я все не могу отойти и успокоиться

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие!
Не так давно я на Вашем сайте, но сколько полезной информации почерпнула для себя, сколько историй, которые тронули душу! Вот и я решилась написать свою, и тоже как и все я буду ждать от Вас любые советы и отклики.

Даже не знаю с чего начать, ведь столь всего произошло в нашей совместной жизни за почти 25 лет! Измены, ребенок на стороне, которому сейчас 14 лет. Вот только тогда я была моложе, очень любила мужа, поэтому прощала и все у нас опять было замечательно (может, это я так думала), а он искусно маскировался... Но я мужу всецело доверяла, иногда думала про себя какая же я счастливая.

Муж мой военный, жили после академии в области, в студенческом общежитии, на даче, снимали квартиру. Все тяготы делили пополам. В 2005 году мы получили квартиру в Москве, у нас подрастала дочь. В марте 2005 года он попадает на машине в аварию, чудом остается живой, вся семья рядом, и мы справились, думаю, просто Бог спас его. Но человек не сделал никаких выводов, что смысл жизни - это воспитание ребенка, семья, помощь родным (ведь он у матери единственный сын)! И тут мы узнаем, что он 5 лет встречается с женщиной на 5 лет старше его. Свекровь сразу же заняла мою сторону. Мы ему в жесткой форме сообщили свой взгляд на данную ситуацию, на что муж сказал, что приедет из командировки и примет решение. Именно в тот момент я поняла: насколько безгранично я доверяла этому человеку, а он пользовался этим. То работа до полуночи, то встреча с друзьями, то мероприятия и т.д. Но именно тогда он быстро осознал, что эта связь была глупостью и он снова стал примерным семьянином!

В 2009 году у нас родился сын, а нам было уже по 40 лет. Очень трудно было мне в таком возрасте выносить и родить сына. Постоянно лежала на сохранении с угрозой. 29 сентября я родила сыночка! Разница со старшей дочерью 20 лет! Он души не чаял в папе! Да и муж постоянно был с ним! Но длилось это счастье 2 года, пока, как он говорит, его не соблазнила одна (замужняя на тот момент) дама. Она была уже в процессе развода, который юридически полностью решал мой муж. Чтобы при разделе имущества любовнице отошла квартира, она должна была заплатить мужу бывшему за долю в 3 -х комнатной квартире порядка 1 000 000 рублей, которые, мой тогда еще муж, берет в кредит и передает ей, пытаясь взять с нее расписку. Она ее не написала, а сказала, что они же "доверяют друг другу". В общем, подарил деньги. Муж одаривал ее подарками, баловал ресторанами и номерами в отелях, помогал ее маме, а мы были не нужны. Она вовсю занималась магией, он прекрасно это знал, ходил больным от этих отношений. Она внушила четко ему, что с семьей он никогда не будет вместе, что с нами жить невозможно. Мы боролись за него, как могли: и словом, и делом, но все бесполезно.

Когда сыну исполнилось 2 годика, муж сказал, что готов к разводу. Чтобы ей доказать, что он мужик, ровно перед 25 летием со дня нашей вадьбы он подает на развод. Я, как и многие, услышала, что любовь прошла, у него влюбленность к другой женщине. Это был для всех удар (ведь брак у нас венчанный), даже судья просила его не торопиться с разводом, но он настоял, и нас развели в 2013 году. Алименты он не платил нам около 1,5 лет, я все надеялась на его возвращение и жалела его, так как именно тогда мы узнали, что один аферист попросил его взять кредит примерно на 4 000 000 рублей для организации собственного дела (они были знакомы, но не продолжительное время), забрал деньги и скрылся. Было множество попыток его возвращений, и я его тоже просила ради сына вернуться, говорила , что справиться с долгами вместе будет
легче, но он как маятник туда-сюда. Я измучилась, похудела сразу на 18 кг, начались проблемы со здоровьем, давление, приступы панической атаки, сейчас уже 2 месяца борюсь с очаговой алапецией и т.д. Я собрала его вещи, он отвез их на работу. Жил то на работе, то у друзей на даче.

