Я не знаю как мне жить до сих пор

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, на сайте нахожусь уже год, наверное, он один и спасает. Спасибо огромное его создателям. 20 сентября будет
год с развода а мне все не легче. Помогите мне!!!!
Вышла замуж в 22 года, муж работает в органах. Встречались правда мы до свадьбы мало 8 месяцев. Поженились, через год
родилась дочка. Это было такое счастье. Муж мне во всем помогал. Мне казалось, у нас очень хорошая и образцовая семья. Но
как оказалось, что казалось только мне. Все было в нашей семье: и денег нехватка и внимания, но я верила ему, как самой
себе. Ругались тоже бывало, он слишком обзывал и оскорблял. Я очень долго терпела, а потом не могла, иногда срывалась и
могла его даже ударить, за что очень себя виню. За полгода до развода стало не выносимо, он мог при всех унизить, говорил
своим родителям что я не готовлю есть что он ходит голодный, не стираю дома не разбираю. Хотя его родители бывали у нас
не редко и видели что дома у меня еда и чисто. Зачем он так говорил я не понимала но это было так больно слышать. Мой
любимый Серёжка и так со мной, внутреннее я умирала от обиды. И возможно замкнулась в себе, я перестала его хотеть как
мужчину, но пыталась настроится и все равно шла к нему. Я не знаю что случилось между нами! Конец один: он развелся,
пошел сам и подал на развод, попросил нас уйти из квартиры! После развода он делал много пакостей, я даже не буду их
описывать. Потом оказалось что у него есть женщина старше его на 12 лет, встречался он с ней около года! И тут мой свет
стал черный. Я не знаю как мне жить до сих пор, я понимаю он предатель, и очень подло поступил, вместо того, что-бы семью
налаживать вместе со мной, забавлялся на стороне, но я его люблю, очень. Я могу ему и сейчас все простить, но он говорит
со мной не хочет жить. С той женщиной не живет но она приходит к нему на ночь, соседи да и я сама не раз видела! Дочка
безумно его любит. А я не могу его вычеркнуть ведь с ним было 5 лет как мне казалось семьи и любви.

Инна , возраст: 27 / 27.08.2017

Отклики:

Инна, хочу Вас поддержать, но больше хочу, чтобы вы опомнились и пришли в чувства. Мне в этом помог форум, очень вам советую.
Здесь пожалеют; а там поставят мозги на место.
Теперь давайте по факту: муж унижал и оскорблял вас, не уважал вас, врал о вас другим, выставляю в неприятном свете,
обманывал вас с другой, развелся и прямым текстом говорит, что вы ему не нужны. Это похоже на поведение любящего человека?
Есть в этом уважение? Доброе отношение?
Будете ждать, умолять, просить, на коленях ползать и слезами обливаться, не поможет! Только самолюбие его потешите!
Собирайтесь ради себя и дочери, прекратите уже повторять слово люблю, кого любите? Того кто собственного ребенка из дома
попросил? Не верю я в такую любовь, зависимость это больная от человека, себя только измучаете. Читайте признаки и
избавляйтесь.
Простите что так резко пишу, но я себя только так смогла достать с той стороны, моя история написана августом 2017, все было
с моей стороны, готова была все простить, только никого кроме себя мой благоверный не любит. Рву наживую, больно очень, но я
хочу в конце года улыбаться и уважать себя.
У вас ребенок, с одной стороны это тяжелее, с другой вот кто любит вас и нуждается в вашей любви по настоящему! Знаете как ей
сейчас тяжело!!! Хотите всю жизнь нести ответсвенность за то, что у ребенка травма, за то что именно вашу модель отношений
она будет переносить в свою уже взрослую жизнь и также будет плакать и убиваться по недостойному ее человеку? Хотите такого
будущего? Тогда продолжайте жалеть себя и бывшего мужа, нет, станьте образцом и примером женщины, которая неприемлет грязь в
доме, которая любит и ценит себя.
К слову, именно тогда бм скорее всего и обратит свое внимание в вашу сторону, сыграет инстинкт, ведь он привык, что вы его
всегда ждете. Мой вам совет, не прощайте, человек морально изменил, осознанно, это не случайность и как не жаль, скорее всего
это повторться.
Долой розовые очки, воздушные замки, иллюзии счастья, посмотрите на все как есть и вы сами не захотите продолжения!
Желаю вам скорее одуматься!

