Я совсем запуталась

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы прожили с мужем 14 лет, на тот момент у нас уже было двое ребятишек. Буквально полтора года назад он стал очень сильно меняться, в худшую сторону, стал очень много выпивать, постоянные праздники, карпоративы на работе, удачные сделки, и просто гулянки.
Он стал холоден ко мне и к детям, на мои вопросы о его поведении оправдывал себя количеством денег, приносимых в качестве заработной платы. Иногда мог не приехать вовсе домой и не брать трубку в течение всего вечера, а утром оказывалось, что они гуляли всеми начальниками где то на даче. Иногда ссорились из за ничего, он специально вызывал меня на ссору, как оказалось позже, делал вид обиженного и уезжал на всю ночь. Я плакала, звонила, умоляла простить.... Позже он признался, что изменял мне и решил уйти. Я чувствовала себя ужасно подавленной, мы только что переехали в новую квартиру, но этот новый дом, которого мы вместе так ждали, оказался не нужен в итоге обоим. Через несколько дней он вернулся, просил прощения и обещал, что такого никогда не повторится. Я очень обрадовалась и простила его, но отношения заметно ухудшались.

Буквально через неделю я узнаю, что беременна третьим ребёнком. На тот момент я ещё не работала, так как только отдала младшую дочь в садик, а спредыдущей работы меня сократили. Я мечтала о работе, хотела прежде всего вырваться из домашнего плена и постоянной заботы только о детях и муже. Когда узнала о беременности, ревела белугой несколько месяцев подряд, но об аборте не думала, считаю это грехом убивать ребёнка. Муж в это время продолжал жить практически также как жил до этого, пил он каждый вечер дома или на работе, но дозы постоянно увеличивались, бутылка виски или бутылка коньяка уходили за вечер, мы очень часто ссорились из за этого, и из за того, что я совсем перестала ему доверять, потому что видела, что он не меняется по отношению ко мне. Свой телефон он заблокировал, от меня и все время прятался с ним. На мои вопросы он отвечал, что я все выдумываю и конечно мы очень много ссорились. Он очень сильно изменился за это время, я не узнавала больше в этом человеке своего любимого мужа, он стал очень самонадеянным, говорил только о деньгах, которые приносил. Я естественно не устроилась на работу, так как из за беременности меня никто не взял и соответсвенно сидела дома, занималась детьми и своим подрастающим животом. За полтора месяца до родов, наши дети нашли презервативы в его машине. У меня была истерика. Потом немного позже оказалось, что все это время он продолжал " общаться" со своей любовницей. Моему горю не было предела, плюс уже огромный живот и двое ребятишек, которые требовали внимания к себе. Я собрала ему вещи.
Он умолял не выгонять его и дать ему шанс. Твердил, что все исправит, на все согласен и так далее, лишь бы я не разрушала семью. До родов оставался месяц, плюс ко всему я всеми силами Луши верила ему, я очень сильно его любила. Потом родилась чудная девочка. Накануне родов мы очень сильно поругались, и в роддом я ехала с лицом, отёкшим от слез. Родила в этот же день. Он приезжал к нам в больницу, но в день выписки, он даже забыл купить цветы, все время торопил нас с дочкой, так как у него предстояло важное совещание. В этот же день уехал в командировку. На протяжении всего этого времени все были в шоке конечно от его поведения. И родители и друзья, никто его не узнавал. Да и брак у нас венчанный, причём венчались мы осознанно. Это была не дань моде. Когда ребёнку не было ещё и месяца, я узнала, что муж снова несколько раз встречался с той девушкой. Она прекрасно знала о том, что я родила третьего ребёнка, но их обоих это не останавливало. Я не смогла сдержаться и попросила уйти его самого. Он собрал вещи и ушёл. Снял квартиру и звонит нам один раз в день. Дети в шоке, очень скучают, а младшая совсем не знает отца. Я очень сильно надеялась, что он одумается, изменится, я просила его задуматься об этом ещё когда мы жили вместе, но он закрылся. Сейчас он живет не с нами, на мои вопросы не хочет ли он вернуться, говорит, что не знает сможет ли измениться, чтобы меня все устраивало или вообще не разговаривает на эти темы. Все родственники в шоке, уговаривают его вернуться в семью, к жене и детям. Он твёрдо стоит на своём, говорит, что вернуться хочет, но не возвращается. Приезжает к детям в выходные и старается не задерживаться дольше 15 минут. Мне очень больно, я очень сильно его люблю. Каждый раз надеюсь, что он одумается, пыталась разговаривать и по хорошему, и спрашивала в чем я виновата, обещала исправить свои ошибки, но он говорит, что виноват во всем сам, ко мне претензий нет и я все это время делала правильно и моих ошибок тоже нет. Говорит, что нужно проветрить голову, ему надо подумать, как жить дальше, но на развод тоже не соглашается. Я совсем запуталась. Знаю только одно, что очень хочу, чтобы он изменился и вернулся. Плачу без конца, плюс новорожденный ребёнок и двое старших, один в школе, другая в садике, у меня больше нет сил.

