я хочу обратно в свою семью

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Можно я расскажу свою историю ухода мужа?.. Встретила я его, когда он был простым курсантом, без денег связей и т.д... и влюбилась без оглядки. Я старше на 6 лет, но ни меня, ни его это не смущало. Поженились, через год родился сын, уехали по распределению в глухой гарнизон. Денег особо не было, но мы хорошо и дружно жили, я моталась между институтом в Питере, гарнизоном, и другим городом, где они почти каждый год проходили службу пару месяцев... Прошло 6 лет... В январе мужу очень хорошо повысили зарплату. Я поехала на сессию, а возвращаться к нему он запретил... сказал: извини, разлюбил, начни новую жизнь и будь счастлива... и ушел в море на 2 месяца... Я все-таки решила все выяснить очно, приехала, встретила его из моря... один день все было нормально... но на следующий день он не пришел... а утром написал смс: я не могу с тобой говорить, слишком много эмоций, лучше напишу... Ну в общем другая женщина, тоже старше его, любовь до гроба и т.д... а потом начался кошмар!!! Он приходил домой, мылся, брился, одевался, играл с ребенком час и уходил к ней на ночь, поливая меня грязью, что я не женственная, не грациозная, во мне нет загадки, что я слишком наивная и добрая, а мужчине нужна загадочная, стервозная, а главная претензия - я хожу по дому в ХАЛАТЕ, а она нет... В общем встретил настоящую любовь, с которой ему хорошо и спокойно. Еще обвинил меня, что у меня все подруги домохозяйки, а у нее деятельные все, и муж бывший богатый бизнесмен... и он очень горд тем, что завоевал такую шикарную женщину... Я уехала в Питер, а через месяц он приехал в отпуск с этой мадам... снял жилье и тусовался с ней 3 недели, не навестив даже сына. Возил по нашим родственникам и друзьям ее, швырялся деньгами, почти все прогулял, отправил ее на юг с ее сыном, а свой в деревне у бабушки сидел и ждал его, но папа за месяц пребывания видел ребенка 3-4 раза. Позвонил, сказал, что он понял, как надо любить женщину, а ко мне плохо относился, потому что просто не любил... Но я знаю, что любил!!! Только когда не было денег, а теперь он весь взрослый, денежный офицер - и я не его уровень... Неделю назад подал на развод. Встретил свою королеву с югов и поехал обратно в город, где служит, обустраивать свой быт и счастливую жизнь с шикарной женщиной! А я сижу и не знаю, как справиться с ОБИДОЙ и БОЛЬЮ от предательства... и как справиться с ВИНОЙ? Я теперь себя обвиняю, что просто любила, и наверное мало старалась для него, и этот присловутый ХАЛАТ, что во мне нет загадки, что в свои 32 я так и осталась наивной дурочкой, а не хищнецей и не стервой... Я не могу его забыть, я хочу обратно в свою семью, мне там было хорошо... Я думала, что у нас нормальная семья, мы редко ругались, я старалась терпеть все его выкрутасы, потому что мама с детства меня учила, что мужа надо любить, уважать и ждать, тем более военного мужа... Как выйти из этого, моя самооценка опущена, я боюсь остаться одна, потому что мужчинам нужны загадки, стервы и вертехвостки, а я при всем желании не смогу быть такой, я очень прямая и открытая, не могу врать и хитрить... Просто наверное надо принять то, что это не мой человек был... но я к нему прикипела всей душой и не могу его отпустить... Во мне бурлит обида, хочется, чтобы он понял, доказать, что он не прав, что та любит его за деньги, а я просто так... Но головой понимаю, что такие мысли разрушительны для меня... Извините за сумбур, но я живу сердцем, а не головой, уже 6 месяцев...

Света , возраст: 32 / 05.09.2012

Отклики:

Света, вот такая "влюбленность без оглядки" и приводит потом к краху... т.к. нет ни трезвой оценки партнера, ни себя. Похоже, что Вы все эти годы жили своими чувствами и по умолчанию проецировали их на мужа. А у него, как теперь понятно, все было совсем по-другому - иначе бы не было этой поразительной трансформации. Поэтому снимите розовые очки - спросите себя, в чем реально проявлялась его к Вам "любовь"? Речь не о словах, нежности, подарках и т.п., а о конкретных ПОСТУПКАХ, например, ПОМОЩИ (добровольной, а не из-под палки) Вам в быту, заботе, поддержке и т.п. Или все это обеспечивали ему Вы?.. Проведите честный анализ Вашей жизни. Ничего "вдруг" не происходит. Просто мы старательно закрываем глаза на то, что нас не устраивает или не вписывается в наши ожидания, т.к. не хотим разрушения привычной картины мира.
То, что мужчинам нужны загадки и стервы - конечно, ерунда. Ну, таким мужчинам, как Ваш муж - наверное, да. А вот нормальным, настоящим мужчинам, способным любить женщину и нести за нее ответственность - нужны совсем другие. И дело совсем не в том, что Вы "мало старались" и т.п. Усвойте для себя аксиому: любят не за старания и даже не за идеальную внешность. Любят просто потому, что хотят и могут любить. А потребители, к коим относится Ваш муж, любить не способны по определению. И им всегда чего-то не хватает, и все претензии - к другим.
Так что не надо ему ничего доказывать - это не облегчит Ваше состояние. Оставьте его жизнь и его ошибки ему, а сама займитесь своими. За свое счастье человек ответственен сам, и беды происходят, когда мы это счастье полагаем найти в ком-то другом.

Марина , возраст: 26 / 05.09.2012

Здравствуйте, Света!
Прочитал ваше письмо и не могу не откликнуться.
Вы меня удивили! Чтобы Вы поняли мое удивление, перечитайте его, но так, как будто писали его не вы (как-бы со стороны). Только после этого задайте вопрос: Должна ли автор письма, будучи настоящей ЖЕНЩИНОЙ, сделавшей из мальчика - мужчину (маленькими буквами), страдать за то, что он оказался НЕ ДОСТОЙНЫМ? По-моему убеждению - НЕТ! Понимаю чувства - ОБИДУ и БОЛЬ от Предательства, но ВИНИТЬ себя, любить его - ???
Вы обязательно пройдете, и очень достойно, через это испытание и будете опять СЧАСТЛИВЫ!

Владимир , возраст: 52 / 05.09.2012

Здравствуйте! Знаете, самое главное в вашем случае, на мой взгляд, это нежелание отпустить его с миром, простить, понять его. Страх одиночества, самолюбие задето. Есть выход! Простите его, он просто недостоин вас. Как ребенок любит красивые новые игрушки, так и недалекие мужчины меняют верных добрых жен на ярких и эффектных женщин. Ему захотелось новизны, жизни полной ярких красок. Но скоро она уже перестанет быть новой и яркой, начнутся серые будни, и может он поймет, что вы были той самой... А пока сделайте для себя выводы, работу над ошибками, так сказать. Быть женственной, стильной, уверенной в себе никому не повредит. Поработайте в этом направлении, но это не главное. Ребенок всегда требует много усилий от родителей - воспитывать, обувать, одевать красиво, развивать способности - вот на что сделайте упор. Ведь дети чувствуют страдания мамы, переживают, хотя и не показывают свою боль от расставания мамы и папы. И еще, я вернула своего бывшего мужа при помощи прощения, простить нужно искренне, села перед зеркалом, и глядя себе в глаза говорила, что прощаю его, что отпускаю, до слез дошло. Много раз произносите слова прощения, пока не полегчает на душе. Только в случае, когда созреете до прощения, можно надеяться на улучшение ситуации. Всей душой пожалейте его, простите все обидные слова, невнимание к ребенку. У моего после развода была женщина, он не платил алименты, виделся редко с сыновьями, но сразу после моего прощения он позвонил, приехал, остался на ночь, проговорили всю ночь, через месяц перевез вещи. Сейчас я стараюсь не допускать тех ошибок, которые совершала раньше. Дети счастливы, я ревную, конечно, но думаю время и мое желание быть вместе поможет нам создать новую, счастливую семью. А до того, как я его простила, шансов, казалось, вернуть его не было. Но над собой нужно провести колоссальную работу: и сексуальность, и хозяйственность, и умение поддержать, поговорить правильно - это подвластно любящей женщине.

