Были тяжёлые отношения, муж мне изменял год, потом я об этом узнала и уже не могла простить. Он раскаивался, умолял о прощении, но продолжал гулять вечерами (уже без измен), говоря "Я не могу сидеть на цепи возле тебя круглосуточно", хотя мне так хотелось, чтобы он посидел возле меня пару месяцев и не гулял нигде, чтобы унять мою боль и восстановить доверие. Я его просила, но он все равно шёл со словами "Ну я же ничего не делаю там". Потом он вроде начал очень трепетно относиться ко мне, заботиться, я видела, что любит, потом мы поехали в другую страну на полгода на работу, он меня искренне любил и заботился. И вот приехали домой, и тоже самое - вроде любил, но от шляний с друзьями отказаться не мог, хотя уже без измен, знаю точно.

Я от ревности превратилась в незивестно что, постоянно казалось, что он с кем-то, я следила за ним, когда он приходил домой, я плакала, умоляла больше не гулять, он в ответ грубил, говорил, что он и так работает и зарабатывает, и почему он после этого не может расслабиться? Я понимала, что он прав, и если бы не измена, я бы воспринимала это нормально, но мне было обидно, что он, зная какую я боль пережила, не может отказаться от гуляний хотя бы на какое-то время, чтобы унять эту мою боль и восстановить доверие, ведь он говорил что хотел этого.

У нас постоянно были скандалы, он мне грубил, я ему грубила, последних полгода его больше не было вечером, чем был, он гулял больше и больше, но когда я об этом говорила, он делал из меня дуру и говорил, что зато он зарабатывает и зато мне что-то покупает, а это и есть признак любви, и что мне ещё надо??

Месяц назад он меня бросил. Я уехала из того города к маме, просто убежала, потому что было больно там быть. Он сказал напоследок, что видит, что я его не люблю и что его задолбали мои претензии, что он встаёт утром и идёт зарабатывать, а я ещё что-то хочу от него. Я унижалась, пыталась объяснить, почему были претензии, пыталась объяснить мою боль от его измен, пыталась все вернуть, но было уже поздно, это конец.

Мне так больно, я не могу это пережить, уже месяц длится ад, я ничего не могу делать, не могу есть, спать, когда это закончится... Мне сейчас кажется, что я виновата, что если бы я стерпела его гулянки и шляния, то все было бы хорошо. Кажется, что я дура и что он хорошо ко мне относился, кажется, что я сама все испортила, кажется, что он ничего такого и не делал. Чувство вины давит неимоверно, я не могу так жить. Хочется вернуть пару последних ссор и отменить их, чтобы он меня не бросал, хочется все прощать, хочется быть рядом.

Здесь нет ни подруг, никого. Мама рядом, спасибо ей большое. Ходила в церковь, но от чувства вины избавиться не могу, не помогает ничего. Мозг все вы перевернул так, что он был со мной хорош, а я плохая. На самом деле я постоянно страдала в этих отношениях, они были очень токсичны, я начала болеть. Но после расставания я думаю, что это был лучший период в моей жизни. К тому же у меня не было друзей, работы, он заменял мне все и всех, с ним было легко, а сейчас страшно начинать жизнь заново без него. Я уже месяц в аду и не знаю как избавиться от ломки.

Извините, что так коряво пишу, я вообще филолог по образованию, но я сейчас себя очень плохо чувствую и пишу в слезах, поэтому так получается, сумбурно и отрывисто. Я прошу помощи, потому что вина давит мне горло и не даёт жить.
Мне 24, ему 22, поженились после поездки за границу, год назад. С тех пор все скатилось. Я, правда, позволяла себе колкости в его адрес, но это было от боли и заниженной самооценки от его измен, а он не понял и из-за этого меня разлюбил, и грубил мне не меньше, и кричал на меня, и позволял многое.
У него семья неблагополучная, все сидели, он без образования, без перспектив, постоянно врал мне на каждом шагу, не исполнял почти все обещания, но я сейчас помню только те, что исполнял.

Посмотрите кто-нибудь на ситуацию со стороны и скажите, что я не виновата, скажите, кто был неправ, умоляю, потому что я сойду с ума скоро. Извините за письмо, это все слезы, волнение, извините.
Как начинать новую жизнь с чувством, что я разрушила любовь ко мне, как перестать страдать от неожиданно обрушившегося на меня одиночества, от которого я отвыкла, как что-то делать если нет никого кроме мамы. Я устала от боли в сердце и желудке, у меня течёт кровь из носа, выпала половина волос, обсыпало, болит все тело, я на грани каких-то безумных глупостей.