Дорогая Катерина, очень сложно подобрать слова. Период острого горя. Маму похоронили, отец сам в себе. Родителей хоронить непросто. Жить с родителем, который не общается (по какой-либо причине) сложно. А почему же у вас нет личной или хотя бы самостоятельной жизни и почему вы всю свою жизнь были с мамой? Я не имею ввиду период ее болезни. При всем горе, смысл жизни он не в маме. Не в папе. Он в вас. А если нести онкологическую болезнь родителя на своих плечах, это разотрет в пыль. Не надо пытаться болеть за родителя. И не получится, и психическое состояние будет уничтожено. Ваша жизнь ценна сама по себе. Без родителей. Возможно, это звучит дико. Но такова жизнь. Вы верующий человек, знаете, что не вы придумали Жизнь и ее законы: рождение, отделение от родителей, создание своей семьи. Бог. Ваши родители сделали главное дело в своей жизни - родили вас. Мама умерла, отец проживает что-то свое. Оставьте их. Можете молиться за них в церкви. А вы сама должны жить дальше. Я понимаю, что все это невыносимо. Но нужно идти вперед. Потихоньку. Вы за мамой ухаживали. Теперь нужно ухаживать за самой собой. Вы справитесь. В горе мы психологически дозреваем, если это не получилось сделать в свое время. Проживая невыносимость, мы вырастаем. И дальше живем свою жизнь. Нужно попить назначения психиатра, станет легче.

Катерина, я вам очень сочувствую. Есть сайт для потерявших близких людей https://memoriam.ru.
Мой вам совет, уезжайте из своего города, рядом Красноярск, Иркутск, Омск. Не надо далеко ехать. Это ваш шанс выбраться из этого болота. А мама рядом, всегда будет рядом и поможет вам. Ничего в этой жизни не происходит случайно, возможно смерть мамы вам нужна для перемен, для переоценки вашей жизни. Поменяв все, у вас есть шанс начать новую интересную жизнь, встретить человека, завести семью, родить детей. Не бойтесь, сделайте этот шаг к самой себе, к моему счастью, к новой жизни. Господь поможет, он любит смелых. Храни вас Бог.

Дорогая Катерина! Есть православный сайт memoriam.ru.для людей переживающих горе, там есть такие же люди как Вы. Можно с ними переписываться и поддерживать друг друга. Сейчас у Вас острый период горя, будет несколько стадий, но всё равно закончится принятием и светлой грустью. А сейчас нужно максимально занять удобную позу, не хочется ничего делать, не делайте, только обозначьте себе время, а потом берите себя в руки и вперёд, у Вас получится. У всех получается, и у Вас тоже. Обнимаю.

Мама, конечно, родной человек (как правило). Но с определенного возраста у взрослого ребёнка должна быть своя жизнь. Лет эдак с 18. Неужели Вам не хочется семью, детей, каких-то успехов в работе? Очень похвально, что Вы до последнего заботились о маме. Но надо и о себе подумать. 36 лет по нашим временам - не так много. Вы ещё сможете найти себя в этой жизни.

Здравствуйте !

Я вам очень соболезную, и понимаю вашу боль !
Давайте посмотрим на это с другой стороны - жизнь так устроена что дети переживают своих родителей, но у нас останется память о них навсегда, то есть для нас они живы в наших теплых воспоминаниях. Понимаете, это неизбежно, нет никого вечного.
Я похоронила любимого дедушку, но в тяжелые времена он моя точка опоры, я обращаюсь в мыслях к нему, помню его добрую улыбку, любящие глаза.. меня это греет. Ну не мог он жить вечно, надо отпускать..

А может взять и переехать в другой город? Начать новую жизнь, снять квартиру, найти работу, заводить новые знакомства, активно вливаться в новую жизнь, появятся деньги - идите в спортзал, общайтесь там, может завести животное (если любите). Это все очень меняет жизнь, поверьте ! Сначала через силу все, с мыслями «да зачем все это ?» потом втянетесь, а потом и удовольствие будете получать. Может занять денег и стартануть?!

Дело в том что, ваша старая жизнь осталась в прошлом, надо строить новую. По другому никак, выживает тот кто приспосабливается в новых обстоятельствах.
Вы еще молоды, и семью заведете, и детей. Все будет! Сил вам!

P.S. Психотерапевт вам конечно нужен (возможно и антидепрессанты), но не ждите от него чудес, что после одной сессии жизнь изменится, это длительная работа в течении года примерно, это дорого и все действия все равно будут исходить от вас, он за вас жизнь не построит. Но с его помощью будет двигаться намного легче.

Катерина, здравствуйте! Я Вам от всей души сочувствую! Ваша боль огромна и невыносима, и, я думаю, Вы сейчас ничего с этим не сможете сделать. Я все это переживала после того как умерла моя бабушка, от инсульта, так ее в больнице угробили, при диабете дали лекарство которое повышает сахар. Ваша ситуация намного пронзительней изложенных здесь, потому что потерять близкого человека невосполнимо. Сейчас наверное несвоевременно давать какие-то советы и планы на жизнь. Ваша апатия тем будет дольше чем меньше у вас в окружении понимающих людей. А раз мама была самым близким человеком, то это невосполнимо. Невыносимо видеть равнодушие вашего отца, по сути соседа. Вам в дальнейшем лучше будет сменить место жительства. Сейчас обратитесь к психотерапевту, он вам назначит препараты чтобы совсем вам тяжко не было, Вы так себя угробите горем. Мне в свое время помогли препараты. И старайтесь выговаривать горе, звоните во все возможные службы, если нет близких, выговаривайте обязательно! Ваше горе огромно, и болеть будет долго.. я вас обнимаю! Держитесь!

Очень хочется Вам помочь и разделить Вашу боль. Мы все рано или поздно потеряем наших родителей. Вам нельзя оставаться одной. Горе легче пережить с кем-то. Может у Вас есть подруга, родственница или просто бывшая коллега, которая может Вас поддержать, просто выслушать, побыть рядом, чтобы можно было выговориться. Хорошо бы помог психолог или психотерапевт, лекарства, успокоиться и начать спать. Вы пишете, что верите в Бога, молитесь ему, Матери Божей, они помогут. Сходите в храм, поговорите со священником. Подумайте, что ваша мама хотела бы видеть вас счастливой, здоровой. Помогите себе, ради нее. Не отчаивайтесь, горе нужно пережить. Работа тоже найдется, только сначало нужно привести себя в порядок. Нужно начать делать хоть что-то, на что есть силы, умыться, покормить себя, помыть посуду. Когда у человека сильное горе, нужно физически делать хоть что-то, хоть прогулка. Вам 36 лет, у Вас все ещё сложится, и семья, и дети могут ещё быть. Вы очень устали, психологически тяжело, когда родной человек неизлечимо болен. Я вас очень понимаю. Вы не одна, все, кто прочитают Ваше письмо разделяют Ваше горе. Обнимаю Вас крепко-крепко.

Катерина, здравствуйте, меня тоже зовут Катя, мне, как и вам, 36 лет и мы потеряли папу 3 сентября, завтра ровно 40 дней, диагноз - рак лёгкого 4 стадии, прожил почти 2 года, без химии, без облучения. Ему было 67 лет. Очень жаль его, он угасал у нас на глазах. Знаете, даже когда понимаешь, что смерть близкого человека неизбежна, к этому не будешь готов. Когда мама позвонила мне ночью, и сказала, что отца нет, было сложно поверить, было состояние шока. Дни подготовки к похоронам, поминки, пролетели как будто это все было один день, все в тумане, и только недавно наступило принятие ситуации. Приезжая на кладбище, на могиле я пылаю, разговариваю с ним. В будничные дни нас спасает работа, дети, заботы. Но мама, прожив с ним 43 года бок о бок, всегда рядом, очень тоскует, она на пенсии, внуки далеко, видимся не часто, она жила только им, все вокруг крутилось около отца, это очень нелегко пережить, но нужно. Душа вашей мамочки плачет, если вам плохо, она очень хочет, чтобы вы стали счастливым, сильным человеком. Подумайте, может вам стОит изменить жизнь, уехать, устроиться на работу, снять жилье, может вы бы хотели жить в другом городе, найти новых друзей. Если вы начнёте что либо делать для себя, ваш мир постепенно изменится, это действительно так. Отец, конечно, родной человек, но лучше жить отдельно для устройства личной жизни. И возможно, благодаря тому, что вы будете проживать одна, ваши отношения улучшатся на расстоянии, так тоже бывает. Вы ему можете звонить, узнавать о здоровье, проблемах, его делах, рассказывать о своих, и так постепенно, вы наладите общение. Отец вас любит, по-своему, но я знаю, что любит, просто не умеет выражать свои чувства.

Катерина, у меня у подруги сначала умерла любимая мама, а следом через 6 месяцев отец, для нее это был удар сильнейший, на руках маленький сын и беременность дочерью, с мужем вторым плохие отношения. Она до сих пор с болью говорит о них, но живёт, воспитывает детей, работает, умеет радоваться мелочам. Не думайте, что те, кто имеет детей, меньше передивают утрату близких. Нет, просто приходится замыкаться и жить дальше, неся всю боль внутри себя, без возможности страдать бесконечно. Время прошло мало для вас, вы успокоитесь, но только начните хотя бы думать о планах, о желаниях, о будущем.

Дорогая Катя ! То, что вы плачете, страдаете, переживаете - это нормально. Нужна стадия просто пережить. Это проходит, время идёт, жизнь меняется. Боль утихает. Сделайте для мамы самый дорогой подарок - будьте счастливы! Она столько своей любви и чаяний в вас вложила, потому что главная ее цель - это счастливые глаза своей любимой дочери! Все пройдет, боль утихнет, вы будете счастливы!!! Все у вас будет хорошо! Как у сотни и миллионов других людей!

Катерина, примите соболезнования. Трудно подобрать слова. Жаль Вашу маму... Наверное, ей было бы приятно знать, что Вы не сдались и она могла бы Вами гордиться. Все-таки, Вы - это ее продолжение. В память о ней нужно идти дальше, теперь уже самостоятельно. И еще про отца: он человек в возрасте и так же, как и Вы, в унынии. Может быть, ему сейчас нужна Ваша помощь и внимание. Сил Вам. Пусть Господь поможет!

Дорогая Катерина! Я прочитала предыдущие ответы Вам. С каждым советом согласна. Вам сейчас очень больно, я знаю. И, к сожалению, облегчение наступит не скоро. Три года как я потеряла папу по той же самой причине. Рак лёгких с метастазами. От постановки диагноза - всего за 3 месяца сгорел. Прошло три года. Плачу до сих пор. Первый год плакала постоянно. Каждый день. Каждую ночь. У всех, кто пережил это, спрашивала - когда же наступит облегчение? Люди отвечают по-разному. Кто-то говорит, что - никогда.
Дорогая Катерина, Вам обязательно надо подумать о себе. Поскольку нет поддержки, нет работы... - Вам будет непросто. Надо постараться отвлечься - всеми возможными методами. Конечно, подумайте о работе. Коллектив, рабочие обязанности - скорее всего отведут Вас от чёрных мыслей. Поскольку Вы свободны, и ничто Вас не держит с отцом под одной крышей, может быть, действительно, рискнуть и сменить обстановку?
Ну, и самый главный мой совет Вам. Может быть, не сразу (сейчас у Вас очень болезненный период, горе застилает глаза), а чуть позже, когда сможете анализировать и рассуждать - попробуйте к смерти мамочки сформировать спокойное отношение. В первую очередь, как Вы правильно пишете, на всё божья воля. Ваша мамочка очень любила Вас, и, конечно, не хотела бы видеть Вас убитой горем, раздавленной. Она будет на небесах радоваться за Вас, если Вы найдёте в себе силы продолжить жить и радоваться той жизни, которую мамочка Вам подарила.

Привет. Я немного понимаю тебя. Я тоже в унынии, и дошла до него после неудачной беременности. Милая, как жаль, что мы вовремя не прибегали к Таинствам Церкви и запустили это все в себя. Уныние - самая тяжелая страсть. Я ее уже переживала 13 лет назад, а тут не заметила, как опять в нее окунулась. Я не буду описывать тебе свои состояния, но мне помогло и помогает Причастие. 2 недели подряд я Причащалась. В первый раз я уже и пить не могла, как только Причастилась, пришла домой у меня проснулся аппетит, и я сама покушала! Даже силы убраться дома появились. Страхования как рукой сняло. Потом я Причастилась через неделю. И опять стало лего. Но неделю назад я не помолилась, и Причастилась во грех, и такоооое на меня напало, что описывать не хочу. Милая, только Причастие, хоть каждый день. Оно спасет тебя. Бог смотрит на сердце и если ты даже не сходила на вечернюю службу, и у тебя случайно в момент Причащения начались критические дни Бог не поставит во грех, но не относись небрежно к Таинству. Еще мне помогает чтение акафиста в Церкви перед образом Скоропослушницы. Хотела тут оставить рассказы Иоанна Кронштадского о силе Причастия, но не могу найти.

Здравствуйте!
Во-первых, возможно, Вам стоит сходить к психиатру, Вам выпишут таблетки и это Вам поможет, если совсем плохо.
Второе, вставайте и делайте хоть что-то и за каждую мелочь хвалите себя.
Молитесь. Отче Наш часто читайте.
Напишите план дел и выполняйте его. Плохо? Молитесь сразу, молитесь столько, пока не полегчает и вытащите себя на улицу, ходите пешком не меньше двух часов в день. И идите искать работу. Только в деятельности Вы сможете пережить душевную боль. Не сидите. Вставайте и действуйте, двигайтесь.
Желаю удачи.

Здравствуйте, Катерина. Возможно вам нужна помощь психолога, если есть возможность - походите. Вы очень привязаны были к маме, поэтому теперь не знаете как жить дальше. Работу надо найти обязательно, через силу идите на собеседование, это ваш хлеб. Почему вы не обзавелись семьёй. Может стоит внимания обратить на мужчин, пообщаться хотя бы просто. Первое время будет очень тяжело, потом боль немного утихнет. У отца наверное тоже стресс, ему пока не до общения. Сил вам и терпения, держитесь, всё будет хорошо.

Дорогая моя, Катюша! Как же хочется вас обнять и найти слова, чтоб, хоть немного, облегчить душевные страдания. Мы все в этой жизни проходим через потери, ничто не вечно под луной. Я свою маму потеряла, когда мне было 39 лет. Мамочка умерла от апластической анемии в 62 года. За год из цветущей, энергичной превратилась в худую, измождённую, измученную болезнью, женщину. На пенсии работала до последнего дня, любила друзей, родственников, была хлебосольна, все её называли женщина-праздник. У нас с ней была очень сильная эмоциональная связь. Когда она ушла, я почувствовала себя маленькой, заблудившейся девочкой, которой страшно одной в этом мире. Вокруг меня, как будто, образовалась пустота, исчезла стена, на которую я могла опереться. Хотя, на тот момент времени, у меня была семья, муж и дочь 14 лет, и ещё остался отец, остро переживающий смерть любимой жены. А я потерялась, ушла в горе с головой, наплевав на всех. А, самое главное, моя дочь, очень любившая бабушку, видя моё состояние, осталась без поддержки, пережила психологическую травму. Когда мне родственники говорили:"Возьми себя в руки, ты должна жить и растить ребенка" Я отвечала: "Мне всё равно". Как же я себя ругаю за это. Моей дочери сейчас 30 лет, а она до сих пор вспоминает всё это.
Катюша, нужно понемногу успокаиваться, выходить в люди, через нехочу и немогу. Мне помогла психолог проработать горе от потери мамы, и Бог, конечно. Ходила в церковь, стояла перед иконами и слёзы текли сами собой из глаз, это выходил стресс. Теперь я знаю, что Бог, что-то забирая, даёт другое взамен. Через два года, в 41 год, у меня родился сынок. Я поняла, что всё непросто и неоднозначно в этом мире. На смену горю приходит радость, потеря сменяется приобретением. Самое главное, не нужно замыкаться в себе, поплачьте, погорюйте и живите жизнь счастливо. Я думаю, что ваша мама этого очень хотела бы. Возможно, вы встретите любимого человека, создадите семью, родите ребёнка. А, может быть, возьмёте ребёнка из детского дома. Подарите заботу и любовь брошенному, одинокому человечку. Я, в своё время, хотела взять в семью ребенка, сын был согласен, муж отговаривал. Три года назад, до болезни мужа, закончила Школу приёмных родителей и смотрела сайты с сиротами. Но, тут вмешался случай, заболел супруг, и все силы были брошены на его выздоровление. В итоге, муж выздоровел и завёл любовницу, бросил родного сына, не говоря уж про приёмных. Катенька, время - лучший лекарь, отболит, затянется душевная рана, останется память и тихая грусть по ушедшему родному человеку, Маме. Знайте, что наши родные живы, пока мы помним о них. Вы не одиноки, столько неравнодушных людей откликнулось на вашу просьбу о помощи. Всё будет хорошо, если вы этого захотите. Обнимаю вас.

Катерина, здравствуйте. Соболезную Вам.
В 2019 году моя мама сломала шейку бедра. До этого у нее был поставлен диагноз - Альцгеймер.
Мама сллегла.
Мы жили вместе, я, мой отец, моя дочь (ей было на тот момент 4), и мой сожитель.
Отец у меня всю жизнь пил.
Первое время помогал с мамой, потом перестал и уходил в запои.
Сожитель также пил.
Я работала, всегда, не могла уволиться, потому что на мне была ипотека и все кредиты, в общей сложности на 40 тыс.руб. в месяц, только кредитов.
Потом отец мой запил окончательно, пошатался и слег в больницу, в которой умер в январе 2020 года.
Ни сиделок, ни помощи, ни от кого не было, я спала по 4 часа в сутки, ночью соскакивала к маме, чтобы смотреть, лечила ее от простуд, застоев лёгких, пролежни лечила. Под конец жизни она даже перестала разговаривать. Даже односложно.
Все это время мой сожитель жил как хотел, пил с соседом в гараже, устраивал мне истерики и скандалы, бил меня. Как-либо мне помочь, для него было большой проблемой.
Я утром вставала, кормила и мыла маму, собирала дочь в сад, мы с ней ехали на трамвае до садика, я шла на работу, в обед вечером я забирала дочь из сада, ехала с ней домой, занималась матерью, всем бытом, весь дом был на мне, я даже сама покупала пластиковые окна и газовый котел, потому что сожителю было некогда, он то пил, то пьяный чинил машину, то снова пил. И в таком режиме я прожила год.
В январе 2021 года умерла моя мама, прям на моих руках, я сидела рядом, считала ее дыхание, я знала что она умрет в этот день, так как было крещение (19.01). Было так: я была рядом с ней и почему-то весь день мне некогда было ее помыть. Вечером я набрала ванну, хорошо ее вымыла, сама принесла ее из ванной, хорошенько высушила, надела ей все чистое, сказала сожителю, чтобы он уводил дочь к соседке и через 20 минут она умерла. Я сидела рядом, смотрела на нее, просила прощения, и понимала, что больше у меня кроме дочери нет никого и больше меня никто так не будет любить, как она.
На 9 день после смерти моей мамы, я узнала о фее у моего сожителя. Он ещё год мне мотал нервы.
И да, в связи с этим всем я обращалась в психоневрологический центр, проходила медикаментозное лечение. За это б/у меня тоже унижал, говорил, что он никогда не собирается жить, так как ему скажет какой-то психолог, действительно, когда ты не знаешь как это происходит, то о чем и говорить. К слову б/у пьющий и наркозависимый человек, как мне хватило ума довести расставание до конца, я не знаю. Но хватило и слава Богу.

Попробуйте найти центр помощи (он у нас называется центр неврозов), там помогают бесплатно, ничего плохого в обращении в такие центры нет, если Вам кто-то и что-то будет говорить, то не обращайте внимание.
Как спустя два года я живу без мамы: тяжело, когда нет плеча, той руки, которая решит все, подскажет и расскажет. Да и знаете, я тоже с таким характером, мама мне всегда пыталась открыть глаза на отца моего ребенка, но я ее не слушала. Но мне необходимо было пройти этот путь и понять все самой.
Мама в Вашем сердце, в Вашей памяти, она всегда рядом, я постоянно прошу у своей мамулички прощение, я надеюсь, что она меня простит.
Постарайтесь справиться с депрессий, то, что у Вас апатия, это нормально, я выла днями и ночами наверное месяца три, я правда период после маминой смерти плохо помню. Потом потихоньку, помаленьку я из этого выбиралась.
Тяжело терять родных, но такова жизнь, к сожалению это происходит.

Я Вас обнимаю. Берегите себя!

Катюша, соболезную Вашей утрате, моей мамочки нет уже почти 2 года, в ноябре будет 2 года.
Тоже живу с папой, я на инвалидности.
Я тоже одна и нет детей.
Папа стал сильно болеть, почти год болеет и вылечить его не могут.(
Но как моей мамы не стало, стала про такое читать и смотреть.
Может вам легче cтанет от этого.
Они рядом с нами, просто мы их не видим и не слышим.

На ютубе, это отрывок из телеканала Спас.
Простые чудеса.

«Я ВИДЕЛ, КАК МАМА МОЛИТСЯ У МОЕГО ТЕЛА» ВОЕННЫЙ МИХАИЛ НОВИКОВ О ВЫХОДЕ ИЗ ТЕЛА ПОСЛЕ ВЗРЫВА!!!

Эти два ролика может не совсем по теме.
Там про клиническую смерть и наши эмоции,уныние.

На ютубе
Первый ролик с 17 минуты

ПРЯМОЙ ЭФИР. Жизнь после смерти: Как это было? (Телеканал "СПАС")

Путь и Истина и Жизнь


КЛИНИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ ОТЦА И ДОЧЕРИ. В ПОИСКАХ БОГА (из лучших передач рубрики)

ФИЛЬМИКИ © им. А. Осипова.