Я уехала, с его стороны не было желания вернуть меня

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 50 - исполнилось в этом году. Июль месяц стал месяцем для развода. Мой день рождения стал основным поводом для расставания, а причина - моя больная мама, перенесшая инфаркт и инсульт. В декабре 2017 случился инфаркт, мне пришлось уехать от мужа к маме, чтобы обеспечить ей заботу и уход. Бесконечные скорые, бессонные ночи, прогнозы врачей, что ситуация уже безнадежна. Жила я как на автомате, не могла ни о чем другом думать, полностью занялась проблемами лечения, молилась Богу о помощи, и что-то делала, делала, совершенно не веря, что мы выкарабкаемся.
Но, видимо, Господь услышал меня, здоровье мамы немного стабилизировалось, стало мне полегче, я начала приезжать домой к мужу на выходные, старалась и дома навести порядок, сготовить, чтобы он не так сильно чувствовал мое отсутствие.
Но заметила, что отношения охладевают, свекровь высказала мне, что он уже отвык от меня, что я неправильно расставила приоритеты в жизни, сама виновата, что он стал таким чужим. Так как материально мне было очень тяжело, а муж денег мне лично никогда не давал, все расходы производил сам, на лечение матери так же никакой помощи - это твои проблемы, решай сама. Но я держалась, считала, что я сама смогу, и не спрашивала с него, думала, что он сам должен меня пожалеть, и помочь, и ждала от него мужских поступков. Дождалась, что называется. Была суббота, мы договорились с ним, что поедем на дачу к свекрови, чтобы отметить мой юбилей. Он должен был заехать за мной, так как я ночевала у мамы, опять от безысходности, что не могу надолго оставить ее одну. Думала, ну хоть часа на три отвлекусь, побудем вместе.
Приехал он вместе со свекровью, позвонил из машины, не заходя в квартиру, позвонил мне, сказал, что ждет меня в машине. Я пригласила их зайти к нам, попить чаю, думала, что хоть чисто по-человечески можно было бы проведать больного человека. В ответ услышала: "Нет, мы торопимся". На дачу я ехала подавленная, настроение испорчено. От него услышала лишь, то что с такой кислой мордой нужно дома сидеть. За стол он не сел, все мои угощения проигнорировал, родители его с большой натяжкой выдержали этот "юбилей". Приехали домой, остались вдвоем, но так и не смогли найти общий язык. За ночь я поняла, что никому в этой семье я не нужна, муж равнодушен, я ему не интересна, сил моих уже не осталось. Я уехала, с его стороны не было желания вернуть меня, через месяц я получила приглашение в суд на развод. На развод не пошла, думаю, что он развелся уже в одностороннем порядке. Жизнь идет, я работаю, мама на моих плечах. У меня есть взрослый сын от первого брака - моя надежда. Но тоска,тоска одолевает, особенно в выходные, не укладывается в голове, как можно просто перечеркнуть 16 лет совместной жизни, одним махом, безжалостно, он не звонит, не отвечает на мои смс. Стараюсь не думать об этом, дома постоянно что-то делаю по хозяйству, поддерживаю маму, стала соблюдать диету, и, чудо- я похудела, молюсь, и прошу прощения у Бога, а в душе все жду, что он вернется, хотя понимаю, что это глупость.

Александра , возраст: 50 / 11.07.2018

Отклики:

Александра, здравствуйте. Поддерживаю Вас, Вы не могли поступить иначе. Бог судья Вашему мужу. Вы в выигрыше - Вы не поступили против совести, бросить маму в таком состоянии нельзя. И у Вас есть основания для душевного спокойствия. Ждать в душе возвращения, наверное, не глупо, а естественно, перечеркнуть 16 лет супружества, по-моему, невозможно. Но у Вас такая серьезная проблема (мама), что это ведь дает возможность переключиться. Устраивайте себе и ей праздники на выходные, ходите, если сможете, в храм, отдыхайте там душой. В Вашей ситуации оказалось несколько близких для меня людей, и, увы, только в одном случае муж оказался на высоте. А так... каждый по-своему, но устранялся, надолго или навсегда. Пережить это тяжело, но очень даже возможно, тем более - у Вас и мама, и сын, а главное - Вас не упрекнешь, испытания Бог послал вам как семье, Ваш муж не выдержал, а Вы мужественно выдерживаете. Дай Вам Бог сил, и терпения, и радости.

А , возраст: 47 / 12.07.2018

Александра! Моя история прямо под Вашей, и мне стало капельку легче от откликов под ней. Хотя она и кажется такой лёгкой, по сравнению с другими, но не уложить жизнь, и всю боль из моих 19, ваших 16, и других покинутых женщин с разбитым сердцем в небольшой, на самом деле, текст. Описываешь только последнее время, то, что случилось сейчас. Я так искренне хочу Вас поддержать. Пусть даже совершенно чужой человек пожалеет и поддержит, но он даст капельку силы жить дальше. Нам всем так сейчас это нужно. Я не могу писать позитивный, ободряющий текст, потому что мне самой очень плохо. Мне вчера объявили о разводе холодно и жёстко. И даже сейчас в душе никак не умрёт надежда. Она мешает и мне, и Вам. Мой муж живёт на соседней улице, мы ходим в один магазин, он проезжает мимо моего дома, и это усугубляет ситуацию. Моя боль будет со мной мучительно долго. Я пишу это для того, что когда кому-то хуже, тебе легчает. Да, звучит ужасно, но такова природа человека, собственная боль становится не такой сильной на фоне боли другого. Вы правильно поступили, ваша мама - это Ваша мама. Она не подаст на развод, не предаст в трудную минуту. Просто рядом был ненадёжный человек. Спасибо Вашему сыну. Здоровья вашей маме, долгих лет жизни. Надеюсь тут ещё будут отклики с позитивным текстом, дающие надежду.

Наталья , возраст: 39 / 12.07.2018

Александра, он не вернётся, он потребитель. А почему Вы забросили процесс развода? Бегом к юристу и зафиксируйте свои имущественные интересы. Мама поймёт. И в мыслях поблагодарите его за прожитые годы. А дальше у Вас разные дороги.

Пелла , возраст: 57 / 12.07.2018

Дорогая Александра, хочу поддержать Вас. Да, случаются в жизни вот такие сюрпризы от того, о ком никогда бы не подумал, что они на это способны.
Я старше Вас на 10 лет, прожила с мужем 30 лет, считая что любовь его ко мне вечна, и никакие невзгоды не могут её поколебать. Невзгоды не поколебали (хотя после смерти мамы остался брат-инвалид за которым нужен был уход), а вот житейские ситуации его сломили. Старшая дочь вышла замуж, стали жить вместе, т.к. её муж приезжий, они родили двух детей, всё живём, и мой муж стал говорить об усталости, что хочет уходить, и практически уже одной ногой был за дверью. Я умолила, упросила - он остался. Но... ушло доверие, ушла радость нас двоих, появился страх его агрессии, короче, жизнь поменялась.
От вас муж ушёл, мой - остался, а итог один - обе не в радости. Так что, милая Александра, надо переходить на новый жизненный уровень, осуществить "перезагрузку", возраст ещё позволяет.
Здоровья Вашей маме, и сил Вам, всё наладится родная, не отчаивайтесь.

Лаванда , возраст: 61 / 12.07.2018

Хорошая моя, Вы — проявление Бога на земле, через Вас он страдает и счастлив вместе Вами. Не держитесь за людей, которые не ценят того, что Господь рядом и улыбается им Вашей улыбкой, и готовит кушать Вашими руками. Мир Вам и покой в сердце. И здоровья Вашей маме. Родителей почитать надо, даже чужих. У Вас в жизни период, когда Вы возрастаете духовно через боль, потом к Вам прийдет человек, который будет достоин Вашего духовного уровня. Помните всегда: Вы — частичка Господа.

Зоя , возраст: 37 / 12.07.2018

Добрый день, прочитала публикацию, услышала много боли и отчаянья, но это только одна сторона медали.
А где же то, что принесет лично Вам успокоение, где то, что облегчит Ваши страдания?
Сын взрослый, и живет своей жизнью, всё что могли, Вы дали ему. Пусть утешением будет забота о матери, главное с ней хорошие отношения, попробуйте сосредоточиться сейчас только на том, что приносит радость, и только потом сделать какой-то следующий шаг, который отвернет Вас от разочарования. Господь Бог уже услышал Ваши молитвы.

Лика , возраст: 51 / 14.07.2018

Александра, здравствуйте! Хоть у нас и большая разница в возрасте, но я Вас очень понимаю. Когда мне было 19 на моих руках умирала моя мама. В этот период у меня был жених, которого я очень любила. Он злился, что я много времени провожу с онкобольной мамой, что я постоянно без настроения, он даже не пришел ко мне, когда мама перед самой смертью ждала его. Но не суть.
Главное, что спустя еще несколько лет я нашла в себе силы уйти от него и ни минуты, вот честно, ни мгновения не жалела об этом.
У Вас есть сын - Ваша радость, Ваша надежда. Не стоит тратить время и нервы на того, кому Вы не нужны.
Не живите прошлым. Не сожалейте. И, прошу Вас, прекратите ему писать. Не ждите, что он вернется.
Пусть Ваша мама будет здорова!

Алиса , возраст: 26 / 14.07.2018

Александра, ваша забота о маме достойна уважения, и, судя по тому, что вы написали, вы все годы стремились быть ему хорошей женой.
Но что это была за семья? Была ли там любовь мужа к вам, и ваше уважение к нему? Или была зависимость ваша от него, и у него привычка, довольствование ситуацией?
Особенность вашей ситуации, что это именно вы ушли от мужа, а не он от вас. С вашей стороны это, похоже, была манипуляция, в надежде на то, что он будет возвращать. Но манипуляции никогда не доводят до добра, и эффект если и дают, то временный. Нельзя уходить из дома в целях манипуляции, ни мужу, ни жене. (Это не оправдывает как он себя повел после этого).
Знаете, говорят, "где тонко, там и рвется". У вас с ним, похоже, долгие годы нелады были в семье, чего-то важного не было. И сложная ситуация привела к тому, что порвалось. Если бы не было болезни мамы - другая ситуация могла бы к тому же привести.
Я не оправдываю вашего мужа. Но, в том числе и по своему опыту, знаю, что очень часто муж и жена друг друга "стоят", если есть "негодяй", то есть и та, кто многие годы потакает, терпит, развращает негодяя. Если есть кто-то, кто обижает, оскорбляет - есть тот, кто терпит, позволяет это. И т.д.
Желаю здоровья вашей маме, а вам желаю не отчаиваться, найти в себе благодарность за всё, что произошло. И разбираться про себя, про жизнь, про семью, про любовь; например, читая статьи на realove.ru (мне они помогли).

Андрей , возраст: 39 / 14.07.2018