Помогите, я больше не могу оставаться наедине со своим горем, мне очень нужен совет, как мне жить дальше, ведь он и не уходит до конца, и не возвращается. Избегает всяческих разговоров и не отвечает на смс. Я понимаю умом, что это не просто предательство, а трижды предательство, но сердцем понимаю, что все ещё люблю его. Я понимаю, что мне никто больше не нужен, но и поверить снова тоже боюсь. Он пишет, что любит меня, но ему надо себе это доказать, поэтому он держит дистанцию. Все это время я нахожусь в бреду, читаю Псалтирь. Становится немного легче, но каждый вечер повторяется все снова. Мне нужен взгляд со стороны. Помогите, ради Бога, я больше не могу так жить.

Елена , возраст: 31 / 07.10.2015

Отклики:

Дорогая, милая Елена, здравствуйте! Прочитала Ваш крик о помощи и очень хочу Вас поддержать. Ваша история похожа на мою, у меня тоже трое детишек два сына и доченька, в отличие от Вашего горе-муженька мой даже не обеспечивал нас, утопли в нищете и долгах, а он пил и пролеживал на диване, издевался, деградировал и ничего не хотел менять, а я рвалась на части, ноги подкашивались от усталости, руки опускались. И вот когда он ушел первый раз, вернее я его выгнала, дочке был годик, я также как и Вы плакала каждый день, ничего не хотела делать, жить не хотелось, можно сказать выла, не понимала как же так. Он вернулся, я позвала, ничего хорошего не вышло, сейчас он ушел в третий раз, опять я настояла, но теперь все по другому, я уже не плачу, мне и детям спокойно без него, перегорело уже все. Поэтому я Вас очень прошу НЕ УНИЖАЙТЕСЬ перед ним, не звоните, да сейчас Вам очень тяжело, поверьте я знаю насколько, но это все пройдет, обязательно пройдет, только на это нужно время. Старайтесь не думать о нем, почему так произошло, все равно ответа не найдете, только себя будете накручивать. Занимайтесь детишками, у Вас совсем еще малышка, ей ни как не нужны Ваши слезы, тем более нет причины плакать, это он еще локти будет кусать. Отстранитесь от этой ситуации, возьмите себя в руки, ни в коем случае не падайте духом и помните ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ, это он такой, он предатель. Может быть он еще осознает, что натворил, приползет к Вам, но нужен ли Вам будет этот человек? У Вас и детишек все будет отлично, поверьте!!! Вы умница и красавица, Ваши детки-Ваше счастье, а остальное ерунда, забудьте о нем, не стоит он Ваших слез! Желаю Вам и Вашим детям счастья, здоровья, любви! Выше нос, хвост пистолетом!

Ольга , возраст: 36 / 08.10.2015

Милая наша Леночка! Пожалуйста, услышьте. Мы все здесь проходим такое же, или прошли. Единственный рецепт-Поменяйте тактику поведения.
С мужем общаться только по вопросам о детях!!!Возьмите себя в руки!!! Трудно?! ДА! Но надо!!! Прочтите истории на сайте. Это готовые рецепты, потому что все проходит по одному сценарию. Пока не поменяетесь сами -ничего не изменится! Хотите попасть в психушку? Думаете, ваш муж потом приползет к Вам???
Он приползет, если будет видеть в Вас достойную, спокойную женщину. Адекватную!
Успокойтесь! Представьте, что вы не одна такая. К сожалению, нас много. Красивых, умных, и т.д. Пожалуйста!!! Мы с Вами!К Богу обязательно обратитесь. Только просите не за мужа, а за себя и детей. Вы пишете это горе. Это не горе! Не приведи Господь узнать, что такое горе!