Вот, казалось бы, момент осознать все, принять единственно верное решение и вернуться домой, где все его ждали и по прежнему любили. Но не тут то было: мой бывший знакомится с очередной Ириной, которая, как он говорит, спасла его от депрессии и помогла забыть ту. Просто бред какой-то! Она на 4 года старше, дочь взрослая, тишина и никаких проблем. Он вместе с ней уже почти 2 года и тоже устраивает всем Американские горки: то с ней, то с нами. Душа его разрывается в выборе. Мне он говорит, что ему плохо, он болен и опять еще не определился. Я измучилась, ведь постоянные разборки, вещи его кочуют туда сюда. Вы скажете, что давно его надо было гнать. Да, наверное, но душа болит за него, ведь 25 лет вместе, очень трудно все одномоментно зачеркнуть. Да, я страдаю, болею, ребенок сильно переживает, ведь все прошло
через него практически. Как мне его выгнать, если после выплаты долгов по кредитам и друзьям у человека не остается денег ни копейки? Сейчас Ирочка его выперла в очередной раз от себя, т.к. отпуск он провел с больной матерью (ей предстоит операция на сердце) и с ребенком.

Бывший живет дома с нами, ходит просто как тень, переживает. А мы с ним просто как соседи - минимум общения. Ниточка между нами-только сын. Моя, наверное, самая большая ошибка была в том, что не надо было бороться за него еще когда появилась ту первая и он развелся, но... Так продолжается уже 4 года, сил не осталось.

Как мне его отпустить? Знаю, что человек просто вытирает о меня ноги (образно говоря), а ведь я ему помогаю материально еще, но он этого не ценит. Никогда не позвонит лишний раз, не спросит как дела. Да, я такая, и ничего не могу с собой поделать. Его больше заботят её проблемы. Я ему говорю иди к ней, раз тебе так плохо, а он говорит: я ей не нужен. Что, мол, предал ее, она болела , а я был с Вами в это время и матерью. Не могу представить, что можно сделать с человеком, если он перестает ценить и заботиться о близких родственниках, а дороги ему люди, которых он знает около 2 лет.

Живу на успокоительных и антидепрессантах. Все это мерзко. Ведь мне надо думать, как сынулю на ноги поставить и вырастить настоящим мужчиной, а я все не могу отойти и успокоиться. Может, мой рассказ получился несколько сбивчивым, но буду с нетерпением ждать Ваши отклики на него. Головой все понимаю, а душа разрывается на части! Спасибо за понимание!

Ольга , возраст: 47 / 10.11.2015

Отклики:

Ольга, очнитесь! У Вас ЖИЗНЬ одна! И я это пишу для себя в том числе. Мы приносим себя в жертву, не понимая, что калечим свои души. А их топчут и топчут. А мы таблетки пьем и живем в слезах. Надо поставить точку в этих качелях, которые устроил Ваш муженек. Ему удобно сидеть на двух стульях!Ваш сын видит эти нездоровые отношения, и это точно на пользу не пойдет. Поэтому нужно и жизненно необходимо начать ЖИТЬ своей жизнью. Молитва, детки радость наша. А преспособленцам идти другой дорогой. Все будет хорошо! Я пишу эти слова Вам, а сама понимаю, как мне они тоже нужны. Мы справимся! Мы вместе!

Птица , возраст: 36 / 12.11.2015

Хватит его жалеть! Ваша проблема - ваша жалость к нему. Сейчас самое время выгнать его раз и навсегда из дома, тем более, что он уже больше двух лет не его дом.
И ничего у него не болит, ему просто так удобно жить: то тут, то там. Никакой ответственности. А ещё строит перед вами великомученика, а вы и рады верить до сих пор.
Если он действительно что-то осознает, то откажется от всех ради вас и вашей семьи. А если не откажется и будет опять хотя бы думать о ком-то другом, то гнать его надо и обратно не принимать.

Кристина , возраст: 23 / 12.11.2015

Оля, Вам нужна помощь и поддержка. Ищите ее, чтобы поставить на ноги сына, нужно подняться самой. И идти своей дорогой. Если есть возможность, нужно пожить отдельно, сменить обстановку. Мне это помогло, и хотя душа действительно разрывается на части, отсутствие контакта с бывшим мужем успокаивает. Я думаю, что в данной ситуации все зависит только от Вас, мужу удобно так жить, а вот Вам? Все крутится вокруг него и его жизни и это нужно остановить и спросить себя - а что нужно мне? Держитесь, Оля, ищите помощь и Вы ее найдете.

Татьяна , возраст: 46 / 12.11.2015

Вы живете в кошмаре, который сотворили собственными руками. ЛюбИте мужа на расстоянии. Если вы его лЮбите.
Ваша любовь ему не нужна. Он прибегает к вам когда ему что-то от вас нужно, но не любовь. Вы это сами все понимаете. Я бы на вашем месте не долги за него платила. А сняла бы ему жилье (если сам не в состоянии), чтобы он не был рядом. Вам нужно понять, что Вы уже одна, нет того единомышленника, соратника, который был. Его нет. А образ остался и он этот образ рядом с Вами. В такой ситуации Вы себя только изводите. Ради 25 совместных лет Вы готовы на все? Даже потерять себя? Вы о маленьком подумайте. Вам уже все сказали открытым текстом - Вы не нужны, любят не Вас. Так что тогда он делает рядом с Вами? Вы источник выплаты его долгов, не более. И то, пока силы есть. Но Вы пишите, что уже не осталось. Маленький у Вас - вот для кого нужно силы сохранить и себя.

Елена , возраст: 48 / 12.11.2015

Ольга! Нету между вами никаких ниточек, после его первой измены. А по факту у вас есть гарем, где вы старшая жена-мамочка, которая воспитывает его детей, ухаживает за ним, и ещё и содержит. Нет у вас никакой любви, вы по уши в любовной зависимости. Почитайте материалы сайта о любовной зависимости, а так же почитайте форум этого ресурса nelubit.ru .Вам не о муже надо думать, а себя спасать. Вы же в этой гонке с любовницами предали себя. Вам жизнь вообще для чего дана? Вы свою душу зачем губите, живя в этих нечистотах? Поднимайтесь с колен, выздоравливайте. Вы же сильная- это видно по вашему рассказу!

Оксана , возраст: 34 / 12.11.2015

Ольга, какая Вы удивительная женщина, Вы настоящий друг и опора. Вам и так очень трудно и больно, не корите себя еще больше за порядочность и ответственность. Думаю, у Вас все равно получится вскоре выпутаться из этого ужаса.

Валентина , возраст: 31 / 12.11.2015

Ужас какой! Такого самоизничтожения я еще не встречала. Удивительно только, за что вы так сильно себя не любите, просто сама себя топчете. Сама себя не любишь-никто любить не будет.

Наталья , возраст: 38 / 12.11.2015

Оля, какие "25 лет вместе"!? О чем Вы? По вашему письму видно, что Вы достаточно адекватный и рассудительный человек. Но вот поступки... Извините, не поддаются никакой логике.
Оленька, вы совсем забыли, что Вы тоже человек-создание Божье. Может, пора обратить внимание на себя? Пока Ваш "муж" решает свои проблемы в штанах, Вы будете с бешенной скоростью менятся внешне: худоба, алапеция, трясущиеся руки, подергивание глаза, выпадение зубов....
Что дальше?

Анна , возраст: 45 / 12.11.2015

Дорогие мои девочки! Спасибо за все Ваши отклики и советы, которые мне очень нужны! Просто когда тебе о прописных истинах говорят близкие и знакомые, не так реагируешь, может, даже просто пропуская мимо... Хочется ответить всем Вам!.
Да, сын видит все это и пропускает через себя, иногда мне кажется, что сын понимает больше чем его отец, а мне он говорит, чтобы я не расстраивалась и что у меня есть он (сынок), дочь и ее муж!!! Очень хочется жить своей жизнью, но плохо получается! Свекровь вроде на моей стороне, но постоянно заводит разговоры про "них"! Меня это сильно нервирует, а на просьбы прекратить, продолжает! Сама она живет в Смоленске, а мне помогает с ребенком иногда, если болеет он, но я уже приспособилась с няней! Стараюсь обходиться без нее. Сейчас она дома в больнице в Смоленске. Ее готовят к операции в Москве на открытом сердце, нервничать нельзя. Так Он взял и вчера сообщил нам, что он не хочет больше никого мучать, а Ирочка не выходит у него из головы и что он уходит, я сказала сразу ключи на стол и шуруй! Хотя для меня это уже должно быть привычно и слышу я это все не в первый раз, были слезы. Но тут активизировалась сестра свекрови, мол как вы можете устраивать разборки в такой момент, позвонила ему и он снова пришел домой вечером. Сегодня я для себя решила, если нужна будет его матери от него физическая помощь, то он придет к нам после ее операции, тк она будет в Москве. Иначе я просто сойду с ума!!!
Да, мне очень нужна помощь и поддержка, да где же ее взять? А насчет смены места жительства уже подумываю. Пока со мной живет дочь с мужем, это моя опора, но они тоже хотят спокойствия! Обещаю всем Вам девчонки исправить ситуацию, которую своими руками и создала! Заберу ключи и отправлю ему его незначительные (случайно оказавшиеся дома) вещи! Спасибо за поддержку всем всем!

Ольга , возраст: 47 / 12.11.2015

Ольга- Оля- Оленька! Так хочется сказать:"НЕ ПЛАЧЬ, МАЛЕНЬКАЯ!" Оленька, что же Вы выплакали себе? Или Вам мало того, что Вы ОБ-ЛЫ-СЕ-ЛИ!!! Вашу боль мы услышали. Она пронзила нас буквально через пару строк Вашего письма. И понятно, что вот в данное время Вы не сможете сделать резкое движение, чтобы просто оградить себя и ребенка от рвущей на куски боли, которую доставляет ежесекундно Ваш "любимый". Пока Вы находитесь в состоянии той болезни, которую мы все "тутошние сайтовские" преодолели или преодолеваем. Так вот, Ольга, и Вам нужно это ПРЕОДОЛЕТЬ! Вспомните слово- НАДО! ТАК НАДО! ТАК НУЖНО! Просто начните себе упорно твердить- Я ДОЛЖНА ЖИТЬ, а значит- победить себя! В данный момент Вашей жизни, Оленька, Вам нужно победу одержать не над соперницами(да просто неумными женщинами), не над безобразием мужа, не над обстоятельствами жизни. Вам нужно победить себя сегодняшнюю! Разве о такой себе Вы мечтали в юности, или Ваши родители такую пророчили Вам судьбу? Или те же Ваши учителя в школе наставляли Вас, что вот, деточка, случится беда в жизни, так ты плач и вой!И превратись в слугу тому, кто тебе безрассудно доставляет горе. Думаю, Вам просто страшно, впрочем как и многим нам, менять в ваши годы что-либо в жизни. И потому так хочется удержать то, что было. Вспомните,ведь когда-то Вы жили без мужа, и даже хорошо жили. Но пришло время и Вы встретили его. Пришло время и Вы родили детей своих. Ну а вот пришло время и Вы должны ПРЕОДОЛЕТЬ СЕБЯ И ОТПУСТИТЬ ЕГО. Всему свое время. Так надо, Оля! Вы венчаны. А значит, Оленька, Вы способствуете греху. Брак порочен и ложе осквернено. Если Вы жена одного мужа- на Вас греха прелюбодеяния нет. Но, предоставляя ему возможность блудить, ВЫ ПОТАКАЕТЕ ЕГО ГРЕХУ. И если он не осознает этого, то Вы знаете, что мы православные христианки, не имеем права иметь чужого мужа. Оля! Он уже не Ваш муж. ОСИЛЬТЕ это понятие, примите его с миром- смиритесь. Такое положение, когда из-за поведения одного супруга другой супруг теряет здоровье не вызовет ни у одного служителя церкви одобрения.Сейчас, Оленька, Вы на лекарственной химии и без нее и вправду пока не обойтись. Но и лекарства влияют негативно на на Вашу реальность. Ваша душа сейчас,как очень нежный цветочек, прямо тончайший и без СВЕТА! И любое неправильное движение может причинить не только боль, а угасание...Начните двигаться к СВЕТУ- к БОГУ. Идите в церковь, найдите своего батюшку( которому могли бы довериться, поведать и поплакать). Если нет сил идти, нет желания даже, то напишите в ин-те на православный сайт и просто задайте вопрос, Вам ответят. Вас не оставят. Но только и Вы помните- себя нужно преодолевать,понуждать и учиться жить с болью. Да и просто разговаривайте с Господом. Где бы Вы не были, чтобы Вы не делали- все время ведите беседу с ЖИВЫМ БОГОМ. Он ответит.Он утешит. Советуйтесь с ним мысленно и вслух, когда нет никого рядом. Ибо это очень и очень личное- отношения с Богом. Пока Вам нужно выжить. Так вы себя довели, и мужчине своему позволили(уже не вникайте в проблемы злых женщин,зачеркните в памяти их имена, никому не позволяйте даже намекать о них. Никогда и никому. Все. Было и не стало.) Так уже не будет, да, Оленька? Вы начнете движение к себе, к СВЕТУ...Только все теперь нужно делать по-ти-хонь-ку и пос-ту-па-тель-но. Есть женщины СОЗИДАТЕЛЬНИЦЫ и есть женщины разрушительницы. Кто Вы, Ольга? Прочтите притчу о десяти девах в Евангелии от Матфея (можете в ин-те).Не отдавайте Вашего масла Вашему Мужу сейчас. Никто из людей не знает как все может быть у Вас с мужем потом. Но чтобы наступило "потом", нужно сегодня выжить!!! Дайте ему урок жизни- возьмите благословение у батюшки и отпустите большого мальчика в свободное плавание. Видимо, он из тех , кто только ударившись собственной головой о дно бурного океана, и чудом всплыв, начнет взрослеть и осмысливать свои поступки. Так что: " НЕ ПЛАЧЬ, ОЛЕНЬКА!" и " НЕ ОСТАВИ НАС, ГОСПОДИ."

Калина , возраст: 56 / 12.11.2015

Олечка,
Хочется Вас взять и потрясти хорошенько, чтобы Вы перестали быть половой тряпкой для этого человека.
А что увидит Ваш сын, что это нормально для мужчины пользоваться женой и гулять налево направо? Вы в первую очередь перед сыном не имеете права такое прощать и терпеть, Вы обязаны воспитать правильные ценности в ребёнке, а не такого же гражданина, как папа.
Берите себя в туки уже, чем дальше, тем ещё меньше сил у Вас будет оставаться, а муж Ваш будет ещё изощреннее изголяться в попытках найти Ваш предел.
Оля, в мире столько горя, Вы не одна такая, перестаньте уже страдать по тому, по кому давно уже пора страдать перестать. Все в Ваших руках, Ваша, а также жизнь сына в Ваших руках, и от Вас, Вашей мудрости и силы зависит будущее.

Анна , возраст: 30 / 12.11.2015

Отпускайте, найдите силы и отпускайте его, не должно быть так, это не отношения! Вы привыкли уже к этому состоянию, дальше будет хуже, Вы раздавили саму себя и продолжаете это делать! Найдите в себе силы, они есть, клещами вытяните, но найдите, закройте ему дорогу к себе, Вам столько ещё надо сдеалать, а Вы раздавлены, Ваш психологический статус не позволяет Вам жить нормальной жизнью! Не думайте, что было, не думайте что будет, живите сегодня, сейчас, и БЕЗ НЕГО. Он пользуется Вашей привязанностью и живет как ему нравится, а Вы где? Я думала, дышать не смогу - могу, и всё остальное тоже! Да, тошно, обидно, гадко на душе, но запретите себя жалеть, как плохо без него - нормально без него, по себе знаю, лучше чем с ним, с таким.

Ия , возраст: 35 / 12.11.2015

Ольга, здравствуйте! Зачем Вам его проблемы? У Вас у самой дел полно. Не тратьте жизнь свою и деньги на тех, кто Вас не ценит, да и ещё и использует в своих интересах. Вы ему не мать родная, что бы выслушивать его любовные истории, элементарно субординацию хотя бы соблюдал. Не обижайтесь на мои слова, но очень разозлила меня Ваша история. Что же Вы делаете с собою? Срочно ищите способы по спасению СЕБЯ! Все деньги только на себя и сына тратьте, ему ни копейки, пусть решает свои материальные поблемы сам, ни Вы ему их создали. Пока качаетесь на этих качелях, теряете здоровье, а оно нам ох как нужно, ведь мы, увы, не молодеем, а душевная травма ускоряет процесс старения. На мой взгляд, надо расстаться с мужем и как можно скорее, не то доведёте себя до псих больницы, не дай Бог.
Если есть возможность, разменяйте свою жил. площадь, пусть она будет на порядок ниже, привыкнете, зато с этого шага начнёте новую жизнь. Ольга, я тоже вела душеспасательные беседы, решала все проблемы своего бывшего, в душе надеясь, вот оценит, поймёт, какая я хорошая, да добрая и как его люблю. Но однажды поняла, меня используют без зазрения совести, а я тут стараюсь, зачем? Поставила все точки над И, и шагнула в новую жизнь, не оглядываясь на прошлое, иногда равнодушно вспоминая себя прошлую, думаю, ну не дура ли я была?
ОЛЕЧКА!!!!!!ОЧЕНЬ ПРОШУ!!!!!ВЫРЫВАЙТЕСЬ ИЗ ЭТОГО АДА!!!!!Мы в первую очередь нужны своим детям, у нас обязанности перед родителями, мы нужны себе сами, а бисер метать перед, по сути, уже давно чужим человеком-просто глупо. Ольга, Вы справитесь с Божьей помощью, только надо очень захотеть и всё получится.

Ивета , возраст: 45 / 13.11.2015

Здравствуйте, дорогие посетители этой странички! Очень всем Вам благодарна за теплые и конструктивные отзывы! Низкий поклон Всем без исключения! Здорово, что есть люди, которым ты и твоя судьба просто не безразлична! Много полезных советов в каждом из Ваших откликов! Да, признаюсь, мне будет нелегко сразу все применить и использовать все о чем написано буквально в каждом отзыве! Начну с малого: буду перечитывать все их раз за разом, чтобы по крупицам восстановить себя и свое внутреннее Я!!!! Обязательно схожу в церковь! С глубоким уважением ко всем Вам, буду рада новым письмам! СПАСИБО!!!

Ольга , возраст: 47 / 14.11.2015

А вы забудьте — и станет легче.
А вы простите — и будет Праздник.
А вы стремитесь — и вам удастся…
Не поскупитесь — и вам воздастся!
И вам вернётся — вознаградится...
А вы поверьте — и будут верить!
Начните сами — кругом начнётся!
А вы ЛЮБИТЕ! И вам зачтётся!

Алекесандра , возраст: 44 / 15.11.2015

Ольга, Вы взрослый человек, Вам знакомо понятие "человеческое достоинство"?
Может быть. Вы считаете, что 25 лет прожитых вместе - это весомый аргумент о нем забыть? Отнюдь! Ответьте самой себе на вопрос: кому нужна Ваша жалость? Мужу?!? Или, может быт,ь Вам, так как, жалея, Вы чувствуете моральное превосходство? Может быть, Вы думаете, что Ваше всепрощенничество выглядит как-то по-христиански? Не выглядит! Хотите пример из жизни для наглядности: моему коллеге по работе раз-два в неделю звонит мама, с рассказами о том, как папа ее обижает. Папа там, конечно, человек отвратительный, но суть не в этом. У мамы давно проблемы со здоровьем, и мой коллега за нее сильно переживает и расстраивается после таких звонков. Видя, как он нервничает, я задала закономерный вопрос: а почему он ничего не предпримет? Как взрослый человек (45 лет), он мог бы на правах взрослого сына попытаться урезонить отца и заступиться за мать. Оказалось, что мать не позволяет сыну вмешиваться, и даже может оскорбится, если до папы дойдет информация о том, что она жалуется. У Вас не возникает вопрос: для чего тогда она звонит сыну на работу и регулярно выводит его из равновесия? Почему-то мне кажется, что это выбранное ею амплуа мученицы и единственный понятный ей способ привлечь внимание сына. В любое время.
Вам это ничего не напоминает? Ваши дети из года в год наблюдают за Вашими страданиями. Они любят Вас и мучаются от бессилия, от невозможности Вам помочь. А помочь Вы можете себе только сами! Зачем Вы столько времени пытаетесь реанимировать несуществующие уже давно чувства, Вы словно отрезаете кошке хвост по маленькому кусочку! Растянуть боль на столько лет!!! На что Вы надеялись?!? Простите меня за жесткость, но в таком возрасте люди не меняются, и совести у Вашего муже если нет, то уже никогда и не будет, благодарности и участия не ждите, ему нет дела до Ваших переживаний. Я Вам искренне желаю взять себя в руки, закрыть за спиной этого мужчины дверь навсегда, и больше никогда не терять уважение к себе! Только тогда Ваши дети и Ваш бывший смогут уважать Вас.

Катерина , возраст: 46 / 16.11.2015

Ваш муж точно не тот приз, за который стоит бороться. Вы ещё раз прочитайте своё письмо. Жизнь Ваша проходит в постоянном стрессе. Вы просто не представляете: как бы всё могло сложиться иначе, если бы Вы не пытались его "вразумить" и заслужить его любовь, а проживали свою единственную жизнь, любя и уважая себя. Как много сейчас не дополучает Ваш малыш, потому что мама не счастлива. А задайте-ка себе вопрос: для чего Вы боритесь за этого мужчину? Он сделал Вас счастливой? Он Вам много дал радостных эмоций? Дал Вам почувствовать себя настоящей женщиной - уважаемой им, "эксклюзивом". Ну и каков будет Ваш ответ? Почему Вас заботят ЕГО долги? Он эти деньги вложил в Ваших детей? В Вашу семью? Для Вас сейчас на первый план должно выйти Ваше здоровье, Вам детей надо довести до ума, вложить в них всё по максимуму. Начните жить своей жизнью, а не его проблемами. Мне так Вас жаль! Как и всех женщин, кто на алтарь этих инфантильных мужчин кладут всё, что у них есть: здоровье, духовность, счастье своё и детей, материальное благополучие. А могли бы всё это направить на то, чтобы быть счастливыми. Жаль! Но, наверное, не достучусь...

Ирина , возраст: 52 / 19.11.2015

Оля, у вас такая давняя боль! Как вы еще все это продолжаете терпеть. Вы знаете мое мнение, что после его слов, что он с вами только потому, что его выгнала другая женщина, так как она болела, а его рядом не было. Это просто изверг какой-то, или бы уже скрывал это раз живет с вами либо ушел, как мужик. Видимо, вы столько терпели что он подумал:"И это вытерпите." Он вас не жалеет, даже как мать своего ребенка. Мне кажется сейчас когда он продолжает позволять себе снова и снова вас мучать- вам нужно поднять голову!!! Гоните его, потому он не старается все вернуть, он видимо и сейчас в поиске, и как только новая пассия на гаризонте появится, с кем ему станет опять "хорошо"он ведь уйдет не задумываясь, он сейчас просто оставляет для себя ваш дом и вашу семью как прикрытие. На худой конец. Вы же это понимаете?
Трудно будет первые месяцев шесть. Потом начнется жизнь, и вы постепенно начнете на все смотреть как со стороны. Настройтесь на эти 6 мес. Это надо пережить иначе вы заболеете и не будете нужны уже не только ему, а вообще никому! Это очень серьезно, а вы даже не представляете какой стресс творится в вашем организме, только вы же не умираете-вы живете, вот вам и кажется что это все переживаемое и можно с этим смириться, а у женщин все нервы идут в большие болячки, пожалейте сына и себя!!! И как можно срочно. Сядьте и примите решение, что вы губите себя заживо, а он за всем этим наблюдает уже столько лет.

Лика , возраст: 45 / 20.11.2015

Ольга, день добрый! Я думаю, что любая болезненная ситуация-это призыв Бога к нам для того, чтобы научить нас новому. Если делаем правильный выбор, то получаем облегчение душевное. Боль в нас, но приходит понимание того, для чего это надо было прожить. Бог- источник нашей силы, радости жизни. Надо научиться отпускать уходящего. Сердце- это место встречи человека с Богом. Представьте трон и того , кто на нем сейчас? На нем должен находиться Бог. При правильном христианском устроении Вашего сердца. Если там оказывается человек, то это вопиющая несправедливость. Если иерархия переворачивается " с ног на голову", то Бог справедливо забирает Вашу " ценность". Господь говорит нам: "Я хотел бы занимать в твоей жизни самое главное место". Еще раз проанализируйте, спокойно и идите иным, новым, светлым, чистым путем. С уважением, Галина.

Галина , возраст: 46 / 20.11.2015

Оля, мир Вам! Найдите с Божьей помощью в себе силы, чтобы закрыть дверь за человеком, который был Вам мужем. Хотя бы ради ребёнка. Когда Вы прийдёте в себя, то будете смотреть на ситуацию совсем другими глазами. Это может быть не скоро. Но это произойдёт. Вы очень будете сожалеть, что позволяли вытирать о себя ноги. Поймите-он никогда этого не оценит. Вам Господь дал благодать материнства. Не закапывайте этот талант в землю из-за гнилого мужчины. Ведь с вас за это будет спрос.
Перечитываю ещё раз Ваше письмо и просто ужасаюсь. Он Вам говорит, как ему плохо. А Вам ??? Он даже не представляет, какую боль приносит Вам!
Ему это просто безразлично! Здесь на сайте есть замечательная статья психолога Михаила Хасьминского "Семьи разбиваются об эгоизм". Мне очень хорошо запомнились слова, в которых смысл таков: когда у человека падение, и он осознал это, раскаялся, то нужно простить и попытаться человеку помочь. Но если Вы протягиваете человеку руку помощи, а он плюёт туда, то не нужно мараться. Оставьте его.

Наталья , возраст: 38 / 22.11.2015

Здравствуйте, дорогие! Я просто в шоке от того, сколько же я получила Ваших откликов и советов, скольких не оставила равнодушными моя история жизни!!!! По многу раз перечитываю все сообщения и наставления! СПАСИБО Вам и низкий поклон!
Спешу сообщить, что бывший уже неделю как ушел к любимой женщине, в воскресенье, 15 ноября, я отвезла ему на работу его пожитки, забрала ключи, а потом поехала на Даниловское кладбище на могилку Матрены! Отстояла очередь и вот я у её образа... слезы льются градом! Просила здоровья и исцеления от любовной зависимости, а когда прикоснулась к иконе лбом, то по стеклу потекла капля - как самая настоящая слеза! Думаю, это не просто так, это самый настоящий знак, подумай, что творится вокруг!
Со свекровью стараюсь общаться через свою дочь, потому что она постоянно мне говорит о том, что я себя вела не правильно, по его мнению, что я его никогда не прощу, что он решил жениться, что я его выгнала перед ее операцией, а ей некуда теперь деться, мол могли бы и не устраивать разборок и т.п., все то, что мне слышать больно и неприятно. Половина додумывая и переворачивая, чтобы мне сделать побольней, хотя всем говорить, что она на моей стороне. Вот только мне было бы лучше быть самой по себе, чем с таким "сторонником". Короче, кругом я виновата! Был момент снова полного отчаяния (на неделе), но рядом были дети, друзья и Ваши СОВЕТЫ!! Дочь говорит, что нам спокойнее и лучше когда его нет дома, потому что это совершенно чужой человек, которого подстроила под себя,свою семью и проблемы другая женщина! Пусть живут себе и будут счастливы! А она просто не представляет, какое "счастье" ей свалилось на голову! Прошла неделя -начало моего "выздоровления" ( мне очень хочется в это верить), наверное, не самая худшая она была, а за это спасибо всем, кто понимает меня и помогает мне!!!!

Ольга , возраст: 47 / 22.11.2015

Оля, старайтесь выбраться из этой ситуации с минимальными потерями для себя и детей. Конечно Вам ещё большой и сложный путь придётся пройти до полного выздоровления. Из своего опыта скажу, стало безразлична к своему бывшему мужу (почти 25 лет брака) и к прошлому только спустя 3 года после расставания. И мне ещё повезло, потому что он не рвался обратно, сделал пару раз ненавязчивую попытку, я не отреагировала, и всё - затих. У вас может получиться так, что ещё потреплет Вам нервы. Хорошо бы медикаментозное лечение Вам принять, но только, чтобы это врач Вам прописал. Вам бы легче было пережить этот самый острый период. Женщины многое могут выдержать, тем более за Вами дети! Это Ваше счастье, Ваш стержень, Ваша опора жизни. У Вас семья есть, и будущее есть. И наладится всё, только помогайте себе. И постарайтесь исключить все общения со свекровью, с его родственниками - это лишняя боль. У меня тоже было так, свекровь плакала: "Ты для меня - дочь, я на твоей стороне..." А через год - пила шампанское с новой невесткой. Так что, не ведитесь на её слова. Она ЕГО мама, и у неё нет другого выхода, она должна будет принять его выбор, даже если ей это не по душе. И не ищите информацию о том, что у них там происходит, запретите вообще при Вас об этом говорить - я в своё время допустила малодушную ошибку, - выслушивала всё, что мне сообщалось, - это лишь продлило срок моего выздоровления. Вы справитесь.

Ирина , возраст: 52 / 23.11.2015

Ольга! Вам нужна помощь специалиста. То, что Вы за такой большой период времени не сделали выводы для себя, говорит о больших ВАШИХ психологических проблемах. Займитесь своим развитием. Несмотря на Ваш возраст- Вы инфантильный ребенок. Саму пару лет колбасило от предательства мужа. Но, чтоб выжить- пришлось разбираться в себе. И до сих пор это делаю.
Ольга! ЭТО ВАШ ВЫБОР-СТРАДАТЬ! Только Вы виноваты в том, что так плохо, не он. Хватит ныть! Начните с чего-нибудь! Идите в церковь! Читайте психологическую литературу! Счастье внутри Вас и оно не зависит от предателя!

Наталья , возраст: 40 / 27.12.2015

Олюшка, вот уже несколько месяцев я читаю сайт, диву только даюсь, несмотря на свою не простую жизненную ситуацию. Но Ваша истрия одна из самых немыслимых! Это ужас, что Вы пережили. И продолжаете переживать. По своему собственному желанию. Простите меня, пожалуйста, но что может поставить точку в Ваших самоистязаниях? Инсульт? Инфаркт? Какой-то еще тяжелейший диагноз? При уже имеющихся у Вас? Дорогая Оля, Вас зовут, как мою любимую мамулю, умоляю Вас от всей души, оставьте уже Вы этого недостойного "самца". С его любовью, некомпетентностью, долгами и моральной импотенцией. С его за это все ответственностью наедине. Забудьте о нем. Усилием воли просто закройте дверь перед его носом. Все встречи с детками на нейтральной территории. И никаких камбеков. Потому что после вот таких предательств точно ничего не выйдет. Никаких даже разумных человеческих отношений на уровне привет-пока. Прошу Вас, остановитесь, спасите себя, подарите себе на Новый Год подарок: новую, счастливую, спокойную жизнь в любви и правде с людьми, которым Вы нужны по-настоящему, ведь Вы удивительная, достойная, преданная Женщина, Мама. Поддержка и опора. Умница, я уверена, еще и красавица! Не дайте себе пропасть во имя человека, который Вас разлюбил и своими поступками это подтверждает. Обнимаю Вас крепко, я точно знаю, у Вас все будет просто замечательно!

Надина , возраст: 38 / 30.12.2015