Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, уважаемые читатели! Вот уже восемь месяцев я нахожусь на этом замечательном сайте (огромная благодарность его создателям!), читаю ваши истории, сочувствую всем и пытаюсь найти ответы на свои вопросы, которые мучают меня и не дают покоя. Свою историю решился написать только сейчас. Мужчины редко пишут сюда, да и моя история рухнувших отношений по сравнению со многими здесь описанными может показаться мелочью, небольшой жизненной неудачей. Но для меня это стало очень сильным и болезненным ударом, от которого я до сих пор не могу оправиться…

Мне 33 года, с ней я познакомился в 2014 году, когда мне было 29. Она младше меня на 3,5 года. Мы вместе работали в одной организации. Она мне понравилась сразу, очень веселая, приветливая, умная и красивая. Поначалу не решался делать шаги в ее сторону, так как знал, что у нее роман с одним из наших сотрудников (кстати, женатым, с двумя детьми). Какого-то сильной ревности я не испытывал, так как решил для себя, что если у нее отношения с кем-то, то я туда лезть ни в коем случае не буду, постараюсь не влюбляться и ограничить общение с ней только рабочими моментами.

Но вот через некоторое время я перешел на новую работу, так как прежняя организация разваливалась на глазах. Мы некоторое время не виделись, но вот как-то я ее встретил в центре (офисы находились недалеко друг от друга). Мы были очень рады видеть друг друга, оба соскучились и договорились встретиться. Встретились мы вчетвером: я, она, и еще двое наших сослуживцев, с которыми мы общались теснее всего. И вот тогда я понял, что влюбился. Полюбил очень сильно. Мы стали чаще видеться, разговаривать, мне было очень хорошо с ней. Я ухаживал за ней, дарил цветы, подарки. Роман с тем сослуживцем, как я потом узнал, быстро закончился. Во мне она поначалу видела только друга, я это очень хорошо чувствовал. Сам ей не признавался в своих чувствах, потому что боялся разрушить дружбу с ней, которой я очень дорожил, несмотря ни на что. Я почти смирился с пребыванием во "френд-зоне", но вот мы с ней вдвоем поехали на небольшой отдых в Санкт-Петербург, как друзья. Мы отлично провели время, было хорошо. И после этой поездки она очень сильно потеплела ко мне, и вот спустя несколько месяцев мы уже были парой. Я был на седьмом небе от счастья, благодарил Господа за этот дар. Я давно жил один, с девушками не складывалось все время. Отношения не длились более года, все они от меня уходили. По разным причинам. Кто-то находил другого, для кого-то я был не очень выгодной партией (я живу на съемной квартире, зарплата достойная, но не сказать, что очень высокая), кто-то просто разлюбил…

И вот теперь я был счастлив. Я говорил ей, что люблю, окружил ее теплом, заботой и нежностью. Мне так хотелось отдавать ей все это, просто не передать словами! Нам было очень хорошо вместе, для меня не было большей радостью, чем просто держать ее за руку, смотреть в глаза, обнимать и целовать. Мы оба очень любим путешествия, несколько раз ездили в разные города, скучали друг по другу, когда не виделись (вместе мы не жили, так как она жила с мамой и не хотела оставлять ее). Я старался вкладывать в эти отношения много усилий, так как очень хотел создать с ней семью, родить и воспитать деток или хотя бы одного. Опять же, продолжал ухаживать, постоянно дарил цветы, дорогие и не очень подарки, старался заботиться. Когда были рядом, всегда делал ей массаж, чтобы снять усталость рабочего дня. Даже готовил еду для нее и носил на работу, чтобы она из-за жесткого рабочего графика не ела гадкий фаст-фуд, который продается рядом с ее офисом и которым она периодически питалась, чтобы сэкономить время. Я любил ее с каждым днем все сильнее, привязывался к ней… Она тоже заботилась обо мне. Как-то раз я очень сильно заболел ангиной, был "лежачим" почти неделю. Она приезжала ко мне каждый день, привозила лекарства, выхаживала. Я чувствовал сердцем, что она меня любит. Готовился сделать ей предложение в романтичном месте.

Но вот спустя месяцев 10-11 с начала наших отношений я почувствовал, что она сильно охладела ко мне. Мы реже виделись, реже списывались. Она ссылалась на занятость, но когда мы виделись, я уже не видел в ее глазах того огонька, который был раньше, и который горел в моих. Ласки и внимания с ее стороны было все меньше, и даже стал замечать за ней некоторую грубость по отношению ко мне (резкие высказывания в мой адрес, раздражительность на меня и т.д.). Я попытался спокойно, без скандала (скандалы терпеть не могу и вообще ни с кем стараюсь не разговаривать на повышенных тонах) выяснить, что произошло. Она восприняла это в штыки, сказала, что вот, мол, "я перестала тебя устраивать". Попытался ей объяснить, что она меня не так поняла, что я просто хочу узнать причину изменения отношения. Подобные разговоры повторялись несколько раз с периодичностью в месяц. Надеялся, что это временно и пройдет. Но вот в мае она уехала в путешествие со своим отцом, а по возвращению сказала, что уходит от меня…

Мир в эту секунду для меня рухнул. Я был убит горем, растоптан, уничтожен. Попытался выяснить, в чем причина. Ответ: "я не умею строить отношения", "не хочу нести ответственность за чье-то счастье", "ты будешь со мной мучиться, я плохая и не соответствую твоим ожиданиям". Говорила: "я пыталась быть хорошей, но меня ненадолго хватило". Такое объяснение для меня стало двойным ударом. Ведь мы же были счастливы друг с другом, мы друг друга любим. И отношения ведь - это не вечный праздник, это работа, которая требует усилий, уступок, работы над собой. Я был готов к этому, потому что люблю ее. Пытался ей все это объяснить. Но попытки вернуть ее оказались тщетными. Сердце разбито, я впал в глубочайшую депрессию. Понял, что если продолжу в том же духе, то или умру, или сойду с ума. Стал молиться, больше читать духовную литературу, ходил в церковь, занялся спортом, отправился в небольшое путешествие, чтобы сменить обстановку, взял дополнительную подработку. Пересмотрел кучу видеоматериалов и статей по психологии, в том числе и о любовной зависимости, как пережить разрыв отношений, выбраться из этой ямы. Порой становилось легче, но на очень короткое время. Мысли о ней, терзания, мучения из-за разрушенных надежд, боль и обида не покидали ни на минуту все это время. Я боролся, но был подавлен. И вот в конце осени я случайно увидел ее на улице с другим мужчиной. Они обнимались и целовались. Для меня это стало еще большим ударом. Смотрю на них, а в сердце как будто нож воткнули и проворачивают. Депрессия усугубилась еще больше, решил пойти к психотерапевту, но и он мало чем пока что помогает. Вижу их иногда вместе (городок маленький, все основные заведения досуга находятся в центре) и боль не унять.

Борюсь каждый день с навязчивыми мыслями, копаюсь в себе, что я сделал не так, где допустил ошибку, почему она от меня ушла… Стараюсь убедить себя, что раз Господь так управил, значит, оно к лучшему. Но мучительная боль от утраты не проходит. Пытался знакомиться с другими девушками. Но смотрю на них, и ничего не испытываю, даже симпатии. Один образ перед глазами – ее. Такое чувство, что мой когда-то казавшийся неиссякаемым источник любви пересох. Что она забрала мою способность любить с собой вместе с моим разбитым сердцем.

Я давно уже не романтичный юноша, каким был когда-то. Были в моей жизни и предательства, и разочарования, и различные "подставы" от людей, которых я считал своими близкими. Понимаю, что у людей разная шкала ценностей. Но не могу смириться с мыслью, что человек, который говорил тебе "люблю", вот так в одночасье может разрушить жизнь того человека, который его беззаветно любит, который заботился, буквально носил на руках… И теперь они вместе, а я все не могу выбраться из этого болота. Я очень этого хочу, потому что безумно устал барахтаться в нем. Но вот уже столько времени прошло, а не получается. Живу на автомате. Да это и жизнью полноценной не назовешь. Так, существование…

Большое вам спасибо, что дочитали до конца. Извините, что так много текста, но для меня это как исповедь. Виртуально обнимаю всех и каждого, кто на этом сайте. Вы очень сильные люди! Читаю некоторые истории и порой слез не могу сдержать… И снова поражаюсь человеческой жестокости. Хочется поддержать вас всех и как-то помочь, но пока даже себе помочь не могу. Еще раз спасибо! Буду очень благодарен за советы.

Алексей , возраст: 33 / 03.02.2019

Отклики:

Алексей, добрый день!
Скажу первое, что пришло в голову: решите квартирный вопрос.
Пока вы на паузе, пока в переживаниях, пока не можете начать новые поиски - решайте квартирный вопрос.
Как бы это ни звучало сейчас для вас.
Но мне, кажется, наша бытовая устроенность как-то связана с отношениями. Если есть гнездо - то в нем заведётся семья. А пока этой устроенности нет, вы как бы говорите женщине: я пока не готов к семье, давай побудем просто как подростки влюблённые. На некоторое время они соглашаются, а потом, через год, уходят. Ведь эта модель у вас повторяется. Делайте выводы и меняйте что-нибудь. Решайте квартирный вопрос. Хоть маленькую квартирку постарайтесь приобрести. Я понимаю, что это несколько нарушает вашу схему, но начните строить семью с гнезда, а потом на шум этого строительства прилетит кто-нибудь, кто поймёт: с этим человеком есть перспектива.
Я сам сейчас в непонятном состоянии, живу как студент и, собственно, являюсь студентом. Отношений нет, но я понимаю: мне нечего предложить. Поэтому не мучаюсь вопросом «почему?». Потому что не готов. Потому что в этот период надо решить другие вопросы. И сколько этот период будет длиться - непонятно. Но то, что наша бытовая устроенность напрямую связана с отношениями - я почти уверен в этом. Поэтому вперёд и с песней займитесь квартирой. Это, к тому же, отвлечёт от переживаний и направит энергию с созидательное русло.

Алексей , возраст: 40 / 03.02.2019

Алексей, хочу вас поддержать. Набат об опасности этой "девушки" гудел тогда, когда вы узнали об отношениях с женатым с двумя детьми. Подумайте, сколько слёз пролила его жена, как терзались невинные дети. Роман с женатым стараются скрыть, но если он вышел наружу и о нём говорят посторонние люди, то о чуткости "девушки", а на самом деле пятого колеса в телеге стоит забыть. Свою жестокость она вам показала. Заменила один предмет на другой. Со следующим воздыхателем она поступит так же, как и с женатым, и с вами. Когда видите её, пусть она для вас будет в пелене тумана чужих слёз и горя. А потом солнце развеет туман, и её вместе с ним. Ваша судьба вас ждёт. Значит, через это нужно было пройти. Когда тонешь в болоте, то чем больше трепыхаешься, тем быстрее тонешь. А нужно постепенно себя вытаскивать. Болеть будет долго. У вас была зависимость, но вы лечитесь, поможет обязательно. Постарайтесь улучшить отношения с родителями - это помогает. Терпения и сил вам!

Пелла , возраст: 57 / 03.02.2019

Здравствуйте, Алексей. Какая боль самая сильная? Та, которая сейчас. Вы пока не можете отпустить ситуацию только потому, что пытаетесь понять, почему женщина вас оставила. Что вы сделали не так. Что говорили, и т. д. Не ищите ответ на эти вопросы. Не нужно. Так получилось, что я у своего мужа третья жена. Нет, не потому что он плохой мужчина. Просто от него ушли обе предыдущие жены. Кому-то не нравилась его мама, кто-то не считал его брутальным и перспективным. А я вот понять за 11 лет брака не могу, почему? Он замечательный и неиспорченный человек. Он любит меня и нашего сына. К чему я все это? Он тоже считал, что у него ничего не получится, искал ответы и мучился. Ведь ему тоже говорили, что любят, но бросали. Алексей, просто это не ваш человек. А ваша родная и любящая где-то ходит и вы обязательно встретитесь! Но только тогда, когда вы отпустите эти несложившиеся и больные отношения. Просто сейчас нужно запретить себе думать о том, что вы в чем-то виноваты. И нужно найти то, что вам будет интересно. Не знакомьтесь специально ни с кем. Когда вы освободите свои мысли и душу, у вас все будет. И любовь и счастье. Я вам искренне этого желаю!

Яся , возраст: 30 / 03.02.2019

Дорогой Алексей, на данный момент я нахожусь в таком же состоянии. История ваша про меня полностью, но не мужчина мой бывший, а я его носила на руках, растворилась в нем полностью. А с его стороны было всегда принятие, но никакой отдачи. Теперь поняла свои ошибки, но слишком поздно. Нам надо просто это пережить. Держитесь, и я вместе с вами. Удачи вам. И все, что не делается, все к лучшему. Это понимание придет через какое-то время.

Настя , возраст: 34 / 03.02.2019

Здравствуйте, Алексей! Я начну сразу, конкретно и по делу. На то, на что упал мой взгляд. ... "Отношения не длились более года, все они от меня уходили. По разным причинам. Кто-то находил другого, для кого-то я был не очень выгодной партией (я живу на съемной квартире, зарплата достойная, но не сказать, что очень высокая), кто-то просто разлюбил…"; "...Но вот спустя месяцев 10-11 с начала наших отношений я почувствовал, что она сильно охладела ко мне."
Алексей, Вы написали, что пересмотрели кучу видеоматериалов и статей по психологии, ходите к психотерапевту. А вопрос Вашего выбора девушек, Вы не анализировали сам или со специалистом?
Вы дали характеристику женщины -
очень веселая, приветливая, умная и красивая. Прежние женщины также избирались? Эти качества первичны? А в корень Вы зрите? У меня сложилось впечатление, что нет. А может Вы просто об этом не написали, или Вам кажется, что внутренние качества человека Вам важны, но это как приложение к внешней броскости? Просто должно быть и все. Так сейчас красотой никого уже не удивишь, сейчас в дефиците другое. Ведь Вы, Алексей, про ее роман с человеком, который женат и имеет двоих детей, написали в скобочках. Как в договорах банковских, ловушка в мелком шрифте.
Поймите меня правильно, Алеша, я не обесцениваю Ваши вкусы, я не хочу Вам сказать, что выбирай не красавицу и будет Вам гарантия. Нет. Речь идет о Ваших приоритетах. Почему форма, а не содержание первостепенно? Это я уловила в Вашем письме, Алексей.
И еще, что важно, очень важно - правильный выбор психолога, или психотерапевта. Ну Вы здесь, на сайте, уже долго, поэтому должны почуять внутренне, что Вам хочет сказать специалист, или куда направить Ваши мысли. Кстати, здесь на форуме, на мой взгляд, очень хороший психолог работает. Попросить можно у нее помощи.
Спасибо, Алеша, за исповедь. Я Вас тоже виртуально обнимаю.

Виталия , возраст: 58 / 03.02.2019

Здравствуйте, Алексей! Очень тронула Ваша история. Вы большой молодец, что сделали такой важный для себя шаг и решились ей поделиться. Мне, как и большинству присутствующих на этом сайте, очень понятна Ваша боль! Но взглянув на Ваш текст, мне совсем не кажется, что Вы больше не способны любить. Наоборот, в Вашей способности к сопереживанию и состраданию, в желании помочь, в проведённом достаточно трезвом анализе своих отношений, мне видится проявление Вашего хорошего нравственного стержня, Вашей всевозрастающей способности к настоящей Любви! Вы многое поняли, проходя через это тяжелейшее испытание, читая статьи и истории на этом сайте. Поверьте, все это не зря! Вам не нужно забываться с другими женщинами - пожалейте их и, в конечном итоге, себя. Из Вашего текста видно, что Вы на правильном пути, что Вы хотите и у Вас получиться построить настоящую Семью, испытать настоящую Любовь! Путь к этому, на мой взгляд, Вы избрали единственно верный - духовное и физическое самосовершенствование, Ваш приход к Богу! Главное не сворачивайте с этого пути, делайте добрые дела, учитесь любить Бога, любить себя по-настоящему и все у Вас обязательно получится!

Роман , возраст: 33 / 03.02.2019

Здравствуйте, Алексей! Ваш рассказ напомнил мне, как два года назад начала собирать себя по крупицам и тащить из болота. Не верилось, что смогу - преследовали страхи одиночества, потери семьи, вырванности из жизни. Также очень много читала и смотрела всего, много читала этот сайт. Всё это помогает медленно, но верно, вставать на ноги и собирать себя по кусочкам из шока. Главное, что должно быть в Вашей жизни - молитва и благодарность. Своими словами. Я молилась так: "Господь, Отец, благодарю Тебя за всю мою жизнь!" Вы знаете, жизнь в благодарности творит чудеса. Приходит осознание ценности своей жизни, радость от того, что ты есть, потом очень потихоньку приходит любовь к живому как таковому, к людям вокруг. Медленно, но верно. У психологов есть такое присловье, что надо жить в моменте и сегодняшним днём. Это мирская трактовка молитвы "Слава Богу за всё!". Вообще за всё! Примите и проживите путь с благодарностью, и чудо не заставит себя ждать, Вы это почувствуете, Господь слёзы утрёт.
Вы растёте в свою меру, и у Вас обязательно получится! Вы станете счастливым сами по себе, потому что Вы есть, и любовь в Вас будет сиять спокойным, благодарным светом. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 03.02.2019

Алексей! Я очень хорошо чувствую и знаю чувство, о котором вы рассказываете. Пустоты и невозможности видеть никого другого. Полагаю, что все-таки, эта боль - это отголоски зависимости. Подумвйте, ведь это же ВЫ любили, заботились и окружали заботой. Значит умение так любить - это Ваше умение, Ваше достоинство, и никому этого не отнять.

Ваша бывшая просто Вас не оценила. Возможно, у нее появился роман с другим, и поэтому она разорвала отношения. Многим женщинам бывает трудно с хорошими, действительно хорошими, добрыми и заботливыми мужчинами. И это не потому, что они плохие и предатели, а потому, что если выросли в семье, где их папа не заботился о них, а того хуже игнорировал и обманывам, например изменял тх маме или обижал. Этот детский пример и опыт женщины потом переносят во взрослую жизнь. И получается как у Вашей бывшей - может быть она головой и понимает, что вы замечательный - а принять не может.

Самое главное, не думайте ни в коем случае, что сами виноваты. Вы этого не знате и никогда не узнаете. Раз она ушла - значит это к лучшему. Ведь хуже ж было бы, если бы стала изменять.

И насчет того, что вы говорите, что не можете понять, как человек, который говорил, что любит, может разлюбить. Самый главный человек, который Вас любит и которого нельзя предавать - это Вы сами (и Бог, если Вы верующий). Вы сами в первую очередь позаботьесь о себе, не предавайте и не разрушайте себя. Вспоминайте свои мечты, работайте, осуществляйте их, живите полной жизнью, и вам встретится та, которая оценит!

Ну и самое последнее. Насчет модели отношений, которая идет из детства. Просто подумайте, какая она у Вас, не повторяете ли вы отношений, которые были в вашей семье. Возможно Вам приходилось постоянно добиваться любви мамы? Я не психолог, конечно, просто сами подумайте, чего вы хотите. И цените себя! Другого «себя» у Вас нет!

Таня , возраст: 36 / 03.02.2019

Дорогой Алексей, меня очень тронуло ваше письмо. По стилю вашего письма видно, что вы грамотный, образованный молодой человек. И человек хороший, искренний. Вы не терзайте себя, что вы что-то сделали не так. Меня сразу насторожило, что на момент вашей встречи, эта женщина состояла в любовных отношениях с женатым человеком, имеющим двоих детей. Это характеризует ее как человека, не отягощенного моральными принципами. Очень хочется вас утешить и обнять; наверное, только время может залечить ваши раны. Тысячи замечательных, достойных женщин мечтают о такой любви, которую вы дарили своей подруге. Вы держитесь, пожалуйста! Крепко-крепко обнимаю Вас!

Евгения , возраст: 63 / 03.02.2019

Алексей, попытайтесь понять чем именно Вас так привлекла эта женщина. Что в ее поведении и характере такого особенного. Ведь веселых, красивых и умных очень много. Анализируйте, и найдете ключ к своему выздоровлению. А вообще, Вы совершили ошибку - начали отношения с человеком, который изначально не видел в Вас мужчину, а лишь друга.

Kika , возраст: 34 / 03.02.2019

Об этой женщине лучше забыть. Вы - не Евгений Онегин из романа, а живой человек. У нее другой, пока что вам ничего не светит. Тем более, с ваших слов, отношение к ней было исключительное. Почитайте истории других женщин - все наоборот, ещё и муж/парень мог ударить, промотать деньги. Скорей всего, она воспринимала вас больше как друга... Она была в поиске, тут вы. А потом поняла, что нужен другой человек...
Не обижайтесь. И не заслоняйте ее образом весь мир. Если у нее там не сложится, возможно, она к вам вернётся. Но... нет у нее любви к вам. Лучше это принять и искать дальше.

Лара , возраст: 39 / 04.02.2019

Здравствуйте, Алексей! Это очень хорошо, что Вы решились написать сюда. Если почитаете здесь истории, то, как верно Вы отметили, мужчины пишут нечасто. В основном обманутые и преданные женщины. И у меня сложилось впечатление, что наши мужчины разучились любить и быть верными. Но вижу, что нет. Что есть и такие, как Вы, и как ответивший Вам Алексей, возраст 40, и как другие надежные и ответственные. И не иссяк Ваш источник любви, его просто временно "заморозили" предательством, но он обязательно оттает и согреет своим теплом достойную женщину. А сейчас мой Вам совет: прислушайтесь к мнению написавшего Вам старшего тезки. Во-первых, это отвлечет Вас от дурных и липких мыслей, а во-вторых, квартирный вопрос при любом раскладе будет в плюс Вам. Алексей, такой великолепный возраст - 33 года, чтобы работать, творить (хорошее:)), любить, развиваться. Не отчаивайтесь, поверьте старой мудрой черепахе)), все у вас будет ОТЛИЧНО!

Наталья , возраст: 39 / 04.02.2019

Спасибо вам огромное, дорогие, за отклики, поддержку и верные советы! Алексей, вы правы на все сто. Я давно уже понял, что без решения квартирного вопроса не построить прочные отношения и семью. Вы подтвердили мое мнение, спасибо! Сейчас стараюсь работать над решением этой проблемы (подработку взял в том числе и из этих соображений). После того, как рухнули отношения, поставил решение квартирного вопроса основной своей целью. Хочется и вас поддержать в ответ, надеюсь и верю, что все у нас будет хорошо, и мы пройдем этот тяжелый этап.

Уважаемая Пелла, и Вам огромное спасибо за поддержку и мудрые советы! Тот роман (он так и остался тайной для многих, в том числе и для супруги того мужчины) меня поначалу насторожил. Но был ослеплен любовью. Думал: прошлое - это прошлое, оно уже ушло, кто из нас не ошибается. Верил, что впереди ждет светлое будущее с ней... Наивный(... По поводу "болота" Вы тоже совершенно правы. Прямо чувствую, как увязаю в нем все глубже и глубже. Какая-то беспросветная тоска и выжженное поле внутри. Прорабатываю эти проблемы с психотерапевтом, но чувствую, что сил бороться все меньше и меньше остается. Еще раз спасибо! Надеюсь, смогу это все преодолеть

Алексей , возраст: 33 / 04.02.2019

Алексей, подумайте о том, что есть люди которым хуже вас.. Иногда тяжело принять, то что происходит с тобой, но когда ты думаешь о других, которым хуже, боль становится меньше. Помогайте тем, кому можете - друзьям, родителям, незнакомым людям. Бог отвел вас от этой женщины - не известно, как сложились бы отношения, если бы она родила ребенка и ушла от вас, вас бы это раздирало еще больше, слава Богу, никаких последствий. В мире очень много одиноких женщин, нисколько не хуже, чем она... вы должны, наоборот, думать о том, что все еще впереди, ваша женщина найдет вас. Счастья вам.

надежда , возраст: 36 / 04.02.2019

Добрый день!
Уточню немного. Улучшить отношения с родителями не как маленькому мальчику, а как взрослому человеку. Может, ремонт им сделать.
Очень понравился совет Алексея. Действительно, гнездо привлекает. И попробуйте ещё поработать со своим голосом. Может, берите уроки игры на гитаре или красноречия.
И небольшая загадка.
На шесте веселый дом
С круглым маленьким окном.
Чтоб уснули дети,
Дом качает ветер.
На крыльце поет отец –
Он и летчик и певец.
Отгадку не пишу.
Кстати, весна скоро, можете отгадку установить. А может, и серьёзная женщина, которой нравятся красивые голоса, поможет...
Желаю счастья!

Пелла , возраст: 57 / 04.02.2019

Здравствуйте, Алексей
Ну, что я могу сказать по теме. Ваша бывшая не тот человек, ради которого должен рухнуть мир... Серьезно... Ну не стоит эта вертихвостка вашей печали. Видно, что вы человек не глупый, порядочный и очень впечатлительный. Но давайте посмотрим, какая женщина была рядом с вами? Невооруженным взглядом видно, что человек-то ненадёжный. Ведь женщина может быть безумно красивой, умной, весёлой... и при всем том - не настоящей и не искренней. И зачем такая нужна?
Да, вы правы, Господь отвёл её от вас. Да вы даже представить себе не можете, сколько бы крови она ещё у вас попила. Если она имела отношение с женатым когда-то, это уже о многом говорит. Такие особы будучи за мужем, продолжают вести свой привычный образ жизни - флирт, и не только. А рогатым мужем быть - это ещё больнее. Так что, ещё не известно кому повезло).
Сейчас Вам больно, и это понятно. Душевные раны заживают очень медленно. Но они ЗАЖИВУТ. Поверьте, это БУДЕТ. И все наладится, и личная жизнь тоже... Даже если Вы в это верите сейчас с трудом.
Будьте счастливы.

Вероника , возраст: 44 / 04.02.2019

Алексей, добрый день! Первое, что пришло читая вашу историю - какие у Вас отношения с мамой? Нужно "проработать" маму, может у вас непринятия ее или за что-то осуждение, или просто Вы с ней не близки (начните с этого) , вот и женщины предают, или просто не могут быть с вами, подумайте.
Примите за факт, что это женщина с другим, и это не ваш человек. Считаю, что легче будет после года, мне понадобилось 1, 5 года на принятие, отпускание и выздоровление. Даже если эта женщина к вам и вернется, это будут разрушительные отношения... и Вы сами не сможете быть с этим человеком, потому что Вы станете другим. Двигайтесь вперед, не оглядывайтесь в прошлое, Бог не по силам испытания не даёт, для чего вам это все, вы сами скоро узнаете. Все будет хорошо!!!
И еще, как в новой песне Дакоты, "Новые линии" слова "Боль проживать это тоже искусство", посмотрите, послушайте, она лечебная))).

IIIaJIyHb9l , возраст: 36 / 04.02.2019

Алексей, и учитесь готовить! Общение с родителями этому способствует. У вас есть фирменные блюда? Борщ, жареное мясо в духовке, рыба, салат, соусы? Освойте французскую кухню!

Пелла , возраст: 57 / 04.02.2019

Алексей прочитала ваш рассказ, очень душевно вы написали и даже всплакнула, вспомнила себя 4 года назад. И вы правильно себя убеждаете, все, что ни делается, все к лучшему! Просто понимаешь это спустя время. У меня тоже было тяжелое расставание, что я только ни делала, и ходила к психологам, и в церковь, и много работала, и просто отрывалась в клубах. Ничего не помогало! И здесь соглашусь с первым комментарием. Знаете, что я сделала, я наконец-то купила себе квартиру! У меня были небольшие накопленные деньги, мы собирались вместе покупать жилье, вернее инициатива больше шла от меня. И тут я решила, раз у меня разрушились отношения, то хотя бы будет свой угол, ведь я так долго к этому шла. Квартиру, правда, брала в новостройке, и продолжала снимать жилье. Но это меня очень сильно грело. Потом сменила работу. Появился новый круг общения, новые интересы. И через 3 года встретила своего будущего мужа. И сейчас у меня все хорошо, муж, ребенок и своя квартира. Знаете, что я поняла, если человек не дорожит вами, ушел от вас просто так - не терзайте себя, не мучайте себя! Поверьте, будет еще лучше! И ценить вас будут! И любить! А сейчас просто живите, поменяйте что-нибудь, купите, съездите отдохните! Жизнь так прекрасна!!!

Ирина , возраст: 32 / 04.02.2019

Алексей! Относительно квартиры - дело не в квартире. Это хорошая цель, но не рвите на себе жилы... Конечно, красивая и уверенная в себе женщина имеет большой выбор. Но...я встречала несколько красивых и умных женщин из богатых семей, которые выбирали вполне обычного мужчину, так как иногда красота с возрастом уходит, а любитель красивой ищет другую красивую.
Тут нужно все же найти женщину по внутренним ощущениям. Чтобы совпало.
Задача квартиры - прекрасна. Но иногда она непомерно тяжела. Возможно, ваша новая избранница будет с квартирой, а ваши деньги пойдут на содержание семьи.
У вас изначально неправильная матрица - или она, или никто. Ну не хочет она! Тут люди бросают годы брака, нажитое добро, беременных, детей...Просто потому что встретили другого человека. А у вас без году неделя.
Нет - значит нет. Точка. Идти дальше. Прислушиваться к внутренним ощущениям. Искать того, с кем хорошо.
Полмира живёт с родителями, в съёмном жилье, в комнатах. Не тратьте время на страдания, ожидания, самокопания. Дальше, дальше, дальше.

Лаоа , возраст: 39 / 05.02.2019

Дорогие друзья, спасибо всем вам огромное за слова поддержки, сопереживание, мудрые советы и такие светлые пожелания! Я бесконечно вам благодарен. Бесконечные переживания, боль утраты, одиночества и несбывшихся надежд, ревность сейчас все еще рвут душу и сердце, но читая ваши отклики, читая все истории на этом сайте и комментарии к ним, хоть немного становится легче. Спасибо вам!

Яся, большое спасибо за пожелание! Очень счастлив за Вашего мужа и за Вас, что вы встретились, что родили воспитываете сына, и что вы есть друг у друга! Счастья вашей семье! Вы правы: скорее всего, это не мой человек, раз все так сложилось. Но, как и очень многие до меня писали здесь и все это чувствовали: умом понимаю, что нужно отпустить, но пока не получается. Надеюсь, когда-нибудь это все таки удастся. И стараюсь запретить винить себя, хотя у меня это еще с детства сложилось: если что-то произошло, искать причину/вину в первую очередь в себе. Но осознаю, что это путь в никуда.

Дорогая Настя, благодарю Вас за понимание и поддержку! Это и правда очень больно, когда ты отдаешь человеку всего себя, беззаветно любишь, а потом все заканчивается уходом любимых и крахом. И очень горько, что Ваш бывший мужчина так с Вами поступил. Я тоже с Вами морально, Настя! Будем держаться и надеяться на лучшее! Счастья Вам!

Уважаемая Виталия, спасибо Вам за правильный совет! По поводу выбора Вы совершенно правы: первостепенен внутренний мир, душа человека. Когда мы любим человека, мы прежде всего любим его душу, то, каким Господь его сотворил. Я почти никогда не влюблялся "с первого взгляда". Сперва просто симпатия, безусловно, и внешность здесь не последний фактор. В моих случаях чувства возникали, когда узнавал людей ближе, общался, старался понять их. И в этом случае, когда мы начали общаться (сначала просто как друзья), я узнал ее ближе. У нас оказалось немало общего - и по взглядам на жизнь и ее перипетии, и по интересам, и по вкусам... Список можно продолжать. И я видел в ней свет, от которого моя душа начинала светиться сама. У меня как будто крылья вырастали за спиной. Хотелось любить весь мир. Вот из этих чувств у меня возникла любовь к ней. А по поводу этого романа... Да, поначалу меня это настораживало, но потом я оставил эти сомнения. Когда у нас уже были отношения, этот непродолжительный роман был в прошлом. "Никто не совершенен, все мы совершаем ошибки" - подумал я тогда. Был ослеплен своим чувством к ней. Но, видимо, недостаточно хорошо я ее узнал, потому что со временем ее отношение ко мне изменилось очень сильно. С психотерапевтом мы этот вопрос критериев выбора женщин тоже прорабатываем и проблема, как Вы заметили, здесь очевидно есть. Поэтому с помощью специалиста я пытаюсь докопаться в том числе и до этого. Еще раз спасибо Вам большое, Виталия! Обнимаю Вас!

Роман, спасибо Вам большое за теплые слова и поддержку! Очень хочется верить и надеяться, что будет так, как Вы мне искренне желаете! И я этого очень хочу. Знаю нескольких мужчин, своих знакомых, которые (с их слов) после ухода от них женщин и перенесенных тяжелых внутренних переживаний и боли так и не смогли полюбить других женщин. Это очень печально, и даже трагично. Ведь очень тяжело жить без такой опоры, по крайней мере, мне так представляется. И есть страх, что я могу повторить такой сценарий. Успокаиваю себя тем, что повторяю про себя слова царя Соломона: "это пройдет, это пройдет...". А потом вдруг, как холодный душ, мысль: а вдруг нет?! А вдруг я так и останусь в этом "болоте" и не смогу найти в себе сил на новое чувство. Сейчас я выжжен и опустошен внутри, новые знакомства ни к чему не приводят, сердце разбито... Прошу у Господа сил выдержать все это и возродить в себе способность снова испытывать любовь. Спасибо Вам, Роман! Жму Вашу руку и обнимаю!

Дорогая Елена, благодарю Вас! Читаю Ваш отклик, и сердце сжимается - как это все до жуткой боли внутри знакомо. Вот и мне сейчас не верится, что я смогу "вытащить" и "собрать" себя. Очень рад, что Вы смогли это сделать. И молитвы с благодарностью и прошением к Господу помиловать меня стараюсь произносить, когда становится совсем тяжело. На Него уповаю. Спасибо еще раз Вам огромное, Елена! Храни Вас Господь!

Дорогая Таня, большое Вам спасибо за отклик и поддержку! В бесконечной рефлексии, постоянном прокручивании мыслей о том, почему же все так произошло, пришел в том числе и к выводу, о котором Вы говорите: она принимала мою любовь, ласку, заботу, но просто в определенный момент ей они стали не нужны или даже отягощали. И, безусловно, не потому что она какая-то плохая. Все люди разные. Есть и такие, которым такое внимание и забота лишь в тягость, которые ревностно защищают свои личные границы. По-видимому, я оказался в такой ситуации. И изначально я не смог разглядеть этого, и вот теперь страдаю. По вопросу модели отношений и детства. Я уже немало прочитал статей по этому поводу, говорим об этом с психотерапевтом. Синдром недолюбленности отчасти во мне присутствует, нужно работать и с этим. Спасибо Вам, Таня! Обнимаю Вас! Храни Вас Господь!

Дорогая Евгения, благодарю Вас за поддержку и добрые слова! Как я уже говорил выше, меня тоже поначалу насторожили эти отношения, но я не придал этому большого значения, поскольку это прошлое. Когда мы уже состояли в отношениях, и никогда не говорил с ней на эту тему, не осуждал и не припоминал ей это. Думал: это осталось в прошлом, сейчас есть мы и наше совместное будущее. Она до сих пор уверена, что я не знаю об этом романе. Но в итоге сам попал в эти жернова. Держусь, но уже из последних сил... Евгения, еще раз спасибо за поддержку и сопереживание! И я крепко-крепко Вас обнимаю!

Kika, большое спасибо за совет! Выше я отмечал, что в ходе близкого общения выяснилось, что у нас немало общего, но, может быть, проблема гораздо глубже. Может быть, на подсознательном уровне меня тянет к "деструктивным" женщинам, хотя на уровне сознания никогда бы так не подумал. Обсудим это с психотерапевтом. А по поводу того, что ошибся, начав отношения с ней, которая видела во мне изначально лишь друга... Да, видимо, это ошибка. Но я, как и многие мужчины, рос на книгах и старых кинофильмах, где говорилось о том, что мужчина должен добиваться женщину, даже если изначально она может его и не воспринимать как потенциального спутника жизни. Так и действовал. Скорее всего, совершил ошибку. Спасибо Вам!

Уважаемая Лара, спасибо Вам за отклик! Конечно, я не питаю никаких иллюзий по поводу ее возвращения. насколько я успел ее узнать, понимаю, что она не вернется. Но не могу пока что отпустить, смириться, вырвать из сердца.. Продолжаю любить. А с ее стороны любви нет, это правда. Возможно и не было никогда - просто мимолетное увлечение. Как я уже потом узнал, ее отношения с другими раньше длились не более года. Вот и я попал в этот "скорбный список"...

Дорогая Наталья, благодарю Вас за такие теплые слова, поддержку и советы! Правда, когда я пришел на этот сайт восемь месяцев назад, перечитал столько исповедей... Сколько преданных и обманутых женщин - сердце болит, и очень часто стыдно бывает за нашу "сильную половину", что поступают так ужасно с любящими их девушками, женами, детьми...
Правда, очень надеюсь, что этот замороженный источник когда-нибудь оттает. Пока я даже не представляю, как это будет - уповаю на чудо и верю вам, "старой мудрой черепахе":)). Спасибо Вам еще раз, Наталья! Обнимаю Вас крепко!

Надежда, и Вам спасибо за поддержку! Повторяю сам себе каждый день: если Господь так решил, попустил мне страдать, значит, хочет направить меня на правильный путь, чтобы я изменил в себе то, что нужно изменить. Что люди нам по жизни встречаются не просто так, а для того, чтобы мы осознали что-то, выучили какие-то уроки жизни. Очень надеюсь, что все будет хорошо и что я все-таки смогу достойно преодолеть это испытание. Спасибо Вам! Обнимаю Вас!

Алексей , возраст: 33 / 05.02.2019

Алексей, здравствуйте!
Вы говорите город маленький, мест обитания основных не так много, а есть ли возможность не видеться? Возможно переехать? Больше город - больше возможности, быстрее гнездо совьете (очень понравился совет Алексея).
Проще лечиться, когда не видишь, не слышишь, и пресекаешь все попытки добрых людей рассказать, а как же твой суженый-ряженый поживает на данный момент.
В вашей истории каждый видит отражение своей, потому и советы в чем-то схожи, а в чем-то наоборот. Я увидела своё: не пересекаться - вот что надо делать.
У меня второй год пошёл, а я увидела его сегодня и все, ноги не мои, руки не мои, голова кругом. Больно! И вот иду я домой и думаю, надо же какая мазохистка, город большой, а я живу рядом с ним.
Откаты назад, к боли при таком сценарии вероятны, а нервная система у нас вами одна. Я уже и сюда писала эту проблему, и все сошлись в едином мнении, хоть как, хоть болотами обходить, но не видеть.
А ещё знаете, всерьёз думаю круг общения поменять, если ещё мне будут пытаться вести о нем донести.
Алексей, не терзайте себя, лишний раз созерцая когда-то близкого вам человека, это как не давать ране зажить и снова вскрывать ее раз за разом, надеясь привыкнуть к боли.
Обнимаю вас крепко).

Саша , возраст: 30 / 06.02.2019

Дорогие друзья, и снова ОГРОМНОЕ вам спасибо за слова поддержки, за советы, за сопереживания! Ваши отклики - еще одно доказательство, что мир не без добрых людей, и что мы можем понимать чувства и боль других людей. Это очень важно для меня, благодарю вас!

Отзывы продолжают поступать, и я даже не ожидал, что их будет так много, и это меня трогает до глубины души. Хочется поблагодарить всех вас и каждого в отдельности, и ответить всем, кто еще откликнулся на мою историю.

Дорогая Пелла! Спасибо Вам большое, обязательно прислушаюсь к Вашему совету. И за загадку о скворечнике тоже спасибо). Летать, пока, к сожалению, не могу, но очень надеюсь, мои сейчас пока что сломанные крылья заживут и восстановятся.
Готовить я очень люблю и, по словам друзей и знакомых, кто пробовал мою стряпню, очень неплохо. И фирменные блюда тоже есть). Непременно буду осваивать новые. Спасибо большое, и я вам желаю счастья!

Дорогая Вероника, и Вам огромное спасибо за поддержку и слова утешения! Вы правы, "рогоносцем" быть очень не хочется, тем более я уже когда-то в своей жизни это переживал и это, действительно, мучительно тяжело, больно и обидно. Но когда любишь, хочется доверять своей возлюбленной полностью, верить, что не предаст и не обманет. Пытаюсь успокоить себя мыслью, что раз Господь попустил этому случиться, значит, так было нужно. Возможно, спустя время боль была бы еще сильнее, кто знает... Но, как уже писала выше Яся, самая сильная боль - та, которая сейчас. Спасибо Вам огромное за пожелания, надеюсь, что раны заживут и все наладится. И Вам желаю большого счастья!

IIIaJIyHb9l, спасибо Вам большое! Как только прочел Ваш отклик, сразу прослушал песню. Честно признаюсь, не смог сдержать слез... "Я разлюбила стихи и романы.
Мне тишиной бы залечивать раны". Я ведь тоже после этого перестал слушать музыку, которую я раньше очень любил, потому что и моей бывшей эта музыка очень нравилась (музыкальные вкусы у нас практически полностью совпадают). Теперь просто физически не могу слушать эти композиции, потому что боль от этого только усиливается. "Наши осколки во мне..." - и действительно, прямо физически ощущаешь это, когда до боли сжимается сердце от воспоминаний. К сожалению, не могу пока стать счастливым без нее, но, надеюсь, когда-нибудь это случится.
С мамой у меня отношения хорошие, доверительные, но, возможно, в детстве была какая-то травма, о которой я уже забыл, но на подсознании это все держится. Психотерапевт мне в помощь. Очень рад, что Вы смогли пережить эту боль и выздороветь! Благодарю Вас, пусть у Вас все будет хорошо!

Дорогая Ирина! Очень счастлив за Вас, что Вы смогли пережить тяжелый разрыв, найти в себе силы и создать новую семью! Уверен, ваша семья прекрасна и счастлива в своем уютном гнездышке). Конечно, терзать себя из-за человека, который не дорожит тобой, не только бессмысленно но и саморазрушительно. Она мне так сказала, когда уходила от меня: "ты делал для меня очень много и даже больше, ты хорошо заботишься обо мне, любишь сильно, но я все равно от тебя ухожу". То есть даже если ты вкладываешь в эти отношения всю душу (и не только), беззаветно любишь, дорожишь человеком и каждым мгновением с ним - это далеко не гарантия того, что тебя не предадут и не покинут. Это очень тяжело принять и больно осознавать. Но такова жизнь(. Спасибо Вам еще раз огромное за сострадание и за советы! Обнимаю Вас!

Лаоа, спасибо Вам большое за рекомендации! Да, я и сам знаю несколько семей, которые счастливы, с детьми, и без собственного жилья. Но я хочу достичь этой цели (решить жилищный вопрос), давно иду к ней и хочу, чтобы она стала реальностью.
Конечно, понимаю (об этом я писал в начале своей истории), что мой случай по сравнению со многими, описанными на этом сайте, представляется как незначительная жизненная неудача. Так же примерно и моя бывшая девушка при расставании сказала: "чего ты так убиваешься, ведь люди сходятся-расходятся, это нормально". А как может чувствовать себя человек, от которого уходит любимая (любимый), к которой (которому) ты питаешь очень глубокие чувства, рядом с которой твоя душа светится, с которой надеялся на совместное будущее, семью, детей... Боль очень сильная, пусть даже эти отношения продлились немногим более года. Спасибо Вам большое за советы, пытаюсь им следовать! Счастья Вам!

Еще раз искренне благодарю всех, кто откликнулся. Обнимаю всех вас и каждого в отдельности. Храни вас Господь!

Алексей , возраст: 33 / 06.02.2019

Здравствуйте, Алексей! Не могла не написать... Присоединяюсь к общему мнению, что, слава Богу, что он отвёл от Вас эту женщину, уверена, что скоро Вы и сами поймёте это! Один раз человек предать не может, предал один раз, предаст второй. Я очень прошу Вас, не ожесточайтесь, возможно, в Вашей душе сейчас пустыня... Я могу это понять, но не теряйте Вашу способность любить! Мне стало чуточку светлей от осознания, что есть такой чуткий, умеющий любить Алексей... Пусть рядом с Вами будет женщина, достойная этого.

Еленочная , возраст: 34 / 06.02.2019