Добрый день, меня зовут Аня, мне 24 года. С моим бывшим молодым человеком мы встречались 3 года, 2 жили вместе. Это был мой первый молодой человек, он очень долго ухаживал. Когда мы начали жить вместе примерно через год, букетно-конфетный период закончился. Мне не удавалось выстроить диалог с человеком, выводить его на разговоры о проблемах, я не смогла его раскрыть. Он больше не говорил комплиментов, проводил время с друзьями и на работе. Мы несколько раз расставались, он говорил, что его чувства угасли.

10 месяцев назад я сказала ему, что мне хочется проводить больше времени вместе, строить планы, быть в его компании (я знаю, что все его друзья хорошо ко мне относились, мы общались). На что человек сказал мне "Давай расстанемся, все прошло" и все. Больше мы не виделись, я съехала. Позже он написал, что струсил поговорить со мной в живую. После этого мы не поддерживали общение, были незначительные отвлеченные переписки, я отписывалась от него в соцсетях, но видела, что он интересовался моей жизнью, поэтому мы подписались друг на друга снова. На день рождения он прислал мне деньги на подарок.

Сейчас он живёт хорошо, проводит много времени с друзьями, возможно, ему нравится новая девушка помладше, думаю, у них что-то получится в будущем. Я продолжаю следить за его жизнью, даже несмотря на то, что это доставляет мне боль. У меня в голове много вопросов, сожаление о том, что я не смогла найти подход, а другая девушка возможно так быстро нашла, обида, что я не заслужила нормального разговора. В городе очень сложно оставаться, везде общие знакомые и места, которые напоминают обо всем.

Я понимаю, что это состояние затянулось, мне очень хочется избавиться от кома, который не дает дышать и двигаться дальше. Я пытаюсь убить в себе надежду, убеждая, что человеку хорошо у него новая жизнь и симпатия, но у меня не получается. Я засыпаю и просыпаюсь с навязчивыми мыслями о человеке, могу проснуться среди ночи. Я понимаю свои страхи и почему я это так долго переживаю: у меня никогда не было дружной семьи, любви мамы (она очень холодная), я очень боялась потерять человека, боялась одиночества, не хотела, чтобы все было как в моей семье. И я всегда мечтала, что моя семья будет не такой, что у меня все будет хорошо.

Я заводила разговоры о будущем, видимо, нарушая личную свободу человека. Он не мог сказать, что любит меня, говорил, что никому никогда этого не говорил. А я хотела быть хоть немного уверенной в будущем. Я сожалею, мне обидно, что он больше не захотел пытаться. Я понимаю, что любые отношения - это опыт, но мне не становится от этого легче. Я не могу отпустить и простить