Я его люблю и хочу быть с ним

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы стали встречаться, когда я была на 2-ом курсе. Он учился в Смоленске, а я в Москве. Он заполнил пустоту во мне и изгнал одиночество. У меня появились друзья (его друзья) и семья (его семья). Я была счастлива! Он добрый и умный. Была романтика - все друзья удивлялись. А мне по началу он казался странноватым - и в первый месяц отношений, не решаясь его бросить - я молила Господа о том, чтобы он бросил меня. О чем впоследствии и пожалела. Внезапно поняла, как сильно я его полюбила и с опаской иногда вспоминала свои молитвы. Все было заметельно - 8 лет любви на расстоянии и вот мы женаты. Мы так этого ждали! Мы так счастливы!
Переехали в его родной город - собственная квартира, семья. Но работа и город не радуют - скучно. Через год он становится хорошим хирургом.
Итак, после нашей свадьбы прошел ровно год. Я достаточно ревнива и подозрительна, но не устраиваю разбора полетов. Дома как-то не ладиться - нет настроения что-то делать, творить. Мужу скучно. В сексе проблемы.
И тут появилась медсестра. Совершенно случайно зашла с друзьями в бар и увидела его спина рядом с ее спиной и его руку на ней. Мир уплыл куда-то далеко. Я сказала ему - как дела? И ушла плакать у двери. Моя подруга облила ее соком. Тогда мне казалось, что я нахожусь в злом фильме. С моим ужасным детством я вдруг обрела счастье, а теперь его просто нет. Тогда я понимала, что счастье создано не для меня. Я собрала вещи и уехала в гостиницу. Муж метался - писал, что у нас проблемы, а эта девушка его друг. Спустя дни я поверила. Уехала одна на неделю в отпуск, пожила дома неделю без мужа и опять зажили вместе. Секс заметно изменился, все стало меняться в лучшую сторону. Но моя женская интуиция подсказывала мне - что-то не так. Куда-то деваются крупные суммы денег, почему-то муж не звонит с дежурства. Почему-то стал часто уезжать в командировке. Почему-то не выпускает из рук телефон. Спустя полгода моих подозрений, когда он в очередной раз ушел "к другу" я просто позвонила другу. Моего мужа там не было. Вскоре он приехал и стал говорить, что выбирал подарок мне к Новому году. Поклялся моей жизнью, что был не с ней. Через день я наняла хакера и вскрыла ее переписку в социальной сети - они спали уже ровно год. Все началось с прошлого корпоратива. Романтика. Его вторая женщина. планировали переехать вместе жить в Питер. Ездили туда отдыхать - в те же отели, что и мы с ним. Он даже приводил ее домой - пить чай. Они катались на велосипедах, как мы с ним и занимались сексом на дежурствах на лестнице в больнице. В отделении все давно все знали, а я нет. У нее есть муж-наркоман и ребенок. Судя по переписке, она ищет куда пристроиться и спит одновременно с несколькими мужчинами. Но мой муж ее действительно интересует, и она намерена бороться. Рассказала все мужу - он бледный стал что-то мямлить, говорить опять не правду. Потом что-то из правды все-таки рассказал. Стал говорить, что она ему не нужна. Но мне про любовь тоже не говорит. Говорит, что хотел ее бросить, но не знает зачем спал с ней и все ей рассказывал. Говорит, что с ней было естественно, ново и легко. Она с ним всегда соглашалась.

Сейчас ушел жить к отцу. Не звонит и не пишет почти. Сказал, что к концу недели озвучит свое решение. сначала пытались с ним разговаривать, но он говорит, что не знает как все исправить. Новый год встречали вместе, но он даже тост не сказал и все время молчал. Думаю сейчас он встречается с этой девушкой. У меня мама пыталась в молодости отравить себя - боится что я сделаю также. Понимаю, что не любит и живет со мной из жалости. Бесит, что не может сказать. Мне некуда пойти. Дома нет - квартира его. В чужом городе. Из семьи только мама-инвалид очень далеко. И я просто не знаю, что мне делать. Сижу и жду, как меня выбросят на улицу. Я его люблю и хочу быть с ним, но даже если он образумится - как не думать обо всем произошедшем? И она ведь работает с ним и видится с ним больше чем я. И после той ситуации в баре у него была взможность все закончить - и я бы ничего не узнала. Но он продолжал.

