Лиза,
да, в ваших отношениях нет неудачного брака, развода, оставленных детей...НО: Вы полностью разрушили себя во всех направлениях. А это не менее ужасно, чем развод.
Так и хочется спросить: чем тот мужчина заслужил ваше такое сверх доверие? Чем? Какими поступками? Вы пишите, что перед этими отношениями у Вас был другой печальный опыт? Может, Вы поверили в того мужчину как в некое лекарство от боли? Но ваши надежды не оправдались: лекарство оказалось ядом.
Так же настораживает тот факт, что мужчина был одновременно и с Вами, и с бывшей женой. Такое состояние отношений с Вами, как почти побочные для него, тоже уверенности Вам не прибавили. Получается, что Вы как бы отдали функцию ответственности за себя другому человеку. А кому нужна такая ответственность за другого человека? Нужна матери за ребенка, пока ребенок мал и не может сделать осознанный выбор для себя. Нужна детям за престарелых родителей, когда они стали слабые. А вот ваше сверх доверие мужчине было ему не нужно. Даже со стороны странно: ведь он Вам НИЧЕГО серьезного и не обещал, чтоб сейчас Вы ТАК страдали по нему.

Вы приняли все его слова как честные слова. Так пафосно звучат его лозунги в ваш адрес. А что они есть по сути? Отговорки для ухода с гордо поднятой головой. И всё. А ваше позволение стать ему настолько близким стало вашей проблемой.
Что делать? Беречь себя в любом случае, заниматься перезапуском своего здоровья и начать посещать психолога. С физическим здоровьем известно где искать решение: у профильных хороших врачей. С внутренним состоянием по- другому. Нужно для начала понять, что такую неумеренную боль себе причиняете Вы сама. Вы очень много и очень завышено думаете о том мужчине как о самой большой и почти незаменимой потере в своей жизни. Это не так. Вам нужно дать верную оценку вашим отношениям. Если решитесь на эту оценку-начнете создавать выход из тех отношений. Сейчас же Вы ценой собственного здоровья пытаетесь убедить себя, то потеряли очень много. А как на самом деле? Что вы создали? Что?

Жизнь это, по сути, вечная проблема. Мы каждый день решаем задачи и задачки. Задачки мы не замечаем. А вот задачи-это заметно. В семье нас любят и говорят, что мы самые лучшие. Но мы вырастаем и выходим в жизнь. И попадаем в колесо естественного отбора: скули, но беги.
И ничего не поделать. И вот именно в этот момент нужно наладить связь с собой и самому себе стать ХОРОШИМ родителем.
Понимаете? Когда мы в детстве расшибали нос или коленки, родители ведь не ложились плакать рядом? Нет. Что они делали? Хватали нас в охапку, мазали йодом и зеленкой, перевязывали бинтом и объясняли нам правили безопасного поведения. Мы, конечно, слушали, но снова приходили с новыми синяками. В какой-то день до нас доходило: коленки можно и не разбивать, если вот по той горке не бежать слишком быстро. И о, чудо: горка преодолена без травм.

Так же и во взрослой жизни. Кто бы не расстался с нами-это ЭТАП жизни. И она продолжается. Найдите психолога и проработайте свое состояние отношения к реальности. Ушел мужчина? Это разве единственный сын ушел на войну? Это просто мужчина ушел в свою жизнь. Вам просто показалось, что он способен принести в вашу жизнь счастье. У него у самого-то счастья нет, откуда он его возьмет для Вас? И с его уходом из вашей жизни отдаляется обман. Вам уже давно плохо от этого обмана, но Вы не выходили из отношений, потому что верили мужчине. Но лимит веры исчерпан. Верить дальше-это уже из области не здорового отношения к себе. Это уже будет как собственный каприз.
А на капризах ничего стойкого и настоящего не построить.

Поэтому, скажите ему просто ПОКА. И начинайте заниматься собой. И никому никогда не отдавайте ответственность за себя. После такой "отдачи" человек остается в темноте и в яме. Относительно вашего недоверия: а что другого тот мужчина реально стоил? Как он себя повел-такое отношение и получил.

Елизавета, есть такое понятие «держать удар». Нашу жизнь едва ли можно назвать спокойной. Время от времени мы сталкиваемся с трудностями и терпим неудачи. На жизненном пути некоторых из нас это случается чаще, а у кого-то наоборот, потрясений гораздо меньше. Но предвидеть свое будущее мы не можем, поэтому главное – научиться быть готовым ко всему, научиться держать удар. Удары жизни, как и у дары в боксе бывают разные. От одних мы можем уклониться или поставить крепкий блок и удары будут не ощутимы. А бывают такие удары( чаще всего мы их получаем когда «открыты» и от кого не ожидаем удара, кому доверяем), от которых мы можем пошатнуться, от других – потерять равновесие, но могут быть удары, от которых можно упасть на землю. Но как бы силен удар не был, всегда нужно находить в себе силы для того, чтобы подняться и идти вперед, биться за победу!

1.Самое главное – не нервничать и не паниковать. Вам только 22, как не банально звучит, но все еще будет, главное ВЫ и ваше здоровье. Соберитесь с мыслями и возьмите себя в руки. Тщательно проанализируйте ситуацию и постарайтесь найти все возможные варианты выхода. Ваша первейшая задача -нормализовать сон, питание и отдых, основные составляющие для нормального функционирования ВАШЕГО организма. ЭТО НАДО ЛИЧНО ВАМ! И никто это за вас не сделает.

2.Далее – начните с неотложных мер. Представим, что вы порезались: сначала вы будете останавливать кровь, а уж потом искать зеленку в аптечке. Поэтому, находясь в затруднительной ситуации, постарайтесь сделать все возможное, чтобы положение не ухудшалось. Отрежьте все каналы связи с этим мужчиной, изолируйте его от себя, никаких контактов, никаких просьб. Он сейчас для вас источник боли и отравы – не пейте из него и не пытайтесь «промыть свои раны», сами понимаете, будет только хуже, вместо лечения заражение и ухудшения состояния. Поэтому отползите хотя бы от него подальше.

3.Перестаньте винить во всем себя и страдать о том, что не успели или не смогли сделать. Есть ли смысл в самобичевании? Прошлое изменять мы не в силах, ОНО УЖЕ БЫЛО (все в прошлом, примите это) поэтому корить себя смысла нет. Направьте свои эмоции и энергию на нечто более продуктивное- на будущее. Новые планы и перспективы, выбрасывайте энергию в движение, свое развитие (умственное, физическое, духовное)

4.Не бойтесь спросить совета. Даже если вокруг вас, на первый взгляд, никого нет, то оглянитесь по сторонам – обязательно найдутся опытные люди, которые смогут помочь. Они расскажут, что они делали в ситуации, подобной вашей и как смогли такое пережить. Я ходила по «гостям», спасибо всем кто меня просто слушал и был рядом этот трудный момент. Ходила в церковь. Посетила психолога. Я задействовала все, что смогла. Я хотела выжить.

5.И, наконец, ищите положительные моменты, старайтесь мыслить позитивно. Конечно, это звучит глупо, когда вся твоя жизнь разваливается по кирпичикам, но сходить с ума и впадать в депрессию также не стоит. Как я жалею о утраченном времени, сколько полноценной радости утонуло в боли, обиде, отчаянии, но я очень старалась двигаться дальше. Буквально, как улитка ползет, так шло мое выздоровление от зависимости.
Лиза, бери мою руку и поднимайся, надо идти дальше, сначала маленькими шажочками, сдерживая боль от удара, потом будем смотреть по обстановке.
Учись держать удар! Умение держать удар позволит тебе пережить все неудачи и кризисы, с которыми ты можешь столкнуться на жизненном пути в дальнейшем. Сохраняй чувство собственного достоинства и позитивный настрой. Важно не то, как больно тебя ударили, а то, как быстро ты смог подняться после этого и улыбнуться, начать снова радоваться жизни и верить в лучшее.

Елизавета, с одной стороны, Вам очень повезло, вы можете научиться разбираться в людях. Вам только 22 года. В идеале, никогда не начинайте новые отношения, не разобравшись в предыдущих, и тоже самое должно быть со стороны мужчины. Прошлое, если оно уже прошло, необходимо оставить в прошлом, а не тащить его в новые отношения.
Вы через три месяца попытались закрыть свою рану от предыдущего разрыва пластырем (новыми отношениями), но оказалось, что молодой человек тоже искал пластырь. Подумайте о том, почему именно Вы его привлекли? Вы еще так молоды, а уже приобрели такой драгоценный опыт.
Ищите себя. Удачи!

Елизавета, поддерживаю последующий комментарий. Не повторяйте ошибку, не вступайте в новые отношения, не пережив предыдущие. У вас произошел быстрый процесс замещения « клин клином», что позволило быстро поднять самооценку после предыдущего расставания. Поэтому и получился такой болезненный эффект от этого расставания, вы попытались «чужой кожей» заклеить свою «рану», но она не «прижилась». То же произошло и с вашим бывшим. Внутренние проблемы трудно решить за счет других, надо это делать самому.

Лизонька, как же я тебе завидую! Ты в достаточно молодом возрасте получила ценейший опыт! Бережно сложи его в твой багаж жизни, с которым тебе еще предстоит огромный путь! Действительно, как бы это не звучало банально, но ты такая еще молодая и всё у тебя будет теперь просто отлично в будущем! Еще бы! Ведь такую шишку, еще мягко сказано, набила. Теперь уж точно "грабли" издалека видеть будешь. Меня вот угораздило достаточно поздно получить подобный опыт. В 31 год. А это уже вполне семейно-детородный возраст. У меня, к сожалению, ни того, ни другого, а только рванина в душе, которую я зализываю вот уже четвертый месяц. Так может быть, хотя бы мой пример тебя немного подбодрит. И я четко понимаю, что начинать отношения с кем-либо я еще не готова. Пыталась, но противно. А использовать кого-то в качестве пластыря, не стану. Знаю какого это, когда причиняют боль.
Лизонька, давай о реальном! Я так понимаю, у тебя неплохая работа. Корпоративные вылазки за границу. Замечательно! Работай, двигайся, расти, общайся с деловыми партнерами. Совершенствуйся профессионально. Совершенствуйся как будущая женщина (ты пока девушка), набирайся мудрости, очарования и шарма. Чуть позже ты действительно поймешь: кто ты и чего стоишь. Твой взгляд уже изменится. Печаль в глазах сменится мудростью, и это будет сногсшибательный взгляд!
Лизонька, потерпи. Претерпи своё состояние естественным путем, до полного спокойствия, смирения, прощения, самообновления и открытости к новому. Судя по содержанию и манере письма, ты девушка умная. Позволь дать тебе совет: не предпринимай никаких действий на встречу к нему. Тебя будет качать на качелях от полного уныния, до иллюзорной радости "а-ля отпустило", тебя будет накрывать с головой желание написать, позвонить. "Ешь землю", но не делай этого! Выкарабкивайся, приподнимайся, отряхнись, подними головку, бери свой багажик опыта и иди!
Лизонька, потерпи. Молись, ходи в церковь, исповедуйся и причастись, если позволяет вера. Поможет очень.
Крепко обнимаю!

Здравствуйте, Елизавета. Если его слова откликаются в Вас чувством вины, значит, где-то на самую, может быть, малую часть Вы с ним согласны. Что тут делать? Признайте этот факт, потому что отношения создают всегда двое своим участием и неучастием тоже. Период боли неизбежен, скоро станет легче. Может быть взять поддержку психолога, чтобы разобраться: что это было и не повторять, по возможности, ошибок. Благослови Вас Господь.

Елизавета, проанализируйте свое отношение к этому мужчине и проясните вот что: когда Вы начали в нем увязать как в болоте? Мне кажется, что в тот момент, когда, как Вы пишите: "Приезжал по несколько раз за день, в любое время дня и ночи, лишь бы увидеть МЕНЯ". МЕНЯ-большими буквами. Он словно подарил Вам так нужную веру в себя, словно надел Вам на голову корону. Фальшивую тяжелую корону. Это, на самом деле, очень важный момент. Я сама совершила очень похожую ошибку в жизни когда-то. Тоже поверила тому, кто "ради МЕНЯ приезжал за 2000 км". Ошибка моя была в том, что я изменяла его любовь этими километрами. Это сейчас я понимаю, дошло, что любовь-это близкое и ответственное тепло. А тогда...Мне хотелось, чтоб мне казалось. У Вас не так ли тоже?

Очень верно Вам написали про доверие к людям: нужно четко видеть, кто что с нами делает, а не кто что нам врет. Пусть даже эта неправда льстит нам какое-то время. И если Вы уже начинаете понимать, что никаких серьёзных намерений со сторон мужчины нет, то и свои чувства нужно уметь беречь. Не выплескивать их просто так, во имя ничего. Он не несет ответственность-Вы это видите и не сочиняете себе что-то иное. Потому что его безответственность своими мечтами не наполнить.
Я знаю, что Вы на что-то надеялись в отношениях с этим мужчиной. Но жизнь сняла маску с его отношений, там оказалась пустота...
Вы НЕ смогли эту пустоту пережить, ваша боль настолько огромная. Настал период работы над своими ошибками. Именно над своими! Вы по молодости не бережете себя. А нужно всегда беречь. Я тоже, как Елена45, как Нина Вишневская советую посетить психолога. Ведь переживание и чувства это по их части. Вы так молоды. Вам кажется, что ВСЁ в этой жизни нужно пропускать через себя. А вот и не всё: только настоящее.

Елизавета, займитесь своим здоровьем и не вступайте пока ни в какие отношения. Это не запрет, это забота о себе. Вы сейчас похожи на человека, который только что снял гипс и уже начал нагружать себя очень сильно. Вы пишите, что очень трудно переживали предыдущие отношения. Но Вы их не пережили, а снова начали себя испытывать.
Вы пишите, что Вам говорит: "ты не подпитывала наши отношения", "ты меня не понимала", "ты не все испортила". Разве в этих словах есть хоть капля правды? Почему Вы их так оплакиваете? Это же ложь, это манипуляция. А Вы думаете о нем как о том, кто заслуживает вашего здоровья.
На сайте есть проект "заочная школа любви". Начните с этого. Понимаете, нужно уметь отличать любовь от её подделок. От любви всегда исходит настоящий свет и тепло, а от её подделок чего только не исходит. Но вот нет там именно света и тепла-только тяжелые бесполезные муки и пустая потеря здоровья.

Лиза, здравствуйте! Вы задаетесь вопросом: Почему этот разрыв вам пережить тяжелее, чем предыдущий, хотя те отношения были более длительными, счастливыми и серьезными. Все дело в том, что на эти, следующие отношения вы возложили очень большие надежды, тем более, что молодой человек подкреплял все это своими громкими лозунгами и обещаниями. Вас можно понять, после неудачного опыта вам хотелось как можно скорее обрести личное счастье, и тут появился человек, который, к сожалению, еще и очень эффектно вам на уши присел, наобещал совместное будущее и других моментов с три короба. А для вашего израненного сердца это все, конечно, было как долгожданная таблетка. Я думаю, вы больше переживаете не из-за именно его ухода, а из-за очередного краха ваших надежд на личное счастье, из-за очередного разочарования. Легко понять, почему у вас руки опустились! Двое неудачных отношений подряд, так еще и проблемы со здоровьем. Вы, главное, держитесь, просто живите и все. Не надо себя через силу что-то заставлять делать, куда-то ходить, веселиться, если вам этого не хочется. Со временем вам станет полегче, и обязательно появятся силы на себя и свою жизнь.