Анна , возраст: 45 / 08.10.2015

Елена, Ваша история ужасна, как и все на этом сайте. Я не буду осуждать вашего мужа, я просто не имею на это право. То, что происходит с нами в нашей жизни, все по воле Божьей, чтобы научить нас чему-то. Чему? Мы должны понимать сами и вынести из этого урок. Я тоже не исключение, и меня тоже коснулась эта мерзость, грязь, но мне погла вера в Бога молитвы, причастие, было трудно, но с Божьей помощью я все преодолела. Каждый день читайти акафист святым Гурию Самону и Авиву, и все разрешится. Молитесь за него, он не ведает, что творит, только Господь все управит и поставит на свои места. На собственном опыте знаю. И не слушайте никого, кто будет говорить: такого надо бросать. Если-любите терпите, смиритесь и боритесь с любовью и прощением.

Наталья , возраст: 34 / 08.10.2015

Милая сильная Леночка,
Взгляд со стороны может очень настойчиво Вам посоветовать НЕ писать, НЕ уговаривать, Не плакать, НЕ УНИЖАТЬСЯ при нем. Сейчас это не тот человек, который любил Вас всей душой и Ваши слезы, письма, просьбы, разговоры сделают так, что он еще больше отдалится от Вас.
Очень трудно, но надо с поднятой головой, как актриса для начала, играть роль. Я так и делала, играла роль, не слезинки, ни слова о нас, и только когда он уходил после навещания дочери, рыдала, ох, как рыдала, но он этого не видел!
Король какой, думать ушел. Какая привилегия!!Почему женщины не уходят думать , не снимают квартиры, не бросают мужей с тремя детьми!!??
Трудно очень сейчас... я Вас очень понимаю.. Но Бог поможет, Вы только сами старайтесь, не опускайте руки. Кажется, что Бог отвернулся, потому что рядом нет его следов, а он просто несет Вас на руках в этот тяжелый период. Держитесь!

Ника , возраст: 39 / 08.10.2015

Елена, неизвестно вернется он в семью или нет, но если вернется, то принять его можно только при полном искреннем раскаянии, иначе все повториться с этой любовницей, с другой-неважно. Как понять искреннее ли его раскаяние? Наверное, надо отстраниться от него. Холодность, разговор о детях. Вы и так сделали все возможное и невозможное для сохранения семьи.

Человек ваш муж запутался. Деньги, виски, женщины. Дамы,которые уводят мужчин,зная о количестве детей и беременной жене меня поражают. Но таких отчего-то очень много. Вам нужен психолог, чтобы выговориться, расставить приоритеты, все понять. Ошибки с Вашей стороны могли быть и нужен взгляд не мужа, а психолога. Безусловно ваша вина гораздо меньше ,чем его. когда он изводил вас и ушел он был, наверное, уверен, что не любит Вас. На расстоянии ему может казаться иначе. Как на самом деле-кто его знает. Ведите себя с ним холодно, корректно и только по детям, а если захочет возвращаться- делать должен он сам. Вам же надо отвлекаться, насколько это возможно. Есть ли у вас монологи в голове? И у него есть. И длится это долго, и полтора и больше лет, независимо от того, с кем он сейчас живет. По возможности старайтесь выглядеть на все 100%, стать независимой по возможности, насколько это допустимо при 3 детях, особенно новорожденном. Вы совсем не пишите о любовнице,что она из себя представляет, сколько ей лет, о работе мужа тоже не все ясно, есть ли человек, который мог бы вас рассказать, что творится на работе мужа, мне кажется, что вы многого о нем не знаете, а когда узнаете неизвестно как отнесетесь к тому, что он из себя
представляет. Потому как жизнь на работе или с работниками может открыть вам глаза. Во всяком случае у меня было так.

Лучик , возраст: 45 / 08.10.2015

Лена, милая моя хорошая девочка! Отпусти его, отстранись. Мне кажется, это единственный выход в твоей ситуации. Прости, что сразу на "ты", просто так больно стало за тебя, что на вежливое "вы" как-то язык не поворачивается.
Может быть стоит даже прекратить пока его встречи с детьми, пусть поживет один и подумает, поразбирается. Блуд - одна из самых тяжелых болезней души, с ней труднее всего бороться. Все святые отцы единодушны в этом. В этом болоте человек увязает только ступив в него, а выбраться ох, как трудно. Предоставь мужа Богу. Господь силен его исцелить. Умница, что читаешь Псалтирь, даже не представляю когда ты время находишь с тремя детьми. Только возьми благословение у священника обязательно.
Не трать свои силы понапрасну, они тебе очень нужны. Не просьбами, не слезами ты его не вернешь. Оставь его в покое в его раздумьях и молись за него по силам. Только обязательно реши финансовые вопросы с ним, неизвестно что он там надумает и куда его занесет, а у тебя трое деток и нет работы.
Знаешь, когда мой муж уходил от меня 9 лет назад, он плакал, рыдал просто, просил дать ему время разобраться, потому что любит меня, но ему надо в этом убедиться. И я поверила. Он выглядел таким измученным, истерзанным, да еще слезы. Теперь читаю сайт и диву даюсь - да они через одного так себя ведут, либо так, либо аналогично. Лена, я до сих пор помню чего мне стоили эти несколько дней пока он выбирал и разбирался. Мне, наверное, проще было прекратить это, у нас не было детей. Но жить в таком состоянии врагу не пожелаешь.
Я не призываю тебя рубить концы, как сделала я, у нас совсем другая ситуация была. Но ты его отпусти, отпусти и отстранись. Ты, детки и молитва. На большее у тебя просто не хватит сил, ты и так сделала все, что могла. Дело в нем, он и сам это понимает. Но как ему жить дальше решать только ему, это его выбор и ты над ним не властна. Даже Господь не нарушает нашей свободы. Но ты проси, чтоб Господь вразумил его, у Него много способов есть. И Царице Небесной молись, Она наша Мама и Заступница. От Нее столько утешения и помощи.
Помоги тебе Господи, моя хорошая!

Надежда , возраст: 42 / 08.10.2015

Милая Елена, я Вам очень сочувствую, но поверьте, если б Вы и детки ему нужны были, он был бы сейчас с вами, это очевидно, извините, что так жестко. Тем более, что даже к детям он приходит совсем на чуть-чуть, что значат какие-то несчастные 15 мин для детей, сколько любви и тепла можно дать детям за 15 мин. Значит нет у него ни любви, ни ласки, ни тепла даже к детям, не то что к Вам. Он даже ответственности не чувствует по отношению к своим детям. Не ждите Вы от него того на что он не способен, он любит только себя и живет только для себя. Если он не хочет меняться даже ради детей, то Вы его ничем не удержите. Елена, не унижайтесь, не просите, я знаю что это БЕЗУМНО тяжело, тем более что Вы любите его, но он этого не стоит. Не смейте себя ни в чем винить, Вы то в чем виноваты, Вы просто хотели построить счастливую и крепкую семью, но к сожалению ошиблись в человеке, ему это оказалось не под силу, он еще не разобрался в жизни, в себе, в жизненных ценностях. Он может всю жизнь провести в поисках себя любимого, Вы готовы всю свою жизнь посвятить этим поискам?
У Вас чудесные детки, они не должны видеть маму расстроенной, и малышку Вам еще кормить и кормить. Вы ничего не пишите о своих родных, поддерживают ли они Вас? Помогают ли материально? Держитесь, изо всех сил держитесь. Еще долго будет нелегко, но Вы должны, ради детей. Вы сейчас у них одна за двоих. Молитесь. Просите помощи у Бога, просите что б Он направлял Вас, возможно, есть какой-то выход, но Вы сейчас его не видите. Ищите помощи у родных, иногда даже совсем чужие люди помогают. Верьте. Всё наладится.

Вика , возраст: 33 / 08.10.2015

Дорогая Елена! Ваша история тронула до слез! Сейчас переживаю трудный период, но думаю, что уже восстанавливаюсь, не без помощи
этого сайта...
У вас сейчас тяжелейшая ситуация, НО: совет - первое - сердце на замок, каждый день как робот, делаете всё что нужно для себя, для детей! Второе - что с материальной частью - пособия, алименты - СРОЧНО РЕШИТЬ ЭТОТ ВОПРОС - это поможет стать увереннее. И вперед!!! То, что вы осознали, что это тройное предательство - уже хорошо! Значит, впереди налаживание быта, материального состояния и душевного равновесия, самое главное - вы и ваши дети! ВСЁ!!!
Обязательно попросите помощи на постоянной основе кого из близких, например, подруга/мама/родственница приходит раз/два в неделю помочь (неважно что - погладить, погулять с детьми, поучить уроки) - вы будете чувствовать колоссальную поддержку что кто-то вам помогает и вы не одна в этом мире. Пашите прям план действий и начинайте восстанавливаться, это необходимо прежде всего вашим детям. Вернется/не вернется, любит/не любит - даже не задумывайтесь об этом - это ничего не решит, гоните эти мысли, и всё станет на свои места! И ещё - никаких контактов с мужем, это первое и главное условие, иначе вы не сможете прити в себя - это 100 процентов, убедилась на своем опыте.
Пусть видится с детьми, но не с Вами! Искренне желаю, чтоб у вас всё было хорошо, и главное - берегите детей, их здоровье и благополучие - это сейчас первоочередная задача! Мысленно с Вами, всё будет хорошо!!!

Ия , возраст: 35 / 08.10.2015

Дорогая Елена!
Очень сочувствую Вам, но особенно утешить не могу. Есть свобода человека и его выбор... Ваш супруг свой выбор многократно Вам
показал. Вы, как любящий человек, можете лишь помочь ему Вашей молитвой. Так же в молитве могут поучавствовать дети (папочке тяжело и
нам без него тяжело, помолимся, что бы Господь нас всех утешил - и подобное). А уж молитва и поддержит утешит, а бывает и чудотворит.
Помощи Божией и Вам и деткам!

свящ. Иоанн , возраст: 40 / 08.10.2015

Дорогая Елена! Милая, хорошая!
Отпустите этого человека. Он сам не знает, чего хочет, он запутался. Даже если вернется из чувства вины и долга - это не жизнь. Это не ваш человек, он слаб, пусть он остается с той женщиной. Держитесь! Я пережила расставание с любимым человеком, с которым мы должны были пожениться, мне помогла Ксения Петербуржская. Читала акафист каждый вечер. Ездила в ближайший монастырь, молилась, несла послушание, стала совсем другим человеком. У меня тоже есть ребенок - дочка, она самое дорогое и ценное, ради детей нужно жить и ради них быть счастливой. То, что Вы написали сюда в надежде на помощь, уже означает, что Вы готовы выкарабкаться. Вера вам поможет, молитва и смирение.
Найдите в себе Любовь ко всему окружающему, и все у Вас будет хорошо!

Анастасия , возраст: 31 / 09.10.2015

Леночка,
Держитесь. Пожалейте себя немножко, но не жалейте его, и начинайте каким-то образом брать себя в руки.
Лена, у Вас бы поднялась рука оставить мужа одного с тремя детьми, не помогать физически, в горе, уйти и "думать" о чем-то с другим мужчиной? Представьте себя на его месте, если бы Вы смогли так поступить, что бы Вы теперешняя подумали о себе, представленной? Что вы бессовестная, бессердечная, эгоистичная дама легкого поведения? А муж бы Вас смиренно ждал и лил слезы, Вы бы вернулись? Нет, Леночка, так не пойдёт. Во-первых, если ему суждено вернуться, то уж точно не к скандалам, зареванной женщине с младенцем на руках. Лена, я Вас заклинаю, начните любить себя. Перестаньте убеждать себя в любви к мужу, это просто привязанность, привычка, Вам просто сейчас очень плохо оттого что с Вами так поступили. Любому бы было плохо. Но за такие дела любить невозможно, уж простите. Вы это немного позже осознаете.
Вы простите меня, пожалуйста, но он поступил как подонок, и совесть его как то не мучает особо. Зато мучаетесь Вы. Берите себя в руки, может, есть возможность - найдите психолога, поплачьте, но не сожалейте, что такой человек ушёл из Вашей жизни.

