!!

Алексей , возраст: 40 / 09.07.2019

Сергей, а вы воспринимайте те дни, когда вы не знаете, как быть дальше, как неизбежность и подарок судьбы. Что происходит, когда вы не знаете, как быть дальше? Это же момент постановки задачи, выбор путей решения! Налево пойдёшь, направо пойдёшь... Потеряешь то, это... Это истинно мужское занятие - выбор пути, и вам оно даётся. Время у вас такое, нравственного исцеления, становления и новой жизни.

Пелла , возраст: 58 / 09.07.2019

Добрый всем день. Хотелось бы услышать комментарии к дополнению моей истории.
Отматывая пленку семейной жизни назад, я всё больше начинаю съедать себя за произошедшее. За то, что сам приложил руку к разладу в семье. А именно потому, что было в нашей жизни такое, что во время ссор, не постоянно, но периодически бывало (не важно – на совместных гулянках или дома) я обижаясь просто уходил. Мог уйти на пару часов, мог уйти до утра. Только теперь понимаю, читая форум, что это совсем не поведение мужа и мужчины. Со стороны бывшей жены было такое, что она во время ссор предпочитала не обговаривать ситуацию, а просто отмалчиваться и не говорить то, что накопилось. Но я же не экстрасенс, и всегда говорил ей, если что есть давай не молчать, а обсуждать произошедшее.
И больнее всего, что я просмотрел ту ситуацию, когда бывшая жена пристрастилась к пиву. В своих розовых очках, я не видел проблему и считал, что если у нас всё налажено быт, доверие, любимые дети. То и места предательству быть не может. Как же я был слеп. Я не видел проблемы в её пристрастии, а ведь тем самым она уже тогда пыталась убежать от своих внутренних проблем. Плюс у неё несколько лет назад погиб отец. Я как мог поддерживал её, но видимо не так как нужно. Вот и получается, что её пристрастие к пиву, её уходы на дискотеки, к подругам, поиск того кто может выслушать – это уход от реальности. Она самодостаточный человек, реализовавшая себя на работе, и имеющая шанс на дальнейшее продвижение. Пользуется авторитетом. Вот и возникает вопрос, что я завалил свой баланс значимости, и розовые очки любви привели к тому что имеем.

Serg1979 , возраст: 40 / 09.07.2019

Здравствуйте! Хочу и я Вас поддержать! Никакая Вы не тряпка, это слово вообще к Вам никакого отношения не имеет. Так и запомните. Вы ценящий то, что создавалось годами мужчина, тонко чувствующий и умеющий верить, прощать и любить. Человек, который шёл навстречу и пытался сделать все что мог, чтобы спасти семью от краха. К жене Вашей много вопросов, но, по всему видно, не умная и недальновидная оказалась женщина. Извините. Когда двое детей и муж-умница, заботится, нормальная мать и жена десять раз подумает, прежде чем один отрезать! Не в свою пользу она сделала выбор, и угар этот слетит с неё, вот увидите, быстро. Да и ждать она никого не будет, и далеко не факт, что к ней вернутся. Но это уже не Ваша история и не Ваши проблемы. У Вас слишком мало времени прошло ещё, мне кажется Ваша психика просто вошла в перерыв, чтобы дать Вам отдохнуть от эмоций. Вот Вы и не чувствуете пока, как бы стадия зависания. Но и не тормошите себя. Теперь пусть идёт как идёт, боль закончится. Вы большой молодец, что не ударились в алкоголь и тп. Держитесь младшего сына, а старший я думаю он просто сам не знает как быть вот в такой ситуации и сам потерян. Вот и не ищет встреч. Я думаю, и с ним у Вас ещё все устаканится, у Вас ещё жизнь целая впереди. А Вашей жене хочется пожелать только одного - ума !

Юлия , возраст: 38 / 09.07.2019

Сергей, с ваших слов вырисовывается: женщина пристрастилась к пиву (топит горе), ходит по подругам, увлекается мальчиками, да так, что собирается ждать из армии того, кто лет на 15 моложе. И одновременно она имеет возможность для продвижения по работе, мужа, 2-х детей. Это что за работа такая, с продвижением таких кадров? Поделитесь, не представляю. Как такое двигать на ответственность? У неё же мозгов нет. Может, она с её слов по пьяни "продвигается", а вы не анализируете информацию? Может, вам лучше заняться своей карьерой? И самому продвинуться?

