Здравствуйте!
Скажите пожалуйста, как же такое возможно, что за целых ТРИ года, вы не заметили ничегошеньки? Никаких его изменений, никаких странностей?? Очень сомневаюсь что такое возможно. Такую длительную измену очень сложно скрыть. Или вы не хотели этого замечать?
Т.е получается, что когда вы планировали второго ребёнка, он уже жил на два фронта.
Шоковое состояние временно.
Как я понимаю, он о воссоединении семьи и не помышляет? Ну тогда вам и проще. Развод, алименты, работа.
Да, звучит сухо, зато по делу.
Родителям вашим вы врядли мешаете. Скорее всего они просто тоже в шоке, кто же будет доволен такому исходу? Плюс переживают за ваше состояние. Им станет намного легче, как только увидят что вы воспряли, приняли ситуацию, и у вас есть план в голове!
У вас ДВЕ, главных радости в жизни! Это ваши дети! Самое главное богатство из всех богатств. Помните о этом.

Здравствуйте, Мама!

А почему вы ушли из своего жилья да еще и с детьми? Гоните его оттуда, он совсем обнаглел. Вот этот характер «тихий и обидчивый», как у меня )), это сейчас надо менять, становитесь жесткой с ним и уверенной, и с достоинством. Обиды делу не помогут.

Сейчас надо разобраться с имуществом, обратитесь к хорошему адвокату, лучше к нескольким, проясните ситуацию. Это очень важно! Прям бегом туда. И не надо никаких жестов доброй воли, забирайте по максимуму. Мне первое что сказал адвокат, это то, что из своего жилья не уходить. И собрать все документы на имущество, на ремонт, крупные покупки и храните это вне дома. Я вот тоже от шока когда узнала про любовницу ушла к маме в тот же день, но потом по совету адвоката вернулась и выгнала его, и поуверенней надо. Спокойным тоном без оскорблений и истерик. Считайте, что у вас бизнес проект. И будет пытаться что-то из дома вынести - не давайте, только шмотки его. Вы теперь не тихая и обидчивая, вы уверенно и твердо защищаете себя и детей.

А вот ваш муж… Вы спрашиваете: что ему не хватало? Да просто приелось и хочется эмоций, новизны. Все банально. Отношений с ним уже не будет (таких как раньше ), надо подавать на развод первой (так вы сохраните самоуважение ) да и он в себя начнет приходить. Это все очень больно, но других вариантов нет. Чем быстрей дистанцируетесь от него, тем быстрей пройдёт ваше выздоровление.

Я вас обнимаю, держитесь! Не забывайте что он чужой теперь, думайте о себе! Прям напоминайте себе об этом. Иначе «разведет» вас и на финансы и морально.

Еще хочу дополнить когда пройдёт острая стадия, у вас будет формироваться новая личность. И вот тут очень важно (не упустите!) изжить из себя вот это "тихая и обидчивая" - это позиция жертвы. Становитесь другой, отстаивайте свои интересы и меньше думайте о посторонних, что удобно, что неудобно. Обижаться (я это тоже любила) - не продуктивно. Поворачивайте ситуацию в спою сторону "Ты со мной так поступил, мне такой человек рядом не нужен, я достойна лучшего, собирайся и уходи" - типа того ))

И еще, роман длился 3 года а вы не замечали!!! То есть вы явно (может подсознательно) закрывали глаза на что-то, склонны скорей всего к иллюзиям и оцениваете человека "по себе". С этим тоже надо поработать, чтоб больше так не вляпаться. Вам бы поработать с психологом хорошим / психотерапевтом, если есть материальная возможность.

Добрый день. Читаю ваше письмо и прям прям волны гнева захлестывают, да так, что сложно подобрать цензурные слова в адрес вашего муженька и его этой …. Но я чувствую, что вы не из робкого десятка и за себя и детей поборетесь. Поэтому бегом к юристу, все делить и определяться с алиментами, поверьте моему опыту, папаши быстро забывают, что у них обязательства есть и тут начинается самое интересное, когда ложки/вилки из дома выносят. Поплакать, пожалеть себя еще успеете, через это все равно придется пройти, не получается по щелчку от любви и зависимости избавиться. Все мы проходим через стадию «Почему он так со мной поступил?» Да потому что подлец и на этом точка. Гоните мысли о них, о ней, прям насильно себя переключайтесь на что-нибудь. Мне очень спорт помог, как накатывать начинало, я в зал, выходишь мыслей 0, голова пустая) так еще и бонус, фигура лучше стала.
И родителей вы не напрягаете, они добра вам желают, пытаются угадать ваши желания, наверное, иногда сомнение в ваших глазах видят, поэтому и предлагают то один вариант, то другой. Но сомнений быть не должно, такое простить нельзя. Это не просто измена, это самое подлое предательство. Вас Господь этой смс от него отвел. Да, жестоко, но как по-другому гнилую душу человека показать.
Вы справитесь, не может быть иначе. Когда тебя на колени поставили нужно время чтобы подняться, отряхнуться от грязи и начать делать первые шаги. Но поверьте, многие из нас эти шаги уже сделали и счастливы. И вы будете счастливы и любимы. И детки примут ситуацию. Да, непросто по началу будет, но они успокоятся. Для детей самое главное, чтобы мама рядом была. А этих товарищей бумеранг еще настигнет, такого Вселенная не прощает.

Добрый день. А зачем из квартиры ушли? Совместное ведь жильё. Муж поступил недостойно, а ответственность вы взяли на себя. И дети должны скитаться. Возвращайтесь в своё жильё обратно с детьми и ходите с высоко поднятой головой. Пусть он думает как ему дальше жить.

Я Вас прекрасно понимаю, автор. Да все мы это понимаем. Правильно вам пишут: шок, боль - да, но надо взять себя в руки в плане дальнейшей жизни Вашей и ваших детей. Ни в коем случае не уходить на съём. Пусть он уходит. На алименты подать обязательно, тем более, второй ребенок совсем кроха и вы в декрете. Понимаю, что вам сейчас меньше всего хочется думать об этом, когда в голове сплошная мыслемешалка из серии "а как он мог" и "как я буду дальше жить". Жить будете обязательно. Стадия острой боли и шока пройдет обязательно. Но дела надо делать сейчас, пока ещё есть возможность. У всех нас свой промежуток времени для прихода в себя. Лично за себя твёрдо могу сказать - слава богу, что тогда, два года назад он ушёл от меня к своей великой любви спустя почти 18 лет брака и двоих детей. Ничего, справились. И вы справитесь. Банально, но это пройдет. Обнимаю и поддерживаю.

У Вас всё наладится! Ситуация не из худших, почитайте тут истории. Ещё всё будет, и будет хорошо. А пока просто надо в себя заглянуть и начать над собой работать. Будет боль отпускать по мере работы над собой. Это в первую очередь храм, во вторую - хорошие психологические упражнения, которые не вредят духовной православной жизни, и просто характер надо свой менять в хорошую сторону (это называется покаяние, а на обычном русском - перемена себя), а вместе с этим Господь будет давать мир душе, и благодать.

Доброй ночи, я автор этого письма. Спасибо огромное всем кто откликнулся, дал советы и поделился опытом.
Но решила каждому отдельно написать:

Екатерина, 35 лет:
Да, мы с Вами ровесницы. Вот Вы говорите ничегошеньки не заметила...да, так и есть и более того скажу Вам, что свекровь обо всём знала, но "меня берегла"(с ее слов) и прикрывала его отсутствие. Второе - не было резких изменений, хотя признаюсь, вторые роды, да и беременность, были тяжёлые...не в этом суть...до и после родов было не до наблюдений, часто лежала на сохранении вторым ребенком. Спасибо за советы, я все это понимаю, но пока очень тяжело.

Novaja, 43 года:
Знаете, Вы так правы, что я уже раз 10 перечитала ваше письмо. И оно мне даёт немного сил.
Я всех сужу по себе: что я бы так не поступила и со мной не поступят.((
Спасибо, я буду стараться. Просто знаете: не думала, что душа может болеть. (

Mari, 38 лет:
Вам спасибо, что пишете всё по делу. Я обязательно так сделаю.
Бывает просто нужен наверное от кого-то пинок.

Елена, 44 года:
Спасибо за совет. Ушла потому что не могу его видеть...тяжело и всё напоминает о том как жили хорошо, а потом как предал и то смс и всё накатывает...

Маргарита,44 года:
Спасибо, спасибо, спасибо.
Вы сильная и большая молодец, надеюсь, и я не сломаюсь.
Обнимаю и я Вас.

Анастасия, 34 года:
Спасибо, я верующий человек. Буду работать над собой.

Спасибо, всем кто поддержал, счастья и здоровья Вам, дорогие!