Здравствуйте. Очень тяжело начать, как-то покороче и яснее выразить. Нельзя ведь просто - она ушла, помогите! Придется, видимо, как-то описать не только ситуацию, но и рассказать немного о себе, о ней, о нас. Мне 40,жене 33, детей нет (тут не от нас зависящий фактор), в законном браке 8 лет.Родился, вырос и живу в поселке, некогда довольно процветавшем большом казахстанском совхозе, на остатках которого ныне кое-как существует ТОО, обеспечивающее работников не бог весть какими деньгами и натуроплатой. Прочие, которых большинство, живут (или выживают) за счет домашнего хозяйства. Жена моя выросла в городе, и познакомились мы с ней, когда она приезжала в гости к родственникам. Она мне нравилась, но планов я не строил, поскольку понимал, что едва ли ей понравится деревенская жизнь. Сама она, впрочем, восхищалась и природой, и воздухом, и тишиной. Словом, зачастила она к родственникам, ну и встречи наши стали более частыми, и разговоры более длинными. У нас нашлись общие интересы - рисование, игра на гитаре, любовь к року, но самое главное - отношение к вере. Я со школьной скамьи еще заинтересовался Евангелием, личностью Христа, искал соответствующую литературу. А она оказалась Свидетелем Иеговы. Мне было интересно общаться с девушкой, не помешанной на тряпках и дискотеках, мы нередко спорили (в хорошем смысле) на темы о смысле жизни и т.п. Я человек по натуре довольно замкнутый, домосед, хотя приятелей хватало - тому нарисуй, этому сыграй на гармони или гитаре, с тем поговори о том, о сем, но все это так, налегке, без "заумных" тем - не то прослывешь белой вороной. Да и в любом случае пьянкам я предпочитал библиотеку, а дискотекам - гитару. Так что душу открыть смог я только этой девушке - не боясь быть поднятым на смех. Жил я с матерью - младший сын, остальные братья и родственники давно разъехались кто куда. И когда однажды мать моя сильно заболела и слегла, девушка, которую я даже ни разу не поцеловал, осталась со мной - мы просто пошли и расписались. Был я у нее первый, да и она у меня тоже. Словом, стали жить. К матери ее и родственникам уже потом в город съездили, поставили перед фактом. В приданое досталось две сумки религиозной литературы - все ее богатство.

Жизнь деревенская, как я и предупреждал, оказалась не медом. Убедившись в своей некомпетентности относительно ведения сельского хозяйства, жена моя пожелала устроиться на работу - не могу, дескать, просто сидеть. Устроилась в детский сад - и через неделю была вынуждена уйти, поскольку в поселке поднялся вой - как так, сектантку к детям?! Хотя она ничего такого не делала, по домам с проповедью не ходила, литературу не навязывала. Но ярлык наклеили, и все. Деревня!
Тогда загорелась моя жена изучением английского, поступила в университет на заочное и устроилась в школу - преподавателем этого самого английского. Словом, сама училась, и детей учила. Вой поднялся опять (сектантка!!!), но тут уж руководство школы пресекло - изучение английского оказалось престижным для школы. И начала моя богом суженая потихоньку "звездиться" - то на конкурс пошлют, то в газете пропечатают статью о молодом таланте. Зарплата, правда, мизерная - часов мало, стажа нет, категории нет. А на учебу ох сколько требовалось - и с каждым годом больше. Шесть лет университета, шесть лет в принципе приходилось платить в основном с хозяйства. Зарплаты жены хватало ей на наряды (я - учитель, должна хорошо выглядеть)да на всякие прибамбасы - ноутбук, принтер, телефоны, фотоаппараты (надо, мне надо). Я, в силу своих скромных талантов, помогал чем мог - и кабинет оформлять, и конкурсы устраивать, и всякие там курсовые писать. И вот она - нарядная, со школы домой. Ах, как я устала, надо поспать. Потом поесть. Потом в интернет. Потом с подружками по телефону - ля-ля-ля. Вот и ночь, спать пора. Скот был на мне, огород - на мне и матери, которая все ковырялась на грядках. Жена в доме, уборка там, стирка. И стало что-то неладно. Вроде как у каждого своя жизнь, свой мир. У матери - свой взгляд на жизнь, у жены - свой, скандалы не скандалы, но так - хлопнет дверью, молчит днями. Я как между двух огней - и мать жалко (80 лет не шутка), и жену (люблю, однако). Все чаще стала говорить - не деревенская, мол, баба я, нафига мне твое хозяйство, хотя к нему абсолютно и не касалась (корова? забодает!свинья? укусит! и воняет ваще, фи). Расходы какие-то там - дрова, сено и т.п. - ей не интересны, вот надо обстановку новую, телевизор жидкокристаллический и все в таком роде. Ну я понимаю, человек выстраивает мир под себя, но ведь надо как-то планировать, и на то, и на другое.

А потом замечать начал - на сессию поедет, перезваниваемся, а она - пьяная. Да мы так, с девчонками пивка немножко, угу. Затем и дома вечерком, подружки придут, сядут на лавочке - пиво, смех, смотрю - уж и сигаретные огоньки светятся. Господи, и это - моя жена? Та самая? Внушения делал, пытался объясняться. В ответ - да ладноооо, подумаешь, че страшного-то? А, плюну, сам уж водяры куплю, выпью, посижу, подумаю. Да ну, и впрямь, ерунда. Все ж такие. Словом, как-то вот так и пошло - она с подругами пиво пьет, а я сам с собой - водку. Гитару возьму, песенку спою - и ниче, нормально. Уж и не ругаемся. Любовь, понимаете ли. Любовь...

Ладно, думаю, доучится, перестанет в город ездить, наладится все, заживем. Может, дите усыновим, если своих не будет. Доучилась, и послали ее еще на два месяца - в институт повышения квалификации, в далекий красивый город. Вот оттуда она вернулась какой-то чужой. И снова - подруги, пиво, курит уже без стеснения,домой пьяная (у нас корпоратив!). Начал я сатанеть помаленьку - руку не поднимал, но орать начал. И стал я узнавать, что я маменькин сынок (это потому что старушку не обрывал всякий раз, как она что-то говорила), и жил бы я один, если б не жена моя, благодетельница("хи, мне подружки говорили, ты че, до меня ни с кем не ...?"), и ваще, деревня - отстой, и жить надо в городе. Бооог??? Эт какой? Да не, фигня все, религия портит жизнь! Я молодаяяя, я хочу красиво жить! И накануне нового года, пережив четыре вечера подряд, когда приходила благоверная за ночь в подпитии, выпил и я, поругался и завалился, тупо пялясь в экран. Жена же, раскрасившись и приодевшись, потрещав с подружками по телефону, собралась на елку. Когда же мать сказала ей - не ходи, не делай скандал. В ответ - плевать, хочу и пойду. Мать с психу - уйдешь, дверь закрою, ночуй у подруг.Да пожалуйста! Хлопнула дверями, ушла. Сам не знаю, как нашло че-то на меня, лежал, молчал, стиснув зубы. Домой она не вернулась, после моих звонков написала - я у мамы. В городе, короче. Ладно, думаю, посиди, подумай, прибежишь! После недели тишины, в аккурат на Рождество, подъехала машина, высыпали ее родственники (три тети и дядя, во)и она с ними,шустро собрала вещи, погрузились и фьють. Я не сказал ни слова, она тоже. В душе обожгло, сердце думал остановится. Потом звонок - я тя люблю, но жить с тобой не могу. Еду в город.

Ну вот. Живет она сейчас в поселке на квартире, дорабатывает до конца учебного года. Отношение в школе к ней плохое - все-таки ее проталкивали не для того, чтобы она, отучившись, сбежала в город. На меня люди смотрят сочувственно - типа вот, выучил на свою голову? А кто и предупреждал ведь - ох, смори, паря, городские - они хииитрые. Я так думаю, поманил ее город. Пока училась - деваться некогда было, а вот получив диплом и вторую категорию, она и решила - что тут делать? Теперь можно и в городе устроиться. Да, позвала с собой - поедем, мол. Только ведь не побегу я, как болонка, следом. Да и ушла она не сгоряча - призналась, что давно место в колледже нашла("я просто не хотела говорить"). Получается, за моей спиной планы решала. Говорили несколько раз, толку - ноль. Люблю, говорит, но "все уже решила".

Плохо мне, ни спать, ни есть. Не выходит из головы, порой и слезы, и вой. Психану, хочу возненавидеть - и не могу. Не вспоминается плохое, все только хорошее в голову лезет, а в плохом вроде как сам виноват. И вспоминаю я ту милую девушку, которую полюбил, и думаю - ну где она? Как так получилось? И что делать?
Дотерпеть до весны, уедет она, может, легче забудется? Или удержать, может получится? Не знаю...