Ангелина , возраст: 35 / 05.09.2012

Светик! Не слушай никакие обвинения! Когда человек совершает дурные поступки, ему очень хочется обвинить в этом других! Любят женщин разных (если любят): стройных и пышек, глупышек и докторов наук, в халатиках (как грезил мой БМ) и в рваных джинсах и майках (как люблю я, ну люблю и все!)! Ключевое слово ЕСЛИ!
Я хочу остановиться на одном моменте. Может я ошибаюсь, но у меня именно такие ощущения и уже давно:
когда-то я услышала от некогда оставленной мужем-бывшим военным женщины фразу: "Когда наш папа ЗАБОГАТЕЛ, он ушел!". И так бывает очень часто. Не ЗАРАБОТАННЫЕ СОЗИДАТЕЛЬНЫМ ТРУДОМ шальные деньги никому счастья не приносят. А ТАКОЕ повышение зарплаты военным перед выборами и предполагаемыми митингами я считаю шальным - политика в нашем мире не самое чистое дело (к сожалению). Я считаю, что врачи и учителя не меньше достойны нормального существования, чем стражи властьимущих! (Не хочу никого обидеть, только передаю свои ощущения!).
Ну так вот. Когда человек, когда-то еле-еле сводивший концы с концами, нежданно-негаданно богатеет, не прикладывая к этому усилий, он начинает считать себя более достойным и в других областях жизни. Его уже не устраивает жена, которая могла в середине 90-ых питаться вместе с ним одними макаронами и мороженной картошкой, скитаться по гарнизонам и съемным квартирам, штопать последние колготки. И может даже поэтому привыкла экономить на себе и не позволяет изысканных одежд. Теперь нашего новоиспеченного прынца должна сопровождать прынцесса (ведь короля делает свита).
Я выросла в городе, где было несколько военных училищ (сейчас почти все позакрывали). Складывалось такое впечатление, что подавляющее число курсантов (прошу прощения за нелестное высказывание) изначально потребительски относились ко всему. Они шли в училище, потому что легко поступить было тогда (брали глубоких троечников), не надо служить солдатом, а заодно и диплом с гражданской специальностью можно получить. Девушек они использовали, чтобы вкусно поесть, мягко поспать, если женился (не в казарме) - многие мои знакомые через это прошли. Четыре года на халявных харчах. Когда с третьего курса им начинали платить содержание как у лейтенантов (тоже в очень смутные времена), то у них крышу сносило окончательно (все рестораны города были по вечерам заполнены ими - они там "ужинали" полуголодных девушек). В то время доходы курсанта третьего курса стали выше моих (как молодого специалиста) минимум в три раза, а то и больше. Сникерсы были для молодых инженеров невиданным лакомством, а курсанты ими питались в увольнительных. А перед выпуском они все должны были жениться - чтобы получить АХОВЫЕ подъемные и не ютиться в общагах и получать квартирные. Вот в это время, к концу 4 курса, они начинали охоту за барышнями. Я думаю, что о любви в это время речь шла не всегда. Вот так моя сестра вышла замуж. Потом времена переменились, и красивая жизнь военных до последнего момента поутихла. Сейчас она снова на пике. У нас по соседству новый военный дом битком окруженный джипами, солдатики носят строительные материалы, делают ремонты, подвозят картошку и бытовую технику класса люкс...
Я это все к тому, что само время подбрасывает людям соответствующие испытания кому властью, кому деньгами. Ваш муж видимо с ними не справляется. Даже Вашу скромность, которая всегда считалась добродетелью женщины, ставит в вину (а других за нескромность бьют... грустная шутка). Так что берите себя в руки и начинайте новую жизнь. Все будет хорошо.

Ольга , возраст: 40 / 05.09.2012

Милая Светочка! Как я Вас понимаю! Вам ВСЕГО 32 года, а мне уже 49 лет! На развод подала год назад сама на 17-м году жизни и тоже слышала со стороны от родственников, якобы не хватило стервозности в качестве изюминки. Я тоже бесхитростная и прямая, что склонна считать достоинством, а не недостатком, тем не менее мы с мужем не сохранили семью с 2 детьми. Увы! Но что я хочу Вам сказать: надо принять ваше расставание как данность, не зависящую от Вас. Бывает и так вопреки расхожему мнению: 50 на 50. Вы - индивидуальность, не склонная размениваться на фальшь. Хочется перчика (читай-стервозности) в характере супруги? Да запросто! Пусть идет и получает сполна этот адреналин. Надолго ли? Надо суметь сохранить свои личностные качества и избежать подобострастности супругу и измены самой себе как целостной личности. Я НЕ ХОЧУ быть стервой - и не буду! Найдется тот, которому я этим своим отторжением буду импонировать, но пусть "любовь приходит тихо" (есть такой славный фильм - посмотрите, не пожалеете). Светочка, я до сих пор люблю своего мужа и мучительно переживаю его отвержение, ибо семья для меня и ублажение мужа (что, вероятно, и оказалось роковой ошибкой) было ценностью номер 1. Год спустя не пожалела, что подала на развод, так как семья уже фактически развалилась, появились другие - молодые - женщины... Свобода выбора есть у каждого - пусть тешится мой супруг, иллюзорно полагая, что есть лучшая доля. Пусть! Пусть их, Светочка! НЕ станем на пути их самореализации камнем преткновения, не будем за них, не любящих своих добровольно выбранных и некогда любимых женщин, цепляться, валяясь в истерике. Бог с тобою, "золотая рыбка, плыви себе в синее море!" А мы подтянем поясок и будем блюсти себя и свое достоинство. Будет и на нашей улице праздник. Может, и не новый муж, но самоуважение и НЕПОТАКАНИЕ всякому непотребству. Обнимаю Вас, держитесь!

Елена , возраст: 49 / 05.09.2012

Света, Вам нужно успокоиться, прежде всего.
Это очень трудно, но возможно. И не нужно ничего никому доказывать. Просто займитесь СОБОЙ, своей жизнью. Вы знаете, у Вашего мужа элементарный кризис семейной жизни, во-первых. Во-вторых, он просто "не нагулялся", ведь я как понимаю, женился пацаном совсем. Света, не нужно ничего бояться, Вы ещё совсем молодая и у Вас всё впереди, уверяю Вас.
Годика через два Вы будете всё вспоминать, как эпизод Вашей жизни - и всё. Не тратьте время на бесплодные переживания, читайте больше психологической литературы, учитесь, развивайте СЕБЯ! Всё будет хорошо, если Вы поможете себе сами.
Берегите себя и свою душу...

Наташа , возраст: 48 / 06.09.2012

Здравствуйте, Светлана! Прочла Вашу историю. Решила откликнуться. Вы четко и ясно написали: "Хочу обратно в свою семью, мне там было хорошо". Задайте себе вопрос, потрудитесь, постарайтесь ответить себе на него, но не через призму обиды: "А ему было ли хорошо в вашей семье?". Это очень важно. Все мы разные люди, однако, к сожалению, живя рядом с человеком даже не задумываемся о том, что он не продолжение нас, он думает и чувствует по-другому и любит не так, как мы. Забываем мы о том, что это совершенно автономный организм, сливаемся с ним в единое целое. Просто представьте себе следующее - он не я! Предлагаю Вам поразмышлять. Ведь здесь сыграли роль не обстоятельства, не тяжелый рок, а сам человек принял такое решение. И спасать его - это деструктивный подход. Это же его выбор, его воля. Не живите иллюзиями о том, что его неволит кто-то, что глаза его закрыты, что он ослеплен. Он взрослый человек! Он так решил! И не думайте Вы о халате. Никакой роли он здесь не играет. Просто слова засели в Вашей голове. Да, сказал он Вам это. Но это же просто шелуха. Зерно глубже. Люди, к сожалению, хорошо и правильно выходить из сложных жизненных ситуаций не умеют. Ну, или не все. Кому-то удается... Примите то, что произошло, как данность. По принуждению рядом быть нельзя. Примите ситуацию такой, какая она есть. Это реальность! Многие здесь пишут, что мужчина измельчал, что он предатель, трус, безответственный индивид. Возможно! Но это в равной степени относится и к женщинам. Мы, люди, живем все по-разному... как умеем. У кого-то получается лучше, у кого-то не очень... у каждого своя философия жизни. Предлагаю Вам ответить себе еще на один вопрос: "Захотела бы я сама жить с нелюбимым человеком, смогла бы?". Прошу Вас, работайте над собой, не утопайте в обидах, слезах, горе! Он - часть вашей жизни, но не смысл! Живите! Так много еще впереди!

Наталья , возраст: 37 / 06.09.2012

Здравствуйте, Света.
Затронуло Ваше письмо. Давайте по порядку.
"...Как выйти из этого, моя самооценка опущена, я боюсь остаться одна, потому что мужчинам нужны загадки, стервы и вертехвостки, а я при всем желании не смогу быть такой, я очень прямая и открытая, не могу врать и хитрить..." В вопросе содержится ответ. Самооценка, Света. Начните с нее.
"...Во мне бурлит обида, хочется, чтобы он понял, доказать, что он не прав, что та любит его за деньги, а я просто так..." Что он должен понять, Света? Что Вам плохо? Он понимает, я уверена. Что та плохая, а Вы хорошая? А вот это вряд ли. Кроме того, даже допустив, что так оно и есть, Вам это никак не поможет. Ну плохая - и что? Вы ему больше не интересны - и это не связано с тем фактом, что его "Королевна" плоха или хороша. Просто конкретно ВЫ конкретно ЭТОМУ мужчине не интересны. Все. Перешагнули и пошли дальше. А что он понимает, а чего не понимает - Вас не касается. Вас касаются теперь его отношения с ребенком, чтоб он не забывал сына. На этом все, его личная или не личная жизнь Вас не касается. Как только примите эти жесткие слова для себя - сразу станет легче.
Отпустите, Света! Он рядом с Вами занимает ЧУЖОЕ место. И Вы рядом с ним чужое. Отпустите и освободите место для действительно ВАШЕГО мужчины.
Все ошибаются. Падают. Бьют лбы, коленки, душу... Но я теперь совершенно точно знаю, что свой человек есть. Он ходит на работу, ест, смотрит телевизор дома... он ждет и ищет. Вас. Дайте себя найти. Удачи Вам и сил.

Анастасия , возраст: 32 / 06.09.2012

Света, ну и зря Вы так о себе, вы - единственная в своем роде, личность, женщина! аПросто так бывает, что пути расходятся. Это не конец жизни, это конец этапа в Вашей жизни и поверьте, начало нового! Выкиньте свой халатик и не покупайте больше в дом халаты. Это плохая привычка! Избавляйтесь от того, что не подчеркивает в Вас женственность. Все остальное Вы почувствуете, когда придет новая любовь, новые мечты, а они не за горами. Отпустите его, возможно, там любовь, а может и нет, но не ждите его назад. Крепитесь, эта боль пройдет - и очень скоро, смотрите в новый день ясным взором, без слез и обид, уверенно. Не пишите, не звоните ему и не ищите встреч. Запретите всем своим друзьям и близким говорить о нем, возьмите тайм-аут. Начнете выздоравливать и откроется новая дверь. Я Вам говорю это не просто так, я через это прошла. Только вера в лучшее и прощение обидчиков гарантируют светлое будущее. Поверьте, это Вам просто урок, не казнь, не забывайте никогда о важном, о том, что надо быть самой собой, что не надо терпеть его выходки, а нужно обсуждать с ним все, что не нравится, что напрягает, что мешает двигаться вперед. Никогда не топчите свою личность ни перед кем.
6 месяцев - это срок, хорош болеть. Вы уже здоровы, просто запустили свое лечение. Желаю Вам удачи и светлейшего завтра!

Kasta , возраст: 40 / 06.09.2012

Света! Вам сейчас необходимо взять себя в руки. Я знаю, как это тяжело, но надо. Если Вы хотите, чтобы он вернулся, то в первую очередь нужно отпустить. Начать новую жизнь. Полюбите себя! Поймите, что он на свете не один! На его возвращение все же не надейтесь. Если Ваш человек - вернется, а если нет - то постарайтесь себя не истязать.
Ну а главное, конечно, Ваш ребенок! Балуйте его, побольше общайтесь с ним.
Во всем полагайтесь на волю Бога! Он не по силам испытания не дает. Молитесь. Ходите в храм, это действительно помогает! Крепитесь, скоро все пройдет!

Gold , возраст: 30 / 06.09.2012

Спасибо всем большое... просто я не понимаю, почему мужчины так чудовищно относятся к матерям своих детей и поливают их грязью... Он мне теперь рассказывает, что понял, как нужно жить по настоящему и "правильно", как нужно носить женщину на руках, как дарить ей подарки... А мне он этого всего не хотел делать... Единственная отговорка - потому что не любил, а такую женщину, как ОНА, он будет боготворить всю жизнь. Говорит, что она его окрыляет и он развивается... Только все его друзья мне говорят, что он из веселого парня превратился... в злого, хамоватого, матерящегося мужика. Наверное, таким образом он пытается выглядеть очень мужественным и не упасть в грязь лицом перед своей шикарной дамой. Гадко все это и противно, я полюбила его за другие качества, наверное и правда - такой обозленный и прикидывающийся взрослым мужчиной человек мне не нужен... нужно отпускать... как бы ни было тяжело и больно...

Света , возраст: 32 / 06.09.2012

Большое ,большое всем спасибо.Наверное, действительно нужно сперва разобраться в себе,а потом обвинять во всем мужа...возможно только мне было хорошо в нашей семье,а ему нет...но он молчал,плыл по течению..пока не предоставилась возможность попробовать что то новое.Он действительно "не нагулялся" видимо...пусть гуляет,а мне видимо придется только пережить и переждать эту обиду и боль.Наверное мы разные с ним жили и не понимали...ему нужна другая женщина,а мне другой мужчина.Просто, наверное, он нашел свое счастье раньше меня и задел мое самолюбие,а я возможно попозже ,когда боль утихнет найду свое.Спасибо ВАМ и этому сайту,на многое начинаешь смотреть по другому....

Света , возраст: 32 / 06.09.2012

Света, будьте собой! Вы встретите мужчину, которому будет нужна не стервозность, а ДОСТОИНСТВО! Ваш муж разрушает, а Вы по натуре созидательный человек, подумайте сами, что лучше? Самооценка должна, напротив, повысится, ведь то, что Вы чувствуете сейчас Вам просто навязали. Все наладится, вот увидите!

Татьяна , возраст: 36 / 06.09.2012

Света, поступок Вашего мужа, конечно же, ужасен, и он к сожалению характерен для нынешнего времени. В определенном смысле, когда человек "без царя в голове", то он повинуется по преимуществу низшим инстинктам и их производным, которые у него сформировались в течении жизни. Но когда человек стоит перед Богом, то мерилом его жизни являются не инстинкты, не сформировавшиеся похоти, не угождение себе, и не мода, а заповеди Божии. И только в свете Божиих истин человек может жить чисто и непорочно. И только с Божией помощью, всецело полагаясь на Его святую волю и промысел о нас, можно пережить все случающееся с нами как необходимое для нашего же блага, с благодарением и даже радостью. Не удивляйтесь. Священное Писание и явление Иисуса Христа нам даны были не для упорядочивания семейной жизни, и не для рационализации земного существования, а для нечто большего, и потому жизнь земная рассматривается в Писаниях лишь как этап, этап нелегкий, но и не долгий, и даже не устойчивый и хрупкий. Поэтому, Света, не погружайтесь Вы в эту земную суету, и мужа своего ни в чем не вините, о нем плакать надо, но не столько затем, чтобы вернулся, как за тем, чтобы очнулся и прозрел, куда он катится, чем это увлечение наслаждениями ему обернется в итоге. Он не нашел (или потерял) истинную ценность в жизни, да и Вы тоже. Иначе бы не страдали так за себя, не печалились долго, и поверьте, были бы благодарны Богу, но не за потерю мужа, нет, а за это испытание, выпавшее Вам на жизненном пути. Бог - это единственная наша незыблемая опора в жизни и наше спасение. Почитайте внимательно Псалтырь. Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 06.09.2012

Владимир, спасибо за ваш отклик, я на самом деле немножко начинаю приходить в себя. Раньше я спрашивала, за что меня Бог так наказал, ведь я была верной женой, старалась для мужа, не предавала, терпела и т.д... А он так просто выкинул меня и своего сына из жизни... Вот теперь я начинаю думать о том, что это не наказание, а просто урок или испытание, или Бог напрявляет меня на то, что нельзя раствориться в другом человеке полностью, нужно быть личностью и не жить чужой жизнью... а может Бог вообще мне сделал подарок, отгородив от такого мужчины, не известно что бы в нашей семье случилось дальше, если муж за месяц, даже не обдумав ничего, просто выгнал свою жену... А вообще начиталась я здесь историй и поняла, что Бог меня любит!!! Я осталась без мужа, но у меня есть сын, хороший здоровый мальчик, очень умный и сообразительный, у меня есть жилье, хоть и не отдельное, у меня есть здоровье, и у меня есть мама, которая меня очень любит, и что удивительно - свекровь, с которой мы были не в самых хороших отношениях, поддержала меня, а не его, и у меня есть друзья, которые меня не бросили в моей беде, а всячески поддерживают, как могут! Поэтому мне даже немного стыдновато здесь жаловаться... после прочитанных историй бедных женщих, оставшихся с 2-3 детьми, без денег или без жилья, или с больными детками, или без помощи родственников и друзей, которые отвернулись в самый сложный момент...
Спасибо Богу, что Он дал мне такое испытание или урок... А мужчина мой на самом деле, наверное, слишком мелок для гордого звания МУЖ, ОТЕЦ, ОПОРА И ЗАЩИТА.

Света , возраст: 32 / 06.09.2012

Света, я старше Вас, уже успела выпить свою чашу предательства до дна и обзавелась такими полезными охранными свойствами, как разумный эгоизм, самодостаточность, здравый смысл и гомеопатическая доза здорового цинизма. Ну самую чуточку, как яд, который в малых дозах - лекарство. Ради того, чтобы всё это в себе наработать, наверное, стоило пройти через то, что довелось.
Все ситуации измен имеют очень много схожего. У моего экс-супруга, по профессии - советского инженера, башня съехала тоже от смены титула и появления свободных денег, на которые, как на варенье, шлейфом потянулись разного рода особи - сладкоголосые сирены. История длилась долго, меня измотала дальше некуда, и я сама положила всему этому дурдому конец.
Сейчас, оглядываясь назад, я отношусь к своему поведению и тогдашнему восприятию всего происходящего со мной как к действиям дурочки, которой стоило вправить мозги. Наивность и романтическое восприятие жизни в 16 лет допустимо, и то - дозированно. А у взрослых тёток эти свойства напоминают невыпавшие молочные зубы. Нам всем не хватает трезвомыслия и способности сохранять своё жизненное пространство, заповедное даже для того, с кем мы зачали ребенка. Мы слишком растворяемся в любимых мужчинах, забывая о том, что как бы ни были мы связаны друг с другом на определенном этапе жизни, этот человек останется обособленной личностью со своей жизненной философией, скрытыми желаниями, многие из которых он НИКОГДА нам не озвучит, но которые будут движущей силой его поступков.
Это, по-существу, чужой человек, с которым нас соединила жизнь для выполнения неких задач. И очень даже может быть, что для задач иного рода этот человек совершенно не годен. Если открытым текстом, то два взрослых индивида соединились, объединив свои генетические системы для создания новой жизни, у них это получилось: новая жизнь создалась. Но кто сказал, что после этого и все остальное с этим человеком будет возможным?
Циничное утверждение? Нет. Просто трезвое и прагматичное. И, если хотя бы малую толику этого подхода мы имели в себе, скольких потрясений, стрессов, слез и неврозов мы бы избежали!
Хочу Вам поведать один эпизод, который недавно был мной пережит, при этом - с полным сохранением контроля над ситуацией и даже в значительной мере с её моделированием и необходимой долей ироничности. Оговорюсь сразу, что на такой эксперимент лет 25 назад у меня просто не хватило бы ни придумки, ни хладнокровия, ни смелости.
Суть ситуации: с весны за мной начал ухаживать один мужчина - не старый еще военный пенсионер, полковник в отставке, ныне возглавляющий подразделение в одной промышленной компании. В связи с тем, что в рамках большого города нас разделяет приличное расстояние, что для работающих людей является некоторым неудобством, мы часто использовали для общения фейсбук. Там и обменивались текущими событиями, фотками, размышлениями.
Мой ухажер очень восхищался и мной, и моим служебным статусом, достижениями, жизненной позицией. Мои фотоснимки, сделанные либо где-то на выставке, либо во время проведения обучения сотрудников в современной аудитории, производили на него неизгладимое впечатление и сопровождались дифирамбами с несколькими восклицательными знаками и намеками на то, что такая женщина - и есть мечта всей его жизни. Надо сказать, что его бывшая супруга была очень домашней женщиной, для которой работа вообще не имела никакого значения, ни к каким вершинам она не стремилась - только семья. И, по словам моего кавалера, он сам устраивал её на работу, т.к. она была в социальной жизни весьма аморфоной и беспомощной.
К проведению эксперимента меня подтолкнуло одно наблюдение, а именно: мне показалось, что по мере развития отношений к моим заботам и проблемам мужчина не проявлял даже вежливого интереса, тогда как я живо интересовалась его делами, здоровьем, проблемами, и ему это очень даже нравилось. Но, когда я написала ему, что встретиться не получится, так как я приболела, то при следующем сеансе связи человек даже из вежливости не поинтересовался, как я себя чувствую. Хотя во всем остальном - все было по-прежнему, и его новые комментарии под моими новыми фото-хрониками также содержали необходимое с его точки зрения количество восклицательных знаков и недоумение, почему такая женщина - и до сих пор одна, что он почел бы за счастье быть рядом с такой.
Ну почти что объяснение. И тогда я решила сделать проверку "на вшивость", ведь "быть вместе с такой" означает "разделить с нею всё, что связано с её жизнью", а при необходимости - помочь, поддержать, коли ты -мужчина. Вот я и решила проверить, с кем именно хочет быть этот мужчина и в каком качестве. И в один прекрасный день я ответила, что встретиться сегодня нет возможности, так как на работе возникли проблемы.
Как и в случае с "приболела", в следующем сеансе связи со стороны кавалера не было никаких вопросов насчет положения дел на работе, как с этими сложностями я справляюсь. Переписка носила самый общий характер, но я почувствовала какое-то охлаждение интереса, а новые фотки, запечатлевшие интересное событие, не вызвали никакой реакции. И тогда я решила сделать "контрольный бросок": через несколько дней переписки я с печалью сообщила своему еще недавно восхищенному воздыхателю о том, что финансирование проекта, который я возглавляла, в связи с непримиримыми противоречиями между акционерами прекращено, проект остановлен и мне придется как минимум уйти в длительный неоплачиваемый отпуск, а то и уволиться. Это уж как решат акционеры. Хорошо, что хоть сын поддержал и просил не расстраиваться.
В ответ - молчание.
А еще через день я написала, что с сегодняшнего дня наш проект закрыт и вся проектная группа уволена. Нам, конечно, выплатили выходное пособие, но теперь я - в вынужденном творческом отпуске.
Хотите знать, какой была реакция моего восторженного поклонника? Он мне вообще ничего не ответил и больше НИ РАЗУ не вышел на связь ни в фейсбуке, ни по мобильнику.
Вывод?
Я должна расстроиться?
Нет, нет и нет!
Проверку на вшивость клиент не прошел. Полковничьи погоны носил на плечах плебей с замашками сноба, оставаясь при этом тем, чем он был изначально. Количество звезд на погонах росло, звания преумножались, вот уж и полковничья папаха взгромоздилась на голове, а внутри как был примитив, так и остался. Его дешевую натуру ослепила внешняя картинка, обертка жизни состоявшейся женщины, которая нарисовалась в его воображении при просмотре фотографий и чтении комментариев.
Это сулило ему самому определенный уровень общения, беспроблемность отношений, возможность решать какие-то свои проблемы и порисоваться перед бывшими сослуживцами и приятелями. На вопрос: "Чем занимается твоя женщина?" он мог с пафосом ответить: "Руководит проектом" и показать убедительные снимки. А теперь что он должен сказать? Кто теперь его женщина? Да еще, не дай Бог, ей помощь потребуется! Вдруг еще денег попросит! Оно ему надо? В-общем, как выражается моложежь, обломала я ему кайф.
На всякий случай я выждала еще несколько дней.
Для чистоты эксперимента. Но человек просто исчез. Его мобильный номер был "выключен или находится вне зоны действия сети". По крайней мере - для меня.
Моя жизнь шла своим чередом, и через полтора месяца взаимного молчания в качестве тест-полоски я отправила ему сообщением всего лишь одну ссылку - на сайт нашей компании. Этой информации ранее он не располагал. На сайте в разделе "Новости" содержалась свежая информация за текущую дату с красочными снимками, отражающая успешное завершение очередного этапа проекта.
На снимках в украшенном шарами помещении были запечатлены акционеры, руководители компании, гости, члены проектной группы и руководитель проекта с букетом цветов.
Тест-полоска дала подтвержадющий положительный ответ: "Плебей. Безнадёжен". Мало того, что через фейсбук я получила обратную связь в течение этого же вечера в виде нагромождения сумбурных, несуразных оправданий отсуствия реакции на мои предыдущие сообщения о том, что у меня неприятности. Писанина полковника носила столь абсурдный характер, что написать такое мог только нашкодивший первоклассник с задержкой развития наподобие "У меня весь месяц было расстройство" или "Занозил палец, не мог нажимать на клавиатуру". Всё это было приправлено дифирамбами в мой адрес и восклицательными знаками. Его телефон неожиданно ожил.
Надо ли объяснять, что теперь "вне зоны" действия сети была я? Причем, для данного абонента - пожизеннно.
Как замечательно, что такого человека я не подпустила к себе на близкое расстояние, не впустила в свою среду обитания и не позволила себя потреблять! Можно только догадыватся, в какой мере счастливой была жизнь его бывшей супруги.
Света, что значит "остаться одной"? Чтобы за стенкой кто-то шастал? С человеком, который Вас не любит и не дорожит отношениями с Вами Вы и так одна. Даже если он рядом шуршит. Мужа действительно надо уважать, но только такого, который заслуживает уважения.
А насчет того, какие женщины нужны мужчинам...
Я бы поставила вопрос иначе: а какие мужчины нужны женщинам? Вам вот нужен мужчина, которому нужна, как Вы говорите, вертихвостка и стерва? Почему Вы считаете, что право выбора есть только у мужчины?
Какая Вам разница, кто нужен мужчинам? Вы должны решить, какой человек нужен ВАМ.
Знаете, Света, любое явление человек должен уметь принимать со всеми его составляющими и последствиями. Вот Вы как думаете, если завтра Ваш муж по каким-то причинам останется без копейки денег, или заболеет так, что ему потребуется уход, как поведет себя его "стерва"?
Впереди у Вашего адмирала Нельсона много интересного и увлекательного. Только Вас это интересовать уже не должно. Света, надо налаживать свою жизнь. Начался её новый этап. Вам 32 года, впереди - целая жизнь. Сложившаяся ситуация показала Вам, что мужчина центром мира быть не может и не должен. И мы совершаем ошибку, когда нарушаем этот постулат. Женщина - не бесплатное приложение к мужчине, а самостоятельная личность, которая должна проживать свою жизнь независимо от того, есть рядом мужчина или нет.
Вы молодец, что учеба заняла в Вашей жизни определенное место. Не останавливайтесь, развивайтесь дальше. Это и для ребенка Вашего важный момент. Он же будет становиться старше, у него будут расти потребности в уровне общения. И только образованная, эрудированная мама сможет оставаться для своего ребенка интересной и авторитетной личностью, другом, советчиком. Когда у женщины не один, а несколько центров устойчивости, её жизнь более содержательная и наполненная. И мужчина становится всего лишь одним из многих составляющих жизни женщины. Поставьте своей главной целью личное развитие, а не наличие мужчины. Мужчина отыщется сам. В это развитие могут входить и более высокие цели в профессии, и увлечения для души вне работы, и укрепление здоровья (насколько позволяют условия и средства), развитие новых навыков (шитье, вязание, увлечение фотографией и т.п.).
Я не могу судить, как обустроен Ваш образ жизни и чем заполнен Ваш день: Вы об этом не пишете. Но скажу своё мнение: женщина точно не должна обрекать себя на единственную роль кухонно-банно-прачечного комбината. Финал всегда будет печальным.
Если муж моложе Вас, то, выходит, парнишке 26? Ну и откуда же у него возьмется устойчивость к соблазнам и здравый смысл?
У него только репродуктивная функция созрела, а остальное сейчас будет добирать, в процессе жизненных перепетий. Маленький он еще, хоть и при погонах. Вспомните школу: Вы - в 10 классе. Какими в Ваших глазах выглядят четвероклассники? Ну и чего Вы от своего мужа хотите?
Вообще, все сложилось удачно. Пусть себе летит, голубь. Вам надо свою жизнь наладить, нагнать всё то, что упущено в период растворения в любимом. А упущено немало. Пройдет время, и Вы сами поймете, что всё сложилось к лучшему. Вам, как мне кажется, нужен мужчина постарше, посолиднее и посерьезнее, более зрелый и надежный. Дело не в том, что должна смущать разница в паспортном возрасте. А в том, что муж Ваш - незрелый человек.
У Вас всё наладится.

Smilla , возраст: 56 / 06.09.2012

Милая Светлана не отчаивайтесь! Всё будет хорошо, вот увидите! Я так же как и Вы просто умирала и душевно и физически после предательства бывшего мужа! 3 года назад я думала, что жизнь закончилась. Кроме боли и страданий я ничего не испытывала. Но прошло время, и я ЖИВУ!!! Я начала заново радоваться жизни. О бывшем теперь вспоминаю, лишь как о пройденом этапе! Оставшись одна с ребёнком, я не хотела жить. Не спала, не ела, похудела на 10 кг. Теперь я понимаю, как это было глупо так сильно страдать. Но порой мы не властны над своими эмоциями и чувствами. Я Вас очень хорошо понимаю! Но поверьте мне, всё проходит, время вылечит Вашу израненную душу! Вы сами не захотите с ним (предателем) быть. Я думала, что не смогу, не выживу без моего любимого мужа... но это не так! Прошло время, я стала сильнее, самодостаточнее! У меня появились поклонники. И у Вас, милая Светлана, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!! Я в этом даже не сомневаюсь. ТО ЧТО НЕ УБИВАЕТ, ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ. Обнимаю Вас. Держитесь!

vityla , возраст: 33 / 07.09.2012

Светлана, измените СРОЧНО субъект всех своих вопросов с него на СЕБЯ. Только так Вы сможете на них и ответить, и выводы верные сделать. Да, Вам тяжело и ОЧЕНЬ обидно. И Вы застряли в этом состоянии, а оно очень вредит здравому разуму и сильно застилает глаза слезами. В результате мы ничего не видим и не понимаем и еще глубже проваливаемся туда, где нет ответов и выводов, а есть только антивоспоминания и постоянные напоминания о случившемся. Напрашиваеся вопрос: а где эти самые ответы и выводы, и есть ли они вообще? ЕСТЬ!!! Они - в Вас. Но в Вас не плачущей и неуверенной, а в Вас спокойной и уверенной. Становитесь именно такой!!! Только в таком состоянии мы способны на верные осмысления. На осмысления без придирок к своим «бывшим». Они - свободны, как и мы. Самое очевидное, что сразу начинаешь ощущать, прочитав Вашу историю, это то, что никого нельзя осчастливить против его воли. Никого: ни Вас, ни мужа, ни его новых изумительных дам. А изумительные-то они именно потому, что НОВЫЕ. И они очень смелые женщины, потому что доверили свою жизнь тому, кто уже ЯВНО показал: я могу оставить близкого человека. И они расчитывают на него, как действительно на опору. Почему? Может, они искренне считают себя исключительными, а может их предыдущие мужчины были совсем уж никакие? Вы остались собой и c ребенком, со здоровым ребенком - это уже счастье. Многие об этом мечтают, но эти мечты не всегда сбываются. Вам надо разобраться с собой и жить дальше. И не доверять свою жизнь сомнениям, а уж тем более раздумьям, вызванными вечным вопросом «а что там у них происходит?»
Углублять тему Ваших терзаний и претензий к себе я не буду. Зачем? Скоро Ваш организм сам включит защиты и не пойдет в это лабиринт, который ведет никуда и в результате никуда не выведет. Никто не в состоянии брести туда, где и дороги-то нет. Вы, наверно, уже и сами понимаете, что жизнь продолжается. И всё не так уж и плохо. Кроме одного.
А теперь представьте перед собой весы и положите справа ВСЁ, а слева - то одно. Что Вам кажется? Что перевесило?
Все переживания - это как огромный жизненный багаж! Они трудны, порой непереносимы, но именно ими мы пишем историю своей жизни. Именно они делают нас настоящими. Раньше, до этих трудных событий, мы тоже казались себе настоящими, а теперь вот явно поняли главное: казались. Все наши горькие опыты - в нас навечно. Они держат нас от новых ударов и ошибок. Они - наш якорь. Вот именно поэтому ближайшие 3 месяца не корите себя, не вините, не бейте по щекам, а просто будьте с собой.

Вы очень верно понимаете суть произошедшего: от Вас отделилось ОТДЕЛИМОЕ, а всё НЕОТДЕЛИМОЕ осталось с Вами. Это - огромный подарок и огромный задел на всю будущую жизнь. Все Дары, которые от Бога, они при Вас: здоровье, разум, ребенок, способность рассуждать и не озлобляться. Что еще Вам нужно для счастья? Я желаю Вам найти СВОЙ ответ на этот вопрос и найти то самое счастье.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 07.09.2012

Светочка!!! Вы знаете, читаю Вашу историю и вижу себя... Я тоже такая же, как Вы. Не стервозная, прямая, честная, добрая, с 2 высшими образованиями, симпатичная... Но променяли меня на настоящую хамку, курящую сигареты и что-то там еще. (И сейчас мне тоже говорят, что там у них НАСТОЯЩАЯ любовь).
С нашего расставания прошло тоже 6 месяцев, но мне уже намного лучше, хотя сердце еще замирает, когда кто-то рассказывает про его жизнь.
Знаете что, Света, очень мне хочется сейчас оказаться рядом с Вами, поболтать, поддержать Вас, поплакать! Ведь никто не поймет истинно друг друга так, как прошедший через такую же боль.
Давайте, Света, держаться, давайте жить дальше Своей жизнью, ради себя, ради наших детей. Самое страшное уже Вы пережили, осталось нам еще совсем чуток. Давайте вместе будем сильными, мужественными, красивыми, стильными, благоухающими, но НИКОГДА не будем стервами и вульгарными женщинами! И это очень ценно в нашей сегодняшней жизни! Обязательно, я думаю, что если Богу будет угодно, мы встретим НАШЕГО человека, ведь у нас с Вами все впереди! Держитесь, берите себя в руки! Удачи и счастья Вам!!!

Катерина , возраст: 31 / 07.09.2012

Не расстраивайтесь, Света. Все будет хорошо найди силы и не сдавайся. Нет сил ищи поддержку у друзей. Родных.

Артем , возраст: 35 / 07.09.2012

Катерина,спасибо!!! Я тоже мысленно с вами!!! А так дело в том что муж позиционирует эту мадам, не как выльгарную или курящую..а как даму из высшего общества,утонченную,грациозную,томную леди....но видимо не по сеньке шапка...он строит из себя взрослого умного мужчину,он это доказывет,тем что хамит(при ней)мне по телефону,грубо разговаривает и материться,через каждое слово...был случай недавно..он сел за руль без прав,и в когото врезался,пришлось все решать денежным путем..так он мне сказал я своей женщине теперешней не признаюсь,что это я машину побил,скажу что другу дал покататься,а то она меня не поймет и подумает что я дурак!!!.....Вот это наверное поступки хорошо характеризуещие моего мужа как "настоящего" мжчину...Забыть,забыть и еще раз забыть...я очень этого хочу и буду стремиться всеми силами!!!!ВЫ МНЕ ВСЕ ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТЕ,БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!!!

Света , возраст: 32 / 07.09.2012

Светочка, а зачем вы с ним вообще по телефону разговариваете? Встретитесь в суде на процедуре развода, да и все. Даже там можете говорить только с судьей. О чем с ним говорить? Он выбрал свой путь, без вас, так и пусть гуляет. Выбросьте все мысли о нем из головы как можно скорее. Переключайтесь на другие мысли, причем, только положительные. Как только поймете, что опять о нем думаете, так сразу переключайтесь. Да не будет он жить со своей томной, уверяю вас. И со следующей, не менее томной, тоже не будет. Это краткосрочные отношения, ни к чему не обязывающие, не серьезные. Сам он человек такой, не честный, не серьезный. Какая же семья может с таким получиться? Только себя любит и о себе думает. Мне понравилось, как он сказал, что о нем могут подумать, что он дурак. Думаю, у всех, кто это прочитал, появилась в ответ однозначная мысль:"А что, разве это не так?" Были бы умные поступки, все бы умным и считали.

Анна А. , возраст: 51 / 07.09.2012

Дорогая Светлана! По характеру письма чувствуется, что Вы сильная, Вы уже пережили эту боль, но самое главное - осталось принять себя - добрую, прямую, открытую. После измены и предательства любимого вами человека неизбежно падает самооценка. Кажется, что та другая лучше, красивее, умнее, интереснее и т.д. Это неправда. Проблема не в Вас, а в нем. Как бы это больно ни прозвучало,но он не любит Вас. Любящий ни за что не бросил бы. Вы говорите, что хотите обратно туда, в вашу семью. Простите, но ее уже нет. Не оглядывайтесь назад.Вспомните ту, которая оглядывалась и превратилась в соляной столб. Даже если Ваш муж вернется, вы уже не сможете быть вместе. Хотя надежда в нас живет до последнего. Кажется, что все будет иначе. НЕТ! Лучше не будет. Поверьте моему опыту. Мы дважды пытались восстановить отношения. В первый раз нас хватило на 2 месяца, во второй раз - на 2 недели. Мы не ссорились, но все было очень искусственно. Взглядов глаза в глаза хватало на 1 день. Затем я мучилась, видя его вежливое равнодушное отношение ко мне, нестремление быть со мной. Неискренность не скроешь.И я сама первой шла на разрыв, понимая, что уже ничего не вернуть и нового на старом не построить. Каждый раз было невыносимо больно. Эта боль - наш враг. Это греховная страсть. Страсть в том смысле, что в нас говорит чувство уязвленного самолюбия. Меня отвергли, меня не любят. До сих пор я мучаюсь с этим. Нужно отпустить его. Отпустить - значит простить. Это очень сложно. Но для чего-то нам НУЖНА эта ситуация.Для чего, мы поймем, если смиримся, потерпим, уповая на Господа. И конечно же, как бы не было больно, тоскливо, одиноко, будем ЖИТЬ. Все зависит от нас самих. Бог дал нам свободную волю и мы можем направить ее либо к добру, либо ко злу, собрать добрый багаж или дурной. Ваш благоверный начал собирать последний. А Вы - первый. Все проходит. Пройдет и это. Все имеет свойство заканчиваться и начинаться вовремя. Верьте, все будет хорошо. Но нужно трудиться. Вера без дел мертва. Будем стараться помогать тем, кто в нас нуждается. Ни одно доброе дело не бывает забыто Богом и еще в этой жизни приносит человеку награду.
Храни Вас Господь!

Татьяна , возраст: 29 / 08.09.2012

Светлана! Судя по Вашим словам Вы просто удивительная женщина, не надо быть стервой и вертихвосткой оставайтесь такой какая Вы есть и Вас полюбят. Если Вас не оценил мужчина который был все это время рядом с Вами, то дело не в Вас, а дело в нем Вы просто достойны лучшего мужчины и он у Вас будет и он будет Вас любить и ценить не за то в каком халате Вы ходите, а за Вашу открытость, честность и доброту. Простите и отпустите его. Молитесь,начните ходить в церковь и с Божьей помощью Вы все перживете.

Наталья , возраст: 34 / 08.09.2012

Света! Я тоже вышла замуж за курсанта, ныне он офицер. Прожив в счастливом браке 13 лет, родив сына, вот уже 8 месяцев я живу, как будто в страшном сне. К Новому году мой любимый муж сообщил мне, что полюбил другую женщину - стройную, добрую, без детей, а главное любящую его. Я хотела умереть. Я плакала, не спала ночами, не ела, похудела на 20 кг, я умоляла его оставить ее хотя бы ради сына, но все бесполезно. Когда он подал на развод, я просто приняла это...Но уже в суде он передумал. Я справилась с собой, хотя только Бог знает, чего мне это стоило. Я думаю, что морально смогу помочь и Вам. Пишите.