Возможно ли человеку измениться после такого и перестать врать? Возможно ли? Кажется, что нет. Я рыдаю одна в его квартире в голос, похудела. Внутри все как у всех - поняла это, прочитав статьи. Сначала активничала и бодрилась, но сейчас не вижу вообще смысла жизни и не верю, что будет что-то хорошее.

Поддержать сайт:

Анна , возраст: 25 / 06.01.2015

Отклики:

Здравствуйте, Анна! Очень тронула Ваша история.
Знаете, я вот это говорю уже, наверное, в сотый раз, если человек что-то совершил однажды, он это и совершит еще раз, это какой-то закон подлости что-ли! Вы не отчаивайтесь, это все мелочи, так сказать, жизни, да, может и смешно, но это так. Когда я читала вот этот момент, где Вы взломали ее страницу и прочитали переписку, где было ясно, что у нее муж наркоман и все такое. У меня сразу такое в голове родилось, это не из жалости, а просто отпустить его нужно к ней, если у них это давно, но когда я прочитала дальше что она с многими мужчинами, но Ваш интересует ее больше я как-то поменяла мнение. Хотя все же его нужно отпустить, во-первых такого как раньше уже не будет и если Вы будите вместе, рано или поздно он наступит на те же грабли или даже по прежнему останется с ней и потом самое интересное то что когда человек потеряет он и плачет, тогда он осознает свои ошибки и начинает жалеть. А если он с ней счастлив и будет счастливым то дай Бог такому быть. Единственное если Вы его отпустите и пройдет сколько то времени не нужно начинать с ним все сначала, даже если он в ножках ползать будет, это дело Ваше, но ничего хорошего из этого не выйдет, сделал ошибку, так наслаждайся ей, какая бы она не была, это не карандаш ластиком в тетрадке стереть, это жизнь. Был ли мой совет Вам полезен не знаю, но я так думаю как написала. Так что Счастья Вам и удачи и все будет у Вас еще. Ведь когда мы теряем, мы приобретаем что-то новое и намного большее чем потеряли. А насчет материального где жить, что делать, уж думайте и придумаете! Так что С Новым годом! СЧАСТЬЯ!!!!!!!

Ксения , возраст: 20 / 06.01.2015

Анечка, поверь мне, пожалуйста, жизнь твоя не закончилась. Только перестань считать себя «жертвой», ТЫ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, имеющий свои мысли, цели, желания. В 24 года я осталась одна с ребенком на руках, БЕЗ НИЧЕГО еще и с перебитым хребтом , в прямом смысле. Я ВЫЖИЛА! И сколько еще пришлось пережить… Но я как сокровища перебираю прожитые годы. Горе и радость, смех и слезы, любовь и ненависть, переживание этих чувств и эмоций и есть составляющая нашей жизни.
Знаю ваше состояние, внутри все горит и кажется, кожу заживо сдирают… Расставанье-маленькая смерть.., умирает вера в любимого и, казалось, такого близкого человека. Все это надо суметь пережить, и желательно пережить достойно.
На сколько я понимаю, у вас есть профессия и работа, подруги. Оттолкнитесь от этого, с жильем тоже можно все решить, стоит только захотеть. И вы станете не зависимы от выбора вашего мужа, решайте и стройте сами свою жизнь.

…Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстояньи
Когда кипит морская гладь -
Корабль в плачевном состоянье…

Так и вы сейчас не способны увидеть новые цели и перспективы СВОЕЙ жизни. Тут девочки писали про метод отстранения, помогающий быстрее привести свои мысли в порядок, самое важное, что вам теперь нужно. Постарайтесь не делать не нужных движений и манипуляций, я очень теперь об этом сожалею. Сейчас кажется, таких бы подзатыльников себе надавала за слезные прошения и умаления, не помогло, только осадок нехороший остался.

Обнимаю вас крепко, держитесь, верьте - Бог не оставит.

