Я люблю его, а он со мной просто играл

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Никогда не думала, что придётся обратиться на этот сайт... Мне плохо, очень плохо, и жить не хочется... У меня сынок... 10 лет, только он держит... и не знаю, что мне делать... Не знаю, как описать свою историю, с чего начать. Я больше просто не могу. Я люблю его. Очень. Я с Дальнего Востока, он с Запада. Городок у нас маленький. Мне 30, ему 28. Я не замужем. Он приехал работать тут... познакомились 8 марта. Сейчас октябрь... Были встречи, слова, признания, но он уезжает вот-вот... навсегда, к себе домой. Написал, что я ему не нужна, что жениться собрался на другой, что любит другую. Я ведь в нём увидела всё то, о чём мечтала, чего хотела. Я обожаю его глаза, я его обожаю. Я не могу без него. Последние смс были сегодня. Я написала, что возможно у меня будет ребёнок... а его слова: мне ни ты, ни ребёнок этот не нужны... Написал, что он со мной просто играл, что ему плевать на меня... НЕ МОГУ Я! НЕ МОГУ!!! пишу... буквы расплываются... слёзы... истерики. Ни пить, ни есть не хочется... Спать не могу, на работе закрываюсь от всех, плачу, дома плачу, жить не хочется. Ничего не могу с собой поделать. Ничего не радует. Пыталась встретиться, поговорить, выяснить всё, но в ответ ничего. Ведь ничего плохого не сделала ему, просто влюбилась. Я не знаю, что делать. Не знаю... И будущего без него не вижу. Почему так? Перед глазами он, его голос. Как с этим справиться? Весь мир наизнанку вывернулся. А ведь и не глупа, и в жизни всё хорошо, и внешность, и три образования, и работа, и квартира, и ребёнок замечательный - я его обожаю. Может, это расплата за что-то? Я не знаю, как я теперь буду, не знаю, что будет завтра. Я боюсь своих мыслей. Боюсь ночи. Постоянно болит голова. Я стала страшная от своих солёных слёз. Ежеминутно сморю его фото, перечитываю его смс и плачу. Как будто он умер. Он мне такой родной. Он мой. Я его люблю. Я не знаю, что делать... как восстановить силы. Второй месяц как в пустоте... и мне всё хуже... Ребёнок всё видит, жалеет меня, у меня срывы... мне стыдно перед ним. С трудом перебарываю себя, чтоб что-то сделать дома... С работы прихожу - лежу, плачу... плачу... плачу... до утра сижу в ванне, плачу, утром на работу... и так каждый день. Подскажите... Помогите... не могу я. Не хочу видеть ни родителей, ни родных, ни подруг... никого не хочу видеть. На звонки не могу ответить, не могу разговаривать, заикаюсь от слёз... и знаю, что уже ничего сделать нельзя. Понимаю, я эгоистка, что веду себя так. Но не могу я!!! Не могу с собой справиться!!! Где силы взять??? Как всё принять, как отпустить все мысли... воспоминания... Он будет далеко... Очень далеко от меня. Он уедет. Я не могу это принять. Я его больше никогда не увижу, не услышу... У меня мысли о плохом - я жить просто не хочу! Я боюсь, что в один момент не выдержу уже... Не думала, что когда-то меня это затронет. Я не знаю, что делать... У меня страшно болит голова от всех этих мыслей... Я так больше не могу. Как поступить? Как вернуть себя к нормальной жизни? Я не хочу его забывать, но и вернуть уже ничего не возможно...

Екатерина , возраст: 30 / 07.10.2012

Ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами сайта www.pobedish.ru

Администратор

Отклики:

Катя, я два года так живу... Боль утихнет, правда. Мне все еще больно, но не так.
Он просто человек - и не с большой буквы. Не поступают так люди - нормальные, обычные люди. Это оболочка человеческая, наполненная гнилью, которая выплескивается на вас, питается вашими слезами и самоутверждается за ваш счет, полагая, что раз вы так страдаете - значит, он что-то значит в жизни.
Если он и вернется, будет только хуже. Вам хуже. Всю жизнь будете пресмыкаться не ради ласкового слова (их не будет), ради того, чтобы не убивал так больно, так методично, изощренно.
Переболейте. Переплачьте. Пусть год, два, три - но это пройдет.
Мне только сейчас становится легче. Чуть-чуть. Но я благодарна и этому.
И сына пожалейте!!! Играйте с ним, гуляйте, уделяйте внимание! Ребенку вдвойне больнее видеть любимую, единственную маму такой. Он это запомнит навсегда...
Катя, больно. Но это проходит.
Он простой бытовой альфонсик. ИНФАНТИЛ.
Не такое должно жить с вашим сыном.
А Вы сильнее станете.
Нас таких много...

РаДуга , возраст: 30 / 07.10.2012

Екатерина, я хорошо понимаю Ваше состояние... Прочитайте, пожалуйста, очень внимательно вот эти материалы - https://www.perejit.ru/main/zavisimist Я знаю, что очень сложно понять и главное принять, что БЕЗУМНОЕ желание быть рядом с человеком, сжигающее изнутри мучительное чувство - вовсе не любовь... Это осознание придет позже, когда немного поулягутся страсти, а сейчас просто читайте о том, как с зависимостью бороться, и применяйте эти советы день за днем.
Обязательно идите в Церковь, просто поговорите со священником - это очень помогло мне в свое время. Молитесь! Если постоянно плохо - молитесь постоянно! Без веры, без Бога справиться с самим собой очень тяжело...
Думайте о ребенке. Да, сейчас Вам очень больно и хочется прежде всего жалеть себя... но думайте о том, чтобы оградить сынишку от этой ситуации, чтоб он не страдал, видя, как больно его маме. Это очень тяжело, но Вы прежде всего мать - верю, Вы сможете.
Когда я понял, что мой брак уже не спасти - первое, что сделал - удалил ВСЕ смс из телефона, собрал все совместные фото и отправил их бывшей жене - на память. То же настоятельно рекомендую сделать и Вам. Не надо хоть самой-то себя добивать! Вам нанесли рану, так лечите ее, а не теребите, подпитывая боль воспоминаниями. Уж это точно в Ваших руках!
Я знаю, что цепляешься за любое напоминание о времени, когда был счастлив, за любой звонок, за любую информацию о человеке, который тебе нужен, как воздух... Не надо! Не пытайтесь заглядывать в глаза предавшему человеку и искать там уж если не любовь, то хоть сочувствие - не будет этого. По крайней мере сейчас, пока не пришло раскаяние. Не встречайтесь, не пишите - просто отпустите. Именно в этом и есть смысл любви, на мой взгляд, - отпустить человека туда, куда он хочет, пожелав счастья, даже в ущерб себе и своим желаниям. А иначе это желание обладать кем-то, а не любовь. И это желание очень разрушает самого человека - помните, как в знаменитой книге и фильме - "моя прелесть..."?
Екатерина, все слова могут лишь поддержать Вас и успокоить, но реально помочь себе можете только Вы. И Вы просто обязаны сделать это - уж если не для себя, то хоть для ребенка.
И знаете, без мужчины, а тем более способного на такую жестокость, жизнь не потеряет смысл.
P.S. Если есть возможность - срочно идите на прием к психологу, желательно православному. И вероятно Вам нужно пропить курс антидепрессантов - проконсультируйтесь по этому поводу со специалистом. Надо брать себя в руки и что-то делать, ведь "под лежачий камень вода не течет". Удачи и помоги Вам Господь!

Алексей , возраст: 28 / 07.10.2012

Екатерина, Вам сейчас очень плохо, это понятно, но подумайте не о себе, подумайте о тех людях, которым много хуже, чем Вам. О сиротах, об инвалидах, о тяжелобольных, о слепых, о глухих, о лишенных крова и пищи. Что Вам? Почему Вы ропщете? У Вас есть молодость, здоровье, кров и пища, у вас есть родители, у вас есть сын. Неужели Вы готовы променять все это на одного человека, который даже не достоин быть рядом с Вами??? Зачем Вам такой мужчина? Зачем унижаете себя?
Я тоже хотела покончить с собой, и вот я стояла у перил балкона и думала. Вот я сейчас прыгну, а дальше что? А ничего... Ничего у меня не будет, не будет у меня будущего: ни любимого мужа, ни детей, ни внуков. Ни-че-го. А мама? А как же мама? Она так долго меня ждала, она носила меня под сердцем, она подарила мне жизнь. Это было давно. Не нам решать, когда уходить...
Сейчас мне тоже очень плохо, мой любимый расстался со мной после 4 лет. Мы были вместе каждый день, он подарил мне столько счастья, но теперь захотел уйти, не важно почему... Но это его выбор, пусть и ошибочный. И я должна принять свободу его воли. Зачем мне рядом человек, который будет несчастен и сам, и сделает несчастной меня, будет мучиться со мной? Представьте, что вы поймали дикого зверька и посадили его на цепь, он себе всю шею изранил, пытаясь вырваться и убежать на волю. Но нет, вы держите его - из любви к нему? Нет, из любви к себе. Ведь ВАМ же будет больно, если он уйдет. Пусть лучше сдохнет, пусть будет несчастен, но чтоб рядом... ЗАЧЕМ??? Отпустите, не держите. Если человек ВАШ, он к Вам обязательно вернется.
Нужно бороться со своими мыслями.
Попробуйте помолиться, Вам станет легче, не сразу, но станет. Даже, если Вы не веруете, просто помолитесь "Прости меня, Господи! Да будет воля твоя!". Не так уж много слов, не так ли?

Алевтина , возраст: 28 / 07.10.2012

Екатерина, дорогая. Я Вас очень-очень понимаю. Моей истории нет на этом сайте, потому что нет сил озвучить её даже. Но ваше состояние мне близко. Раньше читала отзывы и думала - что за бред, все советуют обратиться к Богу... И знаете, настал тот момент, когда и сама обратилась. Сегодня была у батюшки, буду держать пост и иду исповедаться в субботу. Знаете, мне уже стало чуточку легче, я посидела там 2 часа, поплакала тихонько, послушала... Думаю после исповеди станет еще легче. К кому еще обратиться? Подруг видеть так же, как Вы - не могу, кому-то душу изливать нет даже сил. Я пью успокоительные, стараюсь держаться на работе, но в 17-00 начинается эта МУКА, а ночь - это какой-то кошмар, который кажется длится ВЕЧНОСТЬ. У Вас есть дитя - это прекрасно. Цените это, кому-то это не дано. Я не могу иметь детей, таков вердикт врачей. Мужчины приходят в нашу жизнь и уходят, а детки - они с нами навсегда, так же как и родители - на всю жизнь одни. Надо их ценить. Когда мне хочется наложить на себя руки, я сразу вспоминаю маму. А вы вспоминайте своего сына. Каждый раз, когда хочется даже просто заплакать. Вы умница, и всё у Вас в жизни сложится. Не держите зла на него и обиду. Хуже Вам только будет. Он не стоит и этого. Отпустите. Сама пытаюсь. Счастья Вам. У нас всё получится.

Алеся , возраст: 25 / 07.10.2012

Екатерина, у вас сейчас острая стадия горя, поэтому, чтобы не нанести серьёзный вред своему здоровью, психике и психике вашего ребенка (состояние матери ему передается), советую вам обратиться к психотерапевту. Врач знает, чем помочь человеку в таком состоянии. Важно, чтобы у вас нормализовался аппетит, сон, перестала болеть голова. Это первое, что необходимо сделать. СРОЧНО к врачу!

Ещё одна полезная вещь - это концентрация на окружающей вас действительности. На форуме nelubit.ru был дан совет проговаривать все то, что происходит в данный момент: "Я СЕЙЧАС на работе"; "Я СЕЙЧАС смотрю в окно, мою посуду, готовлю ужин". Акцент на слове "сейчас".

На этом сайте очень часто пишет отклики Smilla, которая пережила предательство мужа после 30 лет брака, ей также не хотелось жить, но она выстояла - почитайте, они вас взбодрят.
Все будет хорошо!

Rainbow , возраст: 21 / 07.10.2012

Екатерина, возьмите себя в руки!!! Этот человек поприсутствовал в Вашей жизни всего чуть более полугода, и НАСТОЛЬКО "вышиб" Вас из колеи?! Человек, который Вам наверно и не обещал ничего, просто использовал в своих целях, Вас - ОБРАЗОВАННУЮ, УМНУЮ ЖЕНЩИНУ, МАТЬ!!! Вы его себе придумали и влюбились в этот образ, а его на самом деле НЕТ! Нет этого человека, есть другой, со своими целями и любящий не Вас... и к сожалению, повлиять на эту ситуацию Вы не в силах... остается только принять. Принять и стать счастливой СЕГОДНЯ, вот такой, какая есть, пусть пока без мужчины, но зато с СЫНОМ! Счастье-то какое! Тысячи женщин мечтают об этом! Займитесь сыночком, ведь нет сильнее страдания для ребенка, чем страдание его матери, пожалейте его... Поверьте, все это пройдет, а упущенного в страданиях времени не вернуть... Вы извините меня за строгость, просто иногда необходима такая "встряска", говорю по своему опыту: я 16 лет прожила со своим мужем, и он ушел от нас, когда сыну было 15. Все случилось очень быстро и было просто ШОКОМ для всех... Не говорю про себя, я плохо помню первые полгода... хотя обошлось без медикаментов, Слава Богу! Все ЭТО МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ!!! Поверьте мне! С Божьей Помощью Вы справитесь с этим быстрее! Не грустите, Катюша, идите в Церковь, после беседы с батюшкой, исповеди и причастия сразу станет легче - проверено! А мысли плохие ВЫКИНЬТЕ из головы! Удачи Вам, все будет хорошо!

Елена , возраст: 40 / 07.10.2012

Спасибо вам. Я прям физически ощущаю как мне плохо... Понимаю, что нужен психолог, врач... но у нас нет психологов в городе, а ехать далеко возможности у меня нет... С работы на день - всё равно что уволиться сразу... Я одна ращу сына... Я крещённая, но в церковь не хожу и не умею молиться... Как начать? Спасибо всем.

Екатерина , возраст: 30 / 07.10.2012

Дорогая, Катюша.
Остановитесь. Вы сказали самое главное - ваш Сыночек видит вас такой. У него разрывается душа, сердце. Для вас вся ваша жизнь, как вы говорите, этот мужчина. А для Вашего Сына вся его жизнь - это Вы. Ведь ему 10 лет. Он все понимает. Пожалейте его. Пожалуйста. Вернитесь к Сыну. Я понимаю вас. Такую боль просто так не унять. К сожалению, сама столкнулась со словами "ты мне не нужна". Но я стою, стою в молитве. Бог - Единственная Надежда. Катюша, вы здоровы, ваш Сыночек здоров, у вас есть руки, ноги. Слава Господу. Я не знаю какие слова подобрать для Вас. Но знаю одно - Господь всё видит и знает. Он видит вас. Пожалуйста, попробуйте помолиться. Пожалуйста, вернитесь к Своему Сыну, скажите ему, пообещайте и себе, и ему, что не бросите его никогда. Вы для него всё. Он видит, как вы погибаете душевно и физически. Ему больно за Вас. Мы, женщины, допускаем самую главную ошибку в таких ситуациях - для нас самым важным должен быть ребенок, а не мужчина. Я сама допускала такую же ошибку. Прошу Вас, Катюша, вы молодая, чудесная женщина. Вернитесь к жизни. Вернитесь к вашему Сыночку. Подумайте сами, зачем навязываться "человеку", которому вы не нужны? Вы достойны Счастья. Вы обязательно это переживете и обязательно ещё будете Счастливой женщиной и Женой. Я верю, что у Вас все наладится. Этот тяжелый момент Вы уже пережили, Катюш. Посмотрите, сколько слёз вы выплакали. Возьмите себя в руки и скажите: "Всё, хватит". Хватит плакать, страдать.
ЖИТЬ, ЛЮБЮТЬ тех, кто рядом, БЛАГОДАРИТЬ БОГА за СЫНА, за то, что ВЫ вовремя остановились. Не допускайте никаких плохих мыслей. Умоляю. Катюша, вы уже это пережили. Это прошло. Я понимаю - больно. Докажите всем, а главное СЕБЕ, что Вы просто сногсшибательная ЖЕНЩИНА, Вы достойны Счастья и ВЫ БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ! И что это ему (вашему мужчине) не повезло, это он не смог Вас удержать. Это он потерял Счастье, а не Вы. Катенька, Господь может Всё! Вам нечего терять?! Проверьте - Господь может Всё! Вы хотите, чтобы Боль ушла? Скажите Вашему Небесному Отцу об этом! Вы хотите быть Счастливой и Любимой - скажите Господу об этом. Уверяю Вас на все 100 - Бог не оставит Вас никогда, не даст Вас в обиду никому. Ответит Вам на ваши молитвы. Вот увидите. Да Благословит Вас Бог.

Warm_Heart , возраст: 26 / 07.10.2012

Катя, здравствуйте! Сочувствую вам! Сейчас, когда вы находитесь в духовной немощи, вам многое простительно. Но у вас есть сын и родители - а значит долг перед ними. Не творите кумира из обычного человека. Своими переживаниями вы губите себя и свое здоровье, а вам еще сына растить. Мне кажется первое, что вам надо сделать, удалить все его смс и не писать ему больше как бы ни хотелось. И стараться пока не думать о будующем, день прошел - и хорошо. И молиться, конечно, в храм сходить к батюшке и к психологу православному. Если будет совсем худо - и к врачу сходить лишним не будет, курс успокоительных пропить. И день за днем приучать себя к мысли, что не один человек в мире не наша собственность и имеет свободу выбора как строить свою жизнь. Простите его и отпустите, это не ваш человек. А любить его вам никто запретить не может - любите, но настроив свои мысли правильно, поскольку истинная любовь очень тиха и жертвенна, в ней нет места ревности и желания обладать этим человеком во что бы то ни стало. Желаю вам сил и помощи Божией пережить этот непростой период вашей жизни. Помолюсь за вас!

Наталья , возраст: 34 / 07.10.2012

Катя, расклеились Вы капитально... Начните с мыслей: Вы его не любите, и не любили. Захотелось почувствовать себя женщиной, опереться на сильное плечо - и оперлись... на слабака и гнилушку. Сказал, что женится. Очень жаль... - женщину, если таковая в действительности есть, что ошибется, как и вы. Ищите опоры не вовне, а в себе, будьте внимательны, не фантазируйте, живите здесь и сейчас. У вас ведь сын, и мужчина рядом вам нужен серьезный и ответственный.
И побольше действий, направленных на улучшение своего состояния: сходите в ванную, вымойте лицо, станьте под конрастный душ, уберите квартиру, сходите погулять с сыном. Помните, что рядом с его мамой должен быть достойный мужчина.

Татка , возраст: 39 / 07.10.2012

И еще, Катя.
Если Вы беременны - не вздумайте делать аборт.
Так очень часто случается в жизни - одно испытание накладывается на другое. Только если одно готовило беду, то второе - огромную радость. Предательство мужчины вы переживете и станете сильнее. Родив ребенка станете счастливой. Только так.
Почитайте https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=28

Татка , возраст: 39 / 07.10.2012

Дорогая Катя!!! Я в разводе, есть сынок. После развода долго была одна, а потом встретила мужчину. Полюбили друг друга, но спустя полгода, он стал избегать встреч, иногда не отвечал на звонки... Вообщем я догадывалась, что у него кто-то появился, но он говорил, что любит и это неправда... Я конечно мало верила. Потом все подтвердилось - у него появилась другая женщина и он на ней женился.. Я узнала о свадьбе от его мамы. И Вы знаете, Катя, мне не было так больно, как тогда после развода. Потому что у меня уже был иммунитет, приобретенный благодаря моему бывшему мужу.Потому что я полюбила себя и больше не дам себя в обиду... Я хочу донести до Вас, Катюша, что дети- это наше всё. Что надо брать себя в руки, не плакать хотя бы при сыне, он не должен видеть ваших слез. Займитесь собой, уйдите в работу, встречайтесь с друзьями и боль отступит. Вы у себя одна... Я Вас прекрасно понимаю, что любой женщине хочется быть любимой, но насильно мил не будешь. Надо для себя принять, что значит он был не вашей второй половинкой. Надо успокоится, не ковыряться в себе (что вы сделали не так), а идти дальше... Для начала сходите в церковь и просто постойте и Вам станет немножко легче.

Маришка , возраст: 31 / 07.10.2012

Катя, дорогая, а не рано ли в 30 лет себя жизни лишать? Может впереди таких как он и лучше еще будет достаточно? Вы же не знаете, что вам Господь уготовил. Как же можно чужого мужика выше своего ребенка поставить, о чем тут говорить? Надо взять себя в руки самой и покрепче, никто за вас этого не сделает. Соберитесь, не распускайтесь. Понимаю, что трудно, но НАДО!!! Переключите все мысли на ребенка, "я люблю сына и живу для него!". Молитесь, общайтесь с людьми, просто живите как до него. Не держите его, у него свой выбор, своя судьба. Вы отлично проживете и без него, встретите СВОЮ половину. Поддерживаю вас и уверяю, что вы будете счастливы, только верьте и ждите!

Соня , возраст: 51 / 07.10.2012

Уважаемая Екатерина! Все Вами описанные ощущения знакомы, пожалуй, каждому, кто писал здесь свои истории. Я - не исключение. И только люди, пережившие эту невыносимую боль, способны дать наиболее эффективные советы, как с этим справиться. А справиться Вы должны - и Вы сможете! Нужно найти в себе силы, и с Божьей помощью начнете видеть эту ситуацию иначе. У Вас есть ради кого жить - это ребенок! И это Божий дар, который дается не всем. Помните это и живите прежде всего ради сына, поскольку ни один мужчина не стоит таких страданий!!!
Я писала тут свою историю дважды и мне так же было невыносимо больно и реально не хотелось жить - настолько я расстворилась в человеке, которому оказалась не нужна.
1й месяц существовала (да, именно существовала, а не жила) как и Вы: бесполезно потраченное время на слезы, истерики, успокоительные, алкоголь и просто могла весь день смотреть в одну точку и СТРАДАТЬ! Затем наступила апатия, когда стало БЕЗРАЗЛИЧНО ВСЕ: родные, еда, сон, погода, друзья, коллеги и т.п. Потом все накатило по-новой... И очень хотелось уйти из жизни, чтоб только это состояние, когда просто нечем дышать от душевной боли, прекратилось. И все это от того, что НЕ БОРОЛАСЬ, что ЖАЛЕЛА СЕБЯ и совсем не помнила о БОГЕ!
Все мы в трудную минуту вспоминаем о Нем, хотя надо помнить всегда и благодарить ежедневно за подаренную жизнь!
Я начала молиться... Каждый день... Я разговаривала с Богом, просила дать мне сил справиться с этим. Боль начала отпускать не сразу, но было легче. Это была прежде всего тяжелая психологическая работа над собой, которая просто необходима для того, чтобы ВЫЖИТЬ. С каждым днем становилось все легче, а слез меньше... Наконец, когда с Божьей помощью я смогла простить того, кто обидел, я почуствовала такое облегчение! Господь услышал, Он помог - Я СМОГЛА ЭТО ПЕРЕЖИТЬ!
Знаете, когда человек очень одинок, все переживания даются острее, потому что нет никого, кто смог бы поддержать, помочь, направить в нужное русло, отвлечь в конце концов. Должна сказать, я нашла эту поддержку у БОГА!!! Он меня спас!
Поэтому возьмите себя в руки, живите прежде всего ради сына, не давайте этой боли съедать себя, ведь Вы сами загоняете себя в угол! Обратитесь к Богу, молитесь, и Он обязательно услышит. Любите жизнь, она у нас одна!!! Иначе Вам потом будет бесконечно жаль этого времени, осознаете бессмысленность таких страданий, которые очень отражаются на здоровье! Вы будете безразличны к тому мужчине, это время наступит. Так стоит ли тогда он таких страданий? Помните: это испытание, которое дается нам в жизни не просто так. Пройдите его достойно, так, как хочет этого БОГ! Действуйте! Боритесь!!! Да поможет Вам Господь!!!

Ольга , возраст: 29 / 07.10.2012

Екатерина, по-моему, вы слишком на него оперлись. И он не выдержал. А может и не собирался. То, что вам казалось настоящим чувством, было для него легкой интрижкой, так бывает, сама через это прошла после развода. А слова... так говорить - не работать.
Теперь надо вытереть слезы, записаться в 1-2 спортивные секции, на массаж, взять дополнительные проекты, занять каждую минуту. Месяцев через 9 станет легче.

Алена , возраст: 37 / 07.10.2012

Екатерина,
Попробуйте какую-нибудь физическую работу или спорт - помогает со стрессом и заодно приводит в форму.
Также попробуйте молиться, найдите 'Отче Наш', также есть mp3 и разные проповеди, так же молитвы, которые мне когда-то тоже помогли. Можете купить или найти онлайн православный Новый Завет и читайте потихоньку. Бог наш всегда поможет, и через страдания мы можем стать свободней...
Также мне когда-то очень помог текст Серафима Вырицкого 'От Меня Это Было', я тогда отдала все в руки Бога и Он построил обстоятельства Сам, мне надо было только смириться и принять. А потом потихоньку легче становилось, не сразу, конечно, но зато есть куда опереться - на Бога! Само решение не просто, и постоянство в этом тоже непросто, но зато Бог действительно поможет, если мы даем Ему возможность.
Счастья вам, и сыночку!

Катя , возраст: 28 / 08.10.2012

Здравствуйте, Екатерина. Прочитала ваше письмо. Вы сейчас находитесь в самой пиковой фазе душевного кризиса. Вам так больно, что вы вряд ли сможете воспринять какие-либо советы и слова, принять ситуацию. У меня сложилось впечатление, что вы очень зависимы от этого мужчины, т.е. у вас любовная зависимость, теперь он ушёл - у вас ломка как у наркомана. Скажу честно, в моей жизни была такая ситуация, и когда меня утешали и говорили "потерпи, скоро станет легче", я в это просто не верила. Нанесённая рана была смертельна - и я умирала. Сейчас, оглялываясь назад, могу вам сказать фразу одного человека, которая мне помогла на первых порах выжить. Во-первых, если ты любишь человека, то это твоё право любить, если он ушёл, то твоя любовь осталась с тобой, ты можешь продолжать его любить, эту способность у тебя никто не отнимет, люби его на расстоянии, желай ему добра, посылай ему свои мысли и любовь в пространстве, главное он жив-здоров, у него всё хорошо, ты же его любишь? Во-вторых, раз ты его любишь, ты будешь уважать его право и выбор не любить тебя и не хотеть быть с тобой. Какое-то время вы будете продолжать любить образ этого человека, это поможет пережить острую боль, а потом вам надоест тратить нервы и силы на любовь к фантому, придёт отрезвление, переоценка и приятие ситуации, начнётся процесс выздоровления. По поводу вашего ребёнка - постарайтесь поменьше плакать при нём, у него тоже душевная травма, он видит, как вам больно, и, возможно, в будущем будет сторонится отношений из страха так страдать, как страдаете вы.

Olouna , возраст: 34 / 08.10.2012

Екатерина, наверное, каждый из нас на этом сайте пережил нечто подобное. Мне понятны мысли в вашей голове, а их просто огромное количество и вы не знаете, что делать и думать... Мы делам больно, нам делают больно, такова жизнь, которая нам преподносит разные уроки. Но Бог нам не дает испытаний выше сил. Вы сейчас полностью погрязли в человеке, это большой грех, вы его вознесли. Я не хочу никого осуждать, но когда человек говорит, что он просто игрался и т.д. и т.п. - это просто отвратительно, потому что всегда нужно помнить, что все возвращается нам бумерангом и нужно стараться жить по принципу - относись к людям так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе. Екатерина, но у вас своя жизнь, своя боль и выход из нее. Вам нужно обратиться немедленно к психологу и начать принимать успокоительные. Скажу вам так: резкая боль начнет утихать спустя 6 месяцев, правда будет легче. Я плакала целых 3 месяца каждый день, похудела на 8 килограмм, заработала кучу болячек, а сейчас вообще не понимаю зачем. Жизнь идет и все меняется, но одно могу сказать, что мы закаливаемся, мудреем и уже живем с Богом. Я уверена, что Вы справитесь с уроком жизни, с этим вашим испытанием.
Храни Вас Бог!

Натали , возраст: 25 / 08.10.2012

Екатерина, все это очень больно. Но нам дан дар рассуждения и нужно просто сесть и порассуждать. Да, здорово, если бы было все. как мы себе задумали - взаимная любовь на всю жизнь. Но, если другой человек не любит и не хочет жить вместе, если у него совсем другие планы на этот счет, что тогда? Все фото, смс удалите, не заходите на его странички в соц.сетях, постарайтесь, пожалуйста. Вы увидите, что постепенно Вам станет лучше. И, конечно, к врачу,возможно пропишет лекарства, пейте. Катенька, поверьте нам, пережившим весь этот ужас, все наладиться, и любовь будет, и радость, и счастье.

Туся , возраст: 47 / 09.10.2012

Катя, еще раз перечитала Ваше письмо. Вам надо сначала к врачу-психологу ..обязательно. антидепрессанты - это не страшно, а наоборот очень и очень даже помогает. Помогает отбросить панику, уходит испуг, падают розовые очки с глаз относительно личности нашей "любви" и появляется возможность рассудить и понять, что жизнь продолжается, что рядом кровиночка - ребенок, который требует заботы и любви, и уж он то по-настоящему нас любит. Сначала к врачу, а уж потом еще раз перечитайте все, что Вам тут написали

Туся , возраст: 47 / 09.10.2012

Не роняйте себя, если вам изменили,
Если жгучий обман вас хлестал по щекам.
Не роняйте себя, если вас опалили,
Клеветой, наговором по ногам и рукам.

Не роняйте себя, если вы оступились
И никто не успел вам подставить плеча.
Не роняйте себя, если вы заблудились
И не светит в ночи ни звезда, ни свеча.

Не роняйте себя, если вас позабыли,
Если ваше тепло не смогли оценить.
Не роняйте себя, если вас раздавили,
И, казалось, надежду порвали, как нить.

Не роняйте себя, если мало добились,
Если ваша казна оказалась пуста.
Не роняйте себя, если двери закрылись,
И несносной покажется тяжесть креста...

Не роняйте себя, если сердце разбили,
Если предали вас не щадя, не любя.
Не роняйте себя, если вас уронили.
Поднимите себя! Поднимите себя!
Это стихотворение неизвестного автора читайте почаще, сделайте его своим девизом!

Влада , возраст: 31 / 09.10.2012

У меня трое детей.Сыну-9 лет.В браке прожили 24 года.Три года безуспешно пыталась сохранить семью.Неделю назад муж принял решение и ушел....Больно-ДА,душу будто напалмом выжгло.Я не представляю как буду жить без него.Но я считаю что не имею права раскисать.Этот человек просто не достоин меня.И у меня есть сын,которого я не имею права травмировать.Один день я выла белугой...стояла на коленях перед иконой,просила Бога дать мне сил и терпения пережить все это.на следующий день я немного успокоилась.Через 5 дней он позвонил и снова мне плохо.Я сказала ему, чтоб он мне больше не звонил.Я успокоилась...Сегодня звонок и снова слезы..я бросила трубку и написала ему смс,чтоб больше не звонил...Так вот я и вам хочу дать совет...Выбросите все его фотки,сотрите смс-ки,уберите с глаз долой все то ,что напоминает о нем.Вспомните о том что у вас сын,который нуждается в вас и ни один мужик не стоит детских слез.А главное простите его,отпустите ситуацию,искренне пожелайте ему счастья.А вы еще так молоды,у вас все будет хорошо.Почитайте истории брошенных женщин...есть истории намного тяжелее,вы себя этим и успокойте и займите себя чем-нибудь.Старайтесь не оставаться один на один со своими мыслями.Мы -ЖЕНЩИНЫ -сильные,ради детей мы многое можем пережить.Счастья Вам!

Елена , возраст: 47 / 10.10.2012

Катя, здравствуйте!
Вы пишете, что он как-будто умер. А он ведь и правда умер. Тот, в которого вы влюбились, он умер, пропал, в тот момент, когда открыл свое истинное лицо. Вы любите не этого подлеца, а другого, того замечательного, каким он был раньше. И это хорошо, что он уедет навсегда, легче будет вычеркнуть из своей жизни. Всё, Катя, его больше нет. Поплачьте о своей любви, но без истерик. Надо потихоньку успокаиваться. Если нет специалиста в вашем городе, принимайте хотя бы успокоительные средства какие-нибудь. Вы же так себя загубите. У Вас ребенок!
Вы не одна такая, мы все на этом сайте пережили эту страшную боль предательства и все живы, а многие счастливы. И Вы сможете. Всё пройдет и эта боль тоже. Всё у Вас будет хорошо, Катенька.

Лена , возраст: 30 / 10.10.2012

Екатерина, не обязательно идти к какому-то специальному психологу, можно сходить к психоневропотологу, он есть в любой поликлинике. А в Церковь просто придите и постойте в окружении икон, помолитесь своими словами, поговорите с батюшкой, расскажите о своем состоянии, о том что Вы чувствуете.

Туся , возраст: 47 / 11.10.2012

Когда нам плохо мы обращаемся к Богу,и это правда. Держитесь. У меня подобная история,все еще в памяти свежо, самой жить не хочеться,но у меня дочь, и все говорят что только ради нее и надо. И вы держитесь..

Ирина , возраст: 28 / 11.10.2012

Катюша, милая!
Твое письмо все пропитано болью. Но я не хочу муссировать твои страдания, а хочу отвлечь тебя. И помочь, если это можно на расстоянии. Советов много и все правильные, если что-то можешь применить сейчас. А я предложу тебе молитву, 90 Псалом.

Живый в помощи Вышняго, в крове Бога Небеснаго водворится. Речет Господеви: Заступник мой еси и Прибежище мое, Бог мой, и уповаю на Него. Яко Той избавит тя от сети ловчи, и от словесе мятежна, плещма Своима осенит тя, и под криле Его надеешися: оружием обыдет тя истина Его. Не убоишися от страха нощнаго, от стрелы летящия во дни, от вещи во тме преходяшия, от сряща, и беса полуденнаго. Падет от страны твоея тысяща, и тма одесную тебе, к тебе же не приближится, обаче очима твоима смотриши, и воздаяние грешников узриши. Яко Ты, Господи, упование мое, Вышняго положил еси прибежище твое. Не приидет к тебе зло, и рана не приближится телеси твоему, яко Ангелом Своим заповесть о тебе, сохранити тя во всех путех твоих. На руках возмут тя, да не когда преткнеши о камень ногу твою, на аспида и василиска наступиши, и попереши льва и змия. Яко на Мя упова, и избавлю и: покрыю и, яко позна имя Мое. Воззовет ко Мне, и услышу его: с ним есмь в скорби, изму его, и прославлю его, долготою дней исполню его, и явлю ему спасение Мое.

Читай как можно чаще. И еще если нет на тебе креста, то обязательно приобрети. И себе и сыну. Иди в храм, постарайся поговорить со священником. Прости , что сухо, но в твоем случае надо действовать. Буду за тебя молиться, как могу. Ты видишь сколько человек написали тебе, ты небезразлична и мы все хотим, чтобы твои горести прошли, чтобы как можно быстрее появилась улыбка на твоем лице.
Храни тебя господь и Царица Небесная.

Татьяна , возраст: 55 / 11.10.2012

Катя, дорогая, просто держитесь, подождите еще совсем чуть-чуть, скоро станет легче. Отпустите его, с корнем вырвите его из сердца, избавьтесь от всех вещей, которые напоминают вам о нем, а потом время сделает свою работу. Большинство женщин проходит через это. Я тоже когда-то любила, так, что думала, что это единственный в моей жизни мужчина, и после того, как мы расстались (он сообщил мне, что женится) я 2-3 месяца жила на таблетках, могла часами сидеть, уставившись в одну точку, ребенка забросила, не было сил ни на кого и ни на что. И вот единственное, что меня удерживало от самоубийства - это твердая мысль внутри: "Бог есть, если я это сделаю, то всё - я буду в аду вечно". Слава Богу, я ничего не сделала с собой, я пошла в Церковь, начала молиться, каялась во всех своих грехах. Сразу легко не стало, но потихоньку со временем я стала возвращаться к нормальной жизни. И вот я помню тот день, когда получила полную свободу от своей зависимости (теперь я понимаю, это была не любовь). Я была на работе, спустилась в подвальное помещение за зарплатой и там встретила друга своего бывшего молодого человека, и он с усмешкой спрашивает меня, была ли я на свадьбе своего бывшего. Я стояла и думала, что сейчас мое сердце разорвется от боли, я ничего не ответила, а внутри взмолилась: Господи, я не хочу так жить дальше, освободи меня, освободи мое сердце, забери мою боль. Я хочу жить нормально!!! И представляете, я до сих пор помню это ощущение, я поднимаюсь по лестнице и мне кажется как-будто цепи падают с моих ног и мне становится с каждым шагом всё легче и легче. И когда я поднялась по лестнице, я почувствовала, всё я свободна. Тиски, сжимавшие моё сердце, исчезли просто в одно мгновенье. Я знаю: это чудо и огромная милость Бога ко мне.
Катенька, дорогая, с этого дня прошло уже 10 лет и сейчас я очень счастлива, я замужем, у меня родился 2 ребенок. Бог может любое зло в вашей жизни обратить в добро, просто доверьтесь Ему, Он любит вас, Он никогда не предает, не умирает, не изменяется и главное Он любит вас такой, какая вы есть, и любит безгранично. Ведь именно такой любви мы женщины и ищем. И вот когда мы находим ее в Нем, то меняемся сами, и Бог посылает нам того мужчину, которого изначально приготовил для нас. Молюсь за вас и верю, что у вас всё будет хорошо. А сыночку вы сейчас очень нужны, в его маленьком сердечке сейчас столько боли, недоумения, страхов, помогите ему...

Нонна , возраст: 32 / 11.10.2012

Катенька, милая, как же я рада за вас, что это "счастье" вас покинуло! Как рада за вас, что вы не связаны с этим человеком узами брака! И очень-очень жаль ту женщину, на которой он женится.
А ждет ее примерно то же, что было у меня, а может еще и что-то похуже...
Я не могу от него спокойно получить даже документы, необходимые для оформления детского пособия. А когда сказала, что буду подавать на алименты, он ответил: "А как ты на суде докажешь, что я не содержу детей?". Как же это горько...
А все начиналось с "большой" любви. Если бы я на начальной стадии бы это все пережила, то, возможно, всего этого бы не было.
Если бы я была бы неверующей, то, наверно, было бы намного сложнее.
И еще, Катенька, нам надо преодолевать себя через "не могу", через "не могу" учиться жить и радоваться жизни, а не быть в лапах "зверя".
Знаете, есть на портале "Предание" фильм "Нарицаешься Верою". Он находится в цикле телепередач, в рубрике фестиваль "Семья России". Обязательно его найдите и посмотрите!

Наталья , возраст: 32 / 11.10.2012

Катя, я вам искренне желаю поскорее выйти из этого состояния, избавиться от зависимости от этого человека. Читала ваше письмо и плохо понимала: вы такую трагедию сделали из несостоявшихся отношений с человеком, который вошёл в вашу жизнь на какие-то полгода... Он вам даже не был мужем, не он отец вашего сыночка. Я свою историю здесь так и не написала, но поверьте, намного страшнее пережить подобное, когда посвятила человеку 12 лет жизни, когда оставила ради него свою родину, бросила свою жизнь к его ногам, родила троих детей, жила интересами его и его семьи, а потом... Всё это оказалось ненужным. Променял всё самое дорогое на никчемную девку, которой и сам впоследствии оказался ненужным... Сказать, что почва ушла из-под ног, значит ничего не сказать. Прошло почти 2 года. Я живу - и это главное. Силы мне дало сильнейшее желание вырастить здоровых душой детей. Я смирилась с его выбором, простила его, обид не держу. Жизнь одна и каждый её проживает как умеет. Главное, что наши дети растут не "на поле боя", что у них есть и мама и папа, которые о них заботятся... А прошлого не вернуть. Да что я о себе? Жизнь обязательно наладится и всё у вас будет хорошо, но уже с другим человеком рядом. Оглянитесь вокруг, не отворачивайтесь от друзей и близких, готовых вас поддержать, работайте, путешествуйте, наслаждайтесь каждым новым днём. Когда-то вы будете вспоминать обо всём с улыбкой. Не делайте неверного шага. Храни вас Бог!

Milka , возраст: 38 / 12.10.2012

Спасибо, вам, мои родные. Я пытаюсь, честно. Каждое ваше письмо перечитываю по несколько раз. Пока плачу... С большим трудом перебарываю себя, чтоб не звонить и не писать больше ему ничего. А так хочется... Хочется написать, увидеть, посмотреть в глаза и бесконечно умолять не оставлять меня, не уезжать... Но понимаю, что ситуация неизменима...
Так хочется закрыть глаза, а проснуться октябрём 2013 года...

Екатерина , возраст: 30 / 12.10.2012

Катерина, еще раз хочу поддержать Вас. Все у Вас будет хорошо, даже не сомневайтесь! А насчет "проснуться в 2013..." - когда-то я все думал, что настоящее у меня не достаточно хорошее, а если бывали проблемы - вообще хотелось "промотать" этот момент - ну как у Вас сейчас, правда. И малознакомый человек подарил мне фильм "Клик: с пультом по жизни". Посмотрите, он достаточно легкий для восприятия - но очень полезный. Не поленитесь, пожалуйста.
А еще вспоминаю сейчас слова моего психолога (как же я сейчас ей благодарен, а тогда чуть ли не как к врагу ходил - все никак она не хотела понять, что у меня не просто сложная жизненная ситуация, а настоящий "конец света" настал). Она сказала мне тогда: "а знаешь, я тебе даже немного завидую. Да, тебе плохо сейчас, но ты сейчас живешь настолько честно перед самим собой, настолько искренне и полно, ты переживаешь так, как в наше время многие люди разучились, как разве что описано в лучших произведениях классической литературы о том, как любили самые достойные люди; твоя душа настолько обнажена, что она как никогда близка к Богу... Поймешь потом". Сейчас я понимаю...
Держитесь, Катерина, и постарайтесь извлечь из этой ситуации максимум пользы.

Алексей , возраст: 28 / 12.10.2012

Катюша, по-моему в вашем последнем письме чувствуется изменения в положительную сторону. Отзыв каждого человека помогает тебе и боль твоя растворяется, рассыпается на маленькие комочки, потом на песчинки, а потом совсем пройдет. Ведь мы очень сопереживаем тебе, кто может - тот молится. А молитва - великое дело, да еще совместная.

Татьяна , возраст: 55 / 12.10.2012

Екатерина, я сейчас, наверное, ничего нового для Вас не скажу, но всё-таки...
Для начала, успокойтесь. Как? - успокоительные... если и они не помогают, сходите к психологу, поговорите с ним очно, может он Вам поможет.
У Вас есть мальчишка, ваш любимый мужчина. Раз так сложилось с тем мужчиной, что он уезжает и т.д., тогда хотя бы своего маленького мужчину поберегите, он Вас жалеет, ему ж тоже видеть больно всё это, что мама "никакая". И он Вас никогда точно не бросит. И Вы сейчас его не бросайте. Будьте с ним, ходите с ним в кино, театр... куча развлекаловок. И Вам хорошо, а ему ещё приятней.
А там как будет... что загадывать?
Живите и живите. Не страдайте, дни проходят.
Он-то счастливо будет жить, а Вы и себя, и ребёнка собственного можете угробить. Я не думаю, что он этого всего стоит.

MilaYa , возраст: 22 / 13.10.2012

Катенька, а я мужчин так проверяю. Представляю, что это жених моей доченьки. Маленькой любимой моей доченьки. Отдала бы я своего ребёнка в руки такому человеку или нет?... Себя мы не всегда любим и здраво оценить ситуацию трудно. А так сразу всё понятно становится. Когда мне было 19, у меня были такие чувства, как у вас. Только мужчина был более жестокий. Вас ваш «второй бог» сразу отрезал (потом ему за это ещё спасибо скажите), а мой меня долго мучил. Страшно вспомнить. В результате я довела себя страданиями до нервного срыва и так приобрела аллергию, которая доходила до астмы. Вначале на цветение, потом на металл и многие продукты. И проходила она очень тяжело, никакие таблетки не помогали. Я приобрела приступы эпилептического характера. Знаете, как страшно было, терять сознание и знать, что сейчас тебя будет колотить, разбивать в кровь щиколотки. А потом не можешь вспомнить, как тебя зовут и кто ты. И в течении получаса испытываешь ужасный страх, когда не узнаёшь самых близких людей, и кажется, что над тобой ставят ужасные психические эксперименты. А пришла я в сознание и поняла, что жить всё таки хочется и без него, на операционном столе. Боже мой, если бы я знала, чем обернутся мне мои страдания, я бы так не убивалась. (Сейчас, здоровье потихоньку восстанавливается. Сейчас мне 30.) Берегите себя и заботьтесь о себе. И берегите нервы свои и своего ребёнка. Вы сможете перетерпеть это. Мы с Вами - тепличные растения. Цену жизни потеряли, истинные ценности. Мужик бросил, безответственный 28-летний гуляка. И пусть идёт себе. Главное, чтоб со следующим ситуация не повторилась. Над этим вам поработать придётся. И, Катя, если вы курите, перестаньте. Женщина не должна вонять, а должна приятно пахнуть. К чему я это? – Поймёте, когда бросите. А если не курите, считайте, что вы на один шаг ближе к полноценной счастливой семье. Удачи!

Марина , возраст: 30 / 14.10.2012

Держись, сестричка, крепись, читай про себя молитвы беспрестанно и твердо верь, что это состояние не на всю жизнь. Будет время, когда ты будешь вспоминать об этом состоянии спокойно. Я тоже так делаю, потому что мне тоже очень-очень плохо и страшно...

Игорь , возраст: 35 / 14.10.2012

Здравствуйте. Мне 35 лет, два сыночка (11 лет и годик). В браке 16 лет, но не жизнь, а какая-то чешуя. Вроде бы вместе, а вроде разные люди. Иной раз от одиночества и пустоты хочется на стенку лезть. Пореву горючими слезами, наемся успокоительного, чтобы прийти в себя. А когда оглянусь, вижу своих сыночков и понимаю, что они самое ценное и дорогое, что у меня есть и сразу на душе становится так тепло, что сразу как-то легче.
Всем нам, женщинам, хочется тепла, ласки, нежности. Да только мужики нынче (а может и всегда) ищут в нас удовлетворение своих эгоистических желаний. И как бы мы не старались, их не изменить. Видно натура у них такая. Вот поэтому и рыдаем мы, и на стенку лезем.
Катенька, посмотрите на своего сыночка. Вы ему сейчас ох как нужны. А Ваше состояние его очень пугает, только он признаться Вам не может, потому что всего еще не понимает. Как только плохо Вам, вы вспоминайте как его (сыночка) любите, целуйте его чаще, говорите, что любите, обнимайте. Проводите с ним время больше, обязательно проверяйте уроки (сейчас это важнее, чем в первом классе), пишите вместе с ним рефераты и доклады, проверяйте иностранный язык, а если не знаете - начните вникать!!! Не упустите своего сыночка (они нынче раньше взрослеют - по своему вижу)!!!
Если захотите пообщаться (родственникам и друзьям всего не расскажешь) пишите мне, если смогу Вас поддержать или что посоветовать, буду очень рада.
Татьяна
P.S. Если Бог не дал Вам быть вместе, может это и к лучшему, только Вы еще об этом не догадываетесь!!!

Амплеева Татьяна , возраст: 35 / 15.10.2012

Катюша,все пойдет,боль утихнет,время все расставит по своим местам.Если он не хочет быть с Вами,значит это просто не Ваш мужчина. Нельзя страдать по тому ,кто нас не любит...это просто преступление. И не жалейте себя....мы плачем,страдаем из-за того, что начинаем себя жалеть....примите это как жизненненный опыт. Разозлитесь на него, пусть вам станет легче,он Вас не жалеет нисколько,почему Вы должны плакать из-за человека,которому Вы не нужны, который не любит и так подло с Вами обошелся...жалость к себе только губит. Отпустите Вы его....."Бог шельму метит" Все в этой жизни возвращается ....ПОВЕРЬТЕ, МНЕ!!!!И выкиньте из головы , что не хотите жить.......не гневите БОГА!!!!! Все через это проходят.........я осталась с двумя детьми, одному из них нет даже года...........муж-гуляка оказался....знаете, как тяжело...когда предает человек, с которым прожили 10 лет и которого безумно любишь.....чтобы я из-за него умирать собралась - пусть ОБЛЕЗЕТ!!!!!!! Держитесь, мы все мысленно с Вами!

мария , возраст: 28 / 15.10.2012

Катерина, милая!Боль-это состояние, которое нужно пережить, как любую болезнь. Мой муж изменять мне начал, когда моей малышке было 2 месяца..я не смогла справиться с этим предательством, мы ушли...Боль не утихихает до сих пор. НО у нас есть наши детки, ради которых мы живы и живем, это радость, это счастье.Поверь в себя, твое счастье не за горами...Начни улыбаться и поверь, мир начнет отвечать тебе тем же. Не унывай, выше нос))) Всё еще впереди!!!!

Наталья , возраст: 31 / 15.10.2012

Давайте негромко,
Давайте вполголоса,
Давайте простимся светло.
Неделя, другая,
И мы успокоимся,
Что было, то было, прошло.

Конечно ужасно,
Нелепо, бессмысленно,
О как бы начало вернуть.
Начало вернуть
Невозможно, немыслимо.
И даже не думай, забудь.

Займёмся обедом,
Займёмся нарядами,
Заполним заботами быт.
Так легче, не так ли?

Так проще, не правда ли?
Не правда ли, меньше болит?

Не будем хитрить.
И судьбу заговаривать,
Ей Богу, не стоит труда.
Да-да, господа,
Не авось, не когда-нибудь,
А больше уже никогда.

Ах как это мило,
Очень хорошо.
Плыло, и уплыло,
Было и прошло..

Ангелина , возраст: 42 / 15.10.2012

Катя!
Мысли о том какой он хороший и замечательный, и как же вы теперь без него будете жить -- НЕ ВАШИ. Они отнимают ваше здоровье, ваши силы, ведут в никуда. С ними надо бороться. Как?
1. Господи Иисусе Христе Сыне Божий помилуй меня грешную -- 100 раз.
2. Пресвятая Богородице, спаси нас -- 100 раз.
3. Господи Иисусе Христе Сыне Божий слава Тебе -- 100 раз.
4. Господи, спаси раба твоего (имя вашего МЧ) и святыми его молитвами помилуй меня грешную -- 100 раз.
5. Святый отче ... (святая блаженная Ксения, Матрона, Валентина, Макария), моли Бога о мне грешной - 100 раз.
Читать постоянно. Дайте себе установку, что пока все не прочтете, спать не ляжете. Иначе что-нибудь случится нехорошее.
Как если машина попадает в жидкую грязь и буксует, то под колеса мы кидаем все подряд -- и траву, и песок, и палки, лишь бы выехать оттуда. Так и вы, чтобы выбраться из водоворота своих мыслей, читайте БЕСПОЩАДНО не жалея себя эти молитвы. Трудитесь, боритесь каждую минуту. Пройдет время -- год или как у вас получится -- и вы поблагодарите Бога за эту ситуацию и даже за эту боль. Станете мудрее и сильнее.
Не жалейте себя. Сражайтесь.
В выходные зайдите в храм и просто постойте около икон.

Взрослеющая , возраст: 37 / 15.10.2012

Катя, милая, хватит!!! Нужно остановиться и перестать пестовать в себе эту боль! Ведь она так только затянется, понимаешь? Спасение утопающего - дело рук самого утопающего! Прошло почти два месяца - это немалый срок, чтобы начать приходить в себя. Понимаешь, боль не уйдёт, пока ты её не начнёшь отпускать.
Через силу сначала, а потом легче, легче... Знаешь, пословица есть: "Чужую беду рукой разведу, а к своей ума не приложу". Так она не о нас, не о тех, кто попал на этот сайт. Здесь, мне кажется, посторонних нет. Здесь каждый прошёл или ещё только проходит через боль. Надо пользоваться опытом уже переживших это.
Никакие уговоры и выяснение отношений не вернут его сейчас! А стенания и слёзы только оттолкнут! Мужчины-охотники, им неведома жалость! А слёзы ещё никогда не прекращали несчастий!
Возьмите себя в руки. Пусть он видит не истеричку, а достойную девушку! Пусть потом жалеет, кого оставил! Об истеричке точно жалеть не будет!
Побереги своё здоровье для родного человечка: своего сыночка!
Всё у тебя обязательно наладится и так скоро, как ты сама этого захочешь!

Праздник , возраст: 38 / 15.10.2012

Катенька,и у меня было желание - уснуть на год, ЧТОБЫ ТАК НЕ БОЛЕЛО. А потом проснуться и легче, и уже дышать можешь. А потом я подумала о ребенке. И ты подумай вот что: проснулась, а сыну 11 лет, двенадцатый пошел. То есть он уже подросток. И начал он этот трудный этап своей жизни без тебя. Это во взрослом состоянии годом больше, годом меньше...И то не всегда. А 10 лет и 11-разные эпохи. А ты это проспала. И возможно это будет всю жизнь аукаться и тебе, и сыну. Ну как, все еще хочется уснуть? Мне тогда расхотелось. Но если ты будешь продолжать тратить свою жизнь на эти переживания так, что на сына сил не останется, ты так и "проспишь" этот год. Такой важный для твоего сына, а значит и для тебя. Держись! Все устроится, все будет хорошо. Мы все с тобой и молимся за тебя. Обнимаю!

Сима , возраст: 44 / 17.10.2012

Катенька, держись! Понимаю, что нет сейчас таких слов, которые могли бы облегчить твое горе. Все мы здесь пережили и переживаем подобное, и в конечном итоге, становимся счастливыми и свободными!Ты просто знай, что твоя боль временна, она пройдет, в это даже верить не надо, просто прими этот факт - с каждым днем будет легче. Ты сама можешь ускорить свое выздоровление. Прежде всего, удали все его фото и сообщения, сотри все контакты. Да, тяжело, да, больно, сердце отказывается понимать, как твой любимый, единственный, "родной" человек не с тобой. Так ты пойми, он твоим и не был. Твоя любовь не дала тебе здраво посмотреть на этого мужчину, оценить его, понять, что он - не тот. В любовной горячке мы часто становимся слепы, преподнося всех себя целиком, полностью, тем людям, которым мы не нужны. А знаешь, кому мы нужны? Себе! Себе, уникальным, единственным, неповторимым! Все наше существо кричит: "Полюби меня!" Но нам проще найти кого-то, кто нас должен полюбить! Должен! Да никто нам ничего не должен, Катя. Направь свою любовь на себя, лелей себя, береги, радуй, балуй. Научись быть счастливой и запомни простую вещь: чтобы стать счастливой, не обязательно быть любимой, а вот чтобы стать любимой, надо быть счастливой! Будь счастливой! Каждый день бери себя за шкирку, сына подмышку и гулять на свежий воздух! Чем дольше, тем лучше. И голова проветрится, и с сыном побудешь, и сдвинешься с мертвой точки, в которой ты сейчас застряла! Катюша, это как первый шаг - ты его должна сделать.

Екатерина , возраст: 26 / 18.10.2012

Катюша, снова Здравствуйте.
Начать очень просто - Молитва должна идти из самого сердца. Молитесь Нашему Господу Иисусу Христу - Он всегда рядом с Вами. Начните с простых слов: "Дорогой Отец Небесный. Я прихожу к тебе сейчас..."Откройтесь Богу расскажите Ему всё, что случилось с Вами. Как вам больно и почему. Попросите у Него прощения за все свои грехи. Попросите, чтобы Бог помог Вам всё это пережить. Обращайтесь к Нему каждый день. С тем, что у Вас есть на сердце. Бог слышит Вас всегда и везде. Даже если у вас нет возможности ходить в церковь, не переживайте. Господь всегда смотрит на сердце человека. Катюш, вы сможете пережить это с Господом. Я молюсь, чтобы у вас все было хорошо. Как у вас сейчас дела?

Warm_Heart , возраст: 26 / 18.10.2012

Катя, здравствуйте. Я тоже никогда бы не подумала, что зайду на этот сайт и тем более, что буду тут писать. Я знаю совершенно точно, как Вам плохо. Три недели назад от меня ушел муж. У нас двое малышей 5 и 3,5 лет. Причина - он устал от шума, бепорядка, непослушания. Я работаю и не могу в полной мере быть образцовой хозяйкой. Это тоже не нравится. А не работать не могу из-за нехватки одной зарплаты на 4 человек. Ушел как отрезал. Сказал, дальше как хочешь, так и живи. А я никак жить не могу из-за безумной боли и ощущения собственной ненужности. Проплакав неделю и срываясь на детях, я их довела до состояния полного отчаяния. Каждый раз, когда я рыдала, они в испуге смотрели на меня, а потом и у них начались истерики по ночам от сильных переживаний. Катюша, пожалейте вашего сыночка. У него-то точно кроме вас никого роднее и необходимее нет. Вы только его сейчас также не бросайте один на один с его переживаниями за самую любимую мамочку, полностью погрузившись в переживания о человеке, который не стоит того. Подумайте, что из-за по сути постороннего мужчины, который настолько поган, что смог позволить себе такой поступок, вы раните сильнейшим образом человечка, для которого Вы всю жизнь будете самой лучшей и любимой. Не пытайтесь сейчас забыть этого мужчину, подобную ситуацию надо пропустить через себя и прожить полностью. Тогда она обязательно уйдет. Но ни в коем случае не позволяйте человеку, которому безразличны Вы и Ваши родные, рикошетом травмировать еще и ребенка. Защитите его от этого!!!
Постарайтесь подумать о том, что глядя на такой пример "мужчины", сын копировал бы такое же поведение и отношение к женщине. Вы обязательно справитесь с вашей болью и у Вас уже есть самое ценное и дорогое - ребенок, а вот не будет ли кусать локти этот человек - еще большой вопрос. Держитесь, переждите и не теряйте себя из-за таких людей!

Юлия , возраст: 34 / 20.10.2012

Остановись,Еатерина! Просто силой тащи себя в храм и молись, молись, молись. Я выжила, мне повезло, но каждый день я терзаюсь от содеянного, не от потери мужа, а от своего поступка. Пока живы мы можно всё исправить, да и само исправится, обязательно. Как стыдно мне сейчас за моё малодушие перед детьми моими, которым я исковеркала жизнь поступком и они говорили "А мы как же". А любовь к любимому растаяла, как сон. Даже странно что она была. Умойся, встань и в храм и батюшке всё начистоту. Молись постоянно. Обязательно станет легче. Старайся, чтобы кто-нибудь рядом был. Живи, пожалуйста живи. Вон сколько людей рядом с тобой, сочувствуют, пишут, пытаются помочь. Держись, мы с тобой.

Елена , возраст: colubeva@inbox.ru / 20.10.2012

Месяц назад со мной развелась жена....неожидано, жили в браке 12 лет, всякое бывает, я согласен, что я не подарок...Растили дочку 8 лет, в этом году пошла в школу в первый класс.....Мне жена объяснила, что в свои 34 года я ничего не добился, что я незрелый и мало зарабатываю....что она создана быть свободной, что я и ребенок были большой ошибкой ее жизни...это все началось три года назад она начала хорошо зарабатывать, у нее появился новый круг знакомый, в итоге окончательная фраза была что я не нужен ей ни как мужчина, ни как человек...Я безумно люблю свою дочь и из-за этого схожу с ума наделал глупостей, которые только унизили меня, но все равно в душе пустота и не проходит...на работе стал не внимателен, за рулем рассеян, стал увлекаться алкоголем, понимаю что это нек чему хорошему не приведет....не знаю почему я так мучаюсь ...понимаю же что Господь дает шанс изменить жизнь встать на свой путь...но пока тяжело, особенно когда я узнал что она встречается со своим студентом 25 лет. ей 37...как же так получается, если меня бросили потому что я незрелый и не состоялся, альфонс, живу за ее счет что она все тянет....жаль дочь она ей не нужна особо..поэтому я все усилия буду прилагать для нее...не стал хорошим мужем, стану хорошим отцом, так даже больше шансов, потом понимаешь сейчас что тебе дорого...тяжело когда тебя предают ...хотя каждый имеет право на свою жизнь....я предлагаю молиться за тех кто бросил нас, кому мы не нужны стали, чтоб господь благословил их...надо чтоб из наших сердец вышла обида и злость...а то оно лопнет...я борюсь с собой, пока не получается, но я верю, что все будет хорошо...просто так ничего не бывает...

дмитрий , возраст: 34 / 20.10.2012

Никогда не бывает так плохо, что бы не было - еще хуже..
Это мой опыт.
Моей истории уже года три и года три назад я тоже хотела сюда писать, что-то типа Вашего.. Ушел... Жить не могу..Люблю.. А как же так..Не додала.. Не смогла ну и т.п слезы и сопли.. Дети маленькие ( двое), денег нет ..
Сейчас думаю -во дура.. Не того боялась..
Развелись. За год он выгулялся по самое не могу.. и теперь ему нужны ДЕТИ.. и вот теперь - страшно.. Потому как теперь суды, клевета, подставные лица и мног -много лжи..
и маленькие девочки, которых разрывают на части и которые не знают кому верить..
а я.. я теперь точно знаю.. мужчин может быть много.. после его такого "идеального" "лучшего" и "единственного" - были лучше - все..
ну вот просто -все.. не сказать что их было много.. но были..
сейчас мне не до того.. у меня другие приортеты - мои девочки..

сакура , возраст: 35 / 20.10.2012

Екатерина! забудьте! Когда человек исчезает из Вашей жизни, это означает только то, что Вас от него решила судьба избавить. Это не Вы какая-то не такая, а он Ваш камень на шее. Я сама пережила черт знает что. Я дважды вошла в одну реку, развелась сама, когда невыносимо было жить, потом снова с ним стала жить, а когда родила второго, он сам ушел. Рядом со мной в тот момент был человек, который помог мне осознать, что я не должна жалеть себя, и только благодаря этому человеку я переоценила все, что можно и нельзя. Результат моего переосмысления выразился в стихах. Поверьте, Вы не одна такая. Ловите в поддержку один из моих стихотворных выводов:

Ты хотел меня сделать преступницей.
Но нашла вдруг запас скрытых сил
И, предав тебя, стала заступницей
Я того, кто дороже мне был.

Ты игру предложил мне ужасную,
Показав, кто из нас низший сорт.
И поставил любовь ты на красное,
А на черное кинул аборт.

Вот и все. Я не стала преступницей.
Не мотать мне по совести срок.
И до гроба не быть твоей спутницей,
Ведь в рулетку плохой ты игрок.

Женя Агапкина , возраст: 30 / 21.10.2012

Спасибо вам всем, мои дорогие. Огромнейшее спасибо каждому: за ваши молитвы, за помощь и поддержку. Вы мне очень помогаете. Мне с вами легче. Перед ребёнком уже не плачу, истерик уже нет, какая то сильная вялость, и постоянно мысли, мысли, мысли, ни на минуту не перестаю думать о нём, тешу себя надеждами. Он очень часто снится мне. И дома и на работе-часами могу сидеть просто так и мысленно сочинять наше с ним будущее. Живу в одних мечтах. Так ведь нельзя. Придумала себе обыкновенное будущее вместе с ним. Он уехал, связи с ним никакой нет. Но я почему то надеюсь что он вернётся - Зачем?. Вот и живу теперь этими надеждами, в этих мыслях, в этом будущем.. И даже страшно подумать, что этого будущего никогда не будет... Стараюсь не допускать себе такой мысли, что эти мечты не сбудутся, мне от этого становится страшно, всё внутри начинает бешенно съёживаться и болеть... В общем, пока терплю и строю "замки"...

Екатерина , возраст: 30 / 22.10.2012

Катя, добрый вечер.
Каждый, кто оказался на этом сайте, прошел через боль, практически все оказались на самом дне этой невыносимой и изматывающей душу и тело боли. Кто-то уже смог поднять голову, кто-то смог встать на ноги и расправить плечи, кто-то смог просто вдохнуть полные легкие воздуха, а кто-то смог возродиться из пепла, в который превратилась его душа от предательства.
Катя, а кого Вы собственно ждете и зачем? Что Вы будете делать с этим возвращением? Как распорядитесь? Для чего оно Вам, что бы этот некто своим возвращением показал, что Вы достойны любви?
Вы достойны большего!!!!
Я сама прошла через все круги ада. Со мной правда мои ангелочки. И только мой безграничный ЭГОИЗМ позволил мне почти 2 года смаковать свое горе. В то время, как мои самые главные сокровища были рядом. И Любили меня безгранично, преданно, искренне, просто так, просто потому, что я их мама. Любили всем сердцем, каждой своей клеточкой. каждое мгновение своей жизни. Любили любую: заплаканную, нервную, издерганную и ждали.... Ждали моего возвращения... А я бежала как белка по мной же придуманному кругу. А они продолжали любить и ждать. К чему это я....
Катя, Ваш сын Вас ждет и любит. Очень любит. Ему тяжелее, сложнее. А Вы на его хрупкие плечики и еще неокрепшую душу повесили свой эгоизм. Простите, что так жестко. Ноя сама прошла через это. 2 года подарила (с барского плеча) своим бестолковым ожиданиям и неоправдавшимся иллюзиям.
Это такое счастье быть мамой. Маой будущего настоящего мужчины.
Катя, все обязательно будет хорошо!!!!
Берегите себя и сына!!!!

Галя , возраст: 35 / 22.10.2012

Екатерина, послушайте вот эту притчу, она мне в свое время очень помогла понять и осознать орпеделенные вещи: Это история о принце, который неожидпнно для себя стал императором. Так уж получилось, что принц оказался не готов столкнутся с бременем власти, на момент коронации у него не было ни навыков, ни необходимого опыта, никто не научил его безошибочно управлять армией, экономикой, сельским хозяйством, никто не научил его издавать абсолютно правильные законы и принимать единстенно верное решение и потому с первых же дней управления страной молодой император начал совершать ошибки, каждый день придворные приносили ему дурные новости, новости о том, что казна скудеет, налоги собираются плохо, военые не довольны, народ беднеет, а правители соседних государств готовят войска для вторжения. Каждый день в его стране случалось что-то крайне неприятное, что-то, что указывало императору на то, что он не слишком умело справляется со своими обязаностями. Мудрые советники пытались помочь ему со своими советами, но стоило им что-то подсказать ему, как кто-либо из придворных приходил и приносил очередную дурную весть. Дурные вести так растраивали молодого императора, так изматывали его, что он до конца дня не мог думать ни о чем другом, как о своем неумении справлятся с проблемами и это повторялось каждый день и изо дня в день. Наконец самый старый и самый мудрый советник, видя бесконечные мучения своего правителя, рассказал ему об одном учителе живушем высоко в горах, этот учитель сказал советник, много лет назад помог прежнему императору стать мудрым правителем, может он сможет помочь и его сыну. И вот молодой император отправился в путь, взяв с собой небольшой гарнизон своих самых лучших воинов и оставив мудрого советника упрвлять страной в свое отсутствие. Долго ехал император по нехоженым горным дорогам и по почти непроходимым ущельям, пока не добрался до пещеры, где жил легендарный учитель, но стоило императору приблизится ко входу в пещеру, как он увидел старика с окровавленными ногами, в изнемождении лежащего на камнях.
- "Что с тобой случилось человек?" - спросил император - "Кто так жестоко поступил с тобой?"
- "Никто ваше величество..." - ответил ему старик. - "Это я сам наказал свои ноги."
- "Ты наказал свои ноги, за что же?" - спросил в недоумении император.
- "За то, что они не справились со своей задачей. Дело в том ваше величество, что я живу в этой пещере и несколько дней назад ко мне пришел посланник от вашего советника с благой вестью, что сам император едет ко мне принять от меня учение, само сабой я собрался встретить вас как можно раньше, но мои старые ноги отказались спешить, они двигались не достаточно проворно, не достаточно бодро и делали всего один шаг, когда должны были сделать три, за это я их и наказал, отстегав плетью, но вместо того, что бы достойно принять мое наказание и сделать правильный вывод, ноги стали идти еще хуже, так, что я отстегал их плетью еще раз, потом еще раз, потом еще, но глупые ноги не стали идти лучше, не захотели меня нести на встречу вашему величеству, а наоборот отказались работать, вот теперь я лежу здесь у входа и ожидаю вашего прибытия."
Не успел старик договорить свои слова, как снова взял плеть лежащую рядом и что было сил хлестнул себя по ногам.
- "А теперь то ты зачем себя бьешь?" - вскричал пораженый император.
- "Как зачем? Я хочу поклонится вашему величеству, а ноги отказываются меня поднимать, чтобы я смог принять подобающую позу."
- "Что за глупый человек" - вскричал император. - "И этого глупца мой советник решил рекомендовать мне в учителя. Вместо того, чтобы бить плетью по ногам своим несчастным, дай им окрепнуть, перевяжи раны, обопрись на костыль, не терзай свою плоть, но сделай то, что поможет тебе выполнить свою задачу. Избивая свои ноги плетью, ты только отдаляешь момент, когда сможешь встать и должным образом поклонится императору!"
Вдруг лежащий на земле человек поднял на императора свои глаза и улыбнулся.
- "Все что нужно Ваше величество, Вы уже знаете и сами, мне нечему больше вас научить."
Ни слова не сказал император, лишь развернул своего коня и поехал обратно во дворец. С этого дня, каждый раз получив дурную весть, он вместо того, чтобы мучать себя сомнениями в своих силах, обвинять себя за свершеные ранее ошибки и казнить себя за неумение управлять страной, думал, как с этой проблемой можно справится, у кого спросить совета, на кого опереться, где найти не достающии сведения, думал и совершал необходимые действия, через некоторое время у него появились нужные навыки и опыт, а еще спустя несколько лет, он стал самым мудрым и самым достойным правителем за всю историю своей страны и привел ее к процветанию. Подумайте и Вы, как часто Вы поступаете точно также, как молодой император в начале своего управления или как старик, бьющий себя кнутом по измученным ногам, как часто Вы обвиняете себя и укоряете, вместо того, чтобы простить за ошибки и понять, что любой может совершить их, любой может потерпеть неудачу, принять тот факт, что нужно просто учится становится мудрее, если Вы обвиняете себя, что Ваш любимый ущел от Вас, не лишаете ли Вы себя возможности исправить ситуацию, не бьете ли плетью по ногам, не лишаете ли себя сил, которые Вам так необходимы, может быть лучше простить и перенсти внимание на обдумывание конкретных шагов, для своего улучшения, чтобы найти настоящюю любовь. Она ведь начинается с любви к себе.

Евгений , возраст: 34 / 22.10.2012

Катя, я так прожила 8 лет и даже будучи параллельно в браке... Очень близки вами пережитые чувства. Но странное дело. Сейчас когда он звонит или хочет встретиться, я ничего!!! Ровным счетом ничего не испытываю к нему!! Даже где-то неприятен. Думаю порой, что я в нем нашла? И это из-за него я столько пережила?! Сейчас даже жалко потраченных чувств...

Kler , возраст: 39 / 23.10.2012

Он мне такой родной. Он мой. Я его люблю. Я не знаю, что делать... как восстановить силы. Читаю Ваше послание и мне страшно!!! За вас, Катя, за мир, в котором возможно такое...За вашего сына...Как вам выходить из этого?....Первое что Вы должны сделать, прекратить лилеять то"прошлое", что Вы сам себе нарисовали, Вы словно дитя малое, вот отобрали игрушку и все тут...Вы просто представьте на миг, если В,ы так приклеились к нему за месяцы, что бы было с ним, в первую очередь, проживи Вы с ним годы!!! Опомнитесь, люди не вещи, Вы не раба своих желаний!!! Любовь - она приходит и зреет годами, в Вас же похоть и страсть, а также желание обладать...Кроме того Вы обижены...Я бы на Вашем месте начала со стирания смс от него, уберите фото, вещи, просто на время хотя бы...Главное в том что Вы примерили себе роль жертвы и холите ее, ЭГо вот Ваша проблема сейчас...но это пройдет. Рыдать не стоит, испортите кожу, приобретет пару болячек, испортите отношения с сыном, и что?....Советую Вам молиться о прощении и отпустить то, что Вам никогда не принадлежало и не могло принадлежать...Обливайтесь с утра прохладной водой, займитесь работой, сыном, общайтесь с подругами, вот в чем Ваше спасение...Мы сами куем себе счастье, строим свое будущее, так вперед!!!

Ольга , возраст: 35 / 24.10.2012

Катенька, не плачьте! Меня тоже 19 сентября бросили. 2 года жили вместе, а потом - я не хочу жениться. На следующий день - измена. И слова все лживые, не подкрепленные действиями.
Самое сложное - отказаться от слез и найти силы. Я пила успокоительное. Оно помогает - правда. Иначе можно разрушить себя совсем.
Второе - силы. Где взять? По-разному. Можно пойти в Церковь.
Потом нужно понять, что это не ваш человек. Не такой, как вам нужен. Не ждать, не думать что вот это ваше счастье ушло. Если бы было ваше - не ушло бы ( а так это чужое счастье или вовсе ничье. У него есть представления в которые вы не вписываетесь. Поэтому - не ваше. Мне кажется, обязательно нужно понять, что это не ваш человек, чтобы иметь силы жить дальше. Встретить любовь. Вы еще очень молоды - все впереди. Переоценить ценности - может быть где-то кто-то рядом не обладает такими достоинствами как ваш избранник, но недостатками тоже не обладает.
После того как вы успокоитесь (пусть даже выпив успокоительное) и получите силы (спорт, природа, церковь...) уже будет легче.
Дальше не отказывайтесь от близких, тех кто вас действительно любит. Таким мимо проходящих много, а родители и друзья проверены временем. Цените их!
И все будет после этого хорошо, хотя может и не сразу и будет накатывать.
P.S. Я сейчас большую часть времени счастлива, счастливее чем раньше с ним. Я вернула себе всех друзей, с которыми перестала общаться пока жила с любимым. На работе успех. Я переезжаю в другой город, но со мной готовы работать удаленно и даже за ту же зп. у меня все отлично. У него - долги и траты. Не самый лучший период в жизни по его же словам.
Мне кажется что нужно выстоять и стать самой лучшей. Самой успешной. Быть счастливой!!!!

Женя , возраст: 33 / 25.10.2012

Екатерина, я конечно не врач и не психолог, но в такой острой стадии переживаний, наверное, нужно обратиться к неврологу и попить антидепрессанты. Это на какое-то время искусственно избавит Вас от такого состояния. Во время лечения нужно продолжать бороться и собственными силами предже всего идти в Храм. И главное, Вы поймите такую вещь - решения принятые сейчас - они не окончательные, это не точка, через полгода, год ситуация, принятые решения, слова все измениться. Просто скажите себе, что Вы берете таймаут, что оставляете ситуацию как есть сейчас на срок, скажем полгода - через полгода сами увидите, получилось ли у человека что-нибудь хорошее без Вас или нет. И мы с Вами знаем, что ничего, чему можно было бы позавидовать у него не будет.

Екатерина , возраст: 32 / 27.10.2012

Екатерина, полностью согласна с Алексеем и Алевтиной (дальше читать не стала), сама сейчас третью неделю в таком же состоянии, после 6 лет, вчера окончательно расстались. Всё, что чувствую, не передать словами: обида, горечь, боль, и т.п. Но жизнь продолжается, силой мысли нужно заставить себя думать о хорошем, чем-то занять себя, Вам проще - у Вас есть сын! Так окунитесь целиком и полностью в заботу об этом мужчине. Алексей прав, нужно отпустить человека и ситуацию - насильно мил не будешь. Нужно поблагодарить его за всё хорошее, что у вас было, пожелать ему счастья и ЖИТЬ новой жизнью, но уже без него. Нельзя себя так истязать, это приводит только к нервным заболеваниям и что потом? У Вас есть родные, работа, Вам еще всего 30 лет, у Вас всё впереди! Перестаньтесебя изводить, хватит, пожалейте себя, встряхнитесь, измените себя, займитесь спортом, воспитанием ребёнка, и всё у вас наладится, я Вам точно говорю, попробуйте:))))

Юлия , возраст: 40 лет / 05.11.2012

Здравствуйте, Катя.
Я тоже - из тех, кто сохраняет семью, будучи названной при детях всеми последними словами. Человеком я себя считала верующим, но претезии к жизни имела. Но речь - не об этом.
Несколько лет назад у меня заболел сын. Мы попали с ним в больницу в тяжелом состоянии, ему было 2 года. Двое суток он лежал под капельницей и просто на меня смотрел. Не закрывал глаза 2 дня, не мог пошевелиться. А я смотрела на него.
И только там ко мне пришла мысль: "Тебе раньше было плохо? Что-то не нравилось? Муж? Мама? Ты сама? Поведение старшей дочери? Друзей? "
И все это показалось мне такой ерундой: ведь у меня был тогда ЗДОРОВЫЙ СЫН. Который мог ходить, смеяться, строить пирамидки, обнимать меня ручками...Который кушал сам...а не через капельницу.
Господь милостив, после этого сын быстро пошел на поправку. И я - тоже. Благодарите, Катюша, Его за все. И себя - тоже. Вот встали утром, умылись - и подумайте: "Слава Богу, умылась, молодец. А ведь могла бы лежать и стонать, или еще чего похуже". Завтрак приготовила - "Слава Богу, молодец, Катюша, маленький подвиг сделала". А мысли эти "Как?" да "За что?" - они Вас к одной цели привести хотят, чтобы жить не хотелось. Плюньте на них. Прямо сейчас.
Напишите нам, чем занимался сегодня Ваш сынок?
Видите, сколько нас тут за вас? Не отдадим черным мыслям!

Екатерина , возраст: 39 / 06.11.2012

Всем здравствуйте! На этот сайт меня привела такая же история как и у Кати.
ДОРОГАЯ КАТЮША! У меня сейчас точно такие же чувства как и у Вас. Только у меня не один сын, а два. И я точно так же не могу больше сдерживать боль и обиду.
Моя история примерно как и у всех. Любовь была до такой степени сильная и красивая, что всё это забыть очень трудно. Я жила с мужем и двумя сынишками. Муж ушёл со своей работы, где получал не много и стал работать на себя. Рабочий график стал свободный, деньги появились большие, стал выпивать, кататься с друзьями по баням. Под пиво и шашлычок он забывал о том, что ему давно пора домой. Всё это продолжалось несколько лет. Видеть постоянно пьяного мужа становилось всё невыносимей. Много денег пропивал, пропадал до поздней ночи. Я стала понимать, что ему такая жизнь нравится. И мне захотелось самой зарабатывать, покупать детям всё самой, а не клянчить у него каждую копейку. Я забрала детей и уехала в другой город. Стала снимать квартиру где жила с двумя детьми 4 мес. Старший пошёл в первый класс, младший в сад. В городе не было знакомых и друзей, только коллеги по работе меня поддерживали. Муж раз в месяц приезжал к нам, если нет, то приезжали мы к нему. Там у меня и мать с отцом живут. Останавливалась то у матери, то у мужа. Как поссоримся так я к маме с детьми шла. Муж жил в моей квартире, оставленной отцом после смерти. Однажды мать мне предложила продать квартиру, где живёт муж и купить самой себе жильё в городе. Через пол года я продала, муж ушёл жить к своим родителям в трёшку. Мы к нему приезжали, но и так я долго не смогла. Мать его меня гнобила,и они постоянно пили. Так пролетели 8 лет. Однажды пьяный он схватил меня за шею и прижал к стенке, нес какую-то чушь, которую через пол часа даже и не помнил. Это был первый приступ белой горячки. В этот же день я собрала вещи и ушла к матери. Потом опять в город и уже окончательно решила развестись. Чувств не осталось. И я уже очень хотела освободиться от этой пьяной семейки. Прошло два месяца и я встретила старого друга. Он был женат, но детей у них не было. Вечерами он катал меня на машине, смеялись, шутили. Мне с ним было так легко и просто. Однажды он поцеловал меня в щёчку. Но я не обратила особого внимания на этот дружеский поцелуй. Мы ведь были только друзьями. Я могла с ним разговаривать часами, катались, смеялись, дружески обнимал меня. Однажды он положил мне руку на коленку, я смутилась, сказала что не надо, а он приблизился и так нежно меня поцеловал, будто я пушинка какая. Не знаю, почему я позволила себя поцеловать. Я всегда уважала его как человека. Он целеустремлённый, аккуратный, добрый. И мне казалось, никогда не обидет меня. Много раз он защищал меня от навязчивых поклонников, говорил что я его жена. Однажды он приехал ко мне на работу, дождался пока я закончу и отвёз меня домой. Вот так и получилось,что мы из друзей стали любовниками. Я стала ждать его звонков, ждала в гости, готовила разную вкуснятину. Он даже пить бросил, хотя раньше он любил это дело. Нам было так здорово вместе. Я развелась с мужем. Он стал приезжать ещё чаще. Но через пол года он запил. Собирался развестись, но так и не развёлся. Стал пропадать, обманывать, что приедет, а сам не приезжал. Так прошло почти три года. Сначала было как в сказке и на руках носил и руки целовал, я самая счастливая была. А потом стало как в аду, обещал-не приезжал, если приезжал, то выпивший и нёс всякую чушь. За последние 3 мес я его видела только один раз. Он стал говорить, что у нас нет будущего, что я ни в чём не виновата, что у него есть ещё обязанности и обязательства. То ссоримся, то миримся, то он с другими девочками сидит в кафе и на речке. А потом говорит, что они ему не нужны. Что произошло с ним я не могу объяснить, но что происходит сейчас со мной - это ужасно. Нет аппетита, нет желания ничего делать, нет вообще радости в жизни. И только дети могут спасти нас чтобы мы не сошли с ума. Стараюсь больше время проводить с детьми, готовлю вкуснятину, делаю им массаж, тщательно делаем с ними уроки. Надо как можно больше посвятить себя детям и самой себе, стараясь быть красивой и замечательной. И как только мы бросим тянуть этот чемодан, как только распрямим плечи - вот тогда судьба и увидит, что мы психически и морально готовы к счастливым отношениям. Ведь каждый человек в нашей жизни даёт нам опыт и ломает наш характер. И нужно кровь из носу карабкаться дальше, становясь лучше и краше.
ТОЛЬКО НАШИ ДЕТИ ЛЮБЯТ НАС ТАКИМИ КАК МЫ ЕСТЬ. МЫ ИМ НИЧЕГО НЕ ДОКАЗЫВАЕМ, И НЕ ПЛАЧЕМ ЧТОБЫ НАС ЛЮБИЛИ. ВОТ ТАК НАДо И С МУЖЧИНАМИ, ПУСТЬ ОНИ НАС ЛЮБЯТ ЗА ТО ЧТО МЫ ЕСТЬ. И НЕ НАДО НИКОМУ НИЧЕГО ДОКАЗЫВАТЬ. НАС НИКОГДА НЕ ОТПУСТИТ ЛЮБЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК, А НЕ ЛЮБЯЩИЙ НАМ И НЕ НУЖЕН. ПОТОМ ВСЮ ЖИЗНЬ СТРАДАТЬ БуДЕТЕ. ПРОСТИТЕ ЕГО И ЖДИТЕ ВАШЕ СЧАСТЬЕ. ОНО ОБЯЗАТЕЛЬНО У ВАС БУДЕТ!!!! САМА СЕБЕ ГОВОРЮ И ВЫ ТАК ЖЕ СЕБЕ СКАЖИТЕ!!!

Алёна , возраст: 36 / 19.11.2012

Всем огромное спасибо за поддержку и нужные слова!!! От всего сердца всех вас благодарю! Мне легче. Правда. Люблю сыночка, он у меня на первом месте, и у меня всё замечательно! Пусть и у вас всё будет хорошо!

Екатерина , возраст: 30 / 07.12.2012