Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Моя история, наверное как и у каждого человека, который задыхается от душевной боли, кажется самой глобальной, самой масштабной и самой непреодолимой. Я со своим мужем прожила 13 лет в браке плюс до брака пять лет, итого почти 18 лет вместе со школьной скамьи. Все в нашей жизни было, лихая молодость, и безбашенные поступки, как говорится, прошли и Крым, и Рим вместе. Но была по истине любовь, когда эмоции захлестывали бурей. И родители его меня не принимали особенно свекровь, только по прошествии огромного количества времени прожитого вместе, мы стали с ней самыми близкими подругами.
Мы начинали с мужем с нуля, у нас не было ни чего. Постоянные кочевки по сьемным квартирам, с города в область и обратно. Еле тянули нашу семью. С трудом родился сын (ему сейчас 12), очень тяжело нам достался. Воспитание ребенка всегда было практически на мне. А наш папа в вечных разьездах в заработках. Так вроде и жили, что то стали приобретать. Ждали сертификат на покупку жилья. Начали строить свой дом. И вот мужу предлагают повышение на работе, но нужно из области переехать в мегаполис. Я пошла за ним, бросила любимую работу, продали все совместно нажитое и дом в том числе. Он меня убедил, что получим сертификат, возьмем ипотеку и все будет, то, о чем мечтали. На вырученные деньги также убедил купить дорогую машину, и я согласилась. Было тяжело начинать все с нуля - новая местность, новая нелюбимая работа, плюс я еще и училась заочно в институте. И вот казалось бы и через это прошли преодолели, но в один из дней я просто увидела его переписку с другой. Приперла к стене, и он признался что у него другая уже полтора года и что он уходит к ней.
С того дня прошло уже 8 месяцев, я до сих пор ни жива, ни мертва. Плыву по течению, каждый день мрак и безысходность. А еще недавно на работе проблемы начались и вот сейчас нашла опять что-то наспех, чтоб не остаться с ребенком без средств к существованию. Он помогает, пока добровольно, но неизвестно на сколько его хватит. Ах да, забыла рассказать, что как по воле господа получили сертификат, который ждали 8 лет, и я взяла ипотеку на себя. Теперь у меня есть квартира, я тяну ипотеку, неизвестно что будет на новой работе. В общем, как жить, нет сил уже справляться с ударами судьбы. Сын скатился по учебе плюс переходный возраст. Папа появляется, погуляет с ним час, на этом все его внимание и воспитание. Посоветуйте как мне жить как не отчаиваться и где найти силы жить дальше? Не опуская рук.

Яна , возраст: 35 / 28.10.2021



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Яна, а что с браком вашим? Не развелись еще? Вы его, конечно, ждёте, это понятно. И, знаете, он вернётся ещё. Классическая история. Сможете жить с тем, кто передавал вас полтора года, невзирая на Крым и Рим? Многие прощают, принимаю и живут дальше. Ради детей, ради общественного мнения, но уже не ради себя, потому что предательство трудно забыть. Кто-то считает это мудростью, кто-то глупостью. Тут вам решать. Либо работать над собой, над своей самооценкой, либо ждать возвращения блудного мужа. У вас достаточный опыт семейной жизни, была любовь, Бог дал ребенка и жилье... Это уже огромное счастье! Очень многие не имеют этого. Цените то, что имеете. Все, что происходит в нашей жизни, для нашего же блага, для работы над собой. Пришло ваше время поразмышлять, переоценить какие-то вещи, поступки, слова. Все будет хорошо! Надо пережить! Сможете!

