Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Я поделюсь своей историей. Возможно меня осудят как мужчину, возможно кто то поддержит и даст совет. Буду благодарен каждому.
Началось все год назад. Мы познакомились на сайте знакомств, у каждого был неудачный брачный опыт. Мы сразу приглянулись друг другу. Так как у нас похожие ситуации, мы пережили боль, обиды, предательство и искали новые возможности наладить свою жизнь. До нее у меня были женщины на которых я возлагал надежды, но был разочарован в них. А тут полный набор положительных качеств! Я не стал тянуть резину и предложил на 4 день знакомства попробовать пожить вместе.
Я снял квартиру, она перевезла вещи от мамы. Жизнь была просто праздником! Я Благодарил небеса за этот подарок! Она была для меня совершенством! И самое главное они с моей дочерью с первых дней поладили. У меня дочь от первого брака и я не оставлял ее, она часть моей жизни и при выборе человека, его отношение к моему ребенку было пожалуй одним из главных критериев. Вобщем жизнь удалась! Мы рассказывали о своем тяжелом прошлом, планировали светлое будущее, любили друг друга, во всем была гармония. Но тучи стали сгущаться через 4 месяца, к дочке я видел отношение ее не менялось, я нарадоваться не мог за их взаимную любовь.
Началось все из за моих финансовых трудностей. Я cам человек приезжий еще не имел тогда своей жилплощади, плюс мои родители пенсионеры, которые остались из за обстоятельств на улице. Мы с ними жили вместе до этого я купил участок и строил по мере возможностей дом. И обретя свою женщину я потихоньку шел к цели достроить его, родить детей, вобщем сделать все как мужчина. Мы пережили вместе развод с моей первой женой, он был не прост. Много было потрачено нервов и моих и моей любимой. И решили узаконить наши отношения. Скажу сразу я был уверен в ней, все ее действия, слова, поступки, попытки помочь мне в моих сложностях только давали уверенность в том что с этой женщиной я хотел бы быть всегда.
Мы расписались и переехали в ее квартиру. Мне этот шаг сделать было не просто. Но исхтдя из моих возможностей пришлось спрятать свою гордость и стыд, переехать к ней. К нам на 3-4 дня я забирал дочь, иногда она оставалась на каникулы, так как ее мать пыталась наладить свою жизнь, я старался облегчить жизнь дочери. Тем более такое счастье было быть втроем!
Но я не видел страданий и трудностей своей любимой. И она ни разу не сказала мне тогда что ей тяжело, тяжело делить меня с кем либо, что я распыляю свое внимание не только ей, но дочери и на постройку дома, что она представляла жизнь со мной как сказку где только мы вдвоем, я узнал это все при ссорах в конце. В порыве злости и обиды я услышал о себе то что она устала жить такой жизнью, что нелюбит мою дочь, она ее бесит. Что я достал уже со своими неудачами. И т.д. в тот момент земля провлилась у меня под ногами.
Признаюсь я был с ней иногда груб. Я приравнял тода себя с ней женщиной которая младше меня и беззащитнее. Я позволял доводить ее до слез , вместо того чтобы наоборот поблагодарить е за то что она терпит все лишения мои. Моя гордыня тогда сломала все. Мы стали ссорится почти ежедневно. И с каждым разом я все яростнее убивал ее, ее веру в меня как ее мужчину, я защищал себя она себя. Мы катились к разводу. Потому как я "устал" бороться за нее, еще живя на ее территории у меня всегда включался рефлекс защиты. Мне все время казалось что она этим пользуется, прогоняла несколько раз меня, я уходил, приходил, мы мирились, занимались любовью. Но все же мы решили развестись. Меня замучило то что меня выгоняют из дому, что эти перемирия опять потом в силу наших характеров перерастают в соры и боль. Я сдался не попытавшись ничего предпринять.
После развода мы опять несколько раз встречались, любили друг друга ночами. А днем я строил стену и когда она просила меня дать надежду я гордо молчал. Я собирался уехать заграницу на работу. И мне тогда казалось что я не имел права давать ей каких либо надежд. Она каялась что потупила неправильно, ждала что я сжалюсь над ней. Но я был неприступен.
Я уехал в другой город, но прожив там месяц я понял что я люблю ее. Что я был сам разрушителем нашего счастья, что я показал спину первый, своим ничего не деланием, все ведь и так хорошо, потерпи немного, ах ты не можешь ну тогда прощай, а я в тебя верил.... я возненавидел себя. Я поехал к ней. Эти 1000 километров были так трудны, я приехал и попросил встречи. И я увидел совсем не ее. Она была горда, я был растоптан ее жестокостью, я просил прощения, просил еще шанс. Я каялся за свои поступки. И увидел презрение ко мне и самодовольство от ее победы. И еще я увидел ее нового мужчину! Я понимаю что это было сделано специально чтобы сделать мне еще больней. Что это была месть за то что я когда то так же свысока сделал ей мучения. Я умер тогда. Я встречался с ее новым мужчиной, и понял что он и их псевдолюбовь большая ее ошибка.
Я стал бороться за нее. Встречал ее с утра, просил прощения, пытался донести до нее что она делает ошибку. Что не надо торопиться, пусть будет другой но не он! Она мне сказала что я опоздал на месяц, она любит другого человека и она счастлива. Она меня стала ненавидеть еще больше и попросила не вмешиваться и не ломать ее "счастье". Я решил что должен отступить чтобы потом вернуть ее. Она дала мне надежду словами что все может быть, если он мол "накосячит". Но как это тяжело мне далось.
Я мучаюсь от того что я ничего не могу предпринять, что я люблю все равно ее, что потерял ее сейчас. Но я не верю в их отношения, за полмесяца не может быть любви у них. Она заблудилась. И сейчас он ее бог а я ничтожество. Что я сейчас должен признать свое поражение. Как мне жить не знаю. Я пытаюсь сдержать себя не лезть в их жизнь. Но при этом я верю что и без меня все разрешится у них когда то. Я хотел бы чтобы она меня простила. И вернулась. Верю что если бы я не попытался бы вернуть ее то не уважал бы себя всю свою жизнь. Я ее прощу тоже и приму на этот раз как подарок судьбы. Потому как я ее люблю.
Я поставил план изменить себя. Я сам все испортил. Я должен переделать свое отношение к жизни и к людям. Я жил неправильно!
Прошу всех кто захочет помочь мне словом , то отнестись к ситуации как мне вернуть ее. Спасибо.

Алексей , возраст: 35 / 03.05.2016

Отклики:

Алексей, вы взрослый мужчина, внимательно перечитайте свой рассказ.
Вы понимаете, что нельзя разлюбить одного человека и полюбить другого человека за один месяц? Это просто не любовь, это может быть все что угодно - страсть, влечение,но точно не любовь. Если Ваша бывшая жена за месяц после расставания уже "любит" другого... Это уже точно говорит о том, что вас она точно не любила. Даже если она вводит вас в заблуждение, пытается заставить страдать и получить реванш за прошлые обиды, это все еще больше говорит о нелюбви к Вам.
Любовь это прежде всего ответственность перед любимым человеком,уважение к любимому человеку. Читая же Вашу историю складывается впечатление, что встретились два подростка, у которых бушуют гормоны в крови, а не взрослые люди.
Вы очень рано стали жить вместе, по сути даже не узнав друг друга. Вы оба возложили друг на друга свои мечты и ожидания, и оба разочаровались в том, что ваша совместная жизнь оказалась далека от того, что вы себе представляли. ожидания обоих не увенчались успехом, сказка быстро превратилась в быль.
Вы просите совета как вернуть вашу жену... Таких рецептов нет.
Я бы посоветовала Вам подумать и хорошенько взвесить все "за" и "против" воссоединения вашей семьи. Задайте себе вопросы: Что вас связывало вместе? Какие видения семейной жизни у вас обоих? Совпадают ли взгляды на построение семьи? Каким вы видите быт вашей семьи, будущее вашей семьи?
И если вы решите для себя, что готовы к построению семьи именно с этой женщиной в роли вашей супруги, то подготовьтесь к серьезному разговору с ней. Без лишней эмоциональной шелухи поговорите с ней обо всем, донеси свои мысли и дайте ей время все обдумать. Разговор должен быть разговором взрослых людей, а не влюбленных подростков. Лишние романтические "охи-вздохи" здесь не к чему, они могут все испортить и повернуть ваш разговор на обычные разборки в стиле "кто виноват" и "кто кого больше любит(не любит)". Она должна понять, да и Вы, в принципе, тоже, что этот разговор может быть последним шансом для вашего воссоединения.

Почитайте материалы сайтов пережить.ру и реалов.ру. Материалы вам помогут многое для себя открыть.

Accidia , возраст: 37 / 04.05.2016

Алексей, мне знакома ваша ситуация:
1. Это не любовь... если бы вы любили то отпустили бы ее... это зависимость
2.Никто еще счастья на грехе блуда не построил... сходи в Церковь покайтесь, Причаститесь... посмотрите видео протоиерея Головина в чем причины семейного не счастья; посмотрите Осипова про блуд, а самое интересное-посмотрите протоиерей Ткачева о недовольных своими мужьями женщин.

Моя история такая же, только она ушла к другому после 2 месяцев брака. Итог-ничего не получилось у них, она сошлась с первым мужем от безысходности, которого сама с позором выгнала в свое время, и живет сейчас человеком, которого не уважает даже, просто их обьединяет общий ребенок-это и есть АД. Протоиерей Головин правильно сказал, что собака не может иметь человеческого счастья. Бог есть Любовь, а блуд это бунт против Бога, блуд убивает Любовь
3. Если хотите создать истинную семью, то посмотрите на сайте Мой духовный маяк молитву по соглашению Ангелу Хранителю, Храни вас Бог.

Василий , возраст: 35 / 07.05.2016

Алексей, Вам нужно сейчас отстраниться на время от этой женщины и от этих отношений, молиться и пытаться успокоиться.

Вы действуете сейчас с платформы страсти и привязанности: пытаетесь что-то доказать бывшей жене, вините себя, осуждаете её и её нового мужчину. Вы потеряли себя, и Вам нужно сейчас вернуть нормальное трезвое состояние ума. Молитесь, мысленно просите прощения - а можно и не мысленно - напишите ей искренне и с чистым сердцем "Прости". Увидите - Вам станет намного легче.

Но не тяните её к себе, пускай встречается, с кем хочет. Если Вы её любите, дайте ей жить, как она хочет. А Бог всё расставит по местам.

Ольга , возраст: 28 / 11.05.2016

Алексей, ничего, Вам решать как быть дальше, но как в пословице - без Бога ни до порога, Вы пишите "он для нее Бог", а она для Вас? И неужели можно быть счастливым, создав себе кумира? Ничего,боль пройдет, после дождя все равно выйдет солнце, после грозы все равно наступит тишина, держитесь, не унывайте, как в песне "все пройдет и печаль и радость, только верить надо, что любовь не проходит, нет" только настоящая любовь не пройдет, но настоящая любовь не убивает, а лечит.

Маша , возраст: 27 / 12.05.2016

Здравствуйте, Алексей! вы правильный вывод сделали, относительно того, что нужно изменить себя. Возможно, когда вы это сделаете - поменяете своё отношение к жизни и к людям, то эта женщина вам будет уже и не нужна. А может изменения произойдут и в ней. После того, что у вас произошло - вам нужно обоим повзрослеть, много чего переосмыслить. Вы это поняли, а вот поймёт ли это она... Постарайтесь отпустить её из сердца. Работайте над собой. Бог всё расставит на свои места. И почитайте здесь статьи о любовной зависимости. Удачи вам.

Наталья , возраст: 39 / 12.05.2016

Спасибо всем за отклики! Благодаря вашим словам, я нашел в себе силы , ответы на некоторые вопросы. Я пытаюсь сейчас найти себя, а не вернуть ее. Пусть на все будет воля Бога. Спасибо за поддежку!

Алексей , возраст: 35 / 14.05.2016

Алексей! Сработал закон бумеранга. Как вы отнеслись к ней, так и к вам все вернулось вдвойне. Никого возвращать не надо. Пусть она живет своей жизнью. Боль постепенно утихнет. Главное, что вы сами решили поменяться, это уже хорошо. Вы еще встретите свою любовь и будете счастливы, если не повторите своих ошибок.

Ирина , возраст: 56 / 14.05.2016

Как знакомо все...
Алексей, отпустите ее, разрешите ей самой решать, любовь у нее или нет. И будте мужчиной, не надо этих обещаний что вы примите ее как подарок судьбы. Эмоции под контроль! Если это ваша женщина, она никуда не денется, а к уверенному в себе мужчине возвращаться вдвойне охотнее.
Кроме того, всейчас в вас бушуют инстинкты собственника, охотника и тд, опять же эмоции под контроль! Вернуть ее мало, необходимо принять ее, не той желанной, хорошей и недоступной, а той стервой и истеричной сукой какой она была когда вы расставались. Люди не меняются, она не идеальна и вам ее нужно принять со всеми ее загономи. Иначе через месяца два иллюзия идеальной женщины и любви к ней развеется и что вы будете делать?!
Сейчас не надо давать обещаний которые вы не собираетесь выполнять, а если даете- делайте. Меняться ради кого то это тоже не работает! Меняться нужно ради себя, стремиться быть не лучше кого то, ее нового любимого, например, а лучше себя прежнего.
Это ваш новый этап и если все сложится, она вернется, лучше конечно сразу посетить семейного психолога, конечно если у вас обоих есть стремление к доверию, пониманию, осознанию и принятию друг друга.
Это если, а если нет- не надо отчаиваться, отпустите и поставьте точку. Пожелайте искренне ей счастья и любви, она этого достойна.
После 30 расставания острее переживаются. Не надо кидаться выбивать клин клином, так вы рискуете сделать несчастным еще одного, не повинного в вашей внутренней трагедии, человека.
У вас есть дочь, вам нужно достроить дом- достроите, а там глядишь и хозяйка появится, работайте увлеченно, пока руки заняты- голова свободна, но и убегать от грустных навязчивых мыслей , страха , уныния - не надо, с ними надо работать, переключать, заменять. Еще всегда в таких случаях помогает молитва, как только накатывает- читайте "Отче Наш", прям по несколько раз. Я верь что вы справитесь.

Мария , возраст: 33 / 15.05.2016

Здравствуйте, Алексей.
Читая ваш ответ я почувствовала боль, обиду, злость, ревность, невысказанность.
Иногда люди играют в игру боль-месть. Она вам причинила боль- вы ушли(отомстили), вы причинили боль, когда ушли, она мстит вам с помощью другого мужчины. Так можно играть годами, но вот только оно вам надо?
В рассказе я почувствовала вашу ревность к ней и жгучее желание вернуть любимую.
Меня настораживает ваша решимость менять себя, сворачивать горы. А на самом ли деле вы хотите переделывать себя? Что вами движет?
Есть такая фраза: если любишь-отпусти.
Вы слишком давите на неё, дайте ей и себе время. Жизнь расставит всё по местам.
Счастья вам и всего самого хорошего.

Елена , возраст: 27 / 20.05.2016

Алексей, все правильно вы решили. Работайте над собой, меняйтесь, только серьезно, а не потому что хотите кого то вернуть. Именно меняйтесь сами, для себя. И больше не ползите в ее сторону, унижения еще никому пользу не принесли и восторг не вызвали, а вот поступки и экологичный уход - да. Пройдет время и она все увидит сама, просто скажите, что любите последний раз, но больше трогать её и доставать не будете и уйдите. Когда вы реально изменитесь-она сама захочет к вам вернуться. И если вам это будет еще нужно-можно будет снова попытать счастья.

Ярославна , возраст: 35 / 06.06.2016

Алексей, добрый день!
Осуждать Вас сложно в такой ситуации, потому как видно из письма какую душевную боль Вы переживаете. Но порой бывает, что наши же ошибки не подвластны нашему исправлению и приходится отпустить всю ситуацию и жить дальше... Время все расставит по своим местам и все ставит ясным. И боль отступит и печаль сменится светом. Вы Молодец, что смогли признать свои ошибки и решили работать над собой. Помимо времени, людей, в сложных ситуациях, лечат еще и другие люди.Общайтесь как можно больше, не замыкайтесь, обязательно исповедуйтесь(очень помогает), поговорите с Батюшкой, читайте этот форум,найдите 2-3 надежных людей, кто может и советом помочь, да и просто выслушать. И любая ошибка в нашей жизни дает нам шанс повзрослеть, стать тверже и мудрее. Дайте шанс себе стать другим, это самое главное. И поставьте Господа Бога перед собой и следуйте за ним, а он точно устроит все лучшим образом. Удачи Вам во всем!!

Karolina , возраст: 37 / 08.06.2016

Алексей, добрый день!
Мне кажется, произошедшее надо воспринимать в контексте предыдущего брака тоже.
Для меня, со стороны, это одна и та же история.
Возможно, вы бегаете по кругу - с одной женщиной, с другой.
Вы не отработали что-то в предыдущем браке.
Не смогли.
Оно все вернулось вам в новых отношениях.
Вы так мало говорите о вашем первом браке. Отмахиваясь от него, как от черновика, от ошибки.
А на самом деле, может, именно там и зарыта собака ваших неудач.

Алекс , возраст: 38 / 22.02.2017