Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В моей истории нет неудачного брака, развода, оставленных детей...Но есть разочарование и боль, которые пронизывают меня с головы до пят.

У меня были долгие отношения, тяжелое расставание. Я его пережила. Смирилась, что будущего не было. Оклемалась и пошла дальше. И вот через 3 месяца я знакомлюсь с мужчиной. На внешность ничего особенного, думала, еще совсем молоденький мальчик. Оказалось, что ему уже 27 лет. По началу я и представить не могла, что он мне в принципе понравится как мужчина. Было это все заграницей, на корпоративе. По возвращении в Москву я поняла, что симпатия есть. Он взял меня напором. Приезжал по несколько раз за день, в любое время дня и ночи, лишь бы увидеть МЕНЯ. На новый год он ехал ко мне из Подмосковья от своих друзей, был рядом, когда я попала в аварию, привел к своим друзьям, говорил, что хочет, чтобы я стала частью его жизни, что теперь он не один и переживает за меня, что ему нравится заботиться и переживать о другом человеке, то есть обо мне.
Но продлилась подобная эйфория недолго. Уже в феврале я почувствовала холод: сначала пропали звонки, потом смс, потом и вовсе встречи сократились до ночных свиданий (даже в выходные). Но я терпела. Он сказал, что у него тяжелый период в жизни, что на работе проблемы, я старалась понять. Я даже решила ради него поступиться своими принципами и попытаться принять тот факт, что он постоянно общается и находится рядом со своей бывшей. Та боль, которая пронизывала меня каждый раз, когда я понимала, что они сейчас вместе, неописуема. Я доходила до унижений. Принимала букеты, сделанные ею. Мне хотелось его понимать, доверять, но я не могла. Все навалилось: заболели мои коты, последствия аварии привели к микроинсульту в 22 года, в мае обнаруживаются большие проблемы по женской части (прогнозы самые ужасные). Меня сорвало. Я просто утонуло в этой безнадеге. И человек ушел. Хотя, еще недавно убеждал меня в том, что никуда он не денется, что что бы ни случилось-он будет со мной.

Мы были вместе всего полгода. С момента первой встречи. Но сейчас я ощущаю страшную боль внутри. Эта вся ситуация стала для меня предательством. Он внушил мне, что у нас будет будущее, от которого он никогда не откажется. Он породил во мне эту уверенность и ушел, оставив одну в тяжелый период болезни. Сейчас мне страшно. Я пытаюсь отогнать от себя все плохие мысли, настроиться на лечение и вылезти из ямы, в которую падала с января и вот достигла дна.

Я не могу понять, почему я страдаю сейчас больше, чем после предыдущих отношений, которые были дольше, серьезнее, счастливее этих. Человек просто манипулировал мной. И продолжает делать это сейчас. Он внушил мне определенные мысли и идеи, которые сейчас помогают ему делать из меня виноватую. Ему нужно, чтобы я понимала, что испортила все я. Своим недоверием.

Я не знаю, как мне выбраться из этого ада внутри, я сгораю. В буквальном смысле этого слова. За месяц я уже похудела на 6 кг. Я не живу, я существую. Не могу понять, как он смог так глубоко проникнуть в мой разум и сформировать сильнейшую зависимость, я не слышу того, что мне говорят люди со стороны, которые видели эти отношения, я слышу только его слова: "ты не подпитывала наши отношения", "ты меня не понимала", "ты не все испортила".

Елизавета , возраст: 22 / 18.06.2015



Отклики:

Лиза,
да, в ваших отношениях нет неудачного брака, развода, оставленных детей...НО: Вы полностью разрушили себя во всех направлениях. А это не менее ужасно, чем развод.
Так и хочется спросить: чем тот мужчина заслужил ваше такое сверх доверие? Чем? Какими поступками? Вы пишите, что перед этими отношениями у Вас был другой печальный опыт? Может, Вы поверили в того мужчину как в некое лекарство от боли? Но ваши надежды не оправдались: лекарство оказалось ядом.
Так же настораживает тот факт, что мужчина был одновременно и с Вами, и с бывшей женой. Такое состояние отношений с Вами, как почти побочные для него, тоже уверенности Вам не прибавили. Получается, что Вы как бы отдали функцию ответственности за себя другому человеку. А кому нужна такая ответственность за другого человека? Нужна матери за ребенка, пока ребенок мал и не может сделать осознанный выбор для себя. Нужна детям за престарелых родителей, когда они стали слабые. А вот ваше сверх доверие мужчине было ему не нужно. Даже со стороны странно: ведь он Вам НИЧЕГО серьезного и не обещал, чтоб сейчас Вы ТАК страдали по нему.

Вы приняли все его слова как честные слова. Так пафосно звучат его лозунги в ваш адрес. А что они есть по сути? Отговорки для ухода с гордо поднятой головой. И всё. А ваше позволение стать ему настолько близким стало вашей проблемой.
Что делать? Беречь себя в любом случае, заниматься перезапуском своего здоровья и начать посещать психолога. С физическим здоровьем известно где искать решение: у профильных хороших врачей. С внутренним состоянием по- другому. Нужно для начала понять, что такую неумеренную боль себе причиняете Вы сама. Вы очень много и очень завышено думаете о том мужчине как о самой большой и почти незаменимой потере в своей жизни. Это не так. Вам нужно дать верную оценку вашим отношениям. Если решитесь на эту оценку-начнете создавать выход из тех отношений. Сейчас же Вы ценой собственного здоровья пытаетесь убедить себя, то потеряли очень много. А как на самом деле? Что вы создали? Что?

Жизнь это, по сути, вечная проблема. Мы каждый день решаем задачи и задачки. Задачки мы не замечаем. А вот задачи-это заметно. В семье нас любят и говорят, что мы самые лучшие. Но мы вырастаем и выходим в жизнь. И попадаем в колесо естественного отбора: скули, но беги.
И ничего не поделать. И вот именно в этот момент нужно наладить связь с собой и самому себе стать ХОРОШИМ родителем.
Понимаете? Когда мы в детстве расшибали нос или коленки, родители ведь не ложились плакать рядом? Нет. Что они делали? Хватали нас в охапку, мазали йодом и зеленкой, перевязывали бинтом и объясняли нам правили безопасного поведения. Мы, конечно, слушали, но снова приходили с новыми синяками. В какой-то день до нас доходило: коленки можно и не разбивать, если вот по той горке не бежать слишком быстро. И о, чудо: горка преодолена без травм.

Так же и во взрослой жизни. Кто бы не расстался с нами-это ЭТАП жизни. И она продолжается. Найдите психолога и проработайте свое состояние отношения к реальности. Ушел мужчина? Это разве единственный сын ушел на войну? Это просто мужчина ушел в свою жизнь. Вам просто показалось, что он способен принести в вашу жизнь счастье. У него у самого-то счастья нет, откуда он его возьмет для Вас? И с его уходом из вашей жизни отдаляется обман. Вам уже давно плохо от этого обмана, но Вы не выходили из отношений, потому что верили мужчине. Но лимит веры исчерпан. Верить дальше-это уже из области не здорового отношения к себе. Это уже будет как собственный каприз.
А на капризах ничего стойкого и настоящего не построить.

Поэтому, скажите ему просто ПОКА. И начинайте заниматься собой. И никому никогда не отдавайте ответственность за себя. После такой "отдачи" человек остается в темноте и в яме. Относительно вашего недоверия: а что другого тот мужчина реально стоил? Как он себя повел-такое отношение и получил.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 18.06.2015


Елизавета, есть такое понятие «держать удар». Нашу жизнь едва ли можно назвать спокойной. Время от времени мы сталкиваемся с трудностями и терпим неудачи. На жизненном пути некоторых из нас это случается чаще, а у кого-то наоборот, потрясений гораздо меньше. Но предвидеть свое будущее мы не можем, поэтому главное – научиться быть готовым ко всему, научиться держать удар. Удары жизни, как и у дары в боксе бывают разные. От одних мы можем уклониться или поставить крепкий блок и удары будут не ощутимы. А бывают такие удары( чаще всего мы их получаем когда «открыты» и от кого не ожидаем удара, кому доверяем), от которых мы можем пошатнуться, от других – потерять равновесие, но могут быть удары, от которых можно упасть на землю. Но как бы силен удар не был, всегда нужно находить в себе силы для того, чтобы подняться и идти вперед, биться за победу!