Ольга , возраст: 43 / 07.01.2015

Здравствуйте, Анечка!
В буквальном смысле этого слова - будьте здоровы, будьте счастливы. Позвольте себе это.
Я прекрасно понимаю, что в вашей истории, которая занимает страницу текста, вы постарались уложить месяцы вашей совместной жизни. А в каждый из этих месяцев у вас происходило очень много событий, быть может, не самых приятных. И многое вы опустили, постарались выделить самое главное, подвести итог.
Итог на данный момент не самый радостный, это очевидно. Хочется мысленно вас обнять и сказать - я переживаю за тебя, я волнуюсь, как у тебя все сложится.
Потому что тебе тяжело, трудно. А еще потому, что я сам прошел через подобное, через измены и через предательство, и способен на личном примере понять, как тебе сложно сейчас.
Но совета я тебе пока что так и не дал.
В любой жизненной ситуации нет очевидного ответа. Не будет его и у тебя. Пойми, что как бы ты не поступила, как бы ты не боялась принять неверное решение, его все равно придется принять. Придется что то делать. Можно взвешивать все ЗА и все ПРОТИВ, тянуть время, мучить себя. Но это не выход. Надо начать действовать.
Для начала - никуда не годится, что ты плачешь. Прочитай вот эту историю с этого сайта и это должно тебя вдохновить.
https://www.perejit.ru/main/theydid/vyzdorovlenie_nachalos_s_razvoda.htm
Возьми на вооружение главное в этой истории - надо перестать плакать. Посмотри на себя в зеркало. Улыбнись.
Не так.
Улыбнись!!
Уже лучше.
Еще раз! Как ты умеешь.
Ты красивая, ты молодая, ты хорошая и порядочная девушка. И ты многое в жизни уже увидела. Знай, что это не просто так. Знай, что это для того, чтобы сделать себе сильнее, и при случае уберечь кого то от подобной ситуации.
Далее. Возможно ли ему измениться? Да, это возможно. Не зная всех мотивов, всей полноты ситуации, тяжело говорить о его мотивах. Для любой ситуации есть причина. Это не значит, что причина именно в тебе. Причина может быть в его личных побуждениях, нереализованных стремлениях.
Могла ли ты удержать его от таких поступков? А мог ли кто то другой на твоем месте удержать его? Подумай над этим.
Я знаю, что все может измениться, если вам обоим уехать в другой город. Он хотел ехать в Санкт-Петербург жить и работать? Так поезжайте - ты и он. Поддержи его в его стремлении сделать карьеру! Он хочет этого, стремится туда. А тебя гнетет этот город. В Питере все будет по-другому. Все будет заново, нет друзей, знакомых, надо все начинать с нуля. Ваши отношения укрепятся, потому что вы будете нужны друг другу в этом новом городе.
Второй вариант. Оставаясь здесь, в его родном городе, ты должна понимать, что так просто его жизнь не поменяется. Устройся на его работу, будь рядом с ним, работайте вместе. Тогда все изменится. Та девушка, она хороша только тем, что большую часть времени он проводил с ней, гораздо больше, чем с тобой.
Интересуйся его делами. Звони ему, покажи ему, что именно его советы нужны тебе, что только он может помочь. Соглашайся с ним, разделяй его интересы.
У всех этих вариантов есть будущее. Как и у третьего. Если уж ничего не получится, и будет полное разочарование, то тогда надо уезжать. Надо понять, что оценивать всю свою дальнейшую жизнь по сиюминутному отчаянию не стоит, это неправильно. Я понимаю, как же тебе сейчас тяжело, как трудно тебе сейчас. Но постарайся понять - что это отчаяние заставляет тебя говорить так. Там, где есть взлеты, неминуемо есть падения. Но это не значит, что так будет всегда. Ты сможешь взять себя в руки. Ты сильная. И снова подойди к зеркалу. И снова улыбнись.
Жизнь не закончится на этом. Она только начинается. С новым багажом жизненного опыта, мудрая, ты справишься. Уезжай. Хотя бы домой. И начни заново. Никогда не поздно все начать. Учеба, карьера, профессия, языки, спорт, хобби, книги, общение с друзьями - реализуйся в этом. все это никто и никогда не отнимет у тебя.
Любой из этих путей - а может быть, твой личный - это и есть твое будущее. Оно неминуемо. Надо его принять и начать реализовывать. Сейчас ты на распутье. Куда бы ты не пошла, не переживай и не бойся ошибиться. Именно так все и должно будет случиться.
С Рождеством тебя, и действуй. И только тогда ты будешь счастлива. Мы все будем верить и надеяться на то, что ты станешь сильнее и будешь счастливой.

