А потом выпалил, что все 20 лет у него были женщины, причём много.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с мужем прожили почти 21 год. Все началось 1,5 года назад. Начались ссоры, недомолвки. Я спрашивала, что случилось. Он: болею, устал и т.д. Я всему верила, переживала. Секс куда-то совсем исчез, я спрашивала, почему, а мне в ответ: не хочу, мне это не надо. Мне 40, ему 41. Ну, думаю, кризис среднего возраста. Я что только не предлагала - и психологов, и врачей, а в ответ "всё будет хорошо". А когда это, хорошо? Стал совсем холодным, с работы прийдет поужинает и в компьютер играть. Стал выпивать. Я говорила: "Зачем?". "Мне так легче, стресс снимаю".

После очередной ссоры, я собрала его вещи и выгнала. Он ушёл, снял квартиру. Приезжал, помогал, казался таким заботливым. Я думала: "Ну вот оно, счастье". Прошёл месяц, он решил вернуться. Я спросила, готов ли он. На что я услышала, что если он не вернётся сейчас, то потом мы жить уже не сможем. День его возвращения я ждала с таким энтузиазмом. У нас двое детей - сын 20 лет и дочка 7 лет. В этот день дочка заболела и нас положили в больницу. Через неделю мы вернулись, а он такой холодный и совсем чужой. Я спросила в чем дело, а он мне: "Я буду искать квартиру, я поторопился со своим возвращением. Я устал, меня все раздражает". А что именно, не говорит.

Проходит неделя, он выпил, и я, уже не выдержав, спросила: "У тебя кто-то есть?" Он: "Нет, нет...". А потом выпалил, что все 20 лет у него были женщины, причём много. Я даже не помню, как я в тот момент выжила. Ведь он был самым верным, самым любимым для меня. Что кто угодно, только не он. Как такое возможно? Как? Он заплакал и сказал, что я во всем виновата. Да, у нас были проблемы с сексом, но после родов у кого их нет. Я сказала, что все ему прощу, лишь бы он был рядом. Он сказал, что сейчас у него нет никого. И я поверила. Он съехал. Причём все это произошло в Троицу, такой великий праздник.

Через неделю он пришёл помочь отремонтировать по электричеству. Я вызвала его на откровенный разговор. Он сознался, что есть женщина на 12 лет моложе его. И что у него к ней чувства. А как же я? А меня он уважает и ценит. Боль, нестерпимая боль. Сказал, что живет пока один, ему нужно разобраться. Она в курсе, что у него есть семья.
Как человек может рушить всё? Объясните? Как жить дальше? Он предал меня, детей. Ради чего, ради молодости. Я все для него делала. Слезы, постоянно слезы. Иногда беру себя в руки, говорю себе: "Он недостоин тебя", но хватает не надолго. Хожу в церковь. Молюсь. Прошу прощения за себя, за него. Я как зомби не могу без него. Умом понимаю, то от него осталась одна оболочка, что назад пути нет, но сердце не принимает. Помогите, я схожу с ума.

Поддержать сайт:

Оксана , возраст: 40 / 15.06.2020

Отклики:

Оксана, вот то, что вы пишете, все было в моей семье. К сожалению, это конец. Семьи больше не будет. Не держите его, не унижайтесь и не возвращайте любой ценой. Мой вернулся после года скитаний. Обстоятельства вынудили меня принять его. Я честно пыталась гнать от себя дурные мысли, жить с тем, что случилось, ведь я не одна такая. Только все напрасно. И, буквально, на днях он сказал, что у него к ней чувства и он не хотел возвращаться.
Если мужчина вас не любит - нет никакого смысла в совместном проживании! Ваш тоже не любит. Примите эту мысль! Учитесь жить без него, у вас есть дети, которые вас искренне любят. А моим детям будет повторный удар - его новый уход. За это я виню себя, за малодушие, за то, что не дала ему пинка, а целых 1.5 года грела змею. Все правильно пишут те, кто переболел один раз и вычёркивают предателя из своей жизни. Дальше только тупик. И я не верила. Вот таким, дурам как я, Бог дает шанс испытать на себе еще бОльшую боль. Не повторяйте моих ошибок. У вас все будет хорошо!

Ева , возраст: 43 / 16.06.2020

Оксана, у вас один выход - пережить! Сейчас самая тяжелая стадия, мы все понимаем, кто пережил предательство. Прошу вас: плачьте, молитесь, выговаривайте все тому, кто вас будет слушать. С ним отрубите все общение, все тел. и контакты. Мой тоже гулял всю жизнь, а ушел через 33 года. И я была в неведении, а когда перелопатила всю жизнь, да где же были мои глаза? Маскируются, врут, лицемерят, а потом ты же во всем и виновата. Не верьте ни единому его слову. Подлость не знает границ. Скоро вы и сами это поймете. Мой в кроватки у матрешки всю нашу жизнь рассказал, и, конечно, только гадость, и друзей по пути, да и дочь не пощадил. Вот такие они, предатели.
Я бы вам посоветовала успокоительные, не затягивайте и обследоваться, это тоже из своего опыта. Боль пройдет, душа успокоится, и вы почувствуете такое счастье, что хотя бы уже не больно. Но работа над собой будет долгой. Живите, дорогая, и боритесь за себя.

Наталья , возраст: 57 / 16.06.2020

Автор, вы его взяли и выгнали. Как это? Откуда? Чья это квартира? Думали ли вы, куда он пойдет. Все очень странно.
Если он вам так дорог, то зачем было выгонять, создавая таким образом все условия для его дальнейшей жизни отдельно от вас.
Он был самым лучшим для вас, но вы его выгнали, потому что стал выпивать и сидеть за компом. Думаю, вы не все рассказываете.

Лара , возраст: 39 / 16.06.2020

Дорогая Оксана, что вы ему прощаете, ведь он прощения не просил. Стало быть оно ему и даром не нужно - а вы кидаете ему свою душу и тело под ноги, валяетесь в пыли.. Скажите, вы свою половую тряпку любите? Почему вдруг решили, что за унижение вас одарят любовью, а не смешком и брезгливостью? Чего вы хотите "заслужить", унижаясь? Какой пример вы подаете детям - в своих сладких страданиях вы совершенно о них забыли. А ведь они все понимают и чувствуют.
Человек от вас гуляет, не считая женщин, ни во что вас не ставит рассказывая об этом да еще и виноватит за это. Вы же "я все для него делала ".. Жалко звучит.
А для себя? Для детей? Для своей самореализации, хобби, для своих друзей, родных, для своего здоровья - вы что делали? И ведь продолжаете в том же духе. Вы самой себе не противны?
Зачем вы его возвращаете? Ему удобно - перекантоваться, почиститься и отдохнуть между приключениями - а вам-то это зачем? Ответьте себе на этот вопрос. Оправдывая его, вы скоро дойдете до полного самоуничижения. Вам оно нужно? Вам с собой еще жить. И уважать себя.
У вас нет своей жизни, вот вы и зомби. Без другого человека не знаете для кого "все делать ". А для детей не пробовали? Для себя?
Вы молодая женщина, с двумя детьми, плачете, что не можете хорошо услужить бабнику? Вы сами понимаете, чем вы занимаетесь?

ЗеттаЗ , возраст: 48 / 16.06.2020

Ох, Лара. Когда я его выгоняла, я дала ему денег на съем жилья, на продукты, чтоб он с голоду не умер т.к. до его зарплаты оставалось 10 дней. Он перед Новым годом мне на день рождения подарил машину, залез в кредит. Машина оформлена на меня. Я ему предлагала продать ее и загасить кредит. Он сказал: "Нет - это мой подарок". Как человек, он очень хороший, но как мужчина оказался слабым. Как хорошо, что я попала на этот сайт. Живу теперь в нём. Всё подряд читаю и понимаю, что пути нет обратно. У меня сейчас состояние качелей, бросает из стороны в сторону. То прощу, то нет. Прекратила с ним общение, на смс не отвечаю. Но пересекаться все равно придётся из-за дочери. Но сведу со своей стороны это к минимуму. Сейчас мысли заняться переоформление дома. Он готов его на меня переписать. Хотя о чем я говорю, деньги на его покупку давала моя мама. Буду учиться жить без него. Сама со всем справлюсь. Жизнь дана человеку, чтоб прожить ее счастливо и достойно. Я знаю, Бог со мной и он меня не оставит. Молитвы очень помогают. Молюсь за себя, за детей, за него. Мысленно счастья ему желаю, потому что он в своё время его давал мне и я это искренне чувствовала. Я стала очень много читать, анализировать нашу жизнь. Думаю, мелкими шажками я исцелюсь и буду счастлива.

Оксана , возраст: 40 / 17.06.2020

Дорогая Оксана, я прочитала Ваше письмо, и мне бы очень хотелось поддержать Вас, помочь Вам пережить эту боль. Я Вас очень понимаю и очень сочувствую Вам. То, что Вы сейчас переживаете, является одним их тяжелейших человеческих потрясений, и боль в этом плане вполне закономерна. Вам нанесли сильнейшую психологическую травму, и душа отреагировала на это болью. Вам очень тяжело, и именно поэтому я сразу же спешу сказать Вам, что так будет не всегда. Через 3-4 месяца Вам обязательно станет легче, но даже и во время этих критических месяцев будут более или менее продолжительные моменты облегчения.
Оксана, это можно пережить, здесь все через это прошли. Этим надо переболеть, причем как можно в более щадящем режиме. Я никогда не обращалась за психологической помощью, но в это время я ходила к врачу, чтобы он назначил мне успокоительные и снотворные — на три месяца. После этого я начала спать, и мне стало немного легче. Не игнорируйте этого. Это может значительно улучшить состояние. Вы пишете, что у Вас постоянно слезы. Это нормально. Первые месяцы так и должно быть. Так что если нет рядом детей, можно плакать, думать, снова плакать. Это хорошо, слезы будут облегчать ту работу горя, которая совершается сейчас в Вашем сознании. Это полностью нормально: сознание так устроено, что ему нужно все это отработать. Вы должны сейчас переосмыслить целый период Вашей жизни, подвести итоги и выработать собственные пути выхода из сложившегося жизненного кризиса.
Дорогая Оксана, очень хорошо, что Вы ходите в храм. Это большая отдушина. Вера в Бога является могущественной силой на пути преодоления жизненных испытаний. Она привнесет в Вашу жизнь свет, чистоту и ощущение смысла, исполнит сердце мужеством и силой. Но все это придет потом. А сейчас Вам нужно просто пережить. Нужно перетерпеть, переосмыслить произошедшее. Вы пишете, что просите прощения за себя и за него. Это очень хорошо. У меня тоже это было. Здесь женщины пишут, что, возможно, все это ниспослано нам для того, чтобы сделать нас лучше — чище, сильнее, мудрее. Я тоже так думаю. Единственное, от чего мне бы хотелось предостеречь Вас,— так это от принятия на себя всей полноты ответственности за произошедшее. Из Вашего письма видно, что предавший Вас человек пытается в этом плане манипулировать Вами, навязывая Вам несоизмеримое чувство вины и одновременно снимая это бремя лично с себя. Это классическая тактика предателя: ему не хочется чувствовать себя негодяем, и он пытается бороться с этим чувствам за счет Вас. В связи с этим мне бы хотелось сказать, что в конфликтах всегда в той или иной степени виноваты обе стороны. Но это, подчеркиваю, в конфликтах. В разрыве же всегда виноват кто-то один, т. к. именно он делает в этот момент свой личностный выбор: не понять, не простить, вычеркнуть и предать. Это его выбор и его личностная ответственность. Что же касается будничных человеческих недоразумений, то все мы живые люди, и мы это хорошо понимаем. Все мы делаем ошибки, все можем быть невнимательными. Нет на свете человека, который ни разу бы не сорвался и не вышел из себя. Это все ошибки, и именно для разрешения связанных с ними недоразумений и придуманы такие понятия, как обсуждение и прощение. Люди, которые стремятся сохранить семью, идут друг другу навстречу, пытаясь принимать и прощать друг друга. Из вашего письма видно, что Вы готовы к этому. Вы готовы простить не просто ошибку, но —что более масштабно— предательство. Для сохранения семьи Вы готовы на все. Но именно здесь, как мы видим, и намечается линия преткновения. Вы готовы простить мужу все — он же не прощает Вам ничего, более того, он пытается использовать Ваши человеческие ошибки для оправдания своего предательства. И здесь перед нами возникает закономерный вопрос: стоит ли прощать такого человека? Нужно ли ему это прощение? И полезно ли оно для него?

В связи с этим хотелось бы обратиться еще к одному понятию, соизмеримому с понятием прощения — к понятию покаяния. Как можно простить человека, который не покаялся? Как можно принять такого человека обратно в свою жизнь? И здесь все, даже наиболее добрые и верующие женщины, сходятся в одном: этого делать нельзя. Почему? Потому, что приятие человека — это подтверждение дозволенности тех действий, на которые он потенциально способен. Более того, это своеобразная санкция на подобные действия. Если Вы открываете этому человеку путь в Вашу жизнь, значит, Вы согласны на это. Но именно в том и состоит парадокс, что Вы не согласны. Вы не хотите этого. Вас это травмирует и мучит. Вы понимаете, что такой человек Вас не достоин, что Ваше и его разумение жизни кардинально расходятся, и именно поэтому у Вас нет будущего с этим человеком. И в этом плане, мне кажется, Вы уже проделали определенную психологическую работу. Ваш ум четко сознает, что этот человек предал Вас и детей. Вы уже идентифицируете его как предателя, и это очень хорошо, т. к. я, например, смогла сделать это только по истечении трех месяцев. Вы же четко видите, что перед Вами — предатель, и это и есть тот ментальный конструкт, который со временем активизирует Ваши защитные силы.

Да, это предатель, причем предатель по жизни, по главнейшим особенностям своего личностного устроения. Люди для него — это не цели, а средства, выбрасываемые им по истечении срока годности. Именно поэтому его так раздражали Вы и дети. Вдумайтесь: Вы с дочкой в больнице. Ребенок болен, ему нужны внимание и забота. Жизненно нужны, как верная и надежная рука. Вы находитесь там, где и должны находиться,— рядом. Девочка чувствует Вашу любовь, и в этом плане она счастлива. Кроме того, она, как каждый нормальный ребенок, верит, что папа тоже любит и ждет ее. Но что же встречает ее дома? Чужие и холодные глаза отца. Пустые глаза. Он не хочет быть рядом, он спешит избавиться от нее. Подумайте, не слишком ли велика травма для ребенка? Достоин ли этот человек звания отца? И стоит ли травмировать ребенка дальше? И какими же категориями мыслит этот человек: "устал", "все раздражает". Что раздражает? Если все, то значит, не только Вы, но и дети. Но почему дети должны чувствовать на себе раздражение этого человека? Чем они заслужили такую психологическую травму? Причем не только дочка, но и сын. Он, кстати, еще не полностью повзрослел, и последствия этой травмы могут переживаться им еще очень долго. Далее, какой пример может преподнести сыну отец, пропадающий в компьютерных играх и к тому же злоупотребляющий алкоголем?
Оксаночка, дорогая, ведь Вы же и сами все это видите. Вы, ответственный и прекрасный человек, которого, как молния, поразила весть о предательстве. Вы не ждали его, потому что Вы не такая, и Вы не можете пока этого вместить. Но одновременно Вы все видите, и Вас не может это устраивать. Но, я думаю, жизнь все поставит на свои места. Вы обязательно все преживете и переосмыслите. Вы справитесь, я в это верю. А пока держитесь. Сейчас у Вас в жизни уникальный момент. Вы получаете возможность избавиться от предателя. Со временем Вы почувствуете все преимущества этого и будете счастливы. Сейчас же просто живите. Утра будут сменяться вечерами, и это будет значит, что время страдания истекает. Что оно работает на Вас. Вы будете отходить от удара и постепенно приходить в себя. А со временем появится сила и все, что необходимо для жизни. Так все и будет, я это знаю)) Это проверено опытом. Так что держитесь. Все будет хорошо. Я с Вами и все женщины, которые думают, как я. Силы Вам, крепости и всего нужного в этот момент. Господь в помощь.

Лидия , возраст: 49 / 17.06.2020

Оксана, странные у вас отношения. Так может он больше вам нужен всё-таки, как человек? Подарил машину, хоть в кредит, но все же. Не знаю, как вы жили, трудно понять, но давать ему деньги на квартиру и продукты - это как-то по-мамски. Зачем было его выпроваживать, спонсируя это?
Не могу вам дать никаких советов, но и на сайте "жить" не надо. У каждого своя история.

Лара , возраст: 39 / 18.06.2020

Ах какая каша у вас в голове, Оксана.. Хороший человек в вашем понимании - это тот, кто изменяет жене и ей об этом рассказывает, тот, кто перекладывает на нее ответственность за свой разврат. Тот, кому глубоко наплевать на чувства детей, маленькой дочки, вернувшейся из больницы - он встречает ее холодом.
Хороший человек покупает дом на средства вашей матери а теперь "благородно" может вам его вернуть. А может и не вернуть. Любовнице он без денег и дома зачем?
Хороший человек берет кредит (за который будете платить вы) и благородно делает вам подарок. За ваши же деньги.
Хороший человек не постеснялся взять деньги на жилье и еду у матери своих детей. Зачем вы отбираете деньги у своих детей? Вполне возможно, что он на них сводил любовницу в ресторан.

У вас странное понятие о хороших людях. А ваш муж вовсе не слабый мужчина, а весьма расчетливый и хитрый манипулятор, заботящийся о своих развлечениях за ваш счет и за счет своих же детей.
Возможно, деньги закончатся, или любовница выгонит - и он снова придет, такой хороший, изображая раскаяние, даже поплачет если нужно - желая снова чтобы его обслуживали и поглаживали, ничего от него не требуя и прощая заранее любую подлость. Заботясь о бытовом удобстве себя, любимого.
Это точно "хороший человек"? Вообще-то этот страдалец отвращение и брезгливость вызывает.

Зетта , возраст: 48 / 20.06.2020