Евгения, обнимаю Вас крепко. И понимаю, как Вам сейчас тяжело. Мне 49, муж ушел год назад, вместе 20 лет, семьей 19, я осталась с двумя подростками и кредитом.. Евгения, заранее прошу у Вас прощения, если мои слова заденут. Вы сейчас растеряны, потому что никогда не жили одна, всегда с кем-то и вот этот страх одиночества он очень ядовит, он парализует все. Вам сейчас нужно в храм к Богу, на исповедь и причастие, станет легче.

Евгения, ну положа руку на сердце, он у Вас гулящий. Всю жизнь кобелялся и Вы принимали. Для него это норма. И сейчас будет тоже самое. Покобелится, а как эйфория новизны пройдет или быт совместный начнется - с большой долей вероятности притащится назад. И Вы примете. Сценарий отработан за жизнь. Да и прошлое как тапки не выкинешь. Столько лет вместе - не шутка.

Евгения, простите, но он Вас не любит, а банально использовал..... 61 год еще не повод ставить на себе крест и ползти гусеничкой к кладбищу. Найдите хорошего православного психолога, проработайте с ним страх одиночества и потом уже стройте заново свою новую жизнь. Мы рождаемся одни и умираем одни, значит и жить без блудного мужа Вы тоже умеете.

К врачу за антидепрессантами: хрупкий возраст, надо себя и поддержать, и полюбить. Поживите для себя, попробуйте, вспомните все, о чем мечтали, да то неловко, то дорого, то не складывалось. И ищите путь к себе. Я уверена, Вам понравится! А муж потаскается и скорее всего назад придет, даже если и не скоро. Только вот Вам этот предающий зачем? Любви в нем нет, только блудная страсть, увы.

Здравствуйте!
Очень сочувствую вашему горю и понимаю вас. Надеюсь, что в этот день вы не одна. С Наступающим вас и исполнения всех желаний в Новом году. Верьте, ведь вера - самый крепкий металл.

Дорогая Евгения, как же вам сейчас тяжело. Я могу это представить, т. к. сама пережила похожее - только 30 лет у меня брака, а так все очень похоже. Даже количество любовниц пропорционально годам, прожитым вместе. Мой муж ушел к новой своей женщине когда мне было 53 года. И вот три года какой-то невероятной внутренней борьбы за свою жизнь. Так много всего передумано, прочитано, переслушено и проговорено. И знаете, я как будто себя вытащила живую из себя мертвой.

Вот ведь мы живем с такими мужчинами, живем в нелюбви, без уважения к нам и к себе, без надежды, по сути, на перемены. Живем замороженные и отчужденные от своего сердца и души. Что же в этом хорошего, Женечка? И я, так же, как и Вы, не могла от него уйти, казалось, что сохраняю семью. Но какой ценой..? Одной остаться тяжело. Особенно когда не стремился к этому, когда семья это ценность. Но я поняла, что семьи не было никогда. Не может быть в хорошей семье любовниц, пьянки, нелюбовь.. Не семья это и всё. Да, больно, обидно, безнадежно, но я сама это допустила..! Но мне времени хватило, чтобы разобраться почему я могла такое допустить, почему могла всю свою молодость жить в таких отношениях.. И да, это действительно травмы детства. И как жаль, что я не разбиралась с ними раньше. Но как есть уже! Слава Богу, что сейчас я понимаю, что с моей жизнью, что со мной. Да, поздно, но лучше так! Ведь мы живем с такими мужчинами только потому, что нам надо заполнить что-то внутри себя..

Так вот, дорогая моя, теперь очень медленно, очень не просто, но Вы тоже будете заполнять свои пустоты после его ухода чем-то действительно стоящим. Это будет Любовь, которую вы раньше не замечали. Получается то, что они, вот такие, уходят - это промысел Божий о нас с вами - дать нам время вылечить душу от их нелюбви и прикоснуться к чему-то настоящему.
У вас конечно еще больший период семейной жизни - 41 год! Болеть будете и выздоровление не сразу (говорят, что год за 10 лет отдай) ну у меня где-то так и получилось. Ну и пусть! Возвращаться некуда и не к кому! Необходимо в этом признаться и смириться. И жить! Жить так, как не получалось жить все эти долгие годы замужества. Я наконец-то призналась себе, что никогда! не была с ним счастлива и всегда одинока рядом с ним. А вы?

