В 19 лет я вышла замуж. Родила двоих детей. Прожила с мужем 18 лет. Именно прожила, а не жила. Ничего не могу вспомнить хорошего, что может согреть душу. Женой я была только на бумаге, по факту же сиделкой для свекрови и домработницей. Любви и уважения не чувствовала. С момента как переступила порог их дома, приняла всю семью, как родных, но жизнь сложилась так, что пока я жила в этой семье у меня было три попытки суицида из-за свекрови и золовки. Родители мои ничего не знали. Мы живем в разных городах. Я никому никогда ничего не рассказывала. Последний раз, открыв окно на 11 этаже, меня остановила картина, которую я представила, как мои родители меня оплакивают. Подумала, что я не могу им испортить старость, и я не хочу, чтоб они страдали.

Устроившись на работу, после долгого перерыва, уговоров мужа, чтоб отпустил, я немного стала приходить в себя. В моей жизни появился человек, который стал мне близок, не физический, больше, как друг. Я была замужем и никогда не допускала мысли об измене. Ласковый, нежный, заботливый. Мы только общались на работе. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что часто стало думать о нем. И мне от этих мыслей становилась тепло. От супруга я не слышала никогда ни одного ласкового слова. Помню, что я как-то пожаловалась на свекровь, и он мне сказал, что это его мать и если она так считает, значит я должна это принимать. После я просто смиренно все выносила, плакала тайком и всю свою любовь дарила детям. Жила и плыла по течению долгих 18 лет до того момента, как я поняла, что мне уже 36 лет и я больше так не могу.

В моей душе зародилась любовь к другому мужчине. Я подала на развод. Нас развели. После я узнала, что у супруга была любовница. Ей оказалась моя приятельница. Но мне уже было все равно. Любовь, что жила во мне, придавала мне такие силы, что мне не страшно было ничего. Меня не напугало даже то, что нас, меня и детей, лишили всего. Жилья. На мне была однокомнатная квартира, которая была куплена в браке, из нее вынесли все, включая всю кухонную утварь. От остальной недвижимости я отказалась под давлением угроз. От бывшего мужа звучали фразы, что я могу выпасть из окна, или меня могут не найти в один прекрасный день. Так мы стали жить втроем. Я и мои двое детей. Мужчина сделал мне предложение. Но замуж я не пошла. Мы жили не расписавшись, прекрасные 14 лет.

То, что сейчас я переживаю, равносильно смерти. Я зачитываюсь вашими историями, в поисках похожей. Мне изменил любимый человек. Пытаюсь понять его. Моя вина только в том, что я очень мало времени ему уделяла, это действительно так. Я вся была в детях. Выяснилось, что были измены, и не одна.
Сейчас произошло то, что у меня никак не укладывается в голове. Ей 36, двое деток, знакомы 2 месяца. Мне он клянется в любви, просит прощения, хочет стареть вместе, говорит, жить без меня не может, что нам нельзя расставаться, что мы из одной плоти, и нам надо быть вместе. Моя любовь к нему бесконечна. Благодаря этому человеку я стала сильной, уверенной, я знаю, что такое любовь и любить. Я была счастлива. Очень. Я и сейчас счастлива, от того, что он есть, от того, что он рядом, что живет. Я простила. Но я не могу смириться с его блудливостью.

Сейчас мы живем отдельно. На мой вопрос, когда он вернется домой, он отвечает, что вернется, только сроки не называет. Когда? Когда другая станет не интересна? Мне кажется, что все это время я неправильно жила. И что, вся любовь была иллюзией? Да нет. Не возможно так лгать. Но ведь он никогда не изменится. Блудливость не лечится. И я не знаю, что мне делать. Точнее знаю, но боюсь, что сил моих не хватит справится с болью.