Я сама лишила ребенка родного отца

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Нахожусь в самом пике расставания. Раскисла полностью. История моя такова.
Вместе мы были 19 лет. Есть сын 8 лет. Жили по -разному. Мог и руку поднять на меня. Три года назад он ушел от нас, в первый раз. Как сказал, строить бизнес. А сам параллельно строил любовь с его дизайнером. Как я тогда страдала- одному Богу известно. Жить не хотелось. Я все сделала, чтобы его вернуть в семью и вернула. Все простила. Ничего не просила. Пару лет все было нормально. Но летом он опять начал вести по-хамски. Не приходил ночевать, не отвечал на звонки, грубил. Я начала в ответ себя вести так же. Перестали с ним спать, хотя он просил. Но он так стал мне противен, что я отказывала в грубой форме. Перестала ему уделять внимание. Уехала с сыном на море вдвоем, и все пустила на самотек. Приехала. Опять ругни и скандалы. Я ругалась в ответ. Еще добавлю: он очень жадный, и деньги для сына выбивала только через ругню. Ребенка обеспечивал процентов на 20. В конце августа он не ночевал дома неделю. Я не звонила, и он тоже. Он позже явился и говорит: Все, как женщина ты меня больше не интересуешь. Я, наконец, очнулась. Начала делать попытки вернуть его в дом. Просила, умоляла, извинялась, угрожала. Он стал холоден, как скала, обвинив во всем меня. Я испугалась. Дала время подумать. Он не звонил, не интересовался сыном, не помогал ни в чем.

За два месяца пришел один раз с пустыми руками. Закончилось моим скандалом. Я спрашиваю: у тебя другая? Я чувствую, что уже с лета. Он: нет. Занят по работе. Но в разговорах проскальзывает, что у него новые отношения и, как я поняла, с не бедной девушкой. Я стала умолять вернуться, что я исправлюсь, что нам ничего не нужно, только будь рядом. Он обещал подумать и опять пропал. Я ждала. Но ни звонков, ничего. Я собрала его вещи и завезла к его маме. Она сказала, что он дома не живет. А мне говорил, что дома.

Я пыталась с ним поговорить. Но он бросал трубку и не отвечал на звонки. Вчера я выпросила встречу. Он был холодным как никогда. Все, что я пыталась объяснить, убедить ради сына быть, снова с холодом отметалось. Он говорит: все, что я могу тебе сказать, это устраивай свою личную жизнь с кем хочешь. А как же сын? Он ждет тебя. Ну ты же мать, придумай что-то, уже поздно. Ты сама мои вещи увезла из дома. Я начала рыдать, и он тупо убежал от меня.

Как мне быть сильной? Как мне забыть его? Как не унижаться и не писать смс, на которые он не отвечает. Мысли, что я сама виновата, жгут меня всю. Ничего не могу делать. 3 день не ем, почти не сплю. Сижу на таблетках и параллельно пью. Ребенок заболел, а я не могу собраться.
Помогите мне советами. Моя жизнь разрушена. Я сама лишила ребенка родного отца. Он перестал вообще им интересоваться. Я травлю себя и ем изнутри. Мама и сын, которые так нуждаются во мне, заброшены мной. Работать не могу: ни руки, ни ноги не слушаются. Я стала зомби. Я очень жду ваших советов, если это возможно. Спасибо заранее.

Юля , возраст: 34 / 11.10.2016

Отклики:

Юля, собирайтесь срочно с силами, знаю как это бывает, но прошу - собирайтесь!!! На то, что вы сжигаете себя изнутри отвечу - не
вы лишили сына отца а он сам лишил сына отца. Так что не терзайте себя. Он ушел сам, он так решил. Он не остался решать проблемы
в семье, были они или нет, не остался налаживать отношения чтобы спасти семью, чтоб у сына был отец - ОН УШЕЛ! Так что
перестаньте себя корить, а собирайтесь с силами и начинайте жить без него. Трудно, тошно, невыносимо, но надо ради себя, ради
своего сына. Возможно это все пережить, по себе знаю, так что вперед, забыли все "не могу", включаем "надо"! И так день за днем,
в круговороте дней и забот будете выходить из этого состояния. Вопрос - зачем сохранять такую семью где он пренебрег вами, не
побоялся вас потерять, сын ему не нужен - для чего такую семью сохранять? Нервы трепать и себя истощать? Юля, три года вы уже
несчастны в браке, зачем это несчастье продолжать? подумайте и примите решение стать счастливой!!! Желаю удачи и благоразумия.

Ия , возраст: 36 / 11.10.2016

Спасибо вам большое! Мне очень нужны отрезвляющие советы. Это так больно. Я собираюсь и тут же расклеиваюсь. Все время жду, что
позвонит. Все время держусь, что бы не позвонить самой. Как он мог забыть сына? Они ведь так любят друг-друга. Нужны силы. Я
молюсь. Как мне поступить? Может, в приказном порядке вернуть его домой? Мне хочется найти где бы он не был и вернуть к нам. Да,
я была с ним холодна и жестока первая. Но его отношение ко мне тоже этому послужили. Я все еще жду и уже в душе простила измену.
Но что с этого будет хорошего? Когда-то я понимала, что отказываю ему в сексе и он может найти другую, мне было все равно.
Теперь я себя корю за это. Он изменял мне не раз. Но я привыкла к нему за 19 лет как к руке. Дома все напоминает о нем. Я
соскучилась. Мне не выносимо больно. Все забросила. Как отпустить его? Как не ждать его звонка 24 часа в сутки. Я говорю ему,
что нам тяжело. А он: ну сама виновата. Спасибо большое.

Юля , возраст: 34 / 12.10.2016

Привет, Юлечка. Понимаю тебя хорошо. Сама два года назад была именно зомби. Вот живу теперь сама с сыном, у нас с ним
маленькая семья) своя. И такой теперь предатель нам не нужен в жизни, через два года я поняла, что уже не приму его, более
того у меня стала появляться надежда на построить другую семью, выздоравливаю. Но тут только время нужно. Я год еще
надеялась, жила иллюзиями что вернется, любит, как это ОН мог нас бросить, в голове не укладывалась, все что то придумывала,
искала оправдания, следила соцсети его, был бред сумасшедшего это все от того, что страдает наше ЭГО, нас отвергли,
разлюбили. Отпустил меня к другим так сказать мужчинам, получается... Приходил пользовался долга мною, я позволяла, потому
как другие мужчины не интересовали. На второй год, все стало как то проясняться, открываться глаза что ли, мой муж ушел в
никуда кстати.. Потом у него было куча женщин, как с цепи сорвался, стал молодится и т.д. Через 5 лет брака это был другой
человек, поменялся. Как говорят люди не меняются, это правда!!! Просто у них есть ростки, которые в последствии вырастают и
одному богу известно что может быть с человеком. Так вот что хочу вам сказать, мой муж уходил когда первый раз, сказал что я
ему не интересна стала, но крутился вокруг нас с сыном. То микроволновку купит, то придет в душ, то что нить починит и т.д. Я
его вернула через 4 месяца. Была эйфория, даже на ДР мой усыпал кровать лепестками роз! о как. Но, потом это быстро все
закончилось, мес. так этак через 8. Стал агрессивнее чем был, все я ему не такая, не так готовлю, все не так! Подвернулась
ссора, которая не стоила выеденного яйца, он раздул, и сказал что уходит, развод. Так вот я, что самое интересное гордости на
приходы его и интим у меня не было, ломка была страшная по нему. А вот возвращать и умолять я не стала, считала и считаю на
все 100% что НИКОГДА человека не заставить любить себя, НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ!!! никогда не просила вернуться, никакие
мольбы по этому поводу. Но другое было, принимала его(( и терпела его унижения разные последующие.. Все думала одумается, не
сможет без семьи, сына, которого так хотел.
Так вот, Юлечка, скажу вам одно. Предал один раз вас три года назад, будет предавать и впредь. Как раньше ничего не будет,
прочитав вашу историю, скажу вам, прекратите его возвращать, вы еще более становитесь ему не интересны и он больше и больше
будет убегать от вас навязчивой. Вы сами подумайте. Отстранитесь наоборот! по полной программе, тут есть статьи по этому
поводу. Прекратите писать, звонить, это его еще больше раздражает и отдаляет. Не знаю насколько можно на этом уже что то
построить, сами проанализируйте. Я долго думала, если бы муж сейчас вернулся, куда бы я его и это всё приклеила, все
разрушено, доверия ноль, а оскорбления, уходы когда хочу??? т е могу уходить когда мне вздумается, жена наседка будет всегда
ждать. И еще спустя два года, до меня наконец доходит, что все не зря! Так должно было случиться, не бывает просто так, не
бывает. Юля, это для чего то! 100% Возможно это не ваш человек по жизни, сейчас вам этого не понять, как и мне два года
назад, когда я умирала. Вы должны пройти как и мы все этот нелегкий путь( со временем вы собираете себя по кусочкам. Ради
ребенка жить, это значит не жить вам. подумайте, что вы ему говорите... Кстати, мой БМ тоже интересовался ребенком первый
год, так сказать чувствовал вину, сейчас все дальше дальше дальше... Даже не спрашивает как у него дела, здоровье и тд.
Приходиться смириться с этим. Детьми никого никогда не удержишь. Юля, вам сейчас плохо, знаю что это такое(( но вам надо это
пройти, потом туман спадет, пелена, зомби. Его оставьте в покое. Нужно думать о сыне, постараться, как бы не было тяжело.
Сходите в храм. Путешествия промывают очень хорошо голову! Вам надо расставить все, если он вернется, что будет?! Возможно ли
разрушенные стены построить заново.. или лучше начать новую жизнь?! ЧИТАЙТЕ истории на этом сайте, мне очень помогли, это
какая та закономерность, тут много таких историй. Если админы разрешат, пишите мне на почту, я вас поддержу) мне нужны были
люди с такими подобными историями, понять что я не одна в таком горе. Вы не одна!!!! Держитесь, Юлечка. Бог вам в помощь.

Лена , возраст: 36 / 12.10.2016

Юля, как я тебя понимаю, сама через подобное прошла...и не раз, к сожалению. Но сейчас по прршествии многих лет, могу тебе
сказать одно - у тебя зависимость, а не любовь, ты не мыслишь жизни без него, потому что ты забыла, как жить одной, ты боишься,
что ты останешься одна... Скажу тебе одну истину - твой мушшш никакое не сокровище, нечего за него бороться, унижаться и
плакать. Ты молодая, красивая, у тебя есть сын, ты не лишила ребенка отца, а избавилась от жадного, эгоистичного бабника,
которому ни ты, ни ребенок не нужны - туда ему и дорога, прекрати всякие общение и пусть "катится колбаской по малой Спасской"ю
Ч не пониаю, почему наши женщины совсем себя не ценят, не любят, держатся за мужские штаны, как-будто умрут без них. Открою тебе
тайну - ты не умрешь, а начнешь жить своей жизнью, сыном, хобби, друзья, семья и многое другое. Моя подруга рассталась со свои в
прошлом году, правда она его выгнала сама за "подозрение в измене" и какой-то там виртуальные роман, не сразу правда - тоже
мачалась пару лет, но потом сказала ВСЕ, с меня хватит - сейчас счастлива, спокойна, похорошела, завела пуделя, живуь с дочкой и
горя не знают и говорит, что вообще никто не нужен, так хорошо и спокойно, наконе-то начала душать свободно. Люби себя и своего
сына, я тебя поздравляю со свободой и независимостью и новой жизнью.

Meela , возраст: 38 / 12.10.2016

Юля! Он цинично свою вину повесил на Вас. Многие мужчины так делают. Так что навязанное Вам чувство вины - это морок, сон,
наваждение, не имеющее с реальностью ничего общего, не взваливайте на себя ответственность за чужие решения. Вам из зомби нужно
становиться человеком, и не просто человеком, а личностью. Ваши мысли поглощены мужем, а он в Вас нуждается? Нет! При этом Вы
забросили самых близких, тех, кому Вы реально нужны. Срочно меняйте ситуацию! Вы спрашиваете, как забыть. Вот, по улице идёт
женщина (рыжая, в синем пальто, ну или блондинка в красном). Представьте, что Вы - это она. Она случайно встречает на улице
Вашего мужа и... равнодушно проходит мимо. Потому что у нее свои мысли, свои дела, своя жизнь. Вам надо становиться другим
человеком, меняться. Начать можно с внешности, но самое главное - внутренний мир. Путь долгий, но Путь! Ангела Хранителя в
дорогу, раба Божия Иулия!

Алина , возраст: 42 / 12.10.2016

Юля, мне очень вас жаль.
Не вините себя. Все образуется, только нужно подождать, нужно выплакать свое горе, найдите близкого человека, что может вас
поддержать (я вас мысленно обнимаю).
Очень прошу, простите себя, простите его, так бывает, когда уже нет любви и люди не могут быть вместе.
Если вы верующая, найдите силы и желание молиться, просите со смирением дать вам сил и поддержку.
Не плачьте, все пройдет в вашей жизни будет и Счастье, и Солнце, и тепло, и Любовь.

Павел , возраст: 41 / 12.10.2016

Юля, не думать, на анализировать, не думать еще и еще раз. Подумаете потом. Сейчас, хотя бы как робот, делать что-то для мамы,
для сыночка, как робот, но делать.. Уходить памятью в те дни, которые были до него. Ведь было счастливое детство, было без него
счастье? Было конечно, уверена!
Научится не анализировать, не корить себя, есть, чтоб не умереть, молиться, чтоб верить,и любить.. себя, сына, маму.

Будет легче, ПРОВЕРЕНО.
Верьте нам, тут нет случайных людей, всем когда-то сломали крылья и поплясали на них потом.. Просто ПОВЕРЬТЕ,всё будет
ХОРОШО!!!

NIKA , возраст: 40 / 12.10.2016

Только недавно сама была почти в такой ситуации. Долго писать не буду, но выход один - полюбить себя! И строить жизнь без него.
Станьте самодостаточной - возможно вернется к вам, возможно нет. Но потом будете очень жалеть себя со своими болячками. И Вы
теряете самое ценное - время! О чем сама сейчас очень жалею. Удачи Вам! Возьмите себя в руки, ради же себя и сына!

Lana , возраст: 36 / 12.10.2016

Юля, здравствуйте. Меня тоже зовут "Юля". В мире много одинаковых имён, историй и судеб. И моя история в частности похожа на
Вашу. Я не понимаю, за что Вы себя вините? За то, что он: жадный, мелочный, бездушный предатель? Он предал вас, Юля.. Вы - это
Вы и Ваш ребёнок. Не исключаю, что любовь проходит и много чего может быть в жизни, но настоящий благородный мужчина никогда не
бросит своего ребёнка. Порядочный человек всегда будет помогать материально и останется единственным отцом для своего ребёнка. А
если Ваш муж ведёт себя как последний эгоист, придерживаясь принципа "ребёнок нужен, если нужна его мать", то грош ему цена в
базарный день. Не надо его оплакивать. Он этого не достоен. Пройдя похожую ситуацию, я очень много читала на тему расставаний.
Из всего прочитанного вынесла одну важную вещь: умение отпускать. Оказывается вся наша жизнь устроена очень разумно. Есть такой
закон в физике: "сила действия равна силе противодействия". Простым языком, чтобы что-то получить, надо это что-то отпустить. А
чем сильнее вы чего хотите и думаете об этом, тем дальше желаемое от вас. Отстранитесь от этой ситуации. Оборвите общение с БМ.
Начните жить без него. Когда вы отпустите ситуацию по настоящему, то в вашей жизни изменятся многие вещи. Гоните прочь
навязчивые мысли. Именно они не дают вам жизнь. Поверьте, пройдёт время и вы будете мыслить иначе. Вы все равно не будете уже
счастливы с НИМ. Пусть идёт. Время все расставит по своим местам. И не корите себя за его поступки. Все будет хорошо!

Юля , возраст: 32 / 12.10.2016

Здравствуйте Юля,

Внимательно прочитала ваш крик о помощи.
Опомнитесь, вы не виноваты!Вы говорите: "сама лишила ребенка родного отца. Он перестал вообще им интересоваться".
Ну нет, он сам решил им не интересоваться! И видя по описанию особо от этого то и не страдает что не видит сына.
Вы не можете заставить его интересоваться сыном пока он сам этого не захочет. Так что не вините себя здесь пожалуйста.
С первых строк вы написали про жизнь с ним "Мог и руку поднять на меня". Вы считаете это нормально?

Я вас понимаю, что у вас шок сейчас и состояние, где вы не видите всю реальность и практичность. "Вести по-хамски. Не
приходил ночевать". Разве это нормальная жизнь?

Юля, на сайте много женщин через это прошли. И вы все сможете! Возьмите себя в руки. Вместо спиртного выпейте травяной чай
или заварите себе корень валерианы, очень помогает. Отпустите его, пусть дальше убегает! Перестаньте писать ему. Отпустите.
Вам только 34! Вы еще молодая, замечательная женщина! Потихоньку, понемногу заставляйте себя делать дела. Дайте внимание
лучше вашей маме и сыну. Займите себя делами, чтобы мысли о нем больше не лезли. Погуляйте в парке с мамой и сыном, сделайте
пирог и попейте чай с ними!

Юля, вы начните просто любить себя! Чтобы вам хотелось сделать лично для себя?
Отпустите и начинайте свою новую жизнь, без хамства, без поднятия руки.

Мы все с вами.

Gabrielle , возраст: 32 / 12.10.2016

Спасибо вам всем! Читала ваши отклики и плакала. Все, я буду жить для сына и мамы. У меня есть работа, дом, много верных друзей(правда, пару отвернулись сейчас). Каждый ваш отклик прочитала не раз. И буду еще не раз перечитывать. Вчера я опять выпросила встречу. Глухая стена. Я попыталась его обнять, а он меня с силой толкнул в грудь. Я разревелась. Он обозвал меня, сказав, моя совесть перед тобой чиста, ты меня выгоняла, ты собрала вещи, пошла вон теперь. Развернулся и ушел. Слава Богу, позвонила подруга, и я сразу поехала к ней. Выговорилась, прорыдала и о, чудо, я наконец ее услышала. Я выговариваюсь только близким (полностью только тут). Я все доводы против него не слышала. В голове только одно: Я ВИНОВАТА. А вот после вчерашнего случая и, прочитав сегодня ваши отклики, я поняла как нужно действовать. Буду стараться. Я знаю и верю, что жизнь возможна и без него с нами. Спасибо от всей души. Буду перечитывать каждый отклик буква в букву по тысячу раз, пока не отпущу в сердце. Спасибо Вам!

Юля , возраст: 34 / 13.10.2016

Еще хочу дополнить. Юля, это просто СОЗАВИСИМОСТЬ от человека. Почитай статьи по этому поводу и тут статьи "о помощи" ты увидишь, мы зависимы. НАРКОТИК! ЛОМКА! через это проходят практически все. Что мне помогло:
- Тебе надо обозлиться, на себя тоже, что ты не тряпка! а красивая, молодая женщина с сыном защитником.
- Читай статьи тут все! помогает очень, что не одна, многие пишут фразы, которые я выписывала.
- Есть возможность гуляй почаще, ходи с подругами в кафе, театры, киношки через НЕ ХОЧУ.
- Выплакаться надо, столько сколько тебе надо. У меня уже например слез больше не осталось
- Отстранись от БМ. Это больно дико, но счастья просто уже не будет, вернешь, эйфория продлиться максимум год и будет "опять25" и будет больнее. Время только время, но ты себе должна помогать. Ты сейчас как "наркоман" надо избавляться от привычки. Становиться самостоятельной и учиться жить без него! Ваш брак подошел к концу, я сама не могла этого принять, сейчас понимаю что реально не смогу с таким как он уже жить. ТАКОГО ЛЮБИМОГО больше нет, он остался в прошлом. Доставай чистый лист!!!
- Воспоминания перебивайте воспоминаниями (как вы жили до него)
- Побейте в конце концов тарелки, я так делала) и это на счастье
- Вы просто должны понять, возвратами, мольбами и тд, унижениями не вернуть его любовь! ну не заставите же его летать на параплане если он боится высоты. Насильно мил никогда не будешь. Если вернется, будет такая же каша, и оно вам надо?
Отпустите! он уже не ваш человек, поймете со временем, он вам уже такой как сейчас не нужен, это просто ломка по прошлому.
- Путешествуйте, я недавно приехала с трех дневного тура, вы просто не представляетесь как я обнулилась!
И поверьте если он вас не будет трогать это отлично! потому как мой БМ дергал меня за веревочки 1,5 года, а на самом деле я ему не нужна была. Сейчас перестал дергать и я успокоилась и отпускаю уже конкретно все прошлое. Выздоравливайте, пож-та скорее, время, оно нам дано что бы жить и радоваться.
А вообще конечно верно говорят, надо полюбить себя. Если не любишь себя так и другие не полюбят. Сейчас у вас ПИК кризисное состояние, если не справляетесь сходите к психологу.
Я вас обнимаю! Юлечка держитесь все проходит ВСЕ!!!!

Лена , возраст: 36 / 13.10.2016

Юля, Вы не лишили своего ребенка отца. Это его выбор - быть отцом. Если он не хочет им быть, то это не Ваша вина.
Не берите на себя слишком много. Ваше расставание с мужем не лишает его права быть отцом.

Юля, держитесь. Сейчас у Вас прежде всего страх. Страх перед новой жизнью. Мы всегда боимся менять жизнь. Но кто сказал, что
перемены это всегда к худшему?
Часто люди готовы жить ничего не меняя во имя пресловутой стабильности. Даже если эта стабильность ничего хорошего не несет
для нас.

Вдумайтесь, Ваш муж предал Вас и свою семью не в первый раз. Вы же упорно хотите его вернуть. Для чего?
Вы сможете снова ему доверять? Вы сможете жить с этим? Жить, зная, что рядом тот, кто в любой момент может подставить ножку?

Один раз Вы уже дали шанс человеку исправить ошибку. Может быть достаточно?
Вам самой как кажется?
Постарайтесь взглянуть на себя и свою ситуацию чужими глазами, как будто смотрите кино - главной героина, не раз преданий
супругом Вы бы что посоветовали? Думаю,ответ очевиден - бежать от этого человека.
И бога благодарите, что он Вам еще раз дал шанс расстаться с предателем и безответственным человеком. Дал шанс строить свою
жизнь без лжи и обмана.

Не унижайтесь, не просите видеться с сыном. Если он захочет увидеться с сыном, он для этого все сделает. Если же нет, то на
нет и суда нет.

И тем более, не просите и не умоляйте вернуться к вам. Он же в Вас после этого видит только размазню, а женщину. Зачем Вам
это унижение? Примите ситуацию с достоинством. Сами потом себя за это благодарить будете. Не стоит он того, чтобы Вы перед
ним снижались и плакали, Вы мать, Вы женщина. А не старая надоевшая игрушка, которую можно на время в шкаф убрать, а потом
достать, когда новая больше не приносит удовольствия.
Почаще об этом вспоминайте. И может тогда желание писать смс тому, кому они просто не нужны, станет исчезать.

Держитесь. И не вешайте нос. Слава богу никто не умер. Значит все можно наладить.

И знаете, время может быть и не лечит раны, но боль от них точно со временем проходит.

Аccidia , возраст: 37 / 13.10.2016

Юлечка, соберитесь, пожалуйста! Мне тоже больно это писать и нахожусь в полном кошмаре, похожем на Ваш. Но, ни один человек не
стоит таких переживаний, а рядом есть люди, которые действительно нуждаются в Вашем внимании и заботе, это Ваша мама и сын..
Попробуйте поехать отдохнуть, хотя бы на выходные, это немного отвлечёт Вас. Зарегистрируйтесь на сайте знакомств. Там разные
люди, но общение с ними отвлекает немного от дурных мыслей, а если посчастливится- там можно встретить новых друзей или просто
весело провести время в Кафе или кино. Надо отвлекать себя по полной программе и всегда быть с людьми. Присутствие людей и
общение немного отвлекает и переключает на другую волну. Вы ещё встретите достойного Вас мужчину.

Маша , возраст: 27 / 14.10.2016

Как мне быть сильной? Как мне забыть его? Как не унижаться и не писать смс, на которые он не отвечает? Если хоть немного успокоиться, забыть про ущемленное самолюбие и посмотреть на это со стороны, то вспомнить прежде всего вот это:
"Но он так стал мне противен, что я отказывала в грубой форме. Перестала ему уделять внимание. Уехала с сыном на море вдвоем, и все пустила на самотек". Вот и ответ. Вы сами понимаете, что после всех мучений и страданий, после всей грязи и унижений, он вам не нужен! Сами же чувствуете и написали о том, что он вам противен! Так зачем же просить о встречах с тем, кто вашу жизнь превратил в ад? Господь с ним, пусть идет и не появляется. Отцом он, если захочет, то останется, найдет способ. Зачем вы себя вгоняете в какой-то жуткий стыд и трепет и позволяете так себя размазывать? да вы сами себя ведете на заклание к нему на встречу, чтобы получить порцию плевков. Зачем? опомнитесь! Вам будет стыдно потом и за себя и перед сыном за такое свое поведение. Вы женщина, которая никого не предавала, не изменяла, вы хорошая мать, которая никуда не ушла от ребенка. Вы достойны уважения и самоуважения! Читайте материалы сайта, молитесь, думайте о себе и сыне, научитесь любить себя! И не смейте больше так распускаться, слышите! Вы женщина и мать, вам нельзя так себя унижать! Божьей помощи вам и ангела хранителя!

Ирина , возраст: 40 / 25.10.2016

Дорогая Юлечка!
Очень переживаю за вашу ситуацию, чувствую вашу боль и опустошение.
Мы с мужем пережили ситуацию с расставанием, но слава Богу смогли сохранить семью. Может быть наш опыт как-то поможет вам.
Во-первых, не ставьте крест на ваших с мужем отношениях. Все еще может изменится!!! Хотя больше всего, возможно, хочется вырвать с корнем и все закончить!!! Мы все не идеальны, наши близкие могут делать ошибки. Наша задача - постараться простить и ждать, тем более прошло совсем немного времени с момента расставания.
Как я поняла, в вашем муже сейчас говорит гордыня и сильная обида на вас. Но, никого из нас не учили служить в семье. Мы привыкли лишь наслаждаться - отношениями, детьми, друзьями. Когда из отношений уходит наслаждение, многие считают, что нужно менять отношения. Как бы ни было тяжело, попробуйте взять на себя роль служения своему мужу... Представьте, что вы будете очень рады его счастью - с вами оно будет или без вас. Это своеобразное смирение. И когда встретитесь с мужем, скажите ему об этом. Постарайтесь найти покой в душе, доверьтесь Господу, он поможет вам сохранять спокойствие и добрый нрав.
Приготовьте что-нибудь вкусное для себя и ребенка, а если муж зайдет в гости, угостите его и с добротой поговорите. Скажите ему, что он в чем-то прав, что вы многое не понимали, но желаете ему счастья несмотря на его выбор. Это очень сильно удивит его!!! Заставит задуматься.
Конечно, не стоит сразу ждать изменений. Но они могут произойти даже в ближайший месяц, если вы будите добры и спокойны по отношению к нему. Он ведь тоже все это время обдумывает :как быть? правильное решение он принял или нет? Сначала он может агрессивно вести себя, говорить обидные слова, делать обидные поступки... Надо потерпеть, агрессия уйдет. Семья не умирает в один день. Эти связи не так легко порвать, как кажется. Просто кто-то должен быть сильнее, кто-то должен взять на себя сохранение семьи.
Укрепите ваши отношения с Богом! Когда мы ставим мужа или ребенка на главное место в нашей жизни - мы попадаем в зависимость от них. Фундамент нашей жизни должен быть надежным. Такой фундамент может дать только Бог!!! В моей жизни все изменилось, только когда я правильно расставила приоритеты. (Мужу об этом сейчас говорить не обязательно, всё равно не поймет). Молитесь за своего мужа и семью!!! За близких людей надо сражаться!!!
Извините, если получилось слишком сухо и без эмоций. Очень хотелось описать шаги, которые, могут изменить ситуацию к лучшему. Конечно, больше можно было бы сказать по телефону! Надеюсь, хоть как-то помочь вам, Юлечка!!!!
Сил вам и терпения!!! Да хранит Господь вашу семью!!!!

Татьяна , возраст: 39 / 25.10.2016

Здравствуйте, моя родные! Хочу поделится что происходит у меня сейчас. Две недели назад он проявил инициативу видеться с сыном. Как я была счастлива. Привела себя в порядок. К его приходу готовила разные блюда. Кормила, разговаривала и уходила. Он был дома с сыном, а я рыдала в это время, видя его холод ко мне. Боль жгла меня. А ему я улыбалась. Пару дней назад я узнала, что он живет с другой девушкой. Когда он пришел в очередной раз к сыну,я просто не выдержала и начала его колупать этим. Он начал меня очень оскорблять и очень сильно избил при ребенке. Я позвонила его маме, а она мне говорит: чем это ты его опять достала. Я его выгнала, и пару дней провела в полу тумане. Мои родные сильно за меня испугались. Поехали в монастырь. Стало легче. И вот я пару дней не отвечала на звонки его мамы и его. Вроде, как поднялась духом. И тут он перестал звонить, и я опять погрузилась в себя. Ничего не ем. Ничего не могу делать. Сплю по пару часов. Учитель в школе сказал, что ребенок скатываеться в учебе. А мне на все все равно. Мозг выдает теперь только хорошие воспоминания. И все копаюсь: что я не правильно себя вела и что мне дальше делать и как вести себя. Пожалуйста! Напишите мне еще слова поддержки!Я должна быть сильной и была, а тут так сломалась и упала на колени. Сайт очень помогает.

Юля , возраст: 34 / 10.11.2016

Юля, здравствуйте! Вот Вам ссылкаhttps://www.perejit.ru/main/zavisimist. Вы весь этот материал должны не просто перечитать, а
внимательно изучить с карандашом в руке, осмыслить, распечатать и развесить, чтобы чаще натыкаться глазами.
Поймите, Юля, он пришел к ребенку, а не к Вам. Поэтому прихорашивайтесь только для себя и занимайтесь только собой и ребенком.
Юля, хватит бегать по кругу, ну Вы же не джунгарик, в конце концов.

Виталия , возраст: 55 / 10.11.2016

Юля, я также как и Вы живу на этом сайте, мой призыв о помощи размещен чуть раньше Вашего. Поэтому понимаю как Вы ждете хоть какого-то отклика... Ваши отношения также как и мои являются ЗАВИСИМОСТЬЮ!!! Два дня назад нас с мужем официально развели! И что самое интересное как только муж, от которого ты зависишь понимает, что ситуация изменилась и он больше не властен над тобой - его отношение меняется. Тоже свому бывшему в предыдущие разрывы писала, унижалась, просила прощения за ЕГО измены... И итог - как писала ранее -развод! Из своего опыта борьбы с зависимостью хочу сказать, что унижения в виде смс и звонков только РАЗРУШАЮТ тебя! Скрипя зубами терпи!, ничего не пиши, встречайся в присутствии третьих лиц. Если есть ребёнок, то отрезать полностью общение не получится, перестрой свой взгляд на этого человека с мужа на отца ребёнка. Ребёнку нужен отец, хороший, а не тот, который будет обижать мать! Для детской психики это просто невыносимо. Детки страдают из-за нашей зависимости. Надо думать только о них! Думаете ребёнок скажет спасибо за то, что Вы живете с папой, который при нем Вас бил???? Я была таким ребёнком... И молила свою маму уйти от такого отца... Была перестойка, уйти не куда, но мы то можем дать своим детям спокойное и счастливое детство! Берите себя в руки, я в похожей ситуации, вы не одни!!! Мы живём и ещё будем счастливы! Ради себя и своих детей! Почитайте статьи на сайте, отзывы на другие истории, не зацикливайтесь на своих проблемах и не тоните в болоте своей зависимости!!! Понимаю Вас, что простить можно и побои и унижения, но счастливы Вы будете от этого? Не будете ли презирать себя за эту слабость? Хотите ли жить с этим грузом обид, которые разрушают изнутри? Хотите подобной жизни своему ребёнку? Берите себя в руки!!! И бросьте старый чемодан, который не нужен, да выбросить жалко. От всего сердца желаю Вам найти сил для борьбы, к сожалению, скорее всего именно со своими слабостями и зависимостями. Это очень сложно, но, вроде, долгожители сайта говорят, что можно.

Маруся , возраст: 29 / 11.11.2016

Юлия, милая дорогая! Тебе очень тяжело. Проходила через тяжесть расставания, знаю какого это. Прошу тебя очень, перестань
унижаться перед ним! Такие женщины мужчин раздражают, таких женщин хочется унижать и пинать. Женщина должна быть Королевой в
любой ситуации. Тебе нужно первым делом научиться держать эмоции при себе, преодолеть ломку от зависимости к прошлому и
человеку,повторять молитву, представлять, что за спиной твой Ангел-хранитель, который помогает не сорваться в унижение.Да,
они так устроены: пинают женщин, которые бегают, просят, догоняют. Понимаешь, мужское мышление, природный инстинкт. А
сильных, готовых холодно диктовать свои правила они уважают. Расскажу свою историю. Также как и ты прошла через стадию
обвинения себя, взяла все грехи на себя, а его оставляла в белых одеждах. Думала я виновата, раз он ушел, я не такая как ему
нужно было. Потом стала читать статьи на сайте, весь интернет также изучила, стал мозг включаться. ВИНОВАТЫ ОБА. Поняла свои
ошибки, его ошибки и что вообще с таким намерением не нужно было жениться! Но как огромный плюс получила -богатый жизненный
опыт семейной жизни, поняла как нужно вести диалог, где защищать свои границы, где промолчать.У меня появилась цель в жизни -
измениться, стать самой-самой, чтобы собой гордиться! Были срывы очень много раз, когда он чувствовал будто, что у меня все
в порядке, приходил к ребенку, дарил мне цветы, слабые намеки на воссоединение. Я срывалась, смотрела на него щенячьим
взглядом, он понимал, что еще есть возможность вернуться так сказать в запасной аэродром, успокаивался, повышая свою
самооценку за счет меня и уходил гулять снова.Делал вывод: меня здесь еще ждут, успею вернуться. Я снова себя ненавидела,
восстанавливалась, начинала все сначала.После нескольких таких его манипуляций поняла, что ничего уже не будет, что я сама не
смогу после перенесенной боли жить с ним, а значит надо убивать надежду и веру в человека. Запрещала себе вспоминать хорошее.
Ведь это было давно, а теперь человек другой, его не интересует ребенок - всё как у тебя! Также обвинял меня во
всем.Проговаривала слова-поддержки, что всё, я ОТПУСКАЮ, займусь своей жизнью без права на надежду и никакого намека,
полунамека больше не дам ему! Если сдамся снова, дам слабину - буду снова долго приходить в себя и ради дочки буду холодной
для него. Даже завела себе Дневник Успеха. Записывала туда свои победы. Он пришел, я молча вручила ребенка, ушла по своим
делам. Ничего не спрашиваю, отвечаю на его вопросы кратко, без эмоций. Меня очень мотивировал дневник. Я при встречи
повторяла про себя: я Королева, я мать твоего ребенка,я воспитываю нашу дочку пока ты гуляешь, а значит мои правила превыше
всего". Уважение ко мне хоть появилось. Много раз он пытался сломить меня, гнуть свою линию, на эмоции выводить, хотел понять
страдаю ли я еще по нему или как,теперь понимаю, что это проверка была, экзамен, но я была непреклонна. Потом Юля он пустил в
ход свою фею, чтобы на эмоции меня вывести, проверить как я отношусь к нему. Подумал я заревную и кинусь к нему на плечи.Стал
звонить с ее мобильного, пытаться командовать мной в присутствии нее, даже солгал мне взяв дочку в отпуск, но и фею
прихватил! Говорил, что счастлив с ней, не то, что со мной, жаловался моим родителям, что я виновата,я истеричка, семью
разрушила.Пустил в ход весь свой арсенал, всех чертей выпустил и грязь из себя, думаю от страха, что я забывать начинаю и
выздоравливать от зависимости к нему. Еще много гадостей, что окончательно меня укрепило в том, что я верно поступила подав
на развод.
Так вот, Юленька, родная, прошу не унижайся! Поставь себе цель возродиться как птица-феникс и стать мудрее, научись
обуздывать свои эмоции. Пока он рядом и ты чувствуешь, что сейчас сорвешься, посчитай до двадцати, представь, что у тебя рот
занят чем-то, не проси, не умоляй,тереби что-нибудь в руках, потом себя за это уважать будешь! Твоё от тебя никуда не
денется! На всё воля Божья, доверься Ему! Если твой мужчина - он опомнится, поймет, он начнет делать поступки, а не просто
слова. А пока поставь цель, займись своей жизнью. У тебя все получится, мы женщины сильные существа :). Вот увидишь,
справишься!Потом, спустя время будешь читать свой дневник - будешь смеяться над собой, было же по кому страдать.Увидишь какой
путь ты прошла! Ребенку со школой помоги, участвуй в школьной жизни, уроки делай долго и с ответственностью. Ребенок оценит
твою заинтересованность и самому станет интересно учиться. Стань Королевой для себя, полюби себя даже такую слабую как
сейчас, шути над своими срывами, но старайся! Одно время я заглядывала в соцсети проверить как они живут, плакала от этого:
закаты-рассветы, цветочки-конфетки. Но потом запретила ради своей жизни. Зачем, какой смысл заглядывать в чужую постель, это
унизительно, я страдаю лишь от этого, появляются навязчивые мысли, что мол я плохая такая, а она хорошая пригожая.Все, не
хочу, не буду, ради своего счастья, ради мужчины, который оценит меня и полюбит! И то интересно, после волевых преодолений
себя Бог награждает подарками. То премию дадут, то в отпуск бесплатно съездила (так получилось). Я поняла, что мотивирует
волшебно, Бог награждает за труды! И молитва помогает Слава Богу за все! Пусть все будут счастливы. Мне сейчас жалко тебя,
понимаю, что ты в начале пути, но от тебя зависит потонуть в этом болоте жалости к себе и чувствовать себя жертвой или взять
руль в руки и начать создавать себя по крупицам. Не находись долго в состоянии жалости к себе, унынии, это затягивает.Лучше
становись уверенной в себе девушкой, а он еще примчится к тебе с побитым взглядом, только ты уже не захочешь принять. Ты
выросла и тебе нужен другой мужчина. После таких поступков и унижений уже ничего не вернешь. Бог тебе в помощь, Юля!!!!

Юлия , возраст: 35 / 13.12.2016