Всем доброго времени суток!
Встречалась с молодым человеком с 17 лет, продлились эти отношения почти 3 года. С самого начала это не была невероятная история любви. Находились в одной компании, он старше меня на два года. Поняла, что начала влюбляться в этого человека, несмотря на то, что это совсем не мой типаж. Я была ему неинтересна, знаки внимания он не оказывал, по большей части инициативу проявляла я. После чего я решила признаться в своих чувствах, но мне сказали, что уже есть другая девушка, которая нравится. Решила отпустить ситуацию.

Спустя месяц после всего произошедшего он предлагает попробовать отношения, я соглашаюсь. Это были мои и его первые серьезные отношения. По началу меня устраивало всё, думаю, присутствовал эффект розовых очков. У нас были совместные путешествия, поддержка и опора, он никогда ничего не запрещал мне, полностью доверял. Но получается так, что я поступаю в университет в другом городе, где живут его родственники и это было невероятно для меня, ведь он сможет приезжать ко мне на выходных, а я к нему. Отношения на расстоянии продлились почти 2 года.

За эти два года было много ссор, недопониманий, претензий и по большей части они были с моей стороны. Разное видение будущего, непринятие его неряшливости, нерешительности, отсутствие романтики и многое другое. На мои банальные просьбы человек не откликался. Мы перестали стараться друг для друга. Мне всегда приходилось говорить ему, как правильно обращаться и ухаживать за девушкой. В какие-то моменты я чувствовала себя его мамой. Ему это тоже безусловно не нравилось, но он и не делал ничего для того, чтобы я не вела себя так. Его инициатива исходила очень редко и в какой-то момент, я просто устала. Человек начал раздражать меня по каким-то причинам, несмотря на то, что всегда поддерживал меня в трудные моменты. Всегда. Стала задаваться вопросами: «А что для меня любовь?» ; «Готова ли я строить семью с этим человеком?». Стала очень ревнивой и пропало доверие.

В июне этого года он сказал, что устал, разлюбил и больше не хочет отношений со мной. Я приняла его решение и подумала, что так будет лучше для нас двоих, но сейчас мне очень тяжело. Плачу каждый день, апатия, страх остаться одной. Безумно скучаю по этому человеку и не понимаю, как он так быстро всё отпустил. Он не страдает, на мои сообщения отвечает холодом, он чувствует сейчас свободу и кайфует от жизни. А я застряла в этом состоянии, не могу взять себя в руки и продолжить жить.
Прекрасно осознаю, что мне только 19 лет и всё ещё впереди, но эмоции берут вверх. Для чего все это тогда было? Виню себя за наше расставание. Каждый раз возвращаюсь в прошлое и думаю, как надо было поступить. Получается так, что я бегала за этим человеком, я добивалась и я же сейчас страдаю. Но ведь так не должно быть? А ему как и было всё равно с самого начала, так это и осталось сейчас. Он даже не рассматривает варианта, что мы когда-то сможем быть снова вместе. Что самое обидное и неприятное, ведь я сама задумалась о нашем расставании, тогда почему же сейчас такая тяжесть на душе и желание вернуться обратно? Так не хотела унижаться перед человеком, которому на меня всё равно уже, но я продолжаю это делать, пытаюсь склеить разбитую вазу, не понимая для чего, ведь я не была счастлива в этих отношениях на 100% . Чувствую себя сейчас глупой, маленькой девочкой, которая потерялась на своем пути.