Я не зависела от него, а наоборот, это он мог у меня брать деньги и после не отдавать

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Пишу сейчас и плачу...я в полном отчаянии, боли и безысходности. Я не знаю как жить дальше. Мой мир разрушен. Мы прожили 2 года. В браке не состояли. Как и у всех были ссоры, пару раз я уходила, но возвращалась, потому что любила его очень. Хотя все говорили, что он мне не подходит, что у него сложный характер, и мне будет с ним сложно. Но в этот момент, ты, конечно, никого не слышишь. Потом я забеременела, и все стало ещё хуже. Он вроде обрадовался, начали строить планы на будущие. Понимаете, я жила им тогда, я была готова все для него делать, все последнее ему отдать, и наверное это в порядке вещей, когда ты любишь человека, и у тебя будет от него ребёнок. Ведь что ещё нужно для счастья?!!

Я никогда ничего у него не просила, потому что могла все купить сама. Я не зависела от него, а наоборот, это он мог у меня брать деньги и после не отдавать. Параллельно всему этому у него серьезно болела мама, он неоднократно мне говорил, что сейчас она у него на первом месте, и ее здоровье. Как же меня это обижало. А как же я и ребёнок?! Но я и на это закрывала глаза. Конечно, мама - это дорогой человек, но я и ребёнок не должны быть на последнем месте. Понимаете, я всю беременность провела одна, со своими проблемами, больницами и т.д. Он занимался работой и мамой. Но я продолжала быть рядом с ним. Стирать, готовить, убирать... Я не чувствовала поддержки, любви, заботы.. все это он требовал от меня. Потом он начал выходить вечерами к друзьям и приходить поздно домой, я и это все терпела.

Ближе к 8 месяцам моей беременности, я уехала к родителям, потому что больше так не могла. Не могла находится там, где меня не ценят. Все это время мы ругались, мирились, но я продолжала оставаться у родителей. В сентябре месяце умирает его мама. После похорон он приехал ко мне. Я всю эту боль пережила с ним. Но и это человек не оценил. Он взял у меня денег, которые я оставляла на роды, при этом я к этому времени уже все сама купила для ребёнка. Он уехал к себе. Снова ссоры. В начале октября я родила девочку. Я думала, что может хоть сейчас малышка нас сблизит, но он даже не забрал меня с роддома. Сказал приедет на следующий день. И вот прошло полгода. За это время он приехал 4 раза. Все трудности с малышкой я прошла и прохожу до сих пор одна. Все эти полгода человек говорил мне, что я не поддержала его когда умерла мама, что мне нужно меняться, что я наплевала на него и дала свою фамилию ребёнку. А как не дать? Когда я в роддоме лежала, а он по клубам гулял, когда мы были даже не расписаны с ним. Но меня все ровно не покидала надежда, что все может ещё наладиться. Я ждала и верила, что он приедет и заберёт нас. Но постоянные отговорки, ссоры и притензии. В голове были мысли, что может кто то есть, и не раз были эти вопросы к нему, но он все отрицал, говорил, что нас любит, но пока все сложно и нужно все наладить. И вот 2 недели назад он приезжал, мы поговорили, вроде пришли к общему разговору. Он остался на ночь. На следующий день уехал, мне не хотелось его отпускать. После просила нас забрать, что уже полгода прошло и жить так уже невозможно, но опять отговорки, что у него проблемы сейчас и т.д. На этой почве опять поскандалили. А через пару дней я звоню ему, а трубку взяла девушка. И тут земля ушла из под ног, что я почувствовала в этот момент, это ничего не сказать. Мне стало так больно, так обидно, что со мной так поступили. Растоптали и выбросили как ненужный мусор.

Сейчас он не звонит. И спрашиваю себя, за что так со мной и с дочерью?! Ведь я любила его, и он знал это. Зачем оставался тогда на ночь?! Зачем эти обещания?! Зачем эта ложь?! Ну нет больше чувств, но скажи мне об этом!! Зачем так подло. Мне очень плохо сейчас. Первые дни я просто не могла кушать. В голове одни мысли, представления о том как они вместе проводят время, что он привёл ее в дом, где жили мы. Как это все пережить?! Как не сломаться?! Как жить дальше?! Я сломала себе жизнь.. только одна боль во мне сейчас..и до сих пор не верю, что он мог так с нами поступить. Все это время я ждала, что поймёт, одумается, а теперь мне нечего ждать, я не прощу такое. Это предательство. Это боль. Оставить нас и жить своей жизнью и радоваться, при этом причинив такую боль.. Неужели не болит душа?! Неужели нет сердца?! Просто за что так? Куда деть то, что внутри?! Эту любовь к нему, ведь я все ещё его люблю, и в то же время просто ненавижу. Простите, что все так сумбурно, но хотелось просто выговориться. Я понимаю нет сил. Морально тяжело, остаться одной с маленьким ребёнком, и не зная, как теперь сложится судьба.

Поддержать сайт:

Наташа , возраст: 25 / 15.04.2019

Отклики:

Наташа, а какой результат вы ждали? Он жил без вас полгода. Про вас он и не думал, он жил своей жизнью в свое удовольствие, а вы жили его жизнью, забывая про свою.
Вы были ему не жена, зачем вы все в его доме делали? А теперь ждете отдачи, так он и не просил, вы сами на амбазуру кидались. Цените и любите себя. Любил бы вас - был бы с вами. Переносите свою любовь с мужчины на ребенка и на себя. Еще найдете того, кто полюбит вас.

Лора , возраст: 30 / 16.04.2019

Наташа, вы несколько раз повторили - он не ценил, не оценил.
А знаете, почему не оценил, потому,что вы с ним вели себя как мама, заботились о нем, еще не будучи женой.
Даже деньги давали ему без возврата, как мама.
А мужчины говорят сами о таких, как вы: "она хорошая, заботливая, но она как мама, а мама у меня уже есть".
Поэтому они и не хотят жениться на "мамах".
Не воспринимают они таких женщин, как женщин, они для них мамы.
Ведите себя как женщина, тогда отношения будут другими, и любить вас будут.

Лора , возраст: 30 / 16.04.2019

Наташа, у вас прекрасно всё сложится! Вы всё сами прекрасно умеете делать. Именно этот недомужчина устроил вам такую тренировку. Я читала и думала - ну вот, сейчас она его бросит и увидит солнце! Нет, всё никак. У вас зависимость от этого человека. "Ненавижу и люблю. Измучен". Это её признак. Это строка из Катулла. Уже тысячелетия с любовной зависимостью люди мучаются, и ничего, идём вперёд потихоньку. А возникает зависимость у недолюбленных в детстве детей, и от каких-то душевных травм. У вас травм было достаточно. И многие из них вы устроили себе сами, как нарочно. Зачем? Идите в церковь, читайте сайт, лечитесь. Всё будет хорошо! Дочку свою любите, дети так быстро растут!

Пелла , возраст: 57 / 16.04.2019

Наташенька, вот Вы написали, что его любили так, что всё готовы были ему отдать, жили только им, и что это в порядке вещей. Когда в ответ ты получаешь к себе такое же отношение, то это в порядке вещей. Но этот мужчина изначально вёл себя эгоистично, и совсем не ответственно по отношению к Вам. Не предложил выйти за него замуж, даже когда Вы забеременели. Ходил по барам, развлекался. Он за мамой ухаживал, помогал ей? Или это было только на словах? Как-то всё его поведение не очень вяжется с ответственностью. Ваша ошибка в том, что Вы не хотели замечать очевидного, этот мужчина вряд ли Вас любил. Это очень обидно, я понимаю, но любящие мужчины так не поступают. Закрывать глаза на все обидные и непорядочные поступки мужчины - не выход. Надеяться, что такие, как он, поймут и исправятся - это утопия. Он живёт, как ему нравится. Ломать голову, как он мог - пустая трата времени. Мог, потому что Вы и ребёнок, видимо, ему не важны. Вам надо понять, что в данный момент для Вас важно только: ребенок и Вы. А этот мужчина не сможет составить Ваше счастье. Это было понятно сразу, всё его отношение к Вам говорило об этом. Не рвите своё сердечко, а думайте о здоровье дочурки и своём. А этот человек ещё, может, сменит не одну женщину. Родители Вам с ребёнком помогут, потом сами решите, как Вам жить дальше. Вы ещё очень молоды. Всё у Вас будет хорошо!

Natil , возраст: 62 / 16.04.2019

Наташа, я полностью понимаю, что Вы чувствуете, и вам кажется, что это конец, но это не так. Вы не сломали себе жизнь! Я с одной полицейской общалась, она конвоир, рассказала, что возит 18 летних девочек на суд по статье за наркотики, от 12 лет. В 18 лет ОТ 12 ЛЕТ тюрьмы! Вот это сломали себе жизнь, а у вас что - ерунда, которая сплошь и рядом. Вы просто смотрите на всё сквозь призму жалости к себе. Я так же смотрела, я всё понимаю и знаю, что обязательно нужно читать про тех, у кого тоже такая же беда. Нас очень, очень много. Весь этот сайт. А ведь много кто не пишет, и даже не знает об этом сайте. Пока читаешь, понимание приходит, что не конец, что есть гораздо хуже, и твои страдания переходят в сострадание, но не сразу, конечно. И прекрасно знаю, что бесполезно что-либо объяснять страдающим на первой стадии, но всё равно стараюсь, ведь и мне нужна поддержка, хоть я сейчас и "потрезвее" буду. Ты всё равно живёшь в своём мире потери, и это кажется самым страшным горем.
Многие спрашивают, ну вот он, допустим, умер, как же ты жила бы дальше? У смерти нет надежды, это абсолют. А капелька надежды изгложет душу. У меня 20 лет брака, второй уход, и я знаю, что без вариантов, что 1000% без шансов и прощений, но гадкая надежда меня изводит. Мне бы о делах насущных думать, точнее об огромнейших проблемах, но нет, я о любви, как дева юная. Ну, значит я ещё жива, я не сухарь и, значит, будущее есть.
Вы понимаете, как мысли мои изменились, а ведь я вообще дышать не могла, искала 5-ый угол в комнате, буквально сходила с ума от потери смысла. А сейчас у меня такие проблемы, что бросивший меня муж-прелюбодей - фигня на постном масле. Отрезвляет очень. Уж лучше как у вас, и я вообще не шучу. Я, скорей всего, в будущем, буду уже писать историю в раздел "Они пережили расставание", для примера, как может быть, и что не надо делать. Не знаю просто как.
У вас отношения нездоровые изначально, и в этом подвох. Вот если бы он был таким, каким хотели видеть вы его, Наташа, он был бы вам не нужен, скучен и сами бы пошли к другому. Смешно звучит? А сейчас вы и не поймёте. Мне самой долго понимать пришлось, ведь у меня такой же муж...был (пытаюсь свыкнуться, но, увы).
А теперь факты. Вы были не женаты, а это значит - он свободный человек. Он спит с кем хочет, делает, что хочет, а вы придумали себе семью которой нет. Ваша дочь - вот ваша семья. От правды не уйти, вам всё равно придётся осознать свои ошибки и как же хорошо, что вы пришли сюда, ведь укажи мне в вашем возрасте на то, что я делала не так, у меня, наверное, был бы счастливый брак (ах если бы, ах если бы...). На будущее: когда появится у вас другой мужчина, не обижайтесь, как ребёнок на всё подряд, сразу говорите себе - я эгоистка! У вас чудовищный эгоизм, и у него такой же, раз своё горе он тоже отделил от вас, и обиделся по всё той же причине - ты не поддержка. Вы оба чужие друг для друга в своём эгоизме. Вы видите свою правду, а он свою, и оба не правы. Кому-то приходится быть умнее и сильнее, поддержкой сразу всем, но главное сказать, что ждёшь такого же по отношению к себе, ведь люди забывают думать о других, а ты всю жизнь в обиде, а могла бы просто сказать. А вот если ответа нет, всё бесполезно, тогда решать, хотите ли быть с таким человеком.
Придётся вам взрослеть, Наташа, чтобы быть опорой мужу, который у вас ещё будет, но при этом не быть паровозом. Осознавайте ошибки, делайте выводы, а ребёнок будет вам звёздочкой на пути. Но не вздумайте винить дочь в её существовании, что если бы не она, так было бы всё проще. Никогда это не делайте, как бы не было вам плохо! А подлые мы все, просто не видим собственной подлости и даже не считаем это подлостью, ведь она наша и быть такой не может. Для вас подло, а он утешился в вас, когда поругался со своей другой женщиной. Он получил то, что вы ему не дали за 2 года, только и всего. Любите вашу дочь, а остальное тьфу, хоть вы сейчас и не поймёте.

Ametriya , возраст: 39 / 16.04.2019

Наташенька, здравствуйте! Хорошо, что вы сейчас с родителями. Держитесь за них, берегите себя и свою девочку. Дочка подрастёт, в садик пойдёт. Вы на работу выйдете. Все наладится, обязательно! Дочка- это здорово. Это счастье! А мужичок Ваш-урод. Недостоин он звания папы. И не изменится никогда, потому что гнилой он. Вам здоровья и силы духа!

Vetla , возраст: 50 / 16.04.2019

Наташа, если вы внимательно перечитаете то, что написали, то найдете ответ на ваш вопрос. Хотя бы вот это : "Он занимался работой и мамой. Но я продолжала быть рядом с ним. Стирать, готовить, убирать... Я не чувствовала поддержки, любви, заботы.. все это он требовал от меня. Потом он начал выходить вечерами к друзьям и приходить поздно домой, я и это все терпела".
Как ни горько это признать, Наташа, но вас не любили. Ни капельки. И с самого начала. А вы это терпели. Любили сами, видимо, настолько слепой любовью, что не замечали очевидных признаков полного к вам равнодушия и даже пренебрежения. И нельзя теперь ожидать от равнодушного человека душевного сострадания и помощи. Он на это просто не способен, ведь ему не нужны не только вы, но и собственный ребенок. И вам надо учиться жить без этого человека, ради ребенка, ради дальнейшей жизни, вы ведь еще в самом ее начале, вам предстоит еще много всего. Сил вам и стойкости, вы обязательно будете счастливы!

Татьяна , возраст: 63 / 16.04.2019

Мне вас искренне жаль, но вы могли бы не совершать многих ошибок, если бы поняли раньше, что вы не нужны этому человеку! Вы жили в иллюзиях и пытались навязать ему свою волю любить вас одну, а потом и вас с ребенком. Примите, что вы ему не нужны, не нужны, т.к. вас было слишком много, вы требовали любви, но никто не обязан вас любить, никто! Если бы не были «слепы» или уперты, то оставили бы не любящего вас человека, а не пытались бы до последнего заставить его вас любить.
Приходите в себя и начинайте жить. Он вам ничем не обязан, кроме алиментов. Отпустите, насильно мил не будешь, странно, что вы это не поняли за столько времени.

Оля , возраст: 34 / 16.04.2019

Наташа, держитесь. С вами нет этого мужчины. Не было и нет. Вы себе его придумали. Он уходит, а вы падаете к его ногами, обхватываете и волочетесь. По земле, по грязи - за ним. Зачем? Ему это нужно? Это нужно вам. У него не сложный характер. Посмотрите, пожалуйста, со стороны - он два года не обеспечивал вас, врал и изменял. Вы спрашиваете, почему не сказал, что не любит. Потому что за мужчину говорят поступки.

Вы очень удобная женщина. Ничего не требуете. Никакого участия в своей жизни. Денег - не нужно, заботиться - не нужно. Ничего не нужно. И радуетесь сами по себе. Что придумали - тому и радуетесь.

Отпустите. Пусть идет. Гуляет, спит. Это его жизнь. ЕГО. Он это выбрал. ВЫБРАЛ, поймите, и выбирал всегда.

Вы другого сорта! Не убивайтесь. Это не вы должны за ним бежать, а он за вами.

Сядьте и рассудите. Две дороги. Тянуть это все или отпустить. И перерасти. Второе - тяжело. НАМНОГО больнее первого. Страдать - легче! Легче, чем жить! Но жизнь скоротечна. Пройдут десятилетия. А потом - что? "Мне 40 лет, я потратила жизнь на бабника и тунеядца". Зачем? Зачем? Наташа, боритесь.

Молли , возраст: 30 / 16.04.2019

Наташа, здравствуйте! Многие Вам написали жёстко, стараясь Вас отрезвить. А мне хочется Вас крепко обнять и пожалеть. Мне кажется, что сейчас на первой такой острой стадии это очень нужно. "Отрезвиться" Вы и сами потом сможете. Я Вас очень хорошо понимаю, сама такая. Это все от недолюбленности и не умения любить себя, только Вы молодец. Сами ещё все делали. Я в Ваши годы совсем была не самостоятельная. Да и до сих пор так и не набралась уверенности в себе. А Вы умничка, у Вас огромное сердце, умеющее любить, терпеть и прощать. И надеяться! И давать человеку шанс изменится! Вы сейчас это сердечко возьмите мысленно в ладошки и погладьте, скажите что теперь Вы будете любить себя и свою дочку! А с остальным потихоньку справитесь. У Вас все-все впереди! Просто живите и больше не позволяйте ни одному мужчине себя обижать.

Юлия , возраст: 38 / 17.04.2019

Наташа, здравствуйте. Вам уже многие ответили и много правильных вещей написали. От себя хочу сказать, что очень понимаю ваше состояние, переживания ваши мне хорошо знакомы, вопросы эти: как он так может, я же все для него, а он плевать хотел!...именно здесь, на этом сайте я осознала одну простую, неприятную, правда, но все же истину- никогда он меня не любил. От слова совсем. Почему? На этот вопрос можно попытаться найти ответ, да только какой смысл? Гораздо важнее ответить самой себе на вопрос: а зачем я во все это ввязалась, зачем я позволила ему так с собой обращаться, для каких таких благих целей я сама же позволила вытирать об себя ноги, почему я настолько не люблю себя? Меня ведь никто насильно не вынуждал жить с человеком, который всегда заботился лишь о своем комфорте, удовлетворял в первую очередь свои потребности и хотелки, много и часто лгал, изменял, унижал и никогда не извинялся, считая, что он все делает правильно. А я все на себе тянула, прощала, все старалась разглядеть светлое будущее. Но в конечном итоге я попала на этот сайт и здесь, прочитав сотни историй, рыдая над ними, жалея и себя, и других женщин, я вдруг поняла, что виноватить могу только себя. Все ведь было сразу: и невнимание, и откровенный, простите, пофигизм, равнодушие к моим проблемам, здоровью, интересам, со мной не считались, меня игнорировали, мне изменяли, хамили, оскорбляли такими словами, что даже вспоминать стыдно, оскобляли своими поступками и действиями, а я все страдала и ждала... с моря погоды. Не меняются люди. И с самого начала все было на самом деле просто: ЛЮБВИ не было у него ко мне. Была удобна - хорошо, как только какие-то проблемы - уродка, тупица, пустое место (это самое "безобидное"), и высокопарные фразы о том, как я пью его кровь и загоняю его в могилу. В общем, как только я осознала, что сама несу ответственность за свою жизнь и меня никто не заставляет жить так, как я жила и терпеть все то непотребство, стало гораздо легче. Да, неприятно осознавать, что тебя не любили, но это сделать необходимо. Наташенька, отпустите его из своих мыслей, он недостоин того, чтоб вы о нем страдали, поверьте. И живите дальше, своей собственной, свободной жизнью.

Катя , возраст: 34 / 17.04.2019

Наташа, сложится судьба у такого хорошего человека умеющего любить и отдавать хорошо, если вы поработает немного над собой. Любить так как вы с одной стороны правильно, да любимый человек и все ради него, но становиться зависимой от него и отношений нет. И ради какого человека вы готовы на все? Ради близкого вам или ради того, который использует вас, не жениться,не ведёт себя как любящий мужчина, манипулирует вами подло, брасает одну с ребенком, не забирает из роддома!!! Бросает в беременности и в воспитании ребенка...Отношения эти по сути не отношения, а игра в одни ворота. А вы пытаетесь построить семью с материалом негодным изначально для вашего здания. Вы же имеете представления как ведёт себя будущий муж и как правильно ? К тому же вы теряете себя,растворяясь в человеке, это ошибка.И хуже всего,что растворяетесь в человеке недостойном , вас использующем .Зависимые отношения про которые много пишут на этом сайте, надо выбираться из них.Мы должны отдавать в любви, обязаны жертвовать,но имеем ли мы право выбирать партнёра будущего мужа не ценящего женщину как женщину как мать будущего и настоящего ребенка.Наташа, полюбите себя, вашего прекрасного малыша.Слава Богу он у вас есть.Сейчас многие не могут девушки и родить.Направьте всю свою любовь на доченьку.Я в свое время очень трудно как вы переживала расстование с мужем и зациклилась только на поиске нового и не обращала внимания как мне дочь в шесть лет рисует прекрасные цветные сердца и ластится ко мне. Ей было полтора года мы расстались , примерно такой же вариант, у вас правда пожестче вышло у вас...И вот итог.От зависимых отношений я не сразу но к тридцати трем годам избавилась,воцерковившись, сложилась личная жизнь, а старшая дочь ей семнадцать, хорошая девочка,но ёжик .Ни обнять ни поцеловать.Все мама ..проехали..Теперь надо годы чтобы растопить ее сердце, которое я не отогрела в раннем детстве..Не повторяйте таких ошибок.Направьте любовь на дочку,а мужчина найдется.Вот только и с ним не повторяйте своих ошибок.Вы приз для завоевания , прекрасная дама,а вы просто как мама себя ведёте с мужчиной,а ставят вас на место вообще не пойми кого.Не позволяйте так с вами!!!! От таких бежите подальше .Ради вас Ваш мужчина должен совершать постоянно хоть и маленькие, но подвиги. Выбирайте любящего вас мужчину.Уважайте себя и своих детей . И стройте свою семью не с блуда , а с Богом.Божиец Вам помощи, Наташа.

Наталья , возраст: 39 / 17.04.2019