Добрый день! Если он ушел после ссоры и если правда к маме, то возможно ему тяжело и задеты какие-то его чувства, ведь мужчины тоже люди. На этом сайте много историй, где мужчины ведут себя действительно чудовищно, Но в жизни много женщин, которые сами рушат браки, оскорбляют мужей, считают их неудачниками, смеются над ними, изменяют, прячут деньги, поэтому сказать что все мужчины..., а женщины святые - я так сказать не могу. Считаю, что Вам нужно постараться сохранить брак, нужно с ним поговорить и выяснить,(но только когда Вы успокоитесь), что не так, если он ушел, значит он несчастлив и нужно выяснить: почему? В любом случае, Вам придется в себе что-то менять если Вы с ним, я надеюсь, опять будете вместе. Если Вы устаете так, что начинаете раздражаться, злиться, то во благо семьи нужно искать выход из ситуации..

Выход в окно ничего не решит, к сожалению или к радости. Все наши испытания нам по плечу. Да, больно, да мир потерял очертания ясности, да, Вы чувствуете одиночество и у Вас много вопросов, но иначе Вас не сдвинуть с пути, который был не Ваш. Где-то впереди Вас ждет Ваша дорога, Ваш человек, Ваш благополучный сценарий жизни, который с этого момента Вы начинаете выстраивать.
Проходя через испытание ради Вас самой, ради сына, которого Вы сами ждали и хотели, Вы сможете выйти на светлую поляну и там все хорошо и спокойно. Идите к ней, боль скоро утихнет, пока плачьте, грустите, печальтесь.
Люди, которые нас покидают по собственной воле, уходят не потому, что мы плохие, а потому что они не могут дальше так жить сами. Ваша роль прозрачна так как она не разрушала ничего, а созидала - жилье, ребенок, семья - это все при Вас и останется, надо только немного постараться и обязательно знать ради чего.

Здравствуй, родная. Такое ощущение, что письмо писала не ты, а одна сплошная боль. Когда я пришла на этот сайт, а это было более 10 лет тому назад, я не смогла написать даже того, что написала ты. Боль так жрала меня, что изложить то, что я думаю, а тем более чувствую, я вообще не могла. Никаких чувств кроме боли. Долгое время я просто читала. Всех и все, что здесь писали. Не было банальных писем, мне не надоедало читать. Бальзамом было все. Я была благодарна всем, кто смог написать. Я не смогла. А они смогли и ты смогла. Спасибо тебе, что смогла. Потому как те кто проходят через эту боль, или те, кто уже прошел - это наш коллективный разум, за который можно ухватиться и с его помощью отползать от этой боли. Тогда я понимала одно - надо. Или я, или боль. Мне надо выжить, ради детей хотя бы. А боль-зараза толкает на уничтожение. Либо в окно, либо в психушку, либо на дно. Я смогла, другие смогли и ты сможешь. Ты уже здесь вместе с нами. Читай все, что здесь написано. Все письма и отклики, все статьи. Заполняй себя знаниями, применяй к себе советы, которые тебе на сегодня по силам. Знай, ты сильнее боли. С Божьей помощью, с помощью нашего коллективного разума, который собран здесь, ты сможешь. Просто это знай, даже если ум сопротивляется, не слушай его. Ты сможешь. А потом будет чудо. Оно будет обязательно. Ты поймешь, что значит "птица феникс восстала из пепла" не из чьих-то красивых слов, а сама это почувствуешь всеми фибрами своей прекрасной души. И ум будет работать иначе. Ты поймешь, насколько ты заблуждалась, когда говорила, что у него осталось все, а у тебя ничего. Я ведь тоже так думала. А теперь думаю, а был ли у меня вообще ум. По истине - " Если свет который в тебе тьма, то какова же тогда настоящая тьма?"
Милая моя, тебе предстоит путь к себе самой. Путь очень трудный, но и очень интересный. Это так. И ты справишься. А сейчас просто Верь, что когда женщина остается одна, сам Бог к ней спускается с горы. В самые трудные свои времена, когда уже казалось все. Не могу. Я закрывала глаза и представляла, что я лежу на большой и теплой ладони. Как угодно это можно назвать - аффирмации, визуализации или бредом вообще. Мне было плевать. Мне помогало. И это главное. Теперь я это называю - я верю и знаю, что есть Тот, кто никогда меня не оставит, всегда меня выслушает и поймет, никогда меня не осудит, всегда поможет, всегда утешит. Как никто.
Все мы по-разному выбрались из своей боли, у всех по-разному сложилось "после". И это нормально. У тебя будет, как лучше для тебя. Это точно. Проверено. Я не хочу тебе описывать, как сложилось у меня. Это не столь важно. Важно то, что я действительно могу сказать: " Спасибо, Господи, за ту боль", которая вывела меня из королевства кривых зеркал. И это не фигура речи. Вот так может измениться жизнь внутри. Так что обещание самого Господа "Ищите прежде всего царствия небесного(которое внутри нас, а не только на небе), а остальное приложится, в моей жизни сбывается.

