Хочу поделиться своей историей.
Сайт этот мне порекомендовала моя приятельница. Говорит, сама пользовалась, ей помогло многое (хотя и историю свою она не описывала).
В общем, дело такое.
Всё началось с депрессии. Я занималась самокопанием и докопалась до того, что стало совсем галимо существовать. Нет, ни о каком суициде и мысли не было, просто каждый день чувствовала себя каким-то непонятным существом.
Наконец набралась мужества и обратилась за помощью к психологу. Мы с ней достаточно продуктивно побеседовали, она сказала, что видит перед собой привлекательную женщину с красивыми глазами. Я всё никак не могла ей поверить, потом согласилась - ну, если врёт мне в поддержку, так Бог с ней, главное, мне после её слов хорошо.
Именно после беседы с ней я всё таки согласилась познакомиться с одним человеком, которого мне "сосватала" моя знакомая (а то раньше и от этого "убегала"). По её словам, он недавно пережил развод (как я поняла, где-то в феврале или марте, у него самого я не уточняла месяц, но точно - этот год). Был женат два раза. У него были какие-то проблемы с алкоголем - как потом в беседе с ним он сам сказал, что считает себя "латентным алкоголиком".
Что ж, думаю, кто не без греха? Хотя алкашню ненавижу, у самой отец такой.
Я не сразу с ним стала разговаривать об этой проблеме, даже в дальнейших беседах не поняла до конца, с чего всё началось. То уходил от ответа, то отвечал туманно.
Видимо, слабость характера периодически давала о себе знать. Он не запойный, но иногда находило. И вроде как, и вторая жена с ним развелась именно из-за этого. Правда, по его словам было то, что когда она ушла - это был контрольный выстрел в спину, от которого не отойти, хотя надо.
Я переживала за него. Ну что делать, вот такая дура, переживаю. Мне очень понравилась первая встреча с ним:гуляли, беседовали - правда, на отвлечённые темы. Давно так не было хорошо.
Что говорить, моё отношение к собственной особе играло всю жизнь со мной злые шутки: и всегда не так, и всегда ни с тем. И периодически личиком в грязь.
Добавлю в качестве уточнения, что у меня 2 года до этого не было вообще никого, а то, что было до "никого" - вспоминать стрёмно. Сама виновата была, что 4 года потратила на самоуничтожение себя в себе. Да, ещё момент: не замужем, никогда не была; детей нет.
В общем, договорились встретиться через неделю.
Пришла суббота. Ни звонка, ничего. В воскресенье звоню - нет реакции.
В общем, написал он (общались много через сайт 1Классники), что пил.
Просил прощения и всё такое.
Я достаточно резко ему сказала всё, что думаю по этому поводу - правда, без мата и достаточно корректно.
Обещал такого больше не делать. Ну да, смешно, обещание от человека, любящего уходить от проблем с помощью алкоголя - хотела верить. Может, таким образом пыталась заполнить пустоту в своей жизни? Не знаю до сих пор.
Как раз на День независимости России улетала в Крым на 4 дня, договорились встретиться после возвращения.
Встретились. Я была рада. Что скрывать, он мне нравился. Во многом сходились взгляды, какие-то интересы, я в нём видела интересного человека - он такой и есть.
В общем, так уж вышло, поехали к нему домой. Если бы я не захотела, ничем бы это не закончилось. А оно закончилось. Потому что и я и он, конечно, хотели этого.
Всё было очень хорошо. И дело не в самом процессе, а в его (этого человека) отношении ко мне. Он не видел во мне какую-то уродину с дурными физическими данными или недостатками фигуры (что греха таить, я не идеальна внешне - в общем, это было одним из факторов моего самокопания, доведшего меня до всплеска депрессии и, как говорила моя психолог, появления навязчивого тревожного состояния).
Мы встретились и после этого, но без гостей, просто гуляли. Он сказал, раз уж не получается - жаль, но физическая близость не приоритет в отношениях.
После этого повторилась ситуация: накатило на него.
Я постаралась реагировать спокойнее: думаю, что ж, посмотрим, будем бороться вместе. Тем более, он сам говорил, хочет выбраться и знает, что только вредит этим себе, но один боится не справится. Я не понимала, почему его вторая жена ( как говорил, с первой развёлся из-за к-то материальных проблем, они были женаты с 18 лет, их сыну сейчас 15) общается с ним редко, говорит, из-за бывшей первой жены.
В инете мы тоже о многом беседовали. Я заметила, что он сутулится - говорил, спина больная, лет с 25 боли. Почему не ходил к врачу? Все что-то говорят, никто толком не помог. Непонятно, куда смотрели его жёны? Но не в моей компетенции задавать такие вопросы. Я сама медик, темы болезней мне близки.
Я пыталась ему посоветовать что-то, и раз, в разговоре получаю фразу: "Боюсь я этого диагноза,болезнь Бехтерева". Это не относится к моей специализации, но я знаю, что это такое. Мне было очень тяжело это принять. Но что делать? Тем более, так и не ответил на вопрос, точно ли у него этот диагноз?
Когда я стала приводить ему статистику по заболеванию, мол, не все 100 процентов заканчиваются самым плохим, но назвал меня дурочкой, кидающей бутылки с коктейлем Молотова в поезд, идущий поод откос. Поэт, так его рас так.
Говорил мне, что очень ценит меня, что хочет, чтобы я была рядом. Даже той нашей общей знакомой писал: спасиБо, что познакомила, я не хочу её терять.
Конечно, было всё ужасно приятно. Прямо скажу: я просто балдела, летала. Он очень поднял мою самооценку.Правда, заметил, что у меня есть комплексы- говорит, буду их у тебя вышибать. В сексе, говрит, ты неискушённая, но мне такая нравишься всё равно, тянет, как магнитом.
В общем, в начале июля, как раз сразу после моего Дня Рождения в выходные, а точнее с вечера пятницы и до воскресенья, я была у него.
Всё было хорошо, в той или иной степени.
Я не высыпаюсь уже продолжительное время, пока рекомендованные лекарства не помогают, сплю мало, отражается на внешности и на здоровье. А в гостях и тем более не высыпаюсь - да это было самой меньшей проблемой.
И дело не в том, что у него супермаленькая квартира, что зарплата небольшая (не знаю, сколько, но вот когда я его спрашивала: когда отправишься в Белоруссию в санаторий (на счёт спины), точно в сентябре? , ответил, что ещё думает, потому что хочет в ноябре в Тай, а типа и то и то не осилит. Говорю: глупости, ты способен справиться и с санаторием, и с Таем, я в тебя верю).
В общем, нам надо было в магазин, кое-что для кухни купить, так он мне говорит: хорошо, что мы не отправились в "Глобус". Я ему: а в чём дело? Да вот, мол, моя бывшая туда со своим сожителем (назвал как-то по-другому, но слово не припомнить - во всяком случае, вторая жена) отправилась.
Я ему: и что? Ты чего-то боишься? Можно вообще из дома не входить, боясь её встретить?
Он: да нет, пересекаемся иной раз всё таки, один город (небольшой Подмосковный город), привет-привет, пока-пока.
Но мне это было как ложка дёгтя в меду.
Наверное, любил сильно, развод переживал, старался забыть, в голове это всё равно оставалось.
В общем, я полвечера старалась избавиться от уныния по этому поводу, он заметил - но не знал, почему я куксилась. Отвечала: я думаю - имею право думать.
После этого у нас снова не вышло встретиться.
Как он рассказывал, по работе ему пришлось чего-то натаскаться (он работает механиком), спину ломило жутко, еле дошёл до дома - решил "подлечиться", типа, думал, к субботе будет огурчиком. А в субботу, по его же словам, ему потребовалось "продолжение".
В воскресенье мы только в инете пообщались, я снова пыталась выяснить, но зачем, почему, что же так?
Стыдно, прости, стараюсь, понимаю, КАКАЯ Я СВОЛОЧЬ, ты рядом, я буду ради тебя (я ему отвечала: прежде всего, ради себя ты должен), хорошо, что ты рядом, с тобой я справлюсь.
Верила. Дура? Кажется, влюбилась в него. Настоящее ли? Или потому, что "рак на безрыбье"? Думала, что настоящее. Он мне очень нравился, несмотря ни на что. Теперь думаю о любовной зависимости - прочитала несколько статей здесь.
В общем, встретились мы в середине недели, гуляли, беседовали. Я, когда зашла речь о его причине в выходные, так расстроилась, чуть на расплакалась - глаза были на мокром месте. Он выглядел совершенно расстроренным, когда смотрел на меня, говорил, не надо так, лучше злись.
Я в субботу улетала в отпуск на две недели.
Говорю: как, писать тебе или нет? Пиши, говорит, не пропадай, просто так или если будешь скучать.
Я, мол, уже скучаю.
Конечно, мы увидимся после твоего возвращения - когда прилетаешь? Тогда-то.
А ты знаешь, какой взрыв эмоций после того, как столько не увидимся.
Говорит, не буду выключать инет, пиши мне туда или смс (у меня на мобильники есть интернет, я могла ему писать до вылета).
Я писала ему в инет, но он был включен. Позвонила - не брал трубку. Да ладно, уснул - и Бог с ним.
Он не очень он любит смс, хотя накануне вылета в пятницу, когда шёл домой, пару раз написал, пока до компа не добрался.
Писала я ему и когда прилетела, и потом ни гу-гу несколько дней.
Уже надулась: как же так, ты сам просил?
Ответил, да всё нормально, не переживай, вот, сварилс себе суп, как ты "рецепт" писала. Сижу ему. Скучаю. Жду.
Потом я ему писала, просто как новости, где была, то да сё. Ещё одна смс, что был у дерматолога (у него ещё проблемы с кожей на лице, надеюсь, это не повод для смеха, что вот такое у меня проблемное "чудо"), типа, он ему помогает.
Снова на работе натаскался, спина болит, лечусь, мол, перцовым пластырем.
Эх, думаю, ничего не скажу, вернусь, будем снова на тему спины разговаривать - ну что же, в гроб себя совсем загнать? Пластырь не лечение, так, временная ерунда.
Ещё один момент.
После прилёта, в начале недели (понедельник) я гуляла по городу. Погодка была не айс, музеев в городе - считайте, что нет (я отдыхала на Камчатке, жила у друзей в ПетроКаме), решила я заглянуть в инет-кафе.
Нашла такое только в местной библиотеке - добрые люди пустити.
Посмотрю, думаю, что там у меня на сайте?
И получаю: какая-то дама, некая Ольга С, под моей фотографий пишет примерно такое: "Ну куда ты лезешь? Ты своё лицо видела? 40 лет-ума нет. В таком возрасте не о детях надо думать, одни дауны рождаются." Как-то так.
Я немного обалдела! Во 1-х, непонятно кто (хотя я видела в ленте активности, что он оценивал её фотографию, во 2-х, я ни о каких детях ни с кем не беседовала напоказ - в комментах, в 3-х, если у неё ко мне к-то претензии, с какого она меня детьми-то тыркает?
Наверное, она у него есть в друзьях - уже не помню точно, но она из того же города, возраст 51 год (я её фотографию увеличила, там есть данные - надо ж было хоть чуть-чуть поиметь представление, что за личность мне пишет гадости).
В общем, я сразу как-то и коммент удалила, и заблокировала её. Потом уже пожалела: надо было скопировать и ему отправить с вопросом: что это такое?
Когда рассказала подруге, она говорит: плюнь на эту дуру, не порть себе отдых, приедешь - спросишь у него. Думаю, верно.
И забыла - постаралась. Тем более, было чем заняться : Камчатка - чудо Господне, изумительная природа и всё такое.
В субботу этой же недели отправляемся с друзьями на прогулку, всё замечатльно, но тут -то и начинается то самое, почему мне подруга потом (другая, из Москвы приятельница) и сайт этот посоветовала, и почему я решила писать.
Разница между Москвой (и Подмосковьем, конечно же) и ПетроКамом - 8 часов (Камчатка опережает). В начале 7-го вечера по местному времени я получаю смску от него: Я женюсь на моей Оле. Ты бала моей ошибкой, прощай навсегда. Забыла сказать, его жену зовут Ольга. Она по происхождению хохлушка, моя ровесница. О! Ему самому почти 43.
Я еле доехала до дома - в смысле, сдерживала эмоции.
Потом подруга моя камчатская спршивает: ну как, пишет твой?
Я ей всё и рассказала. Она была в шоке. И говорит, что не в том больше, что он разорвал отношения, а в том, что так некрасиво, во время отпуска, да ещё назвал ошибкой.
Меня-то это тоже сильно ударило: ошибка я, ошибка, ошибка.
Получается, всё было враньём? То есть, да? Испытывал ко мне какое-то чувство, видела во мне Женщину - и это всё ошибка? Я ошибка? Значит, я не то, что он говорил? А врать-то зачем было? И ведь непохоже, что врал, слишком честно выглядело лицо.
Думаю: что же случилось за неделю? Подруга считает, что всё раньше случилось. Может, и развёлся он на бумаге, но не психологически.
Ещё когда мы с ним перед моим отпуском встречались, говорил, что ему удалось отпроситься после обеда, мол, забрать у судьи решение о разводе, уже, готово-то давно, только всё не забирал.
После того, как я от него получила такую смс, я даже подумала: может, и решили, он решил потом всё так не забирать? Ну, мало ли, как так случилось, что эта его вторая жена Оля бросила своего, а он порвал со мной, что-то всколыхнулось, решили снова пожениться.
Голова шла кругом, я ничего не понимала. И до сих пор не понимаю, но и так еле-еле держусь, пытаясь не заниматься снова самокопанием, не впадать в депрессивное состояние. Очень тяжело.
В общем, я в ответ ему написала: ой, какая прелесть, зачем же разводились? Мой костюмчик домашний и шампунь выкинь на помойку. Приберись в квартире, чтобы Оле было приятно туда войти. Ничего более умного мне в голову не пришло, но я считала, что должна была как-то отреагировать. В ответ получила смску: "Я так и сделал".
Всё. Конец истории.
P.S. Он удалился из моих друзей в 1Классниках. Трусливо сбежал? Или решил, что мне так легче будет? НО по "гостям" своей страницы на сайте было отмечено, что предыдущим днём заглядывал - видать, на прощание.
Вот и всё. Вот такой расклад.
Что думать? Что делать?
Или думать не надо?
Хочу отпустить ситуацию и человека - это нужно, это помогает. Не могу. В голове крутится. После прилёта (вчера прилетела), весь день как не своя. Ночью плакала, устала, снова не выспалась.
Но я не хочу позволять гробить свою жизнь! Надо, надо отпустить это. И снова полюбить себя.
Понять, почему это такое со мной произошло? А может, и не стоит?
В общем, я прошу о помощи. и надеюсь.
Я знаю, я нужна сама себе.
И несмотря ни на что, хочу продолжать верить, что буду счастлива. Я обязательно буду счастливой.
Отклики:
Надеюсь вам известны стихи древнего философа Омара Хайяма: "Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало".
А ребенка женщина может родить и для себя. На то она и женщина!
И еще. Иногда жизнь преподносит сюрпризы тогда, когда их совсем не ждешь. Удачи!
Психолог правильно вам сказал - вы КРАСИВАЯ. Я, не видя вас, говорю тоже самое - вы единственная такая на Земле, и потому уникальная и красивая.
Встреча с этим мужчиной - всего лишь проба. Вы искали доказательств. Ему тоже не хватало внимания, как и вам. Те же проблемы (из-за жены его).
Далее - второй этап - УКРЕПЛЯЙТЕ свое ощущение красоты в себе. Не ищите мужчин ради доказательства этому.
Просто живите и учитесь любить других и радовать - духовно , а не внешними данными.
Любят не за внешность, поверьте.
Внешность - обертка.
И ещё вам скажу - вы не просто будете счастливой - вы уже СЧАСТЛИВЫ - просто даже не догадываетесь об этом. Вам одели повязку на глаза когда-то, и вы утратили веру в себя.
Снимайте быстрее ложное мнение и начинайте новую жизнь!
На этом сайте я прочитала статью "Ваш поезд от нас никогда не уйдет", но утешения было мало. Я сделала вывод из моих больных отношений, правда, мне стоило это больших усилий - я притягиваю таких уродов, потому что у меня нет уважения к себе и любви. Если я cама себя не уважаю и не люблю, как другие меня будут уважать и любить? Купила книгу, вот название не помню, про то, как понять - человек с тобой хочет поиграть или у него серьезные чувства, смысл - оценивать его поступки, а не верить на слово.
И вот мой поезд пришел, я уже не бросалась в омут с головой, присматривалась, оценивала его поступки, и в ноябре будет 3 года, как мы женаты. Cейчас, с высоты счастливого замужества, вспоминаю очень редко мои истории и благодарю Бога за то, что он дал возможность встретить и не упустить моего Человека.
Ирина, все мы не идеальны, но не надо комплексовать по этому поводу, тогда вы обязательно найдете своего Человека. Если вы верующий человек, было бы замечательно исповедаться у Батюшки и попросить Бога о помощи.
С Богом всё возможно! Когда я первый раз исповедалась, это было летом прошлого года, - я летела на крыльях, было такое облегчение, что пронзила мысль: я сейчас не боюсь умереть, и так легко стало, что все земные проблемы ушли на второй план.
Ирина, не замыкайтесь в себе и не копайтесь, эта история позади, а новая у Вас впереди! Не заходила на сайт с 2007 года, а здесь чистила свой комп и нашла ссылку на этот сайт-зашла и прочитала вашу историю и захотелось Вам написать про свою.
Буду молиться за Вас!
Благодаря этому сайту я начинаю потихоньку приходить в себя после последнего фиаско с мужчиной. Здесь столько разных женских судеб, такая группа поддержки для таких, как я, что все чаще и чаще хочется всех подбодрить и пожелать только хороших перемен в судьбе.
Не торопите события, не копайтесь в себе, вы такая живая, юморная и сильная женщина. Все еще будет у всех нас хорошо. Забудьте об этом романе и не вспоминайте.
Какая же вы классная, легкая и воздушная(не взирая на комплексы - а у кого их нет?!!), юмористка, с иронией смотрящая на свои жизненные перипетии. Вы, наверняка, хорошая подруга, чувствуется тонкая и верная душа.
Я, читая ваши строки, нашла множество точек соприкосновений с собой во взглядах на жизнь, на неурядицы, на свой внутренний мир. И знаете, о чем подумала? Эти наши дурацкие комплексы, стереотипы восприятия собственной нестандартной в чем-то внешности( при наличии понимающего разума, щедрой человеческой души, преданности и других ценнейших женских качеств), не позволяют НАМ ВЫБИРАТЬ ДОСТОЙНЫХ СЕБЯ спутников - мужчин.
Всё какая-то убогость, ущербность, душевное и физическое уродство прибивается к нашему берегу.
А мы, дурёхи, и рады -МУЖ-ЧИ-НА(!) не оттолкнул нас, не отверг, не заметил моих полноватых рук или длинноватого носа, портящего мою жизнь. Пусть он сам горбат, прыщав, пьянчужка, лентяй, гуляка - но это "сокровище" мы, глупые бабы, воспринимаем как последний шанс на счастье в этой жизни.
Ну, и кто мы после этого?
А не пора ли перевести свой взгляд повыше, выбирая себе СВОЕГО мужчину, хватит перебирать низкосортных мужичков, отмывать, лечить, смиряться с массой дурных привычек, бороться за них, подставляя плечо и выталкивая на поверхность. Зачем вы тратите на ЭТО свои лучшие годы?
Ищите среди лучших! И пусть вам повезет!
во-первых, у вас изумительное чувство юмора. Так легко изложили все, я даже посмеялась над некоторыми оборотами в вашем письме. Ну это реально так - факт.
Во-вторых, ох, Рассея-матушка, куда ж мы катимся? Ну чуть ли не каждый запойный алкоголик у нас орел-мужчина. Дурдом. Неужели такой дефицит мужчин, что даже по таким такие прекрасные девушки страдают, а?
Да плюньте и разотрите. Вот пусть Оля теперь с ним и носится, как с писаной торбой. Радуйтесь, что так легко отделались.
А насчет ошибки...
Хм, тут вон мужчины по 20-30 лет совместной жизни "ошибаются". Я тоже не исключение, 22 года с мужем прожила, а когда уходил, сказал, что вся жизнь со мной была "ошибкой". Кто ж в этой жизни не ошибается? Я смирилась с его выбором. А сейчас, спустя 4,5 месяца, от мужа "комплиманы" при встрече ловлю, каких за 20 лет не слышала.
Ага, теперь, видимо, его уход к другой стал ошибкой. Задолбался ошибаться. Как говорила героиня Варлей в "Кавказской пленнице"? "Ошибки надо не исправлять, их надо смывать... кровью"... Вот пусть наши мужчины и умываются кровавыми слезами. Нам, красивым и гордым, с ними просто не по пути.
Ирин, вы будете счастливы. Честно-честно. Но только не с этим алконавтом. Оставьте его Оле. Они стОят друг друга.
Удачи вам...
Ириш, я никоим образом не не хочу вас обидеть. Но по собственному опыту знаю, что разного рода " залипания" чреваты проблемами со здоровьем: физическим и психологическим.
Вы уже начинали работать с психологом- и продолжайте. Прочитайте статьи на этом сайте. Здесь, кстати, ваш пытливый анализирующий ум вам только поможет.
Вам очень повезло, что такого странного типа от вас Бог отвел.
Работайте над избавлением от зависимостей: с психологом и молитвой.
Молитесь Матроне о вразумлении. Удачи вам, Ирина!
Радуйтесь, что все так произошло быстро. Радуйтесь, что "отделались малой кровью" и не пострадали финансово. Вы обязательно будете счастливы, только для этого нужно научиться любить себя такой, какая вы есть, и притянете в свою жизнь достойного вас мужчины.
Это была лишь тренировка, ваш урок, ваш опыт. Поблагодарите этого мужчину за все, простите в душе и отпустите от себя.
Полюбив себя и приняв себя по-настоящему ваша жизнь изменится до неузнаваемости, начнут происходить чудеса. Есть очень много книг по позитивному мышлению, как научиться любить себя. Ходите к психологу, работайте над собой. ВЫ заслуживаете любви и счастья, но не с таким мужчиной. Он вам не пара.
Как говорит моя дочка и сын "Мама, забей!". Не переживайте, что вы не были замужем и пока нет детей, значит так нужно. Я вот побывала два раза замужем: с 1 мужем прожили 18лет, ушел к любовнице;со 2-3,5 года, ушел перед Новым годом, обвинив меня во всем. А оказалось, появилась девушка у него. Было очень плохо и больно, была в таком отчаянии и в 1 и во 2 раз. Справились, пережили, продолжаю верить в любовь и в счастье. Учусь любить себя по-настоящему. Сейчас слушаю мужчин и смотрю на их поступки, на их дела.
Ирочка, улыбнитесь, посмотрите на себя в зеркало, похвалите себя. Жизнь продолжается. Бог любит вас и отвел от вас беду. Разве вы бы были счастливы с таким человеком? Ваш мужчина ищет вас и он обязательно найдет вас в нужное время, в нужном месте.
Пройдёт время-посмотрите на эту историю со сторонны и скажите-что это было?
![]() |