Залина, чтобы отпустить - перестаньте смотреть соцсети.
Да и не все так уж плохо. Лучше, что этот кошмар для вас закончился. Вы очень молоды - ищите новую любовь!

Залиночка, милая моя, как бы не было трудно - держись! Возьми себя в руки, перестань следить за их жизнью. Понимаю как тяжело... У меня год прошел после того как узнала об измене, почти 18 лет брака, трое детей. Словами не описать как была плохо! Но (!!!) я молилась и выжила. Сейчас эта боль перешла из разряда "душераздирающая" в разряд "слегка ноющая". Богу возможно все!!! Рыбка моя, знаю, больно, но надо все выдержать достойно и со смирением. Все к лучшему, поверь! (знаю, что для тебя сейчас это слабое утешение, но потом сама осознаешь эту простую истину). Нет ничего вечного, кроме Бога. И боль эта у тебя пройдет, это точно (еще смеяться над собой будешь!))) Самое лучшее наказание для изменщикам - это когда их бывшие утирают слезы, и с улыбкой делают невозможное: головокружительные карьеры, решают жилищные вопросы, становятся финансово обеспеченными и независимыми. Эти ... нехорошие мужчины начинают кусать локти...но поезд уже ушел. Придумай себе свою будущую счастливую жизнь без него и начинай возрождаться)) Обнимаю)

Залина, добрый день!

Для того чтобы чуть лучше себя чувствовать, надо ПОЛНОСТЬЮ заблокировать все контакты с этим человеком. Не для его «наказания», а для того чтобы спасти себя от боли и мучений. Удалите его из друзей и заблокируйте в соцсетях, заблокируйте номер телефона. Не позволяйте себе даже заглядывать в сети, чтобы узнать «а что там у него?» Срыв и боль гарантированы после каждого такого визита. Когда-нибудь, через год, вы обязательно загляните и узнаете. Но не сейчас. Года через два по-тихому разблокируете его телефон, а через три успокоитесь совсем... Сейчас же станьте моллюском, который забился в свою ракушку и забаррикадировал вход. Всё! У вас карантин. Пока не станет лучше. Попросите бывшую родню не звонить вам, друзей - не рассказывать никаких новостей. Дайте себе возможность отдышаться.
Что касается вашего бывшего супруга, то очень сильно настораживает реакция его семьи. Мне кажется, у него всегда были критические проблемы в отношениях, и его семья стремилась «залечить» их браком. Вы стали таким «лекарством» для них, которое не сработало. Сработает ли другая женщина - огромный вопрос. Не исключено, что ее ждут проблемы даже большие, чем у вас, поскольку у неё ребёнок. Не завидуйте ей. Возможно, совсем скоро вы скажите «слава Богу, я отделалась малой кровью».
Не исключен вариант «возвращения» через годик-полтора. Но к тому моменту, я уверен, у вас уже хватит сил, чтобы отмести подобные варианты и не связываться с женатым мужиком, который врёт и ходит налево.
А пока изолируйте себя и в тишине, вдали лечите душу.

Залина, дорогая, хочу вас поддержать. Вы молодец, что с ним развелись. И всё. Не следите за ним в соц сетях. По рукам себя бейте, отключите компьютер. Уезжайте на насколько дней в монастырь, в поездку, куда хотите, но не выходите в интернет. Он чужой, и вам до него дела нет. Сын у него, два, десять, вам-то что? Любовниц вагон, или нет, ну и что? Это пройдёт, и вы встретите своё счастье. Вы и так много времени на это потеряли, выплывайте поскорей. На сайте есть статьи, как избавиться от зависимости. У вас впереди так много интересного! Вам вообще нужно искать отца своему ребёнку, которого вы родите, смотреть в будущее, а вы по сетям ползаете, ищете вчерашний день. Вчера ушло навсегда, а вот завтра вы делаете сегодня.

Я понимаю, как тяжело ! Сама сейчас переживаю расход с мужем, дак у нас ещё и двое детей и 14 лет брака. А у тебя вся жизнь впереди. Ты пойми, что ты мучаешь только себя, а они живут своей жизнью. У тебя будет тоже прекрасная семья и ты со временем забудешь его, вот увидишь. Не заходи и не смотри соц.сети, представь что их не существует, ты же жила как-то до него. Займись своей жизнью.

Залина, простите и отпустите. Не смотрите вы на них. Вы встретите свою вторую половинку позже, а он был просто ошибкой. Попробуйте отпустить. Просто посмотрите на них как чужой человек. Сконцентрируйтесь на других делах. То, что было, то прошло, и не надо издеваться над собой и думать о прошлом.

Залина, удалитесь из соцсетей сами. Через несколько месяцев, когда Ваша страница будет полностью удалена, отметьте этот день как праздник. Назовите его "день радости и дороги к счастью". Можно годами липнуть в гудроне жизни другого, но зачем? Организм надо беречь, психику надо восстанавливать. Вы испытали глубокий шок и гормонально застряли в этом состоянии. Отрицание происходящего заставляет Вас смотреть ещё и ещё, и вдруг увидеть, что там всё плохо, что человек осознал, что жизнь совместная ещё возможна. Помогает только если сами отовсюду удалитесь, без оправданий, типа, "у меня же группа по работе". Всё сейчас дублируется спокойно в мессенджере, кому нужно Вас найдут. Напишут по электронной почте, позвонят. Вам необходимо из этого гудрона выбираться, иначе годы пролетят в этих думах, организм станет привычен к разрушающим состояниям тревоги и невроза, пойдет органический ответ. К 30 годам Вы можете основательно подорвать здоровье. Зачем?
Жить свою жизнь и благодарить за неё - это единственный выбор. Это чудо! Нет детей - идите волонтерить. Меня дети из детского дома учат житейской мудрости каждый день. Одна замечательная девочка мне сказала, что каждый день - лучший день ее жизни, даже если дождик идёт. Потому что она знает, что за тучами есть солнышко. Это искренне говорит ребёнок, от которого родители отказались. Посмотрите вокруг - огромное количество людей, которым необходимо помогать! Это живая помощь, от сердца. Отдавать радостнее, чем брать, Вы забудете и о причиненном Вам зле, любом, и о соцсетях как о недоразумении. Не хотите помогать людям - занимайтесь созидательным творчеством, молитвенным трудом, путешествуйте наконец! Для себя. Без выкладывания в соцсети. Это будет Вашим духовным упражнением - фотографировать и оставлять свою радость с собой. А выложить сможете через пару лет, если захотите. И тогда всё будет! Пока гудрон Вас окончательно не заел - вставайте усилием воли на дорогу счастья! Храни Вас Господь!

Залина, вспомнила из жизни. Он очень зависим от семьи и так и не вырос. Вы тоже зависимы, но, может быть, не от него, от его семьи. Обдумайте это. Между двумя, мужем и женой, никого не должно быть. А у вас и его новая жена, и ребёнок, и его семья, и соц сети. И что же остаётся вам? Вот оно, унижение, которое губит вас. Вы достойная молодая женщина, сделали, что могли, шанс на то, чтобы стать достойным мужем и отцом у него был долго. А он втихомолку от семьи устроил "любовь". Блуд, на самом деле. Сейчас эта любовь вышла на свет. И все его проблемы с семейным признанием обострятся. Понимаете, его родительская семья так и будет сидеть у него в постели. А у вас есть шанс начать новые, более достойные отношения.

Спасибо огромное всем за поддержку, отзывы. Если честно не думала, что на мое письмо кто-то отреагирует. На самом деле, много чего недорассказала. Дело в том, что его семья с детство меня и знают, и наши семьи дружили. И его мама боялась испортить отношения. Она ко мне очень хорошо относилась и ненавидела ту девушку с кем гулял ее сын.
Но мой бывший был болен ею, и сама она не отставала от него, в день по 2-3 часа разговаривали по телефону. В месяц по 2-3 раза стабильно, ночью ходили в кино , находила билеты, мне бы хоть раз предложил. Я щас очень злюсь на себя, за то что позволила такое отношение к себе, за то что постоянно ругалась, унижалась. Надо было молча уйти.
Я стараюсь не следить, было даже такое, что месяц не заходила на сайт, потом сорвалась.
Злость за то, что использовали меня не проходит.
Ещё раз всем огромное спасибо!

Залина, не переживайте вы так! Что они счастливы в соц. сетях - это ещё не показатель, что они счастливы в реальной жизни. Никто в соц.сети не будет выкладывать грустные фото и т.д. А как они там живут, только Богу известно! Я вот тоже выкладываю на страничке счастливые фото с сыном, а на душе - хоть волком вой.
И каким он будет мужем и отцом тоже вопрос. Смог с вами так поступить, сможет и с другой.
Вы вот по нему страдаете, а представьте, что вернётся? И ? Нужен он вам с таким багажом, 18 лет алиментов, брошенный ребенок?
Вы такая молодая, у вас вся жизнь впереди. У вас будет свой муж, свои дети и пусть они за вашем счастьем подглядывают. Хотя.. счастье любит тишину!

Залина! Примите мою поддержку! Все мы склонны идеализировать мужчин после расставания и кажется, что лучше уже никого не встретим. Но прочтите сами своё письмо. В начале пишете, что считали мужа идеальным и не ожидали предательства, а чуть ниже, что изначально были плохие отношения, что сразу после свадьбы он стал Вас избегать. Так когда же он успел стать для Вас идеалом? Подозреваю, что после расставания. И это иллюзия и обман, он просто подлец, раз женился на Вас, будучи влюблённым в другую. Хорошо, что вас больше ничего не связывает, не теряйте драгоценную молодость на тоску и печаль, три года уже прошло в мыслях о человеке, который уже давно никакого влияния на Вашу судьбу не имеет. Соц. сети прекратить мониторить, читайте книги, начните учиться, мне учеба очень помогла пережить расставание. Только вперёд, ни шагу назад!

Значит, правильно. Дело было в родительской семье и его взаимоотношениях с матерью. Мать не хотела, чтобы он выбрал ту девушку. Как он к ней относился, вы знаете со слов свекрови. Поэтому слова негативные. Вам он ничего не говорил. Он просто не вырос, зачем было соглашаться на брак с нелюбимой? Зачем было обманывать? И всё это время, и время замужней жизни, и 3 года после они прорастали сквозь вас, и он, и его девушка, и его мать. Оттого вам так плохо. Вас использовал не только он... Но посмотрите на ситуацию здраво. Вы молоды. Прекратить общение в вашей власти. Не следите, не разговаривайте с его матерью. Попробуйте объяснить вашей матери, если ей доверяете, в чём дело, может, она вам поможет. Злость, а на самом деле энергию пребразования, нужно направить в созидательное русло. Подумайте.

Полгода после знакомства у нас все было идеально, эту девушку он встретил за 2 недели со свадьбы. Хотел просто пообщаться, не думал, что так далеко все зайдёт (его слова).
Он говорил, что хочет детей от меня. Хотел, чтобы училась, развивалась и не следила за ним.
Этот человек не держал меня и в то же время не отпускал. Его не возможно было понять, менялся как погода.
Меня задела то, что его семья так с легкостью приняли ту девушку, сразу же после того как я ушла.
И, я думаю, они прекрасно знали, что она беременна, и скрывали.

Это уже не важно, что было, то прошло.
Мне нужно прийти в себя, исцелиться от этой болезни «Зависимость».
Сегодня я удалила сайт, и думаю , это уже начальный этап выздоровление.
Спасибо за поддержку). Обнимаю Вас всех) и благодарна!

Залиночка, вы, сами того не желая, попали в два треугольника - мать, сын, вы и сын, вы, девушка. Сын через вас доказывал себе и матери, что он сам выбирает... А вы и девушка страдали. Не думаю, что ей было хорошо и вряд ли будет. Ещё может обнаружиться, что чувства у него могут быть лишь через препятствия к чужой жене и в тайне... И вообще у него образ женщины расщеплён на мать и любовницу. Жене и зрелым отношениям места нет. Вы попали в роль матери... Проблемы в его родительской семье, травмы детства... Выходите вы из этого детского сада. Пусть растёт в своей песочнице.