Я вижу, что он занял позицию бедненького, которого выгнали, и не дают жить с дочкой.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я выросла в семье алкоголика, который жестоко обращался со мной. Я выросла, и дала себе клятву, что если мне не удастся создать здоровую семью, то лучше я буду без семьи. Мне было уже за 30, когда я встретила своего мужа, он был очень добр, обаятелен и позитивен, чуть ли не с благоговением относился ко мне, и меня это покорило, а зря. Была у него, правда, особенность - иногда он пил пиво, задерживался с друзьями, но мне казалось, что это просто потому что он привык жить один. Вот ещё звоночек, на который я махнула рукой. Мы стали жить вместе, и начался ад... Он часто пропадал с друзьями, выпивал, не отвечал на звонки, брал, не спросив у меня, деньги, приезжал ночью, разбудив меня, чтобы я оплатила такси, его постоянно выгоняли с работы и т.д. Я хотела расстаться, но он же обаятельный театрал, выпросил прощение, сказал что дошел до точки, и все изменится.
Ну что сказать, я, как типичная жертва, поверила.
На данный момент, он, наконец-то, ушел. Я так говорю, потому что я выгоняла его множество раз, собирала вещи, но он устраивал неимоверный по накалу эмоций театр, с шантажом, попытками суицида, валянием на полу, у двери, в общем ад, и я опять сдавалась. Это страшный человек, манипулятор, лицемер, я всегда обвиняла себя, думала что я во всём виновата, что вот недостаточно старалась проявлять любовь, а он этого требовал! Что не умею радоваться жизни, а радость у меня уходила с каждым прожитым годом. Так мы прожили 4 года, за это время не один пуд соли съели.
Однажды, можно сказать в одночасье, он сильно изменился ко мне, стал жесток, я стала его раздражать, его бесило во мне практически все, встал вопрос о разводе, но я забеременела, родила ребенка, и думала что вот, теперь мы семья и все изменится, но не тут-то было. Стало ещё хуже, я очень уставала с ребенком, а он поначалу помогал, но потом перестал, и его жестокость, враньё перешли уже все пределы. Каждый вечер он садился у телевизора и пил, мол на работе устал очень, его раздражал ребенок, я, мои домашние дела, мы должны были просто сидеть в комнате тихо и не мешать царю. С ребенком занимался неохотно, часто мне помыться было невозможно (( мы могли заболеть вдвоем, лежать с температурой, а он мог уйти к другу пить и т.д. Долго рассказывать.
На самом деле, сейчас мне очень трудно, я пытаюсь работать, дочка очень часто болеет, мы сидим без денег, кредит наш общий муж оставил мне, денег даёт мало, встречается с другими женщинами. Но, каждый его приезд для дочки праздник, он водит ее в кафе, в кино, на мероприятия, я не говорю о нем плохо, стараюсь только хорошее, она его очень любит, скучает, и каждый раз плачет, что он уходит, а я не могу сказать, почему папа не живёт с нами, она не помнит ничего о нем плохого, для нее он только кумир, бедненький, живёт один, все время работает. А я будничная и неинтересная, все время рядом. Дочке сейчас 3,8, она многое поймет позже, но я очень боюсь, что у нее будет травма, сердце рвется на части, когда она плачет по нему. Я с ужасом вспоминаю нашу семейную жизнь, и хочу подать на развод. Mне очень жалко дочку, боюсь, она будет винить меня, я вижу, что он занял позицию бедненького, которого выгнали, и не дают жить с дочкой. Она ведётся на его якобы грусть по семье. Я вижу, что он играет на ее чувствах, выставляя меня жестокой. А дочке я этого объяснить не могу. Дело в том, что, по-видимому, он сам верит в то, что он жертва. Мне даже не с кем поговорить об этом, все время сомневаюсь, а может я и правда выгнала хорошего человека? А потом вспоминаю как он пил, проигрывал деньги в интернете, ему было плевать, что у меня родинка подозрительная, и меня отправили в больницу, как он пил с друзьями в кафе, а мы с дочкой болели с температурой, как он дал своей сестре деньги на айфон и поездку в Крым, а сам тратил наши с дочкой декретные деньги, а когда у меня в маминой семье возникли проблемы, он сказал, что не будет помогать и т.д.
Что мне говорить дочке, как помочь ей не получить травму....

Оксана , возраст: 38 / 03.11.2018

Отклики:

Оксана, добрый день!
Отделите ребёнка и его отношения с папой от своих отношений с мужем.
Разведитесь, но общению папы и ребёнка не препятствуйте.
Решите, что лучше для вас. Позвольте себе подумать о себе в первую очередь.
Мы часто сосредоточены на детях и готовы терпеть мучения, чтобы сохранить ЛОЖНУЮ картину в глазах детей, которая нам кажется хорошей.
Но это не так.
Примите решение относительно ваших отношений с мужем, как будто у вас ещё нет детей.
Мне кажется, это правильно и от этого станет легче.
Держитесь.
Муж ваш явно не та личность, с которой надо состоять в отношениях.
Он подцепил вас за ваши слабости. Все недолюбленные в детстве попадаются на крючок к социопатам и нарциссам. Посмотрите эту тему в интернете. Наверняка найдёте портрет вашего мужа.
Но это всего лишь этап.
Следующие ваши отношения будут уже другими.
Пройдите этот тяжёлый и болезненный урок, не утратив веры в любовь. И откроется новая дверь.

Алексей , возраст: 39 / 04.11.2018

Оксана, подавайте на развод и прописывайте общение с ребёнком. Ждать от этого человека нечего. Не поняла, сколько ребёнку? 3 года 8 месяцев? Поговорите с детским психологом. Возраст социализации ребёнка, первые воспоминания - это года 4-5. Вспомните, со скольки лет вы себя помните? В этом же возрасте задают осознанные вопросы об отце.
Где-то до 4 лет ребёнка вам нужно решить, а хорошо ли для вашей семьи активно общаться с таким экземпляром, как ваш муж. Как говорила наша учительница, до 12 лет у детей проблем нет. Их проблемы - это проблемы родителей. Подумайте, что Вам нужно и действуйте. будете тянуть, вместо одного паразита - вашего мужа, у вас на шее окажутся два, с дочерью. И он и она вас будут обвинять, это же так легко, не работать и обвинять. Увы, вижу примеры у родственников. А праздники можно и самой устраивать, были бы силы. Даже дома, чай с пирожными, например.

Пелла , возраст: 57 / 04.11.2018

Оксана дорогая, как я хочу вас обнять,сжать крепко. Это хорошо, что здесь. Значит вы уже идете к свету. Во первых, муж ваш, действительно низкий, жестокий и бездушный "человек". Любят не так. А вы узнаете как любят, сделайте только шаг. Во вторых, доченька ваша выростит, и в вашем решении, что она запомнит. Страх и ужас семьи, маму в слезах.. И не дай бог хуже. Или вы ей дадите, всю свою любовь, заботу и нежность. Но для этого, вы должны быть счастливой. Трудно. Принять решение, трудно. Но вытащите из себя всю вашу боль, и шагните в новую, но светлую жизнь. Речь не о нем, сотрите ластиком. Речь о вас и вашей девочке.Мы сами из себя делаем жертву. Держитесь.

Лучик , возраст: 39 / 05.11.2018

Оксана, на этом сайте есть целый раздел, "Если муж пьет. Муж-алкоголик", он как раз о том, какие мужья у дочерей отцов-алкоголиков. Не знаю, прочитали ли вы там статьи.
Почитайте, они помогут увидеть, почему вы такого человека выбрали. Увидеть вашу склонность к созависимости, и как с ней бороться/отучаться от неё.
Что касается травмы дочери которой вы боитесь. Травму дети получают порой и в полной семье - как вы, например.
Если вы, мама, поймете свои проблемы, научитесь принимать и любить себя - то дадите вашей дочери столько любви, что это уже будет огромной твердой базой в ее жизни. А отец у неё есть, это его ответственность.
Не придумывайте заранее себе страхи, за что вас будет винить дочь. Вырастет - поймет (и чем правильнее вы ее воспитаете, тем вернее шансы что поймет).

Андрей , возраст: 39 / 09.11.2018

Оксана, вам я расскажу свой опыт по детям в такой ситуации. Мой муж был к сожалению получше вашего в некоторых делах, он всегда работал и денежки никогда не тратил. Вообще можно сказать был хорошим мужем, если бы раз в месяц, три, а то и пол года не превращался в пьяное чудовише. В такие моменты я много переживала, что то пыталась изменить, поговорить... и получала зачастую по морде кулаком. На следующий день он якобы и не помнил ничего, становился снова хорошим, заглаживал вину. Через десять лет обнаружила еще и гульки. Развелась. Сыну было 10 лет. Но как водится в свои 27 лет я от одного сокровища избавившись попала в руки к нарциссу. Осталась с сыном и беременная, когда он меня бросил. Муж обивал пороги, заботился и я решила плыть по течению. Последующие 10 лет не были плохими, дочка росла, он ей сказал что отец. Так и жили, ездили отдыхать, купили квартиру. Выпивал редко, в свое удовольствие иногда пивко с рыбкой или к кому нибудь на день рождения раз в пол года сьездит. Я уже по другому реагировала и драк у нас никогда не было. Дочка уже этого не видела, но видела мое недовольство жизнью, страх, агрессию дрессировщика если вы понимаете о чем я. Ведь с такими мужьями как дрессировщику надо быть всегда начеку, придумывать отпуск или покупку более лучшей машины, чтоб он занят был делом, а не пил. Так и прошла жизнь, устала я. Теперь уже и не семья, хоть и прожили 30 лет. Уже не супруги хоть и в одной квартире. Сын не уважает отца и теперь когда вырос даже не поехал к нему в больницу, когда ему операцию делали. Отец его пальцем никогда не тронул, но и не воспитывал. Кто он мне, говорит сын, биологический отец и все. Дочка его жалеет и считает меня монстром, который бедненького веселого папу муштрует. Но она жалеет издалека, из своей комнаты, из которой не выходит практически. Взаимодействия тоже нет, вместо воспитания он только конфетки ей покупал да разрешал все. Я только теперь понимаю как я ошибалась, боясь с детьми без отца остаться, потому что сама так росла безотцовщиной. Я не сделала им лучше. А вот хуже сделала себе в первую очередь, я живу не своей жизнью, всю жизнь укрощая в нем пьяницу, я потратила на это слишком много сил.

Ольга , возраст: 45 / 12.11.2018