Я не смогла генерировать для него достаточно эмоций

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Господа, прошу о поддержке, совете и помощи. Спасибо вам большое за внимание заранее.
Я была еще юной, лет 17, когда в моей жизни появился он. Просто из воздуха, в соцсетях увидел, и написал мне. Восхвалял внешность, признавался в чувствах, что таких никогда не видел, и что тонул в глазах. Тогда у меня было занято сердце, а так как я патологически верный человек, то не смогла рассмотреть его ближе, чем друга, но с удовольствием общались, и честно говорила, что принять чувства не смогу. Он был согласен, хоть и явно расстроен.
Мы впервые увиделись тогда, когда у него появилась девушка, прекрасная и умная, при этом абсолютно не стереотипная модель, это было уже примерно после пары лет общения по телефону. Мы пошли гулять в парк, поели в кафе суши, и тут я поняла, что мне сносит крышу. В тот момент я давно уже была одна, прошлые отношения были странные, но мы обоюдно поняли, что нам не по пути, и выход из не был болезненным в тот момент. Он оказался чудесным, вежливым, добрым, глубокими огромными глазами, красивый, начитанный, умным и в общем оставил впечатление сразу, что я хочу быть с ним. Вот здесь я совершила первую ошибку - это написала ему, что мое сердце свободно, и что если он хочет попробовать, то буду рада. Конечно, он опешил. Столько добивался, и у него девушка есть, здесь я забрала слова обратно, потому что поняла, как это было подло. Его это расстроило, но тут уже мало что сделать можно было...

Мы продолжали периодически созваниваться и общаться, как друзья. Сразу скажу, я в то время была совсем убита депрессией, мать погибла резко, подруг не было, набрала лишний вес, занималась самобичеванием, в общем - полный набор ужасных впечатлений.
И вот настал день, когда мы решили встретиться еще раз, уже втроем с подругой общей, которая приехала к нам в город. Отмечу, что он расстался к тому времени со своей девушкой, и прошло примерно пару месяцев.
Вот здесь все и завертелось. После встречи, буквально в тот же вечер - телефонный разговор уже был наполнен флиртом и нежностью, мы решили встретиться чуть ли не на следующий день, и уже поднимаясь по эскалатору в метро, он смотрит мне в глаза и говорит "ну давай же, ты ведь хочешь?" - и мы целуемся, а у меня ноги не держатся, и ему пришлось меня держать, чтобы не упала. Это был один из прекрасных моментов в моей жизни, который я навсегда запомнила.
В последующие недели я бежала к нему на встречи после работы, не спала почти, это была эйфория.
Как помню, что это было 8е марта, и он подарил мне плюшевого медведя. Тогда он сказал, что ничего не может обещать, что его коробит слово - отношения. Меня сильно это ударило, ведь такие чувства, так он тоже этого желал и что... как мне к нему относиться? Быть может, нельзя отдаваться полностью, совсем растерялась.
Чуть позднее, когда мы стали ближе интимно, он сказал, что хотел бы, чтобы я сбросила вес и была более здоровой. Согласна, сама всегда хотела, а переживания могу понять.
У него были и есть друзья. Как-то речь зашла о том, чтобы погулять вместе, он сказал, что хотел бы представить меня идеальную, и уже похудевшую, чтобы они не подумали, что я плохая и просто восхищались. Логика здесь есть, но это так меня порезало... Ведь если любовь, то оно важно ли, как на нас будут смотреть? Мне тогда было примерно 21-22 года к тому времени и это на долго выбило меня, на какое-то время я даже ощутила гнев и ненависть, в целом я достаточно пылкая натура, хоть и не устраиваю склоки и скандалы, но переживаю я слишком много обо всем. Можно ведь было деликатнее как-то, можно было преподать иначе, но он прямолинейный человек, я благодарная ему за честность, но это было очень больно.
В порыве ссор он периодически говорил, какая я дура, идиотка, что ничего не понимаю, что слишком эмоциональна, что он от меня устает. Здесь я вышла на путь, чтобы стать умнее для него и чтобы он мной гордился и хвалил, он всегда был умнее, мне хотелось быть ближе и быть ровнее к нему. Ведь это не плохо - стремиться к лучшему и бороться с недостатками, правильно ведь? А моя чрезмерная эмоциональность и правда мешала...
Вместе с тем появился страх что-то не то сказать, что-то не так сделать, я часто видела агрессию, старалась как-то учиться общаться по-новому, чтобы впечатлить его и ему было комфортно. В целом, такое происходило и по сей день, только общение стало в разы реже, потому что написав ему - натыкаешься на неприкрытую агрессию часто и сухость, но к этому мы вернемся.
Я стала спокойнее, менее эмоциональной. Какие-то ошибки, которые могли привести к скандалам, были минимизированы, однако все-равно порой я нарушала его спокойство.
Есть еще одна проблема. Мы не жили вместе годами, но по полгода и каждые выходные - да. В быту мы подходим друг другу, одинаковые взгляды на чистоту, а редкие нюансы обговорили, обсудили и пришли к компромиссам. В этом проблем нет. Ближе к проблеме. Я не очень общительный человек в целом с людьми, когда у меня есть любимый человек, то я полностью в нем растворяюсь и хочу все впечатления и эмоции получать вместе, чтобы было, что обсудить, чтобы генерировались новые истории и чтобы росли друг на друге. При этом я совершенно не против, что у любимого человека есть друзья, что он с ними получает новые впечатления, что порой он не приезжает и проводит время с ними. Мы в этом плане разные люди, так что с этим нет проблем. Суть в том, что я увлекаюсь разными представлениями, театром, пением, прогулками, чтением книг, иногда посматриваю фильмы старые и новые, но также спокойно начинаю увлекаться чем-то еще, если это интересно. Так получилось, что у нас с ним мало точек соприкосновений, кроме фильмов и редчайших прогулок, потому что ему комфортно сидеть дома и просто быть вместе, а дома я могу ему мало что предложить и мы постепенно только и делали, что смотрели фильмы и сериалы, попутно о чем-то общаясь. Это вылилось в то, что мы мало о чем говорили, но иногда у нас генерировались в последние годы просто чудесные многочасовые разговоры, это было прекрасно, но я опять же мало чем могу удивить его в домашней обстановке и лично мне тяжело никуда вообще не выходить и не получать впечатлений, а одной это делать - тогда он не сможет разделить эмоций никак, кроме "ну, круто, что тебе понравилось", он не обсудит со мной ничего, это будет просто монолог о впечатлениях и это нормально, когда человека не было где-то.
Однако именно это одна из причин, почему меня бросили. Я не смогла генерировать для него достаточно эмоций, не смогла дать ему счастье, не смогла похудеть и быть идеальной для себя и него, чтобы ничего не болело, чтобы он не переживал. Не смогла поддерживать тепло, не смогла не стать холоднее, чем надо, не смогла отделить ум и зрелость, не смогла не впадать в крайности. Мне сейчас 27 лет, как и ему. Мы были вместе 6 с половиной лет и последние месяца три почти не общались.
Он очень за меня переживал и у него накопилось множество проблем.

За то время, пока мы не виделись, я вела огромную работу над собой. Начала усиленно сбрасывать вес, в целом, это делаю и сейчас, а точнее, он просто уходит почти без усилий... Вела работу с эмоциональным диапазоном, научилась генерировать в себе радость, ходила и часто пританцовывала, что-то подпевала под нос и строила планы о том, как он приедет и как увидит меня новую, как вдохну в него жизнь, чтобы он наконец стал счастливым и все годы, что я у него украла своим состоянием амебы, чтобы к нему вернулись.
И вот случился пару дней назад разговор. Мы общались и я задала ему вопрос, так как не виделись давно (нет возможности физически приехать ко мне, только начиная с майских праздников). Вопрос был - хочешь ли ты продолжать отношения со мной? На что он ответил - что будущего не видит вместе.
Здесь у меня все умерло. То, чего он хотел все эти годы, он мог вот, буквально через неделю увидеть и стать счастлив, но больше он ничего не хочет. Мне много пришлось сделать, чтобы встать с колен и сдать достойной девушкой для него, чтобы быть уверенной, здоровой, радостной, но мне не дали и шанса.

И сейчас жизни нет. Я живу на корвалоле, постоянно плачу, оторван кусок сердца, если не большая его часть. Есть? У меня руки еле держутся, чтобы это писать, есть тем более не хочу, пью максимум что чай, килограммы летят стремительно вниз (до анорексии далеко, не переживайте), я не могу не думать о том, что я потратила своими проблемами жизнь человека, что убила его на столько внутри, что он кричит о том, как хочет быть один. Как люди, я до сих пор считаю, что мы идеально сочетаемся, но он так меня и не узнал, какой могу быть для нас обоих, какой я стала.
Мне хочется бросаться ему в объятья и показывать, какая я... Возможно, он сможет снова в меня влюбиться, он сам об этом сказал. Так тяжело показывать то, какой я уже стала и постоянно не рыдать в общении с ним. Ведь ему нужно получать эмоции и энергию из вне. Я не могу быть на столько эгоистичной и влиять на него плохо дальше.
Постоянный диссонанс... так плохо. И так плохо, что мне не дали даже шанса что-то исправить, когда эти исправления действительно наконец-то начались. Больно.
Если вдруг вы захотите сказать, что он меня абьюзил и тд - вы не будете правы, он прекрасный. Да, плохо выражает мысли, но это проблема нас, людей, которые прямы и порой до оскорбительности. Он не виноват. Жизнь моя и без него я могла ею тоже управлять.
Я люблю его и больше всего хочу, чтобы он узнал меня новую. А там посмотрели бы, как оно пойдет, да-нет... Так больно.

Элиссон , возраст: 27 / 23.04.2019

Отклики:

Элиссон, вы меня извините, конечно, но история ваша написана подростком лет 14. Вы реально думаете, что вся проблема в том, что вы не генерировали в себе радость и не похудели?! Если человек любит, он любит ВСЕ, даже недостатки! Вы возложили на себя непосильное бремя, сделать вашего «принца» счастливым. А вам не кажется, что вам бы спасибо ему сказать надо, что ушёл вовремя и не сломал вас психологически до конца? Вы ещё молодая и есть реальный шанс построить нормальные отношения. Идите к психологу, работайте над своими установками. Чем больше вы прогибаетесь под мужчину, тем меньше вы ему интересны и он перестаёт вас уважать. Эмоции и энергию он может брать от спорта, работы, хобби, путешествий, а не от вас как вампир. Посмотрите на свою жизнь, вы бы хотели так и быть донором и носителем радости для него?! Думаю, вас ждала бы очень тяжёлая жизнь. Все будет хорошо, я от всего сердца желаю вам удачи.

Обожженная душа , возраст: 28 / 25.04.2019

Элиссон, милая. Вы так пишете, как будто Вы - товар, который надо во что бы то ни стало всучить "покупателю" - мужчине. А ведь Вы - человек, и он тоже. Люди вместе, когда оба этого хотят. Он не хочет. Да, это для Вас больно. Но он не хочет, примите это, он свободен. "Я не смогла генерировать для него достаточно эмоций, не смогла дать ему счастье, не смогла похудеть и быть идеальной для себя и него, чтобы ничего не болело, чтобы он не переживал." - а он что-то должен был Вам дать, или только Вы ему? Никогда, Элиссон, не стоит растворяться в другом человеке, жизнь посвящать ему, меняться только ради него. Потому что каждый уникален, у каждого своя жизнь (как Вы и написали), свой путь. Ну а быть идеальной для него, чтобы ничего не болело и не было проблем... Семью с таким подходом не создать. Потому что так не бывает, чтоб всю жизнь все было идеально. Длительные стабильные отношения как раз требуют от обоих ответственности, готовности помогать друг другу в трудностях, принятия того факта, что человек будет стареть и, возможно, болеть, и это не повод расставаться.
Элиссон, Вы провели работу над собой и изменились к лучшему. Эти изменения хороши лично для Вас, правда? Вот и замечательно. Вы изменились к лучшему для себя, результат с Вами, Вы молодец. Читайте этот сайт, realove.ru, посмотрите shkola.realove.ru, там хорошие онлайн-курсы. Все у Вас наладится, а за мужчиной бегать не советую. Он взрослый человек, сам за себя отвечает, ничего Вы в нем не убили, отлепитесь от него и живите свою жизнь. Всего Вам самого светлого!

Ольга , возраст: 30 / 25.04.2019

Эли, да, он вас "абъюзил", и очень успешно. Вы Агату Кристи "Бесконечная ночь" читали? Посмотрите фильм, 73 года вроде, удачно снято. Вы думаете, что он прекрасный. А прекрасные так не поступают. Это вы прекрасная, а не он. Просто свой свет вы передали ему и потом в свой же свет и энергию влюбились. Вы столько сделали, и он вас подвиг к этому. А теперь его роль в вашей жизни закончена. Поблагодарите его в мыслях и отпустите. Вас что-то хорошее в жизни ждёт. Вместе с ним уходит ваша юность 17-летней девочки. Проститесь с ней с благодарностью.
Узнавайте новую лучше себя. А мужчина появится тот, что надо. Старого обратно не пускайте, на этот раз он сдерёт мясо с костей. Сейчас вы дёшево отделались.

Пелла , возраст: 57 / 25.04.2019

Дорогая, у вас глубочайшая любовная зависимость. Освобождайтесь. Похудеть, чтобы познакомиться с его друзьями - это край. После такого, я бы его заблокировала навсегда. А вы почему-то это проглотили. Почему вы позволяете так с собой обращаться? Что с личными границами? И еще мысли о том, что его нужно было развлекать, зачем? Вы же ему не аниматор. Вы освободились от странного человека, поздравьте себя с этим и разбирайтесь, как влипли вообще в такие отношения.

Марина 1509 , возраст: 31 / 25.04.2019

Элиссон, право, Ваше письмо - это гимн о себе не думать ни на каких уровнях. От слова "вообще". Что у Вас в голове делается, прямо страшно читать. Неужели Ваше предназначение в жизни - это ублажать этого мужчину во всём и совершенствоваться только, чтобы ему доставлять удовольствие? Из письма понятно, что Вы и правда очень эмоциональны, даже слишком. Ну Вам же не 15 лет, надо как-то взрослеть. Ну неужели не понятно, что с ним у Вас не получится нормальных, здоровых отношений. Пересмотрите своё отношение прежде всего к себе. Вы в корне неправильно себя ведёте. Так нельзя. И в каком месте он прекрасный? По-моему ни в каком, и ни разу. Вы с собой всё время что-то делаете ради него. Если бы он Вас любил, то никогда бы не позволил Вас унижать, обзывать и обижать. Эту истину усвойте, пожалуйста. И хватит уже танцевать вокруг него с бубном. Не тратьте на него своё здоровье, время и силы. Во всём нужен здравый смысл. Его у Вас нет. Вы идеализировали этого молодого человека, создали себе кумира. Займитесь своей жизнью, найдите другие интересы, очнитесь от всего этого, и начните любить, прежде всего, себя. Главное, успокойтесь и поймите, что он Вам не нужен. И не надо никого осчастливливать. Не надо иллюзий уже, всё и так понятно. У Вас склад характера подстраиваться вечно под кого-то. Знаете, это неблагодарное занятие, поверьте. Ни к чему хорошему это не приводит. К потере себя, как личности точно приведёт. Без него рядом Вы ничего не потеряете, а наоборот, наконец-то станете сама собой. Любите, уважайте себя и не позволяйте никому считать себя некрасивой, несовершенной или глупой. Не надо никому ничего доказывать. Вы - неповторима, по-любому и это уже ценно само по себе. Главное, верить в себя и не зависеть от чьего- либо мнения.

Natil , возраст: 62 / 25.04.2019

Элиссон, все пройдет. Просто это не Ваш человек. Живите дальше, для себя. И худейте, и развивайтесь для себя. Вам всего 27 лет - это начало жизненного пути, причем осознанного. Все будет хорошо. Как сказала Ирина Хакамада - "находите счастье в себе, а не в мужике"...

LenaPolkovnik , возраст: 55 / 25.04.2019

Элиссон, ваше письмо очень необычное, в хорошем смысле, я вот удивилась, вы женственная очень. По крайней мере, в тексте это чувствуется. Действительно, рассуждать о том, что парень вас абъюзил, мне сложно, под это можно много что подогнать. А вот то, что вы хотели заслужить любовь, причем очень-очень, это вижу. Может, вы убеждены, что заслуживать любовь это женское дело. Но это дело и желание маленькой девочки, не женщины. А вы женщина. Парень достаточно жестокий, говорил сильно ранящие вам слова. Может он не монстр, может просто бесчувственный вне своих воздыханий по недосягаемому объекту, которым вы были вначале, может и близости напугался, когда увидел, что вы реально стараетесь, чтобы стать ему ближе и у вас получается. Может ему нравятся только неприступные, может избалован, а может банально не способен ценить другого человека. Уважение у меня вызывают те мужчины, которые знают, чего хотят. А может он отыгрался за тот период, когда вы не приняли его чувства. Сильный мужчина так делать не будет. Даже секрет вам открою, есть мужчины, которым для счастья в жизни достаточно просто любящего взгляда своей женщины. И в ум ей не приходит задуматься, что же еще такого она может любимому показать невероятного, чтобы его осчастливить, какой такой энергией его еще напитать...

Елена , возраст: 37 / 25.04.2019

Я прочитала вашу историю, конечно, многое не понятно. Зачем так под парня подстраиваться? Мужчины этого не любят. Слишком много всего для парня - это ваша ошибка. Желаю вам выбраться из этого омута и встретить достойного мужчину, который будет ценить вас.

Наталя , возраст: 42 / 25.04.2019

Эллисон, здравствуйте. Я не хочу и не буду судить его, абьюзер он или психопат, но то, что у Вас ДИКАЯ любовная ЗАВИСИМОСТЬ от него - это факт. На мой личный взгляд просто он и вы изменились, повзрослели, и он раньше понял это поэтому все так это вышло. Поэтому не стало тем для общения, просто вы изначально не походили друг другу, но оба были в состоянии влюбленности. Это нормально, мы все меняемся, ненормально, наоборот, когда человек вовсе не меняется. Мой вам совет - отпустите прошлое и начните жить настоящим. У вас еще все впереди, и все наладится.

Ангелина , возраст: 27 / 25.04.2019

Возможно, человек в Вашей жизни и был Вами встречен как раз таки для преодоления Ваших несовершенств. Он свою функцию выполнил, у Вас произошли изменения в лучшую сторону. И он ушел. Он больше не нужен. По поводу его претензий на счет внешности и веса перед друзьями - Вам не показалось, что это бред? Это проявление его эгоизма, он себя любит очень и уважает, и Вы ему перед друзьями нужны были как красивое приложение. И Вы правы, если любовь настоящая есть, то неважно что думают и как воспринимают окружающие. Тем не менее, вы начали над собой работать и ему должны сказать спасибо. Теперь Вы лучше и умней себя прежней и готовы к настоящим зрелым отношениям. Так что гордитесь собой изменившейся. А сильно переживать из-за мужчин не нужно, уходящий вес это хорошо, но не на фоне нервных переживаний, потом могут появиться проблемы со здоровьем. Сейчас все внимание только на себя!

Таисия , возраст: 34 / 25.04.2019

Господа, уже написав сообщение, я совсем не сказала о том, что он многое для меня сделал в том числе. Да, он груб на слова порой, но и это он исправил в свое время и сильно просил прощения, корил себя за них. Мы росли друг с другом, совершенствовали себя. Он уделял мне все свое время, он всегда старался сделать так, чтобы я улыбалась, я же всегда напоминала камень, который ничего не удивит. Ни внимание, ни подарки, ни нежность, ни слова любви и теплоты, что он мне дарил... Мне потребовались годы, чтобы выйти из этого, но он устал к этому времени и физически, морально полностью высосан мною. Можно сказать, что я вела себя, как энергетический вампир.
И вот настало время, когда и я выросла, когда я встала на ноги и смогла проецировать радость, мы с ним не виделись как раз приличное время, чтобы для него это был именно шок и вот, угораздило меня спросить про отношения именно не успев ничего ему показать. Он говорит, что если хотела, то надо было показывать, надо было давать понять, что меняюсь. Да, согласна, надо было.
Вы просто не представляете, как он правда в меня вложился. Да, не без косяков, которые меня ранили, но его вклад в меня такую, столько лет при чем, это - бесценный и неоцененный мною труд в свое время.
Сейчас я желаю ему показать, как действительно поменялась, но он похож на каменную стену еще больше, чем я когда-то. Однако, когда мы с ним говорили, он сказал, что в будущем, если вдруг чувства у меня и у него воспылают, то неизвестно, что там будет. Меня он любит, о чем сам говорит, но полностью выжат до конца и у него настало время, когда надо потраченную энергию вбирать в себя обратно.

Спасибо вам за советы, за время... Мне так больно. Я упустила возможность сделать счастливым любимого человека, которому сделала так больно своим безразличием, теперь я не знаю, как свои ошибки исправлять и как вообще быть.
Да, раны затягиваются, это верно, да, вероятно я смогу без него, даже наверное я обойдусь через какое-то время без успокоительных, ибо без них хочется его трепать без конца и контактировать, чего делать никак нельзя - итак достала его за все годы, так можно еще больше человека от себя отдалить даже как друга.
Больно и плохо. Очень сложно. -12 лет жизни у нас обоих, да, это не конец, но тогда, когда все должно улучшиться было, произошло это и без каких-то шансов на данный момент. Он отличный человек, он добрый, верный, крайне заботливый и всегда думал, как бы сделать еще меня счастливее, как бы вывести меня из депрессии.

Элиссон , возраст: 27 / 26.04.2019

Элиссон, это конечно прекрасно и кинематографично так романтично любить мужчину, самоотверженно. Любому польстит. Читаю ваше письмо, прям роман с экрана. Но зачем? Вы же не роль играете. Отыграли в бальном платье и в шкаф. Вы выбираете себе спутника жизни. И выбирайте себе такого с которым вы можете и в горы, и на ледник, и на необитаемый остров, и на случай блокады. Жизнь штука непростая. Если с вашим принцем вы вся вылезающая из кожи, совершенствующаяся бесконечно не слепились, значит при первом попадании вашем в больницу по простуде или беременности ваш принц сдуется как мыльный пузырь. Хотя он уже сдулся. А надо было выбирать не мыльный пузырь, а надёжного человека. Тогда ваша душа бы не разрывалась от боли сейчас.
Любите себя, уважайте себя, не бросайте себя в подобные отношения, так можно сгореть...И то, что он тонул в ваших глазах на вашем фото и у вас подкашивались ноги при встречи спустя несколько лет это ничего не значит. Это наши эмоции и влюбленность. Вот если вы бы тонули в бедах жизни, и он вас спасал, и у вас обоих подкашивались ноги от усталости помогая друг другу решать какие-то проблемы, то да. Любовь познается в действии. У мартовских котов тоже наверное и искры в глазах и в боку щемит от чувств, но мы, люди, духовные существа. Простите, что грубо так. Иначе вы не проснетесь от роли спасательницы-феи и романтичной воздыхательницы, в которой вы застряли на годы. По себе знаю.
Сместите угол зрения с объекта обожания на себя. Какого отношения хотите к себе вы? Вы умеющая любить, дарить тепло...а чего ждёте вы? Наверное того же. И если этого нет, это не значит, что вы не заслужили. Может человек не умеет любить. Любить, знаете ли, тоже не все умеют. Это талант души или выстраданное качество души. Выбирайте того, кто умеет любить вас такой, какая вы есть. И это будет правильно и тогда будут здоровые перспективные отношения. Наверняка вы захотите или хотите семью, детей с ним потом, если бы были вместе. Вот представьте себя с пузиком, беременную, с токсикозом и неустойчивым настроением и это нормально....и вы ещё должны будете опять его удивлять, радовать, ублажать и при этом выглядеть как фотомодель для его друзей. Это нереально...Как и ваша любовь к нему. Нездорово, понимаете, так любить мужика. Он должен вас любить, ублажать в радости и горести, толстую и худую, с порой больными сопливым, орущими по ночам вашими дитями. Вам нужен реально любящий вас человек!!! Любящий вас такой, какая вы есть. Для этого вы должны сами повзрослеть и из волшебной феи, которая обязана служить некому мужскому созданию своему кумиру, стать самоуважающей себя, любящей и себя в том числе, а не только мужика, уверенной в себе женщиной. Судя по вашему письму, вы интересная женщина и вас есть за что любить. Хотя любят не за что -то, а даже бывает и вопреки. Поверьте в это. Это правда. Если вы это не поймете, не станете цельной и самодостаточной, то опять на трон посадите очередного кумира и потратите ещё шесть лет жизни
Не надо...Вот мужчина про которого вы написали любить не умеет. Удачи вам, и искренней настоящей счастливой любви, которую, думаю, вы заслуживаете. Помоги Вам Господи.

Наталья , возраст: 39 / 26.04.2019

Здравствуйте, Элиссон!
Вам многие уже сказали, что надо встретить того, кто будет любить Вас такой, какая Вы есть. Не перекраивая под себя. А Вы, в Вашем втором письме пишете об очень тонком чувстве к человеку, как мне кажется, это не перекраивание, а тот самый поиск единого направления в жизни, поиск единения и работы над собой именно как старания для этого единения, для общей жизни и общей любви. Вы оба старались, но, бывает, что этот поиск заканчивается, или не приводит к столь желанному результату. Люди вместе друг для друга могут сделать многое, изменить друг друга. Посмотрите на ситуацию немного по-другому, под углом любви, что сейчас Вы обрели время для познания самой себя! Поверьте, очень немногие люди смогут узнать и увидеть самих себя! Это во многом милость и любовь, если человеку даётся время, нужные книги, мысли, состояние, чтобы узнать себя и вырасти в меру человека! Примите это как работу и как благословение! Живите с благодарностью, что человек, которого Вы любили, посадил в Вашем сердце семечко, которое принесёт плод, которое Вы сохраните и вырастите в благодарность за любовь и заботу. Да, увы, люди не всегда могут быть вместе всю жизнь, не всегда они сильны для этого, но всё лучшее, что в Вас теперь есть не должно вызывать боль, постарайтесь переработать это в благодарность. Сейчас не стремитесь к нему, если он уходит. Такое время Вам дано, чтобы узнать себя. И, поверьте, это не навсегда. Цените возможность созидать себя! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 27.04.2019

Ну и отлично. Добрый, верный, самый лучший. Это классно. Вы ошиблись, не оценили, не сумели тогда. Сейчас раскаялись, оценили, попросили наладить ваши отношения, которые представляли из себя рывки, то вместе, то нет. Три месяца вы не виделись. Он выжат. Пусть отдохнёт, подумает. Чего вы убиваетесь? Понимаете...если это ваше, то оно к вам вернется. Всякое бывает в жизни. То, что вы были холодны - да, женщине иногда свойственно быть менее зажигательной, чем мужчине в отношениях. Может вы и не доросли тогда до любви. Если он любит, значит проснется. Если отгорел, как говорит, а вы созрели..значит, вы созрели для любви с другим человеком. Если есть желание дарить любовь, кому ее подарить рано или поздно найдется. Только старайтесь не допускать новых ошибок. Вы впадаете, Эллисон, из крайности в крайность. То холодны, то из кожи вон лезете. И то, и другое, является ошибкой. Держитесь золотой середины. Никогда никого не обижайте, чужая боль возвращается. Достойно принимайте любовь претендентов, и если не подходят, или не созрели опять, то как в классическом кино, не мне вам рассказывать. Вы прекрасны, и я вас не достойна, или что-то в этом роде. И это правда. Ведь если мы не можем принять настоящую любовь человека и оценить ее дар, значит есть в нас некое ее недостоинство. Мне очень нравится эта мысль. И она не моя. Бойтесь повредить душу болью. Но и бросаться на завоевание мужчины не стоит и раскрываться и невероятно выворачивать себя не надо ради кого-то. Наверное, естественное достойное поведение , мне думается, поможет вам найти того, кому вы будете нужны такой, какая вы есть.
И ещё. Бесполезно себя корить и есть за то, что тогда вы не оценили его. Понимаете, в той точке вашей жизни вы были другая и по психико-физическим характеристикам не могли быть другой. Теперь вы выросли. Так отнеситесь к себе с любовью, по-взрослому, простите себя. И дайте себе возможность быть опять счастливой, не ставя себя в зависимость от того, что испытывает к вам другогой человек. Это непродуктивно и порой разрушительно.

Наталья , возраст: 39 / 27.04.2019

Елена, вы поняли практически полностью, что я имела ввиду в двух постах, спасибо вам за это!
Да, к сожалению, моя история со стороны кажется большинству, что он именно вампир, тянул из меня, а я несчастная все для него... Нет. Именно мы работали над отношениями, оно выросло просто в потрясающую любовь очень глубокую. Просто он высох, он отдал себя весь и очень хочет в себя сейчас набирать и набирать ото всюду, чтобы восстановиться. Мы буквально вот провели вместе выходные, поговорили о многом, это были очень теплые дни, он только и говорил, что настало время мне самой встать на ноги и мочь быть замечательной, какой он всегда меня видел в наши лучшие дни, чтобы радовалась, чтобы улыбалась, чтобы разобралась в себе до конца, а если и мне, и ему, когда мы пройдем этот этап, захочется провести друг с другом всю жизнь, то так и будет. Много нежности было. Мне надо повзрослеть, надо научиться любить также нежно и отдавать свою энергию, надо не быть эгоисткой и думать, что вокруг меня должен бегать и так далее.
Эти выходные дали возможность многое понять, а также примерный курс на изменение нас обоих.
Наша любовь выросла из очень крепкой дружбы, пусть сейчас мы преимущественно друзья (ну, не без нежностей...), но там будь, что будет.
Знаете, надо наверное излечиться от того, чтобы кого-то в чем-то обвинять, чтобы насильно удерживать, надо учиться правильно показывать любовь и не травить другого человека.
Спасибо всем за помощь, за советы, за поддержку! Многие слова дошли до души, с чем не согласна - только с тем, что в чем-то обвиняли его, как именно "поездил-выбросил-себя не жалела", нет. Он правда замечательный и, честно, я таких людей прекрасных в душе еще не видела никогда, это не идеализация человека, я очень долго выбирала себе близкого и не спешила, как многие, что лишь бы у меня оно было.
Вам, Елена, отдельное спасибо еще раз за полное понимание. Думаю, что курс мой ясен - исцеление себя, затем исцеление другого человека, если у меня получится и это будет нужно. В любом случае, любовь жива. Я как бы не плакала, не могла его возненавидеть, как и он меня и понимаю, что много ошибок было сделано. Сейчас шок прошел, я мыслю более трезво, чем тогда и надеюсь, что семя, которое растет во мне, распустится в бутон, а он будет счастлив, когда увидит, во что я превращусь. (А он будет, он вообще альтруист и всегда рад, что у других какое-то счастье происходит и особенно, когда решаются психологические проблемы)
А там... Посмотрим.

Элиссон , возраст: 27 / 29.04.2019