Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Прошу помощи, очень тяжело, пол года назад бросил муж с грудным ребенком. Были вместе 7 лет, в браке вот и года не прожили, в декабре расстались, в январе был бы год. Официально мы еще в браке, но живем в разных городах.

Все было как у всех, и ссоры и счастье,обычная семья, я с ребенком ждала его с работы, выходные только вместе, и всегда и везде вместе. Я была счастлива с ним, и он любил, вместе еще с университета. Мама его меня не любила, даже говорила, хочешь быть с моим сыном дружи со мной, а я глупая, думала, что он ради меня и ребенка, никогда не послушает ее, хотя знала, что он мамин сыночек.
Во общем, все было нормально, совместные планы на будущее. И буквально за две недели, все, говорит, я устал. Ты постоянно меня пилишь, все тебе не так, постоянно без настроения, ты вообще меня никогда не ценила и т.д.. Хватит висеть у меня на шее. Иди работай сказал, а ребенка сказал родителям его отвезем. Но чтобы я искала себе квартиру и жила своей жизнью, его не трогала. Ну я и представить не могла жизни без своего ребенка, ей было на тот момент 8 месяцев. Пришлось уехать к своим родителям, полностью забрала вещи и уехала. Еще было кучу скандалов, он не хотел давать деньги, только на ребенка, а мне сказал, живи как хочешь. Я просила его признаться, что у него кто-то появился, он наотрез говорил нет никого.
Очень больно, тяжело. Прошло пол года, мне пришлось выйти на работу, ребенок с моей мамой, мама моя тоже очень устает, плачет и за меня обидно, и у нее получается жизни нет, постоянно с моим ребенком. Он приезжает иногда, раз в месяц вроде. Я спрашиваю соскучился или нет по мне, он говорит, только за ребенком. Родители его совсем мне не звонят, не спрашивают как внучка.
Я унижаюсь постоянно, плачу, пишу как мне плохо, воспоминания не дают покоя, ведь было хорошо. А он приехал и уехал, прекрасно проводим время как приезжает, как семья. Как уезжает вижу слезы на его глазах. Но продолжает говорить, что все. Мы не будем вместе, хотя и на развод не подает. А я люблю его и ненавижу. Помогите, как вести себя, пыталась и игнорить и наоборот, ничего не помогает. От него никаких шагов, причем не ко мне не от меня. ну не верю я, что так быстро забыл, разлюбил. Так не бывает.
Хотя он сейчас живет сам, зарабатывает хорошо, гуляет, может ему и отлично. А я плачу ночами, и не хочу никого другого

broshenaya , возраст: 27 / 31.05.2018

Отклики:

Уважаемая автор, язык не поворачивается назвать Вас брошенная. Ваша жизнь поменялась. Изменения произошли не по тому плану, который был в Ваших мечтах? Жизнь подготовила для Вас что-то лучшее. Перестаньте думать, что у вас с приезжающим раз в месяц мужем, семья. Она только у Вас в мечтах. Возможно, когда-нибудь, Ваш муж и вернется к Вам. Но для этого Вам нужно перестать за него цепляться( извините за это слово) Подавайте на развод, на алименты, на свое содержание. Думайте сейчас о том, как маму разгрузить. Алиментов хватит на няню, чтобы мама Ваша могла отдохнуть, да и Вам отдых нужен. Не подаёте на алименты, боясь обидеть мужа, боясь, что он разозлится и точно не вернется? Напрасно Вы этого боитесь. Он вернется только, если увидит Ваше самоуважение, что Вы живете прекрасно без него. Что Вы ушли с гордо поднятой головой. Что Вам не нужен мужчина, которому не нужны Вы. Но это не игра должна быть. Вам нужно прийти к этим мыслям, прожить их, принять их. И, как только, Вы осознаете, что семья Ваша это дочь, родители, с которыми Вы живёте, Вы начнете путь к счастью. Думайте не о том, что муж подумает, что он сделает, как отреагирует, если Вы перестанете пытаться его вернуть. Перестаньте бояться, что он не вернется. Положа руку на сердце, ответьте себе, ну вот вернется он из за ваших просьб, под давлением, от жалости. А дальше что? Дальше придется присмыкаться и молчать, от страха, что он снова уйдет. Начнутся Ваши душевные метания, потому что на свое самоуважение наступать придётся. Не надо оно Вам. Мужчина живет только с той женщиной, которую уважает. А уважает ту, которая уважает себя. Общайтесь только по делу. У вас общий ребенок. Перестаньте тянуть мужа в семью. Не надо ему этого. Ваша задача сейчас вернуть свое самоуважение.

Алёна , возраст: 36 / 04.06.2018

Добрый вечер. Плачете Вы от боли, что Вам делает любимый человек. Отвернитесь от этой боли и поищите радость вокруг Вас.
Это мама, дочь, Вы. Не ждите оценки от мужа и его родителей, цените себя такой, какая Вы есть. Берегите тепло и любовь в своей душе. По отношению к мужу не скандальное, возможно, у него тоже трудности, хвалите и благодарите его за его любовь и приятные моменты, что были и есть в Вашей жизни. Это и есть, наверное, женская мудрость. Радости. Тепла. Любви.

Светлана , возраст: 49 / 07.06.2018

Дорогая, ты молодая женщина, молодая мама, перестань быть брошенкой! Это никакая не любовь, это созависимость. Да он там живет в свое удовольствие, да еще и получает дополнительное удовольствие от твоих страданий! А ты знаешь, что по закону на алименты можно подавать даже будучи в браке? Тебе деньги нужны? Вот и подай. На маму все вешать неправильно - и ей тяжело, и у тебя чувство вины. Пускай этот голубчик платит. И на твое содержание, в том числе. А там и дочка подрастёт, в садик можно отводить. Зарабатывает он хорошо? Отлично. Неплохие алименты будут. Когда официально всё оформлено, это вообще чудесно. И перестань уже надеяться на его возвращение! Ненадежный это человек. Вот, допустим, он вернулся, вернее тебя вернул. Так опять же выгонит! А ведь он выгнал в прямом смысле. Ишь, что придумал - дочку его родителям отвезти! Что за бред сумасшедшего? Помощь тебе нужна, дорогая, и поддержка. Созависимость - это очень тяжело. Нужно вылезать из этого. Существует программа выздоровления для зависимых от отношений - 12 шагов. Это и CoDA, и Ал-Анон, и ВДА, посмотришь, что тебе подойдет. Бесплатно и анонимно. Не секта, не психология. Обратись туда. Получишь помощь, поддержку, и опыт выздоровления. Тебе нужно срочно выбираться из подвешенного состояния! И перестать надеяться на этого крайне ненадежного, странного человека. Слёзы там у него, или еще что - это его проблемы. Пожалуйста, не унижайся, не спрашивай его, соскучился он или нет. Я тебе отвечу - нет! И тебе еще больнее, от того, что вы проводите время, как "нормальная семья". Нет его в семье, правда ведь? Зачем себя обманывать? И зачем тебе с ним вообще пересекаться? Зачем приносить себе лишнюю боль? Может тебе подать на развод, и на алименты одновременно? Кстати, алименты начисляют не только с зарплаты, но и со всех доходов. Или можно, по обоюдному согласию составить нотариальное соглашение об уплате алиментов. А так, получается, ты с протянутой рукой стоишь. Зачем? И почему бы тебе не установить строго определенные дни, когда он видится с ребенком. Тоже меньше неопределенности будет.
Держись, дорогая. Обнимаю.

Татьяна , возраст: *** / 18.06.2018