Ольга , возраст: 39 / 28.10.2021


Яна, как жить? Подать на алименты для начала. Расстаться душой с предателем. Не общаться с его матерью - эта подруга вообще настораживает. Попробуйте у неё денег взять для погашения ипотеки, без возврата, и посмотрите, что будет. Она может помочь с ребёнком? Пусть помогает, и по учёбе тоже. А если никак, то и общайтесь, только если вам это надо.
А любви в вашем описании я не увидела. Сожительство до свадьбы 5 лет? Извините, это нежелание брать на себя ответственность и неуважение к женщине. Эмоции захлёстывали? А теперь без него мрак и безысходность? Так это не любовь, а зависимость. Её лечить надо. И после совместных испытаний дорогая машина, ипотека и левая баба? И всё? Придумали вы себе героя. Он с вами сожительствовал, с этой жене изменял. Катится мальчик по наклонной. Приготовьтесь к новостям, фея может быть не первой. С матерью его поосторожней, она будет действовать не в ваших интересах, а в интересах сына. Идите к юристу и выясните, на что вы можете претендовать. Почему, кстати, квартира и ипотека ваша? Она общая, он имеет половину. Не обманывайте себя.
А любовь другая, тихая, нежная и спокойная. Просветляет душу и разум. Наполняет всё вокруг счастьем при любых условиях, потому что счастье - внутри вас.

Пелла , возраст: 60 / 29.10.2021


Яна, да Вы и так молодец во всём. Силы будут обязательно. Всё у нас в голове, как настроишь себя, так всё и будет. С сыном поговорите серьёзно, как со взрослым, чтобы он понял, на нём тоже лежит ответственность. На данный момент это ответственность за учёбу, это и есть его помощь Вам. Найдите слова и аргументы ему это объяснить. Поговорите о его будущей профессии, кем он хочет быть и для этого надо хорошо учиться. Понимаю, Вам трудно. У меня дочь растит после развода одну дочь, ей 15 лет. Уделяет ей много внимания и негласного контроля. А что делать? Упускать подростков никак нельзя. Я думаю, у Вас будет всё хорошо, не впадайте в уныние, не позволяйте себе этого. Могут ли Вам помочь родители материально справиться? Если муж перестанет помогать, подадите на алименты. Вот так жизнь может измениться и так происходит не только у Вас, тут главное не отчаиваться и брать себя в руки. Ещё раз повторю, что Вы молодец. А муж Ваш подлый оказался, изменил и бросил семью, которой жить даже негде. Хорошо, что с ипотекой решилось. По совести, он должен помогать за неё платить до конца. Деньги за имущество он пустил на дорогую машину, это говорит много о нём, о себе думал. Надеюсь, он ещё в жизни получит по заслугам. А у Вас всё наладится, даже не сомневайтесь.

Natil , возраст: 64 / 29.10.2021


Продолжаю, после Крыма и рыма.
Кстати, а почему муж на вас женился? Ведь эмоции и безбашенные поступки (по-вашему любовь) и так были. Они от штампа не зависят. Вы забеременели? Или это был ответственный поступок, он сначала женился, а потом вы забеременели? Это много о нём говорит. Вспомните. И, тоже кстати. Ваше мнение о том, что любовь - это совместные эмоции, безбашенные поступки - это действительно ваше мнение или его? если ваше, на что вы обижаетесь? Эмоции могут быть разные, поступки любыми, вы драйв прохождения Крыма и рыма ловите со всего. Если его, так он и продолжает "любить". Он иначе не умеет... И женщин здесь может быть много. И с той эмоции и с этой. Главное, чтобы она эмоционировала. Этакий вампир. А если не ваше, наведённое, вы его просто приняли, перед вами открывается возможность пути к себе истинной. Будет очень интересно!
Предположим, что ваш муж вернётся. Вы 8 месяцев терпите загул, у него баба там полтора года да 8 месяцев - 2 года 2 месяца. Свежесть её страсти прекратится где-то через два с половиной - три года. И она его выгонит, или отношения как-то перейдут на другой уровень. То есть вам осталось терпеть от 4 до 10 месяцев. Потом, например, бурное примирение с умопомрачительным сексом. Ура! Очередное преодоление, поистине любовь, бешеные эмоции, сохранён отец для сына. Потом он снова изменяет, вы во мраке. Бурные эмоции - это он вас сажает на адреналин. Вы иначе уже не можете, это как наркотик. А потом вылезают чёртовы зубы - болезни. Вам надо?
Может быть, отдать себе отчёт, что у вас начинается новая, счастливая жизнь? Поговорите с сыном, просите его поддержки. Это будет его первое мужское испытание. Защита любимой женщины - вас, матери.
Ведь важны не приключения, а то, ради чего люди проходят через испытания, что после. Цель какая? Если вечно эмоционировать, то придут болезни. А если переход на следующую ступень, то надо силы души, разум приложить, сосредоточиться. У вас эта возможность есть, а муж застрял в эмоционировании. Используйте его отсутствие, это вам шанс!

Пелла , возраст: 60 / 30.10.2021


Здравствуйте, спасибо милые за поддержку, спасибо за правильные и нужные слова. С мужем мы ещё не разведены официально, оттягивается этот момент из за волокиты с делёжкой квартиры. Так как был использован сертификат от государства, мы втроём наделены по доле в этой квартире. Нужно его лишать доли сначала с согласия банка, а муж идёт как созаемщик, затем брачный договор и только потом развод. Это все очень проблематично и накладно в плане финансов. У меня нет такой пока возможности. Деньги он платит на ребёнка в размере алиментов, пока добровольно. Но если заартачится, естественно, я подам сразу же. С той любовью живут и жизни радуются. Ей ее родители аж новый построенный дом за городом им предоставили лишь бы жили счастливо. Вот и цветут и пахнут. А я от горя зачахла уже. Похудела как из Освенцима, одни кости. Да, в глубине души ждала, но понимаю что такое предательство не прощается. Да и он когда уходил, что не вернётся ко мне больше никогда. Понимаю, что любви с его стороны наверное никогда и не было, а я да, зависима, видимо, стала от него эмоционально. Как на боженьку молилась на него. Конечно, скандалы были, но это ведь наверное как у всех. Спросила когда уходил, что не устроило - сказал что любви и уважения нет. Вот так я заслужила за все 18 лет. Я устала жить в этой постоянной боли, сил нет совсем.

Яна , возраст: 35 / 30.10.2021


Яна, он чужой и опасный, измена ломает душу. Возврат возможен через труд души и покаяние. Как вам жить - включите инстинкт самосохранения. И просите защиты и помощи у тех, кто способен её оказать. В трудные минуты бог подводит к нам таких людей. Но обязательно нужно приложить свои силы и принять своё решение.

Пелла , возраст: 60 / 30.10.2021


Здравствуйте, Яна. Не могу Вам не сказать: нужно срочно оформить на себя квартиру, пока он согласен (в чем я очень сомневаюсь, от того и время тянет). Займите деньги на оформление, проконсультируйтесь у нескольких юристов. Этот вопрос сейчас важнее всех "слез и соплей". Что касается "не было любви и уважения", то это он Вас не уважал и не любил. Подобные обвинения в психологии называются проекциями (погуглите). Очень удобная штука, можно оправдать себя за что угодно. Вы похудели, это организм кортизолит, пройдёт. Но лучше худеть, чем зажирать стресс. Отреветь ещё успеете "воотэтафсе". Сейчас квартиру переоформлять, лучше б в Вашу пользу.

Валерия , возраст: 46 / 31.10.2021


Яна, скандалы не у всех. В семье должно быть спокойно. Вы не правы. И вы так легко о них говорите. Вот она, привычка к страданию. Он её вам привил (или вы оказались к ней склонны), а теперь упрекает. Вы скандалили для бурных эмоций и секса, как кнутом себя погоняли, как допинг использовали, и назвали это любовью. Вы истощились, теперь следующая. Какая она, какая там любовь и уважение, которое якобы недодали вы, вам знать не надо. Эту совместную любовь обеспечивают её родители. Надоест он ей - и его выпнут родители, даже не она, как надоевшую игрушку. Думайте о своём будущем, обеспечивайте себя. Не складывайте руки. И как бы он кредитов не набрал. А то у неё (у родителей) вроде бы дом, а он что? Шикарный молодой парень с шикарной машиной, отработавшей своё женой, разлюбимым ребёнком (они все детей очень любят) и своим жильём - ипотекой. Ха-ха. Вот и начнёт распускать перья и брать кредиты. Поездки, кольца после бурных ночей. Всё же денег стоит. А у женщины запросы, раз родители обеспечивают. Другой уровень, не ваш и не его, понимаете? Он идёт наверх, а вы - пройденная ступень. Жоржа Дюруа Мопассана из "Милого друга" вспомните.
Действуйте сейчас, пока у него есть хоть какое-то чувство вины. Сейчас он перерождается изнутри и скоро всё о вас и ребёнке забудет. А если его выгонят и он вернётся в совместную ипотечную квартиру, кто будет виноват? Вы, конечно, а не его гнилая натура.
Поговорите с юристом, а то как бы он вообще очередную бабу в эту ипотечную квартиру не привёл, на свою долю.
А насчёт этой обеспеченной с домом не переживайте, она своё получит. Моя знакомая закрутила роман с женатым, он ушёл из семьи, сильно любя ребёнка. Квартира была родителей первой жены. Женился на знакомой, а потом её с ребёнком тоже бросил, сильно любя и её ребёнка (от себя) тоже. Ушёл к следующей. Знакомая развелась. Любящий отец не появляется. Наверно, очередной бабе говорит, что любит ребёнка.

Пелла , возраст: 60 / 31.10.2021


Добрый день, отвечаю на вопрос почему женился). Мы приняли решение вместе, что пора бы и узаконить отношения. Через год после свадьбы родился сын. Никто никого не принуждал, всё по обоюдному согласию. Конечно, красивого преложения не было, я думаю, за это не надо цепляться.
Также отвечу на вопрос, что я не считаю нашу любовь безбашенными поступками и эмоциями - видимо неправильно донесла. Я написала, что было много чего. И хорошего, и плохого. Возвращения я его не жду, потому что это бесполезно, я наконец поняла, что нас больше нет. Я стараюсь смотреть в новое будущее и не оглядываться назад. Надеюсь, я справлюсь и у меня получится.))

Яна , возраст: 35 / 31.10.2021


Ещё добавлю. Душа зреет медленно. А качество любви определяется состоянием души, внутренними процессами. Эмоционирование - это не любовь.
Поговорка, с которой вы идёте по жизни, полностью звучит так: "Прошли огонь и воду, и медные трубы, Крым и Рым(рым) и чёртовы зубы".
Огонь и вода - я вижу как его и ваше эмоционирование, мужское (огонь) и вода (женское). Паром срывало котёл и головы, и семейной жизни.
Медные трубы - это слава, признание, деньги. То, что не прошёл ваш муж.
Крым - здесь отсылка к "временам очаковским и покоренья Крыма". В смысле трудные бои.
Рым - Рымник. Это тоже место боёв. Или - рым - это часть такелажа, кольцо, к которому прикрепляли рабов на галерах. То есть тяжёлый труд на пределе возможностей.
Чёртовы зубы - болезни от перенапряжения.

Предупреждения даны. Вы женщина сильная, это чувствуется, справитесь. Но! Эта поговорка касается внешних обстоятельств. А внутренние - нужно очистить душу и зажечь в ней огонь любви. Переродиться. А для этого подготовить материальную базу.
И дальше всё будет хорошо и даже лучше, те, кто пережил, вам подтвердят!

Пелла , возраст: 60 / 31.10.2021


Добрый день, спасибо большое, да я все понимаю, только ведь это все невозможно, раз и стереть из души, из головы. Рад бы, да не получается. Не знала я, видимо, что такое любовь настоящая, да и сравнить не с кем и не с чем. Одному, как пёс хатико, верна была 17 лет. Для меня других мужиков не существовало, а сколько ухаживаний и флирта было, всех брила и гордо заявляла, что замужем за любимым мужчиной. Оказалось за иудой! Я каждый день себе обещаю, что я справлюсь и стараюсь верить в это. Да, вы правы, мои хорошие, что материальная подушка нужна, вот и бьюсь, ищу где ж помягче устроиться. А оно как на зло все не то и не так. Но ничего, я в принципе так подумав, всегда достигала своих целей, пусть долго и упорно, но все же. И сейчас думаю, что у меня все получится. А им Бог судья, пусть строят своё счастье на моих слезах, пусть их союз крепчает и крепчает.

Яна , возраст: 35 / 01.11.2021


Яна, здравствуйте, хочу откликнуться на Ваше письмо. Основное, конечно, Вам уже здесь написали, про имущество, поэтому углубляться не стану в эту тему. Хочу написать о другом - Вы с мужем были вместе со школы, это практически первые отношения. Вы и он выросли в них, начали взрослеть и становится другими людьми. Плюс еще постоянные разъезды мужа в поисках заработка, а дом, быт, сын - ежедневные проблемы и задачи это на Вас. Вы вложили себя в семью, а он в заработок-заметьте СВОЙ заработок и СВОЮ карьеру. Не сто процентно, но могу предположить, что в разъездах у Вашего мужа были и девушки, и связи, и эта дама не первая - просто он подрос и почти набрался "храбрости" бросить семейные обязанности и Вас. Хотя даже этого не набрался, т.к. сидел тихо, и если б Вы не узнали и не выдавили из него признание, неизвестно сколько б так еще длилось.
Яна, вывод достаточно прозрачен - несмотря на все жизненные трудности, не дорос Ваш муж до осознания себя мужем и ответственным за семью. Он остался пока на уровне ненагулявшегося мальчика, который почувствовал себя с деньгами мужчиной и подержал в руках возможности, которых у него не было до сих пор. Из Вас двоих больше любили и ценили Ваши отношения Вы, а он в них существовал по шаблону и по удобству бытия. Вроде как есть семья, но к ней он не пришел так же осознанно как Вы. А просто "узаконил", по принципу "а там поглядим"...Вот и поглядел. Не жалейте об этом мужчине, не прошел он экзамен на мужа, отца и опору. А тянуть такие отношения- это себе дороже. Вам только 35! Женщины, которые тянули таких мужей, например, до 50-60 лет Вам скажут одно - чем раньше такой муж уходит из жизни женщины, тем лучше для нее. А у Вас сейчас есть сын, подросший уже, квартира, Вы сами и теперь Вы сама себе хозяйка. Вы справитесь!

Юлия , возраст: 40 / 01.11.2021


Яна, вам очень хорошо всё написала Юля. О ВАШЕЙ зрелости. Вы были верной женой, так это было важно для ВАС. Для вашей дальнейшей счастливой жизни. Да, он был Иудой. Ну и что? Вы сейчас ступаете на свой путь. Вы пишете - забыть-вычеркнуть. НЕ надо. Примите это как часть своей жизни. Перевёрнутую страницу. Пелёнки, из которых выросла ваша душа. Ну и передали вы каканые-писаные пелёнки следующему младенцу.
И с благодарностью за честно прожитые годы, за испытанную силу своей верности идите дальше. Всё получится. А с этой парочкой поменьше контактов. Своей жизнью займитесь, что вам до них. Но! Пока не поправитесь, табу на отношения с мужчинами. Это около года.

Пелла , возраст: 60 / 02.11.2021


Добрый день, да я чувствую сама, что я с этой ситуацией стала духовно взрослее, чуточку мудрее, терпимее даже. Я понимаю, что эта ситуация закаляет меня как личность. Понимаю, что из маленькой беззащитной девочки растёт взрослая женщина. Но эта трансформация даётся мне нелегко через боль, обиды и море слез. Понимаю, что надо, но видимо ещё не все стадии я прошла и отгоревала. Я очень боюсь зависнуть в этом болоте, я устала от этого состояния, когда паника, страх одолевают и не знаешь куда себя засунуть, чтоб только не болело так. Про мужчин, да я даже представить не могу никого рядом, какие отношения. Я не вижу сейчас их, и увижу ли. Не знаю, но вряд ли я полюблю теперь кого-то, смогу ли довериться и подпустить. Не представляю чужого дяденьку в своём доме, рядом с ребёнком.

Яна , возраст: 35 / 03.11.2021


Можно понять ваши эмоции. Когда люди столько лет вместе, через столько всего прошли плечом к плечу, конечно, практически невозможно понять и принять предательство одного из них. К сожалению, знаю истории, когда мужчина любил жену и детей, был прекрасным мужем и папой, а потом вдруг увлёкся какой-то женщиной и всё, семья для него уже ничего не значит. От моей коллеги так ушёл её некогда любящий и прекрасный муж. И ведь оказалось, что он два года не в командировки ездил, а к любовнице! Из семьи решил уйти, когда узнал, что любовница беременна от него мальчиком (от моей коллеги у него дочка, а он о сыне мечтал). Коллега моя просто в шоке была, несколько лет не могла в себя придти и всё надеялась на возвращение бывшего мужа. К счастью, она уже переболела и встречается сейчас с очень симпатичным и приятным мужчиной, у них всё серьёзно. Знаете, лучшая месть предателю - забвение. Просто когда он становится для тебя никем. Ну да, есть совместное прошлое, но о нём вспоминаешь уже без боли, без эмоций. Вспомнила, улыбнулась и всё. Держитесь, вы сильная и яркая личность, жизнь ваша ещё заискрит новыми чувствами, эмоциями и отношениями. С сыном, конечно, сложности будут, парню мужское воспитание нужно. Но тут, наверное, можно и надавить на бывшего: любовь любовью, но ребëнком-то надо заниматься! Нельзя только на себя всё взваливать. Самое главное, что всё у вас хорошо, на самом деле. Вы молоды, здоровы, сын подрастает, а, даст бог, встретите нового спутника и ещё мамой станете. Всё будет как вы захотите.

Ольга , возраст: 35 / 03.11.2021


Яночка, милая. Боль - так это душа болит. Есть она. Растёт. Как из куколки бабочка появляется. Вот она лезет, расправляет крылышки. А разорванный кокон - это ваш бывший. Конечно, больно. Но боль пройдёт. Кризис - это не только боль, это новые возможности, способности, вообще жизнь. Мы с вами, все-все.

Пелла , возраст: 60 / 04.11.2021


Пелла, дорогая, спасибо Вам огромное и низкий поклон, за поддержку, за «правление» мозгов, но видимо пока сам не приедешь к истине - не поймёшь. Я столько уже психологии перечитала пересмотрела.. Хочется верить, жить, ноооо пока как-то просто амебно живу, существую и все ( люблю я его, хоть расстреляйте меня, хоть как обзовите зависимость и все такое, а я знаю за себя, что люблю, что он родной. Сегодня ехали с ним вместе, он с сыном к родителям, я к своим. Стал какой-то неряшливый, болеет часто и мне плачется, что болеет, на работе проблемы, а мне то что с того, зачем мне эта информация, не понимаю. Смотрит на меня как пёс побитый, но гордый, и вот не знаю, вижу что не сладко ему, а мне? Короче, идиотизм что происходит я не знаю, либо это мое видение и иллюзии.

Яна , возраст: 35 / 05.11.2021


Яна, а вы не приходите к истине. Всему своё время. Вы сейчас просто живите и радуйтесь. Каждому дню. А истина потом упадёт вам в руки, как яблоко Ньютона. И вы ей тоже порадуетесь! Психологию читайте-смотрите, будете умная, пригодится. Амёба - это хорошее состояние. Я вот чуть из окна не вышла.
И он не родной. Это ошибка так думать. Муж - чужой. Он из чужого рода. Чувствуете разницу? Брат - да, родной.
И вы его любите? Прекрасно, значит в вашем сердце есть любовь. И она никуда не уйдёт. Сейчас она, любовь, в разлуке умножает себя (такое бывает в юности, при влюблённости и разлуке, когда идёт проверка чувств)и перерождается, зреет ваша душа с любовью вместе. И возраст как раз для этого подходящий.
вы разделите любовь души и зависимость. Зависимость - очень естественное состояние для юного человека. Он выходит в мир, и встречает Того, иного. И наделяет его чертами своими, чертами мечты, что там придумает. Если с отцом-матерью были проблемы, то обязательно в первой любви-зависимости вылезет. И придётся ПЕРЕЖИТЬ и перемолоть. И стать собой.
Вы пишете - родной. Так вот она, зависимость. Нет границ между вами, одна кровь. А вы выстраивайте границы. Он уже и побитый и плачется. Ему тоже надо становиться собой. Только это его труд. У вас этот труд лучше получается. Вы уже говорите, что его слова вам не нужны. И правильно.
А любите вы своё прежнее представление о нём, свои чувства. Вы ведь видите, какой он сейчас? И он вам не нравится? Вы его такого, как сейчас, с изменой и в чужом доме, любите? Кстати, его ещё не выперли, что это он такой несчастный? С ребёнком трудно, отдохнуть хочется, а никак, надо быть героем? В дорогой машине не отдохнуть? Ну-ну. Дурак-то, господи прости.
Продолжаю. Вы любите не его, а свои прежние чувства. Цепляетесь за прошлую себя. А не надо, потому что будущее - лучше! Вы сильная натура, у вас и чувства сильные. Вы как-нибудь проделайте такое упражнение из двух частей. На связь с собой.
1.Проголодайтесь, положите себе на тарелку немного еды и скажите: дорогая Яна. Сейчас мы с тобой будем есть. Если тебе будет этого мало, положу ещё. Съешьте. Прислушайтесь к себе. Если хочется, положите ещё, до насыщения. Делать нужно спокойно, чтобы никто не мешал.
2. Съели. И смотрите в окно на облака и говорите сама с собой. Что же тебе, Яна, нужно? Вступите в диалог с собой и облаками. Облака уплывают и небо всегда новое. И говорите себе - пусть моё горе уплывёт с этим облаком. Нет облаков - с дождём говорите. Если всё небо затянуло - говорите с тем небом, что за облаками. Тут важно успокоиться и принять изменения.
Всё сложится!

Пелла , возраст: 60 / 06.11.2021


Вот-вот. У него рым (рабство) и чёртовы зубы (болезни). А Крым как борьбу проскочил, после медных труб сразу в койку.
А у вас есть шанс пройти Крым как борьбу, а потом рым (кольцо на галере) как смирение и как перерождение души (вспомним о христианстве). И потом - как курорт, где легче дышится! Вместо болезней, чёртовых зубов - поправить телесное здоровье!

Пелла , возраст: 60 / 06.11.2021


Добрый день, Пелла, спасибо Вам, я Благодарю Вас, за такую поддержку, за помощь, я чувствую Вашу доброту, отзывчивость, за понимание это очень важно для меня. Вы мне во многом помогли, я многое что переосмыслила благодаря Вам. Я стараюсь и буду дальше стараться вытащить себя. Ради себя, ради сына, ради мамы, которая смотрит на меня и рыдает. А он да, пусть сам теперь варится там, куда ушёл где счастье искал и, надеюсь, обрёл. Живет Пелла, не выгнали пока). Там видимо наоборот боятся такое счастье потерять, мертвой хваткой держат. Доченьке 36 летней замужем не бывавшей, детей не имеющей, нужно же хоть какого да мужичка приклеить.
Сейчас для меня самое важное это быть спокойной, не бояться жить дальше, обрести гармонию и быть уверенной в завтрашнем дне и ничего не бояться.

Яна , возраст: 35 / 07.11.2021


Яна, вы маму успокойте. Скажите, что справитесь и вам очень важно её здоровье. И что она сможет помочь вам стать счастливой и очень вам нужна. Она не просто мама, у неё есть высокий титул - бабушка. Он не всем даётся.

Пелла , возраст: 60 / 08.11.2021



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.11.2021
Я думала мне будет легче, когда он меня оставит. Нет, тяжело. Я виню себя в том, что дала украсть свои 6 лет, в том что давала пользоваться собой, в том что унижалась перед ним при расставании, а он мне угрожал, что если не отстану от него, то будет совершать плохие поступки.
20.11.2021
У меня нет не мужа, ни детей, никогда не было. Я думала, что все это у меня будет с Сашей, но он ушёл. Я иногда думаю над тем, что лучше бы он меня убил, чем вот так... Не могу справиться с этим.
15.11.2021
Сейчас пытаюсь отвлечься и вообще забить на него, но он периодически о себе напоминает. Жалко потраченный год на него, стоило все же встречаться и с другими людьми.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru