Я осталась одна с ребенком.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Пожалуйста, помогите…
Я потерялась в этой жизни и не знаю, как существовать дальше… Начну сначала.
С мужем мы познакомились 10 лет назад. Мне было всего 17 лет, он стал моей первой настоящей любовью, первые серьезные отношения, первый мужчина. Он безумно сильно меня любил, мы не могли расставаться надолго, это были действительно настоящие чувства, полет, эйфория… Смотрел на меня с восхищением, говорил, что я его первая настоящая любовь, я ему верила.
Три года мы встречались до свадьбы, поженились. После свадьбы многие нам советовали притереться к друг другу, в быту, у нас с ним разные характеры, мы разные люди. Но мы были так счастливы и так хотели, чтобы у нас был ребенок, что никого не послушали. Меня не остановило то, что на тот момент у меня не было работы, я училась в университете и после него, получается, сразу ушла бы в декрет. Я забеременела после свадьбы, для нас это было счастье.
Но начались первые бытовые трудности, он говорил, что я могу завести его с одного слова, что у меня невыносимый характер, что я не поддерживаю его в его начинаниях, работе, проектах. Надо отметить, что он по своей натуре достаточно эгоистичный человек и любит к себе повышенное внимание во всем. Я старалась стать для него лучшей женой, но у меня не было опыта отношений до него, не было опыта семейной жизни, я старалась, как могла и в меру своих сил. В мою беременность у нас было много скандалов, были даже драки. Он говорил, что у меня испортился характер, что я стала нервная и постоянно ко всему придираюсь. Хотя в беременность я была вовсе не капризная, никаких требований, вроде клубники в три часа ночи не предъявляла, работала, сдавала экзамены, следила за домом… Все как обычно. Но он так сильно проявлял ко мне свои чувства, я так искренне верила в его вечную любовь ко мне, что я была уверена, даже если будут трудности, мы их преодолеем, и все будет хорошо.
После рождения ребенка мы переехали к моим родителям, чтобы они помогли немного. У мужа с ними замечательные отношения сложились, никаких бытовых конфликтов, все жили дружно. Но его постоянно будто угнетало, что я его о чем-то прошу, помочь или сделать по дому. Он мне говорил: «Ну почему ты меня по этим мелким просьбам донимаешь, ну поручи мне что-то крупное, там в магазин сходить или что-то купить, ну почему я тебе должен пеленки из комнаты в комнату носить?». Он не сказал мне спасибо за рождение ребенка, сказав, что это я должна его благодарить. И вообще он очень часто называл меня неблагодарной, говоря, что я не благодарю его за многие вещи, которые он для меня делает.
Спустя время мы переехали обратно домой. Были трудности – например, финансовые. Я никогда не знала, сколько у нас денег в семейном бюджете, он выделял мне определенную сумму на карту, которую я тратила на свои нужды, продукты, когда ходила в магазин и т.д. Но я никогда не знала, сколько в общем бюджете, пока не спрашивала. В итоге по его словам у нас всегда не было денег. Хотя за годы декрета я тратила на себя крайне мало и одевалась просто, мы никуда не ездили отдыхать.
Шли годы, мы жили, как обычная семейная пара со своими трудностями, но мирились. Меня очень угнетало, что он не очень любил совместные семейные занятия, прогулки, игры и тд. Он не понимал смысла, говорил, что зачем мне этим заниматься, если ты уже играешь или гуляешь с ребенком? Лучше я отдохну, а потом поменяемся. Может я такой незлопамятный человек, но я сейчас вспоминаю все только хорошее, отпустила еще давно плохое, и от этого еще больней.
Прошло три года, мы искали квартиру побольше, думали покупать в 2019 году. В декабре 2019 у нас было много ссор, он очень обиделся, что я не погладила ему вещи перед командировкой, не встретила его в ночи, а просто оставила на плите горячий ужин. Плюс в декабре у меня было много работы (я вышла из декрета, когда ребенку было 2,3. Отчасти это случилось и из-за его претензий, он постоянно говорил при ссоре, что кто я такая, я не работаю, не зарабатываю, какой у меня вес в обществе и т.д.).
Так вот из-за аврала на работе, круговорота садик – работа - садик - дом у нас сильно просел быт, не было времени нормально приготовить, убраться, погладить. Он не особо помогал, не предлагал помощь, предпочитал в это время работать, отдыхать. На тот момент он устроился на работу с уже очень хорошим окладом, зарабатывал очень большие деньги, но как всегда говорил, что мы все истратили к концу месяца, и ничего нет.
Так вот 31 декабря 2018 года, когда я просто зашла к нему в комнату позвать на праздничный ужин (мы отмечали не у себя дома), он разразился, что я плохая хозяйка, плохая жена, и его все достало, что у меня куча минусов, и это его бесит. Я очень обиделась, расплакалась. Мне казалось, что это несправедливо и больно. С этого момента и начался ад.

После этой ссоры он не собирался мириться даже через неделю, я уже обратилась к нему сама. Он сказал, что он от всего устал, что он копил-копил в себе весь негатив и все претензии ко мне и взорвался. На мой вопрос – зачем он это сделал, зачем молчал, ответил, что он такой закрытый человек, и я должна была понимать это сама. Что понял, что мы очень разные люди, мы по разному хотим отдыхать, жить и т.д., что я никогда не поменяюсь. На мои слова, что надо разговаривать, выяснять проблемы, идти на встречу друг другу, он только махал рукой. В конце разговора он сказал, что если бы не ребенок, он уже давно развелся и он не знает, любит меня или нет. И когда он определится, он тоже не знает.

Но я верила, что все можно исправить. Он замкнулся в себе, как будто впал в какую-то депрессию. Я старалась измениться, наладила быт, взяла на себя много задач, чтобы ему было полегче. Стала спокойнее, перестала заморачиваться по пустякам, что его всегда раздражало во мне. На перемены произошедшие муж отреагировал вяло, сказал, что это все временно, и я не потяну быть такой женой. Постоянно говорил, что у нас все хорошо только в постели, там его все полностью устраивает, а все остальное - нет.
Начал пропадать из дома, гулянки до 5 утра с друзьями, все выходные дела и работа и так далее. Я пыталась поговорить с ним, объяснить, что надо спасать семью, быть может, записаться к семейному психологу, но он только отмахивался. Я начала его раздражать во всем абсолютно, такое впечатление, что он меня возненавидел. При всем при этом по ночам у нас была абсолютная страсть и гармония, будто мы днем одни люди, а в постели другие. Это все продолжалось достаточно долго, с января. В марте я обнаружила на его телефоне переписку с его хорошей подругой, он жаловался, что устал, что понял, как ему классно быть одному, что не может уснуть по ночам и гоняет мысли. Меня это жутко задело, почему он не сказал о своих проблемах мне, почему говорит это другим людям? Был скандал, я рассказала ему об увиденном. Мы долго выясняли отношения, ругались. В итоге помирились, через 3 дня было 8 марта. И 8 марта вечером он просто ушел гулять с друзьями, сказав, что не хочет находиться дома, оставив меня в истерике одну с ребенком.

Не знаю, как у нас получилось кое-как наладить отношения, но я простила его, хотя он даже не извинялся. Буквально через несколько дней он поставил меня перед фактом, что уезжает на все выходные с друзьями в Москву. Я просила его остаться хотя бы на один день дома, чтобы он побыл с ребенком, она по нему жутко скучала, так как он вечно где-то пропадал. Но он меня не послушал, сказал, что не хочет со мной дома находиться, хочет уехать. Мое терпение лопнуло, я собрала его вещи и выставила за дверь. Он приехал, раскаялся, просил прощения и предложил начать все сначала. Я приняла его и мы стали пытаться наладить отношения. Но спустя 4 дня после перемирия в пятницу он ускакал с друзьями гулять и вернулся под утро. Хотя я просила его взять меня с собой, оставить ребенка бабушке с дедушкой и сходить вместе. Но нет, он отказался, хотя у меня с его друзьями отличные отношения много лет, мы на одной волне.
Ситуация в нашей семье накалялась, он постоянно придирался ко мне по любому поводу. Постоянно. Свидетелями этого были мои родители, мы часто гостили у них в загородном доме. Они спрашивали меня, что случилось, но я молчала. Они видели, что он постоянно где-то пропадает, но я не давала ответ.

Когда я пыталась поговорить с мужем, он говорил, что до сих пор думает по поводу наших отношений и ничего не решил. И так он отвечал мне на протяжении 4 месяцев. А я терпела и надеялась на лучшее. В апреле я предложила ему съездить хоть на 3 дня отдохнуть на машине, он отнекивался, говорил, что не знает, что боится, что во время поездки я буду выносить ему мозг. И сказал, что если поедет в отпуск, то лучше один. У меня лопнуло терпение, я сказала ему, что мы разъезжаемся. Он был против, отказывался. Я не понимала почему, ведь налицо было отвратительное отношение ко мне. В итоге согласился переехать, переживал, говорил, что нам просто надо подумать, не разводиться, а подумать над отношениями.

После всего этого во время визита нас к моим родителям мой отец позвал его на мужской разговор, попросил объяснить, что происходит в нашей семье. Муж ответил, что не знает уже долгое время, нужна ли ему семья, он пока еще думает, и решение принять не может. Папу это очень разозлило, он обвинил его в инфантильности, что он не помогает мне и ребенку, мучает меня, постоянно пропадает из дома. Они очень сильно поругались, и отец фактически выгнал его из дома и попросил вернуть ему часть денег за машину. (Мы купили машину, а до этого продали мою машину, которая была куплена папой). Был страшный скандал, я плакала, просила их остановиться, не ругаться. Но они ругались…

После всего произошедшего (дело было ночью) муж сказал мне, чтобы я оставалась с ребенком у родителей, а утром он приедет и заберет нас на съемную квартиру (мы жили в квартире моей мамы). Утром я позвонила ему, и он сказал мне, что передумал, что съехал из нашей квартиры, будет жить отдельно. И хочет развестись. Что он скучает по ребенку, а по мне нет, и я его по-прежнему раздражаю и бешу во всем.

Но у меня теплилась надежда, что все можно исправить. Так началась второй круг моего ада. Я осталась в нашей квартире одна с ребенком, в доме, где все говорило мне о нашем семейном уюте и счастье, фотографии, его любимый плед, кружка… Я сходила с ума, рыдала днями и ночами, бесконечно курила, пыталась ему дозвониться и объяснить, как мне плохо и как я скучаю…

Он стал ледяным, приезжал к ребенку поиграться пару раз в неделю и все. Так прошло три месяца… В июне он предложил мне поговорить о нас, я отказалась. Была зла на него, так как много раз до этого предлагала ему поговорить, но он только посылал и просил общаться только на тему ребенка.
В июле уже я предложила ему поговорить. Мы встретились. Он сказал, что за эти месяцы скучал только по ребенку, что ему без меня живется лучше, спокойнее, он в гармонии и только сейчас понял, что живет своей жизнью. На мою фразу, что жить одному всегда спокойнее и проще, нежели жить в семье, только отмахнулся. Сказал, что когда–то любил меня, но сейчас не любит. Посмотрел мне в глаза и тихо сказал – я тебя не люблю. Начал пытаться меня обвинить во всем, мол, я не так себя вела, не так говорила, не так думала… Но я это не слушала. В голове была только одна фраза: «Я тебя не люблю». Сказал мне, что для него смысл жизни в детях, но он понимает, что второго ребенка наш брак не выдержит, что ему тяжело далась моя беременность, мол, часто выносила ему мозг. Начал вспоминать мне обиды 5,6,7–летней давности. Я даже не подозревала, что он такой злопамятный, так долго может держать обиды. Я попыталась сказать ему, что нужно спасать семью, на что он сказал, что если дом рушится, его можно собрать по кирпичикам, если там крепкий фундамент. А наш фундамент стоял на болоте. Вот так… почти 10 лет жизни оказалось в его понимании болотом. Поклялся, что у него никого не было, что мне не изменял и сейчас просто уходит. Я послушала и ушла, не стала ни о чем просить.

А теперь мне кажется, что я схожу с ума. Я осталась одна с ребенком. С небольшой зарплатой, у меня почти нет друзей. Единственная близкая подруга приедет в мой город только в августе, но даже ей я не могу все рассказать, так больно… 2019 год я мечтала встретить здорово, отметить круглую годовщину отношений, встретить 30-летие мужа вместе, мне казалось, это так важно и здорово. Отметить пятую годовщину свадьбы… Все рухнуло. Через неделю у мужа день рождения, еще никто из наших знакомых не знает о нашем разрыве…
Я в тумане, не понимаю, как жить дальше. Почти 10 лет вместе, он стал частью меня, я ничего не могу понять теперь… Пожалуйста,помогите…

Инна , возраст: 27 / 11.07.2019

Отклики:

Инна, с трудом дочитала. Знаете, у меня такое мнение, что вы и он к семейной жизни не были готовы. Начали с блуда в 17 лет. Потом, вы без денег всё время. Не пишете мальчик или девочка у вас, и сколько лет ребёнку. Или я не поняла? На мужской разговор его вызвал отец. А он сам слаб, значит. Ну ушёл из вашей ясельной группы на троих один ребёнок в старшую группу и разгрузил воспитателей. Взрослейте, радуйтесь. 27 лет, образование, ребёнок, родители хорошие. У вас всё есть для счастья.

Пелла , возраст: 58 / 11.07.2019

Инна, вы не о том думаете. Нужно думать, как и на что вы будете жить с ребёнком. Переживать по вашему взрослому младенцу нет смысла. Родители не вечные. Они ваши вопросы всегда решать не будут, им может понадобиться ваша помощь со временем. Подавайте на развод, на алименты. Читайте сайт, растите душой. Тогда и с подругами легче будет. А мы вам, кстати, не подруги? Тут все вас понимают, каждая на своём этапе переживания горя. И скажу честно, если бы у нас в семье было то, что у вас, все бы были счастливы и отправили орла в свободный полёт. Подавайте на алименты, на развод. У него смысл жизни в детях, но второго ребёнка никак? Потому что он сам второй ребёнок. От груди отняли, он и пополз за пропитанием в другое место, к другой женщине. Ну и пусть ползёт, чадолюбивый.

Пелла , возраст: 58 / 11.07.2019

Привет, Инна.
Есть любовь и влюбленность, привязанность и зависимость. Всякие разные процессы в организме, эмоции, ощущения, и все это очень влияет на нас. Вначале у вас была влюбленность. И когда она проходит, нужно уже прикладывать усилия, чтобы принять человека таким, как есть, потому что тогда и видишь ео настоящим. Любовь приходит после смирения. Вы смирились с тем, какой он есть и полюбили. Вспомните, вы делали над собой усилия чтобы принять его. А он не прикладывал усилий. Он раздражался на вас, проявлял нетерпимость, отсутствие заботы, не прикладывал усилий и не был тепеливым, не проявлял уважения, придирался к вам, и все эти "Я подумаю, нужны мне эти отношения или нет" - это верный признак того, что полюбить такую как есть у него не получится. Оно не само, понимаете? Влюбленность приходит сама, но чтобы дойти до более крепких чувств надо прикладывать усилия. А ведь вы стоите того, стоите этих усилий, этого терпения. Стоите того, чтобы вас и ваши чувства берегли, чтобы ваше сердце не ранили. Невозможно узнать человека, который влюблен, надо смотреть какой он с другими. Как относится к тем, кто слабее, к тем кто зависит от него. К тем, кто не похож на него. Потому что так он будет вести себя с вами когда эйфория от влюбленности пройдет. Вы значимы для человека только пока ему что-то от вас надо. А когда перестанет быть надо? Как тогда он будет себя вести? Когда вы будете нуждаться в нём? Это пока влюблен он старается, а потом он снова станет самим собой. Как и вы. А принимать таким как есть это сознательный выбор.

Инна, вы умеете любить. Принимать человека таким как есть. Привязываться к нему. С вами все нормально. Будь он таким же, вы бы сюда не писали. Он бы ценил и берег ваши чувства и ваши отношения. А он раздражался на вас. Если вы не так сидите-стоите-дышите-живете, то у него к вам и впрямь нет любви.
Потому для вас и катастрофа, что он вас не любит и белый свет померк.
Он не цель и смысл вашей жизни. И то, что он считает детей целью и смыслом жизни, это тоже заблуждение.

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Верните себе себя, и вам станет легче. Очистите свои мысли от чужих, навязанных вам. Приведите свою жизнь в соответствие с лично своими желаниями. Займитесь тем, что в ваших силах и зависит только от вас. Хвалите себя и лелейте. Делайте для себя то, чего всегда хотелось. Когда к вам начнёт возвращаться радость жизни, вы поймете, что на правильном пути. Вы сами отвечаете за свою жизнь и своё счастье. И, на ваше счастье, это ваша жизнь, и ваше счастье в ваших руках, и зависит, в первую очередь, от вас.

Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и сделайте её своей. Она, в первую очередь, ваша. Человек которому вы нетакая не место рядом с вами. Бог ему судья. Рядом с вами будет тот, кому вы такая и не нужно другой. Ну вы вот такая и все, и его ничего не раздражает, и ему с вами такой, как есть, хорошо, и вам с ним. А когда человек требует от вас перекраивать себя, это, в конечном счете, ничего не даст ни вам, ни ему. Правда в том, что если вы станете такой, как ему кажется он хочет, он осознает, что нет, такой вы ему тоже не нравитесь. Поэтому не вините себя. Меняйте в себе только то, что лично вам хочется в себе поменять. Живите в первую очередь в мире с самой собой, тогда и другим с вами будет легче и вам с ними. Крепко вас обнимаю. Держитесь, всё будет хорошо.

Злата , возраст: 36 / 11.07.2019

Ваш муж - обыкновенный эгоист, со всеми вытекающими последствиями. Его любая жена раздражать будет, потому что он хочет, чтобы только под него подстраивались все. Своих отрицательных черт характера он не хочет видеть. С ним жить - это нервы мотать. Всё равно не угодите ему, как ни старайтесь. Поэтому Вам надо успокоиться и всё это уяснить себе. У меня был такой муж, тоже в 18 лет вышла замуж. 10 лет с ним прожила, даже вспоминать страшно. Что ни сделаю, что ни скажу - всё не так и не то. Не терзайтесь из-за него. Может, он и изменится когда-нибудь, если жизнь его хорошенько по голове тюкнет. А может, и будет такой всегда. Вам уже написали тут, что и как надо делать, поэтому повторяться нет смысла. Всё у Вас будет хорошо и без него. Эмоции улягутся, Вы успокоитесь и сможете более трезво всё осмыслить. У Вас прекрасные родители, есть поддержка во всём от них. Не отчаивайтесь. Поверьте, он Вам такой точно не нужен. Просто привыкли к нему, любили. Ну ничего, он себе ещё "набьёт шишек" с таким- то характером. Таких надо учить и хорошенько. Возомнил себя высоко. Не переживайте, всё будет хорошо!

Natil , возраст: 62 / 12.07.2019

Уважаемый автор. Я Вас хочу поддержать, так как сама после 15 лет брака рассталась с мужем.Прошло 1,5 года после развода, а я только оттаиваю. На самом деле скажу так, чтобы понять человека нужно одеть его ботинки и пройти этот путь. Это путь Ваш, и Вы его должны прожить.
Вы будете выть, плакать, просыпаться и через несколько минут понимать, что это правда вашей жизни. Поведение вашего мужа мне знакомо, и я так же услышала "не люблю". И верила, что ничего за спиной нет. И чисто случайно узнала, что у него отношения 2 года с коллегой, и он уже планирует жениться, только вот я и сын ему мешали.
По прошествию времени могу сказать, лучше бы я все прожила раньше, если бы честно признался и ушел. Ведь ушел все-таки к ней, но так нас вымотал. Сказал, что не мог признаться и делал все, чтобы я его послала, и он бы сам ушел.
Сейчас я понимаю, что насильно мил не будешь, зря я тянула и говорила "ну люби меня, люби", только время потеряла. Сын 5 лет сложно перенес. Сейчас мы уехали в свой город, сын ездит к отцу. К слову, он женился на той коллеге, и уже родился сын.
Я пока одна, многое осознала. Сидела на этом сайте очень долго. А сейчас просто случайно зашла. И история очень похожа. Вы вспомните вскоре, что я права, и жизнь после развода есть. Просто муж, который не любит и не уважает, не видит с вами будущего. Не унижайтесь перед ним ,он должен сам осознать. У вас есть родители, поддержат. К слову, у меня их нет.
У вас ребенок, вы молоды, есть родимый дом. Ребенок растет, и работать нужно в том числе и над собой. По себе могу сказать, что мне понадобилось много времени принять и понять, что это конец действительно. Были мои надежды и попытки. Все это было поздно.
Теперь я сделала и иду дальше. Потом был суд по алиментам, выслушала такое, что окончательно меня оттолкнуло. С сыном без проблем общается, а я с ним нет, если только изредка, по вопросам ребенка. От любви до ненависти один шаг. Позвольте себе прожить эту ситуацию. И раскисать Вам не позволительно, ребенок все видит и понимает. В развале семьи всегда виноваты оба. Постоянно это слышу в свой адрес. На самом деле нужно понять и проанализировать себя.
Но сейчас Вам больно и тошно, и Вы в прострации. Уважайте себя как женщину, как маму.Все его слова снижают вам самооценку. К слову на развод он подал, я даже не была на заседании. Как я рыдала, когда мне из суда позвонили, а мы уже 4 месяца не жили. Это просто жесть. Зато я теперь свободна, и никто меня не обзывает, мне не приходится ждать своего мужа с гулянок, он с сыном лучше стал общаться, чем в семье, мне не нужно наглаживать и готовить, а ему все не так. Это так к примеру. Женщина должна быть любима. Вот такой отклик в перемешку с моей историей получился .Это я к тому, что все преодолимо. Сейчас я пробую себя на удаленной работе, что абсолютно ново для меня, даже прошла обучение. Голова должна быть забита другим делом. По началу будет хаос. Еще могу сказать, что, возможно, ваши качели будут еще долго.Он может бегать туда-сюда. Вы просто задайте вопрос себе, хотите ли Вы жить так, как раньше? Действительно Вы видите с этим человеком будущее? Зачем хотите сохранить брак?Вопросов очень много. Да и психологи Вам в помощь. Поймите, жизнь одна. Я желаю Вам терпения и счастья.

Тата , возраст: 36 / 14.07.2019

Добрый день. Сложно конечно , сама прохожу подобную ситуацию, правда, ребёнка нет, но нет и родных рядом.
Все прохожу одна. Мы с мужем не ругались жили мирно, 9 лет, а потом он в командировке нашёл другую , и все: прощай не люблю, вспомнил все, что, мол, копил, но скрытно молчал.
Я жду ещё его, думаю, одумается. Просто, наверное, нам сложно принять то, что так бывает. Вы обязательно выползите из этой сложной ситуации, вы боец, так как тянули все на себе, а рядом есть родные - это тоже важное.

Ника , возраст: 32 / 25.07.2019

У меня ситуация очень похожа с самой Инной и Татой в отклике, особенно похоже поведение мужа Инны, достаточно подробно описанное, о возможных причинах которого я не берусь размышлять.
Немного моего опыта.

Я чувствовала прекрасно, что поведение моего мужа (теперь уже бывшего) как то изменилось пару лет назад: появилось равнодушие, все чаще стал пропадать из дома под разными предлогами работы и дел, началась критика в мой адрес: что плохо за собой слежу, вспоминал какие-то очень старые и бредовые обиды (клиника-то почти классическая для многих - согласитесь). В итоге стало почти невыносимо: постоянная нервотрепка и бессонные ночи, нервничал и ребенок (9 лет) из-за накалившейся обстановки, у меня самой стали появляться мысли о разводе. Причем все списывалось на депрессию: ничего не хочу, я устал, все надоело и полное отрицание наличия другой женщины (искусное вранье-как талант). И я жалела, страдала, мучилась, верила, надеялась, пока все же он не сознался под нажимом - всё это время разворачивался роман с юной дамой! Для меня стало ударом это, хотя я уже была практически готова к разрыву из-за невозможной ситуации. Оказывается причина психологического ада - предательство. Как же больно! Как маленькая смерть.

Первый месяц после - рыдала, не спала, сердце рвалось на части - ну как же так посмели со мной поступить - из-за малодушия и трусости не мог признаться вовремя, прекрасно видя, как я мучаюсь. Хорошо, что ушел после признания - видеть его и слышать было невыносимо и ещё тошнило при мысли о любовной связи человека, которому доверяла. Конечно же - развод.
Второй месяц после потрясения как на качелях: день почти спокойно, день слез, день апатии, день размышлений. Переслушала кучу советов от психологов (и не только) как справиться с ситуацией, просмотрела этот сайт - нашла многое для себя.
И вот третий месяц после разрыва - слез почти нет, много размышлений и знаете что? Я начинаю понимать что это и к лучшему, что рядом нет больше ненадежного человека, способного на предательство. Видимо это НЕ МОЙ ЧЕЛОВЕК, хотя и была любовь как казалось, но не та, раз не прошла проверку.

Читайте и слушайте мудрые мысли и цитаты великих людей - истина будет ближе. Омар Хайям по мудрости и опыту - просто красавчик: "Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять Вас. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди."
Инна, выдохните, без паники - возьмите паузу, не бегите за ним, если ему Вы важны - он сам догонит, а если нет - залижите со временем раны, поднимитесь и будете готовы к новому витку своей жизни, если захотите - очень счастливому! Не теряйте себя, главное и не оборачивайтесь. Время подлечит, а вы сами подлечите свои мысли. "Не смей сожалеть о прошлом. КТО ДОЛЖЕН, ТОТ БУДЕТ РЯДОМ! Нельзя быть для всех хорошей, а главное - и не надо" - классная цитата, но не знаю автора.

Надя , возраст: 46 / 27.07.2019