Обнимаю Вас крепко крепко.

Анна , возраст: 30 / 09.10.2015

Дорогая Леночка, держитесь! Вы не одна, нас таких много, ситуации на сайте очень похожи, разве что нюансы разные. У меня тоже трое детей, старший школьник, средняя-готовится пойти в школу, младшему- год с небольшим. С мужем 13 лет официальных отношений. Пятый год у него фактически уже вторая семья, ребенку там 3-ий год. Когда забеременела третьим, муж настаивал на аборте, он решил оставить нашу семью, когда нашей дочке исполнилось бы 5 лет. А тут незапланированная беременность. Ну оказался хотя бы не подлецом! Дал родить так, как я хотела, и не бросил до сих пор, кормит, и по мере своих сил заботится обо всех нас, за это ему спасибо! Я окончательно про его вторую семью узнала все на 8-ом месяце беременности. Не Вам рассказывать,что испытывала в тот момент, Слава Богу, что ребенок родился здоровым. Почти весь первый год после рождения меня "трясло", я Ваши чувства очень хорошо понимаю! Сейчас мне намного ЛУЧШЕ и СПОКОЙНЕЕ, несмотря на то, что муж регулярно ходит в ту свою семью.
Что мне помогает:
1.проговаривание (я делилась с подругой, которая прошла подобную ситуацию, с психологами телефона доверия сайта, с инд. психологом, которого нашла лично для себя).
2.Молитва, частое посещение храма, исповедь, причастие! На мой взгляд, это САМОЕ ГЛАВНОЕ и ДЕЙСТВЕННОЕ, что может помочь в такой ситуации!
3. Я много читала и православной и психологической литературы, думала и меняла СЕБЯ! Поймите, то, что ситуация сложилась таким образом-это и ваша "заслуга", измена мужа - это повод ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ, заняться собой. Расставьте правильно свои приоритеты: Вы сейчас главная, сконцентрируйтесь на себе, от Вас зависят ваши дети, поэтому - СОН (по возможности высыпайтесь), ЕДА- я заставляла себя есть, даже через "не могу", радуйте себя, хотя бы мелочами. Вам нужно быть и физически, и морально в нормальном состоянии.

Вы прекрасная женщина, Вы состоялись как женщина, не каждая может родить троих! Бог Вам посылает это испытание по силам, Вы - сильная, явно сильнее мужа, который сбежал. Вы - достойны любви, поэтому в первую очередь, ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ! Ищите для себя источник сил, для меня это в первую очередь ВЕРА В БОГА, у Вас, возможно, тоже или что-то другое, найдите для себя что-то, что будет Вас поддерживать в данный момент. Поверьте в свои силы, все, что Вам нужно находится внутри Вас! Чаще хвалите себя за самую малость, восхищайтесь сами собой, слушайте своих детей, они Вас любят, принимайте любовь и радость от них! О муже постарайтесь думать по возможности меньше, он себя не умеет любить, а Вы ждете от него любви к детям и Вам. Десяток с лишним лет отношений из жизни не вычеркнешь, вы родители своих детей, отношения все равно между вами останутся, спросите себя, каких Вы хотите отношений с этим человеком? Молитесь и за него, по возможности.
Вы молоды, красивы, Вы еще обязательно найдете свое счастье! Вот и представьте себя через год, через пять лет - успешной, замечательной, состоявшейся! Главное в данной ситуации не потерять себя, поступок вашего мужа нормальные люди оценят правильно и ему он не добавляет мужской ценности. Оберните ситуацию в Вашу пользу, пусть Вас уважают и Вами восхищаются, что Вы в трудную минуту не опустили руки.
Пройдет время - полгода, год- станет легче, самое главное, не застревайте в нынешних чувствах и эмоциях, двигайтесь, живите!

Верная себе , возраст: 42 / 12.10.2015

Спасибо всем огромное за то, что откликнулись на мою беду. Я много раз перечитывала ваши отклики и читала статьи сайта. Вы все
мне очень помогли, я хочу начать жить по-другому. Надеюсь, что у всех, кто присылал сюда просьбы о помощи, все будет в жизни
хорошо. Всем помощи Божьей, терпения и смирения. Надо жить дальше, только не останавливаться, только не упасть.

Елена , возраст: 31 / 12.10.2015

Лена, дорогой вы человек! Прочитала Ваш крик о помощи и дурно стало.
Я пережила свой кошмар, как и многие здесь, и Вы переживете. Дело времени и настроя. Как добиться правильного настроя?
Я помню: лежала на кровати зареванная и жалела себя ужас как, а было плохо уже так, что почувствовала "крыша едет", не помещалось в голове все, что произошло. А потом пришел мой ребенок, обнял меня. И в этот момент ко мне силы вдруг пришли.
Меня еще, конечно, туда-сюда какое-то время болтало. Но я выровнялась. Голову помыла, квартиру в порядок, ремонт, стенки покрасила. Жизнь закрутилась по-другому. У нас и суд был с ним по квартире. Это отдельный кошмар. А потом он вернулся через год жизни с другой женщиной. В кошелке три тысячи рублей, зубов нет. Только дорогие рубашки - подарки его любовницы. Снял квартиру рядом. Но ничего у нас не вышло. Порочный стал, такой противный и уже нам не нужный. Я стала в Храм ходить и знаете, Бог мне все дал: и дом, и семью, и работу, и мир в душе. И Вы сможете, выстрадаете весь ужас- и сможете. Желаю Вам удачи и крепко обнимаю.

Нюся , возраст: 40 / 12.10.2015

Дорогая Елена, тезка, не плачьте. Это совсем не нужно ни вам, ни детям.

Никакой любви вообще уже не должно быть с вашей стороны. Хотите держать его рядом с возможностью вернуть - держите. Но помните, что для мужчин определенного самым сладким является владеть и мучить максимум женщин. И тут решать вам - смириться, как написавшая выше "Верная себе" - это тоже вариант. Я знаю людей, которые недавно пышно отпраздновали серебряную свадьбу, хотя муж по несколько лет жил с разными женщинами, только я лично знаю троих. Жена стала очень набожной, нервной и не совсем здоровой. Но семью сберегла. Чудесная дочка у них растет. Выбор номер раз.
Второй - выгнать и строить жизнь самой. Тоже у меня есть знакомые девочки. Уж такой у нас возраст - разводится каждая вторая.
Одних спасла церковь, других работа, дети, новые отношения, они сами.
Лично у меня не было этого выбора (муж, слава тебе Господи, ушел сразу и освободил место для нового счастья), но если бы он был, я, возможно, держалась бы руками и ногами за него. Уж так мы, хорошие девочки, устроены. Сейчас он аккуратно стучится обратно. А мне и не надо уже. Поздно.
Слушайте свое сердце. Счастье совсем не в муже. Оно внутри Вас.

АленаФ , возраст: 39 / 12.10.2015

Здравствуйте, милая Леночка. Читаю вашу историю, и сердце кровью обливается. Что происходит с нашими мужчинами? Как такое
возможно: оставить троих малюток и где-то спокойно наслаждаться жизнью!
Лена, я просто восхищаюсь вами, тем, что вы дали родиться третьему ребенку, хотя семейная ситуация у вас уже тогда была тяжелая.
Это очень мужественный поступок.
Леночка, девочка, надо как-то перетерпеть, не сломаться. Решайте финансовые вопросы, подавайте на алименты. Надо посоветоваться
с юристами, как все сделать грамотно. Лена, я в свое время тоже столкнулась с изменой мужа, у нас две дочери, на тот момент
младшая даже в школу не ходила. Та ситуация меня просто перевернула, я пришла к Богу. Значит, это было нужно.

Евгения , возраст: достаточно / 14.10.2015