1.Самое главное – не нервничать и не паниковать. Вам только 22, как не банально звучит, но все еще будет, главное ВЫ и ваше здоровье. Соберитесь с мыслями и возьмите себя в руки. Тщательно проанализируйте ситуацию и постарайтесь найти все возможные варианты выхода. Ваша первейшая задача -нормализовать сон, питание и отдых, основные составляющие для нормального функционирования ВАШЕГО организма. ЭТО НАДО ЛИЧНО ВАМ! И никто это за вас не сделает.

2.Далее – начните с неотложных мер. Представим, что вы порезались: сначала вы будете останавливать кровь, а уж потом искать зеленку в аптечке. Поэтому, находясь в затруднительной ситуации, постарайтесь сделать все возможное, чтобы положение не ухудшалось. Отрежьте все каналы связи с этим мужчиной, изолируйте его от себя, никаких контактов, никаких просьб. Он сейчас для вас источник боли и отравы – не пейте из него и не пытайтесь «промыть свои раны», сами понимаете, будет только хуже, вместо лечения заражение и ухудшения состояния. Поэтому отползите хотя бы от него подальше.

3.Перестаньте винить во всем себя и страдать о том, что не успели или не смогли сделать. Есть ли смысл в самобичевании? Прошлое изменять мы не в силах, ОНО УЖЕ БЫЛО (все в прошлом, примите это) поэтому корить себя смысла нет. Направьте свои эмоции и энергию на нечто более продуктивное- на будущее. Новые планы и перспективы, выбрасывайте энергию в движение, свое развитие (умственное, физическое, духовное)

4.Не бойтесь спросить совета. Даже если вокруг вас, на первый взгляд, никого нет, то оглянитесь по сторонам – обязательно найдутся опытные люди, которые смогут помочь. Они расскажут, что они делали в ситуации, подобной вашей и как смогли такое пережить. Я ходила по «гостям», спасибо всем кто меня просто слушал и был рядом этот трудный момент. Ходила в церковь. Посетила психолога. Я задействовала все, что смогла. Я хотела выжить.

5.И, наконец, ищите положительные моменты, старайтесь мыслить позитивно. Конечно, это звучит глупо, когда вся твоя жизнь разваливается по кирпичикам, но сходить с ума и впадать в депрессию также не стоит. Как я жалею о утраченном времени, сколько полноценной радости утонуло в боли, обиде, отчаянии, но я очень старалась двигаться дальше. Буквально, как улитка ползет, так шло мое выздоровление от зависимости.
Лиза, бери мою руку и поднимайся, надо идти дальше, сначала маленькими шажочками, сдерживая боль от удара, потом будем смотреть по обстановке.
Учись держать удар! Умение держать удар позволит тебе пережить все неудачи и кризисы, с которыми ты можешь столкнуться на жизненном пути в дальнейшем. Сохраняй чувство собственного достоинства и позитивный настрой. Важно не то, как больно тебя ударили, а то, как быстро ты смог подняться после этого и улыбнуться, начать снова радоваться жизни и верить в лучшее.

Ольга , возраст: 43 / 18.06.2015


Елизавета, с одной стороны, Вам очень повезло, вы можете научиться разбираться в людях. Вам только 22 года. В идеале, никогда не начинайте новые отношения, не разобравшись в предыдущих, и тоже самое должно быть со стороны мужчины. Прошлое, если оно уже прошло, необходимо оставить в прошлом, а не тащить его в новые отношения.
Вы через три месяца попытались закрыть свою рану от предыдущего разрыва пластырем (новыми отношениями), но оказалось, что молодой человек тоже искал пластырь. Подумайте о том, почему именно Вы его привлекли? Вы еще так молоды, а уже приобрели такой драгоценный опыт.
Ищите себя. Удачи!