Александра , возраст: 29 / 28.08.2017

Здравствуйте, Инна! Вы же сами охарактеризовали своего мужа - "предатель". А предатели бывшими не бывают. Я сама год назад
пережила развод, тоже из-за предательства. Я поднимала на ноги грудного ребёнка одна в то время, как мой "супруг" добровольно
отстранился от этого нелёгкого труда, развлекаясь с другими дамочками. О нас он даже не вспоминал. Только я держать не стала.
Моя позиция такая: "Хочешь свободы - свободен!" Пусть потом сам , может быть с годами, поймёт, что променял высшую ценность
человеческой жизни-семью- на сомнительные отношения. Не хочет жить с вами - отпустите! Человек должен перебеситься! Мой "супруг"
уже не раз просился назад,хотя по началу был в эйфории от новых отношений.Только мне предатель не нужен! Сосредоточьтесь на
дочке. Живите для того, кто не предаст никогда. А там жизнь сама расставит всё на свои места.

Любовь , возраст: 35 / 29.08.2017

Уважаемая Инна! Очень вам сочувствую! Но вы живете прошлым, и это ваша уже ответственность. И помочь только вы себе сможете. В
среднем нужен год, чтобы отойти от развода. Я знаю о чем говорю, поверьте мне! Пережила развод после 10 лет отношений. В вашей
просьбе не содержится четко выраженный посыл и желание начать новую жизнь. С этого пожалуй и нужно начать. Примите тот факт, что
семьи вашей нет и муж давно живет своей жизнью. Простите его для себя, отпустите, поблагодарив за все. Есть моменты, после
которых возвращение к прежним отношениям невозможно. Ну представьте, вернется он, какое доверие, уважение и любовь возможны.
Учитывая его поведение, и к вам он их потерял. Обратитесь если нужно к психологу. Вы слишком молода, чтобы ставить на своей
жизни крест! Да в любом возрасте этого делать не нужно. Желаю Вам душевных сил и мужества принять реальность и начать жить
наконец то.

Марина , возраст: 33 / 29.08.2017

Инна! Вы знаете, мне по человечески вас очень жаль, вам нанес удар в спину ваш муж, который вообще-то должен быть самым
близким вам человеком. Но мне очень не понравился тон вашего письма. Как вы правильно заметили- ваш муж предатель- он, имея
жену и ребенка, гулял на стороне, да еще и мужества не нашел прямо сказать, что у него есть другая, он год вас мучал
необоснованными претензиями и упреками, заставляя вас расплачиваться за то, что он вас больше не любит. Он вас выгнал из
квартиры с ребенком. И после этого всего вы говорите, что его любите, готовы его простить и хотите быть с ним. Извините, но
по-моему это как-то слишком. Вы вообще себя и своего ребенка в грош не ставите что ли? Вам вообще что ли все равно, как с
вами обращаются? Ваш муж, назовем вещи своими именами, вытер о вас ноги. А вы готовы и далее расстелиться перед ним ковриком.
Это просто недопустимо. Ни один мужчина, вообще ни один человек в мире таких жертв не стоит. И вы никогда не сможете
построить счастливую семейную жизнь с человеком, если будете так относиться к себе. Прежде всего, что значит вы не можете
вычеркнуть из жизни 5 лет счастья? Никто вас и не просит их вычеркивать. Но сейчас-то вы год уже страдаете по вине вашего
мужа. Может быть достаточно? Вы не пробовали разозлиться на него? Разозлиться из-за всех этих страданий и унижений, которым
он вас подверг. Разозлиться и прекратить тешить себя надеждами на счастливую жизнь с мужем. Ведь он прямо вам сказал, что
жить с вами не будет. Так прекратите думать о муже. Думайте о себе и о ребенке. Как вам выйти из стресса, как привести себя в
порядок, как научиться жить без него. Перенаправьте свое внимание с наблюдения за мужем-какая вам разница до его личной
жизни, если эта жизнь с вами не связана- на себя. И уверяю вас ваше самочувствие изменится к лучшему. Вы заметили наверное,
почему на этот сайт очень редко заходят женщины, которые себя по-настоящему ценят и любят. Да потому что 1/10 от поведения
вашего мужа им хватило бы, чтобы послать его подальше и решить, что он их внимания просто не достоин, перевернуть ту страницу
своей жизни, которая связана с ним и начать новую жизнь. И уже через полгода такая женщина думать бы не думала о таком
мужчине. А вы год растравляете свою рану воспоминаниями о человеке, который на вас внимания не обращает и видеть вас не
хочет. Вы и страдаете, потому что думаете о нем все время. Прекратите. Ваш муж действительно по отношению к вам поступил
очень плохо и мыслей ваших недостоин. Здесь на сайте много онлайн-курсов, как себя полюбить, как повысить самооценку. Вот и
займитесь этим, а не самобичеванием, как вы не удержали такого прекрасного мужчину. Секрет исцеления от боли-перестать эту
боль пестовать мечтами и воспоминаниями. Займитесь тем, что полезно вам и ребенку, и постепенно боль отступит. Я приношу
извинения за резкость письма, но мне просто досадно за вас, вы-молодая женщина тратите свою жизнь на человека, этого совсем
недостойного. Желаю вам побыстрее выздороветь!

Александра , возраст: 45 / 29.08.2017

Странно, какая семья и любовь была 5 лет, если он так с вами обращался. Вот именно, что вам казалось. Чем больше мы прощаем, тем
больше нас перестают уважать. А люди не любят того, кого они не уважают.

Наталья , возраст: 40 / 29.08.2017

Спасибо Вам огромное кто откликнулся! Я очень стараюсь выжить, понимаю что слишком после развода его упрашивала вернуться,
уговаривала что у нас семья, что надо её хранить, а он отвечал, что я сама разбила семью! Разговоры с ним заканчивается ты очень
хорошая мать, а мне нужна была ласка, что бы меня встречали в дверях, провожали и целовали! Как девочки я себя винила, что не
делала этого, что из за этого распалась моя семья! В то время когда он разводился он нес только этот бред мне а остальным, что
был голодный, холодный и несчастный! Как обычно я узнала о его спутнице после развода! Она его сотрудница! Долго гадала чем она
лучше если из за неё он бросил ребёнка! Мне он до сей поры не признается, говорит он один и никого нет, а люди его видят у нас
город маленький. Как я хочу все это забыть, радоваться жизни, солнышку, погоде и самое главное дочери! Я должна справится и
жить дальше.

Инна , возраст: 27 / 30.08.2017

Здравствуйте, Инна.
Женщины имеют более тонкую эмоциональную организацию. В основном мы страдаем не из-за конкретного человека, из-за его
замечательных и достойных качеств личности, а из-за наших нереализованных мечтаний, которые мы бы хотели пережить с этим
конкретным человеком. Ведь истинная любовь, даже если она и прошла, не оставляет после себя таких разрушений. Если мы страдаем
из-за предателей и морально неблагополучных людей, это идет вразрез здравому смыслу. Это уже неадекватно. Так я у себя выявила
любовную зависимость.
Я понимаю, для Вас это просто слова сейчас. Но представьте себе, что пусть ещё через год-два и Вы будете кайфовать от жизни,
радоваться солнцу, весне. Примите эту боль как Ваш аванс за Ваше будущее счастье.
Если у Вас есть возможность, обратитесь к кризисному психологу. Поговорите с Богом наедине, искренне. Просите, плачьте,
раскаивайтесь.
Сейчас боль очень сильная, ей нет конца и края, но придется перетерпеть и просто выжить. Будем поддерживать друг друга.
Держитесь из-за всех сил.

Катя , возраст: 27 / 30.08.2017

Александра, спасибо вам огромное, вы на самом деле правы, надо жить, ведь у меня есть Доченька, есть мама, сестра, хорошая
работа, недавно я купила себе машину. Нет только его но, он сам выбрал жизнь без нас! Его родители перестали с нами общаться
естественно с его подачи, но на все воля божья! Я выберусь, ведь я уже смогла прожить без него год и не умерла, а значит все
должно быть хорошо! Спасибо за поддержку всем!!!! Я с вами!!!

Инна , возраст: 27 / 30.08.2017

Дорогая Инна! Я вам уже здесь писала ответ. Дополню после прочитанного вашего отклика. Мой бывший муж также не признавался в
том, что у него роман на стороне, да еще и с коллегой. Только в вашем случае ваш мужчина сам принял решение и подал на развод. А
в моем- просто загулял и исчез, пришлось его еще и разыскивать, т.к. первые мысли были о том, что что-то случилось. Я к тому,
что уже и за это можно сказать вашему мужчине спасибо, что он сам подал на развод и четко обозначил свою позицию. То что вы
лелеяли надежды- это другой вопрос. Говорю об этом, т.к. надеюсь вы заметите закономерности и поймете, что ваша ситуация
неисключительна. Вы не хуже той женщины, такое сравнение просто недопустимо и не связано с какими либо качествами. У любимой
женщины нет соперниц. Нельзя просьбами и уговорами строить семью, это обоюдное желание и воля двух людей. Вы достойная и
прекрасная девушка и будете счастливы и любимы! Просто переболейте этим.

Марина , возраст: 33 / 30.08.2017