Я уже не особо помню, чтобы структурировать, что помогало мне на определенных этапах. Поэтому важно читать и тех, которые чуть впереди. Я только знаю, что у меня поменялись многие привычки и вкусы. И к этому я прилагала в свое время усилия. Я перестала слушать слезливые песенки и читать пустоту. Я перестала перемывать косточки чьи-то, при встрече со знакомыми. Я перестала в подробностях описывать какие-то ситуации, я ищу суть. Сейчас мне легко, а в начале своего пути было как у первоклашки. С трудом давалось - не судить, с трудом давалась молитва, с трудом давалось выходить из состояния жертвы, а перенаправлять свой ум на "а что я могу сделать, чтобы позаботиться о себе". С трудом давалось наблюдать не за чужими реакциями, а за своими чувствами на них. Дневник чувств в помощь. Бумага терпит все.

Длительные прогулки, наблюдение за природой внимательное очень помогает. Чтение правильной литературы, чтобы нейроны в мозгу оживлялись. Спорт, водные штучки. Выговариваться обязательно Богу, проверенным людям, на бумагу выплескивать можно и нужно не подбирая красивых слов все чувства, все желания, какими бы они постыдными не были. Организм тебе за это скажет спасибо. Не надо ему лишних болячек. И еще мне помогали честные вопросы самой к себе. Вот, например, захотелось мне ему(кому-то) позвонить. И причина вроде "веская". Я у себя спрашивала, ты действительно хочешь решить этот, конкретный вопрос или подергать за ниточки, услышать его голос и т.п. Брала паузу и пока себе честно не отвечала, не звонила. Удивительно, как только себе ЧЕСТНО ответила, желание звонить пропадало.
Делай, моя хорошая, все, что тебе может помочь. Хоть полмиллиметра, но только делай. Бог тебе в помощь!

Дорогая, про окна забудьте. Добрый день. Здесь вообще мало кто из женщин понимает за что с ними так поступают. Лучше не звонить ему, вразумительный ответ вряд ли получите. А вот агрессия - это их конек в таких ситуациях, к сожалению. Потому что не прав.
У меня скоро 2 года будет как ушел, до сих пор понять не могу. Ребенок долгожданный, думала для него тоже, 15 лет детей в браке не было. Поставили на очередь на жилье. А он все бросает и уходит, сначала к маме, а потом выяснилось - любовница есть. Свободы захотелось. Сейчас разводится официально. Не помогает, с сыном не общается.
Придется, Вам дорогая, начинать жить своей жизнью. Никуда не денется )). И поверьте, время лечит. Сейчас я уже почти не жалею, что он ушел. Верите? Это правда. Хотя бросил нас в долгах, я не работала. Полгода на мамину пенсию втроем жили.
Год с ума сходила. По улице ходила и слезы сами собой слились. Буквально заставляла себя ноги переставлять. Просто знала: сына надо вести в школу, забрать из школы и т.д. Вот так-то.
Женщина с ребенком вряд ли пропадет. Если уж только совсем руки опустит. Вы же хотите этого? ))).
А вот если он назад станет проситься... даже не знаю что сказать. Будет ли это к лучшему...
А винить себя - это худшее что Вы можете сейчас сделать для себя самой и для Вашего ребенка. Даже не вздумайте!!

Держитесь. Милая, зубами держитесь. У меня аналогичная ситуация. 31 марта развод без объяснения причин. В браке 19 лет. Были... Знакомы 20 лет. Меня держат молитвы. Исповедь и причастие. Со мной два ребенка, родная 18 и приемная 16 лет. Долгов 100 тыс. Папе онкологию подозревают, на днях узнали... Ничего. И мы с Вами выберемся. Мужчины наверное слабее нас оказались. Убежали от проблем. Держитесь. Крепко Вас обнимаю.

Напишите побольше, слишком коротко - в смысле, что именно случилось и почему, даже совет так сложно писать или слова поддержки. И имя бы помогло как-то в смысле личности - Вы же не номер из концлагеря :))) :)

И если побольше напишете, это самой поможет тоже, а то Вы не выговорились вообще!!! :) А пока ждём Ваших дальнейших писем, срочно садитесь за стол и пишите всё то, за что Господу благодарны и что есть в жизни хорошего. Это первое психологическое упражнение - в стиле скорой помощи. Только надо сесть, взять тетрадь или бумагу, карандаши, ручку, и начать писать. Обязательно. Пишите всё что только можно хорошего. Долго и красочно. За что Богу благодарны. Начинайте с самого простого, что есть ручка, бумажка, и этот сайт например :)

Я понимаю, что в этой ситуации сказать "успокойся" - это тоже самое, что сказать "не ори" человеку, только что потерявшему какую-то часть тела. Ему больно и его крик это реакция на боль...
Привет.) Извини за фамильярность, но общие испытания они как-то уравнивают и сближают. Осознанно говорю, заметь, не "горе", не "беда", а именно испытания, потому что это они и есть. Когда это произошло в моей семье, я искренне считала, что там наверху меня за что-то наказали. А теперь до глубины души пришло осознание того, что там наверху меня любят и потому спасли.

У меня за плечами 20 лет брака, из них фактически прожито вместе 16 с лишним лет, трое детей, венчанный и единственный брак у обоих. С небольшими нюансами, но в целом всё как у всех. Причём я уже из ветеранов этого сайта: один раз предал, простила. Несколько лет относительно нормального (как мне казалось) брака, третий ребёнок... Второе предательство. Но сейчас не об этом хочу сказать.
Подойди к зеркалу и внимательно посмотри себе в глаза. Ты реально из-за этого .., который даже мизинца твоего не стоит, хочешь предать саму себя??? Отдать самое дорогое, что есть у человека, свою жизнь? Сделать несчастным своего ребёнка??? Опомнись, пожалуйста!!! Они не стоят таких жертв. Тебе сейчас так плохо, потому, что идёт острая стадия, времени прошло всего ничего. Так и должно быть. Это естественно. Но это пройдёт. С одним условием - если не будешь упиваться этим своим страданием. Человек сам решает быть ему счастливым или не быть. Кругом много примеров как эту ситуацию переживают женщины. Ситуация по сути одна, а вариантов как переживают, много. Одна постоянно лежит в постели, отвернувшись к стене, постоянно рыдая, ставит крест на своей жизни, делает ставку на алкоголь. Все. Она решила быть жертвой. Другая, получив такой удар, первое время в шоке (что естественно). Но немного погоревав, понимает, жизнь одна, есть дети и мы у них тоже одни, начинает искать пути решения бытовых, финансовых и иных проблем. Спустя некоторое время эта измена/развод всего лишь маленькая часть её биографии, кусочек её прошлого. А этому ... с клеймом предателя доживать свою подленькую жизнь.

Всё, что происходит в этом мире, настолько интересно и непредсказуемо, что мы не знаем, что нас ждёт завтра. Например возьмём меня). Три года без одного дня я рыдаю, убиваюсь, копаюсь в себе. И за один день, оставшийся до трёхлетней годовщины моей одинокой жизни знакомлюсь с мужчиной, и что происходит?) Бегаю на свидания как девчонка, ситуация с бм настолько отодвигается на дальний план, что я очень редко о нем вспоминаю. Ты говоришь, что у него "осталось все", а у тебя ничего... Милая моя, у тебя ребёнок остался!!! Это главное. Смысл жизни. Твоё продолжение. Это колоссальная мотивация!) К юристу. Обеспечить вашу с ребёнком жизнь по максимуму. Алименты, пособия. Займись работой, здоровьем. И ребёнок, он же такой беззащитный. Ты его привела в этот мир и несёшь за него ответственность. Он не может сейчас рассчитывать ни на кого, кроме тебя. Вы семья. И вы выстоите в этих испытаниях. Станете сильнее и жизнь наладится обязательно. Сейчас просто поверь в этом нам на слово))) Ты справишься. Обнимаю тебя, мы все рядом))

Успокойтесь! Это не ваши мысли!!! Они навязаны бесами. Прошу вас, молитесь!!! Просите себе сил и помощи у Бога! Ребёнок - с кем он, кто его кормит, гуляет с ним? Кто может вам сейчас помочь? Сообразите! Подруги, хорошие знакомые, сослуживцы бывшие. Попросите о помощи с малышом! И сами попытайтесь взять себя в руки. Помогает многим таймер - бурно страдать час в день, ругаться, плакать - только это без ребёнка надо. Ребёнок - это ваше чудо и спасение, оправдание этого брака, дайте свою любовь тому, кто уже обделен любовью отца, любите его за обоих родителей! Сейчас он маленький, всё ваше горе чувствует, тоже переживает. Возьмите себя в руки! А если бы ваш муж умер? Сел в тюрьму на 20 лет? Зачем вам сейчас эта дохлая лошадь?

Я вас обнимаю и плачу вместе с вами. У меня похожая история. У нас есть этот форум, есть мы и есть дети. Ради детей надо быстро-быстро стать свободными и счастливыми, чтобы не испортить детям психику))))). Вспомните плохое - не помогал, не давал вздохнуть свободную минутку, не берег Вас - такую хорошую мамочку чудесного малыша. Ну его, пусть валит!
Мне помогают два рассуждения с этого форума - предатель - это какашка, в которую мы вступили когда-то (а вот порой есть в памяти - ведь были звоночки? У меня были), а теперь отвалился и мы уговариваем :"Ну прилипни обратно, пожалуйста".
И ещё одно - многие заметили, что бывают словно завистливые(?) мужья. Давят и давят морально, да и физически, своих жён. А теперь свобода!!! + готовить и стирать для короля не надо (мог ли он палец о палец ударить, чтобы вам помочь?). Вы явно тянули быт изо всех сил. С ребёнком на руках! А он приходил и отдыхал. А вот теперь у вас без него вырастут свои сильные крылья.
Вот какое есть стихотворение: "Этой каторги больше не будет, никогда, никогда, никогда, и душа твое имя забудет навсегда, навсегда, навсегда! Тень уходит, уходит, уходит, ее нет, ее нет, ее нет, на свободе, свободе, свободе только свет, только свет, только свет!"
Божией Вам помощи! Просите святых - Матронушка и святого Спиридона!

Здравствуйте, Автор! Ваша история не банальна, подобное горе всегда переживается как уникальная ситуация. Он вышел за хлебом и пропал. Его поведение более чем странно. Вычеркните его из записной книжки и начните свою жизнь с чистого листа - без объявления ему этого решения. Если здоровье позволяет - загрузите себя работой донельзя, чтобы и думать о нем было некогда. Всё обязательно разрешится.

Дорогая номер! Вы не в окно выйти хотите, а начать новую жизнь. Идти в ней к свету. Дать себе новое имя. Вот как всё глубоко. Вы хотите переродиться и принять новый свет.
Я тоже когда-то чуть на вышла в окно. Задержал писк новорождённой дочери. Это временное помутнение сознания от горя. Я услышала её писк и упёрлась в ограду балкона. Во как. Ноги несли вперёд, а слух - назад. И я таким крючком, выгнувшись назад, не оборачиваясь, пятясь, увела свои ноги к дочери. Ничего, они пошли пятками вперёд. Хороша бы была, если бы валялась под стеной, а дочь плакала и просила есть. А потом бы - всё. И ничего, взяла дочь на руки, накормила её со слезами, а потом доела её кашку. Она не очень хотела есть, она меня звала обратно, как настоящий друг.
Помощи у меня тоже не было.
Сделайте сейчас паузу, займитесь собой. В семье разговаривают, а не уезжают куда-то.
И подумайте, ребёнок - это не предмет мебели. Зачем ребёнок? Может, вы его отсутствием-наличием закрывали проблемы семьи, просто не думали? Мол, родится ребёнок, и всё переменится. Оно и переменилось. Отношения не выдержали. Где тонко, там и порвалось.
Но если проблемы вам даны, значит вы готовы к их решению. Обозначьте проблему, смело назовите её и - решайте. Вы не одна, а с ребёнком. А друзья-работа придут, как только у вас будут на них силы. В отношения с друзьями тоже надо вкладываться...

Милая моя, сколько советов вам дали хороших! Сколько поддержики и тепла! Примите их в сердце свое! Оно сейчас болью и горем наполнено, потерпите совсем немного и молитвами и с Божьей помощью все управится! Мой 25 декабря ушел, на свободу. Первый месяц, да и второй тоже - ад. Слезы и истерики 24/7. Держалась на успокоительных. Работать надо, лицо на работе держать надо, чтоб объктом сплетен в бабском коллективе не стать... Перед родителями и детьми тоже лицо держать надо. Им тоже кошмарно больно! И я их маяк. Какая я, такие и они! А ночью и наедине с собой и выла, и рыдала, и подушки грызла.... Очень храм помогает. Батюшки люди невероятные, поддерживают мощно....

Вот что я вам хочу сказать. Помните постоянно о том, что время на Вашей стороне. И каждый день боль будет по капле уходить. Заставляй себя жить. Встать с кровати, умыться. Почистить зубы. Глаза накрасить. Элементарные вроде вещи, а ты себя за волосы из трясины тащишь. Спасибо сайту и каждому человеку, который смог написать свою историю, свою боль! Который смог оставить комментарий под чьей-то историей! Вы спасаете всех нас! Преданных, оболганных, растоптанных..
Милая моя, молитесь и оживайте! Я иду таким же путем, но на два месяца впереди. Вы - богачка! У Вас ребенок есть! Вы знаете сколько женщин отдали бы все в этой жизни ради счастья стать мамой?!? У Вас все будет не хорошо, а отлично! И большая к Вам просьба, лет через 2-3-5, придите на этот сайт, напишите как у Вас все стало отлично и замечательно. Поддержите тех, кого так же как и Вас предадут и обманут... Сейчас это кажется бредом, но так и будет! И еще. Мне вчера попалась фраза на глаза: и у Бога был Иуда.... В каждой судьбе бывает свой предатель, переживем и будем жить дальше. Обнимаю Вас! Держитесь несмотря ни на что!

Наташа, 48! Спасибо вам за эти слова, что в каждой судьбе есть свой Иуда, свой предатель. А бывает ещё и несколько. Чем сильнее человек, тем больше желающих использовать его силы, тем более, если он их не видит.
И, как каждого предателя, его по слабости нашей не вычислить. Но не просто так появляются предатели, а с целью нашего духовного совершенствования. Чтобы мы несли ответственность за свою жизнь и делали свой выбор, чтобы показывать пример детям, наконец!

Вот странно, почему мы, женщины, так убиваемся по предателям? Разве не мы у себя и наши дети главное в нашей жизни? Как так выходит, что без мужа и жизнь не мила? Слишком много надежд мы возлагаем на мужчин, поэтому их уход равен "концу жизни". А так быть не должно. Значит ставку в жизни не на них надо делать. На себя. Всегда надо понимать, что в жизни может случиться что угодно, никто ни от чего не застрахован. Женщине не надо надеяться только на мужа, она и сама должна быть самодостаточной. А то "опора" ушла и женщина "рухнула" и как Вы пишете, у него всё есть, а у Вас ничего. Даже ребёнок для Вас не в счёт.
Задумайтесь, как Вы дошли до таких выводов. Почему Вы считаете мужа смыслом жизни? Значит пришло время стать сильнее, научиться жить без мужа, найти работу, друзей и в этом нет ничего невыполнимого. Считайте, что это Ваш экзамен в жизни. Хватит эмоционировать, начинайте работать над собой и для себя. Всё в Ваших руках.

Почему вы все здесь такие агрессивные?
С чего вы решили что я живу за счёт мужа? Я всегда работала и зп была выше среднего, могла жить и ни в чем себе не отказывать.
С чего вы решили что брак пыталась склеить ребёнком? 8 протоколов эко!!! 8!!!
И о последнем умолял муж.
Я ушла с любимой работы, посвятила себя ребёнку как он просил... И в итоге что?
Но знаете, уже немного отпустило, я пожелала ему счастья. Вот только он молчит.
Бессилие прошло, ребенка я подниму, меня раздражает неопределённость. И да, я его люблю до сих пор. Дура? Скорее всего.

Милая, Вы не дура! Не корите себя! В Вашем сердце раненной птичкой бьется любовь! Вы любили! Она, любовь, не может просто так умереть, ей нужно время трансформироваться! И я своего люблю! И плачу еще о нем! И развод у нас 31 марта! А он еще и имел наглость сегодня с 8 марта поздравить! Стишок с интернета прислать! Наревелась...

Я Вас прошу, не воспринимайте комментарии как агрессию по отношению к Вам. Просто люди пишут то, что прошли на своей шкуре, через боль, сопли, слезы, потери и страдания. И если их мнение в текущий момент жизни не совпадает с Вашим - это не страшно. Просто запомните, то, что Вам советуют - можно и нужно применить. Ваша задача ближайшая - переплакать боль утраты ( чтоб ребенок не видел), быть рядом с дитем своим. Какой дорогой ценой Вам малыш достался!! 8 протоколов! Уму непостижимо! И подумайте, если человек Ваш, то он вернется. А принимать или нет - Вам решать. А не вернется, ну и Бог ему в добрый путь. Значит Вас Бог избавил от бОльшей беды. Вот правда, поверьте. Но ждать его в слезах/ соплях у укошка - даже и не вздумайте! Жизнь одна, не стоит ее тратить на того, кто Вас разлюбил... Мужчины слабее нас. Они убегают от трудностей. Им так проще. И ответственности никакой и угрызений совести тоже. Ну вот так. Выстраивайте свои границы. Восстанавливайте свою целостность. И самооценку тоже! Я тоже сейчас этому учусь, я только на 2, 5 месяца впереди Вас! Боль разрывает иногда внутри! Мне даже батюшка в храме сказал, иди к врачам, сама ты не выберешься, нужны таблетки. Молюсь сколько сил хватает.
Держитесь, зубами за воздух если иначе никак. Сайт в помощь. Бог в помощь. Сколько людей с Вами душой! Я в Вас верю. Вы справитесь! И я тоже. И обязательно будете очень счастливы!!!!

2110, вопрос не в том, любите Вы его или нет, а в том, что у Вас внутри стоит огромная железная стена. Вот с этим нужно работать, потому что она, а не муж, делают Вас глубоко несчастной. Муж, это так, второстепенное.
Послушайте себя: "что вы ВСЕ здесь такие агрессивные"? То есть из всех комментариев Вы заметили именно те, которые были немного не в том тоне, в котором Вы хотели услышать, и исказили тем общий контекст, что Вам тут написали. А написали много хорошего, притом что информацию Вы дали минимальную о истории. Это только один пример из этого форума (или как он тут называется), но это сразу должно Вам показать в каком мировоззрении Вы находитесь. И тут хоть муж, хоть не муж, Вы внутренне несчастна, скорее всего огромное количество накопленных обид, которые всё отемняют и делают любые отношения невыносимыми. Повторяю, надо срочно начинать духовно над собой работать. Срочно! Подумайте о своём ребенке, ведь это впервую очередь он чувствует и воспринимает. Дитя формирует атмосфера и настрой в котором он воспитывается. Как Вы хотите чтоб он смотрел на мир? Добрыми, счастливыми глазами, правильно? Это случится только если Вы тоже отложите все эти обиды и внешние факторы, и займетесь реальным своим внутренним миром. Научитесь смотреть на этот мир так, как бы Вы хотели чтоб на него смотрел Ваш ребёнок.
А то, что муж настоял чтоб Вы с работы ушли и были с дитем, о таком только мечтать можно нормальной маме, даже если это потом чего-то стоит, в смысле материального. Поверьте, это в миллион раз важнее всех карьер и работ вместе взятых, быть способной давать внимание живому человечку, который как никто в этом нуждается! Вообщем - ищите путь к себе, к своему сердцу, к Богу и ближнему. А всё остальное приложится. И разгребайте эту стену, сделанную из груды кирпичей под названием "обида" на разных людей/ситуации.

Бедная моя раненая птица. Реакция твоя понятна. У меня было также. Просто ты сейчас, как без кожи. Это такой этап. Пройдёт. Ты потом вернёшься к тем откликам, которые тебя ранят. А сейчас принимай то, что по сердцу (раненому). Заботься о себе. Сил тебе.

Дорогой человек, Вам очень больно. В какой момент стали себя терять? Говорят, что для воспитания ребёнка порой нужна целая деревня, поэтому одной заниматься этим важным делом не всегда так просто, особенно, если неоткуда брать силы. Возможно, Вы на себя взвалили ношу и вначале отказывались от помощи или не умели сказать о том, какая и в чем она требуется. Может быть, минуя этап просьб, рассказа о своих переживаниях, потребностях сразу начались упрёки ("могу сорваться на мужа"). Для понимания картины произошедшего важно услышать все стороны конфликта. Что стало причиной, что именно произошло в ваших отношениях, можно ли было этого избежать и как. Скорее всего, муж тоже занят этим вопросом, но не может прорываться через стену негодования (считает, что делает Вас несчастной, не может обеспечить нужного комфорта. А в момент стресса организм говорит: бей или беги. Вот он и сбежал...).

Постарайтесь поверить в то, что всё образуется. Слушайте медитации, проговаривайте аффирмации, молитесь - что Вам ближе. У Вас уже есть самое главное: Вы сами и ребёнок. Попробуйте для этих двух земных детей собрать своё тело, привести в порядок мысли. Посмотрите по ссылке третий пункт - https://realove.ru/main/how_to_save?id=230

Сил Вам, милая, физических и душевных.

Решила отписаться.
Трудно было, крыло, качели, то злость, то жалость к себе. Кто советует не пиши и забудь, кто противоположное.
Три недели молчала, потом просто написала все что думаю, что если без нас лучше, готова дать развод и выслать его вещи и документы, но добавив, что это твоё решение, а нам ты нужен. Промолчал. Я больше не задавала вопросы, а просто желала доброго утра и спокойной ночи, скидывала видео ребенка.
Итог... Приехал.. Завалил ребенка подарками. Был точно у матери, без измен..
Итог: те кто на этом сайте не отпускайте руки, если хотите сохранить семью, то боритесь, не слушайте других, слушайте себя, если хотите пишите, если нет - то молчите. Лучше сделайте о чем можете пожалеть, чем не сделаете ничего

Добрый день! Здорово! Я за Вас рада!!!

Не просто так в жизни даются ситуации, возможно для переосмысления прежней жизни, для изменения, большего понимания себя, другого и что важно, а что нет. Ведь привело вас к временному расставанию что-то, были причины. Изначально по вашей ситуации было похоже на сложный конфликт, сильно уязвлённый муж, включивший дистанциирование и игнор, вы в душевном раздрае. Вся эта нервная обстановка отражалась и на ребёнке. На этот раз вашей семье удалось выстоять, но не надо забывать, что находились вы на грани развода. В этот раз муж вернулся, вы готовы были принять. Теперь нужен новый курс выстраивания отношений.
Длительные неудачные попытки забеременеть, вспомогательные репродуктивные технологии требовали немалых финансовых, моральных и физических ресурсов. Стресс для обоих супругов большой. Вы молодцы, вы и ваш муж, что смогли всё это выдержать и пройти этот сложный путь, быть поддержкой друг другу и обрести наконец долгожданное счастье - рождения малыша. Вы родители, поздравляю. Теперь в вашей жизни другой период, со сложностями и радостями, ещё больше ответственности, но возможно готовность и представление о родительстве было иным, стало ещё одним испытанием для семьи? Нужны диалоги друг с другом, понимание потребностей другого, уважение, помощь из вне, если нужно. В любом случае, вы зрелые люди, и будет очень печально, пройти совместно такой путь и так и не прийти к заветной мечте о полном семейном счастье, в вашем понимании.
Не позволяйте так себе больше под угрозу ставить ваш брак. Подумайте вместе, как изменить жизнь, чтобы счастье не ушло из вашего общего дома. Может нужна семейная терапия и т.д. Всё это имеет место только в том случае, когда оба за сохранение семьи. И муж не увлёкся кем-то, не перехотел и не наелся этой семейной жизни с вами и готов ретироваться. В любом случае, что-то нужно менять, чтобы ситуация не повторилась.
У меня вышло иначе, казалось вот-вот замаячила картинка - мечта, долгожданный ребёнок, начало строительство дома... казалось столько пройдено, вот теперь наконец-то. И вот муж так же уходит на подумать, когда больше всего нуждалась в поддержке, устал. Всё пошло по печальному сценарию, семьи давно нет и теперь разные жизни у каждого, абсолютно не пересекающиеся. С другими уже людьми.
Мне кажется, что женщине нужно задуматься в том числе и о себе, своих ресурсах, обезопасить себя, находясь в браке, потому что всегда есть это пресловутое "а вдруг"...
Берегите друг друга, семью, ваше счастье, ведь теперь вы поняли, какое оно хрупкое. Удачи!

Ольга, спасибо.