Сергей , возраст: 36 / 07.01.2015

Здравствуйте, Анна. Хочу вас поддержать. Не замыкайтесь, отвлекайтесь, когда накатит-поплачьте. Я живу на этом сайте, было очень плохо, сейчас уже легче. Читайте отзывы, молитесь, здесь есть как молиться правильно, надо пережить, перетерпеть. Порой так накатывало, что казалось сердце разорвется (страшно вспоминать это состояние)я начинала молиться короткими молитвами много много раз, Бог слышит и помогает. Все еще у вас будет и хорошее и плохое. Терпите, все проходит. Долго не ждите, принимайте решение, ставьте цель и действуйте, хуже всего это неопределенность.
Я справилась с болью, верю, что и вы справитесь.

Надия , возраст: 53 / 07.01.2015

Ну не плачьте.. Хотите совет? Действенный, которой Вам поможет?
Во-первых, смысл в жизни всегда есть! И тем более в 25-он огромный! Просто безграничный смысл. Вам эта ситуация дана не просто так. мы растем через боль, через страдания, через не желания.. к сожалению, но это так. Самый хороший способ сейчас - это не прокручивать в своей голове ситуацию доктор-медсестра и т.д. иначе Вы просто станете пациентом в этой истории... только у врача душевного... а создать свою историю.. историю молодой, целеустремленной, завершенной, прекрасной девушки... Осознать, что Вы и есть счастье и любовь - сама для себя. Это Вы и Ваша жизнь тот Божественный дар и сила!!
Вы должны не плакать, а радоваться, любить, отдавать, осознавать, читать, совершенствоваться.... и все Ваше останется с Вами, а не Ваше уйдет.. а вот пустоту заполнит нечто иное - прекрасно и новое. Люди это понимают только после хорошей жизненной встряски..
Возьмите паузу, не думайте как будет, что было.. найдите в этой истории себя, свою цель и жизнь и поверьте, что боль уходит - если ее не питать, слезы высыхают, если их не лить... живите одним днем, побеждайте волнения и страхи, радуйтесь, молитесь, живите...
Очень скоро все изменится. И тогда кто-то другой будет спрашивать у себя: Как же дальше???
Всего Вам доброго и светлого в этот праздник.
Сын божий народився, говорять у нас. С Рождеством!!!

Semmi , возраст: 32 / 07.01.2015

Здравствуйте, Анна.
На Вашем месте я бы имела гордость. Уехала бы хоть к маме-инвалиду или снимала бы жилье. Хотя бы на время. Рыдать Вам не имеет смысла - действовать надо. Говорить с ним бесполезно. Уезжайте. Уважайте себя и не плачьте. Все будет нормально. Возможно, не с этим мужчиной предателем.

Наталья , возраст: 37 / 07.01.2015

Аня! Хватит сопли наматывать на кулак! Сейчас трезво смотрим со стороны!
1) детей нет: что тогда терять?!? Ради чего оставаться? Ради того, чтобы крыша была над головой? Ты не на помойке себя нашла! Слышишь? Этот подонок посмел больше года грязь и мерзость таскать в постель! Ты чего? Да уже сам факт того, что ВСЕ знали, уже надо ГОРДО НОС ЗАДИРАТЬ И УХОДИТЬ, иначе твоя собственная самооценка ниже плинтуса будет, да и кроме жалости ничего более.
2) тот факт, что вы с очень раннего возраста вместе: естественно, мальчик не нагулялся! Это прими как факт! Ну не готовы они на серьёзные шаги как семья! Они из другого теста и возраст решает очень многое.. Скорее всего он осознавал после стольких лет общения, что или свадьба или необходим разрыв...
3) если ты думаешь, что парень молодой,вкусивший измену и других женщин, изменится и одумается, то это заблуждение; может и одумается на год-два, а дальше только хуже! А если и дети пойдут, то тогда дело труба! Тебя БОГ ОТВОДИТ ОТ НЕГО! Беги! Радуйся!!! Мерзко, противно, обидно до такой степени, что выть хочется! Предатель, ненавижу, как ты мог...да? Знакомо? А все по тому, что пережила точь-в-точь..только похуже немного)) измен было от 4(я про точное количество не знаю), сейчас ребенок, его может отобрать, жилья нет и т.д.

Солнышко, пожалуйста, беги!!! Это не проблема жилье и тд! Реально говорю! Вот не будет будущего, хоть ты тресни! Любовь это все ерунда, не это главное! А родить от достойного мужика, который сможет норм воспитать и содержать! Который никогда не передаст! А такой мужинек как твой-от таких ждать можно чего угодно! Первый год ребенка-самый тяжелый-у маленьких мальчиков не выдерживает нервная система и бегут к феям за утешениям)) поэтому, нос задрала, взяла руки, голову, и. Доказывай всем и ему на что ты способна, ты независима! Молода! Скажи спасибо за опыт, это бесценно, а дальше: адъес, амиго! Держись, милая, я с тобой!

Нежная , возраст: 24 / 07.01.2015

Aнечка! Я гожусь тебе в матери. Послушай меня, я по личному опыту тебе говорю- люди не меняются. Предавши раз, передаст еще не раз.
Пока ты молодая-беги от такого человека. Он всю жизнь будет гулять, а тебе врать. Конечно, очень больно, я тебя понимаю. Но лучше один раз пусть отболит, чем он испортит тебе жизнь. Не плачь, моя хорошая девочка, все пройдет. Главное не унижайся и не плачь при нем. Не стоят они этого. Анечка, я сама виновата, все идеализировала своего мужа, верила что он изменится. А в результате- так надоела ложь и грязь, что выгнала его, и не жалею. Жалею, что не сделала это раньше. Не повторят мои ошибки. Мне очень помог этот сайт, читай. Конечно, сейчас ты не воспринимаешь, что я тебе говорю. Время расставит все на свои местажелаю тебе счастья!

Наталья , возраст: Много / 07.01.2015

Анна, вам сильно повезло,
во-первых, вы на этом сайте,
во-вторых, ваш муж, давайте назовем его Учитель, ( вы и в телефоне так его обозначьте) приподнес вам урок.
Урок заключается в том, что мужья в любую минуту могут исчезнуть и мы остаемся один на один с собой.
Становитесь самостоятельной и самодостаточной. Избавляйтесь от любовной зависимости, прочитайте все статьи и делайте все как там написано. Главное условие прервать все контакты ( это очень очень важно!!!) как минимум, на полгода, если не получается ведите себя достойно и равнодушно --через не могу; это обескуражит вашего героя, он ведь привык к другому. Hе уговаривайте и не просите ни о чем !!! По возможности обратитесь к психологу, повышайте свою самооценку и полюбите себя. Меняйтесь, чтобы в будущем не привлечь к себе такого же Учителя. Вы выйдите из этого кризиса победительницей за очень короткое время если постараетесь. Если он захочет вернуться, то вы уже будите другая, а если нет то вам будет все равно. В любом случае вы в выигрыше. Желаю вам обрести душевный покой.

Eloida , возраст: 44 / 07.01.2015

Анна, вам всего 25. Не тратьте время на этого "мужчину". Собирайте свои вещи и уезжайте пока к маме, а там - как Бог даст. На развод можно подать не сразу, а спустя какое-то время.

Не советую принимать мужа назад и что-то с ним пытаться построить - выбросите лишние месяцы или годы в мусорное ведро, потому как такие люди не меняются, а лишь более искусно начинают врать и изворачиваться. Вы правы, утверждая, что у мужа был шанс все закончить, но он этого не сделал - ему нравится такая жизнь. Вас он не любит.

В Смоленске вас никто и ничто не держит, поэтому смело покидайте этот город и этого мужика. Вам тут делать больше нечего.

Во всей этой истории я вижу уйму положительных моментов, которые сейчас вашему глазу не видны:
1. вы, повторюсь, очень молоды, а уже приобрели такой опыт. (да,этот очень полезный опыт, который позволит вам в будущем сразу видеть в мужчинах кобеля и любителя посторонних женщин)

2. у вас с мужем нет большого семейного стажа, а отношения на расстоянии не позволили привязаться сильнее друг к другу, поэтому отлепляться будет не так больно, как рисует вам ваше воображение.

3. нет детей! поверьте, это для вашей истории большущий плюс. Почитайте то, как страдают дети в таких ситуациях. Это первое. И второе - вам Бог дал шанс родить от того, кому по-настоящему нужны дети и семьи, а не случки на лестницах (фуууу, позорище какое!)

4. вас с мужем не связывают имущественные и материальные интересы, поэтому расставание не будет сопряжено с судебными тяжбами и склоками. Разошлись, штамп поставили и чао.

Уверена, что если вы сейчас как можно быстрее отделаетесь от этого мужика, то через год ваша жизнь будет совсем иной, а эту историю вы будете вспоминать с улыбкой, благодаря Бога за то, что отвел от вас бабника.

Вера , возраст: 36 / 07.01.2015

Аннушка, милая, подумайте в первую очередь о своем здоровье и не только душевном - продолжение связи с женщиной, имеющей мужа-наркомана - это СМЕРТЕЛЬНАЯ опасность прежде всего для Вас! Если Вашего мужа не заботит эта проблема - его дело, но лично ВАШЕ здоровье должно быть на первом месте. Бегите, спасайте себя! Лжецы и предатели никогда не становятся другими, они просто будут вести себя более хитро и изворотливо.
Храни Вас Бог!

Ольга , возраст: 43 / 07.01.2015

Анна, Человеку надо заниматься собой!Иметь свои интересы, быть интересной. Не делать смыслом своей жизни- жизнь своего мужа.Не жалеть себя! Здоровая, руки, ноги есть, молодая. Не собираетесь же весь остаток своей жизни положить на алтарь страданий. Будете интересной самой себе- станете интересной для людей. Помогайте тем, кому еще хуже.Человек стеснялся ходить в старой обуви, пока не познакомился со счастливым человеком без ног.

Диана , возраст: 38 / 08.01.2015

Мне кажется вам нечего сохранять. Любви не было, была романтика отношений на расстоянии. Она прошла, а начавшуюся совместную семейную жизнь вы описываете словами "Но работа и город не радуют - скучно... Дома как-то не ладится - нет настроения что-то делать, творить. Мужу скучно. В сексе проблемы". Вы к этому стремились выходя замуж? Вы это своё состояние хотите сохранить? Вы разговаривали с мужем об общих целях, о том что каждый из вас хочет достичь, об удовольствиях и радостях? Я понимаю, что есть универсальный ответ - все хотят быть счастливыми, но ведь это самое счастье лепится нами самими. Какзалось бы вот вы наконец-то вместе и поженились, а чего-то не хватает. Если уже ваш первый семейный год вас не радует, стоит задуматься, подходите ли вы друг другу. Кому-то нравится сидеть в тишине у камина и смотреть как за окном падает снег, а кого-то бесит бездействие, ему нужен драйв, его зовут сноуборды, велосипеды и парашюты.
Я не собираюсь оправдывать измены, это мерзко, и мерзко вдвойне когда на глазах у всех. Но жить без любви не стремясь быть счастливыми - в этом нет смысла, что вы сможете дать своим детям, если себе этого не даёте?
Я призываю вас покопаться в себе, попытаться понять что вам нужно в жизни и начать к этому стремиться самой. Шаг за шагом, от маленьких побед к возможно большим достижениям. А для начала примите себя такой как вы есть, со всеми комплексами и достоинствами. Это ваше, у вас этого никому не отнять. Если кто-то боится ездить в лифте, он ходит пешком, но от этого он не становится ущербным.
А мужа своего оставьте. Вам многие тут дали мудрый совет - поезжайте к маме, там будет видно. И не читайте больше чужих писем, какое удовольствие копаться в чужом грязном белье? Удачи вам и смелости.

АлександрG , возраст: 46 / 09.01.2015

Анечка, я ваша сестра по несчастью. Тоже вышла на этот сайт. В утешение Вам могу сказать: понимаю все Ваши чувства, также эти дни после нового года рыдаю в голос и похудела. Но вы так молоды! Только представьте: Вам уже не 25, а 38... За плечами не год, а 18 совместно прожитых лет... Ребенок-подросток.. И вот, случается с Вами, что Ваш муж, изменявший Вам, уходит насовсем. Разве это не хуже? Мою и Вашу ситуацию переживаю второй раз в жизни с одним и тем же человеком. Я верующая, но, видно, где-то все же была слепа. Я ухватилась за этот сайт, интуитивно чувствуя, что он поможет. Пройдите курс "школы любви", я его тоже сейчас прохожу. Уверена, Вам станет легче!!! Только представьте, сколько работы проделали люди, чтобы нам с Вами помочь, и одно это вселяет надежду.

Виктория , возраст: 37 / 09.01.2015

Дорогая Анечка! Действительно, очень трогает ваша история, до глубины души, представляю как вам было плохо когда вы читали эту переписку... сама когда то контролировала мужа. Но мне кажется когда знаешь такую правду, то намного легче, потому что нет ничего страшнее, чем жить во лжи... И я очень рада за вас, как бы нелепо это не звучало сейчас для вас, я рада что из вашей жизни Господь уводит лжеца и предателя, уводит незрелого и нелюбящего мужчину, тем самым очищая дорогу любимому. Не бойтесь ничего, вы умная, сильная, ваши слова и мысли- это слова здравомыслящего , рассудительного человека... Не бойтесь что уйдет время, не бойтесь расставания, все будет в свое время и будет лучше... Молитесь Господу если умеете, а если нет, то научитесь, потому что никто вам не поможет .... Может быть это и дано вам в вашей жизни чтобы увидеть что Господь всегда рядом, не оставляет нас, что всегда будет только так, как хочет Господь, а Он все делает так, как нам лучше, только для нашей пользы.... Поэтому доверьтесь Богу , Он все сделает лучше.... Я вышла второй раз замуж в 38, тоже все переживала что упускаю время, вот родила сына в 39 и теперь думаю как же я благодарна Богу что не с первым мужем я живу! Тоже измены и вранье бесконечное.... Тяжело вспоминать.... Я вам советую уходить, мне кажется ваш муж не чувствует ни стыда, ни вины, ни раскаяния.... Он не понимает как больно сделал вам....даже если и сойдетесь, эта жизнь как в аду- недоверие, постоянно недомолвки, это ужасно.... Решать вам... Счастья и успокойтесь, вы очень хороший человек, обнимаю вас, силы духа, все будет хорошо....

Инна , возраст: 39 / 09.01.2015

Большое спасибо за Ваши советы! Вы очень помогаете. Муж молчит. Мы не разговариваем. Скорее всего, завтра будем окончательно решать наш вопрос. Вчера, вроде бы, решилась - все, разводимся! Потом началась в прямом смысле слова ломка - рыдания, стенания. Стала думать, что развестись проще всего. А вдруг человек ошибся? Но ни одной истории пока не встретила, где человек после такого изменился. И все еще ведь, дуре, хочется верить. Так хочется верить, что все поймет и изменится. Хочется верить, но не верю. И почему же это так тяжело. К маме уехать не могу - она живет в глухой деревне. Туда и поезда теперь перестали ходить. Работать там негде. Я там просто не выживу. Сейчас пытаюсь искать работу, но сил нет - просто нет желания ничего делать. Хочется сидеть и выть. Мне очень страшно оставаться одной. Я очень боюсь одиночества.

Анна , возраст: 25 / 09.01.2015

Анечка, вам все тут правильно написали, повторяться не буду, другое задело. Что это вы, молодая девушка, пишете о себе, как о каком-то монстре, про "свое ужасное детство", одиночество, почему это у вас до него друзей не было, что это за пустоту он заполнил? Возможно, причины - в вашем прошлом? Что это за самооценка такая, вернее, полное ее отсутствие? Если так было всегда, срочно меняйтесь. У вас вся жизнь впереди. Займитесь собой и займите себя. Найдите работу, пусть временную, тут и друзья появятся. Скажем, администратором в спортзале - похудели - отлично, вот и поддержите эту форму и занимайтесь бесплатно. С жильем - конечно, сложнее, но ведь как говорится, если не знаешь, что делать - сделай шаг вперед. Ну не могу поверить, что молодая, 25-летняя, образованная москвичка не может найти себя в этой жизни. Кстати, меня в вашем возрасте одолевали примерно те же мысли, так вот сейчас думаю, мне бы мои 25 обратно, не стала бы тратить на переживания.

Таня , возраст: 50 лет / 10.01.2015

А Вы наоборот-ничего не бойтесь!! Одиночество в наш 21 век понятие относительное и не постоянное.. Ну чего Вы боитесь? Остаться без мужчины?
Это естественный, нормальный страх, и я, и многие боялись. Но это совершенно не страшно, эту пустоту чувствуешь в первое время, а потом, при Вашем желании и действии, вся эта пустота заполняется чем-то новым: и мыслями и друзьями и увлечениями. Пока Вы боитесь - ничего не изменится. Ну, останется он сейчас, ну будете Вы вместе, Вы от этого не будете одиноки? Будете счастливы, жить в гармонии и спокойствии?
Подумайте, наоборот, Вам дается огромный шанс понять, переосмыслить, изменить и измениться.
Чем жить во лжи и подозрениях "не одинокой", лучше жить в гармонии и радости, пусть и через страдания. А страшно - это когда тебе лгут, не уважают, не любят, страшно - это стеклянный взгляд и не желание меняться, это ссоры на глазах у детей, уходы, выпивка, мамины слезы и детское "папа не уходи", и даже это можно изменить, это самое лучшее чувство и высшее блаженство-стать капитаном своей жизни, взять ответвенность за свое счастье на себя и понять, что жизнь прекрасна, красочна и все зависит от Вас!!!

Semmi , возраст: 32 / 10.01.2015

Аннушка, дорогая, поверьте - "одиночество вдвоем" намного страшнее одиночества простого и честного! Сколько женских судеб изломано и пущено под откос из-за того, что многие страшились сделать этот болезненный, но необходимый шаг, смирялись с жизнью в постоянной лжи и недоверии, наступая на горло всем своим истинным чувствам, загоняя их вглубь, разрушая в себе женщину и личность, а в конечном итоге - психическое и физическое здоровье. Я пережила в 27 лет смерть любимого мужа и отца моей дочери, в 42 - предательство второго (11 лет жил на две семьи и там у него есть ребенок). В шоке и на эмоциях я позволила ему вернуться - тоже надеялась. И полтора года беспрерывного АДА, да такого, рядом с которым не сравнить даже боль от раннего вдовства. Выгнала его вон из дома и из жизни три месяца назад, оборвав все контакты. И знаете, адская боль прекратилась почти сразу, осталось только какое-то омерзение и брезгливость. Те, кто уже прошел этот путь, знают - потом наступит равнодушие, безразличие к человеку. В душу вернется мир и покой. Боль не вечна, хотя в это сейчас Вам и не верится - просто знайте, она обязательно кончится, если сможете отпустить мужа. Читайте этот сайт, пишите сюда, Вам обязательно помогут! Здесь нет случайных людей, многие уже несколько лет - "ветераны", прошедшие и ВЫЖИВШИЕ после совершенно чудовищных историй, поделятся бесценным опытом с "новобранцами", подбодрят, утешат, где надо - дадут прямо-таки пошаговую инструкцию. Молюсь за Вас, Аннушка, обнимаю крепко! Вы обязательно справитесь!

Ольга , возраст: 43 / 11.01.2015

Огромное спасибо за поддержку! Поговорили с мужем. Он говорит, что любит. Что больше ни с кем не представляет свою семью. Рассказал, что встречался два дня назад с этой девушкой, чтобы окончательно понять, есть ли у него к ней какие-то эмоции. Говорит, что делал все это потому что у него не было больше опыта с женщинами и ему был интерес секс. Разводиться не хочет. А я не знаю. Кошки на душе. У него на глазах слезы, но такое уже было, когда он плачет и врет. Не знаю на что решиться. Уже думаю - может быть развестись это самое простое решение. Может быть все-таки попробовать. Начинаю уже винить себя в какой-то степени. Есть все равно подозрение, что они продолжают общаться. Я просто не знаю на что решиться. Получается, что и как с ним жить я уже не представляю, и без него пока наверное не хочу. Я его простила. Зла не желаю. Но единственное что я абсолютно не понимаю в этой ситуации - если он хочет быть с ней, почему он не хочет разводиться со мной. Ведь нас абсолютно ничего не сдерживает. Делить нечего. Я веду себя спокойно. Я просто не могу понять зачем я ему нужна. И понимаю, что жить нужно с человеком, который понимает зачем ему нужен его любимый человек, но потом всплывают в голове советы типа "если любишь человека - люби его таким, какой он есть".
Я запуталась. Я не понимаю, есть хоть одна счастливая история, в которой муж после такой ситуации все понял и воспринял это как опыт?

Анна , возраст: 25 / 12.01.2015