Пелла , возраст: 58 / 10.07.2019

То, что женщина свалилась в страсть с пивом и мальчиками и дискотеками, не говорит о её самодостаточности, совсем наоборот. Да и насчёт авторитета как-то не верится. Розовые очки любви с вас сорвали, а розовые очки социальной реализации (а может, это остатки уважения? Так нет больше уважения, вы его вдвоём на семью зарабатывали) вам нужно снять самому.

Пелла , возраст: 58 / 10.07.2019

Всем спасибо за поддержку.
Правильно говорят, что в конфликте виноваты оба. И выше я описал своё неверное поведение по отношению к семье, к жене. Я не могу сказать, что бывшая жена вот такая вся плохая. Напротив - она сильный и волевой человек. Она всегда идёт к своей цели. Я никогда не изменял ей, и главной ценностью для меня была моя семья. И, видимо, Господь дал мне данное испытание, чтобы я осознал прежде всего себя и свою роль как мужчины в семье. Я не могу повлиять на её выбор и её жизнь. Но то, что случилось, позволяет мне осознать свои ошибки. И печально от того, что раньше она была со мной именно зАмужем. А когда возник кризис - я не увидел (или не захотел видеть, будучи в розовых очках), а она решила это всё таким вот образом.
Но на всё Воля Божья, это должно было произойти, так как если не понимаешь один, два, три раза, то Господь решает реанимировать. твою душу. И вот тогда, через боль начинаешь осозновать себя и свою роль в жизни.
И я никому не пожелаю такой боли.
Берегите себя и своих близких

Serg1979 , возраст: 40 / 10.07.2019

Когда же будут предавать вас, не заботьтесь, как или что сказать; ибо в тот час дано будет вам, что сказать, ибо не вы будете говорить, но Дух Отца вашего будет говорить в вас. Это из Библии. Поэтому не думайте, как Вы вели себя с женой во время расставания. Я тоже через это прошла и не жалею, что писала любовнице мужа, да и вообще вела себя не очень адекватно. Я боролась за семью. Может, это повлияло, он вернулся.

Марина , возраст: 45 / 10.07.2019

Подумала ещё. Сходите на консультацию к наркологу или поищите в интернете статьи о пивном алкоголизме. Он есть у вашей жены. Это самый настоящий алкоголизм. И у женщин выше нравственные барьеры неупотребления алкоголя, но как более слабые физически создания спиваются легче. И лечить сложнее. У алкоголиков иная система ценностей. Врут они много. Рассматривайте свою жену, как душевнобольного человека, любая информация от которой недостоверна. Похоже, вам вообще крупно повезло, что она ушла и кого-то ждёт из армии. Вам дали прекрасный совет - заниматься собой и детьми. Подумайте о жилье, о работе, о совместных проектах с сыновьями. С 10 лет ребёнок имеет право сказать, с кем он хочет проживать после развода. И на эту тему можно поговорить с юристом. Укрепляйтесь духом, обосновывайтесь в новой жизни. Возможен переезд? Переезжайте, может и сыновей можно с собой прихватить после очередных "ожиданий из армии". Эти ожиданцы возраста вашего старшего сына. Тут закуришь. Его тоже сводите к психологу, а то будет о женщинах по матери судить. Вот безмозглая баба-то, ну какой карьерный рост, какая ответственность! Пивной бред для сериалов.

Пелла , возраст: 58 / 10.07.2019

Добрый день. Вы не взяли никакого греха на душу, подав на развод. Грех - жить в помойке, в которую жена превратила вашу семью. Измена разрушает брак. Раскаяния у вашей бывшей жены не было, так что ни о каком спасении брака речи быть не могло.
Возьмите себя в руки. Вы мужчина, вы отец, вы честный человек. У вас сын, нельзя растекаться, нужно жить дальше. Вы избавились от грязи (расстались с блудливой женой). Важно понять, почему вы выбрали в жены такую женщину, как не рассмотрели духовную червоточину, позволяющую ей блудить. Помоги вам Бог!

Марина 1509 , возраст: 31 / 10.07.2019

Здравствуйте. Постараюсь ответить на вопросы насколько смогу.
1. Про пивной алкоголизм - она сама не считает это проблемой. А если человек не хочет сам признать свою слабость, то и помочь ему очень сложно. Только конфликты вырастали на этой почве.(Отсюда и растут ноги моей слабости. Как бы скандала нет, не напивается. И вроде как для расслабления. Значит и не нужно мне искать конфликта. Страх потерять её уже тогда рос с геометрической прогрессией)
2. Что касается работы, то она пользуется действительно уважением не только у коллег. И старается выполнять свою работу с полной самоотдачей. И это не с её слов. Она в своей профессии с момента нашего знакомства. И я всё это видел своими глазами. Как и своим отношением к её работе также я часто высказывал своё недовольство. Что она ставит на первое место работу.
3. Сын старший принял позицию - папа я тебя люблю, но буду жить с мамой.
4. Собой продолжаю заниматься, связь с сыновьями не хочу и не собираюсь обрывать. Время само расставит по местам.
И ещё одно: неужели человек может такое количество лет в браке притворяться?
Ведь в нашей семье было гораздо и гораздо больше хорошего, чем я описал произошедшего

Serg1979 , возраст: 40 / 10.07.2019

Сергей, вы пишете, что в конфликте виноваты оба, но у вас-то не конфликт, у вас измена жены. В измене виноват тот, кто изменяет! Ваша жена предала вас, вашу семью, а вы всё думаете, как вы ее довели до такой жизни, вину свою ищете. Зря. Переводите внимание на себя и сына, стройте свою жизнь без оглядке на бывшую и без мыслей "ах, я был не прав тут и там, поэтому она пошла по мужикам".

Марина 1509 , возраст: 31 / 10.07.2019

Ваша жена со своим алкоголизмом и волей больше на мужчину похожа. И, как вы пишете, целеустремлённостью. Отсюда мужчины рядом с ней мягкие. Только вот ваша мягкость её уже перестала устраивать, и появился социально слабый мужчина, кого из армии ждут. Всё слабее и слабее мужики рядом. Куда направлена целеустремлённость, отягощённая пивным алкоголизмом? По поступкам можно судить. Вот туда целеустремлённость и направлена. И вам в этой жизни места нет, и хорошо. Вы же не хотите стать бабомужем при мужебабе-алкоголичке. Выздоравливайте и проявляйте истинно мужские качества - ответственность и силу стратегического планирования и реализации планов. Ради любви более высокого порядка, чем у вас с женой было, это уже в прошлом.

Пелла , возраст: 58 / 10.07.2019

Да не притворялась она! Просто вы не видели в ней мужика. Может, у неё левое полушарие мозга более активно работает, как у мужчин. Не спорьте вы с её полушарием. Мозг ей, как особо ценному специалисту, не сканировали для проверки предрасположенности к алкоголизму? У моей подруги у мужа сканировали, предупредили её. И постепенно его уволили с работы. А подруга всё мучается, то пивные, то водочные бутылки выбрасывает, ну и прочие прелести. Он её уже и выгонял, и на развод отправлял. Она всё семью сохраняет.

Пелла , возраст: 58 / 11.07.2019

Сергей, Вы как любящий человек, конечно, не можете полностью отпустить ситуацию с женой, и то, что она волевая, целеустремлённая тоже подтверждает Ваши чувства, ведь Вы подчеркиваете эти достоинства, как её внутреннюю силу!
Посмотрите теперь на себя, почему Вы так проецируете и для Вас важны именно эти качества? Вы ищите это же в себе! Она вот так хороша, вот так... Остановитесь сейчас. Может ли человек носить маску много лет - это очень сложный вопрос, но, мне кажется, его тоже задают только любящие люди.
Мой муж, например, реставрировал храмы. 12 лет венца. Жили мы хорошо. Потом поездка в ЮВА - и всё, чужой человек. Подсел там на синтетический наркотик, заболел душой. Отказался от всего: от веры, семьи. Всё рухнуло в один день. Что и как с ним. я не знаю, живу свою жизнь. Когда поняла, что лечиться не будет, хочет "к друзьям", а я "не меняюсь для него, не курю, например, и вообще, приторно правильная и взрослая очень". Он мне сказал, что не хочет взрослеть. Это душевная болячка. Один раз я приняла его решение обо мне, его больной, трагичный выбор. Есть неподвластные нам аварии, но принять жизнь с благодарностью, опытно - в этом начало Вашего исцеления! Не кушайте себя, ведь боль одна, а мир разный. И счастье тоже бывает разным, Вы же знаете. Желаю Вам добра.

Елена , возраст: 37 / 11.07.2019

Правильно Вам девочки пишут, что не стоит так оправдывать Вам свою бж, а на себя всех собак вешать. Погрязнете в самообвинениях - пиши пропало!
Вы как разумный человек посмотрите фактам в лицо. И как Фемида положите все Ваши недомолвки, ссоры и непонимания на одну чашу весов, а на другую предлагаю Вам положить только один факт: Ваша жена приволокла пьяная в ваш дом мужика с дискотеки и уложила где???!!! В детской! Притащила всю эту мерзость в комнату к своим собственным сыновьям, уже молчу про то, в какое положение она поставила этим Вас, своего мужа!
Извините, для такого, если уж ей захотелось погрязнуть во всем этом, есть другие места, которые нетрудно снять. А вот почему Ваш брак потерпел крах, предлагаю Вам задуматься, а была ли там изначально любовь к Вам, или Ваша жена, имея малолетнего ребёнка просто устраивала свою жизнь, видя, что Вы человек порядочный и ответственный? А теперь она, видимо, состоялась на работе, зарабатывает, дети подрощены и ей захотелось гулять, просто потому, что не нагулялась она...
Вот и пустилась искать "понимания"! Не хотела обесценить Вашу семейную жизнь, видно, что Вы вложились в неё больше, чем Ваша жена. Но взгляните со стороны - не о чем Вам особо жалеть, было и прошло. Жена, которая за столько лет так и не смогла научится хотя бы уважать семью, дом и своего мужа. Вы идите вперёд, не оглядывайтесь!

Юлия , возраст: 38 / 11.07.2019

Полностью согласна с Юлией! Вот цена этой целеустремлённости - пьяное молодое тело с дискотеки в детской. У неё мужские черты характера - вот и поступок, после которого и говорить уже не о чем. Если бы вы приволокли пьяную бабу с дискотеки (у меня был подобный случай, там парень приволок свою пьяную сестру с подругой, так как их напоили, выволокли с вечеринки и бросили посреди двора, чтобы осрамить, так он их сложил поленницей в коридоре на полиэтилен, не в своей спальне) и уложили в детской, что бы сказала жена? И что бы было с браком? Вы не обвиняйте себя, а идите вперёд. У себя выработайте целеустремлённость не к жертве и не к самоедству, а к реализации мечты сына и своей! Вот придумайте себе мечту, у вас столько задач! Что вы смотрите в грязь прошлого, эта грязь не ваша!

Пелла , возраст: 58 / 11.07.2019

Добрый вечер, всем.
Спасибо всем за отзывы и видение ситуации. Ваши комментарии действительно очень помогают. Хочу дополнить свою историю и очень хотелось бы услышать видение ситуации тех людей, которые так сказать: по ту сторону барикад или видят ситуацию глазами бывшей жены.
Как вижу я:
После армии(пришел в 22 года)я не задумывался об отношениях, гулял в своё удовольствие. Ближе к 25 годам стал думать о семье и о том что пора остепениться.
Начало отношений у нас завязалось по моей инициативе. Увидел красивую девушку, узнал телефон, началась переписка, потом встретились и начали встречаться. При чём в самом начале я не вкладывался в отношения. Она жила в городе, я в деревне за 150 км(у неё там живёт бабушка) Встречались в основном когда она приезжала к бабушке на выходные.
Дальше я по своей вине попадаю в аварию и естественно на больничную койку. И тут я уже начал осозновать, что хочу что бы эта девушка была всегда со мной. Она поддерживала меня, ездила оформляла медицинский полис, договаривалась с хирургом об операции. Была всегда рядом. Этот период благодаря ей я пережил безболезненно и выкарабкался практически без последствий(не считая проволоки в ключице). Что бы деревня меня не затянула до конца она предложила переехать к ней. Так мы стали жить вместе у её родителей. Сын на тот момент тянулся ко мне, ну и я никогда не считал его чужим(сейчас тем более так не считаю). Потом сняли квартиру и заговорили о свадьбе.
Зимой 2005 года умирает мой папа. И здесь моя бж всегда со мной, она мне и поддержка и опора.
Вот тут сделаю отступление: она как-то в разговоре сказала: "что полюбит того человека, кто полюбит её сына" И я действительно его полюбил, не кривая душой могу это сказать.
Дальше в конце лета 2005 года сыграли свадьбу. И зажили семейной жизнью. Инициатива об усыновлении исходила от бж. Ну и я естественно не был против. У сына должен быть отец. Ребенка усыновил без проблем. Жили то на съёмных квартирах, то с её родителями.
В том же 2005 году, у меня находят болячку. Я в смятении, и снова бж рядом со мной, поддерживает на протяжении всего времени. И этот период мы снова преодолели.
В 2007 году, родился ещё один сын. Естественно я был рад. Помогал ей, насколько это было возможно: готовить я умею, погладить пеленки не вопрос, погулять тоже. По крайней мере упрёков не слышал. В декрете она сидела не долго, благо с садиком проблем не возникало. Тем более от работы ей святила служебная квартира. Так и продолжали жить. Как описал ранее были и конфликты(когда я уходил, мог даже на сутки из квартиры) Её родственники относились ко мне все очень хорошо. А вот с моей мамой у неё отношения не очень сложились. И в 2009 году у них произошел конфликт, который спровоцировала моя мама, сказав что она меня приворожила. Даже вырвала клок волос у бж. Тогда я поговорил с мамой и сказал, что это моя семья и не нужно так себя вести, я их люблю и они мои, я буду с ними. А ты как была моей мамой, так всегда и останешься. И я буду тебя всё равно любить.
Через какое-то время бж вроде как простила мою маму, но видимо осадок остался. Так как при ссорах со мной иногда вспоминала этот случай.
В 2012 году бж дали служебную квартиру. И мы уже совсем перебрались в своё жильё (как я тогда думал, до ноября 2018 года). Ремонт делал своими силами, руки не из ...пы растут. А в 2013 году впервые от нее услышал: "может нам пожить отдельно?" Тогда я ей четко обозначил позицию: "Отдельно живём после развода" При чём прозвучало это даже не во время скандала. Несколько дней я спал отдельно от неё. Потом она сама сказала что хватит дурить. И как то само собой устаканилось. А получается тогда уже забил колокол, а я не увидел. Уже тогда необходимо было менять ситуацию и выводить на разговор.
Ну а дальше развитие ситуации я описал ранее. Буду признателен за отклики.
---
От модератора: Уважаемый Сергей, здесь - не форум, здесь задача другая. Хотите постоянно писать длинные разьяснения про все подробности вашей жизни - тогда вам не сюда. В дальнейшем, учтите, пожалуйста.

Serg1979 , возраст: 40 / 11.07.2019

Пока боролись вместе, были вместе. А как стали чуть получше жить, квартира отдельная, понеслось... Точно как мужчина, который меняет жену, с которой преодолевал трудности, на молодую любовницу...
Почитайте эти истории, их много. И в результате у брошенных жён после периода горя начинается новая жизнь. И у вас начнётся. В этих треугольниках шанс на возрождение и изменение получает тот, кого бросили. Он свободен, и заполняет пустоту в душе силой духа, молитвой...
Давно известно, когда человек стремительно меняется, становится индивидуальностью. После потери кого-то близкого. У вас сейчас такой период, роста вашей души. Оставьте вы свою изменщицу в прошлом. Не пилите опилки. У неё головёнка от пива и улучшившихся условий жизни закружилась, и приступ молодости охватил её. Возраст такой. Как у гражданина Корейко из "Золотого телёнка".

Пелла , возраст: 58 / 12.07.2019

Здравствуйте.
Хочу поблагодарить всех неравнодушных. Все отклики и замечания помогают мне, ваш сайт помогает во многом. Любой отклик, как положительный, так и отрицательный даёт возможность взглянуть на себя и ситуацию в другом ракурсе.
Спасибо огромное!

Serg1979 , возраст: 40 / 12.07.2019

Сергей, возможно Вам поможет почитать материалы этого сайта, или на сайте realove.ru много хороших, дельных так сказать, материалов! Найдите научные статьи, МГУ, например, нашей психологической школы, о проецировании, интроспекции. Это помогает теоретически. И своими словами каждый день молитесь Господу! Всё образуется обязательно! Помните, мир добр! Помоги Вам Господь!

Елена , возраст: 37 / 13.07.2019

Уважаемый автор!
Решила ответить. Много написали. Сразу видно, что Вы человек грамотный. Я не просто, сама переживаю развод после 15 лет совместной жизни.
Ощущается, что в семье с вашей стороны был контроль. Плохо, что не обсуждали проблемы, а ходили где-то в ночи. Мама ваша, которая не приняла изначально, потом вырвала клок волос??? Я это к тому, что Вы прошли в детстве? Видимо, мама авторитарна, раз замалчиваете и уходите от разговора. Могу, конечно, ошибаться.
За измену всегда будет ответственнен тот, кто вместо честного разговора предпочел издеваться над близким человеком.

Мой пример из жизни.
У моих родителей была история. Они, правда, уже умерли. Моя мама встретила отца, когда моей сестре было 3 года. Поженились по залету. Его семья ненавидела ее из-за ребенка, что родила в "девках", да и их сын достоен лучшего. Когда родилась я, все вроде утихло. Отец водитель, мужик умный, но ревнивый, слабый. Мама работала продавцом, женщина красивая. Он был ревнив, контролировал ее везде, но любил. Потом мама по пиву, ссоры, драки. Она уходила тусить, он нас кормил и т.д. Возвращалась, прощал. Мама все страдала, что родила в девках, что ее ненавидит его родня, брат ее умер и многое чего. Я не слышала разговоров нормальных. Отец не хотел жалеть и понимать. В итоге, в 13 лет я осталась без матери. Она ушла и через неделю нашли в реке. Ей было 36. Отец стал вдовцом, нас двое, начал гулять, пить, но работал и через 13 лет его избили и он умер в 49 лет. Вот такая история.
Я до сих пор считаю, что лучше бы мои родители разошлись, может быть, все по другому сложилось у каждого.

Вы развелись, скорее, это правильно. То, что старший к матери ближе - понятно. Да, конечно, пример, мама делает, что хочу, свобода, ей не до воспитания, любовь. Не вините себя, действовали, как могли.

Бывшая должна сама что-то осознать. Ваша цель, чтобы дети были в покое. Все эти неврозы, неуверенность и т.д тянутся с детства. Вы и сами все понимаете. Просто, когда бросают, намного больнее, чем вы это делаете. На развод, да какая уже разница, кто это сделал. Разве смогли бы дальше жить зная, что об Вас вытирают ноги? Судя по рассказу, Вы и с детьми и готовка, как ролями поменялись. Просто сейчас непонятно, где произошел сбой, вроде все было нормально. Назад время не вернешь. Тоже думаю, ну как так, я вроде и умница и красавица, а меня муж бросил. Вроде как от хорошей не уходят. Уходят, да еще как.

Может Вам жизнь дает шанс найти более мягкую женщину и верную. Дети уже большие. Помогайте им и морально, и финансово, и никогда не позорьте их мать. Они сами потом выводЫ сделают.
Написала, как написала. Обычно мужику сложно давать советы. То, что Вы могли простить измены и т.д это личное дело. Говорят, на одни грабли дважды не наступат. Наступают, т.к они мои. Анализировать будете долго, если она сама не придет поджав хвост, зная, что любите ее и сможете простить. Решать только Вам. Время по-тихоньку лечит.
У меня после развода 2 года прошло и анализирую до сих пор и т.д. В любом случае этот человек часть Вашей жизни и часть Ваших детей. Ей, по-моему, скорее нужна помощь психотерапевта. А Она просто Вас обесценила, как мужчину....
И зачем Вам понимание, что к ней чувствуете. Вам сейчас больно.

Могу сказать из собственного опыта. Мой бывший муж не мог мне признаться долго и так же пропадал и т.д. Уже потом, спустя, я спросила: "Ну зачем же так, мог и честно поговорить". Сказал что не мог и делал все специально, чтобы я его послала. Так легче уйти, но так редко выходит.
Я желаю Вам душевного покоя.
Помните: жизнь одна....
Удачи Вам!

Таиа , возраст: 36 / 15.07.2019

Таиа, спасибо Вам за отклик. Всё что написали Вы и другие неравнодушные люди, я принимаю к сведению. Огромное всем спасибо, и я был бы рад другим откликам. Потому как это дает мне пищу для размышления и выхода из кризиса. К сожалению, мне тяжело дается ситуация с тем, чтобы отпустить её. Понимаю, что необходимо это сделать, но анализируя нашу жизнь, понимаю: что здесь нужно было сделать так-то, где-то нужно было быть более жестким, где-то нужно было просто промолчать. И признаюсь честно, я не могу до конца отпустить свою бж, во мне сидит обида, в том, что такое возможно от человека, некогда тебе родного и близкого. Сидит во мне и чувство унижения - что она променяла меня на мальчика, с которым она счастлива, называет родным и близким.
Моя опора сейчас - это мои сыновья, ради которых я не имею права сваливаться в яму. К сожалению, у нас с бж не выходит диалога даже по детям. В каждом звонке от неё я слышу только упреки, и порой я начинаю сомневаться. Может, я и вправду делаю что-то не так. И нужно смотреть на жизнь проще.

Serg1979 , возраст: 40 / 16.07.2019

Найдите здесь просьбу Дениса (он попозже вас написал, там есть отклик от Виталии) и пройдите по ссылке (мужчинам от которых уходит жена посвящается, от Лучано),воспользуйтесь его руководством к действию. Всего доброго!

Мила-К 77 , возраст: 41 / 24.07.2019