Лёля, за что? За сожительство. Вы для него были трамплином, и вам это нравилось. Он понял, что вы - коврик, и с вами так можно. Ну и нашёл женщину более для себя удобную, которая поставила условия, и к ней ушёл. Потом и её оставит для лучшего случая. Или не оставит. Но это вас волновать не должно. Кому можно верить? Ну, сожителям нельзя. Они потому и сожители, что свободны. Вы, кстати, тоже. И ваши вкусняшки - ваш выбор. То-то он хохотал, когда вы вокруг него со сковородкой плясали, и думали, что этим его удержите. Неа. Он выше метит, а сковородки обеспечит другая, которую он ещё найдёт. Потом. А верить - Богу и выбору своей души. Бабочки в животе - это не любовь. Любовь распахивает мир, он становится больше и светлее, проясняется голова. И появляется благодарность за жизнь и такой тихий свет внутри. И приходит это через чувства к мужчине и к нему же потом возвращается. Как прекрасно и красиво всё задумано. Где здесь сожительство, скажите? Так что поблагодарите судьбу за урок, предателя не принимайте, он ещё не всех перепробовал и не утвердился. И читайте сайт. Желаю вам выйти из испытаний помудревшей и готовой к любви. Всё вовремя и всё во благо!

Лёля, к сожалению (или к счастью), единственный человек кому можно верить, это вы сама. Случается такое, что влюбленность застилает глаза и не видишь очевидных признаков нелюбви со стороны избранника. Используйте этот урок для себя, чтобы не сделать те же ошибки в будущем, вам всего 22, все ещё впереди и будет взаимная любовь, а не вот это «удобное сожительство». Не возобновляйте отношения.

Лёля, подумала ещё. Вы разберитесь со своей головой. Вы решили стать для него идеальной. И какой идеал вы угадали? Правильно, женщины без проблем и удобной. Типа полотенца. Висит в определённом месте, когда нужно - им вытираются, стирают где-то, выбрасывают. А то, что полотенце может хотеть своего - это в расчёт не принимается. И как полотенцу жить, у него же чувства? Правильно, сказать, что оно идеал и о своих чувствах забыть. Стать душевно мёртвой. Не получается? Сдохни или иди вон. Всё равно все проблемы - твои. Вы читали "Письмо незнакомки" Цвейга? На первый взгляд - это любовь. Но там нет любви, там жуткая зависимость. Женщина не хочет быть счастливой, не умеет. Без него. А он её видит, и появляется она перед ним только как секс-партнёрша без лица. Узнали себя? И как эта женщина закончила? Она ушла в 30 лет вслед за сыном, оставив только 4 белых розы и воспоминание о себе, как о музыке. На большее сил не хватило. Это о мужчине говорит многое.
Вы не задумывались, почему говорят: "Идти по жизни душа в душу и рука в руке". Это вызывает отклик, правда? Но не говорят: "Идти по жизни задница к заднице". Ну хорошо, бедро к бедру. Это четвероногое получается тогда, с его желаниями, урвать где слаще. Локализация длительной счастливой совместной человеческой жизни несколько в другом месте. Вы в этом убедились. Так что бёдра вы уже отработали, трудиться руками по хозяйству в своём доме хозяйкой научились, теперь работайте над душой, и всё сложится!

Лёля, ему семья не нужна и серьёзные отношения тоже. Ему было удобно в первое время с Вами, и всё. Он этого и не скрывал. Как много можно сразу понять о человеке, если обращать внимание на его поступки и анализировать. Но этому мешает влюблённость. Из-за неё идиализируешь объект любви и ничего не хочешь замечать. А зря. Мне очень жаль девушек, которых обманывают из-за их чрезмерной доверчивости и отсутствия жизненного опыта. Хочется им сказать " Будьте осторожны и наблюдательны". Ваша ситуация - это теперь Ваш жизненный опыт. Всегда делайте правильные выводы на основании поступков, не игнорируйте Вашу интуицию, которая Вас предупреждает, что что-то тут не так.

Этого товарища обратно ждать не надо ни в коем случае. И о чём Вам с ним уже говорить? Что такое его слова? Смотрите лучше на его поступки, они намного красноречивее слов. Вы спрашиваете "за что?" А ни за что. Он эгоист и берёт от жизни всё, что ему выгодно, не заморачиваясь на деталях. Теперь Вы знаете, что есть такие люди. А вот доверять безоглядно другому человеку вообще не стоит. Доверие нужно ещё заслужить и не одними словами.
Всё у Вас будет хорошо, просто потерпите. Вы молоды и Ваш жизненный путь только начинается!

Мда.... слава Богу, что ушёл... дорогая Лёля, вам сейчас очень тяжело, но, поверьте, он правильно вам написал, вам так будет лучше. У вас всё ещё впереди. Перетерпите это жуткое время, через пару месяцев вам станет легче.
Я была в похожей ситуации и по прошествие почти 5 месяцев могу сказать, что все проходит. Конечно, я ещё не совсем «выздоровела», но я чувствую, что становится легче. Снова начинаю чувствовать себя человеком. Дни уже не тянутся и все идёт своим чередом. И у вас все наладится. Зачем он вам? Что будет, если даже он вернётся? Станете ли вы по настоящему счастливы с ним, после всего произошедшего? Зачем вам терять время на него? Лучше переболеть и начать жизнь с новой страницы. Сейчас больно, очень больно, но это пройдёт. Как говорят немцы (я живу в Германии) «зажмурь глаза и вперед» а в русском по-моему что-то с зубами - «стиснуть зубы», по-моему. Так вот, эти поговорки мне часто помогали, когда уже совсем не было сил. Сейчас для вас каждый день как пытка, я знаю, но каждый из них приближает вас к свободе.

Дорогая Лёля, пообещайте себе, что больше никогда, ни для кого не будете наступать себе на горло и быть «идеальной». Оставайтесь всегда сама собой. Выучите этот урок, чтобы жизни не пришлось повторить вам его ещё раз. Жизнь дотошный учитель, неусвоенный урок будет повторять до «победного». Постарайтесь не закрываться дома, я через «не хочу» шла к подружкам на посиделки и вот буквально как пару недель, я начала радоваться таким вечерам и заряжаться от них снова энергией. Я чувствую, что моя депрессия отступает, хотя 4 с лишним месяца чувствовала себя как «труп». Нас здесь много, и мы все как-то выкарабкиваемся. Почитайте раздел «делимся опытом» или «позитив» в разделе «Семья до и после кризиса» на форуме - мне это помогало оставаться на «плаву». Терпите, дорогая, все пройдёт. Обнимаю.

Леля, ты про какую именно жестокость говоришь, про то, что ушел, ничего не объясняя? Поверь, хотя сейчас это не будет укладываться у тебя в голове, но это лучшее, что этот человек сделал по отношению к тебе. Да-да, то, что он в конце концов оставил тебя в покое - это лучшее, что он мог тебе дать. Ибо на другое этот паразит (именно так!) не способен, все остальное - твои иллюзии. Понимаешь, ну с самого начала все было не так. Он просто использовал тебя, совершенно не стесняясь общения с другими женщинами, ну чушь это все, про мужское самоутверждение. Ты просто была удобна ему. До определенного момента. Люди, как правило, не уходят "от", они уходят "к". Думаю, что в твоем случае скорее всего так и получилось - нашел для себя вариант получше, поудобнее. Никогда он тебя не любил, ну а то, что не поговорили, так даже лучше. К чему эти разговоры, ты хотела бы услышать правду или ложь? А правду тебе было бы приятно слушать?

Не жалей о случившемся, но выводы для себя ты просто обязана сделать, чтобы впредь таких ошибок не повторять. Ему нужно было волшебного пенделя дать еще в тот момент, когда он первый раз решил расстаться с тобой, а не становиться для него супер-пупер удобной. Но что сделано, то сделано, от ошибок никто не застрахован. Главное не наступать на те же грабли и далее. Ты молода, у тебя все впереди и встреча с твоим человеком еще ждет тебя в будущем.

Правило знаете какое?

- не идти, когда Вас ЧЕТКО и ЯСНО не зовут. А когда ЧЕТКО и ЯСНО зовут, переспросить, перед тем как идти - "а ты уверен, что зовешь? Это накладывает на тебя обязательства А, Б и В."- и после ответа "да, я ЗНАЮ ПРО ОБЯЗАТЕЛЬСТВА " - сказать "хорошо, я иду". И идти. Только тогда.

Это касается всех важных вещей - замужества, заведения детей, переезда, начинания жить вместе.

Когда человек хочет, чтобы вы вышли за него замуж - он не говорит вам о чьих-то там свадьбах и прочая, он говорит "выходи за меня замуж". А вы ему - "а ты уверен? это накладывает на тебя определенные обязательства. Давай проясним наш план". И это отпугнет таких, как ваш. И слава Богу!

А человека серьезного это порадует, он увидит, что вы понимаете серьезность его намерений, ситуации и вообще того, что вам предстоит. Серьезный человек скажет - "да, накладывает обязательства такие, такие и такие (и еще прибавит к тем, которые вы назвали), послушай план... Итак, финансово..." - вот такому человеку - можно ВЕРИТЬ. А как верить? А смотреть, что человек рад вашим вопросам. Готов к ним и его план реалистичен. Вам просто инструкция к вашему вопросу).

Теперь немного брюжзания в стиле "а вы сами-то куда смотрели!". Вот смотрите - он вам предлагает какую-то ерунду, а вы додумываете, как будто он хорошее предложил. "Мы вместе съехались буквально через месяца полтора после знакомства, называя это «удобством» (близко к работе, выгоднее по деньгам) ... Для меня же первая и основная причина была быть с ним рядом". Зачем додумывать, что мясо свежее и его есть, если оно тухлое? Это опасно для здоровья! Сказали бы "знаешь, мне неловко съезжаться с человеком противоположного пола. Только вот к своему молодому человеку бы я поехала" (а я бы по большому счету и к молодому человеку бы не поехала, ну да это мои дела). Соглашайтесь только на то, что ХОТИТЕ, не додумывайте, что вам предлагают хорошее, если это не так. Если четко не сказал - будет ЕРУНДА. Точно говорю.

Дальше - "Прошёл год, он в первый раз сказал, что нам нужно разъехаться. Я сняла квартиру в соседнем доме и решила стать для него «идеальной», потому что принять то, что уходит любимый человек я не смогла". Он вам - гадость, а вы ему - сладость? Это зачем так развращать человека? Принять то, что любимый человек дерьмово поступает вам было сложно, скорее всего. Когда вас отпинывают и поступают плохо - уходите, для такого человека ваше великодушие непонятно. Он еще вам хуже сделает. Если бы он был способен понять ваше великодушие - он бы и не поступил плохо с вами.

Опять - вы реагируете на его "женщин" лаской. Он что понимает? Он вам гадость "я тебе хочу изменить" - и ждет что вы его оближете в ответ. Это же счастье для любого человека без совести! А должен ждать что вы уйдете, и еще по морде влепите. Тогда даже вопрос не возникнет, кому-то там писать.

Отвалился сам? Слава Богу! Запомните - второе правило - вам делают гадость - НИКАКИХ конфеток в ответ. И да, в том что случилось есть ваш вклад. Но это не значит, что вы "виноваты", и нужно облизывать если вам делают гадость. Никто не виноват, он тоже, может, не виноват, что неспособен на нормальные отношения. Не связывайтесь с такими.