Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Говорят если поделиться своими проблемами, становиться легче. я, в общем - то, не сторонник свои проблемы вываливать на окружающих, но хочу попробовать. Может сможете мне помочь разобраться что к чему.
Мне 31 год, на данный момент у меня полностью отсутствует смысл жизни, а это страшно, потому что последнее время я живу с одним желанием прекратить все это. Я женщина, и вполне естественно самым большим желанием было в этой жизни обрести семью и стать матерью. К сожалению, этому не суждено быть. Так вышло, что я никогда не смогу стать матерью. Приговор врачей окончателен и обжалованию не подлежит. я никогда не смогу подарить жизнь.
Да-да я уже знаю, что будут советы взять ребенка из дет дома и вырастить его. и Об этом я думала, но и тут не все так просто. Знаете, на примере своих подруг я вижу что значить ПОДАРИТЬ РЕБЕНКА ЛЮБИМОМУ МУЖЧИНЕ. я видела эту радость, это счастье в глазах мужей, эту гордость и понимала, что никогда не смогу никому дать того же и это настолько больно, что сложно передать словами.
Однажды меня бросили, потому что он хотел ребенка, своего ребенка. пережить снова такое я не хочу. Знаете очень сложно говорить мужчине о своих недостатках, и как показывает жизнь, многих это отпугивает.
В общем крест на личной жизни я поставила. Да, мне многие говорят, что если человек сильно любит, то он будет рядом не смотря ни на что. Знаете, я далеко не фотомодель, чтобы в меня можно было влюбиться настолько сильно. Конечно, как многие говорят, свою вторую половинку можно найти в любом возрасте. тут конечно вариант лет эдак глубоко за 40-50 найти мужчину у которого уже удовлетворен отцовский инстинкт и дожить с ним до старости. Но проблема в том, что мне делать сейчас? Мне не очень нравится эта перспектива, потому что мне сейчас невыносимо плохо а что будет через 5, 10, 15 лет - никому не известно. Встает резонный вопрос, а ради чего тянуть эту лямку? чтобы потом тебя и закопать-то было некому? Прожить всю жизнь по принципу дом-работа-дом?
Теперь немного поговорим о проблемах в личной жизни... в данный момент я сильно влюблена, такого чувства я не испытывала еще никогда, даже к своему первому молодому человеку. Но тут одна проблема - мой любимый мужчина женат. Жизнь вообще штука забавная. Всю жизнь я была ярой противницей данных отношений и всячески их осуждала, но, как говорят, зарекаться не стоит.. вот и сама попала в эту кабалу. по другому сказать не могу.
Зачем я начала эти отношения? по началу мне было приятно общаться с ним как с человеком, потом я махнула рукой - на безрыбье же и рак рыба, и стала встречаться, потом я думала что буду параллельно пытаться все таки устроить свою жизнь, а пока на горизонте никого то рвать отношения не буду. наверное, это и была моя ошибка. Потому что теперь я просто не воспринимаю иных мужчин.. как мужчин, я просто их не замечаю. я живу теми объектами счастья, что мне перепадают с чужого стола. я проглотила свою гордость, свои принципы и живу только ожиданиями тех редких часов, что мне перепадают.
Мозгом я понимаю всю плачевность моего положения, но сердце отпускать не хочет, от одной мысли, что его может не быть рядом мне просто хочется залезть в петлю. По крайней мере я пока живу ожиданиями наших встреч, не будет их еще один минус в смысл этого существования.
Ну и как результат этого - всего мои проблем на работе, я не могу сосредоточиться ни на чем, я рассеяна, я не хочу.. просто не хочу приходить сюда. Да возможно основное что мне не нравится эта работа, я пытаюсь найти что то иное, но пока не выходит, вот и тяну лямку тут.
Не так давно мне пришлось обратиться к психиатру, т.к. состояние мое было крайне плачевным. мне прописали курс антидепрессантов, отправили к психологу, который в свою очередь отправил к психотерапевту. не скажу что встреча с последним что-то кардинально поменяла в моей жизни. говорили вроде бы о банальных вещах. все это понимаю, но где взять силы чтобы обрести веру? как заставить себя радоваться когда ничего вокруг не радует. Вроде на словах все просто, но как это сделать не понятно. как я могу изображать счастье когда я глубоко не счастлива? как я могу начать позитивно мыслить когда я не вижу в округ ничего позитивного. Я -человек без цели, морально растоптанный, я вижу мир серым и не понимаю как я могу это исправить. я вижу только один выход, но он слишком кардинальный. я боюсь просто, что когда степень моей безысходности пересечет грань я воспользуюсь этим выходом.

