Всем здравствуйте! Пишу сюда, так как очень плохо на душе. Всю себя изнутри измучила, продолжаю заниматься самобичеванием и вижу свою вину.
Впервые после тяжёлого развода (прошло почти 2 года) я вновь влюбилась. В отличие от прошлых абьюзивных отношений это были реально здоровые и адекватные отношения, где я чувствовала себя счастливой. Провстречались 5 месяцев, а теперь я по всей видимости пустое место для него.
Мне 33 года. Он младше меня на 5,5 лет. В целом все было хорошо, единственное, что меня беспокоило - это то, что я не понимала к чему ведут эти отношения, а внутри жил страх, что я могу просто терять время на человека, чьи цели не совпадают с моими. Этот страх поселился во мне не просто так. Несмотря на его почти 28 лет в его разговорах присутствовали в основном его личные желания на будущее - путешествия, развлечения, покупки для себя и т. д. и т. п. Я не говорю о том, что у другого в паре не должно быть своего личного пространства или своих желаний, но я понимала, что там есть все, кроме серьезных планов относительно нас. В итоге я решилась на серьезный разговор, рассказала ему обо всех своих страхах, что хочу понимать, идём ли мы к общей цели - семье и детям, или он не готов подстроить свои планы под меня. Я сказала ему честно, что максимум через год я хочу беременеть (а у меня нет детей, и в прошлом отягощенный анамнез ввиду замершей беременности), и что если он не готов к этому, то я пойму и осуждать его не буду, что просто пусть скажет мне прямо, чтобы не тратить мое драгоценное время. Он сказал, что готов подстраиваться под мое желание и понимает меня, что, конечно, не зарекается, что всякое может случиться, но в целом, не против. А до этого разговора он мне вскользь как-то говорил, что в ближайшее время детей не хочет, что может через год, а может больше. Поэтому я и решила поговорить с ним честно, мягко, без напора, чтобы не терять свое время зря. Но спустя время после этого нашего разговора я понимала, что ничего не меняется, и никаких серьезных помыслов с его стороны нет. Я тонко намекала, чтобы он сделал первые самостоятельные шаги и съехал в отдельную съёмную квартиру от его отца и мачехи, с которыми он живёт. На что в конечном итоге получила ответ, что оказывается, все наши совместные планы будут в силе, если он сможет съехать на отдельное жилье ввиду здоровья его папы. Дело в том, что его отец 2 года как после перенесенного инфаркта, при этом он и работает, и вполне уже восстановился. Но мой уже бывший парень начал мне рассказывать о том, что он не может оставить отца и съехать, так как ему нужна его помощь. Я понимала, что все это отговорки, поскольку живут они в квартире, где не нужна физическая помощь в виде ношения дров, угля и прочего. Его помощь заключается в покупке продуктов и ношении тяжестей. Отец его, слава Богу, не один, есть женщина, с которой он живёт, при этом мой парень съезжать как я поняла и не намеревается, прикрываясь болезнью отца. И что если через год (когда я хотела стать мамой), он тоже съехать из-за этого не сможет, то возможно в крайнем случае, если не будет других вариантов, нам придется расстаться.
Я была в расстроенных чувствах от услышанного. Понимала, что если бы он реально хотел что-то серьезное со мной, он бы все для этого делал, а так на уме одни развлечения: курсы танцев, татуировки, в выходные от работы дни - сон до обеда, полуночные посиделки за компьютером, игры в компьютерные игрушки и все в таком духе. Я видела, что инфантильности очень много, но при этом надеялась на то, что у нас все получится. Хочу отметить, что в этих отношениях я была довольно мягкой, гибкой, снисходительной, давала ему полную свободу. Хочешь идти с друзьями гулять - иди, хочешь на вечеринки по танцам - иди. Все для него, все, что я просила для себя - это определенности и уверенности в том, что если я с ним иду по жизни, то мы идём к одной цели - к семье и детям. В итоге в последнее время я стала чувствовать его отдаление от меня. Это не объяснить словами. Он записался на 3-х дневный фестиваль по танцам, и там тусил 3 дня. Меня он звал с собой, но у меня из-за работы не получилось пойти. Так вот, вся эта подготовка к фестивалю, бесконечные репетиции, его дневания и ночевания на этих тренировках (он сейчас в отпуске) привели к тому, что мы не виделись почти 2 недели. Все, что я получала от него - это смайлики с добрым утром и спокойной ночи, и периодически вопросы как дела и как отработала. Никаких попыток меня увидеть с его стороны не было. И вот когда я точно знала, что фестиваль подошёл к концу, и мы наконец сможем увидеться в ближайший совместный выходной, все что я получила от него - очередной смайлик в Ватсапе с пожеланием спокойной ночи. Я к чему все это рассказываю. Он всегда перед моим выходным спрашивал меня, увидимся ли мы завтра, а если по каким-то причинам не мог или не хотел меня увидеть - говорил причину почему не увидимся. А в этот раз просто даже не посчитал нужным объясниться, видимо, решил, что я сама должна догадаться почему мы не увидимся. На следующее утро - опять смайлик с добрым утром. И я впервые за все время наших отношений психанула и решила проявить характер, и не стала отвечать на его сообщение, хотя всегда отвечала. Я думала, что он поймет, что я обиделась на него, что мы так долго не видимся и у него нет даже желания. Я целый день не заходила в ватсап и не открывала даже его смайлик. Прождала целые сутки. Он даже не написал, что может быть, у меня что-то случилось, раз я не отвечаю и не захожу в ватсап. На следующей день я уже стала заходить в ватсап, но до вечера следующего дня не открывала его смайлик. В итоге прошло 4 дня. Ни слова ни полуслова от него не последовало. Видимо, он подумал, что я так его бросила, ничего не объяснив. А я ведь просто обиделась и ждала шагов с его стороны. Он молчал, я молчала, так как поняла, что выходит для него я ничего не значу, если он так легко пошел по жизни дальше без меня, отряхнулся и все. Я видела, что он продолжает сидеть в соц. сетях, играть в игрушки и лайкать всякие публикации в Инстаграме. То есть, меня нет - и как будто его это даже ни капли не затронуло. Я уже который день толком не сплю, аппетита нет, глаза впали от слез, продолжаю себя винить, что я все испортила сама, что если бы я ответила ему тогда, все было бы ок. А мой игнор он воспринял как расставание. Родители мне советуют забыть его, что он несерьёзный, понял, что пахнет ответственностью и серьезностью, и нашел лишь повод, чтобы расстаться со мной. А я не верю, потому что он мне всегда говорил, что если что, скажет топором в лоб, что все, расстаёмся. То есть получается, что я сама своими собственными руками, сама того не желая, отвергла его. Но я ведь надеялась на его реакцию, что он хотя бы позвонит или приедет поговорить, что почему я перестала с ним общаться.

Я понимаю, что со стороны все это звучит как детский сад, и эти отношения из разряда двух подростков, которые ждут шагов друг от друга. Но мне правда очень плохо, внутренне себя сжираю, что так накосячила сама. В итоге я не выдержала и написала ему через несколько дней сама, сказав, что не хочу, чтобы между нами остались недосказанность и недопонимание, что мы взрослые люди в конце концов. Задала ему вопрос, что стоило мне 1 раз ему не ответить и он нашел повод, чтобы тихо ретироваться, и что неужели ему даже нечего сказать. Сообщение прочитал и проигнорировал. Все ждала хоть какой-то реакции. И через пару дней дождалась что называется. Мало того, что удалился с моих подписчиков в Инстаграме, удалил меня с ЕГО подписчиков, чтобы даже я не была на него подписана. В общем это видимо и был его "ответ". При этом я вижу по социальным сетям, что он продолжает жить как будто меня и не было, веселясь, смеясь и ни капли сожаления обо мне. А я умираю изнутри, всю себя уже поедом съела, что если бы я тогда ответила на его смайлик или по-нормальному попыталась вывести его на разговор (я думаю, может, мне стоило извиниться за мое молчание и обиду в течение нескольких дней), то сейчас он бы не вычеркнул меня из жизни. Мне очень плохо. Чувствую, что сама все испортила.