Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем здравствуйте! Пишу сюда, так как очень плохо на душе. Всю себя изнутри измучила, продолжаю заниматься самобичеванием и вижу свою вину.
Впервые после тяжёлого развода (прошло почти 2 года) я вновь влюбилась. В отличие от прошлых абьюзивных отношений это были реально здоровые и адекватные отношения, где я чувствовала себя счастливой. Провстречались 5 месяцев, а теперь я по всей видимости пустое место для него.
Мне 33 года. Он младше меня на 5,5 лет. В целом все было хорошо, единственное, что меня беспокоило - это то, что я не понимала к чему ведут эти отношения, а внутри жил страх, что я могу просто терять время на человека, чьи цели не совпадают с моими. Этот страх поселился во мне не просто так. Несмотря на его почти 28 лет в его разговорах присутствовали в основном его личные желания на будущее - путешествия, развлечения, покупки для себя и т. д. и т. п. Я не говорю о том, что у другого в паре не должно быть своего личного пространства или своих желаний, но я понимала, что там есть все, кроме серьезных планов относительно нас. В итоге я решилась на серьезный разговор, рассказала ему обо всех своих страхах, что хочу понимать, идём ли мы к общей цели - семье и детям, или он не готов подстроить свои планы под меня. Я сказала ему честно, что максимум через год я хочу беременеть (а у меня нет детей, и в прошлом отягощенный анамнез ввиду замершей беременности), и что если он не готов к этому, то я пойму и осуждать его не буду, что просто пусть скажет мне прямо, чтобы не тратить мое драгоценное время. Он сказал, что готов подстраиваться под мое желание и понимает меня, что, конечно, не зарекается, что всякое может случиться, но в целом, не против. А до этого разговора он мне вскользь как-то говорил, что в ближайшее время детей не хочет, что может через год, а может больше. Поэтому я и решила поговорить с ним честно, мягко, без напора, чтобы не терять свое время зря. Но спустя время после этого нашего разговора я понимала, что ничего не меняется, и никаких серьезных помыслов с его стороны нет. Я тонко намекала, чтобы он сделал первые самостоятельные шаги и съехал в отдельную съёмную квартиру от его отца и мачехи, с которыми он живёт. На что в конечном итоге получила ответ, что оказывается, все наши совместные планы будут в силе, если он сможет съехать на отдельное жилье ввиду здоровья его папы. Дело в том, что его отец 2 года как после перенесенного инфаркта, при этом он и работает, и вполне уже восстановился. Но мой уже бывший парень начал мне рассказывать о том, что он не может оставить отца и съехать, так как ему нужна его помощь. Я понимала, что все это отговорки, поскольку живут они в квартире, где не нужна физическая помощь в виде ношения дров, угля и прочего. Его помощь заключается в покупке продуктов и ношении тяжестей. Отец его, слава Богу, не один, есть женщина, с которой он живёт, при этом мой парень съезжать как я поняла и не намеревается, прикрываясь болезнью отца. И что если через год (когда я хотела стать мамой), он тоже съехать из-за этого не сможет, то возможно в крайнем случае, если не будет других вариантов, нам придется расстаться.
Я была в расстроенных чувствах от услышанного. Понимала, что если бы он реально хотел что-то серьезное со мной, он бы все для этого делал, а так на уме одни развлечения: курсы танцев, татуировки, в выходные от работы дни - сон до обеда, полуночные посиделки за компьютером, игры в компьютерные игрушки и все в таком духе. Я видела, что инфантильности очень много, но при этом надеялась на то, что у нас все получится. Хочу отметить, что в этих отношениях я была довольно мягкой, гибкой, снисходительной, давала ему полную свободу. Хочешь идти с друзьями гулять - иди, хочешь на вечеринки по танцам - иди. Все для него, все, что я просила для себя - это определенности и уверенности в том, что если я с ним иду по жизни, то мы идём к одной цели - к семье и детям. В итоге в последнее время я стала чувствовать его отдаление от меня. Это не объяснить словами. Он записался на 3-х дневный фестиваль по танцам, и там тусил 3 дня. Меня он звал с собой, но у меня из-за работы не получилось пойти. Так вот, вся эта подготовка к фестивалю, бесконечные репетиции, его дневания и ночевания на этих тренировках (он сейчас в отпуске) привели к тому, что мы не виделись почти 2 недели. Все, что я получала от него - это смайлики с добрым утром и спокойной ночи, и периодически вопросы как дела и как отработала. Никаких попыток меня увидеть с его стороны не было. И вот когда я точно знала, что фестиваль подошёл к концу, и мы наконец сможем увидеться в ближайший совместный выходной, все что я получила от него - очередной смайлик в Ватсапе с пожеланием спокойной ночи. Я к чему все это рассказываю. Он всегда перед моим выходным спрашивал меня, увидимся ли мы завтра, а если по каким-то причинам не мог или не хотел меня увидеть - говорил причину почему не увидимся. А в этот раз просто даже не посчитал нужным объясниться, видимо, решил, что я сама должна догадаться почему мы не увидимся. На следующее утро - опять смайлик с добрым утром. И я впервые за все время наших отношений психанула и решила проявить характер, и не стала отвечать на его сообщение, хотя всегда отвечала. Я думала, что он поймет, что я обиделась на него, что мы так долго не видимся и у него нет даже желания. Я целый день не заходила в ватсап и не открывала даже его смайлик. Прождала целые сутки. Он даже не написал, что может быть, у меня что-то случилось, раз я не отвечаю и не захожу в ватсап. На следующей день я уже стала заходить в ватсап, но до вечера следующего дня не открывала его смайлик. В итоге прошло 4 дня. Ни слова ни полуслова от него не последовало. Видимо, он подумал, что я так его бросила, ничего не объяснив. А я ведь просто обиделась и ждала шагов с его стороны. Он молчал, я молчала, так как поняла, что выходит для него я ничего не значу, если он так легко пошел по жизни дальше без меня, отряхнулся и все. Я видела, что он продолжает сидеть в соц. сетях, играть в игрушки и лайкать всякие публикации в Инстаграме. То есть, меня нет - и как будто его это даже ни капли не затронуло. Я уже который день толком не сплю, аппетита нет, глаза впали от слез, продолжаю себя винить, что я все испортила сама, что если бы я ответила ему тогда, все было бы ок. А мой игнор он воспринял как расставание. Родители мне советуют забыть его, что он несерьёзный, понял, что пахнет ответственностью и серьезностью, и нашел лишь повод, чтобы расстаться со мной. А я не верю, потому что он мне всегда говорил, что если что, скажет топором в лоб, что все, расстаёмся. То есть получается, что я сама своими собственными руками, сама того не желая, отвергла его. Но я ведь надеялась на его реакцию, что он хотя бы позвонит или приедет поговорить, что почему я перестала с ним общаться.

Я понимаю, что со стороны все это звучит как детский сад, и эти отношения из разряда двух подростков, которые ждут шагов друг от друга. Но мне правда очень плохо, внутренне себя сжираю, что так накосячила сама. В итоге я не выдержала и написала ему через несколько дней сама, сказав, что не хочу, чтобы между нами остались недосказанность и недопонимание, что мы взрослые люди в конце концов. Задала ему вопрос, что стоило мне 1 раз ему не ответить и он нашел повод, чтобы тихо ретироваться, и что неужели ему даже нечего сказать. Сообщение прочитал и проигнорировал. Все ждала хоть какой-то реакции. И через пару дней дождалась что называется. Мало того, что удалился с моих подписчиков в Инстаграме, удалил меня с ЕГО подписчиков, чтобы даже я не была на него подписана. В общем это видимо и был его "ответ". При этом я вижу по социальным сетям, что он продолжает жить как будто меня и не было, веселясь, смеясь и ни капли сожаления обо мне. А я умираю изнутри, всю себя уже поедом съела, что если бы я тогда ответила на его смайлик или по-нормальному попыталась вывести его на разговор (я думаю, может, мне стоило извиниться за мое молчание и обиду в течение нескольких дней), то сейчас он бы не вычеркнул меня из жизни. Мне очень плохо. Чувствую, что сама все испортила.


Соня , возраст: 33 / 09.11.2021



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Сонечка, милая, вам 33 года уже, и мамой хотите стать, прекрасная цель у вас! Но вам надо взрослеть и однозначно искать другого мужчину для построения семьи! Всё описанное вами и правда похоже на детский сад. Сидеть сутками мониторить мессенджеры и соцсети, надув губки, в надежде, что и он там страдает. Не страдает, уж поверьте. Зачем вам эти игры? Он младше вас, живет с родителями, жениться мальчик пока не планирует, а вы тут ему предлагаете и взамуж, и отдельно жить, и ребенка поскорее))) Он не нагулялся ещё, а вы его в такие рамки хотите загнать! Бесперспективный товарищ он для вас. Делать ставку на такого - вот ваша главная ошибка, а не смайлик без ответа. Время действительно драгоценная штука, только понимаем мы это не всегда вовремя. Вы сейчас тратите его на пустые, какие-то подростковые страдания, хотя взрослая женщина уже. Цените время и идите к своей цели с достойным. С Богом!!!

Ольга , возраст: 38 / 10.11.2021


Соня, здравствуйте. Вы ни в чем не виноваты, он просто слился в удобное время для себя. И если вы бы ответили ему на сообщения, то это вот ВСЁ продлилось бы чуть дольше, но итог тот же. Ведь всё просто в отношениях, хочет человек быть рядом он будет, не хочет ни какой палкой его не загонишь. Совет вам, постарайтесь его забыть, отойти от него совсем. Конечно, это не так просто сделать, но это нужно в первую очередь для вас. Вы ещё молоды, обязательно встретится вам достойный молодой человек. Всё у вас будет хорошо, и семья, и дети нужно только потерпеть.

Павел , возраст: 45 / 10.11.2021


Соня, Вы реально думаете, что вина в том, что вы на его смайл не ответили? А на что там было отвечать, я про смайл. Если бы он вами дорожил и любил, то точно не ушел бы из-за этого. Вы и сами заметили раньше, что он начал отдаляться. Мужчины ценятся по поступкам, а не словам. Может и чувств у него к Вам не было. Да и не торопился он жить с Вами, делайте выводы Не вините себя, не из-за чего. Берегите себя.

Лора , возраст: 30 / 10.11.2021


Здравствуйте. Хорошо, что вы сами все понимаете. Ну вот такой он человек. Я с первым мужем начинала дружить, нам было по 22 года. Тусовки, клубы, социальные сети, компьютерные игры и безразличие к будущему. Даже ребёнок никак на него не повлиял. Хотя читаю вообще сообщение и вспоминаю, что у нас также было. Знаете это как??? Ну есть ты рядом, ну ладно. Тебя нет рядом, тоже ничего. Сейчас бывшему мужу уже 30 (он на полгода старше). Ничего не поменялось. Это вижу по соц.сетям. Такой же образ жизни. Это его выбор. Я его давно отпустила. И приняла наверное, таким какой он есть. И мне стало легче. Так что делаете выводы. Не повторяйте моих ошибок.

Элис , возраст: 29 / 10.11.2021


А где здесь нормальные адекватные отношения??? Не понимаю, вы уж извините. Они эти отношения есть только у вас в голове. Забудьте его.

Скварковская Надежда Федоровна , возраст: 42 / 10.11.2021


Соня, после двух лет после развода, к сожалению, Вы начали отношения с человеком, который совершенно не готов к семейной жизни. Он, мало того, что моложе Вас, так ещё и большой ребёнок. Зачем он Вам такой? С кем Вы собирались создать семью и рожать детей? Он не годится для всего этого. Понятно, что Вы возлагали на него определённые надежды, которых он не оправдал и Вам обидно, и жаль времени. Зря Вы сейчас занимаетесь самокопанием и самообвинением. От Вас тут ничего не зависит. Как бы ни старались всё с ним учесть и вовремя ему ответить или не ответить, это всё не важно. Главное в том, что он для Вас не вариант в мужья, намучались бы с ним конкретно. У него ещё желаний от жизни вагон и маленькая тележка. Вы это сами же написали, ему отвлечься от Вас надо пару минут всего. Успокаивайтесь и трезво оцените мужчину без иллюзий. Ничего Вы не испортили, там портить нечего было. Вычёркивайте его из головы и из своей жизни усилием воли.

Natil , возраст: 64 / 10.11.2021


"... я все испортила сама, что если бы я ответила ему тогда, все было бы ок. А мой игнор он воспринял как расставание... "
Ничего вы не испортили, не ешьте себя поедом! Ваш ответ или игнор ничего уже не значили, к сожалению. Вы хотите семью, ребёнка, а ваш избранник хочет быть свободным, путешествовать и веселиться. Разные цели и желания у вас. К сожалению, как ни больно это понимать, но он, скорее всего, не любил вас по-настоящему. Этот человек, может, в принципе не способен на глубокие серьёзные чувства. Вы тут ничего изменить не можете!
Я вам очень сочувствую (мысленно вас обнимаю), не держите в себе боль, поплачьте... Всё ещё наладится и без этого человека вы проживает, главное, себя не заталкивать в яму отчаяния. Придëте в себя. Свет клином на том товарище не сошëлся, хотя сейчас вам кажется, что лучше его никого нет и всё такое. Это - иллюзии. Такой поверхностный легкомысленный человек вам не нужен. А пока заклиниваетесь на нём, упускаете другие шансы.

Ольга , возраст: 35 / 10.11.2021


Ваши родители правы, Соня. И вы правильно сделали, что внесли ясность в ваши отношения. Они не перспективны для семьи и вели в никуда. А молодость проходит. Цените себя и тех кто вас ценит. Переболейте и перетерпите. А лучше переключитесь на работу, дела по дому, хобби. И хорошо, что нет детей с ним, одна бы тянули их, по силам ли вам это? Он семьи не хочет. А так у вас есть возможность встретить единомышленника, который тоже за семейные ценности и будет вас ценить и не оставит.

Наталья , возраст: 41 / 10.11.2021


Здравствуйте, Соня! Вы слишком сильно себя накручаиваете. Эти отношения никуда не шли. Во-первых, парень гораздо моложе. Во-вторых, даже если не учитывать возраст, вы сами пишите об его интересах - компьютер, танцы, тату - парень несерьезный. Он не готов к самостоятельной жизни. На счёт переписки - он не искал встреч с вами. Даже если бы вы ответили на смайлик, не факт, что он позвал бы вас увидеться. Если бы парень захотел, он бы вам написал и добился встречи. Он изначально вам говорил о расставании, что говорит об отсутствии серьёзных намерений. Не надо сожалеть, о том что вы не ответили ему, это сущая мелочь. Но, учитывая, что ситуация неприятная - вы потратили на него время, и учитывая, что вы ничего не теряете, я бы посоветовала написать ему откровенное письмо о том, что вы о нем думаете. Вам так станет легче. Можете написать и не отправлять. А можете и отправить, вы все равно ничего не теряете.

Айя , возраст: 34 / 10.11.2021


Здравствуйте, Соня! Вы хотите извиниться за свою обиду? Зачем? Вам было больно - вы обиделись.. Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО НА СВОИ РЕАКЦИИ. Сейчас вам грустно и больно. Но давайте на минутку посмотрим на ситуацию трезвым взглядом без розовых очков? Что мы видим - человек не очень дорожит отношениями.. живет своей жизнью. Когда вы не ответили - любой любящий мужчина уже бы оборвал к вечеру телефон! А если бы не взяли трубку - приехал вечером к вам домой. Мало ли что могло случиться в наше непростое время. А теперь представим ближайшее будущее с этим человеком. Вы с плачущим ребенком (режутся зубки да мало ли что), сама чуть не плачете, звоните мужу, а он привык гулять без вас да и вообще - на фестивале танцует, а потом банкет и фуршет. Человек живет своей насыщенной жизнью отдельно от вас, врят ли он готов стать отцом. Не корите себя за то, что не ответили на смайлик! Очень хорошо, что все выяснилось сейчас, а не тогда, когда вы были бы в более уязвимом положении - беременная или с ребёнком на руках. И вас за любую мелочь просто вычеркнули бы из своей жизни. Подумайте об этом с этой стороны!

Ирина , возраст: 47 / 10.11.2021


Соня, вы правы, это детский сад. Извините, но пора срочно взрослеть. Хотите семью и детей, так будьте достойны брать ответственность за других. В данный момент вы и за себя ответственности не несёте, раз убиваетесь по такому товарищу. Со стороны читать просто смешно. Извините меня еще раз, не хочу обесценивать ваши страдания. Но вы их сами себе придумали. Оставьте молодого человека в покое, видите же, что ему на вас фиолетово, займитесь духовным ростом и пониманием себя, своей роли в жизни и перестаньте вешаться на парней которым нужен от вас секс без обязательств.
Удачи.

Мария , возраст: 34 / 10.11.2021


Сонь, не жалейте ни о чем и тем более ни о ком! Не по кому там слезы лить, этот недомужчинка никогда не повзрослеет, и не вырастет в ответственного и честного, на которого можно положиться. Там уже гнильцо видно, не умеет честно говорить, не умеет отвечать за свои слова и поступки, не считает нужным даже когда женщину не любит, прямо и честно ставить все точки над i. Он уже не мальчик, пусть он не хочет и не может брать ответственность за семью и детей на себя сейчас, но иметь совесть и порядочность к этому возрасту мог бы. Но, увы, этот товарищ таким и будет, лишь бы ему выгодно и хорошо, и врать будет, и выкручиваться и тд и тп даже если у него появится семья с кем-то. И изменять тоже будет. Это уже сейчас понятно и видно по его гулькам и увлечениям. Вы и правда такая наивная немного - не в обиду будет сказано, сами себе напридумывали, захотели поверить в то, что хотели, но во что заведомо было верить не очень мудро. А теперь обидно, но это не самое страшное в жизни. Вытрите слезы и вперед во взрослую жизнь. Все взрослеют в голове в разном возрасте, в зависимости от жизни и обстоятельств. Может это и не плохо, Вам просто жизнь показала, что не всегда бывает так как мы себе напридумывали и захотели. Это ее мягкий Вам урок. Выучите и все образуется.

Юлия , возраст: 40 / 12.11.2021



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.11.2021
Я думала мне будет легче, когда он меня оставит. Нет, тяжело. Я виню себя в том, что дала украсть свои 6 лет, в том что давала пользоваться собой, в том что унижалась перед ним при расставании, а он мне угрожал, что если не отстану от него, то будет совершать плохие поступки.
20.11.2021
У меня нет не мужа, ни детей, никогда не было. Я думала, что все это у меня будет с Сашей, но он ушёл. Я иногда думаю над тем, что лучше бы он меня убил, чем вот так... Не могу справиться с этим.
15.11.2021
Сейчас пытаюсь отвлечься и вообще забить на него, но он периодически о себе напоминает. Жалко потраченный год на него, стоило все же встречаться и с другими людьми.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru