Леночка, Вы все верно делаете. Не скандалите, не кричите. Стараетесь выглядеть хорошо. Так держать! Но в первую очередь, для себя! Для сохранения своего лица и достоинства. Не вздумайте унижаться и кидаться ему в ноги. Позже сильно пожалеете. Понятно что ждете. А смогли бы жить уже при склеенной чаше со сколами? Леночка, держите себя в руках, не вымещайте обиду на ребеночке. Сейчас, да и на всю жизнь, малыш- Ваш главный союзник, который, никогда не предаст. Сейчас Вам нужно полностью сосредоточиться на малыше. Сил, Вам, и терпения!

Леночка, здравствуйте! А Вы хотите выбраться из этого состояния или хотите ждать, ждать, ждать.. и больно, больно, больно... ? Чтобы выбраться, или хотя бы начать выбираться надо решиться - выставляете все его вещи, убираете максимум всего, что напоминает о нём, когда приходит к ребёнку, не насилуем себя, а просто уходим из дома, объясняет мужу прямо, что видеть Вам его после того, что он сделал, больно и Вы себя хотите сберечь для ребенка. Дальше по плану.. Ищем хорошего психолога, психотерапевта, пьём успокоительные. Вспоминаем, что ребёнок это Ваше спасение, сокровище, самое ценное и радостное и ни в коем случае больше не срываемся на нём. Вернётся от к Вам муж или нет, этот вопрос отставляем в сторону, а на повестку выносим планы на жизнь без него, чем, как, где,на что жить, принимая ситуацию такой какая она сложилась. БЕЗ этого человека. Лена, все кто на этом сайте, все знают какая это боль и знают что надеяться можно только на Бога, но не на человека, который предал. И пока Ваш муж не осознает и не почувствует, что он Вас потерял, у него не возникнет даже мысли о том, чтобы оценить что он утратил и на что променял. Становитесь независимой от него, и только тогда возможно он захочет попытаться вернуться. А если и не вернется, то Вам самой это уже не будет нужно. Впереди долгий путь к себе, Лен, Вы держитесь. Когда совсем плохо и некуда пойти, идите в церковь, там становиться хоть ненадолго, но легче, там всегда загорается искра надежды, что все будет хорошо. И это помогает идти и жить.

Елена, здравствуйте. Я Вас прекрасно понимаю. Моя ситуация аналогична. Длиться, правда, уже 3 года. Итог печален ( по крайней мере для меня). Он подал на развод и ушел. И как мне тяжело, Вам рассказывать не надо. Держитесь и верьте в лучшее. Знаю, сейчас ничто не радует, ничего не хочется. В своё время я даже есть не могла, рыдала и хотела его вернуть. Этим, как вирус, нужно переболеть. Главное, не теряйте себя, не смотрите на себя через призму бывшего мужа. Вы цельный человек, Ваше счастье рядом, Ваш малыш. А мужчины, как оказывается, величина непостоянная. Соберитесь с силами и идите вперёд, у Вас все будет хорошо.

Леночка, Вы о чём и о ком? Он оставил Вас с грудным ребёнком. И больной. Это человек, на которого можно положиться в трудную минуту? Им можно гордиться или лучше простынкой прикрыть, чтобы не позорил честную женщину? Или это "рыцарь за столом"? Съездил, развлёкся и сбежал. И чего Вы ждёте? Очередных развлечений? И ножа в спину потом, за ненадобностью. Вы настолько себя потеряли, что, сами не отдавая себе в этом отчёта, транслируете на себя чьи-то мысли о Вашей смерти. Чьи они? Сходите в церковь, расскажите это подробно батюшке. И внимательно выслушайте ответ. Вам не о смерти думать нужно, а о жизни, самом драгоценном даре, о Вас и Вашем ребёнке. Что за диагноз? Надо лечиться. Закрыть дверь за оскорбившим собственнное мужское достоинство двуногим и жить. Заварить себе чаю с пирожными, надеть на ребёнка красивый чепчик и станцевать с ним (с ребёнком) вальс веры, любви, надежды и мудрости. Можно петь, мне дочь подагукивала. Мелодию вальса сообщить нам. Нам помог "Помнит Вена, помнят Альпы и Дунай"...

Господи , помилуй !
Так хочется вас обнять и вам помочь , хотя бы сделаю это мысленно ! Не думайте что что то не так , вас предали , а это всегда больно . Но , Бог нас любит и хочет нашего спасения , поэтому испытания и попущения происходят .. значит по другому никак , нужно учиться смиряться . У меня тоже муж ушёл год и 2 мес назад , и что ... живу ! ))) ребёнок даёт нам такие силы , которые мы эгоистичные не видим .. желаю вам заняться своим внутренним миром , выстроить с ребёнком связь и знать что все пройдёт !!!!!!!! Обязательно !!! Будет дальше счастье !

Дорогая Елена. Я первый раз решила написать отклик, так как ситуация Один в Один. Вы права, это понять может лишь тот, кто это пережил и тот, чье сердце собиралось кропотливо по кусочкам. И здоровье моё это вообще отдельная тема, после родов и всех при всех переживаний. Я уже на этом сайте практически ГОД!!! Год я вытаскиваю себя из этого чистилища. Это ужасно. И жить так же не хотелось и порой даже сейчас не хочется. Так же как и вас,Меня, на удивление поддерживают родственники мужа. Его мама, бабушки. Вселенная видимо дала сбой))) Меня мой муж оставил так же с маленьким грудным ребенком на руках. Плюс еще ипотека. Красота. И не кто из нас не мечтает о таком будущем. Мужчины же наши идут самым легким путем. Ни тебе ответственности, Не забот, Не хлопот. Не понравилось, пойду новую найду. А на тебя все равно. Ничего, подумаешь, ситуация травиальная. Ничего страшного, как сказал мне мой муж: Переживешь. Все так живут. Заведи себе любовника. О как!!!! Такой умный. Аж слов не нашла, что ответить. Ну больны они духовно. Что сделаешь. Сейчас таких сплош и рядом. Вот так вот. Их мало волнуют последствия и как ты потом будешь жить с детьми. С этой пустотой и раной в душе. Все равно. Но у нас есть наши дети. Мы уже не одни. Мы им нужны. Так желею, что Меня мой ребенок тоже практически не отвлекал от дум, хотя как раз таки о нем и нужно думать. Я вас понимаю, что Эта трансляция в голове не прекращается 24 часа в сутки. Мне уже от себя самой становилось тошно. И качели эмоциональные были дикие. Вы не одна такая. То, что Вас оставил близкий Вам человек с грудным ребенком на руках, в априори теперь чужой Вам человек. Родных не бросают!!!! Любимых не предают!!! Человеческий язык для этого и придуман, чтобы общаться и разговаривать. Если бы Ваш муж с Вами сел и откровенно поговорил. Сказал бы: дорогая, меня не устраивает в наших отношениях то-то, что надо что то поменять в наших отношениях к лучшему. Может сходим на два часа в кино, а с малышом посидят. Это я к примеру.Вы бы спокойно все обсудили и начали действовать. А не рвать все. И что? Больше чем уверенна, он вас только виноватой во всем выставил. Тут человек единолично, подло поступил, когда женщина как ни когда уязвима. Только по сути родила и начала восстанавливаться, а тут опять такой удар! Елена, Вы держитесь! Дети, кроме нас, по сути не кому не нужны! Мой так же приходит к сыну! А мы потом отходим по дня 3. Это очень Тяжело морально. Но нам нельзя раскисать. Не показывайте своих слез. Они не оценят. Ровно. Холодно. Без эмоций. Постарайтесь пожалуйста. Ничего бесследно в этом мире не проходит. За все придеться заплатить. И им в том числе. Нельзя так поступать! Это не поступок мужчины. А Вам я желаю сил, крепкого здоровья и все у вас наладится! Вы большая молодец, что следите за собой. Так и нужно! Не нужно стелиться перед ними. Все можно в этой жизни решить! Чувства приходят и возвращаются! Это все равно, что менять машину каждый раз, по принципу, закончился бензин, сидим в следующую. А мозгов заправить не хватает. Тут же и здесь. Над отношениями нужно трудиться. А не сбегать при трудностях. Слабые мужчины просто. Но все у нас будет хорошо. И мы будем счастливы!!! За черной полосой, всегда белая! Это уже признанный факт! Тем более скоро Новый год! Так давай же оставим все плохое в этом году, а в следующем нас ждет новое счастливое будущее без предателей! С наступающем! Вы достойны счастья!

Лена.Как знакомо каждое Ваше слово, как понятны все Ваши ощущения, каждая клетка тела отзывается в ответ. Вспоминаю, как тоже гордилась, берегла. Ничего не видела вокруг, предательство стало полной неожиданностью. Как не верила сначала, не могла понять - вчера любил, строил планы на лето, а сегодня - уже все... Вспоминаю, как не верила, когда сбежал, пока я была в командировке. Как планировал все это (видимо), потому что перед уходом даже не оставил деньги на продукты, как обычно. Как я первые месяцы стралась быть "хорошей девочкой", думала, если я буду приветлива, ласкова, не буду упрекать, он обязательно вернется...
Слава Богу, сейчас острая фаза шока прошла. Я стала смотреть на вещи реально. И увидела вдруг всю подлость и мелочность поступков. Как заставлял пойти развод, невзирая на мое состояние, не проявив ни капли сожаления или сочувствия. Как резко понадобилось вернуть свою долю за квартиру, которую мы покупали вместе. И где я должна была взять сумму, его не волновало.. Как говорил мне, что если буду хорошо себя вести, то он согласен иногда встечаться со мной, только, чтоб никто не знал об этом...
Лена, опомнитесь!какой ЛЮБИМЫЙ? Этот человек предал Вас, оставил Вас с ребенком и диагнозом. Ради Бога, посмотрите на его поступки!Подумайте о себе - ради кого Вы терпите унижения и издеваетесь над собой?! Пожалуйста, срочно прекратите делать все, что доставляет Вам страдания и дискомфорт. Прекратите встречать его, как ни в чем не бывало. Избавьтесь от его вещей. Думайте о себе, о том как Вам лучше. Он не поймет и не оценит, поверьте. Ради чего Вы создаете ему удобства, жертвуя собой? Зачем это Вам? Если бы я сразу послушала советы девочек здесь, которые хором говорят про метод "отстранения"... Не повторяйте ошибок, хватит ставить его интересы на первое место, подумайте о себе.

Спасибо за искреннюю поддержку,это чувствуется и становится немного легче. Свой крик души я написала на одном дыхании и забыла добавить, что у него это второй брак, у меня - первый. В первом браке ему изменила и может изменяла периодически жена и они развелись. Он очень страдал и переживал. А теперь он поступает со мной также. Уходя, все твердил, что не хочет меня обманывать. Что знает как это больно. А я только позже поняла, что он имел в виду. Больно, потому что неожиданно. Ничего не предвещало. Он всегда так трогательно и заботливо относился ко мне. Я жила в полной гармонии с собой, так как меня любили и я любила.
А диагноз у меня не лечится. Только поддерживать нужно и не провоцировать. А перенесённые стрессы из-за ухода мужа - это сильная провокация для обострений((
Он - военный доктор и всегда был для меня благородным, порядочным и смелым офицером.
Девушка,с которой он живет работает с ним.
Я не верю что это со мной происходит!
В церковь хожу, прошу...
Я готова простить, потому что люблю...

Лена, над прощением работают двое. Этому благородному, порядочному военному доктору, образцу мужчины нужно пройти через
чистилище раскаяния, покаяния и прощения. Это огромный труд его души и новое рождение Вашего союза при Вашем желании. Есть
раскаяние и покаяние? Нет. Бросил с грудным ребёнком. Вы можете, его, конечно, простить, не держать зла, просто чтобы Вам легче
было, но это не имеет отношения к Вашим новым взаимоотношениям. Старых уже нет, они мелочно и подло убиты в момент Вашей
слабости. Это не поступок благородного и порядочного человека. Честь для военных не пустой звук, верность Родине, вырастающая из
верности женщине и семье - это профессиональный долг. Вплоть до потери (у врачей спасения) жизни. Для врача забота о слабых и
больных - долг. Вы больная. Он о Вас заботится? О какой порядочности и благородстве Вы говорите? Это было когда-то. Больше этого
нет. Самоубился он на работе с коллегой. Просите себе вразумления у Бога и идите вперед, сберегая здоровье.

Леночка, "очень хочу его вернуть, поэтому молчу и не скандалю" - это путь в никуда. Если он к вам вернется, не осознав ЧТО он
сделал - то измены ведь повторятся. Вы даже не представляете себе, что это за жизнь.А в том виде, в котором он сейчас, его
возвращать нельзя. Это я вам от всего сердца и из личного опыта.

Елена, мы с Вами всё о благородстве, а Вы на алименты подали? Или играете в благородство с оставившим женщину с грудным
ребёнком? Игра неравна. Увы, у военных разлуки много, не все её выдерживают. А у медиков соблазн спасающего. Так приятно видеть
рядом с собой благодарные глаза... Надеюсь, состояние Вашего здоровья не было одной из причин выбора мужа-медика. Тогда его
поведение отчасти объяснимо. Но оно и говорит об отсутствии любви и раньше. А Вы были сконцентрированы на материальном мире
(развлечения), на внешнем (поведение). А сердца, может быть, и не было. Трудитесь душой, закаляйте её, она всегда с Вами и
никогда не изменит. И ребёнку Вашему пригодится, и болезнь отступит. А что толку обнимать пустые одежды... Мотылёк улетел!

На алименты пока не подала,потому что он нам помогает деньгами. Пока...Но мы пока и не развелись.
Говорил,когда уходил,что я хорошая хозяйка, красивая и все такое и не заслуживаю такого отношения.Причины ухода так и не
объяснил и никому не смог объяснить. Но тайное всегда становится явным!Конечно, я не сказала никому о том,что узнала.Все
оставляла ему шанс вернуться.
Его родственники и друзья не понимают что с ним произошло и никто не верит,что он смог так поступить,даже по отношению к
ребёнку своему.
Конечно же я не специально выбирала мужа-медика.Так получилось.А я просто обрадовалась этому.Хотя,честно говоря,лучше бы он
был другой профессии.
Да,видимо,его роман начался,когда я была не в самом лучшем состоянии.Только родила,поправилась,не высыпалась.Но при этом в
доме всегда был порядок и старалась,чтобы на столе было разнообразие.
Интимная жизнь медленно восстанавливалась,потому что после родов мне было больно и страшно.Он вроде понимал меня и ждал.Я
быстро начала приходить в форму,на лето записалась на фитнес,чтобы мужа порадовать и на море ему не было за меня стыдно.Моя
кожа пришла в норму,перекрасила волосы,купила белья сексуального...Только вот ему уже было все равно!
Та девушка молодая,активная,не обременена никакими заботами.Тоже любит его...
Почему-то он ушёл,а я осталась с чувством вины.И до сих пор это чувствую.Даже в смс ни здрасьте,ни до свидания!Будто я ему
изменила!
Порой хочется забрать ребёнка и уехать с глаз его долой и,чтобы он нас не искал!(((
Разве так бывает?!Любил,обожал,переживал за мое здоровье,и вдруг ему все равно стало!!!Даже не спросит как я себя чувствую...
До сих пор не могу понять в какой момент и что пошло не так?!

Леночка, здравствуйте! Прежде всего хочу вам выразить своё глубочайшее сочувствие. Такая ситуация в условиях грудного ребёнка...
очень и очень тяжело. Иногда кажется, что непосильно и сердце разорвётся, но дайте себе слово держаться. Видимо, это произошло
именно сейчас, чтобы ваш малыш вас вытянул из этой беды! Лена, я уверена, что тот благородный образ вашего мужа, который до сих
пор живет в вашем сердце, вы во многом создавали сами. Я сама через это проходила, а сейчас по прошествии лет понимаю как это
было глупо, а главное необоснованно, ибо человек был так себе. Мою маму бросил муж (мой отец), когда ей было 35, а дальше ещё
лет 10 он то возвращался, то уходил к новым пассиям. Она страдала неимоверно, все готова была отдать только чтобы он вернулся.
Он это знал и пользовался, когда было настроение и возникали проблемы в новых отношениях. Увы, моя бедная мама позволяла так
себя вести! А для нас, для детей, это был огромный стресс, так как всегда была надежда, что пара все же вернётся навсегда.
Результат: ещё в молодости мама поставила на себе крест, решив, что брошенная женщина с двумя детьми никому не нужна. Она так и
не построила новую семью. Она была в глубочайшей депрессии много лет, от чего прежде всего очень страдали ее дети. Я даже не
говорю о том, что она просто потеряла здоровье. Сейчас по прошествии многих лет она не понимает как вообще могла жить с моим
отцом и так страдать. То во что он превратился как личность страшно описывать. Возможно, этот опыт как-то поможет вам. Не
теряйте время и здоровье своё и своего малыша! Удачи!

Милая девушка. Держитесь. Этот роман ненадолго. "Но, оказывается, муж думал по-другому". Доберетесь до его позиции. Это придирка
и попытка сделать вас виноватой или вы что-то недосмотрели. Виноваты всегда оба. Если это просто перекладывание ответственности
на Вас, то это трусость. Вам мужчина нужен или кто?

Здравствуйте, Елена! Насколько больно, когда предают, я Вас понимаю. Я сейчас на 38 неделе беременности, муж бросил меня 2 месяца назад. У нас была сумасшедшая любовь, как мне казалось. Он был самый лучший, порядочный, добрый, цветы дарил, руку подавал, такие слова говорил. Просто идеал для меня, я прям молилась на него. Я часто говорила ему, что счастлива с ним, не понимаю за какие хорошие дела мне достался такой муж. 7 лет вместе, 2,5 года в браке. Просил малыша. Как забеременнела, понеслось. Начал работать больше типо ради семьи, перестал гулять со мной, приходит, наушники наденет, устал говорит, как собеседник я ему не интересна стала, поставил на телефон пароль, стал с «друзьями» гулять, не брать трубку когда гуляет, иногда не ночевал дома, начал врать. А на свой день рождения бросил меня ради «друзей», я уехала к маме на неделю, рыдала, как же так, за что он так с нами поступил. Я написала, чтобы он съехал, жить так нельзя. И он съехал. А оказалось все бонально, по-животному, любовница, моложе меня, познакомился на новой работе, полгода уже.
Мне во время беременности запретили жить половой жизнью. Вот и выплыло все, когда появились трудности. Любовь - это то, что хочется давать, делать человека лучше, а не только брать.
Я пришла в себя быстро. Конечно сразу жутко похудела, рыдала, а потом поняла, что я человек и личность, что не позволю с собой так поступать. Я и без него добьюсь большего, чем с ним. Нужно понять, если он так поступил, то на что он еще способен? И он так же может поступить и с любовницей. Такой он человек, ненадежный. Значит я и вы жили в эллюзиях любви. Вспомните, ведь предпосылки были, просто мы их не замечаем, мы думаем , что любовь все изменит, дети привяжут. Нет! Ни дети, ни любовь ничего не меняют. Фундамент семейных ценностей разный!
Зачем Вы его ждете? Зачем он Вам нужен? Избавтесь от синдрома жертвы. Ну поступил он так, ему отвечать только перед самим собой. Будьте сильной. Пойтиме одну вещь, вы жили до этого без этого человека. Вы же могли? Единственный человек с которым вы родились, живете, у Вас общие интересы, кто может Вам помочь и с кем Вы умрете - это только Вы сами! Хватит ждать, живите своей жизнью. Я сразу подала на алименты на себя в суд, так как ушла в декрет, не собираюсь унижаться и просить каждый месяц деньги. Все по закону, обязан - плати. Он не собирался насовсем уходить, не признавался никому, что у него другая, оставлял назад пути.
Когда я все узнала, сразу написала, что все знаю и все дела через суд. прекратила все общение с ним, с его родственниками, они мне больше не семья, не надо меня дергать. В суде он вел себя, как полное г, это уже не мой муж был. Делал все, лишь бы меньше нам помогать. После суда он сказал, что хочет поговорить. И знаете, первой фразой было «я знаю, что вел в суде сейчас себя некрасиво», я не дала ему оправдаться.
Не переходите на личное, он питается этим, он ждет, что может оправдаться, душу свою излечить. Нет, отвечай только перед самим собой. Что касается ребенка, я отвечу на вопросы, что касается меня - не твое дело. Свой выбор ты сделал. Сказал, что хочет увидеть ребенка. Так как у нас все через суд, то да имеет право. Сразу сказала, что придет на правах обычных родственников, через 2 месяца. В квартиру не пущу, это моя территория. Может подойти, когда мы будем гулять на улице. Придет, коляску дам покатать в моем поле зрении, никакого личного общения.
А Вы сами делаете себе плохо, ждете его, пускаете в дом, живете им, кму так удобно, всеми любим. Все, пусть катится, он свой выбор сделал. И что, Вы сможете его простить после того, что он сделал? Я никогда не прощу такой поступок. Смог раз предать, сможет и еще раз. Раньше я думала, что зависима от своего мужа, что слабая. Нет, мы не знаем какие мы сильные на самом деле, пока быть сильными не останется нашим последним выбором!