Изабелла , возраст: 33 / 08.09.2012

Добрый день, Светлана и все кто ей ответил! На этот сайт может попасть только человек, которому сейчас нужна помощь. Я тоже набрала в поиске "Как простить измену". Поговорить с близкими об этом нельзя, а сердце рвется на части. Состояние такое будто тебе отрезали ногу или руку: жить можно, только уже не так как было. Перечитала очень много советов, рекомендаций... Но голова сейчас не работает, кричит только душа. Как больно!!! Но это все пройдет, нужно только время. А оно тянется невыносимо долго. Светлана, Вам даже повезло, что он ушел. Все - точка поставлена, можно начинать все заново. Не смотрите в прошлое. А мой говорит, все что было у него с другой ничего не значит, меня любит. Вот тут как быть, ведь человек, которому ты так доверял тебя предал? Как дальше с ним жить: ждать контрольный выстрел в затылок? Проблема теперь стала моей: как простить? И возможно ли это. По разным отзывам поняла, что это теперь останется со мной навсегда и нужно научится с этим жить. Так что хорошо, что он ушел, как прежде уже ничего не получилось бы. И не согласна с мнением психологов, что измена это повод посмотреть на себя, мол что было не так. НЕТ ИДЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ, у всех есть недостатки. Только когда любишь, их не замечаешь, а если начал придираться, любовь ушла. Не думаете же Вы, что новая женщина вашего бывшего мужа идеальна? Конечно нет... Советов Вам надавали много: забыть, все начать заново... только трудно это выполнить-не всегда чувства поддаются контролю. Но у меня тоже есть для Вас маленькая поддержка: если позволяет здоровье, займитесь спортом, лучше бегом и каждый день. Во время физический нагрузок в организме что то вырабатывается (похожее на гормон счастья). Это поможет Вам физически пережить ситуцию. Проверено, помогает. Я 20 лет считала нашу семью идеальной, верила ему как себе, но...Мы, женщины, сильные! Справимся!

Наталья , возраст: 42 / 09.09.2012

Здравствуйте.
Как я Вас понимаю. Я сам нахожусь в подобной ситуации. Только немного наоборот. Я все время поддерживал и заботился о жене, помог ей подрасти по карьере, в то время как сам попал в кризис, и стал больше заниматься ребенком. И теперь она тоже ушла к другому.
Держитесь, не сдавайтесь, уделяйте больше внимания ребенку. Много гуляйте и оглянитесь по сторонам, почувствуйте ветер, посмотрите на колыхание деревьев - и станет немного легче. Мне помогло, я понял, как прекрасно все вокруг и в своих переживаниях я забыл, как прекрасна жизнь. Боль будет проходить долго, будут мучать воспоминания, накатываться слезы, но они делают нас мудрее и сильнее. Я до сих пор мучаюсь, но верю теперь только в себя и в свои силы.
Еще не оставайтесь сама, звоните подругам, но только не разговаривайте о нём, о чем угодно другом.
Все будет хорошо, нужно только бороться, верить и стремиться к этому.

Сергей , возраст: 34 / 12.09.2012

Здравствуйте и процветайте. Судя из письма Вы были прекрасной женой и здесь Вам не стоит себя упрекать в том что, ВЫ что то делали не так. Взять к примеру ребёнка-мы балуем его, стремимся угодить. Увидел у других вещь, хочется и себе такую. По природе не готов делать оценку своим действиям, не понимая для чего она ему нужна. Так выходит и с Вашим супругом . Как правило в этом возрасте (сужу из собственного опыта) большинство людей безответственны и не понимают что у них есть обязанности. По мне так, вступить в брак -это равносильно что ты даёшь присягу Родине. Пока он не понимает истинных ценностей и жаль его, ибо если этого не поймёт Сам, то будет вечным странником несчаcтья. А ВЫ, Света поймите что мужья это не собственность которую нужно беречь-чтоб дольше прослужила. Просто простите и отпустите его. На данный момент он не достоин Вас. Отнеситесь к этому так (у Вас старенькая подержанная машина , она постоянно ломается и в неё приходится много вкладывать средств и времени. Отсюда и вывод: избавится. А вырученные средства(любовь) и время уделите Самому Дорогому и самому Любимому ЧЕЛОВЕЧКУ- своему ребёнку. Пройдет время и Вы с гордостью будете себя уважать. За свою силу , за своё терпенье. Всё имеет двойственность, будь то медаль или наша беда. Нужно искать положительные моменты а они есть приглядитесь. Буду надеяться что наши отклики, Вам помогут и ВЫ станете не только прекрасной, каковой являетесь, но и СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНОЙ которой больше ничего не страшно. Мы верим в Вас и Ваше счастье, оно будет!!!

KVAMMAT , возраст: 35 / 13.09.2012

Света, здравствуйте!
Запомните, пожалуйста: кто изменил - тот и виноват. О чем и Библия говорит нам. Да, Вам будут инкриминировать и халаты, и недосоленный борщ и т.д. и т.п. Знаете, как в народе это называется? Переваливать с больной головы на здоровую! Не ведитесь на провокации и не давайте вызывать у себя неуместное чувство вины. Давайте посмотрим логически: можно было попросить не ходить в халате - это одно дело, а можно изменить и, простите, тыкать в нос халатом как причиной. Это разные вещи! Так что пусть Ваш экс-благоверный не рассказывает бабушкины сказки о страшном и разрушающем воздействии халата на взятые им лично в свое время обязательства. Не нужно нас тут всех дурить! Не могу не высказаться о благоверном. Простите, нет ума у него, что, с другой стороны, не я сказала, а Писание. "Кто прелюбодействует с женщиной - у того нет ума". А свой не вставишь, к сожалению. Извините, что я с шуткой пишу, возможно, это моя личная защитная реакция, ну так пусть она будет и Вашей. Посмотрите на этот цирк со стороны. Шикарная стерва - это персонаж ненадежный. Можно ли с ней поле перейти, жизнь прожить, встретить старость? Это погремушка для глупыша. Ну, пусть играется, если мозгов нет. Ничего хорошего в этом нет! Не Божье это дело! Мужчина, бросивший семью, и женщина, которая пошла на то, чтобы разрушить чужую семью. Это качественные люди? Нет! Так что не берите в голову, что Вы какая-то не такая. Это они не такие! Давайте называть вещи своими именами. И никакой вины! А то халат... Света, улыбнитесь! Целую, дай Бог Вам радости, выздоравливайте!!!

Любовь , возраст: 38 / 13.09.2012

ОГРОМНОЕ, ОГРОМНОЕ ВАМ ВСЕМ СПАСИБО!!! Мне очень помогает ваша поддержа и советы. Конечно я не святая и какие-то ошибки я тоже совершала в своей семейной жизни, но я всегда пыталась поговорить с мужем или обсудить недомолвки... а он молчал. А в свете этих всех событий вообще мне сказал, что я женщина и должна сама была обо всем заботиться или догадываться, а он "мужик" - его забота деньги в дом носить, а не обсуждать... И я думаю мысли об уходе у него зрели давно, просто не к кому было уходить... а тут такая "шикарная женщина" сама в оборот взяла... и быстро за месяц они все решили, что им надо жить вместе, жену отправить восвояси и подать на развод, потому что тетенька вечерами ему плакалась, что так его любит, но любовницей быть не хочет, ей же тоже хочется женского счастья. А этот дурачек ушки развесил, говорит, жалко ее ,жизнь у нее не сахар была... В общем смешно это все и грустно... Действительно, как большинство здесь и написало, муж мой НЕЗРЕЛЫЙ человек, и не понимает всей ответственности за происходящее... Мне уже намного легче, я каждый день даю себе установку думать, что человек просто НЕ МОЙ, чужой, злой, эгоист и т.д... и мне такое НЕ НУЖНО. Спасибо ему за прекрасного сына - и на этом все...

Света , возраст: 32 / 13.09.2012

Светочка, от всей души хочу вас поддержать!!!
Вы все правильно понимаете, другое дело, что пережить не так просто... Но поверьте, если бы вы жили с ним, вам было бы еще хуже. Не было бы этого, было бы другое...
Есть такие люди, которым в определенное время нужно "сесть кому-то на хвост", а потом просто "спрыгнуть". Это такой тип людей. Таких людей мы не переделаем.
"Не надейтеся на князи, сыны человеческия. Всяк человек ложь",- слова Священного Писания.
Света, главное - не опускайте руки! Молитесь, с молитвой и верой можно и нужно все это пережить, и не просто пережить, а научиться радоваться жизни по-настоящему.
Говорю это после 3-х лет расставания с мужем.
Есть ли "жизнь на Марсе"? ЕСТЬ!!!

Наталья , возраст: 32 / 14.09.2012

Света, я могу вам дать только один совет - забудьте этого мужчину! Насильно мил не будешь и прошлого не вернуть. Просто сделайте для себя вывод - любите СЕБЯ, следите за собой, одевайтесь красиво, окружайте себя порядком, приятными людьми, но не для того, чтобы понравиться какому-то мужчине - делайте это для себя, почувствуйте себя счастливой только потому, что у вас две ноги, две руки и вы здоровы. Вы еще очень молоды и мужчин вокруг - миллион. Зачем себя разрушать и ждать от кого-то милости? Все нападки и упреки вашего бывшего пресекайте сразу же - "ОК, я поняла, что тебе что-то не понравилось, но я больше тебя не желаю слушать", "твое мнение меня не интересует", "ты счастлив - ок, рада за тебя, у меня теперь тоже своя жизнь". Не позволяйте другому человеку оскорблять себя: тебе не нравился мой халат, так что ж ты, мужик, не купил мне другого? Любите себя, вы у себя - одна.

Лада , возраст: 33 / 14.09.2012

Как же распространена Ваша ситуация... Простите, что ничего не могу посоветовать, наверное просто надо это пережить и простить Вашего бывшего. Помните, обиды не нужный груз. Я Вам очень сочувствую и от души желаю счастья!

Я , возраст: не важно / 16.09.2012

Светочка, здравствуйте. Вам написали много хороших комментариев. А я Вам напишу следующее: все мы когда-то были наивными бесхитростными дурочками, прямыми и ручными. Но после предательства близкого человека вы уже не сможете остаться преждней. Нет, не нужно становиться стервой, загадкой, женщиной вамп. Будте собой, спокойной, доброй, мягкой женщиной, но женщиной, которая выжила после удара, сильной женщиной, в глазах которой светится мудрость.

Olouna , возраст: 34 / 17.09.2012

Здравствуй, Света! Начни с самого просто - возьмись за себя! Удели побольше вниманию СЕБЕ, стань КРАСИВОЙ для себя в первую очередь!!! У тебя много времени, которое ты можешь посвятить себе и своему ребеночку, а все детки хотят видеть свою маму красивой и счастливой! Твой мир духовный истощился - пополни его! Не вини ни себя, ни мужа, ни халат... никто не виноват! Есть ситуация, тебе нужно ее пережить, извлечь урок - поверь, он есть. Сейчас ты его не видишь, но со временем увидишь и поймешь, почему ты притянула в свою жизнь эту ситуацию! Здесь очень много правильных и нужных советов от тех, кто уже справился или оправился от стрессов. И когда мне было очень плохо, я читала отклики людей, дававших советы кому-то, и применяла их к себе - и все получилось! Верь в то, что та другая не лучше тебя! Все, что ты захочешь сделать, делай для себя, не думая о том, что вот он увидит и поймет. Нельзя растворяться в ком-то, теряя себя.

Ольга , возраст: 32 / 20.09.2012

Здравствуй, милый, добрый Светик!
У меня - та же история. Даже слова те же. Сейчас просто живи. Если мучают мысли о нем - молитва "Благослови, Господи, ... (имя мужа и даже любовницы его). Отпускает тут же. Просто чудо. Прошерсти интернет на тему - чем бы заняться. Я, прочитав здесь же пословицу, которая "вправила" мне мозг на место (Горевать - горюй, - но руками воюй!!!) проштудировала интернет и теперь ваяю потрясные красивые яйца из бисера. Уже очередь выстроилась - получить такой сувенирчик. Сейчас хочу взять в кредит хороший фотоаппарат - таких снимков наделаю - ух!!:))
Светочка, родная моя, живи и поправляйся. Пути Господни неисповедимы. Ты стала и будешь становиться мудрее. Со временем душа твоя займет свое место и расцветет заново. Но я тебе говорю точно - будешь так счастлива, как ярко светит солнце, когда всходит. И это счастье твое будет самым полным, осмысленным, спокойным, заслуженным, светлым, неповторимым!
Желаю тебе выздоровления скорейшего - а то много чего интересного пропускается:))
Храни тебя и твоих родных человечков, Господь.
Обнимаю и всегда с тобой всей душой.

Надежда , возраст: 34 / 24.09.2012

Сегодня нас развели... Муж звонил 3 дня подряд и настоятельно просил, чтобы я пошла в суд и не отказывалась от развода!!! Я сказала, что мне некогда, у меня институт. Он ответил, что нельзя быть такой безответственной!!! Это сказал человек, бросивший в одночасье семью, жену и ребенка. А так много информации про него приходит от знакомых... Собирается для своей барышни квартиру в ипотеку военную брать, купил ей шубу (о которой мечтала я! 6 лет) Ее сын живет с бабушкой, а она с моим мужем снимают квартиру. Он друзьям говорит, что оплачивает ей все ее желания, прихоти, вещи, поездки и т.д... Обидно это мне... Я через огонь и воду с ним прошла, от нищего курсанта до офицера... И получается с первой его огромной зарплаты стала не нужна... Его друзья спрашивают, не жалеет ли он о своем поступке. Говорит: нет, я сейчас абсолютно счастлив. Сыну звонит раз в 2 недели на 5 минут, а я не знаю, что лучше: давать ребенку жить этими пятиминутками или пресечь общение, чтобы он папу забывал и в будущем не так сильно на него это все повлияло. Пока говорю ему ,что папа в море и любит, но приехать не может... Ребенку 4.5... Муж почему-то возомнил теперь себя очень крутым - пришел в гости к друзьям, а у них денег не было - он обозвал их бомжами!!!! Что творит этот человек... Ему, видимо, деньги заполонили весь мозг... но он сам рос без отца, тот ушел, когда мужу было 5 лет... История повторяется, но человек не учится на ошибках своего папы... Сказал, я сына не бросаю, буду звонить и навещать иногда, а когда ему исполнится 14 лет, я у тебя его заберу!!!
Извините за сумбур и поток мыслей, но обида очень крепко сидит в моем сердце. Почему нельзя было все, что он делает, делать в семье родной - ездить в отпуск, сходить в ресторан, ребенка вывезти куда-нибудь развлечь... Почему это все делается с чужой женщиной, которая пришла на все готовое и никаких трудностей с ним не проходила? Он с гордостью всем рассказывает, что они ходят почти каждый день по ресторанам, что у нее крутые друзья, и если он уволится со службы, они его пристроят на крутую работу... Короче, ошалел человек от денег и страсти... Стер все наши фотографии совместные и фотографии ребенка - как и не было ничего все 6 лет...

Света , возраст: 32 / 02.10.2012

Света, я вас поздравляю!
Теперь вам будет с каждым днем легче. Развод - это все-таки определенность в ситуации. Ушел - и ладно. Займитесь своей профессией. Не волнуйтесь - и вы сможете купить себе такую шубу, пускай не сразу, через год, через два. Планируйте свою жизнь без него, ищите любые плюсы, любые радости, которые вам теперь доступны. Любите СЕБЯ. Постарайтесь не зависать в своей обиде. Мне иногда кажется, что все, что мы делаем другим людям, мы делаем самим себе. Вернее, оно как-то непонятным образом к нам возвращается. Ну и зачем вам обида и злость на этого несчастного слабого человека? У него большие внутренние проблемы, теперь с ними столкнется его мадам и будет его перевоспитывать. Вам-то что теперь? Вам надо идти дальше вперед и не оглядываться, чтобы не превратиться в соляной столп. Поверьте, все самое страшное позади, теперь с каждым днем у вас будет все больше сил, все больше определенности и уверенности в своем завтрашнем дне. Все будет хорошо!

Взрослеющая , возраст: 37 / 03.10.2012

Света, он не прошел испытание деньгами, но ведь в жизни испытаний много, поэтому хорошо, что Вы сейчас, а не в 50 лет поняли, что рядом с Вами ненадежный человек. Вы молоды и сможете устроить свою жизнь. Согласна со Smilla, Вам нужен человек посолиднее. Ну ребенок еще Ваш муж, как можно обижаться на неразумное существо?

Татьяна , возраст: 36 / 03.10.2012

Очень Вас понимаю ... Когда очень больно , лучше всего дать себе задание тупо ПЕРЕЖИТЬ этот день , потом следующий , и так далее . Обязательно будет легче , только нужно время , и как раз даже хорошо , что не с кем обсудить это , потому что обсуждения не дают ПО СУТИ облегчения , а только подогревают боль... Хорошо бы Вам отвлечься на что-то позитивное , например , пойти учиться танцевать . Или с ребенком что-то общее делать - какие-нибудь экскурсии . Вообще очень помогает делать что-то не для себя , отвлечься от себя . А в повседневности - вести себя так , будто всё хорошо , не давать себе поддаться раскисанию - тогда быстрее можно выбраться .

Ася , возраст: 35 / 02.11.2012