Поддержать сайт:

Алина , возраст: 31 / 18.03.2013



Отклики:

Алина, вам нужно порвать блудную связь. Почитайте на этом сайте письма женщин, переживающих боль от измены мужей. Почитайте о том, как переживают дети отцов, решивших найти любовь на стороне. Это отрезвит вас. Я бы посоветовала вам сходить в церковь на исповедь и порвать связь. А что касается настоящей любви... Красивая внешность не является залогом того, что человек не будет одинок. Есть люди, которые просто притягивают к себе любовь. Почему? Потому что они любят себя, ценят себя, у них есть чувство собственного достоинства. И это все позволяет им жить в мире с другими людьми, любить их, прощать. Поэтому все и тянутся к ним. И внешность, способность рожать здесь не играет роли. Если вы станете другой (а по вашему письму видно, что не в ладах с самой собой), то и люди к вам потянутся и любимый человек появится. Нужно измениться самой! Как? Только примирившись с Богом, человек может примириться с собой. Поэтому выход один - Церковь. Дерзайте! Этот путь трудный. Но результат стоит того.

Акулина , возраст: 30 лет / 23.03.2013


Алина! Вы знаете, наверное я не буду в отзыве жалеть Вас и сетовать, какая тяжелая судьба Вам досталась. Не обижайтесь на меня. Чувствуется, что Вы сами себя очень жалеете... Но нужно запретить себе это, так как жалость к себе - очень разрушительное чувство. Вы ничего не написали про свою семью, друзей, но неужели нет никого, кто может Вас поддержать! Смысл жизни в самой жизни, в том, чтобы находить радости в мелочах, приносить пользу. Я вчера посмотрела наконец-то фильм "Отверженные" и поняла, насколько же мы избалованные и не приспособленные к урокам, которые дает нам жизнь. Поверьте, если Вы возьмете себя в руки, то постепенно Ваше отношение к ситуации изменится, Вы найдете силы в себе прекратить разрушающие отношения, потому что на чужом несчастье счастья не построишь. Продолжайте ходить к психологу, может быть стоит сменить его, поискать своего. С работой тоже нужно обязательно что-то решать, ищите свое место в жизни, ведь она не состоит только из семьи, мужчин, детей... У всех свое предназначение, нужно только его найти. Вы знаете, в моей семье есть очень показательная для Вас история. У меня есть три двоюродные тети - три родные сестры... Так случилось, что ни у одной из них нет детей, причем по непонятным совершенно причинам. И все они далеко не модели, такие добрые тетушки килограмм под сто. Все три смогли устроить свои жизни, любят и любимы. Одна еще в Вашем возрасте усыновила девочку вместе с мужем, теперь у меня есть замечательная сестра, которая выросла хорошим человеком. Другая тетя была замужем и из-за ее неспособности иметь детей, над ней издевалась семья мужа и они расстались, когда ей было 28 лет. Потом была жуткая депрессия, уныние, ее в буквальном смысле вытащили из петли. Но бог не оставляет хороших людей и ей послал замечательного, интересного, талантливого мужчину, который развелся с женой к моменту их встречи, которому уже не были нужны дети, но он влюбился в мою тетю и они вместе уже двадцать лет, он ее боготворит и ее глаза светятся счастьем. Третья тетя тоже счастливо замужем за мужчиной, у которого второй брак. И для меня они -самый лучший пример жизнерадостности,мудрости, все три сделали карьеры, успешны в обществе. И самое интересное, что именно одной из моих теть, а не маме, я позвонила, когда мы расстались с мужем. И она смогла найти для меня такие слова, которые мне были нужны, чтобы принять ситуацию. Я знаю, что они меня любят и я отвечаю им взаимностью, хоть и видела их в своей жизни раз 5 всего. Так что жизнь очень интересна и многообразна и всем дает возможность быть счастливыми, верьте в это и все будет хорошо!!!

Ксения , возраст: 28 / 23.03.2013


Здравствуйте, Алина!
“Я - человек без цели, морально растоптанный, я вижу мир серым и не понимаю, как я могу это исправить. Я вижу только один выход, но он слишком кардинальный. Я боюсь просто, что когда степень моей безысходности пересечет грань, я воспользуюсь этим выходом”.
Прочитал это и подумал: а что это за СЛИШКОМ КАРДИНАЛЬНЫЙ ВЫХОД такой, не САМОУБИЙСТВО ли случайно? Согласно таким словам и всему, чем дышит Ваше письмо, иного определения такого выхода я лично не вижу. ОЧНИТЕСЬ, ДОРОГАЯ!!! Это же СТРАШНЫЙ ГРЕХ!!! Душа бессмертна, умирает только тело. Не вам самолично уходить из этой жизни, хотя бы потому, что не Вы же ее себе самой даровали! Самоубийца, “удачно” убежав от ВРЕМЕННЫХ ПРОБЛЕМ ЭТОЙ ЖИЗНИ, неизбежно получает ВЕЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ В ЖИЗНИ ТОЙ, проблемы (почти) неразрешимые, такие, что временные проблемы этой жизни на их фоне ВООБЩЕ ПЕРЕСТАЮТ БЫТЬ ПРОБЛЕМАМИ и потому решаются.
Давайте уж, чем смогу, помогу, а там смотрите… Только ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТКАЖИТЕСЬ от “слишком кардинального выхода”, иначе нет смысла на вашу просьбу отвечать, а значит, надо ли Вам было вообще свою просьбу излагать?
Ну, начну с проблемы Вашей любви. Хочу Вас спросить: что Вы вообще называете любовью? Высокие чувства, которые бывают между мужчиной и женщиной, как достаточное условие для того, чтобы за этого мужчину можно было выйти замуж? Нет, один священник под любовью в этом смысле назвал устойчивую мысль о том, что это - мой человек. И устойчивость такой мысли выявляется далеко не всегда относительно быстро, ибо нередко, для того, чтобы узнать, что за человек перед тобой, надо вместе с ним съесть пуд соли. И с учетом того, что чувства каждого из нас по отношению к одному и тому же человеку легко могут меняться, то вообще нельзя соотносить любовь и чувства. Лучший способ выявить, Ваш это человек или нет, смотреть, как в отношении него исполняется духовный закон – МОЕ ОТ МЕНЯ НЕ УЙДЕТ, А ЧУЖОГО МНЕ НЕ НАДО. Т. е. тут в действие вступает некий ход дел, во многом вообще независимый ни от Вас, ни от вашего партнера.
Если уж перевести это на более понятный язык, то можно сказать это так: “Вот вы видите мужчину, идите своим путем, не общаясь с ним без особой надобности. И он идет своим путем, не общаясь с вами без особой надобности. Но если происходит так, что Ваши с ним пути устойчиво сходятся, и Вы с ним друг другу устойчиво нравитесь, тогда этот мужчина и будет Вашим человеком. А если пути не сходятся, то он и не ваш человек”. Так что надо рассматривать все это именно под такой призмой, а не ловить какие-то чувства изменчивые.
Это в общем, а в Вашем случае легко понятное дело – Вы поддались страсти, влюбившись в женатого мужчину. Как хорошо, что “всю жизнь Вы были ярой противницей данных отношений и всячески их осуждали”. Но и продолжали бы так думать, т. е. в данном случае “зарекание” очень даже правильно и уместно. Правильно Вы сказали, что попали в кабалу. Быть в кабале – разве это хорошо, Вам это действительно нужно?
Дорогая девушка, я сам был не один год в такого рода кабале, но все-таки вырвался, и вот живу… Просто долго игнорировал ту женщину, которая своим поведением меня вот так, “по любви”, закабалила (дело у меня на работе было). Но там, хоть и я, и она – свободные от семьи, и даже при этом ничего хорошего у меня с ней не выходило, но хоть греха разрушения семьи не было ни у меня, ни у нее. А у Вас – любовь к женатому, а это уже Ваше участие в разрушении не Вашей семьи (а семья – это же святыня!), ибо рушат семью не только соответствующие слова и поступки, но и мысли, и чувства, предлагаю Вам это уразуметь! Вдруг Ваш любимый теперь из-за Вас со своей женой скандалит, Вы об этом подумали или нет? И, игнорируя этого мужчину, начать таким образом давить в себе это мерзкое чувство. У меня-то оно было и прошло, а почему Вы решили, что у Вас не пройдет? Надо действовать, пока не стало совсем безнадежно! То, что такое чувство на Вас нашло, просто испытание Вам на прочность, отстоите ли Вы правду, противница и суровая судия “данных отношений”, или сломаетесь? Верю, что отстоите, и будет легче.
И завершая говорить про Вашу “любовь”, скажу о предлоге, по которому Вы решили находиться в таких отношениях. Вы такую “радость” получаете от тех редких отношений, думая, что потом такой “радости” у Вас может и не быть, а значит (как я понял по всему Вашему письму) и вообще больше никакой радости в Вашей жизни нету? Ой, да если Вы уже сейчас никого не замечаете, не то, что мужчин как мужчин, а вообще людей (не только мужчин, но и женщин в том числе), то кто ж тогда Вас заметит, хотя бы как человека? Уж не удивлюсь тогда, если не будет чего ради “тянуть эту лямку и чтобы потом тебя и закопать-то было некому”. Жизнь теми “объектами счастья” и “теми редкими часами” ведь заслоняет от Вас людей, не так ли? Иначе быть не может, люди-то везде, и как с ними не соприкасаться?
Если Вам плохо, ищите, кому хуже, и помогите ему, особенно если этот человек сам окажется рядом с Вами! Делайте добрые дела, в как можно большем количестве, постарайтесь найти для себя столько дел, чтобы свободного времени было у Вас как можно меньше. Ведь когда Вы заняты, значит, Вам не до этого мерзкого чувства, и уже на душе получается хорошо.
Главное в поиске дел: поищите себе любимое дело. К чему Ваша душа больше склонна – к рисованию, вышиванию, игре на музыкальных инструментах, пению?? Перечисление можно продолжать долго, не в нем суть, а в том, чтобы Вы сами для себя решили этот вопрос, без его решения Ваша проблема решаться вряд ли будет. Что делать? Не только Вам, но и мне приходится ходить на нелюбимую работу, получать за нее на хлеб насущный, ибо за любимое занятие мало денег мне перепадает. Я тоже пытался эту проблему решать, пока – безуспешно. Но – всему свое время, потерпите это, пожалуйста, не думаю, что у Вас и тут все потеряно.
И вот так недалеко будет и до обретения радости жизни. То есть не будет у Вас ожиданий, если вам это счастье кто-то подарит (пожизненно или хотя бы “тех редких часов, что Вам перепадают”), а сами себе Вы будете создавать счастье.
И при чем тут фотомодель, разве только девушки с фотомодельной внешностью имеют шансы любить и любимыми быть, а всем остальным (и Вам в том числе, раз Вы “далеко не фотомодель”) – это не суждено? Глупости не говорите, пожалуйста, вот такая установка тоже мешает Вам, чтобы Вас заметили яко любимую женщину. Любимую, как Вам верно “многие говорят, … несмотря ни на что”. Ибо любовь “за что-то” не есть любовь.
По поводу того, что не сможете стать мамой. Что же, наверное, врачи не ошиблись. Но бывает, что и нарушается естества чин, и случается чудо, то есть происходит невозможное. Если надо будет – оно произойдет, если, конечно же, встретите любимого человека. Если нет, значит, нет, и куда денешься – лучше с этим смириться. Я тоже когда-то хотел жениться, и вот до сих пор неженат. Мало ли что хорошее готовится нам в этой жизни? Причем гораздо лучшее, чем то, что мы хотим. Я сам не лучшим образом знаю, что мне в этой жизни надо, но есть Некто, Кто знает это лучше моего. Вот так.
А вот к Этому Самому Некту Вам и надо б идти, ибо Он Есть Бог, а БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ, самая большая в нашей жизни. В церковь, исповедоваться, причащаться, в Причастии Сама Эта Любовь входит в нас и прибывает, пока мы сами не согрешаем. И как нам от причастия хорошо бывает. Гораздо лучше антидепрессантов, и хождений по психологам, психиатрам и психотерапевтам. Нет, эти специалисты тоже, конечно же, способны нам помочь, но именно Бог – самый главный наш Помощник на пути к радости, смыслу жизни и счастью, а не специалисты.
Ну, я верю, что Все у вас разрешится! Аминь!

Кирилл , возраст: 38 / 23.03.2013


Здравствуйте Алина! Прочитала Вашу историю, очень Вам сочувствую. Я как и Вы не очень люблю рассказывать о своих проблемах, поскольку не люблю жалость к себе и не хочу портить настроение окружающим и себе в том числе. Знаете я тоже столкнулась с проблемой безысходности жизни, но потом моя жизнь поменялась. Вы поймите что умереть Мы всегда успеем и поэтому нет смысла туда торопиться, что именно этот то выход есть всегда а вот от туда (из смерти) обратно уже нет, поэтому стоит по крайней мере попытаться что то поменять в своей жизни и сделать ее не напрасной. Если Бог дал Вам жизнь на Земле то значит Вы нужны здесь, НУЖНЫ ЭТОМУ МИРУ, НУЖНЫ ДРУГИМ ЛЮДЯМ. Ведь Вы поймите Вы можете жить просто так, а можете наполнить свою жизнь смыслом, делая добрые дела, помогая людям: волонтерство, если это не подходит, то любая помощь хоть прохожим на улице, сотрудникам на работе, близким людям. Притом помощь может быть любой от хорошего слова, оно тоже может многое поменять для человека, до какого-нибудь хорошего дела, помощи в чем-то.
Все люди на Земле взаимосвязаны, как и добро и зло, делая добрые дела Вы не только наполняете свою жизнь добротой и светом но и делаете ее не напрасно, а нужной. А личная жизнь наладится со временем, да Вы знаете мужчина в жизни это не воздух без которого нельзя жить. Любовь настоящая редко встречается в жизни, т.к. это не желание завладеть мужчиной как вещью, а желание счастья другому человеку даже если он тебя не любит.Если нет мужа поверьте это не страшно и без этого вполне можно нормально жить.А вот без доброты, без любви к людям, к жизни жить нельзя, жизнь просто теряет главное-свою значимость и смысл. Во общем делайте добрые дела и все наладится.Храни Вас Господь! ВЕРЬТЕ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Екатерина , возраст: 31 / 23.03.2013


Алина, здравствуйте! Знаете, в Вашей ситуации, я бы почитала еще материалы сайта www.pobedish.ru, чтобы ни в коем случае не думать о кардинальных выходах. А чем Вам не нравится выход обретения веры, несмотря на все удручающие обстоятельства? В своем роде это тоже кардинальный выход, только в сторону Света. И требует исключительных, надстандартных усилий, понимаете? Я думаю, только нужно начинать его искренне. Мир серый? Пусто? Нет сил? Не могу изображать счастье? ДА. Да, это так. На данный момент. Состою в отношениях, которые самой, может быть, не очень по душе? И самое страшное, ничего не могу в этом изменить? ДА. Вера не рождается в светлом месте. Она туда ПРИВОДИТ. Вера рождается во тьме, на краю. Когда единственный выход - это драться.
Кардинальный "выход" о котором Вы пишете, "подарит" тому аду, который сейчас у Вас в душе вечность. Это ли не подстава?
Алина, Вам всего 31, ощущение безысходности возникает тогда, когда думаешь, что ВСЕ знаешь. Но кто такой человек, чтобы ВСЕ знать? Да еще и наперед?
Бог в помощь, дорогая, все нормально будет, поверь.

Алена , возраст: 31 / 23.03.2013


Алина, ничего не буду говорить о мужьях и парнях. Буду говорить о бесплодии - потому что именно ЭТО источник Вашей депрессии. Остальное - производные. У меня хирургический климакс с 24 лет. Я бесплодна, у меня нет яйцеклеток. И мне не поможет ни эко, ни суррогатная мать. Я на гормонозаместительной терапии (хотя онкологи против),но я принимаю лекарства потому что не хочу стареть раньше времени. Потому что я НУЖНА МОЕЙ ДОЧКЕ, рождённой сердцем (так говорят приёмные родители о своих детях). Я прожила с мужем 9 лет. И всё время боялась его потерять из-за бесплодия своего. 2 года назад мы удочерили девочку. Было сложно, был период адаптации, когда казалось, что я никогда не смогу её полюбить. Я молилась, молилась о даровании мне любви к приёмной дочери. И случилось ЧУДО!Я начала понимать, что действительно принимаю и уже люблю свою крошку.Летом у меня был срыв, когда у жены брата моего мужа родился сын. Все радовались, а я плакала в подушку, потому что понимала, что такого счастья у меня не будет. И моя двухлетняя кроха обняла меня и в первые пролепетала: "Маму люблю!". Вот сейчас пишу и плачу, какая на меня лавина чувств обрушилась. Какая же я была дура, что не сразу оценила этот комочек счастья и была зациклена только на себе! А осенью мой муж бросил нас, ушёл к любовнице,на алиментах экономит, чтобы любовницу на курорты возить. Я не знаю, что бы со мной было, если бы я не знала, что нужна моей дочке! Она меня снова вытащила, не дала упасть! И сейчас я двигаюсь дальше ради неё - у нас планы, нужно её на море свозить, нужно зарабатывать, чтобы её обеспечить. Мы гуляем на площадках, ходим в цирк, в гости, смотрим мульты, смеёмся вместе!Это даёт мне оптимизм и счастье. Алина, счастье подарить ребёнку семью - не меньшее счастье, чем подарить ребёнка мужчине. Тем более почитайте, сколько здесь женщин которые подарили детей мужчинам, а мужчины это не оценили и бросили семью. Смысл жизни, Алина, не в том, чтобы родить, а в том, чтобы самой обрести счастье и дарить его другим. Не обязательно приёмному ребёнку (это может и не Ваш путь). Но можно дарить счастье себе, друзьям, родителям и тем, кто в нём нуждается. Снимайте с себя роль жертвы и подайте руку тем, кто нуждается в Вашей помощи!Станьте сама в центр Вашей жизни, сбросьте с пъедестала уныние и жалость к себе! Запасной жизни не будет и никто кроме Вас эту жизнь не изменит!То как Вы проживёте эту жизнь зависит не от неродившегося ребёнка, не от мужа (настоящего, бывшего или будущего), не от друзей и родителей, а от ВАС!

Sunny , возраст: 32 / 24.03.2013


Алина,дорогая,очень глупо будет изображать счастье,если вы пока что в таком состоянии. Но еще глупее поддерживать в себе суицидальные мысли и подобное настроение-у меня все плохо,ничего не хочется,лечге сложить руки и сдаться. жизнь-такая штука,что часто приходится сжать зубы и кулаки и продираться,лезть наверх,порой получая ссадины и ушибы,но лезть сквоь тернии к звездам. сейчас в вашей жизни такой момент-правильно написали в предыдущем отклике-нужно прекратить себя жалеть и заставить что-то делать. да,первый шаг будет непрост,но чем дальше вы пойдете,тем ярче и интереснее будет ваш путь,тем больше красок в жизни вы начнете различать,и тем больше попутчиков вы встретите на дороге. Алина,как в той сказке про двух лягушек, начинайте взбивать лапками молоко,чтобы оно превратилось в сметану,не дайте навалившимся обстоятельствам сломить ваш дух! прежде всего пойдите в церковь,постарайтесь отстоять службу. сейчас,в вашем состоянии,поначалу будет тяжело выговорить и рассказать Господу о наболевшем,но вы пока просто придите и постойте в церкви перед иконами,послушайте церковный хор,впитайте в себя эту благодать и душевное спокойствие. а там глядишь и познакомитесь с кем-нибудь-в церкви всегда лишние руки нужны,может,правда,поможете тому,кому еще хуже чем вам-это вам по силам! мне в свое время очень помогла паломническая поездка-во-первых,к святыням прикоснетесь, во-вторых,встретите новых людей,а в-третьих,поменяете обстановку хоть на несколько дней,встряхнетесь-это вам сейчас очень нужно,поверьте. Алина,вставайте и идите-гулять,дышать воздухом-сейчас весна,солнышко,погуляйте и поблагодарите Бога за возможность наслаждать расцветом окружаюшего мира! запишитесь на танцы,аэробику,заставляйте себя работать,пойдите на курсы иностранного языка,повышения квалификации-вокруг столько возможостей! и то знает,где и когда вы встретите того,кто станет идти с вами по жизни вместе...а своего нынешнего мужчину оставьте. грех это большой,ничего путного из этого не выдйте,вы это и сами понимаете. пререстаньте зацикливаться на нем,найдите новые точки опоры в жизни,вот увидите,вокруг начнут происходить изменения,о которых вы даже не мечтали!Бог в помошь,Алина и помните-любое путешествие начинается с первого шага,так не бойтесь же его сделать!

Александра , возраст: 27 / 24.03.2013


Алиночка, мне 35 лет. Вы полностью один в один описываете мою жизнь, я в шоке, как под капирку. Молюсь Господу почти каждый день, что б направил меня на мой путь.
Алина, только о последних словах своих забудьте, даже думать перестаньте. Смысл жизни - это жизнь, благодарная Богу. И то, о чем Вы пишите, это не выход, а наоборот. Вы знаете, мне говорят, какие твои годы 35 лет, а я уже то же рука опустила, не жду от жизни ничего, ни семьи, ни нормальной работы, но что бы плохие мысли, никогда. Я подобрала на улице бездомную кошечку, теперь она моя семья, мы друг без друга не можем.

Юлия , возраст: 35 / 24.03.2013


Алина, добрый вечер!
Тот "выход", о котором Вы пишете - не только не выход, но еще больший тупик. Пожалуйста, сердечно прошу Вас, даже не думайте об этом.
Вы еще будете испытывать НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ. И радость, и свет, и наполненность жизни. Только Вы правильно решили, надо над этим поработать.
Я бы посоветовала две вещи.
Первое - это начать даже через силу, как бы это трудно не было, возвращать себе уверенность и хорошее чувство гордости. Фундаментально, на всех уровнях: внешнем, внутреннем, душевном. Духовном.
Вы уникальны! Вы прекрасны! И не надо говорить про то, что далеки от модельных параметров! Все-таки притягивают внутренний свет и гармония человека с самим собой, доброта и дружелюбие, а не выверенные правильные параметры.
Вы - неповторимое творение Бога. Чудесное, удивительное, второго такого человека нет. И Вы заслуживаете уважения, хорошего отношения. И ведь Вы это знаете! Есть такое хорошее упражнение: встаете утром перед зеркалом и пять минут говорите себе комплименты. Даже через "не хочу" и "зачем", "глупо". Только обязательно это нужно делать в течении месяца. Смотрите в зеркало на молодую симпатичную девушку и улыбайтесь ей, скажите, как Вам нравятся ее глаза. Знаете, звучит ужасно глупо, но это действует. Парадоксально, но действует. Уже через две недели будете себя немного по-другому ощущать. И мужчины это будут чувствовать.
Понимаю, сейчас все кажется в сером цвете, тускло и не нужно, бессмысленно. Это не так.
Сделайте что-то приятное для себя. Что повышает самооценку? Опять же, простые бытовые, почти примитивные вещи. Сделайте новую стрижку у хорошего парикмахера. Или биозавивку. Так странно, но иногда с такими мелочами меняется наше настроение, а вместе с ним и восприятие жизни.
Дальше: возьмите красивый блокнот и напишите, какой Вы хотите видеть свою жизнь через год, через три года? Опишите все подробно, как в идеале Вы бы хотели. Это же мечта, не надо ни перед кем отчитываться и никому показывать. Представьте себе эту картину. Какие люди рядом с Вами? Что Вы делаете для них, а они чем Вас радуют? Какой мужчина рядом с Вами? Какие у Вас отношения? Все это. И, самое главное, а какая Вы? Каких качеств Вам для этого не хватает?
Вторая часть - а что нужно для этого сделать?
Тут, мне кажется, стоит разбить планы по сферам.
То есть, из одной большой мечты выделить несколько реальных целей, которые привели бы к ней.
Например:
1. Чувство наполненности жизни. Собственной значимости: здесь точно нужно делать какие-то маленькие шаги по отношению к миру, хоть еле заметные, но все же. Поглядите на незнакомых окружающих людей. Стольким Вы можете скрасить существование, стольким сделать жизнь немного ярче и радостнее. Я не сторонник каких-то кардинальных мер, в смысле брать на себя непосильные обязанности, но иногда можно делать какие-то мелочи, которые Вам не будут стоить почти ничего, а другому дадут надежду и радость.
Иногда можно купить бездомному пирожок и сказать теплое слово, помочь бабушке дойти по гололеду до дома и так далее. Когда удается сделать какую-то мелочь в таком духе, часто появляется чувство, что не зря живешь. Вам это очень сейчас нужно.
2. Профессиональная реализация. Подумайте про работу: чем именно Вам бы хотелось заниматься? Это такая важная часть жизни, в Интернете пруд пруди книг и информации про то, как определиться со своими профессиональными планами (в духе: что Вам нравится делать, что получается лучше всего, какое хобби - исходя из этого, что-то искать).
3. Семейная жизнь: какие качества нужно немножко подтянуть в себе, чтобы "притянуть" в жизнь именно того человека - благородного, честного, верного - какого Вам хочется видеть рядом? Мне кажется, это продуктивный подход: обтесывать себя потихоньку, чтобы, когда Вы встретитесь, все сложилось.
Знаете, вот здесь встает очень больной, очень мучительный вопрос. Смотрите, что получается: Вы сами воспринимаете отношения с тем мужчиной как зацепку в жизни, но они же Вас унижают, заставляют мучиться и ощущать себя неполноценной. Вам надо себя уговорить, убедить, заставить, что это не для Вас. Что лично Вам как женщине и как человеку это портит жизнь, тормозит развитие отношений с другим, Вашим человеком. Время идет, с таким циничным подходом для него-то все удобно и вроде бы, неплохо, но вот Вам - Вам это ни на грамм не прибавляет ни счастья, ни уверенности в себе. Поблагодарите за все хорошее и бегите, бегите от него скорее!
Рвите отношения. Безвозвратно: меняйте номер телефона или заносите в черный список, удаляйте из социальных сетей, чтобы не было ни малейшей возможности возобновить все, как бы ни хотелось.
Надо сжечь все мосты. Но мотивировать себя не тем, что поступаете правильно и морально (это все верно, но мало утешает), а исключительно эгоистическими причинами: Вам, Вам от этого лучше в итоге, у Вас открывается новая перспектива, миллион перспектив обретения счастья. Это очень тяжело и болезненно.
И первое время будет как камень на сердце, но надо это пережить, и дальше откроется столько невиданных, столько головокружительных дорог, что Вы сами будете рады. Подготовьте себя к этому, договоритесь с собой. Вы достойны любви и уважения. А если мужчина не может предложить Вам ничего другого, кроме редких встреч, да пошел он вон! Я понимаю, что он Вам очень дорог. Но самый главный человек в Вашей жизни - это Вы сами. А Вам это не нужно. Сделайте этот шаг, предварительно подстелив соломки (имею в виду внутреннюю работу с собой). Бог не оставит, поможет. Утешит.
Еще очень хороший способ как-то себя взбодрить - написать в блокнот все-все-все, что у Вас было хорошего в жизни и за что Вы благодарны. Даже если на первый взгляд кажется, что почти ничего.
Сами удивитесь, сколько было радостных моментов.
Алина, я от всей души желаю Вам счастья. Я желаю стать тем человеком, каким Вы видите себя в мечтах. Дай Бог Вам сил, света, гармонии. Бросайте скорее то болото несчастных отношений и идите к себе, к людям, к Богу. Все будет хорошо!
Все наладится.





А. , возраст: __ / 25.03.2013


Почему бы Вам просто не начать жить? Не загонять себя в болото, из которого так сложно выбраться, а просто жить. Может быть, я тоже скажу Вам банальность, но Вы молоды, Вы не инвалид. Вы можете быть счастливой. Да, для этого надо взять себя в руки. Перестать жалеть себя день за днем, превращая всю свою жизнь в сплошное серое марево. Это тяжело, но это возможно, уверяю Вас. Да, нелегко перенести новость о том, что у Вас не будет детей. Но, посмотрите сами, как Вы уже заранее отвергаете чей-то совет про другие возможности стать матерью. Почему? Да потому что жалеть себя и ничего не делать для собственного счастья гораздо легче, чем встряхнуться и сказать себе: и это я смогу пережить и обязательно стану счастлива! Почитайте в интернете истории людей, у которых ситуация более плачевна, чем Ваша, но которые не просто живут - они радуются каждому прожитому дню, у них есть друзья, семья. И они впадали в жесткие депрессии, но выбрались из них, они нашли в себе силы ЖИТЬ, а не существовать! Так, неужели, Вы себя настолько не любите, что единственным выходом видите для себя столь радикальные методы?
Я прекрасно понимаю все, о чем Вы пишете. И знаю, как это тяжело, не просто заставить себя быть, на автомате, а жить полной жизнью. Но Бог никогда не дает ноши тяжелее, чем человек смог бы вынести. Поэтому возьмите себя в руки.

Ульяна , возраст: 30 / 04.04.2013


Здравствуйте, Алина! Один мой знакомый психиатр сказал как-то, что если человек счастлив более трех дней – то это диагноз. Боль от жизни не исытывают только душевно и духовно пустые люди. Жизнь иногда преподносит нам жестокие сюрпризы. Она как будто испытывает нас на прочность. И это всегда мучительно больно. Однако, нет такого человека, который хотя бы один раз не проходил через испытания. Считайте, что сейчас просто настала ваша очередь. Я расскажу Вам, как будут развиваться Ваши отношения с любимым человеком. Мысли о нем заполняют все ваше существо. Вы любите его как никогда никого не любили, при мысли о нем у Вас свет зажигается в солнечном сплетении, и Вы летаете на крыльях. Вы с ним ласковая, нежная, понимающая, заботливая, Вы идеальная и из сказки. Вам ведь говорили так? А Вы хотите большего: чтобы Ваш любимый был только с Вами, ведь дома его не понимают, жену не любит. Я не смеюсь, я сама через это прошла. Все Ваши ожидания и надежды, даже если Вы их не озвучиваете, он легко считывает. Он привыкает к вашему обожанию и начинает вести себя где-то пренебрежительно, где-то не ответив на звонок (он ведь женат, ему сложнее), Вы боитесь потерять его, а он отдаляется, пока совсем не перестает отвечать на звонки… А ведь был таким нежным, понимающим, говорил часами с Вами, говорил «не могу без тебя»… Если Вам сейчас без него хоть в петлю, то потом начнется ад. Этот мужчина заполняет сейчас всю Вашу жизнь, а без него начнется ломка. Жестокая. Вот тогда мне понадобился психиатр. Чтобы выжить. А ведь были его признания в любви со слезами на глазах, теперь взгляд его холодный и чужой. Если бы тогда мне мои мозги, когда я прошла через ужас его отторжения от меня, когда он отмечал Новый год, а я лежала в слезах, едва вставая в туалет, я бы оставила его сама, до его незвонков, до избегающего голоса, до появившейся в родном голосе фальши. Сейчас эта мысль (оставить его самой) кажется Вам нелепой и дикой, вроде как самой убить свою любовь, самое дорогое, что у Вас есть. Но разорвать с ним первой – это будет, возможно, самая большая победа в Вашей жизни. И вернется самоуважение, и гордость за себя. Подумайте над этим. Вы и сейчас живете с ощущением, что вам что-то недодают, что Вас не оценили в должной мере. Что Вы оказались не настолько значимы, насколько Вам хотелось бы. Но ведь Вы важны для себя самой? И насколько? Считаете ли вы себя действительно достойной любви? Не только любви кого-то, но сами Вы себя достаточно уважаете и цените? Только, предчувствую, Вы этого мужчину сами не оставите. Решите, что Вы сможете (оставить все, как есть, увести от жены и т.д.) Тогда приготовьтесь пройти через годик-два ада в душе, ненависти к себе, смешанной с жалостью, слез таких, что предыдущие Вам покажутся счастьем, и еще большим погружением в депрессию. Алина, запомните, любовь – это поступки. Вам должно быть наплевать на его обстоятельства, раз он не разводится и доставляет Вам столько душевных мук. Солидарна с предыдущими авторами – пошел он вон! Вы у себя – самая главная ценность. У меня тоже не может быть детей, и любимый женатый мужчина стал для меня всем, и ребенком в том числе. Вот и отрываю его от себя уже несколько месяцев с помощью психиатра и этого сайта. Зато не жду звонка, перестала ждать его внимания в соц.сетях. Просыпаюсь без чувства, что из моей души вырван кусок, и огромная дыра кровоточит. Снова уважаю себя и радуюсь весне. Могу вам посоветовать не очень увлекаться психологами, психолог всегда накладывает отпечаток своей личности на работу с Вами, не себе испытано, ничем не помогло.

Солнечная , возраст: 42 / 10.04.2013


Вот и все.. мы расстались... в душе и сердце огромная рана.. смотрю на окружающие вещи и думаю... для чего они? для чего я? смысл этого всего? не хочу ни че го.. и мне все равно считаете вы это поступком безвольного человека или сильного. "Никто кроме меня не знает как сильно жмут мне мои ботинки" никто.....

Алина , возраст: 31 / 11.04.2013


Здравствуйте,Алина. У меня похожая ситуация. Я тоже не могу иметь детей. Мои яичники выключены и я принимаю заместительную гармонотерапию. Первый брак распался по этой причине. 10 лет мучений, лечений и борьбы. Муж безумно хотел своего ребёнка, об усыновлении и речи не могло быть, я уговаривала, но он не хотел. И когда он меня бросил, я получила облегчение, потому что сил уже не было жить с ним. Была любовь к нему, но больше всего у меня любовь к детям. Я растворяюсь в своей крестнице, в своём племяннике, хожу с ними гулять, покупаю подарки. Ещё я завела себе собаку. Она мой ребёнок. Я стараюсь отвлекаться, общаться, занимаюсь спортом. Мечтаю встретить мужчину, у которого будут свои дети и мы сможем усыновить ребёночка, только неприменно маленького, чтобы растить его, как родного и подарить ему всю заботу и любовь.

Ессения , возраст: 28 / 26.04.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
17.09.2020
Мы с мужем 9 лет были женаты, у нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей. И вот настал тот день, когда он просто нашёл себе девушку на 27 лет моложе себя, ему 48, а ей 21. Она студентка и его понимает так, как я никогда (по его словам за эти 14 лет прожитых вместе) не понимала. Я чувствую, что меня предали и растоптали.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru