Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, очень хотелось бы получить ваш совет, как пережить развод с
любимым мужем, если по глупости сама развелась от отчаяния... Я уже
разведена официально. До сих пор не могу прийти в себя. Опишу кратко. С
мужем жили в браке 6 лет, 7 вместе были, брак по любви, у него я вторая
жена, с первой расстался до меня, у меня сын, и он мой первый муж, принял
его как родного, стал папой называть. Своих детей у мужа нет и иметь вряд ли
сможет, но я с этим смирилась, жили как все. Не пил, но гулял, женщины его
любили. Хотя, ночевал дома, при ссорах иногда уходил из дома в квартиру,
которую купил до брака.
В прошлом году у него видимо начался кризис среднего возраста, 39 лет. Стали
чаще ссориться, и вот, после одной ссоры он ушел. Сильно повздорили, я
предложила жить мирно, но он схватил вещей немного ушел, сказал ничего не
выйдет у нас и прочее. Я обиделась и не стала первой мириться как обычно.
Два месяца общались по телефону, он не торопился забирать вещи, жили в браке
в моей квартире. Пытался чем то помогать, оплачивал счета за интернет, дал
деньги на ремонт автомобиля, поздравил сына с днём рождения. Но не
возвращался, и я не шла мириться. Мне было так плохо, думала, сойду с ума,
жить на хотелось. Потом начал секс предлагать без обязательств, хотя мы не
разведены были, я не реагировала.
Через 2 месяца после его ухода я поняла, что пора расставить точки над И, и
пошла к нему мириться, думала, образумится, да и вещи не забирал.
Поговорили. Думала сойду с ума. Сразу сказал, что не вернётся, я спросила
про другую, сказал нет никого. Но обвинил, что со мной в браке перестал
нормально зарабатывать, мало общается с мамой и прочее. Какой то бред.
Взгляд как у безумного. Я плакала, пыталась вразумить, что мы семья и
прочее, он был непреклонен.Тогда я сказала, что надо разводиться, раз он не
хочет вернуться, он сказал, что в целом не против. Я ушла. Думала, не
выживу. Мир рухнул. Начался мой ад.
Несколько раз звала его в ЗАГС , он не реагировал. То смс якобы не читал, то
просто игнор, тогда я предупредила, что пойду в суд. В глубине души
надеялась, что одумается. Один раз позвонила ему, спросить почему не пришел
в ЗАГС, а он как ни в чем не бывало переспросил, что я действительно хочу
развестись? И больше ничего. Я пошла в суд, ничего ему не сказала. Подала на
развод. Он молчал, я тоже. НГ встречали раздельно, конечно, и вообще не
общались, только секс он предложил без обязательств разок и постоянно
заходил на страницу в соцсети... В НГ он отправил дежурную СМС с
поздравлением, я промолчала. После НГ он получил повестку, но мне не
позвонил и не явился на суд, а судье по телефону сказал, что не против
развода. Брать срок на примирение я не стала, сильно обиделась. Но страшное
оказалось впереди.
Нас развели в феврале. И почти сразу я узнала, что он в январе, когда ещё не
знал, что я подала в суд, встречался со своей бывшей т.н. "подругой". Я была
в шоке. Она раньше жила в другом городе и он всегда говорил, что они просто
друзья и она не в его вкусе. Оказалось, что она в то время, когда я пришла
на разговор к мужу, уже была на чемоданах и вот вот должна была переехать в
наш город. Он, видимо, знал это, поэтому и отказался вернуться в семью.
Предатель, я не ожидала такого поворота событий. Меня как током ударило. Я
поняла, что совершила ошибку разведясь, во первых, облегчила ей участь, по
вторых, взяла на себя этот грех, развод. А ведь я не уходила из семьи и не
изменяла мужу. Кроме того, в глубине души, я от отчаяния вероятно, надеялась
что Развод заставит мужа одуматься... а зря.
Он закрутил роман с этой девицей, она не замужем, детей нет, ей 35 лет.
Оказалось, он до знакомства со мной приударял за ней, но не пришелся по
двору. А теперь видимо, посидев в девках, она решила вцепиться в него как в
свой последний шанс. Я после развода попыталась встретиться с ним,
поговорили, он ничего о ней не сказал. Думала помиримся после развода.
Обманул опять. Сказал, что хочет гулять, ещё молод, отношений нет. Был секс.
Но потом опять все открылось, и он выбрал ее. Она нагло улыбалась мне в
лицо. Я пережила второй ад. Но решила, что хватит с меня унижений. Попытки
помириться до и после развода потерпели крах. Он меня ещё и обозвал и
удалил из социальных сетей с сыном.
Прошел почти год с момента его ухода из дома. После последнего разговора и
ссоры при ней весной я прекратила всячески общаться с ним. А он три месяца
после этого предлагал секс. Тайный конечно, он же с ней. Я не реагировала.
До сих пор не реагирую. Не хочу быть любовницей бывшего мужа. Не смогу. Тем
более после таких унижений.решила отрезать раз и навсегда, мне нужен брак, а
не по...и тайные, хотя в глубине души конечно я всегда ждала, что
одумается и вернется...
За этот год я прошла все круги ада, тот, кто разводился с любимыми меня
поймет. До сих пор думаю, как же я могла совершить эту роковую ошибку и
подать сама на развод. Виню себя. Не знаю, что делать. Временами легче, уже
не плачу каждый день. Но ощущение, что это крах, и счастье потеряно у меня
не ушло. Никто другой не нужен, пыталась встречаться, не могу смотреть ни на
кого. Люблю до сих пор мужа. Я однолюб. Тяжело, город маленький и женихов
моего возраста нормальных просто нет. Мне 37 лет. Сердце разбито. Иногда
вижу их вместе в городе, на авто. Она рядом с ним с торжествующей улыбкой и
видом невинной овечки. Строит невинность из себя. Что делать дальше ума не
приложу.
У кого было похожее, расскажите, как выкарабкались, можно ли в маленьком
городе в нашем возрасте ещё найти любовь или нет смысла, жить для себя и
ребенка? Скоро с ума сойду от одиночества, работа есть, ребенок, пытаюсь
отвлечься, на море летом отдыхали с сыном. Но накатывает постоянно, и
осознание, что любимый человек с другой, и не быть нам вместе, сводит с
ума... и за развод корю себя, почему не удержалась и поторопилась, побежала
в суд, он же не пошел сам, может и вернулся бы позже... что делать?
Подскажите,прошу!

Яна , возраст: 37 / 11.08.2017

Отклики:

Яна, Вам не за что себя винить. Вы разошлись с предателем, Вы зрелый самостоятельный
человек. Просто по какой-то причине Вы себя считаете виноватой, что не смирились с
загулами. Успокойтесь, у Вас семьи и не было. И он так же предаст и эту с чемоданами.
Вам-то что до того? Вы ревнуете брюки к чемоданам? Не стоит. У Вас сын! Им займитесь
и собой, разрешите себе радоваться наконец. Попробуйте научиться быть счастливой без
мужчины, зажечь в себе внутренний свет счастья!

Пелла , возраст: 56 / 12.08.2017

Милая Яна, никакого греха от развода вы не взяли. Поверьте со стороны виднее, вы все
сделали правильно, теперь вы постепенно успокоитесь и заживете хорошо. Вы большая
умничка, поверьте. Не давайте задний ход. Он вас не любит, это факт и примите его. Я
точно знаю, что у вас все будет просто супер!)

Ольга , возраст: 38 / 12.08.2017

Дорогая Яна! Не могла не откликнуться на ваше письмо. Дело в том, что у меня три
года назад была практически аналогичная ситуация с бывшим мужем. Подала на
развод в отчаянии, не понимая что происходит с человеком и желая попыткой
развода дать ему возможность оценить важность семьи и чтоб одуматься. Также
безразличие, неявка в суд и тд. Все как у вас. А потом после развода когда бм
неоднократно говорил, что у него никого нет, обнаружилась другая женщина. Правда
этот факт - меня как ледяной водой окатило и я уже не допускала возможности
возобновления отношений, его возненавидев за обман и предательство. Очень
страдала, год потребовалось на восстановление и его смогла в душе отпустить и
пожелать счастья. Также как и вас меня посещали мысли, что своим разводом я
только облегчила им жизнь. Я это к чему... к тому, что ваша ситуация не
исключительна, и вы не одиноки. Не корите себя за развод. Штампом в паспорте
никого не удержишь. Захотел бы вернуться - вернулся бы. И штамп здесь не причем.
А вы бы только измучались.. Я спустя время поняла, что разводом только
инициировала свое выздоровление, ну развелись бы попозже - когда бы бм уверился
в правильности своего выбора. А Так сидел бы на двух стульях. Почему же вы не
хотите посмотреть на эту ситуацию также? Мужчины так устроены, что даже когда не
хотят быть в семье - им проще переложить ответственность на женщину. Вроде как
он хороший, а на развод подала жена. Но понятно же, что все это не так... Вы
делали попытки все восстановить, сделали все возможное. Без желания второго
человека невозможна семья. Примите этот факт. Из вашего письма понятно, что ваш
муж не любит ни вас, ни ту женщину, отпустите его. Надо начинать
выздоравливать. У вас есть ребенок, а все мысли об этом мужчине как его вернуть.
Ну разве так можно??? У вас уже есть семья. Мне пока Господь деток не дал. Не
могу ответить вам на ваш вопрос про шанс устроить свою жизнь. Тут никто вам не
скажет. Одному Господу Богу это известно. Про себя могу сказать, что после
развода у меня были отношения, хотя я ранее и не представляла, что могу на др
мужчину обратить внимание.

Марина , возраст: 33 / 12.08.2017

Яна, Вам 37 лет все то еще, можете еще нормальную семью создать, на что Вам
гулящий 39летний мужик, не могущий иметь детей? Простите меня за цинизм и
грубость, если что. Но читая Ваше письмо у меня возникло вот это ощущение
(знакомое очень), когда на эмоциях, не разобравшись в себе и своих целях, человек
как одержимый хватается за все возможные варианты чтобы сохранить то, что отжило
свое и уже рухнуло. Оставьте вы его, и на будущее просто учтите, что все "подруги"
у мужчин это либо те, с кем они спали раньше, либо те с кем спят сейчас, либо это
"резерв" на потом, если что вдруг чтоб одному долго не сидеть. Плавали-знаем этих
"подруг". Я не утверждаю что так у всех без исключения, но бОльшая часть людей
вообще не умеет дружить, а тем более дружить с противоположным полом.

Эмма , возраст: 31 / 12.08.2017

Яна, что Вам действительно сейчас нужно-так это перестать себя обвинять.
Вы подали на развод не потому что Вам, простите, однажды утром определенная
жидкость в голову ударила.
Вы подали на развод, когда Ваш муж уже жил отдельно и сказал, что возвращаться
не хочет. Он не отвечал на Ваши звонки и смс, предлагал Вам секс без
обязательств (ещё в официальном браке, заметьте). А по факту выходит, он хотел
жить с двумя женщинами одновременно.
Почему Вас это должно было устраивать? Не живем вместе - значит, не муж.
Абсолютно нормальная реакция.
Не берите на себя всю ответственность. Не хотел бы развода - поговорил с Вами,
попытался сохранить брак тоже.
О счастливой его новой женщине вообще старайтесь не думать. Вы цену этой идилии
знаете. Ваш муж вовсе не прочь был спать не только с ней, но и с Вами.
И смотрите, что выходит. Вы его любите. И поэтому не хотите никого другого
рядом. И задайте себе вопрос теперь: а он Вас любил, когда заменил на другую
почти сразу? Вы правда хотите, чтобы он к Вам вернулся? Те, кто бегает от юбки к
юбке, чаще всего любят только себя. Они живут так, как им удобно. Почитайте,
сколько на сайте таких историй, когда мужья мотали женам нервы и устраивали
"качели". То тут, то там. И как девочки жалели потом, что пинка сразу не дали.
Не убивайтесь, Яна!
А то, что Вы сейчас не готовы ни с кем встречаться-значит, рано. Значит, не
время. И Вы честно поступаете по отношению к мужчинам, не используете их как
"пластырь".
Уверяю Вас, боль не на всю жизнь. Будет легче. А город маленький-так это не
беда. Главное, планета большая.
Все у Вас будет хорошо, обязательно!

Айрис , возраст: 34 / 12.08.2017

Девушка, миленькая, вы не корите себя! Он первый ушел и не собирался
возвращаться. А развод не предлагал т.к. этим вас можно держать запасным
аэродромом и вернутся в любой момент, раз жена не разводится, можно гулять
дальше. Он будучи в браке вас предал! Все! Эта девушка появилась не в январе, а
намного раньше. И общались они, и скорее всего встречались когда он ушел и вы
его ждали, унижались, просили вернутся. Сами пишите, что гулял... а вы прощали,
тем самым втаптывая себя в грязь. Ну просто представьте вот не развелись вы,
думаете он мириться бы пр шел? Нет... вы бы его уговорили вернутся. И
вернувшись, продолжил бы общение с этой девушкой. Или с другими. Это 147%. С его
стороны нет к вам любви и уважения, да наверное и не было, раз гулял! Жить с
человеком, любить его, отдавать себя ему и переодически ловить его на переписках
и изменах - так можно сойти с ума! Я пишу вам из своего опыта. Я год выходила из
таких отношений! Мой меня уверял что любит, что женится хочет, спал со мной в
обнимку и говорил что я лучшая женщина и... обманывал. Постоянно, методично,
куда то ездил, с кем то был и врал врал и врал. Поверьте это невыносимо!!!! Я
ушла, ушла любя его всей душой, но головой осознала что он меня не любит и ему
просто удобно и льстит что девушка по нему так сохнет. Ну и приятно когда дома
любящая тебя девушка и приготовит и погладит и секс всегда в любых позах. Чтобы
это иметь под боком он в глаза врал мне о любви и жил своей жизнью. Мне очень
больно до сих пор! Прошел месяц а я все реву. Я уходила уже раз - на полгода. Он
меня вернул. Наобещал с три короба, слов красивых наговорил, на коленях стоял...
а через 3 месяца я узнала что он продолжает жить этой своей жизнью... я душу ему
вывернула, а он этим лишь воспользовался. И ваш также... не ждите его! Он вас не
уважает и не ценит! И правильно вы развелись! Так вы хоть остатки гордости своей
сохранили. Если бы любил... не помеха была бы ни развод, ничего! Он просто ищет
вариант получше. И возможно даже вернется к вам, если вдруг с той не срастется.
Он даже секс предлагает, цинично и бессовестно! Гоните его в шею. Чтобы получить
теплое место он напоет вам в уши что угодно. У таких людей нет ни совести, ни
морали, ни души. Зная как вы страдаете удалить вас и вашего сына из соцсетей, а
потом секс без обязательств предлагать!!! Свинья он, недостойная!!!!
Примите решение внутри себя что он в прошлом. А барышня эта с победным лицом еще
хлебнет с ним полный половник! Наплачется! Думаю секс он не только вам
предлагает, там у него целый список. Порадуйтесь что отвалил от вас такой козел
и пусть его измены терпит другая. А вы отплачетесь и заживет. Лучше когда пусть
периодически накатывает, чем жить в постоянном эмоциональном аду. Намного проще.
День поревела - неделю живешь улыбаешься. А с ним каждый час день за днем в
голове единственная мысль, где он был?! И единственное желание чтобы это все
закончилось уже. У меня когда пошли мысли о самоубийстве, только тогда до меня
дошло что пора уходить. Ведь у меня тоже есть сын от первого брака. Ради него
хотя бы я должна сохранить себя и остатки сознания. И я не жалею! Тяжело,
больно, плачу....но не так как было с ним. А через год еще полегче будет. Вы
просто поймите что лучше одной, чем с кем попало. Так вы себе даете хотя бы шанс
встретить свою любовь, а с ним вас ждет психологический ад, низкая самооценка и
подорванное здоровье! Не жалейте ни о чем! И шлите лесом и матом в следующие
попытки вас унизить. Пусть ... с той, ради которой ваш брак и любовь вашу в
мусорку выкинул. Именно он, а не вы! Это он разрушил вашу семью! Поссорился,
изменял, с бывшей общался... пока вы пытались семью сохранить. Не вините себя ни
в чем! Вы ни в чем не виноваты! И развод в данном случае ваш единственный верный
шаг! Я вам желаю сил и удачи! Держитесь. Вы не одна такая. Мы все переживем и
еще будем улыбаться! Берегите себя и своего сына. А он... да Бог ему судья.

Юлия , возраст: 31 / 12.08.2017

Дорогая моя! В первую очередь надо в глаза посмотреть правде, а это страшно, принять
эту правду - он не хочет жить в вашей семье, он выбрал не вас, да, жестоко звучит, но
эта правда. Что вам делать в этой ситуации написано много на этом замечательном
сайте, читайте, думайте, применяйте к себе. Надо успокоиться, отстраниться от него,
жить своими интересами, воспитывать ребенка. Не надо себя винить в разводе, думать,
может вернется, на може нет надежи, он уже в другой жизни, она ему нравится, с вами
он уже пожил и назад его не тянет. Отпустите, вы молодая, другой человек встретится
на пути. Сходите в храм, расскажите о своей беде, найдите утешение. Все когда-то
проходит и эта боль пройдет, просто он не ваш человек. Держитесь! Скоро полегчает!

Лика , возраст: 55 / 13.08.2017

Здравствуйте, Яна. У меня, конечно, другая судьба и свой опыт. Поэтому отвечу
только на ваш вопрос: можно ли в нашем "возрасте" найти любовь? Мне 40 лет. 3
года назад я боролась с тяжелым заболеванием. Отечная, практически без волос, в
парике, время от времени я пинками буквально выгоняла себя "в люди", чтобы
чувствовать, что живу. БМ меня, кстати, в этом не поддерживал. Не уходил, но и
интереса уже не проявлял, демонстрировал что-то вроде благородства по отношению
к безнадежной. Сейчас я понимаю и не осуждаю, а тогда было обидно, не передать,
насколько. И вы знаете, вот в таком мягко говоря неприглядном виде и состоянии я
встретила человека, который перевернул всю мою жизнь. Он полюбил, - больную,
некрасивую, несчастную, - и когда я решилась сделать шаг навстречу (а это после
почти десятилетнего брака было ооочень непросто), закрутилась вокруг меня чреда
чудесных событий. Бросила курить без мучений (просто захотела и сделала), сняли
диагноз, разрешили потихоньку заниматься спортом (медленно, но верно -15 кг),
переехали в дом, жить в котором мечтала последние 2 года... И, наконец, вновь
вышла замуж. А теперь готовлюсь к венчанию. Люблю и любима. Хотя, конечно, живу
без розовых очков и понимаю, что испытаний в жизни будет еще множество. Кстати,
детей от предыдущих браков мы оба приняли сразу и безоговорочно. Но, что еще
более ценно, дети приняли нас. Недавно 16-летний сын мужа сказал: "Если что-то у
вас с батей не заладится, только скажи, я буду за тебя". Плакала потом, пока
никто не видел. Счастье есть, а Бог справедлив, Яна. Уповайте. Не теряйте себя и
будьте счастливы.

Мария , возраст: 40 / 13.08.2017

Огромное спасибо за отклики!!! Стало легче! Сколько похожих историй. Взглянула свежим
взглядом со стороны на ситуацию. Всем огромное спасибо! Буду стараться это пережить
окончательно, хочется спокойной жизни, с сыном. Надеюсь, жизнь все расставит по
местам. Не хочу повторить это кошмара никогда! Это слишком тяжёло. Благодарю всех,
кто откликнулся! Пусть счастье улыбнется вам!

Яна , возраст: 37 / 14.08.2017

Яна, читая Вашу историю, я вижу что Вы не совершали ошибок отчаяния, которые так
часто и бозвозвратно совершают отчаянные женщины. Которые совершала и я. А сейчас,
оборачиваясь назад, локти кусаю. Вы все сделали правильно! Вы не позволили вытирать
о себя ноги. Не позволили себе стать третьей - запасной. Не позволили качать себя на
качелях. А Вы взяли и обрубили то, что семьей уже нельзя назвать. Яна, Вы все сделали
верно! Вы это поймете потом. Претерпите душевную боль. Она неизбежна. Мужества Вам!

Анна , возраст: 33 / 14.08.2017

Яночка, хочу вас поддержать в вашей непростой жизненной ситуации. Я думаю вы
сильная и скоро справитесь. Вы сделали очень правильный шаг, подав на развод, к
сожалению я никак не могу на это решиться. Мне хотелось бы обнять вас, но нас
разделяет, наверное, огромное расстояние, поэтому через это письмо хочу
протянуть вам руку помощи. Всех нас на этом сайте объединяет общее горе и общая
боль, нас предали самые близкие и родные когда-то нам люди. Я на этом сайте уже
скоро год. Прочитала практически все отзывы и советы, и просьбы о помощи. Моей
истории здесь нет, возможно не будет никогда, а может когда станет не так больно
я тоже смогу поделиться и своей историей. Хотя по хорошему счету, все наши
истории объединяет одно - нас не любили или разлюбили, или променяли нас и наших
детей на кого-то еще... И неважно сколько вы прожили с человеком год, два,
тридцать лет (в моем случае 17) больно всем, все не могут дышать, спать и есть.
Но это только первое время, потом жажда жизни и чувство самосохранения все равно
берут верх рано или поздно (конечно, лучше бы пораньше, но у каждой боли свой
срок). Я восхищаюсь вами и вашим поступком, поверьте это самый верный способ
избавиться от боли и постепенно начать заново жить и радоваться жизни!!! Живите
и радуйтесь не смотря ни на что, ради сына, ради себя в конце концов

Катюша , возраст: 41год / 15.08.2017

Дорогая Яна!Я понимаю ваше состояние. Вы зациклены на своём муже, он у вас
видать на 1 месте. Я тоже раньше была зациклена на своём муже, верила ему,
боготворила. Но в самый сложный момент он меня подставил. И я поняла, что нельзя
так слепо верить в мужчин, думать что только они наше женское счастье. Мне
кажется вам Господь даёт понять "Хватит спать, просыпайся!" Даёт понять кто для
вас важнее, ведь вы сделали из мужа кумира, ваше счастье зависит только от того
- есть с вами муж или нет. Это в корне не правильно, на 1 месте должен быть
Господь. Ни один мужик не даст женщине столько любви, сколько ей надо, мужчина в
жизни - это лишь кусочек торта, а не целый торт! Остальные кусочки это ваши
близкие люди, ваш сын, ведь им вы нужны в отличии от вашего мужа, а сколько
вокруг людей, которые обделены любовью, отдайте им лучше свою любовь, чем мужу
которому она не нужна! Чтоб спастись от одиночества, ищите хорошего общения,
добрых, бескорыстных людей, которые любят всех, сами творите добро, помогайте
людям. Возможно среди таких людей вы встретите близкого человека, который станет
вашим мужем, а даже если и не встретите никого, поверьте, если у вас будут
прекрасные друзья, единомышленники, сынок ваш вам внучат подарит, вы будете
счастливы! Поверните свою жизнь к доброму, светлому, ваш муж не из таких, он вам
кроме страданий в жизни ничего хорошего не принесёт, есть конечно шанс, что
увидев ваши изменения, что вы стали другой, независимой от него, счастливой,
духовной, он захочет вас вернуть, но к тому времени надо ли вам оно будет?
Сомневаюсь... Он хочет гулять - пусть, это его право. Итог - останется один,
никому не нужный, ни детей ни жены. Счастья вам и развития!!!

Галина , возраст: 31 / 15.08.2017

Ещё раз благодарю всех за отзывы, поддержку, мне это было очень нужно! Каждый
день читаю письма брошенных женщин с сайта, отзывы,ищу слова успокоения и
становится легче, и в то же время жутко, в кого превращаются наши мужчины.
Спасибо, стало легче, верю, что все образуется. И правда, то, что не втянул меня
БМ в качели мне помогло. Всего два месяца перед разводом мучал
неопределенностью. Каждый день читала молитвы, и сейчас читаю. Сынок молодец
поддерживает меня. Хочу пожелать всем женщинам, которые почитают мою историю,
выбираться из этого ада, куда нас втягивают наши мужья при ситуации с
любовницами, лучше пережить развод и побыть одной, чем сойти с ума и
превратиться в тряпку. Прошел почти год после его ухода, и полгода после
официального развода, с каждым днём мне легче, и даже иногда рада, что так
вышло. Хотя иногда, уже редко, печалюсь, но заставляю себя отстраниться от
мыслей, бывают сны неприятные, где он бросает меня или говорит, что с ней будет.
Любыми способами переключаются внимание. Но это все пройдет Спать спокойно, нет
мук душевных, как в те дни, когда он держал на крючке и я не знала про фею.
Поняла, что я у себя одна, и у сына, и не стоит он, несмотря на то, что я была
безмерно счастлива с ним, таких моих мучений. Держитесь все, кто ещё не пережил,
кто сомневается - отпустите блудника бесстыжего, хоть и заплутал он, но взрослый
человек и все понимает, а жизнь одна у нас. Не позволяйте издевательство над
собой или детьми. И я окончательно выздоровею скоро, ещё немного. Не хочу
страдать годами. Я сейчас и год назад - два разных человека. Помолодела, взгляд
не затравленный, а живой. Берегите себя, и я сберегу. Не стоит этот человек моих
мук, и ваши мужья не стоят. Спасибо всем и счастья! Поддержка это важно, и сайт
помогает. С богом, все будет хорошо!Цените себя и свою жизнь!Удачи всем!

Яна , возраст: 37 / 16.08.2017

Яна, разводом мужа не вернешь. Если вы подавали на развод с целью помириться...
(весьма странно звучит, правда) - то вы ошиблись и это уже поняли сами. Это была
манипуляция с вашей стороны - чтобы он одумался и скорее всего уже потому, что
нормальные действия уже не срабатывали.
Вы знаете как жить без манипуляций, страха, приспособленчества, унижений, ссор?
Теперь у вас есть все возможности чтобы это узнать! А та торжествующая пусть ищет
пути удержания утекающего из под контроля секса без обязательств. Вы такие
отношения хотели сохранить когда мужчина другим секс предлагает без обязательств?
С таким мужчиной жить и подавать пример своему сыну как надо? Вы все правильно
сделали и перестаньте себя корить. Не оглядывайтесь, идите вперед - там есть
лучшая жизнь. Жизнь соло лучше, чем зависимо-манипулятивное существование.

Ольга , возраст: 45 / 16.08.2017