Здравствуйте, и я оказалась на этом сайте не просто так.
11,5 лет назад мы поженились. Познакомились 13 лет назад.
До появления детей все шло вроде как и хорошо, жили друг для друга. Он любил посидеть с друзьями, выпить, я в принципе также была с ним. Но с появлением старшего сына я резко изменилась. Видимо, пришло осознание материнства, ответственности, любви к ребенку. Я резко перестала даже выпивать, со временем полностью отказалась от алкоголя, от компаний его друзей и слышанья постоянного мата в этих компаниях. Я занималась ребенком все больше и больше одна, конечно, пыталась его приобщить к обязанностям, но, видимо, делала это в резкой манере, и вместо помощи получала от него игнор. Конечно, с этих моментов и стала проявляться в глубине души обида и отчуждение меня от него. Со временем я почти полностью стала все делать сама. Глупая была, вместо того, чтобы поговорить, я просто откровенно делала все сама, принимала решения сама относительно всех аспектов жизни, он много раз говорил мне, что я с ним не советуюсь, что мой совет - это моя мама, и братья или еще кто-либо, только не он. В общем, на это я не особо обращала внимание, ГОРДО думая, пусть видит, что я самая самостоятельная и без него справлюсь. Гордыня, эгоизм и самолюбие двигали мною тогда. Но я-то не понимала этого. Когда старшему исполниллось 2,9, родилась наша Дочка-Надежда. Наши отношения еще были теплыми, несмотря на то, что я задвинула мужа подальше. Очень часто я говорила себе - что у меня для счастья все есть: и сын, и дочь! Но дочка очень часто болела, прямо каждый месяц, и по 3 недели. Во время болезней муж, наверное, как и все мужчины, нервничал, кричал, что я ничего не делаю, а я сидела по ночам с плачущим ребенком на руках с большой температурой, с постоянными обструктивными бронхитами и отитами, и обижалась, на то, что и так тяжело, а он вместо помощи еще и орет на меня.
В общем и нормально жили, и ругались часто. Я все чаще стала думать о том, что, в принципе, могла бы и сама жить, без него. Но я человек постоянный и не сильно претензионный, поэтому жила себе, и особо не рыпалась никуда. В 2,3 дочка начала спотыкаться и полились слюни, потом сразу появился пиелонефрит и бронхит. Параллельно мы лечили ее от задержки речевого развития. В общем, ничего не понимая, мы лечили симптомы, не зная, что причина - она страшная, и где-то в другом месте. В 2,7 лет Дочери наша жизнь разделилась на до и после. От врачей мы услышали самые страшные слова - после долгого лечения бронхита мы смогли сделать под наркозом МРТ головного мозга- ОПУХОЛЬ ствола головного мозга в самой середине ствола -неоперабельная опухоль размеров в диаметре уже 5 см. Моя дочка уже орала каждую ночь, от головных болей. Врачи сказали - нет шансов, никаких. Мы перерыли весь интернет, лечили и травами тибетскими и грибами китайскими, и экспериментальной терапией, в общем, не об этом я пишу, просто хочу дать полную картину всех наших бед с описанием, для того, чтобы было понятно, что мы отстранились друг от друга. Я полностью перешла на лечение дочери, и больше ничего не видела, даже старшего пришлось отдать бабушке на месяца 4. Последние 3 месяца мы жили в хосписе, потом в реанимации, потом опять в детском хосписе. Периодически ездили в реанимацию на переливание крови. Я жила с ней в хосписе, муж приезжал почти каждый вечер, но я видела, что он не может видеть нас, ему тяжело видеть ребенка прикованным с 5 трубками во всех местах для обеспечения жизнедеятельности. Я все понимаю, но то, что я перенесла ему, видимо, тоже никогда не понять. Каждые 2-3 часа у меня стоял будильник для вливания в нее самых разных препаратов, в том числе и ночью. Я освоила и аспиратор, и научилась прочищать трахеостому, а еще я молилась, раньше никогда не ходила в храм, тут же все изменилось, я просила о чуде. К сожалению, чуда не произошло. В воскресенье, и я, и он, мы держали ее за руку и прощались с ней, она ушла спокойно, и я почувствовала такое облегчение!!!! Наконец-то мой ребенок перестал мучиться. Хотя до этого, как мне все говорили, я держала ее за ногу и не давала ребенку уйти. Такие чувства поймет только тот, что сам это испытал. В общем, кончился один 8-ми месячный кошмар, и начался траур. Он легче, конечно, иногда срывало, но потом я вспоминала, что ей хорошо там, и успокаивалась. Только одно не давало мне покоя - мне нужен был младенец. Любой ценой, я поняла, если сейчас не забеременею и не рожу - то не смогу перенести все это. Мечтала о девочке. Просила мужа - но он был жесток: "Нет, я не готов, и все, жди, когда я созрею". Но, зная на тот момент своего мужа, я поняла, что этого не произойдет. В общем, через 3 месяца, обманным путем, все заранее спланировав, я забеременела. Он не хотел, он, видимо, хотел, чтобы я наконец перенесла свое внимание на него. Это я сейчас понимаю, но тогда я ликовала, вот оно счастье - я снова беременная. Он смирился, и помогал мне, даже удивился, что вся моя раздражительность куда-то исчезла. Но, конечно, так и не смог мне простить, что я сделала все сама. И его не во что не поставила. Говорит, что это как будто его изнасиловали. В общем, родился мальчик, он стал чуть-чуть помогать, но, чувствуя свою вину перед ним, я ему говорила, что не особо жду от него помощи, так как понимаю, что не он инициатор рождения ребенка, и опять все сама-сама. Вот в этот-то момент и попалась ему на работе плакательная жилетка моложе его на 10 лет. В свои 25 она задавала ему вопрос - "Зачем вы родили ребенка, если у вас и так все плохо было?", он молчал ей на это, жалея себя. Как он ей признается, что он только косвенно поучаствовал. Ей же невдомек, дуре молодой, что после смерти ребенка мать пыталась как-то зацепиться за эту жизнь, чтобы не уйти следом. Нет, я себя не оправдываю, но на тот момент было именно так. В общем, когда сыну было месяцев 9, они дружили с ней уже года 1,5, и перешли на более близкие отношения. Я же, будучи опять одна впряжена в вопросы школы и маленького карапуза, все пропустила мимо. Только обратила внимание, что муж стал пить очень часто. И опять чувство обиды несло меня от него все дальше и дальше. Много раз он пытался как-то объяснить, что ему плохо со мной, что он не чувствует себя нужным, что единственное, что он делает, это выносит мусор. Да, со временем так оно и стало, мы разъехались с ним по разным комнатам, так как ребенок очень часто плакал по ночам, а я не хотела никого будить и мешать. В последнее время он только предъявлял мне все претензии на свете. С ним невозможно было и 5 минут вместе пробыть. В общем, через 1,5 года их отношений, я увидела наконец всю их переписку, и ужаснулась, я поняла, что он влюбился, и у них страсть кипит. Человек он по натуре мягкий, ведомый, слабый - в общем-то он с этим сам согласен. Но я хочу попытаться сохранить семью. Конечно, многие скажут, что нет тут семьи, но, поверьте, все равно в своей душе он всегда был для меня очень близким человеком, которому я верила и доверяла. Он сейчас живет отдельно на даче, думает, что делать, себя ненавидит, говорит, что предал самое ценное, что у него было - семью и детей. Я готова пойти на примирение, я готова наконец меняться, я понимаю, что без этого никогда ни с кем не смогу построить отношения, так как привыкла только получать, а не отдавать. Он боится, что все равно, вернувшись, будет любить ее. Как назло, они вместе работают, и он ее уволить не может и не хочет. Сам уволиться тоже не может, так как фиктивно является учредителем этой организации. Через 2 недели я приехала на дачу, к нему, привезла детей, сейчас им 9 и 2,5 года. Мы провели выходные спокойно, без конфликтов, вроде как он настроен заново что-то начать, он понимает, что мы очень связаны друг с другом. У нас дети, он их любит, но конечно понимает, что так просто не вырвать из головы ее. На данный момент он сказал, что там прекратил все общение, но я понимаю, что она уже давно пыталась к нему прорваться, и так просто она его не отдаст в семью. Подскажите как быть. Я хочу сохранить семью, мои дети очень эмоционально зависят и любят отца. Я сейчас максимально работаю над собой и внешне и внутренне. Все советы, что надо его послать и уйти - это для тех, кто жил жизнью мужа до конфликта, у меня же все наоборот, я никак не реагировала на его присутствие, только негативно. Сейчас же пересмотрела полностью свой взгляд на него. Помогите пожалуйста советом.
11,5 лет назад мы поженились. Познакомились 13 лет назад.
До появления детей все шло вроде как и хорошо, жили друг для друга. Он любил посидеть с друзьями, выпить, я в принципе также была с ним. Но с появлением старшего сына я резко изменилась. Видимо, пришло осознание материнства, ответственности, любви к ребенку. Я резко перестала даже выпивать, со временем полностью отказалась от алкоголя, от компаний его друзей и слышанья постоянного мата в этих компаниях. Я занималась ребенком все больше и больше одна, конечно, пыталась его приобщить к обязанностям, но, видимо, делала это в резкой манере, и вместо помощи получала от него игнор. Конечно, с этих моментов и стала проявляться в глубине души обида и отчуждение меня от него. Со временем я почти полностью стала все делать сама. Глупая была, вместо того, чтобы поговорить, я просто откровенно делала все сама, принимала решения сама относительно всех аспектов жизни, он много раз говорил мне, что я с ним не советуюсь, что мой совет - это моя мама, и братья или еще кто-либо, только не он. В общем, на это я не особо обращала внимание, ГОРДО думая, пусть видит, что я самая самостоятельная и без него справлюсь. Гордыня, эгоизм и самолюбие двигали мною тогда. Но я-то не понимала этого. Когда старшему исполниллось 2,9, родилась наша Дочка-Надежда. Наши отношения еще были теплыми, несмотря на то, что я задвинула мужа подальше. Очень часто я говорила себе - что у меня для счастья все есть: и сын, и дочь! Но дочка очень часто болела, прямо каждый месяц, и по 3 недели. Во время болезней муж, наверное, как и все мужчины, нервничал, кричал, что я ничего не делаю, а я сидела по ночам с плачущим ребенком на руках с большой температурой, с постоянными обструктивными бронхитами и отитами, и обижалась, на то, что и так тяжело, а он вместо помощи еще и орет на меня.
В общем и нормально жили, и ругались часто. Я все чаще стала думать о том, что, в принципе, могла бы и сама жить, без него. Но я человек постоянный и не сильно претензионный, поэтому жила себе, и особо не рыпалась никуда. В 2,3 дочка начала спотыкаться и полились слюни, потом сразу появился пиелонефрит и бронхит. Параллельно мы лечили ее от задержки речевого развития. В общем, ничего не понимая, мы лечили симптомы, не зная, что причина - она страшная, и где-то в другом месте. В 2,7 лет Дочери наша жизнь разделилась на до и после. От врачей мы услышали самые страшные слова - после долгого лечения бронхита мы смогли сделать под наркозом МРТ головного мозга- ОПУХОЛЬ ствола головного мозга в самой середине ствола -неоперабельная опухоль размеров в диаметре уже 5 см. Моя дочка уже орала каждую ночь, от головных болей. Врачи сказали - нет шансов, никаких. Мы перерыли весь интернет, лечили и травами тибетскими и грибами китайскими, и экспериментальной терапией, в общем, не об этом я пишу, просто хочу дать полную картину всех наших бед с описанием, для того, чтобы было понятно, что мы отстранились друг от друга. Я полностью перешла на лечение дочери, и больше ничего не видела, даже старшего пришлось отдать бабушке на месяца 4. Последние 3 месяца мы жили в хосписе, потом в реанимации, потом опять в детском хосписе. Периодически ездили в реанимацию на переливание крови. Я жила с ней в хосписе, муж приезжал почти каждый вечер, но я видела, что он не может видеть нас, ему тяжело видеть ребенка прикованным с 5 трубками во всех местах для обеспечения жизнедеятельности. Я все понимаю, но то, что я перенесла ему, видимо, тоже никогда не понять. Каждые 2-3 часа у меня стоял будильник для вливания в нее самых разных препаратов, в том числе и ночью. Я освоила и аспиратор, и научилась прочищать трахеостому, а еще я молилась, раньше никогда не ходила в храм, тут же все изменилось, я просила о чуде. К сожалению, чуда не произошло. В воскресенье, и я, и он, мы держали ее за руку и прощались с ней, она ушла спокойно, и я почувствовала такое облегчение!!!! Наконец-то мой ребенок перестал мучиться. Хотя до этого, как мне все говорили, я держала ее за ногу и не давала ребенку уйти. Такие чувства поймет только тот, что сам это испытал. В общем, кончился один 8-ми месячный кошмар, и начался траур. Он легче, конечно, иногда срывало, но потом я вспоминала, что ей хорошо там, и успокаивалась. Только одно не давало мне покоя - мне нужен был младенец. Любой ценой, я поняла, если сейчас не забеременею и не рожу - то не смогу перенести все это. Мечтала о девочке. Просила мужа - но он был жесток: "Нет, я не готов, и все, жди, когда я созрею". Но, зная на тот момент своего мужа, я поняла, что этого не произойдет. В общем, через 3 месяца, обманным путем, все заранее спланировав, я забеременела. Он не хотел, он, видимо, хотел, чтобы я наконец перенесла свое внимание на него. Это я сейчас понимаю, но тогда я ликовала, вот оно счастье - я снова беременная. Он смирился, и помогал мне, даже удивился, что вся моя раздражительность куда-то исчезла. Но, конечно, так и не смог мне простить, что я сделала все сама. И его не во что не поставила. Говорит, что это как будто его изнасиловали. В общем, родился мальчик, он стал чуть-чуть помогать, но, чувствуя свою вину перед ним, я ему говорила, что не особо жду от него помощи, так как понимаю, что не он инициатор рождения ребенка, и опять все сама-сама. Вот в этот-то момент и попалась ему на работе плакательная жилетка моложе его на 10 лет. В свои 25 она задавала ему вопрос - "Зачем вы родили ребенка, если у вас и так все плохо было?", он молчал ей на это, жалея себя. Как он ей признается, что он только косвенно поучаствовал. Ей же невдомек, дуре молодой, что после смерти ребенка мать пыталась как-то зацепиться за эту жизнь, чтобы не уйти следом. Нет, я себя не оправдываю, но на тот момент было именно так. В общем, когда сыну было месяцев 9, они дружили с ней уже года 1,5, и перешли на более близкие отношения. Я же, будучи опять одна впряжена в вопросы школы и маленького карапуза, все пропустила мимо. Только обратила внимание, что муж стал пить очень часто. И опять чувство обиды несло меня от него все дальше и дальше. Много раз он пытался как-то объяснить, что ему плохо со мной, что он не чувствует себя нужным, что единственное, что он делает, это выносит мусор. Да, со временем так оно и стало, мы разъехались с ним по разным комнатам, так как ребенок очень часто плакал по ночам, а я не хотела никого будить и мешать. В последнее время он только предъявлял мне все претензии на свете. С ним невозможно было и 5 минут вместе пробыть. В общем, через 1,5 года их отношений, я увидела наконец всю их переписку, и ужаснулась, я поняла, что он влюбился, и у них страсть кипит. Человек он по натуре мягкий, ведомый, слабый - в общем-то он с этим сам согласен. Но я хочу попытаться сохранить семью. Конечно, многие скажут, что нет тут семьи, но, поверьте, все равно в своей душе он всегда был для меня очень близким человеком, которому я верила и доверяла. Он сейчас живет отдельно на даче, думает, что делать, себя ненавидит, говорит, что предал самое ценное, что у него было - семью и детей. Я готова пойти на примирение, я готова наконец меняться, я понимаю, что без этого никогда ни с кем не смогу построить отношения, так как привыкла только получать, а не отдавать. Он боится, что все равно, вернувшись, будет любить ее. Как назло, они вместе работают, и он ее уволить не может и не хочет. Сам уволиться тоже не может, так как фиктивно является учредителем этой организации. Через 2 недели я приехала на дачу, к нему, привезла детей, сейчас им 9 и 2,5 года. Мы провели выходные спокойно, без конфликтов, вроде как он настроен заново что-то начать, он понимает, что мы очень связаны друг с другом. У нас дети, он их любит, но конечно понимает, что так просто не вырвать из головы ее. На данный момент он сказал, что там прекратил все общение, но я понимаю, что она уже давно пыталась к нему прорваться, и так просто она его не отдаст в семью. Подскажите как быть. Я хочу сохранить семью, мои дети очень эмоционально зависят и любят отца. Я сейчас максимально работаю над собой и внешне и внутренне. Все советы, что надо его послать и уйти - это для тех, кто жил жизнью мужа до конфликта, у меня же все наоборот, я никак не реагировала на его присутствие, только негативно. Сейчас же пересмотрела полностью свой взгляд на него. Помогите пожалуйста советом.
Отклики:
Елена, прочитала и сердце заболело за Вас. Про дочь, царство ей небесное, читала и ком в горле. Леночка, отпустите вы его. Пусть он сам в себе разберётся. Слово «бороться», я считаю, в этой ситуации, до и во всех аналогичных, не уместно. Молиться за него, за себя, за детей, за семью, вы можете. Но бороться за него, пытаться удержать, угодить, показать как вы изменились, это все не поможет. Не знаю, конечно, Вам решать. Мне видится, что даже если он сейчас останется в семье, он будет жить с Вами, вы будете стараться, а он страдать и мечтать, о той другой, это как игра в одни ворота. Толку-то. Нужно желание обоих, понимаете, только в этом случае, можно постараться возродить семью и отношения. А так, это пустая трата времени. Он уже был с ней в близких отношениях, он делился подробностями вашей личной жизни, он не смог понять вашей боли, до конца не осознал, через что вы прошли. Возможно, мужчины и женщины чувствуют по разному, это так, но, с его стороны даже не было попыток с вами поговорить, обсудить, что его в вас не устраивает, какими он видит ваши отношения, если все плохо, то уходят в никуда! А он просто нашёл вам замену. Подумайте, хорошо, как бы ваши решительные действия, повышенное внимание, его ещё больше не оттолкнуло. Держитесь, почитайте истории на этом сайте, сделайте правильные выводы из уже произошедшей ситуации. Желаю вам справиться, и пройти этот путь с высоко поднятой головой и с Богом в сердце. Храни Вас Бог!
Лена, то, что Вы пережили - это очень страшно. Такое испытание никому не пожелаешь. Моё мнение - Вы прекрасная мать. Что бы Вы ни писали о своей какой-то вине, и в прошлом и в настоящем, я с Вами не согласна. Ваш муж - не ребёнок, а взрослый человек. Но ведёт он себя как-то не повзрослому. На Ваших плечах столько всего было и есть, а ему прямо особое приглашение надо участвовать в заботах о детях и семье. Эгоист он. Теперь ещё надо от него любовницу отгонять. Понятно, что Вам он очень нужен, чтобы он не вытворял. Вы вот пересматриваете свой взгляд на него, хорошо бы, чтобы он пересмотрел свой взгляд на Вас. Со стороны Ваш муж выглядит инфантильным, эгостичным и безответственным человеком, которому нельзя верить ни в чём. С ним по жизни Вам придётся нянчиться. Но - это уже будет Ваш выбор. Только не надо себя винить во всём, а его оправдывать. Не забывайте, что он ещё и предатель.
Елена, вы частично мою историю написали. Только у меня не было ребёнка с опухолью с последующей смертью. Я искренне соболезную вам. Моя дочь невероятно сильно болела со второго класса школы и теперь она сердечница и куча ещё заболеваний. Врачи говорили по-разному, но, в целом, прогнозы давали неутешительные. Отсюда тоже появилась навязчивая идея родить второго малыша. Длилось всё это 7 лет. Я тоже с мужем жила ради того, что бы лечить дочь и родить ещё. Только у меня не родилось, они умирали в утробе. Я тоже в депрессии, стрессе. Конечно, не сравнимо с вашим горем, но когда твой ребёнок очень сильно болеет, и ты не знаешь, может завтра он перестанет дышать, и это последние часы проводимые с ним, это ужасно. А ещё тебя режут удаляя замершие беременности и повторно режут, т.к. ничего не выходит, воспаления и последствия в виде бесплодия. Тяжелейшее состояние. Именно поэтому я вас очень хорошо понимаю. Ещё мою дочь из-за болезней частых поставили на учёт в КДН, по причине прогулов! Со справками и записками. Записками, потому что порой у меня не было сил ни на что. Ребёнок из дома не выходит с давлением 70/40 ползает, я её отпустить боюсь, сердцебиение 45-50, чудовищный кашель, а её ставят на учёт. Даже лейтенант полиции прибалдела от удивления, ей приходилось курировать больного ребёнка не выходящего из своей комнаты.
Когда дочка выросла и мне немного от этого полегчало, я решила что я очень хочу любить мужа, компенсировать всё, но... Роман их уже бурлил. Так прошло 1,5 года. Столько же, как и у вас. Я разрывалась от подозрений, и в тоже время не могла его отпустить. Мне "помогали" появившиеся проблемы с памятью, я просто не помнила как было вчера. Ни что он говорил, ни что делал, ни во сколько приехал. Он "прочухал" это и просто говорил мне на следующий день: "Я вчера нормально приехал, ты что забыла? Беспамятливая что ли?". И я напрягала мозг, пытаясь вспомнить, и никак это не получалось, а признавать не хотелось, поэтому просто разговор на эту тему заканчивался. А назавтра опять скандал, а на утро не помню. Потом стало легчать немного с памятью. Уже помнила периодически, что было вчера, какие-то командировки 3-х дневные с пятницы по воскресенье, а потом на работу без отдыха? Стала задаваться вопросами. И вот с этого времени у него накопилось. Я стала неудобной, задающей много вопросов. Он ушёл летом 2018, просто сказав что ему надоели мои скандалы и подозрения. Он так и не признался, мне подсказали "добрые" люди, но это уже другая тема.
Знаете зачем я вам это рассказываю - затем, что я тоже не была с мужем до. Мне тоже казалось, что муж был как мебель и для денег, т.к. работать не могла. Но это казалось. Меня забивало горе и отчаяние. Мой муж тоже мягкий ведомый, даже не поверишь. что он сам может что-то решить. Я так же почувствовала себя виноватой, что уделяла время ребёнку и своей навязчивой идее. Надо, что бы он ушёл, надо. Я лепёшкой первое время разбивалась, что бы попытаться всё исправить, компенсировать. Нет, это не нужно, вами будут только пользоваться, а как надоест выкинут на помойку. До меня наконец дошло, а в чём собственно я виновата? Оглянувшись назад ответила себе, только в том, что позволила ему быть и себя винить. Никакой поддержки. Даже разговора не было нормального, всё время убегал от этого. Действительно - мебель. Я правильно к нему относилась. И вот когда стала прощать себя, я поняла почему так хотела такую глупость как сохранить семью. Я из-за вины хотела всё исправить и у вас, скорей всего, тоже самое. Вы и пишете, что пересмотрели полностью взгляд на него. Да нет, ничего вы не пересмотрели, это начало, начало вашего этапа осознания. У меня он тоже был, точно такой же. Сначала видишь свою вину и хочешь её исправить, но дальше этого "носа" ничего не видишь. Тебе кажется, что вот я сейчас с собой поработаю и всё, я всё исправлю, потому что буду очень любить и дарить то, что не давала раньше. И наступит счастье. Вы пишете точно так же, что работаете над собой. Всё верно, только вы находитесь в отрицании и самобичевании, и ваша работа, скорей всего, будет провальна.
Вы отрицаете тот факт, что вашей семьи больше нет. Есть вы, есть дети, и отдельно ваш муж. Семьи в том понимании больше нет. Но вы отрицаете это, т.к. пишете "сохранить семью". Нельзя сохранить то, чего нет. Кто-то делает вид семьи, кто-то построил заново с тем же партнёром пройдя через много боли и труда, что редко, но чтоб сохранить... Нечего сохранять.
Подождите, не торопите время. Вы начнёте потихоньку видеть совсем другое. И откроется много чего ещё невидимого сейчас вами. Не уговаривайте его. Можете и не гнать, просто не тяните к себе, плывите по течению и наблюдайте. Больше ничего. Вы сами на второй этап перейдёте, больше не будете искать возможности сохранить. У вас уже случился свой щелчок -переворот в голове, вы только его не видите или не принимаете. Если бы вы его приняли, то писали бы сюда другое, а если бы согласились бы жить и сохранять, как пишите, то вообще сюда не писали, потому что не было бы сомнений, а они есть, вот и спрашиваете здесь, что делать. Вы ещё не разобрались в себе до конца, вы думаете, что разобрались. Я пишу вам как человек прошедший и всё ещё проходящий через это. Если он останется, дальше будет пофигизм. Вас не будут трогать те моменты, которые сейчас несут боль и благодаря этому вы увидите невидимое. Вот тогда и будете решать, что вы дальше хотите на самом деле, именно тогда начнете определяться. А сейчас вы не определились, вам так кажется. Если идёт - отпустите, если остаётся - не гоните. Время всё вам расскажет и покажет.
Когда дочка выросла и мне немного от этого полегчало, я решила что я очень хочу любить мужа, компенсировать всё, но... Роман их уже бурлил. Так прошло 1,5 года. Столько же, как и у вас. Я разрывалась от подозрений, и в тоже время не могла его отпустить. Мне "помогали" появившиеся проблемы с памятью, я просто не помнила как было вчера. Ни что он говорил, ни что делал, ни во сколько приехал. Он "прочухал" это и просто говорил мне на следующий день: "Я вчера нормально приехал, ты что забыла? Беспамятливая что ли?". И я напрягала мозг, пытаясь вспомнить, и никак это не получалось, а признавать не хотелось, поэтому просто разговор на эту тему заканчивался. А назавтра опять скандал, а на утро не помню. Потом стало легчать немного с памятью. Уже помнила периодически, что было вчера, какие-то командировки 3-х дневные с пятницы по воскресенье, а потом на работу без отдыха? Стала задаваться вопросами. И вот с этого времени у него накопилось. Я стала неудобной, задающей много вопросов. Он ушёл летом 2018, просто сказав что ему надоели мои скандалы и подозрения. Он так и не признался, мне подсказали "добрые" люди, но это уже другая тема.
Знаете зачем я вам это рассказываю - затем, что я тоже не была с мужем до. Мне тоже казалось, что муж был как мебель и для денег, т.к. работать не могла. Но это казалось. Меня забивало горе и отчаяние. Мой муж тоже мягкий ведомый, даже не поверишь. что он сам может что-то решить. Я так же почувствовала себя виноватой, что уделяла время ребёнку и своей навязчивой идее. Надо, что бы он ушёл, надо. Я лепёшкой первое время разбивалась, что бы попытаться всё исправить, компенсировать. Нет, это не нужно, вами будут только пользоваться, а как надоест выкинут на помойку. До меня наконец дошло, а в чём собственно я виновата? Оглянувшись назад ответила себе, только в том, что позволила ему быть и себя винить. Никакой поддержки. Даже разговора не было нормального, всё время убегал от этого. Действительно - мебель. Я правильно к нему относилась. И вот когда стала прощать себя, я поняла почему так хотела такую глупость как сохранить семью. Я из-за вины хотела всё исправить и у вас, скорей всего, тоже самое. Вы и пишете, что пересмотрели полностью взгляд на него. Да нет, ничего вы не пересмотрели, это начало, начало вашего этапа осознания. У меня он тоже был, точно такой же. Сначала видишь свою вину и хочешь её исправить, но дальше этого "носа" ничего не видишь. Тебе кажется, что вот я сейчас с собой поработаю и всё, я всё исправлю, потому что буду очень любить и дарить то, что не давала раньше. И наступит счастье. Вы пишете точно так же, что работаете над собой. Всё верно, только вы находитесь в отрицании и самобичевании, и ваша работа, скорей всего, будет провальна.
Вы отрицаете тот факт, что вашей семьи больше нет. Есть вы, есть дети, и отдельно ваш муж. Семьи в том понимании больше нет. Но вы отрицаете это, т.к. пишете "сохранить семью". Нельзя сохранить то, чего нет. Кто-то делает вид семьи, кто-то построил заново с тем же партнёром пройдя через много боли и труда, что редко, но чтоб сохранить... Нечего сохранять.
Подождите, не торопите время. Вы начнёте потихоньку видеть совсем другое. И откроется много чего ещё невидимого сейчас вами. Не уговаривайте его. Можете и не гнать, просто не тяните к себе, плывите по течению и наблюдайте. Больше ничего. Вы сами на второй этап перейдёте, больше не будете искать возможности сохранить. У вас уже случился свой щелчок -переворот в голове, вы только его не видите или не принимаете. Если бы вы его приняли, то писали бы сюда другое, а если бы согласились бы жить и сохранять, как пишите, то вообще сюда не писали, потому что не было бы сомнений, а они есть, вот и спрашиваете здесь, что делать. Вы ещё не разобрались в себе до конца, вы думаете, что разобрались. Я пишу вам как человек прошедший и всё ещё проходящий через это. Если он останется, дальше будет пофигизм. Вас не будут трогать те моменты, которые сейчас несут боль и благодаря этому вы увидите невидимое. Вот тогда и будете решать, что вы дальше хотите на самом деле, именно тогда начнете определяться. А сейчас вы не определились, вам так кажется. Если идёт - отпустите, если остаётся - не гоните. Время всё вам расскажет и покажет.
Елена, хотела бы выразить вам свои глубочайшие соболезнования. Вы очень сильный человек, пережить такую трагедию с собственным ребенком...Однако сила ваша имеет и другой вид проявления: вы всегда все решали сами вплоть до появления на свет младшего ребенка. Перечислять дальше не буду, сами все знаете. И сейчас как будто бы сами за всех решили, что нужна семья, но вы же понимаете, что без согласия вашего мужа и конкретных действий с его стороны ничего не выйдет? Сомневаться он может еще полжизни, учитывая особенности характера (мягкий, ведомый). Уволить не может, уволиться не может, ничего менять не готов, здесь боится, и там не уверен...Знаете, человек, принявший решение СПАСАТЬ СЕМЬЮ на все готов, если для него это дело жизни. И такие нюансы ему не помеха. Просто подумайте, хотите ли вы снова тащить на себе неопределенный срок неясность в отношениях в непонятное будущее? Конечно, мы способны корректировать свое поведение, прислушиваясь к просьбам близких, но полностью сломать себя и стать другим человеком не под силу ни вам, ни вашему мужу. Наверное, я бы на вашем месте определила бы сроки, 2-3 месяца, в течение которых пробовала бы реанимировать отношения, при условии, что ваш муж так же равноценно в этом участвует. Вот и посмотрите. Иногда случается так, что себя надо плавно подготовить к чему-то, дабы смягчить стресс. Удачи вам!
Сочуствую вам, Елена. Много не напишу, т.к. у самой все наперекосяк, и примером моя жизнь вам не послужит. Единственное, хочу сказать, как бы вы не пыжились и не старались сохранить семью, пока он сам не захочет, ничего не получится, к сожалению. Живите для себя, и для детей. А там, как сложится. Вы еще молодая женщина!
Леночка, милая, моя хорошая, как ваши переживания в отношении себя похожи на мои. Вы пережили самое страшное - смерть ребенка. У вас остался старший, не забывайте о нём, как ему тяжело, есть младший, ему тоже нужны ваша любовь и забота. Вы переживаете за, извините, негодяя, который вместо того,чтобы поддержать семью побежал жаловаться некой даме, выставив себя жертвой, а она ещё имела наглость рассуждать о надобности детей... Вы знаете, я, благодаря вот такой же "любви" к мужу чуть не потеряла ребенка, он мало того, что "жалел" другую, пока я носила под сердцем его ребенка (также он был не готов), так ещё устраивал мне грандиозные концерты из серии "ты самая большая ошибка в моей жизни", бросал ключи, уходил-приходил, в общем, ребенок мой, сыночек, еле родился и выжил, это чудо. К чему я все это описываю... А к тому,что прошло чуть меньше пяти лет, как мой "любимый", из-за которого я пыталась измениться, что-то в себе исправить, подал на развод, сообщив мне об этом накануне вечером! А я беременна. И знаете, тоже я виновата во всём, ни во что не ставила его и т.д., все как вы описываете. Причину развода я до сих пор не знаю и уже не хочу знать. Поверьте мне, не стоят такие "мужчинки" слёз. Просто вы в шоке, надо прийти в себя, на это нужно время. У вас детки они нуждаются в матери, любящей, спокойной, красивой, независимой. Будьте собой, дети чувствуют всё, они умеют хорошо успокаивать, намного лучше,чем мы, взрослые. Общайтесь с ними побольше и вам станет легче. Поговорите с Богом, расскажите Ему всё и почувствуете благодать, Он вас услышит и успокоит. Не мучайте себя, этот инфантил не достоен ни вас ни ваших детей, которые ему чем-то помешали. Оградительные себя и их от его присутствия и чем быстрее, тем скорее почувствуете облегчение!!! Вы достойная женщина, достойная мать! Всё будет хорошо, я уверена! Извините, если чем-то обидела, это первый мой ответ. Спасибо вам, вы смогли своими словами излить мои мысли. Бог вам в помощь!
Спасибо огромное за ваши слова и поддержку, понимаешь, что иногда совершенно незнакомый человек, просто проходя мимо может дать тебе мощную поддержку и совет, который отрезвляет твои мысли. Я решила занять среднюю позицию и наконец дать возможность мужу проявить все свои мужские качества- силу воли, решительность, ответственность за свои поступки и решения, а там уже и ясно будет, прояснилось ли в его голове что- либо или же он продолжает кормить своих тараканов в голове. Огромное всем спасибо за то, что вы здесь и спасибо, что помимо сайта Мемориам, через который я также прошла в своей жизни, есть и этот не менее важный сайт для помощи людям. Низкий поклон всем организаторам и посещающим его людям.
 Версия для печати |