Женечка, сейчас такие хорошие дни и праздники - Новый год и Рождество, и хоть вам особенно тяжело их переживать, но найдите в себе силы и что-то делайте уже сейчас. Например, пишите. Пишите ему, ей, себе, своей подруге. Пишите и не отправляйте, пишите на бумаге. Выговаривайтесь. Плачьте. Проживайте всё, что чувствуете. Горюйте. Не держите в себе свою боль. А там Господь все устроит так, как лучше для вас. Верьте.

Евгения, здравствуйте! Так может это наконец Ваше освобождение? Может сейчас появился шанс пожить для себя и больше не страдать? Знать 10 любовниц, как Вы это вынесли? Зачем? Я от одной любовницы чуть с ума не сошла, до сих пор отойти не могу и назад ни за что не приму, потому что больше не выдержу такой боли!
Вроде страшно жить одной когда никогда этого не делала, но по факту это уже происходит с Вами, Вы уже живете одна.

Евгения, вы просто написали продолжение моей истории. Тоже дикая любовь, сейчас бы было 41 год совместной жизни, если бы не случился разрыв, когда ребёнку не было и года.
Любовь дикой не бывает. Дикая бывает зависимость. Любовь может быть со страстью, но не дикая. А любовь приходит в зрелую душу, она тихая, нежная и прекрасная. Заря предвечерняя. Живёт в сердце и может быть одна.
Вы никогда не жили одна. Так сейчас у вас есть шанс разобраться в себе. ВЫ не одна, вы в уединении сама с собой и с Богом. Почитайте Ильина, "Письма к сыну", о благости страдания. Дети у вас взрослые, поддерживают. Счастье какое.
И в уединении вы поймёте, что муж ваш далеко не хороший человек. Хорошие не коллекционируют любовниц, да ещё так, чтобы жена о них знала. Значит, хорошему наплевать на ваши чувства. Вы пишете "пил, гулял, гонял". И дети видели этого "хорошего отца". Который мать из дома выгонял. ВЫ понимаете, что дети опоры ни в отце, ни в матери не видели? Их кто воспитывал-то, когда вас из дома выгоняли? Бабушка? Соседка?
И после этого, когда вы наконец-то подняли голову и развелись, этот инфантил заявил, что вы во всём виноваты и сам бы он не ушёл. Ещё бы, он тут куражится, а его обслуживают. Новой сколько, лет 45? Вот пусть и позанимается с дедушкой сексом, а он её пусть повыгоняет. А она его. Романтика! ОН ещё к вам с "любовью" приползёт. Не принимайте. И дети пусть не принимают. У него любовниц много, пусть к ним ползёт.
Тут вопрос в том, почему вы такое отношение к себе считали хорошим. Это плохое, отвратительное отношение. Оно говорит о вашей дикой зависимости. Корни её, верояно, в детстве. Что-то не так с вашей мамой, да так сильно, что вы сами себе это сказать боитесь.
Но вам уже столько лет, и вы столько сделали, что вполне можете смотреть на мир своими глазами. И подавайте на развод, пока хороший отец и муж от вас имущество не увёл. У вас впереди путь к себе и радости всеобъемлющей любви. Вы ещё будете сиять бриллиантом, но нужно подумать о материальной части. Предателю, инфантилу и изменнику веры нет! Он чужой и опасный, помните!

Евгения, если вы так боитесь жить одна, найдите подругу по несчастью, живите вместе.
Если вы думаете, что жить с тем, кто 41 год пьёт, гуляет и гоняет это лучше чем жить одной, то наверное вам уже нечем помочь. А если бы ваш муж вдруг упал замертво, за 60 лет это не так уж маловероятно, вы бы тоже надеялись, что он вдруг воскреснет из мёртвых и вернется к вам?
Мы рождаемся одни и умираем одни, ваши 41 лет совместной жизни в разврате с мужем пьяницей гораздо хуже чем жизнь незамужней дамы, живущей одной на склоне лет. Она хотя бы в уважении к себе живет, чего о Вас не скажешь. Извините, других слов не могу подобрать о женщине, которая так с собой поступает и потом еще страдает что такой муж ушел. Страдать надо о хорошем муже, семьянине, верном спутнике жизни, твёрдом плече, родственной душе и друге. У вас было что-то как вы сами сказали, дикое. Про 10 любовниц которых вы лично знаете… ну это просто с любовью и семьёй не имеет ничего общего.

Конечно бы он никогда не ушел. Полная идиллия, муж гуляет всю жизнь, а жена молчит, позволяя этот разврат в своей семье. У мужика не жизнь, а малина. Вы не волнуйтесь, он к вам вернётся ещё, нагуляется когда. Это как надо себя не уважать, всю жизнь терпеть этот разврат и позволяя такое. Простите что грубо, а по-другому Вы не отрезвитесь.

Значит, говорит, что не ушёл бы никогда, если бы его не выгнали? Интересный фрукт у Вас муж. Влюбляться хочет, а уходить не хочет. Ленив, значит, крутиться с любовницами в быту. Чуть надоело и бегом к жене. Присоединяюсь, кто пишет, как можно было вытерпеть 10 известных Вам любовниц. Но я поняла уже, что Вы из тех женщин, которые прощают до бесконечности, лишь бы не быть одной. А что с финансами у Вашего мужа? Денежки имеются, что молодуха запала на него?

Я в 60 лет с мужем развелась, не простив единственной измены и через суд разделила всё. Правда, приходится в одной квартире жить с ним, да и любовница, что на 20 лет нас моложе, в соседнем доме со своим бывшим мужем живёт и её мне приходится каждый день лицезреть во дворе, да и военный городок небольшой. Мы оба с бм бывшие военнослужащие. Но развелись, 7-й год пошёл уже и живём, как соседи. Он сам готовит себе, квартиру убираем по очереди, сам себе стирает. Я свободный человек, это, оказывается, очень приятно. Внучке моей 18 уже, все взрослые, короче. Живём рядом, у всех своя жилплощадь. Что хочу, то и делаю, куда хочу, туда иду. Сколько хочу, столько сплю. Готовлю, что сама хочу, хочу, вообще не готовлю. Деньги тоже куда хочу, туда и трачу. Бм любил контролировать и деньги, и меня. А Вы страдаете. Учитесь себя любить. Я тоже одна никогда не жила. За 6 лет я уже привыкла быть сама себе хозяйкой и бм понял, что со мной где сядешь, там и слезешь сейчас. Мы стали чужие люди.
Не лепитесь к нему, хватит уже унижений. Выгнали, ушёл и прекрасно. Моего бывшего выгнать не получилось, вцепился в свою долю и с любовницей вместе не живёт, и не расписывается с ней. Но он ей нужен, так как даёт ей деньги, её дочь учится на платном. Мы с ним не скандалим, деньги у каждого свои. У нас с ним второй брак был, по сильной любви и развелись он с первой женой, я с мужем. Прожили с ним 20 лет вместе, квартиру построили. У него дочь такого же возраста, как и моя почти. Моей 47 лет и его дочери 45 лет. Внуку его тоже, как и моей внучке, 18 лет. Нет, не жилось ему, надо было в 60 лет опять бежать и менять жизнь. А ведь вот сейчас 67 исполнилось, работает, пенсию давно получает, военную. И работать будет пока ноги таскать его будут, деньги молодухе-то надо. Она же с одного года рождения с моей дочерью. И молодуха развелась даже со своим мужем, ради моего. Дежа вю какое-то. Как в сериале каком-то. Я с её бм познакомилась и даже в их квартире чай с ним пили, он мне квартиру показал их 3-х комнатную. А муж её, тогда ещё они не развелись, моложе её даже на год. Но мало зарабатывал и она вот кинулась на моего, так как он ей машину купил почти сразу, как у них связь началась. Думала, что он очень богатый, но это не так. Просто он втихаря от меня много лет деньги копил. Вот на неё и тратит. Но осталось не так много уже и она это поняла. Кончились поездки и покупки дорогие. Он не женился на ней, как она хотела. Но работает летом на даче у её родителей. Мне интересно чем же закончится этот сериал, что у меня на глазах. Интересная штука, жизнь. Но вот, что скажу Вам, жалости к нему нет ни в чём ни грамма. Даже, когда я вижу, что он еле приползает с дежурства или болит, что у него. Каждый в жизни получает то, что заслуживает, рано или поздно. И мы в том числе.

Пересматривайте свою жизнь, своё отношение к ней. Тут не помогут просто отвлечения и развлечения. Надо в корне всё менять, прежде всего себя. Менять свою психологию что ли. Трезво мыслить научиться. Пересмотреть под призму своего гулящего мужа. И прекратить называть его хорошим человеком. Для Вас он не может быть хорошим человеком никак. Он на Вас давным-давно наплевал, как на женщину и жену. Вот это надо понять прежде всего. И никакой он не хороший отец тоже, раз подвергал всю жизнь свою семью опасности развала. Просто не попалась более настойчивая, решительная, хитрая и умная любовница. Так что прежде всего прекратите его наделять несуществующими добродеятелями. Я не знаю, как Вы выглядите и какая у Вас фигура. Если есть что совершенствовать, меняйте. Прежде всего для себя. У меня фигура не хуже, чем у его любовницы. Даже была лучше, она потом худела. Вы должны ходить с гордо поднятой головой. Мне от силы дают 55, хотя мне почти 67. Важна, конечно, одежда, стиль. Возможно Вам идёт что-то другое. Мне всегда шёл спортивный стиль. Кроссовки, конечно, не абы какие, джинсы момы, и так далее. Но не перебарщивать, главное. Модно, но не скатываться к подростковому образу. Назло бежать, искать мужчину, тоже не надо. Это не главное. Главное, чтобы Вам была жизнь сама по себе в кайф. Но для этого нужно свои мозги переформатировать. Не он должен быть Вашей целью в жизни, а Вы сама себе. Интересы поменяйте свои, а то сидите и ждёте его, как с моря погоды. Пусть Ваши цели будут разные, от покупки чего-то красивого для себя или поездки на отдых. Куда ехать, Вам и выбирать. Купить себе такое, на что не решались или жаль денег было. Я сейчас так и живу. Жизнь одна, зачем себя загонять в рамки какие-то. Конечно, от характера много зависит. У меня характер романтического склада. Если я гуляю по городу, то снимаю красивые виды, интересные ракурсы. Потом могу зайти в магазин, купить новые, дорогие духи и вкусное пирожное. И день удался. Это я для примера, как можно радоваться жизни по мелочам. Конечно, мы все болеем, не без этого, переживаем за детей и внуков, помогаем им, они нам. Но главное, не надо унывать и втаптывать себя в ничто. Тут не от мужей это зависит, а только от нас.

Прислушайтесь к советам по-серьёзному, а не просто почитать, а потом забиться в угол и плакать и ждать обратно "роднульку". Подавайте на развод и раздел, да побыстрее. Мой, помню, обалдел от этого, а суд был, аж 6 заседаний. Как же это было здорово, когда я выиграла суд и мне он выплатил приличную сумму, за проигранный суд пошлину государству оплатил немало тоже. Но у меня были проблемы, я не прописалась в нашу квартиру, а он спрятал квитанции по оплате строительства кооператива. Но главное, что я выиграла, хоть трудно было. Ведь он меня хотел выгнать из квартиры и жить в ней с любовницей. Вот подавайте на развод, раздел и посмотрите реакцию муженька. Обычно в этот момент они очень хорошо проявляют своё истинное лицо. Удачи Вам в преодолении самой себя!

Верно написали. Прямо говоря, пьянство и разврат в течение 41 года. Вы очень травмированы. И вы очень сильная, раз выгнали наконец-то. Все ваши силы, которые шли на пьяницу и развратника, направьте на себя. Вы удивитесь сама тому, что вы можете.
Начните с малого. Себе поесть приготовить, помыться, поспать. Не сдавайтесь, тащите себя.
И обязательно решите материальные вопросы, даже если не будете разводиться. Муж вас не уважает, он ещё любовницу вам на голову посадит, и вы ничего не сделаете.
Думаю, что сыграл свою роль ваш выход на пенсию. В зрелости важно качество жизни. Пьющий и гулящий дедка рядом повышению качества жизни не способствует, а вот уединение - очень даже.

Женечка, может Вы мне сейчас не поверите, но лет через 5, вы будете кайфовать от своей свободы!! Это такой кайф жить одной, сама себе хозяйка!!! Вы научитесь, вы будете уважать себя, что больше никто не вытреть об тебя ноги! Жизнь так прекрасна, в любых её проявлениях! Держитесь, я каждый вечер говорила себе, терпи, завтра будет чуть-чуть легче. Когда я пришла на этот сайт, я перечитала все, с самого первого письма, первые месяцы искала истории, когда муж возвращается.. Наверное все так по началу, потом уже по-другому начинаешь думать. Придётся пройти все стадии горевания, я знаю, как это больно.. У меня было ощущение, что с меня содрали кожу, и отправили жить.. И жила, чувствуя боль от всего, от взгляда, от слова, от музыки, кино.. Но обросла потихоньку.. Нужно потерпеть! Все будет хорошо. Обнимаю Вас! Мне было столько же лет, как и Вам.