Л. , возраст: 34 / 18.06.2015


Елизавета, поддерживаю последующий комментарий. Не повторяйте ошибку, не вступайте в новые отношения, не пережив предыдущие. У вас произошел быстрый процесс замещения « клин клином», что позволило быстро поднять самооценку после предыдущего расставания. Поэтому и получился такой болезненный эффект от этого расставания, вы попытались «чужой кожей» заклеить свою «рану», но она не «прижилась». То же произошло и с вашим бывшим. Внутренние проблемы трудно решить за счет других, надо это делать самому.

Ольга , возраст: 43 / 18.06.2015


Лизонька, как же я тебе завидую! Ты в достаточно молодом возрасте получила ценейший опыт! Бережно сложи его в твой багаж жизни, с которым тебе еще предстоит огромный путь! Действительно, как бы это не звучало банально, но ты такая еще молодая и всё у тебя будет теперь просто отлично в будущем! Еще бы! Ведь такую шишку, еще мягко сказано, набила. Теперь уж точно "грабли" издалека видеть будешь. Меня вот угораздило достаточно поздно получить подобный опыт. В 31 год. А это уже вполне семейно-детородный возраст. У меня, к сожалению, ни того, ни другого, а только рванина в душе, которую я зализываю вот уже четвертый месяц. Так может быть, хотя бы мой пример тебя немного подбодрит. И я четко понимаю, что начинать отношения с кем-либо я еще не готова. Пыталась, но противно. А использовать кого-то в качестве пластыря, не стану. Знаю какого это, когда причиняют боль.
Лизонька, давай о реальном! Я так понимаю, у тебя неплохая работа. Корпоративные вылазки за границу. Замечательно! Работай, двигайся, расти, общайся с деловыми партнерами. Совершенствуйся профессионально. Совершенствуйся как будущая женщина (ты пока девушка), набирайся мудрости, очарования и шарма. Чуть позже ты действительно поймешь: кто ты и чего стоишь. Твой взгляд уже изменится. Печаль в глазах сменится мудростью, и это будет сногсшибательный взгляд!
Лизонька, потерпи. Претерпи своё состояние естественным путем, до полного спокойствия, смирения, прощения, самообновления и открытости к новому. Судя по содержанию и манере письма, ты девушка умная. Позволь дать тебе совет: не предпринимай никаких действий на встречу к нему. Тебя будет качать на качелях от полного уныния, до иллюзорной радости "а-ля отпустило", тебя будет накрывать с головой желание написать, позвонить. "Ешь землю", но не делай этого! Выкарабкивайся, приподнимайся, отряхнись, подними головку, бери свой багажик опыта и иди!
Лизонька, потерпи. Молись, ходи в церковь, исповедуйся и причастись, если позволяет вера. Поможет очень.
Крепко обнимаю!

Анна , возраст: 31 / 20.06.2015


Здравствуйте, Елизавета. Если его слова откликаются в Вас чувством вины, значит, где-то на самую, может быть, малую часть Вы с ним согласны. Что тут делать? Признайте этот факт, потому что отношения создают всегда двое своим участием и неучастием тоже. Период боли неизбежен, скоро станет легче. Может быть взять поддержку психолога, чтобы разобраться: что это было и не повторять, по возможности, ошибок. Благослови Вас Господь.

Елена , возраст: 45 / 21.06.2015


Елизавета, проанализируйте свое отношение к этому мужчине и проясните вот что: когда Вы начали в нем увязать как в болоте? Мне кажется, что в тот момент, когда, как Вы пишите: "Приезжал по несколько раз за день, в любое время дня и ночи, лишь бы увидеть МЕНЯ". МЕНЯ-большими буквами. Он словно подарил Вам так нужную веру в себя, словно надел Вам на голову корону. Фальшивую тяжелую корону. Это, на самом деле, очень важный момент. Я сама совершила очень похожую ошибку в жизни когда-то. Тоже поверила тому, кто "ради МЕНЯ приезжал за 2000 км". Ошибка моя была в том, что я изменяла его любовь этими километрами. Это сейчас я понимаю, дошло, что любовь-это близкое и ответственное тепло. А тогда...Мне хотелось, чтоб мне казалось. У Вас не так ли тоже?

Очень верно Вам написали про доверие к людям: нужно четко видеть, кто что с нами делает, а не кто что нам врет. Пусть даже эта неправда льстит нам какое-то время. И если Вы уже начинаете понимать, что никаких серьёзных намерений со сторон мужчины нет, то и свои чувства нужно уметь беречь. Не выплескивать их просто так, во имя ничего. Он не несет ответственность-Вы это видите и не сочиняете себе что-то иное. Потому что его безответственность своими мечтами не наполнить.
Я знаю, что Вы на что-то надеялись в отношениях с этим мужчиной. Но жизнь сняла маску с его отношений, там оказалась пустота...
Вы НЕ смогли эту пустоту пережить, ваша боль настолько огромная. Настал период работы над своими ошибками. Именно над своими! Вы по молодости не бережете себя. А нужно всегда беречь. Я тоже, как Елена45, как Нина Вишневская советую посетить психолога. Ведь переживание и чувства это по их части. Вы так молоды. Вам кажется, что ВСЁ в этой жизни нужно пропускать через себя. А вот и не всё: только настоящее.

Варвара , возраст: 40 / 21.06.2015


Елизавета, займитесь своим здоровьем и не вступайте пока ни в какие отношения. Это не запрет, это забота о себе. Вы сейчас похожи на человека, который только что снял гипс и уже начал нагружать себя очень сильно. Вы пишите, что очень трудно переживали предыдущие отношения. Но Вы их не пережили, а снова начали себя испытывать.
Вы пишите, что Вам говорит: "ты не подпитывала наши отношения", "ты меня не понимала", "ты не все испортила". Разве в этих словах есть хоть капля правды? Почему Вы их так оплакиваете? Это же ложь, это манипуляция. А Вы думаете о нем как о том, кто заслуживает вашего здоровья.
На сайте есть проект "заочная школа любви". Начните с этого. Понимаете, нужно уметь отличать любовь от её подделок. От любви всегда исходит настоящий свет и тепло, а от её подделок чего только не исходит. Но вот нет там именно света и тепла-только тяжелые бесполезные муки и пустая потеря здоровья.

Алла , возраст: 36 / 21.06.2015


Лиза, здравствуйте! Вы задаетесь вопросом: Почему этот разрыв вам пережить тяжелее, чем предыдущий, хотя те отношения были более длительными, счастливыми и серьезными. Все дело в том, что на эти, следующие отношения вы возложили очень большие надежды, тем более, что молодой человек подкреплял все это своими громкими лозунгами и обещаниями. Вас можно понять, после неудачного опыта вам хотелось как можно скорее обрести личное счастье, и тут появился человек, который, к сожалению, еще и очень эффектно вам на уши присел, наобещал совместное будущее и других моментов с три короба. А для вашего израненного сердца это все, конечно, было как долгожданная таблетка. Я думаю, вы больше переживаете не из-за именно его ухода, а из-за очередного краха ваших надежд на личное счастье, из-за очередного разочарования. Легко понять, почему у вас руки опустились! Двое неудачных отношений подряд, так еще и проблемы со здоровьем. Вы, главное, держитесь, просто живите и все. Не надо себя через силу что-то заставлять делать, куда-то ходить, веселиться, если вам этого не хочется. Со временем вам станет полегче, и обязательно появятся силы на себя и свою жизнь.

Яна , возраст: 25 / 25.07.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
13.09.2021
И вот уже где-то 3 года он возвращается, говорит о своей любви и потом, когда я говорю, что мне нужны стабильные серьезные отношения, он отвечает, что не готов и уходит. И так циклично.
07.09.2021
Я сейчас в процессе прощения и отпущения мужа, пока ещё официально моего. Я благодарна ему за прожитые годы, за его помощь, но не могу ещё простить ему то, как некрасиво, нечестно, за спиной он разорвал эти отношения.
06.09.2021
Мне 30, ему 36. Просто встречались, не жили вместе. Я намекала, что хочу семью, хочу большего. Он не делал мне ничего плохого. Но и хорошего не очень много. Сейчас понимаю, что все закончила, но так боюсь сорваться и вернуться к этим встречам раз-два в неделю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru