Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, на сайте нахожусь уже год, наверное, он один и спасает. Спасибо огромное его создателям. 20 сентября будет
год с развода а мне все не легче. Помогите мне!!!!
Вышла замуж в 22 года, муж работает в органах. Встречались правда мы до свадьбы мало 8 месяцев. Поженились, через год
родилась дочка. Это было такое счастье. Муж мне во всем помогал. Мне казалось, у нас очень хорошая и образцовая семья. Но
как оказалось, что казалось только мне. Все было в нашей семье: и денег нехватка и внимания, но я верила ему, как самой
себе. Ругались тоже бывало, он слишком обзывал и оскорблял. Я очень долго терпела, а потом не могла, иногда срывалась и
могла его даже ударить, за что очень себя виню. За полгода до развода стало не выносимо, он мог при всех унизить, говорил
своим родителям что я не готовлю есть что он ходит голодный, не стираю дома не разбираю. Хотя его родители бывали у нас
не редко и видели что дома у меня еда и чисто. Зачем он так говорил я не понимала но это было так больно слышать. Мой
любимый Серёжка и так со мной, внутреннее я умирала от обиды. И возможно замкнулась в себе, я перестала его хотеть как
мужчину, но пыталась настроится и все равно шла к нему. Я не знаю что случилось между нами! Конец один: он развелся,
пошел сам и подал на развод, попросил нас уйти из квартиры! После развода он делал много пакостей, я даже не буду их
описывать. Потом оказалось что у него есть женщина старше его на 12 лет, встречался он с ней около года! И тут мой свет
стал черный. Я не знаю как мне жить до сих пор, я понимаю он предатель, и очень подло поступил, вместо того, что-бы семью
налаживать вместе со мной, забавлялся на стороне, но я его люблю, очень. Я могу ему и сейчас все простить, но он говорит
со мной не хочет жить. С той женщиной не живет но она приходит к нему на ночь, соседи да и я сама не раз видела! Дочка
безумно его любит. А я не могу его вычеркнуть ведь с ним было 5 лет как мне казалось семьи и любви.

Инна , возраст: 27 / 27.08.2017



Отклики:

Инна, хочу Вас поддержать, но больше хочу, чтобы вы опомнились и пришли в чувства. Мне в этом помог форум, очень вам советую.
Здесь пожалеют; а там поставят мозги на место.
Теперь давайте по факту: муж унижал и оскорблял вас, не уважал вас, врал о вас другим, выставляю в неприятном свете,
обманывал вас с другой, развелся и прямым текстом говорит, что вы ему не нужны. Это похоже на поведение любящего человека?
Есть в этом уважение? Доброе отношение?
Будете ждать, умолять, просить, на коленях ползать и слезами обливаться, не поможет! Только самолюбие его потешите!
Собирайтесь ради себя и дочери, прекратите уже повторять слово люблю, кого любите? Того кто собственного ребенка из дома
попросил? Не верю я в такую любовь, зависимость это больная от человека, себя только измучаете. Читайте признаки и
избавляйтесь.
Простите что так резко пишу, но я себя только так смогла достать с той стороны, моя история написана августом 2017, все было
с моей стороны, готова была все простить, только никого кроме себя мой благоверный не любит. Рву наживую, больно очень, но я
хочу в конце года улыбаться и уважать себя.
У вас ребенок, с одной стороны это тяжелее, с другой вот кто любит вас и нуждается в вашей любви по настоящему! Знаете как ей
сейчас тяжело!!! Хотите всю жизнь нести ответсвенность за то, что у ребенка травма, за то что именно вашу модель отношений
она будет переносить в свою уже взрослую жизнь и также будет плакать и убиваться по недостойному ее человеку? Хотите такого
будущего? Тогда продолжайте жалеть себя и бывшего мужа, нет, станьте образцом и примером женщины, которая неприемлет грязь в
доме, которая любит и ценит себя.
К слову, именно тогда бм скорее всего и обратит свое внимание в вашу сторону, сыграет инстинкт, ведь он привык, что вы его
всегда ждете. Мой вам совет, не прощайте, человек морально изменил, осознанно, это не случайность и как не жаль, скорее всего
это повторться.
Долой розовые очки, воздушные замки, иллюзии счастья, посмотрите на все как есть и вы сами не захотите продолжения!
Желаю вам скорее одуматься!

Александра , возраст: 29 / 28.08.2017


Здравствуйте, Инна! Вы же сами охарактеризовали своего мужа - "предатель". А предатели бывшими не бывают. Я сама год назад
пережила развод, тоже из-за предательства. Я поднимала на ноги грудного ребёнка одна в то время, как мой "супруг" добровольно
отстранился от этого нелёгкого труда, развлекаясь с другими дамочками. О нас он даже не вспоминал. Только я держать не стала.
Моя позиция такая: "Хочешь свободы - свободен!" Пусть потом сам , может быть с годами, поймёт, что променял высшую ценность
человеческой жизни-семью- на сомнительные отношения. Не хочет жить с вами - отпустите! Человек должен перебеситься! Мой "супруг"
уже не раз просился назад,хотя по началу был в эйфории от новых отношений.Только мне предатель не нужен! Сосредоточьтесь на
дочке. Живите для того, кто не предаст никогда. А там жизнь сама расставит всё на свои места.

Любовь , возраст: 35 / 29.08.2017


Уважаемая Инна! Очень вам сочувствую! Но вы живете прошлым, и это ваша уже ответственность. И помочь только вы себе сможете. В
среднем нужен год, чтобы отойти от развода. Я знаю о чем говорю, поверьте мне! Пережила развод после 10 лет отношений. В вашей
просьбе не содержится четко выраженный посыл и желание начать новую жизнь. С этого пожалуй и нужно начать. Примите тот факт, что
семьи вашей нет и муж давно живет своей жизнью. Простите его для себя, отпустите, поблагодарив за все. Есть моменты, после
которых возвращение к прежним отношениям невозможно. Ну представьте, вернется он, какое доверие, уважение и любовь возможны.
Учитывая его поведение, и к вам он их потерял. Обратитесь если нужно к психологу. Вы слишком молода, чтобы ставить на своей
жизни крест! Да в любом возрасте этого делать не нужно. Желаю Вам душевных сил и мужества принять реальность и начать жить
наконец то.

Марина , возраст: 33 / 29.08.2017


Инна! Вы знаете, мне по человечески вас очень жаль, вам нанес удар в спину ваш муж, который вообще-то должен быть самым
близким вам человеком. Но мне очень не понравился тон вашего письма. Как вы правильно заметили- ваш муж предатель- он, имея
жену и ребенка, гулял на стороне, да еще и мужества не нашел прямо сказать, что у него есть другая, он год вас мучал
необоснованными претензиями и упреками, заставляя вас расплачиваться за то, что он вас больше не любит. Он вас выгнал из
квартиры с ребенком. И после этого всего вы говорите, что его любите, готовы его простить и хотите быть с ним. Извините, но
по-моему это как-то слишком. Вы вообще себя и своего ребенка в грош не ставите что ли? Вам вообще что ли все равно, как с
вами обращаются? Ваш муж, назовем вещи своими именами, вытер о вас ноги. А вы готовы и далее расстелиться перед ним ковриком.
Это просто недопустимо. Ни один мужчина, вообще ни один человек в мире таких жертв не стоит. И вы никогда не сможете
построить счастливую семейную жизнь с человеком, если будете так относиться к себе. Прежде всего, что значит вы не можете
вычеркнуть из жизни 5 лет счастья? Никто вас и не просит их вычеркивать. Но сейчас-то вы год уже страдаете по вине вашего
мужа. Может быть достаточно? Вы не пробовали разозлиться на него? Разозлиться из-за всех этих страданий и унижений, которым
он вас подверг. Разозлиться и прекратить тешить себя надеждами на счастливую жизнь с мужем. Ведь он прямо вам сказал, что
жить с вами не будет. Так прекратите думать о муже. Думайте о себе и о ребенке. Как вам выйти из стресса, как привести себя в
порядок, как научиться жить без него. Перенаправьте свое внимание с наблюдения за мужем-какая вам разница до его личной
жизни, если эта жизнь с вами не связана- на себя. И уверяю вас ваше самочувствие изменится к лучшему. Вы заметили наверное,
почему на этот сайт очень редко заходят женщины, которые себя по-настоящему ценят и любят. Да потому что 1/10 от поведения
вашего мужа им хватило бы, чтобы послать его подальше и решить, что он их внимания просто не достоин, перевернуть ту страницу
своей жизни, которая связана с ним и начать новую жизнь. И уже через полгода такая женщина думать бы не думала о таком
мужчине. А вы год растравляете свою рану воспоминаниями о человеке, который на вас внимания не обращает и видеть вас не
хочет. Вы и страдаете, потому что думаете о нем все время. Прекратите. Ваш муж действительно по отношению к вам поступил
очень плохо и мыслей ваших недостоин. Здесь на сайте много онлайн-курсов, как себя полюбить, как повысить самооценку. Вот и
займитесь этим, а не самобичеванием, как вы не удержали такого прекрасного мужчину. Секрет исцеления от боли-перестать эту
боль пестовать мечтами и воспоминаниями. Займитесь тем, что полезно вам и ребенку, и постепенно боль отступит. Я приношу
извинения за резкость письма, но мне просто досадно за вас, вы-молодая женщина тратите свою жизнь на человека, этого совсем
недостойного. Желаю вам побыстрее выздороветь!

Александра , возраст: 45 / 29.08.2017


Странно, какая семья и любовь была 5 лет, если он так с вами обращался. Вот именно, что вам казалось. Чем больше мы прощаем, тем
больше нас перестают уважать. А люди не любят того, кого они не уважают.

Наталья , возраст: 40 / 29.08.2017


Спасибо Вам огромное кто откликнулся! Я очень стараюсь выжить, понимаю что слишком после развода его упрашивала вернуться,
уговаривала что у нас семья, что надо её хранить, а он отвечал, что я сама разбила семью! Разговоры с ним заканчивается ты очень
хорошая мать, а мне нужна была ласка, что бы меня встречали в дверях, провожали и целовали! Как девочки я себя винила, что не
делала этого, что из за этого распалась моя семья! В то время когда он разводился он нес только этот бред мне а остальным, что
был голодный, холодный и несчастный! Как обычно я узнала о его спутнице после развода! Она его сотрудница! Долго гадала чем она
лучше если из за неё он бросил ребёнка! Мне он до сей поры не признается, говорит он один и никого нет, а люди его видят у нас
город маленький. Как я хочу все это забыть, радоваться жизни, солнышку, погоде и самое главное дочери! Я должна справится и
жить дальше.

Инна , возраст: 27 / 30.08.2017


Здравствуйте, Инна.
Женщины имеют более тонкую эмоциональную организацию. В основном мы страдаем не из-за конкретного человека, из-за его
замечательных и достойных качеств личности, а из-за наших нереализованных мечтаний, которые мы бы хотели пережить с этим
конкретным человеком. Ведь истинная любовь, даже если она и прошла, не оставляет после себя таких разрушений. Если мы страдаем
из-за предателей и морально неблагополучных людей, это идет вразрез здравому смыслу. Это уже неадекватно. Так я у себя выявила
любовную зависимость.
Я понимаю, для Вас это просто слова сейчас. Но представьте себе, что пусть ещё через год-два и Вы будете кайфовать от жизни,
радоваться солнцу, весне. Примите эту боль как Ваш аванс за Ваше будущее счастье.
Если у Вас есть возможность, обратитесь к кризисному психологу. Поговорите с Богом наедине, искренне. Просите, плачьте,
раскаивайтесь.
Сейчас боль очень сильная, ей нет конца и края, но придется перетерпеть и просто выжить. Будем поддерживать друг друга.
Держитесь из-за всех сил.

Катя , возраст: 27 / 30.08.2017


Александра, спасибо вам огромное, вы на самом деле правы, надо жить, ведь у меня есть Доченька, есть мама, сестра, хорошая
работа, недавно я купила себе машину. Нет только его но, он сам выбрал жизнь без нас! Его родители перестали с нами общаться
естественно с его подачи, но на все воля божья! Я выберусь, ведь я уже смогла прожить без него год и не умерла, а значит все
должно быть хорошо! Спасибо за поддержку всем!!!! Я с вами!!!

Инна , возраст: 27 / 30.08.2017


Дорогая Инна! Я вам уже здесь писала ответ. Дополню после прочитанного вашего отклика. Мой бывший муж также не признавался в
том, что у него роман на стороне, да еще и с коллегой. Только в вашем случае ваш мужчина сам принял решение и подал на развод. А
в моем- просто загулял и исчез, пришлось его еще и разыскивать, т.к. первые мысли были о том, что что-то случилось. Я к тому,
что уже и за это можно сказать вашему мужчине спасибо, что он сам подал на развод и четко обозначил свою позицию. То что вы
лелеяли надежды- это другой вопрос. Говорю об этом, т.к. надеюсь вы заметите закономерности и поймете, что ваша ситуация
неисключительна. Вы не хуже той женщины, такое сравнение просто недопустимо и не связано с какими либо качествами. У любимой
женщины нет соперниц. Нельзя просьбами и уговорами строить семью, это обоюдное желание и воля двух людей. Вы достойная и
прекрасная девушка и будете счастливы и любимы! Просто переболейте этим.

Марина , возраст: 33 / 30.08.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
13.09.2021
И вот уже где-то 3 года он возвращается, говорит о своей любви и потом, когда я говорю, что мне нужны стабильные серьезные отношения, он отвечает, что не готов и уходит. И так циклично.
07.09.2021
Я сейчас в процессе прощения и отпущения мужа, пока ещё официально моего. Я благодарна ему за прожитые годы, за его помощь, но не могу ещё простить ему то, как некрасиво, нечестно, за спиной он разорвал эти отношения.
06.09.2021
Мне 30, ему 36. Просто встречались, не жили вместе. Я намекала, что хочу семью, хочу большего. Он не делал мне ничего плохого. Но и хорошего не очень много. Сейчас понимаю, что все закончила, но так боюсь сорваться и вернуться к этим встречам раз-два в неделю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru