Я думала мне будет легче, когда он меня оставит. Нет, тяжело.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. 6 лет назад я совершила ошибку, согласилась на сожительство. Мне тогда было 24. Я его очень любила, 4 года все было хорошо, но тревога стала возрастать, я воцерковлялась. Я поначалу нравилась его родственникам и родителям, помогала всем как могла. Только его мама проявляла ко мне странное поведение, причина в том, что я делала все для нее недостаточно. Потом, она стала ревновать своих родственников ко мне, и обсуждать меня с ними, они все настроились против меня. Потом его мама призналась мне, что считает, что в моем омуте черти водятся, и считает, что я не умею радоваться, а они властные и азартные, а я тихая и из очень бедной семьи. А он меня не защищал, только обвинял, в том, что я не могу измениться. Он стал успешным в карьере, стал часто ездить на корпоративы, я обижалась, что он перестал мне уделять внимание, он стал чаще ездить к родителям. К нам на съемную квартиру, он приезжал только тогда когда ему надо было на корпоративы, родители жили в другой области, мы в Москве. За съемную он платил, чем и гордился при расставании и при расставании гордо сказал, что вытащил меня из дна и я ему должна быть благодарна...

Я думала мне будет легче, когда он меня оставит. Нет, тяжело. Я виню себя в том, что дала украсть свои 6 лет, в том что давала пользоваться собой, в том что унижалась перед ним при расставании, а он мне угрожал, что если не отстану от него, то будет совершать плохие поступки, он вернул мне подарки которые дарила его маме. Душит обида на него и его семью. Я очень хочу простить, и себя и их, но обиды и чувства вины всплывают..

Юля , возраст: 30 / 21.11.2021

Отклики:

Юля, перечитайте свое письмо как бы со стороны, будто это пишет другой человек, а не вы, чтоб Вы посоветовали этой девушке? Правильно. Там не за кем страдать и убиваться, самовлюбленный павлин). Слава Богу, что ушел, отвели такого от Вас, и от его семейки, радуйтесь, еще встретите свою любовь. Разве вы хотите жить в такой семье где вами все недовольны и вас хотят переделывать? Когда любят человека, принимают его таким какой он есть и не пытаются его переделать. Люди даются нам для опыта, для какого то урока, когда они выполнили свою миссию для нас, они уходят. Даются нам уроки еще чтобы мы учились не обижаться, прощать и любить людей. Нужно учиться не быть для кого-то удобной и выслуживаться и любовь выпрашивать. Я для них сделаю хорошо, для его семьи, они меня полюбят и примут. Но в целом нас учат, ценить и любить себя. Время вы ни на кого своё не тратили, вы хотели быть с этим человеком, вы с ним были. Никто вас силой не держал, к себе не приковал наручниками, когда вам с ним и плохо было, вы от него не уходили. Но было же, что-то и хорошее. Они вам были даны для чего-то, может вам нужно их простить и отпустить их в душе и с ними больше не связываться никогда? Даже если он придет за вами и скажет "вернись". А он вернется, когда Вы простите и боли не будет в душе. Не носите груз за пазухой в виде обиды, легче жить и от обиды болезни. Пожалейте в первую очередь себя, отпустите обиды не ради них, а ради себя.

Лора , возраст: 30 / 22.11.2021

Юля, вы воцерковлялись, и постепенно это дало свои плоды. Вы работали над душой, и ему в его блуде стало с вами некомфортно. Ваше сожительство как назвать? Думаю, там были и измены. Он вас использовал, а сейчас, скорее всего, женится. На перспективной. А вы, по его мнению, отработанный материал. Не принимайте его обратно, если за сексом прибежит. И с какого такого дна он вас вытащил? На съёмную квартиру обслуживающим персоналом с интимом без обязательств и бесплатной едой? Вы хоть работали? Образование есть?
Становитесь сейчас на ноги, думайте, как и чем вы будете дальше жить. И благодарите судьбу, что всё закончилось сейчас. Властные и азартные? А в казино играют? Вы удачно соскочили с азарта. А то могли бы всю жизнь без детей и мужа на съёмной квартире провести и быть во всём перед его матерью не такой.
Разберитесь со своей виной. В чём вы виноваты, в чём виноват он. И не берите себе чужой вины.
Чтобы избавиться от чувства вины (не самой вины, а чувства вины), нужно поработать над собой. Выращивание чувства вины - это следствие манипуляции. Вина - это внешние события, что-то не так сделали, можно исправить, и вины не будет. А чувство вины - это ощущение себя плохой, самоагрессия. Например, слабый мужчина хочет ослабить женщину. И он навешивает на неё чувство вины. Что она виновата, что он азартный. А он просто слабый, так как потакает своим порокам. И она тут ни при чём. А бедная женщина начинает себя винить и смотреть азартному в рот. Лудомания, кстати, вид зависимости.
А обида - это несоответствие ожиданиям. Какие ожидания у вас не состоялись? И могли ли вы это ожидать, сожительствуя? Уважения, раз вы себя сами не уважаете, ждать не могли.
И любви там у вас не было. Не поступают так с любимой женщиной. И у вас была не любовь, а привязанность, не более. Вставайте на ноги, что-то вам в жизни хорошее написано, раз плохое закончилось. Но в отношения с мужчинами, пока не поправитесь, не вступайте. Удачи!

Пелла , возраст: 60 / 22.11.2021

Юля, ни в чем не вините себя! Наоборот, Вам судьба дала возможность не подстраиваться под него и его семью. Кстати, мать там - агрессивный лидер и, видимо, энергетический вампир, слишком ее было много.
Еще одна гаденькая вещь, которую они себе позволяли, попрекать Вас, упоминать про некое дно и т.д.
Разве было бы счастье с этим человеком после такого?
Юль, пока не торопитесь простить их, не заставляйте себя. Это - потом: само собой со временем отпустит, и Вы поблагодарите судьбу. А сейчас Вы не обязаны и не должны им что-то. У Вас обязательно наступит момент, когда отпустить их нужно будет для Вас самой, для своей души.
Все женщины здесь теряли годы с людьми, которые оказались недостойными. Сделали выводы, через боль, слезы, но поднялись и пошли дальше.
Поверьте, Вам тоже будет легче. Все пройдет. Не тот человек попался.

Надежда , возраст: 33 / 22.11.2021

Сочувствую... Время перемелет обиду и Вы забудете это все. Сейчас анализируйте свои ошибки и не повторяйте их снова.

Светлана , возраст: 56 / 22.11.2021

Шесть лет отношенией неперспективных и эта боль, поверьте мне, слишком малая цена за бессмертную жизнь во Христе. Полагаю, как и я, вы пришли к Богу через боль этих отношений. Многие платят более высокую цену - вернее сказать, современный человек так далек от Бога, что, чтобы отряхнуться от мира, необходимо переоценить все сильным потрясением подчас. Я перечитала массу литературы и православной, переосмысливая подобное предательство мужчины. Меня поразил ответ священника девушке с подобной проблемой: "Существует три вида предательсва: предательства любви, предательства народа и предательство Родины. Он предал Вас и это точка невозврата". Этот ответ мне вернул самоуважение и женское достоинство. И знаете... Через год он вернулся и сделал мне предложение. Родился ребенок и это моя отрада. Но сложилось так, что мой успешный брат волей случая одними людьми был поставлен на большие деньги и была серьезная угроза его жизни. Муж это знал. Нам отец построил дом большой. Мне и мужу. Я продала свою квартиру чтобы спасти брата и из-за этого мой муж от меня ушел, когда я плакала через день. Он вернуться решил, через полгода - это был шантаж, чтобы сделка сорвалась. Никто не благословил его возвращать. Комментарии излишни. Предательство это очень страшно и, к сожалению, оно часто с рецидивом. Уверена, что Господь Вас бережет, вытаскивая Вас из этих отношений, отрясая с вас прах прошлого и ненужного, лишних людей в вашей новой христианской жизни. Главное теперь не торопиться и если очень надо, то потом у Божией Матери просить мужа. Но жизнь продолжается и многое зависит от вас. Худшего жениха найти сложно, это уж точно. Храни вас Бог. У Бога всего много и там за поворотом может Ангел Хранитель Ваш поможет вам найти своего человека.

Наталья Иванова , возраст: 41 / 22.11.2021

Юля, винить себя это не по вере даже. Затянет в уныние. Вы ошиблись в выборе молодого человека. Это факт. Но факт и то, что на тот момент вы и не могли иначе. Здесь нет вашей вины, от слова совсем. Вот сейчас поплачьте, посочувствуйте себе и за работу над ошибками, над собой. Чтобы больше не пришлось участвовать в игре "на каждую жертву свой палач". Для начала, читайте все на этом сайте. Проходите курсы. А потом и забудете всю чужую семью, как страшный сон.

Виталия , возраст: 60 / 22.11.2021

Здравствуйте, Юлия! Меня тоже зовут как и Вас! Очень хочется мне Вас поддержать, чем-то Вы и Ваша история напомнили мне меня раньше. Юль, меня первый раз предали, когда мне было 28, и на тот момент мы были вместе 9 лет, потом было много и сложно, но второй раз этот же человек снова предал и в 35 я ушла сама, потому что не уже могла терпеть как об меня вытирают ноги, я или ушла бы, или ушла бы с восьмого этажа, вобщем ушла - ни с чем и в никуда. 16 лет своей жизни я провела вместе с ним и даже без брака. Отматывая события назад, я вспоминаю, что придя в дом, даже не жить, а так в гости, к его родителям и родне совсем юной наивной девчонкой, я конечно не могла понять, что мне тут не рады. Все мило улыбаются, все такие вежливо - воспитанные в глаза ничего, а вот за глаза.. И не могла понять почему я не устраиваю его родню, бабушку, маму. Все время, что мы встречались, ему усиленно подыскивали невест, а я как бы не в счет. А мне тоже всегда в глубине души хотелось, чтобы он открыто и откровенно сказал своей родне, что у него есть я, хватит искать других и защитил меня перед ними. Просто как мужчина свою женщину, проявил себя как настоящий мужчина. Этого не случилось ни разу. Нет, я с себя не снимаю часть вины, но все, что я обещала ему глядя в глаза, я выполнила, все о чем мечтали я старалась сделать и идти как умела в тот момент и как могла, как понимала. Я не солгала ему ни разу, ни обманывала ни в чем, и до последнего готова была изменить все и измениться для нас, потому что верила, что мы вместе, мы есть. Он к этому времени упорно долго встречался с женой своего друга-коллеги, как я понимаю она укрепившись с ним в постели, развелась со своим мужем и взяла в оборот окончательно. А к этому времени уже было за что подержаться, квартира очень хорошая, солидная зарплата, дом строился, машина и т.д.. Это начинали мы студентами, когда пирожок в кафе казался счастьем. А я к тому времени без работы совсем и без стажа, опыта и всего. И я до сих пор жалею о том, что в свои 28, когда у меня было полно сил и планов, веры в себя как женщину, я не нашла в себе уверенности не возвращаться и не пытаться склеить и восстановить, и остаться с ним. Боль была дикая, трое суток я не могла ни заснуть, ни есть ..только воду пила и меня всю трясло в ознобе.. но я жалею, что тогда вернулась. Потом в 35, когда после ухода я умирала второй раз, он спустя несколько месяцев уже женился на ней с ребенком от первого ее мужа, и тут же родили общего. Дама не стала долго тянуть, и решила окончательно закрепиться. А я полсвоей жизни шла к браку один раз и на всю жизнь, ждала когда станем на ноги, чтобы появился ребенок, ну и т.д...а мне перед его свадьбой пришло 4 тысячи рублей на мою карту от него ..я до сих не знаю с чего такая "щедрость" предсвадебная. И слова его, что он мне ничего не должен до сих пор у меня в ушах стоят. Я, так же как и Вы, до сих пор пытаюсь простить в первую очередь себя за то, что была такая дура! Если когда-нибудь получится и его, хотя временами не хочу и не могу прощать, не выходит. Я читаю женщин на этом сайте, и всегда не могу понять как у них это получилось - простить и отпустить. Но стараюсь жить дальше как у меня выходит. И очень надеюсь, мне когда нибудь станет на него, его эту жену и их ребенка "фиолетово". Не повторяйте моих ошибок, я искренне желаю Вам закрыть за ним и всем его "замечательным" семейством в своей душе дверь и стать счастливой!

Юлия , возраст: 40 / 26.11.2021

Юлия, прежде всего вам необходимо перестать винить себя, нужно понять и принять, что это опыт, который необходимо было пройти вашей душе и вынести из этого уроки. Я знаю, что это тяжело, но я понимаю вашу боль, потому, что в свое время позволила так обходится с собой. Вам 30 лет, этот возраст позволяет многое изменить и наладить. Этот мужчина не любил вас, и хорошо, что вы расстались сейчас, а не через лет 10-15, когда вы с добитой самооценкой и кучей болячек остались. Любящий мужчина поддерживает свою женщину, не упрекает за то, что он вытащил из какого-то дна, защищает и способен расставить границы перед родственниками, этого как я понимаю, он не сделал. Вам необходимо работать со своей самоценностью, нужно восполнить свои ресурсы, возможно с помощью психолога, и идти дальше с гордо поднятой головой купаясь в счастье от любви к себе. Женщина со здоровой самооценкой не дает пользоваться собой, унижать себя. У вас все получится, нужно поставить цель и идти к ней.

Наталья , возраст: 42 / 01.12.2021

Юля, добрый день. Я вас понимаю, сама жила с человеком, вне брака 5 лет. У него был свой дом и тоже родня, и пыталась угодить всем, наводила чистоту, но он вечнона меня кричал, и всем был недоволен. Мы то сходились, то расходились. Обещал жениться и не держал обещание. И в один момент я поняла, что трачу свое время, на человека, который меня не ценит. У меня были ещё неудачные романы, я хотела семью. Я терпела все, угодить и верила изменятся, изменят отношение. Но изменилась я, быть перестала наивной и начала себя уважать. Человек изменится сам захочет. Я не позволяю к себе плохого отношения, я говорю что такое терпеть не буду. Для многих было шоком. Бывший звонил, угрожал, "вернись". Я написала: "Ты о чем думал, когда жил со мной. Все, поздно." И распрощалась со многими знакомыми. Унижали меня, вдруг стали говорить "мы хорошо к тебе относимся". Я с ним не общаюсь.
Я тоже тихая, спокойная, из бедной семьи. Расстались с бывшим. И я знакомлюсь с мужчиной, мы просто общались. Я поняла, хороший человек. И он мне сделал предложение, повел меня в ЗАГС. Мы женаты, меня любят и я очень счастлива. И его родня обо мне не лестно отозвались, он защитил меня, я его уважаю. Это хорошо, что вы поняли, что ошибка сожительство. Да, так многие живут годами, на них не женятся, у меня подруга родила дочь, ей сейчас 15 лет, но не женился на ней. Так и живут. Признав ошибку, вы больше так не поступите, и будете выбирать другого мужчину, который будет уважительно относиться к вам.
Я в 20 лет влюбилась, а он мной пользовался, а любила, все прощала, он меня унижал, на меня бы не посмотрел. И тоже сейчас я понимаю, этот урок, надо быть с теми, кто к нам хорошо относится, и принимают нас такими какие мы есть. Друзья ли, мужчина ли, родня. Постепенно с каждой ситуацией я делала выводы и менялась.. И не надо себя самобичевать. Вы не одна такая, многие ошибаются. Вы встретите, надеюсь, хорошего человека, выше себя цените, сначала узнайте какой человек, как относится, семья, достаток, хорошо в ней и женщина сама решает за кого ей выйти замуж. Слава богу, показал какой он и его родня, женился бы на вас и терпели бы дальше. Любите себя, цените себя, вы достойны любви и уважения. Желаю счастья.

Кристина , возраст: 35 / 01.12.2021

Спасибо всем, кто меня здесь поддержал, за советы и рассказы. Читала и плакала. Прошла курс, боль еще осталась, но нужно много работать над собой, учиться правильно любить себя и других людей, прочла истории... Сколько боли... Что я поняла, главное быть с Богом, действовать, и все можно пережить. Всё поняла, когда прочла слова Батюшки Николая Гурьянова: "За искреннее покаяние, Господь вас покроет от неискренних людей".

Юлия , возраст: 30 / 09.12.2021