Татьяна, здравствуйте! Очень крепко вас обнимаю. К сожалению, классика. На фоне матрёшки (а она 100% есть) вы стали вдруг резко не такой.
Я ваше состояние сейчас очень хорошо понимаю, сколько оно продлится - это индивидуально. У меня после 17 лет брака состояние острой боли длилось 3 года, но я эту боль прожила как болезнь и сейчас я выздоровела.
Как женщина, прошедшая, то что сейчас проходите и будете переживать вы, очень советую:
- не обесценивать свои чувства и свою жизнь в браке. Плачьте, войте, горюйте - это все надо пережить. Вы прекрасная женщина, и сейчас ваш муж чтобы плохое о вас не говорил или о вашей совместной жизни - это наглая ложь. У него сейчас гормон мозг и рациональное мышление затмил, вы для него сейчас враг, который мешает его «счастью». Я не знаю почему так происходит, но сейчас ваш муж будет оправдывать себя и свое поведение, обвиняя и буквально уничтожая вас (почему-то мужья реально своим поведением пытаются не облегчить нашу боль, а просто нас уничтожить), но это так устроена психика - это не я такой, это жена и ее «поведение» меня вынудило ей изменить и уйти.
- займитесь своим здоровьем. Сходите к неврологу, объясните ситуацию, может вам легкие антидепрессанты выпишут если не сможете без них.
- займитесь спортом, любым. Плавание, ходите активно (не прогулочным шагом) не менее 20000 шагов (помогает избавиться от кортизола - гормона стресса).
- устройтесь на работу. Можно по профессии, скажу что юристов хороших очень мало, до 35 лет нормального сотрудника не найти (я сама юрист). Можно элементарно гардеробщицей в театр, музей - это не важно. Я сама, когда была в вашем состоянии кроме основной работы, еще подъезды мыла (чтобы себя загрузить, ну и копейка не лишняя была).
- если есть человек с кем можно поговорить и который не обесценивает вашу боль, то общайтесь с ним. Но по опыту скажу, что таких людей в окружении обычно 1-2 или вообще нет. Люди не хотят с нами страдать и переживать боль, оно и понятно((. Если нет таких людей, то идите к психологу, только нормальному (к сожалению, я таких не нашла, из 4х к кому я обращалась - это люди закончившие а-ля курсы по 2 месяца и мнившие себя психологами). Помог мне только психотерапевт с медицинским образованием.
- Ну и главное, я вам точно говорю, когда вы проживете свою боль, вы поймете, что вам лучше без предателя. Да, живя в браке с мужьями мы себе представляем старость - идет по улице держась за руки старенькая пара. Но реальность может оказаться другой.

Вы состоялись как женщина, как мать, как жена (вы не изменяли), это ваш муж не состоялся как муж и мужчина.
От вас реально отваливается «груз», вы выйдите из состояния стресса и переживания и будете жить одну из лучших частей своей жизни. Дети выросли, предатель ушел, а вы займетесь собой. Залюбите себя - путешествуйте (хотя бы в соседние города - междугородний автобус, гостиница на сутки, целый день гулять по новому городу, возвращение домой), ходите на массажи (если нет возможности в интернете самомассаж лица есть - изучайте и делайте), спорт - плавание, ходьба. Кремики для себя, ежемесячно парикмахер, маникюр, педикюр, чашечка кофе в кофейне или просто на лавочке в парке посидеть - понаблюдать за людьми. Сходить в театр, кино - даже одна, никто на вас смотреть косо не будет - честно, все заняты только собой, а до вас/нас дела нет. Переберите гардероб, все что не нравится и просто давно лежит - выкинуть. Но чтобы пережить побыстрее, следуйте моим советам, даже если они вам сейчас кажутся не очень эффективными.
Крепко вас обнимаю.
Все будет у вас хорошо, просто этот период надо пережить и не застрять в нем. У меня на это ушло

Таня, здравствуйте, в древности отвержение и изгнание женщины мужчиной значило, что ее может съесть дикий зверь, она может замёрзнуть и умереть с голоду. Однако, если у женщины были взрослые дети, они могли поддержать ее.

Понимаете, в чьих руках ресурсы, тот и прав. И даже если не прав, то всё равно будут с ним считаться. Сделайте так, чтобы ресурсы были в ваших руках, сделайте карьеру, наживите имущество. И это вот "разлюбил" будет вызывать у вас легкое недоумение, а не то, что это трагедия всей вашей жизни.

По поводу "разлюбил". Любовь это уважение и исполнение обязанностей, а не его похоти и прихоти. Любить жену - это жить с ней всю жизнь, содержать ее, заботиться, ласкать, лечить. Пожалуй да, разлюбил, раз не уважает и повел себя таким образом. Скинул с себя обязанности супруга, как будто им и вовсе не был. Что ж, в жизни могут случиться любые беды и опираться нужно всегда только на себя. Огромная ошибка женщин - оставлять карьеру, не добиваться материального процветания самостоятельно. Если б вы стояли крепко на ногах, удивлённо бы подняли бровь на это его "разлюбил" и сказали бы: "Хм... Дело твоё!"

Так что мой совет сейчас банальный: арестовать и отсудить у него совместно нажитое (адвокаты дороги, но можно оплатить отдельные услуги юриста по составлению искового заявления и ходатайства об аресте имущества). Найти работу или две. И держитесь, пожалуйста. Ваше самоуважение не зависит от того, что некий мужчина сделал выбор вас разлюбить (да-да, любовь это действие, которое мы выбираем). Это его решение и вы за него не в ответе.

И, тут вопрос должен стоять иначе: можете ли Вы любить и уважать мужчину, который вас "разлюбил"? Для меня ответ очевиден: я бы не смогла. Зависимое положение может вам нашетпывать, что да - вы его очень любите! Но когда вы начнёте хорошо зарабатывать, ваше отношение к этому вопросу может кардинально измениться: вы не простите бывашему супругу нелюбви. Ни о какой ответной любви к нелюбяшему не может быть и речи! Открывайте, пожалуйста, сегодня объявления о вакансиях. Ну или пусть вас устроят на работу друзья.

Доброе утро, на Ваше краткое письмо постараюсь кратко ответить. Первое - Вы сами юрист, поэтому раздел совместно нажитого имущества и все документы с этим Вы справитесь и без помощи других юристов. Оформляйте развод и не позволяйте Вас растаптывать и долго думать, туда-сюда ходить, вдруг если вздумается бм и т.д.
Второе зависит от Вашего материального положения - если бм собирается вас содержать и дальше, или есть другие источники дохода, то проще, если нет ищите любую работу на первое время, юриста не юриста, или какое-там у Вам другое образование это совсем не важно сейчас. Потом разберетесь, главное чтобы было на что жить. Вас это сейчас займет, сломает привычный уклад и распорядок дня домохозяйки и не будет времени рефлексировать, как Вы написали. Это первое время трудно дается, но пройти его нужно правильно, тогда потом будет меньше сожалений и проблем.

Здравствуйте, главное, не держите и не унижайтесь. Бесполезно. Готовьтесь держать удар, скорее всего у вашего мужа появилась любовница. Речь у всех предателей, как под копирку. Если будете приставать с разговором, то еще больше будет злиться и убегать. Как жить дальше? Просто жить. Сначала на автомате, потом будет становиться все лучше и лучше с каждым днем, появятся ответы на многие вопросы.
У меня со времени развода прошло больше двух лет, я все еще читаю статьи на этом сайте, только он мне помог выжить, ну и мои близкие(мама, дочь, подруга). Эту боль словами не передать. И еще мне больно за то, что я долгое время унижалась и "заслуживала" любовь этого человека, а нужно было поступить по другому: "Разлюбил - пошел вон!"
Мы, женщины, любим жертвовать всем ради любимого мужчины, из кожи лезем, чтобы сохранить семью, как итог - теряем себя как личность, теряем свое здоровье, поднимаем самооценку мужчине, за счет понижения свой самооценки.
Ваш муж обесценил вас, прожитые 28 лет брака и решил уйти в новую жизнь. Что тут можно сделать? Пусть идет, наручниками же его не пристегнешь!
Сейчас вы должны думать только о себе и своем здоровье, начинайте принимать успокоительные средства. Бессонница, стресс, предательство - не лучшем образом влияют на здоровье. И еще - не принимайте к сердцу его слова (холодна, невнимательна, и прочее), это говорится только для того, чтобы оправдать свой подлый поступок, свалить, так сказать, с больной головы на здоровую.
Мне также, сказали, что если бы не я, то все было бы у нас замечательно, но поскольку я стала такой плохой, то он вынужден уйти)). Кем я только не была, с его слов. Ужас-ужасный! Не знаю, за что Бог даёт нам такие испытания. Наверное, ему, Богу, виднее.
Что могу пожелать Вам? Желаю сил, душевных и физических, пережить этот нелегкий период вашей жизни.

Здравствуйте, Таня.
Это все явные признаки того, что у него появилась другая женщина, и довольно уже приличный срок, явно не пару недель. Они все как под копирку говорят что устал, претензии, что это вы невнимательны и холодны, это все чтобы снять с себя вину им! Если объявил завтра съезжает, то значит с феей уже решение жить вместе, поэтому давно у них уже мутится это.
Таня, у вас трое сыновей, вы прекрасная женщина. У вас скоро внуки пойдут, наверное. Может сфокусируйтесь сейчас на себе, именно себя на первое место. Живите своими интересами. День за днем потихоньку выкарабкивайтесь, хоть и первый месяц будет очень сложно, да что там, минимум полгода.
Но каждый день проживайте, поплакали и что-то поделали, и так каждый день, слез будет все меньше.
Займитесь вопросами юридическими сейчас если раздел имущества, да и подавайте на развод. Думайте о себе.

Здравствуйте.
Мне 54, а всё то же и так же. Как у Вас, как у всех. Первое время очень сложно. Если сами не вывозите, сходите к врачу. Попейте таблетки. Самое непривычное, что появляется много свободного времени. И заполняете вы его, как и я, в свое время, воспоминаниями о том, что было хорошо. Надо сделать так, что время на это самомозгоклюйство не оставалось. Сгодится все. Сначала через силу, потом втянитесь. Работа, поездки, вышивка бисером по бархату с одновременным просмотром фильмов или прослушиванием книг. Надо занять все органы восприятия мира.
Второе, просто представьте, что он не ушел. Вы раздражаете его фактом своего существования. Вас постоянно сравнивают с другой, прививают чувство вины, что он должен быть рядом с вами. А вы плохая, а она хорошая.
А теперь представьте, что после всего этого он прикован к постели, а вы горшки обязаны выносить за человеком который вас унижал, оскорблял, вытер о вас ноги и опустил вашу самооценку ниже плинтуса. Хорошо?
Пройдет год, другой. Появится новая реальность. Нейроны в мозгу выстроят новые связи. Острая боль пройдет. Вы ещё научитесь видеть хорошее в его уходе. Вы найдете плюсы в том, что не вам срывать спину ухаживая за предавшим вас.

Дорогая Таня! Примите моральную поддержку, желаю Вам сил и мужества. Вам тяжело и больно сейчас, и, видимо, такое ощущение, что от Вас отрезали кусок тела, плоти. Вы были одной командой, были близкими и родными душами, а теперь Вам предстоит идти дальше одной. Один из членов команды сошёл с дистанции, видимо, это более слабый член. Постарайтесь все душевные и физические ресурсы собрать в кулак, укрепиться. Понимаю, что Вы растеряны и обескуражены, и не знаете, как жить дальше. Но жить в любом случае придётся. И очень хорошо, что Вы спортивный человек, любите и дайвинг, и мотоцикл. В годы блокады Ленинграда больше шансов выжить было именно у спортсменов. Об этом писал Л. Пантелеев в своём блокадном дневнике. Даже в условиях убийственного голода спорт был для умирающих людей живительной силой. И Вам обязательно поможет Ваша спортивная жилка пережить эту трагедию. Держитесь, пожалуйста, берегите себя. Очень хочется, чтобы у Вас всё в жизни наладилось. Не удерживайте только человека ни слезами, ни просьбами. Претензии банальны, и как-то совсем не по взрослому звучат, но, раз уж он принял решение, пусть съезжает. Может быть, впоследствии ситуация изменится и переосмыслится. Но Вы уже перешли на новый этап жизни, и с этим ничего не поделаешь, жизнь уже разделена на "до" и "после". Постарайтесь принять этот удар достойно, особенно следите за здоровьем. Вам очень нужно сейчас себя беречь. Желаю Вам здоровья и поскорее обрести душевный покой, гармонию и умиротворение.

Здравствуйте, Татьяна! Да, такое случается сплошь и рядом. Почти все мои знакомые прошли через такой виток. Мне казалось, что у меня-то так не будет. Но - нет, 20 лет брака и тут мне муж вываливает на голову, что влюбился и уходит. Оказалось, что он крутит роман уже несколько месяцев. Ну что сказать.. Когда-то давно я простила ему измену, он страшно сожалел и хотел вернуться. А я старалась сохранить семью, т. к. сама выросла без отца (который тоже нашёл фею и бросил семью). Ошарашена была, конечно. Но, знаете, ещё ни одна женщина не умерла под забором! Мы более адаптивные и живучие. Поплачем, а потом... Если невеста ушла, ещё неизвестно кому повезло! Я для начала добежала до невролога, выписали успокоительные. Потом окунулась в свою жизнь, со мной дочка-первоклашка, хочешь-не хочешь, а надо двигаться. Потом стала замечать, что у меня появилось больше времени. Не надо готовить вёдрами,стирки меньше. Никто не храпит и не грохает по утрам. Старшая дочь приезжает по выходным. Я снова начала вязать, стала больше читать. Работа тоже спасает. Есть жизнь после брака, понимаете!
Единственное, что заметила за собой - я стала мужененавистницей. Не хочу больше никаких отношений. Все мои знакомые девчонки были хорошими жёнами, казалось, что крепкие семьи. Но мужской эгоизм просто поражает! Один заявил жене, что уходит, потому что женщиной её не считает. Причину озвучил - она родила путём кесарева, а не сама! А сам с любовницей на работе кувыркался. И везде предательство и ложь!
Не бегайте за мужем, поживите, наконец, для себя. Дети взрослые - это уже большой плюс. Пройдёт время и всё успокоится, может и сам обратно прибежит. А Вы уже будете думать, стоит ли с ним жить и можно ли на него полагаться. И работа найдётся обязательно. Обнимаю Вас!

Милая Таня...

История почти моя. Вам изумительно хорошо написали. Отвечу коротко (если получится :) ):

1. Уход/измена мужа после долгого брака - не редкость. Так было всегда и, может будет всегда. Они - более склонны к полигамии и "жили счастливо и умерли в один день" имеет смысл, если добавить немного фактологии: "жили счастливо 5 лет и умерли в один день от эпидемии чумы" - например. У нас в голове застряло, что "бабушка рядышком с дедушкой... оба счастливы все 60 лет вместе". Да, бывает, но редко. Раньше просто продолжительность жизни была намного короче: нет антибиотиков, антисанитария и сплошные войны. 50 лет - глубокие беззубые старцы. Мужья за свои короткие жизни и налево ходили, и к себе фей водили - а что бесправная жена сделает? Поход в публичный дом - нормальное образование для молодёжи. Война - обоз с маркитанками - обычное дело, а дома жена ждёт. Поэтому - 20 лет вместе: честь Вам и хвала. Но срок годности, похоже закончился, хоть и был долгим!

2. Жить дальше радостно! Закрывание главы жизни бывает болезненно... Поэтому период жизни, наполненный адской болью, надо сократить. Как? Резать сразу. Пережить боль, проработав ее, а не загнав внутрь. Читайте сайт, выписывайте методы, пробуйте на себе, ищите. Я это делала - работает.

3. Лучше страдать в своей квартире за чашкой хорошего чая и с финансовой подушкой безопасности, чем под забором. Боритесь за то, что Вы за годы работы мамой и женой заработали. А это - в 100 раз сложнее работы в офисе. Часть Вас переживает все стадии потери, а вторая часть холодно, спокойно, умно и методично борется за прекрасное будущее.

4. Благодарить судьбу за роскошный подарок - новая глава в Вашей жизни. Можно начать с чистого листа, имея жизненный опыт. Все еще впереди. Я в 50 лет пошла в университет получать новое образование. Закончила, нашла работу... Похоже, первую в жизни любимую работу, которую выбрала сама!

5. И теперь Вам послание из Вашего будущего, ибо в Вашем настоящем я была 4 года назад. Настанет день, когда Вы вздохнете полной грудью и совершенно искренне скажете "Спасибо Богу и судьбе за всё, что произошло!" И Вы, если пройдёте закрывание старой главы книги Вашей жизни достойно и начнете новую, будете очень гордится собой.

Дорогие мои, спасибо вам! Я не ожидала такой поддержки. Плачу и совсем не сплю. И да, признался перед уходом, что у него другая женщина - "ты же правду хотела знать" … записались сегодня к неврологу, так как 3 дня не сплю совсем. Спасибо еще раз. Когда только станет не так больно.

Здравствуйте, я недавно обратилась к юристу по недвижимости. По моему вопросу 250 тыс. Деньги вперёд.
Поэтому юристу можно найти себя в карьере и в 55, но надо с чего-то начать. Попробуйте в бюджетное учреждение устроиться и там можно зарабатывать неплохие деньги будучи специалистом хорошим. С источником дохода жить веселее.
У него женщина на стороне 100 %. Сейчас Вам начнут всплывать картинки когда он задерживался, переписки, поездки, командировки, холодность. И Вы поймёте примерно когда это случилось. Очень жаль, но жизнь продолжается.
Обнимаю Вас крепко. Ловите мою поддержку. Моя знакомая говорит, что стареть лучше одной.

Здравствуйте, Татьяна (у Вас замечательное имя!) Я Вам очень сочувствую и понимаю все, что с Вами происходит, потому что нахожусь почти в том же положении, что и Вы. Мне 59, я точно так же очень активный образ жизни вела вместе со всей семьёй, как и Вы. Мы очень много ездили и по стране, и по Европе, обсуждали семьёй буквально каждый день своей жизни. Но... "Люблю другую!"
Советую Вам (по своему опыту) - сначала максимально все из совместной собственности оформите на себя и детей (Вы юрист, Вам это проще). Не надо здесь никакого благородства! И это надо сделать очень быстро, буквально за 1 месяц. Потому что у бм очень быстро исчезает чувство вины, а только пока он его испытывают, Вы можете максимально получить все в свою пользу. Это не попытка "обокрасть" кого-то - у Вас дети, и уверяю Вас, ими будете заниматься только Вы, поэтому возьмите все по максимуму РАДИ ДЕТЕЙ. После этого (когда все максимально перевели на себя) оформляйте немедленно развод. Зачем Вам человек, который мыслями и телом с другой (т.е ПРЕДАТЕЛЬ). Не принижайте себя. Знаете, для многих мужчин развод - как ушат воды холодной (может, так и не будет, но все равно развод) Ваша самооценка должна остаться высокой - знаете, получить 2 высших образования не очень-то просто (особенно в 80-е и начало 90-х, когда мы учились). Кроме того, не надо давать бм возможность подумать, что он - это просто НЕЧТО, за него так борются женщины - и новая его хочет, и бывшая никак не отпускает! Развод - ты мне не нужен, отдаю тебя легко, на раз-два.
Только после того, как всю собственность поделите (еще раз - это надо сделать максимально быстро), полностью прекратите общение с бм. Вот полностью! Вам же самой будет легче. И не позволяйте ему вернуться снова в Вашу жизнь. Предатель - это предатель.
Свою жизнь постарайтесь устроить уютно ДЛЯ СЕБЯ. Уверяю Вас, Вы не будете одиноки. У Вас дети (а они будут с Вами, не с отцом), говорите с ними - не надо об этой ситуации, лучше об их планах, об их мечтах. Вы обязательно сблизитесь с ними на фоне этой ситуации. А вот эта близость очень много стоит.
И обязательно! На работу. Работа, особенно, если даёт нормальный доход, очень повышает самооценку. Любая работа вначале, а вообще потом юристом! Это востребовано, хороший юрист на вес золота.
У Вас сейчас, думаю, будет больше свободного времени. Займитесь собой. В интернете много есть видео - как делать массаж лица, какие упражнения, чтоб подтянуть живот и т.д. Обязательно займитесь этим. Можно все дома. Можно в какие-то клубы, секции (я лично дома все делаю) Вы не можете представить, какое это доставляет удовольствие - уход за собой! А раньше мне на это не хватало времени - я предпочитала послушать, что у мужа за день произошло, какие у него эмоции, мысли и т.д.
Если у Вас есть очень близкие подруги - пообщайтесь с ними. Для меня это было просто нечто. Когда они (у меня их всего 2) узнали обо всем, в такой оборот меня взяли! Может быть, сестра, брат, если Вы близки - разговариваете с ними, будет легче.
И обратитесь ко врачу - не пугайтесь, пожалуйста, но лучше к психиатру - пусть назначит антидепрессанты, мне лично это очень помогло! После стольких лет хорошей жизни без антидепрессантов очень тяжело. Только помните - препараты не меньше, чем на 6 - 12 месяцев!
По поводу церкви - я не хожу, но в бога верю. У меня дома иконы - я молюсь перед ними. Как только понимаю, что у меня ненависть взыграла или я ненавижу мужа или его фею - тут же к иконе: Господи, прости, на все воля твоя, сделай так, чтобы эта воля исполнилась, ведь только ты знаешь, что для нас лучше!
Я Вам очень сочувствую, хочу обнять, поддержать! И я Вас уверяю (меня так же уверяли на этом сайте, а мне первое время не верилось) - Вы справитесь! Не быстро, но года через 2 - 3 Вы сами скажете: Боже, спасибо, тебе!

Таня, очень хочу вас поддержать. У меня тоже близнецы и тоже осела после их рождения. И тоже "ты со мной несчастлива, а она счастлива". Сейчас у меня новый замечательный муж, у бывшего мужа новая семья и мы почти приятельствуем. Это на поверхности. Но прошло много лет, сначала чудовищных, черных, потом серых, потом они начинали окрашиваться. И вы готовьтесь к периоду восстановления. Но у вас есть дети, есть профессия, да и муж, кто знает, может и вернется. Мой - нет, к счастью. Но сначала я бы многое отдала чтобы вернулся. Главное, у вас есть вы, дети, здоровье. У вас была отличная жизнь. У многих нет и этого. Будьте благодарны за все и старайтесь радоваться каждой мелочи. Для меня самым трудным было не заботиться о нем, т.к. его карьера строилась во многом моими усилиями. Переключитесь на кого-то еще, на себя, на свои проекты. И будет легче. В среднем на переживание уходит столько же месяцев, сколько лет вы прожили вместе. Это в среднем. Но если вы не захотите вылезать из депрессии, можете там остаться и на всю жизнь, утопая в обидах. Это лишнее, на мой взгляд. Удачи вам и новой замечательной жизни!

Татьяна, здравствуйте! Очень легко сказать - работай и не бросай карьеру. Но не так просто это сделать, если у вас трое детей, близнецы, да и когда какие-то проблемы со здоровьем у деток. И ещё не у всех есть бабушки, которые могут помочь посидеть. У меня прекрасная профессия, долго училась, а ребенок всего один. Но и то пришлось посидеть подольше до 5 лет, не хотелось отдавать ребенка в сад в 3 года по определённым причинам. И самое главное, когда было все хорошо, бывший муж был доволен, никаких претензий не предъявлял. Но потом, когда уходил - и деградировала дома, и вообще, может и не было бы развода, если ребенок ходил в детский сад! Боже, что только они не придумают, какую только дичь не несут в свое оправдание и обвинения нас. Честно, даже не представляю, как можно работать имея троих детей и близнецов из них, естественно, когда они маленькие. Поэтому не вините себя ни в чем. Растить детей - это самый великий труд, а обесценивать уходящий мужчина может всё, что угодно. Я вернулась потом к своей профессии, достигла, даже сама не думая и того не желая, достаточно больших успехов в карьере. А о том, что я сидела с ребенком 5 лет, я никогда не пожалею, это были самые лучшие годы моей жизни.

Танечка, на Ваш вопрос "Как жить дальше?" поделюсь мыслью, которая ко мне пришла года через три после моих мыслей "Как я теперь без него буду жить дальше? Не представляю!" Мысль простая, как блин, и циничная, как гробовщик: "Без бывшего мужа жить очень даже можно! А вот без, скажем, мочевого пузыря или печени никак нельзя. Также жить нельзя без еды и сна." Вот и расставляйте приоритеты.

Обнимаю!

Таня, я читала твою историю, а казалось - свою, один в один, и возраст, и сыновья(правда двое) и все, все, все - абсолютное совпадение. НО было это все у меня 12 лет назад. Долгое переживание горя, предательства, нежелание жить, ужас от случившегося и т.д.
Что помогало: молилась как могла, успокоительные таблетки (не знаю, можно ли тут это писать, но мне помог очень афобазол), работа, дети, записывание мыслей, общение и бесконечное обсуждение моей ситуации с подругами(бедные!, вытерпели), и конечно же ЭТОТ САЙТ!!!
Болело долго, года три. Сначала невыносимо тяжело, потом все легче.
Что имеем: от новой тетеньки ушел через год, ко мне просился раз 20, жил с другой красавицей, потом забрала мать, после ее смерти - живет один, ничего нет, мои взрослые сыновья не общаются с ним. Но все равно к нам приезжает с периодичностью раз в месяц, иногда реже. Для меня стал чужим, разговариваю с ним, ну как с соседом со своим. В душе к нему - ничего, ничего. Чужой человек. Пусть живет.
Время - помощник, все пройдет со временем, это факт. Просто знай, что эта боль закончится, все будет хорошо. Увидишь!!!

Таня, здравствуйте, очень хочу Вас поддержать. Очень понимаю Вас, сама была в такой же ситуации, не знаю как выкарабкалась... Вспоминать до сих пор тяжело (прошло 12 лет). Но скажу банальность: время лечит!!!
Вам очень много написали полезных и мудрых советов, читайте сайт, и прошу: просто ПОВЕРЬТЕ (как когда-то я, в первый же день после ухода б. м.), что ВСЁ будет хорошо, всё нормализуется!!! Ни одна женщина не пропадет в такой ситуации, мы сильные. Держитесь, дорогая, не обесценивайте себя в глазах мужа, не унижайтесь, примите с достоинством ситуацию. Жизнь не заканчивается на этом, проверено лично мной. Не давайте себя и детей в обиду, будьте на шаг впереди б. м. Решите по возможности все финансовые вопросы (я тоже не верила, что мой б. м. будет предпринимать что-то против меня с дочерью, но как я ошиблась!!! ) И как же вовремя я подстраховалась (благодаря помощи женщин на этом сайте).
Берегите своё здоровье, иначе потом очень будете жалеть, что потеряли его из-за недостойного человека.
В общем, обнимаю Вас, держитесь изо всех сил. Как писал когда-то В. И. Ленин: "Кто не с нами - тот против нас!!!". Помните об этом, не доверяйте б. м.

Спасибо большое. Прошло уже 5 дней, не легче, на таблетках смогла поспать одну ночь полноценно, другие кусками, оцепенение какое-то, то бешеная энергия - вычислить ее, поговорить, женщина ведь тоже, то срываясь пишу ему смс с просьбой дать нам шанс восстановить семью, потом злюсь на себя за то, что написала. Эмоциональные качели страшные, мама приехала, чтобы пожить со мной, дети потерянные и все по кругу. Боюсь думать о бкдущем - впереди черная дыра безнадежности, миллион вопросов и главный: что теперь делать? Я понимаю, что потеряла себя, но где меня найти теперь. Боюсь мыслей о трудоустройстве - кому я нужна в 54 года без опыта, боюсь всего и этот ужас сковывает и ночью, и днем.

Здравствуйте.
Хочется поддержать вас.
Скажу по себе — это сложный путь, такое пережить непросто, а нужно. Нужно отделить себя от него. Человек пошёл своим путём — губительным.

Мой бывший муж живёт с другой уже второй год, женился, и кажется, что у него всё хорошо. А я всё варюсь…
Вот Надежда66 написала вам, что станет легче. Я часто ловлю себя на том, что мне бы хотелось, чтобы у бывшего мужа всё сложилось, как у мужа Надежды66 — и мне бы стало легче. А если бы он ещё и пытался вернуться — так вообще супер.

Зачем мне это? Гордыня! Но такие мысли меня посещают.
Сложно выйти с достоинством из такой ситуации.
Ещё, как и вам, мне пришлось выслушать, какая я "не такая", что прям ему пришлось уйти к другой.

Читая форум, понимаю, что они все так делают, и важно понять, что к нам это не имеет никакого отношения.
А мысли всё равно лезут в голову: «Что я сделала не так?» С этим приходится бороться.
Кажется, что когда предатель будет пытаться вернуться — это спасёт самолюбие. Но его сожаления может и не быть. Что тогда?..

У меня две пары двойняшек: мальчик и девочка — им по 13 лет, и два мальчика — 8 лет.
Как сложно было с первой двойней — вы знаете. Вторая двойня родилась недоношенной, часто были в больнице.
Слава Богу, у них всё хорошо.
Было непросто… Ещё и добил человек, которому так доверяла.
Ушёл к бездетной 44-летней женщине. Женился.

Время помогает, но и самой себе тоже нужно помогать — любыми способами.
Вам правильно пишут, что нужно всё срочно делить в свою пользу — пока там эйфория, чувство свободы и вера в светлое будущее.
Потом там буря утихнет — и начнутся житейские будни.

Мой помогал первое время, сейчас — только алименты.
Конечно, для вас главное — полное отстранение от него. Минимум контактов.
Я перестала общаться — и стало легче. А раньше любое СМС выбивало из жизни.

Но для начала, конечно, раздел — в вашу пользу и в пользу детей, как только это возможно.
Моей истории уже больше года, и стало легче.
Даже проще в чём-то. Плюсы, несомненно, тоже есть — и вы их со временем тоже обнаружите.

Предатели — наши спутники жизни.
И если уж так случилось с нами — для чего-то нам это нужно.
Сейчас кажется, что всё оборвалось,
но это не конец. Это переход.
И мы обязательно пройдём через это.
Не потому, что надо,
а потому, что жизнь внутри — сильнее, чем эта боль.

Обнимаю вас и желаю скорее выйти из этой кошмарной ситуации.

Танечка, читайте сайт. Здесь очень много советов. Но самое главное - ваше здоровье. У вас впереди счастливая жизнь. И к ней нужно хорошее здоровье, а то она не будет такой счастливой.
Ушёл - не держите. Максимально себя обеспечьте, у вас не так много на это времени. 1-2 месяца, а потом чувство вины у мужа атрофируется под натиском гормонов от нового тела. Так что, как юрист, раскладывайте всё по полочкам и боритесь не за блудливые штаны, а за себя. Блудливые штаны ушли в прошлое. Всё. Их больше рядом нет. Есть вы.
Общаться только по делу. Никаких "а помнишь?"
Сходить к врачу, юристу-консультанту.
Никаких токсичных родственников и знакомых. Выговаривайтесь тем, кто готов вас слушать. Только говорите предварительно, что вы всё делаете сами, решение уже принято, шаг за шагом вылезаете из ямы, где оказались неожиданно, просто тяжело.
Если вдруг появятся токсичные люди из окружения, внимательно анализируйте, в чьих интересах они делают вам больно. Это может так говорить оборотная сторона вашего мужа. Сам не говорит, а другие говорят. В случае чего другие плохие, а он хороший.
Этот приём называется триангуляция. Треугольник. Эти люди могут просто быть обмануты, могут сами себя обмануть, могут быть равнодушными и просто повторять, а могут быть вашими скрытыми врагами.
Прекрасный повод проверить своё окружение. Для чего? Для вашей дальнейшей счастливой жизни.
А болеть будет сначала сильно, потом всё слабее и слабее. Прекратится года через 2-3 в среднем. Может быстрее, если будете себе грамотно помогать. И через год может быть, и через полгода. И через 10 лет.

Таня, 5 дней - это мало. Чтобы спать, гуляйте перед сном, плачьте перед сном, уйдите при возможности в лес и пойте там разудалые песни. Займитесь гантельной гимнастикой. Спать надо.
Спросите у сыновей спортивный комплекс, чтобы уставать в хлам. Они скажут, и вы сблизитесь.
Привлеките сыновей к своему выздоровлению! Они взрослые! У вас много мужского начала рядом, не пропадёте. А они научатся защищать свою первую любимую женщину - вас.
И скажите сами себе (и сыновьям), что вы приходите в разум для того, чтобы себя и их, и их детей, внуков ваших, максимально обеспечить.
Смысл в том, чтобы подключить могучие материнские инстинкты для того, чтобы вытащить вас из ямы. Вы ведь вынесете ребёнка из огня, если его туда кинет ваш муж? Вынесете, не сомневаюсь. И сыновья ваши вынесут. Здесь то же самое, только в огонь кинули вас. Выноситесь.
По поводу звонков матрёшке. У неё перед вами обязательств нет. Это бесполезно и унизительно. И даже если она его выгонит, кто к вам вернётся? Мужик со спермотоксикозом. И будет искать следующую. Не будет так, как раньше, даже если он раскается. Но пока этого нет, и не ждите. Это большой путь большого человека - раскаяние и покаяние.
Вы почему-то считаете, что женщина правит судьбу мужчины. Это не так. Мужчина, и вы, и любой взрослый человек управляет собой сам.
Просвечивает ваша, да-да, ваша зависимость от матери. Это нормально в определённом возрасте. Но не в зрелости. Мама сейчас приехала? Сделайте себе установку внутри и попросите Бога вам помочь узнать, кто вам друг, на кого можно положиться. Кто может дать нужную помощь. А чтобы её дать, вам нужно её запросить. А чтобы её запросить, вам нужно знать свои потребности, не связанные с предателем.
Проверьте свои отношения с матерью, с питающей фигурой. Часть обязанностей матери взял на себя муж - вы же не работали. Вот у вас и сформировалась зависимость. Что вас кто-то обеспечивает. А у вас внутри родник и любви, и сил. Вы ещё сами себе удивитесь.
Потому и взрослые дети ходят потерянные - ждут распоряжений. Хоть распорядок дня себе составьте, и пусть они за ним следят. Учатся, наверно, или уже работают.
Сейчас умеющие трудиться люди нарасхват. А вы умеете. Начинайте просматривать вакансии.
И, чтобы сыновья не ходили потерянные, доверьте им свой телефон. Чтобы лишний раз не звонить куда не надо.
Или объявите день без звонков. Телефон оставить дома и идти гулять до обеда. Потом поесть и идти гулять до ужина. Потом ужин, вечерняя зарядка, душ и спать. И пусть весь мир подождёт! А мама со старшим сыном пусть на хозяйстве. Природа - лучший лекарь.
Кстати, а сын с особенностями дома находится? Или вы его уже поставили на ноги? Дома трое взрослых парней, неужели сами себя обслужить не могут, бабушка нужна?

Ой, 55 лет. Это вы себя сами пугаете. На самом деле в 55 лет самая работница - дети выросли. Читайте Фёдора Абрамова "Деревянные кони". Там хорошо о 60-ти говорит.

И ещё добавлю. У вас из-за вашей неработы есть зависимость от питающей фигуры. Мужа в прошлом. Сейчас приезжает мать - тоже питающая фигура, на смену. Каким будет её питание? Если вместе в вами реветь, то это хорошо, конечно. Но вам ведь не только реветь надо, но и делать конкретные дела, себя обеспечивать. Сыну с особенностями уже 18? С ним надо быть постоянно или нет? Если мать не готова вам конкретно помогать тем, что вам нужно (я прошла через это. Мне надо было, чтобы мать с ребёнком сидела, а она ко мне приезжала о сексе поговорить. Вывести меня на эту тему. Сама-то я не разговаривала, в результате она рассказывала о своём сексе, а я на неё таращилась. С ребёнком сидеть не хотела, только если её муж был рядом и ребёнком занимался. Молодая же я. И она молодая - вот и тема для разговора. При том, что я мужчинами не занималась - 90-е годы и ребёнка поднимала, и мне не до секса было. Вот такой выверт у меня был с матерью), то не тратьте свои силы на пустые разговоры, силы вам самой нужны. Дело в том, что когда люди связаны, то везёт тот, кто сильнее. Другой пользуется. Могут дополнять друг друга. Вы явно везли в семье эмоционально, но сейчас там другая женщина. Вас муж- социальный паровоз- оставил, вам самой надо становиться паровозом для себя. А чтобы это сделать, надо уединиться и саму себя спросить - а что мне нужно? У вас дети взрослые, вам это сделать легче.
Если у вас мать хочет к вам, как к паровозу, прицепиться, то потянете ли вы? Слушайте себя внимательно. Пока вы слушали мужа и детей. А сейчас у вас новая жизнь, своя.
Чтобы избавиться от зависимости, читайте сайт и статьи на тему. И дети пусть избавляются от зависимости с вами на пару. Счастливее и они будут.

Добрый день Таня! Я на сайт захожу, когда соль сыплется на старые раны. 3 дня назад узнала что БМ расписался со своей молодушкой. Молодожену 63 годика. Девица (моя бывшая ученица) ставит цели и добивается их. Я даже восхищаюсь как у нее получается.
Конечно, хотелось бы как у Надежды (она писала что у БМ ничего не получилось).
А мой БМ живет счастливо! Умеет подлец устраивать свою жизнь со всеми удобствами и радостями!
Мне до сих пор обидно за себя, но главное за сына. Отец ему шепчет в трубку - позвони завтра, а то она рядом…
Но я не об этом хотела сказать Вам, Таня.
А о том, как жить дальше.
Да нормально жить дальше. И возраст у Вас прекрасный. Я в 56 лет уехала после развода в Сочи. Хотелось лечить душу у моря. Нас таких здесь оказалось очень много.
И это красивые, умные, деятельные женщины. Правда с травмами от пережитых предательств. Но они сильные, веселые и бесстрашные.
Мы работаем нянями в семьях. Некоторые ездят на вахты с высокой оплатой.
Я теперь не езжу, очень люблю Сочи, и тут работы много. Семьи за хороших нянь держатся, передают из рук в руки и не жалеют никаких денег.
Когда-то меня здесь поддержали на сайте и сказали что я такая Мэри Поппинс))) И это круто!
Спасибо девочкам здешним за поддержку!
Я душу лечила ощущениями - ездила с семьями в Египет, на Бали, на Кипр и т.д. Теперь у меня своя квартира. Дети мои приезжают.
Жизнь хорошая штука, как ни крути!
А БМ счастлив по-своему. Меня это всегда будет удивлять - как могут люди изувечившие жизни своих же близких отряхнуться и жить даже не вспоминая про нас…
Таня! Не отчаивайтесь! Бесстрашно вступайте в новый этап жизни! В ваших руках сделать его прекрасным! Ну а если захотите - приезжайте в Сочи!

Таня, а сколько лет сыновьям? Младшие близнецы, им около 18? Один с диагнозом? Этот возраст - 18 лет - навевает мысли, что не просто так именно сейчас ушёл ваш муж, а когда уже алименты платить не надо - 18 лет. Приготовьтесь, вы узнаете много интересного о своём бывшем. Берегите себя, вы нужны детям. А старшему сколько? Он ведь уже работает, наверно. Вот пусть и поддержит мать. Распределите обязанности в семье. Старший зарабатывает, как может и поддерживает финансово, как может. А если он жениться хочет, пусть женится и обеспечит вас занятостью с внуками. Младший еду готовит и дом ведёт. Ваша мать вас поддерживает и присматривает за тем сыном, что с диагнозом. Вы приходите в себя, приводите дела в порядок и ищете работу. С мужем общаетесь только по делу. Надо бы имущество разделить, это даже важнее работы. Лучше страдать по неверному в своей квартире, решив все проблемы, играя с внуком и радуясь на детей и дорогую маму, имея любимую работу, чем где-нибудь больной и в подворотне.
И на сына с диагнозом можно попробовать получить пенсию, если вы ещё этого не сделали. Есть пособия для малоимущих, проверьте. Вам 55 лет, подумайте о пенсии. Ну где тут место неверному? У вас дел невпроворот.
Не будете вы ездить на дайвинг, а будете радоваться на природу у дома - тоже хорошо. И на балконе тоже хорошо. Ящик с душистыми цветами заведите, очень рекомендую.

Здравствуйте, Таня! Я, как и Вы, тоже пока нахожусь на стадии привыкания к ситуации вынужденного состояния оставленной женщины. Муж ушел чуть больше года назад. Всё стандартно, я тоже, как оказалось, холодная, эмоционально нестабильная, и вообще не подходила ему. А 13 лет совместных и двое сыновей это видимо чистая случайность. Уходил вроде как в никуда, но на деле оказалось, что к бабе. Причём, он с ней давно,у неё тоже сын от первого брака. То есть этот предатель выбрал воспитывать и растить не своих двух сыновей, а чужого мальчика. И знаете, я так скажу. По прошествии этого времени, что я теперь сама по себе, скажу одно - время лечит. Однозначно. Хотя в каком я состоянии была, страшно сказать. Я тяжело заболела от его жёсткости, от его злых слов. Он уходил от меня в тяжелый момент, я думала, что не выкарабкаюсь, помру, только вышла тогда из больницы... а сейчас уже гораздо лучше. Значительно. И Вам станет лучше, точно Вам говорю. Я устроилась на другую работу, стала спокойнее спать, записалась на рисование, стала ездить по России, смотреть новые места, расширила круг знакомых и друзей. Мои дети знать эту дамочку, к которой он ушёл, не хотят. Да, я настроила. Да, я объяснила, кто она такая. И не жалею. Их отец думал, что у них будет дружная семья, он, она, её сын и мои мальчики. Думал, что они все будут дружить, гулять и в гости ходить. Он даже их попробовал познакомить. Но в итоге, его радужная картинка разбилась. Они её видеть не хотят, воскресенье он проводит с ними, она бесится, ноет, чтоб пришел домой скорей. Мамаша его, моя бывшая свекровь, поддержавшая его уход к любовнице, от моего дома отстранена, поэтому с внуками она видится раз в полгода, когда ее сын ей их сам привезет. А раньше, я ей всегда рада была, приглашала. Была семья. Поэтому особого счастья там не будет. Не сложится у предателей та картинка, что они себе рисовали. Сила в правде, как говорил персонаж одного известного фильма. А правда за нами. Единственное, я сделала вывод, что неправильно задавать вопрос "за что"? Ни за что, так получилось. Но все ещё может быть, я в это верю. И в то, что Вы тоже будете ещё счастливы, я верю. Я не представляю, как подлый человек может быть истинно счастлив. Его самого его же совесть и сожрёт рано или поздно. Даже не нужно ждать кармы и возмездия. А вот счастье у честного и доброго я очень даже могу представить. Я желаю вам скорее пройти через этот ад. Вы только идите, не останавливайтесь, не застревайте в трясине печали. И скоро Вы сможете выйти к свету и надежде.

Татьяна, добрый вечер, я Вам уже писала. Не спите - нагрузите себя физически, хоть пробежкой, хоть зарядкой, хоть просто быстрой ходьбой, душ немного успокаивает, потоки воды, можете попробовать другие таблетки... тут варианты - пробуйте любые способы для сна и успокоения. С женщиной не надо никакой разговаривать, вычислять и т. д..даже мысль отбросить ее искать. Тут, как говорится, каждый за себя, она Вас точно не услышит, да еще себе больнее сделаете. Эта ситуация только между Вами и бывшим мужем, женщина только триггер, не больше, кто бы она не была. Далее - прям прошу Вас, не пишите ему, только боли себе добавите, от него ничего не добьетесь. Как ни парадоксально это звучит, больше работает полный игнор. И!!! Услышьте женщин на этом сайте, оформляйте раздел имущества полностью в свою пользу !!! Как можно быстрее!!! С работой не бойтесь, работа есть, да, может не такую как мечталось в модернистском офисе и в белых воротничках и с кожаными дорогими папками юристов, но кассу, например, в магазине освоите? Да! Бумажки заполнять, склад посчитать? Да! Какую нибудь сборочную линию или сбор заказов, тоже да! Клининговую компанию? Убирать умеете? Или Вы думаете, что там люди только без дипломов о высшем образовании работают, только с ПТУ? Поверьте, и с высшим, и с двумя есть, жизненные ситуации разные бывают. Или может друзья пристроят, ищите по знакомым? Не место красит человека, а человек место. Вам не боятся надо, а понимать, что теперь содержать себя надо самой, а каким способом - на первое время просто любой работой, которую найдете. Можно долго смотреть в свои дипломы, но если нет возможности или опыта работать по ним, надо просто расстаться с иллюзиями. Их на хлеб не намажешь. А потом уже будете дальше про карьеру думать, искать, выбирать более подходящую работу. Сыновьям дать понять, что сейчас сложный период, но Вы с ними, не такие они маленькие, тоже подрабатывать смогут или уже работают. Не лезьте вообще в любые взаимоотношения сыновей и отца, они сами пусть их выстраивают. Главный вопрос, что делать - Вам уже все вместе написали не один раз - послушаете женщин на этом сайте, облегчите себе жизнь, а будете цепляться за надежду "все вернуть, дать шанс, разговоры разговаривать, просить -умолять" - усугубите свою ситуацию в разы! Сделаете сразу и правильно, потом будете вспоминать и радоваться, что не стали резать себя по частям и все максимально в свою пользу. Вы не потеряли себя, Вы себя только сейчас нашли наконец! Берегите здоровье, вот его не купишь ни за какие деньги! А муж.., ну, что муж-подлец и эгоист, и все, таких полно.

Здравствуйте, Татьяна!
Вы задали самый важный вопрос - как жить дальше.
И сделали правильные шаги - помогать себе - сходили к врачу, написали сюда.. здесь поддержка, здесь найдёте опыт женщин переживших измены, предательства, крах семьи.. применяйте этот опыт на себе, для себя…
Мой личный опыт переживания начинался практически как и у Вас… к врачу - за медикаментозной поддержкой, данный сайт и психолог.. с психологом работала несколько лет - поначалу каждая сессия это возможность выплакаться, выговорится… а затем - уже построение новой себя..
Благодаря советам женщин на сайте - решала материальные вопросы пока «был тепленьким», как ушёл, получилось переоформить на детей квартиры. А чуть позднее - видимо в реальность вернулся - дом и прочее имущество пришлось делить через суд. Но сейчас я благодарна себе, что вовремя нашла силы защитить интересы своих детей.
Я работала - это и сложно, и нужно, хочешь - не хочешь нужно собраться на работу, привести себя в порядок… и держать лицо.. Ох, сколько «доброжелателей» было пожалеть.. но.. эмоции держать.
Я планировала каждый день, расписывала в записной книжке - что делать. В начале было подвигом прийти с работы и делать обычные вещи, вымыть посуду самой, а не складывать в посудомойку, пол - руками, а не со шваброй. Максимально загружала себя физически - сил нет, лечь бы и не встать, а я заставляла себя - «встала и пошла», вначале через силу, а затем это в удовольствие. Похудела на фоне развода, но тело стало подтянутое, и думаю и помогла физическая активность смягчить удары по здоровью. Хотя без этого не обошлось, а возраст-то у нас - нежный.
Советую кроме успокоительных препаратов принимать необходимые витамины и добавки, магний на ночь, витамины С, Омегу.

Танечка, сейчас надо позаботиться о себе, о будущем своих детей…
Вы им нужны активная, здоровая, вы нужны себе.
Мне сейчас 55, развод после 27 лет брака в прошлом. Сожалений нет. Я уважаю себя за то как я его пережила, и поверьте - эти годы моей жизни были очень насыщены, очень интересны.
Я Вам желаю чтобы и Вы спустя несколько лет тоже сказали - я уважаю себя за то как я прошла это испытание…

Обнимаю Вас,
С Богом

Танечка, 5 дней - это ни о чем! Я неделю, кажется, не спала вообще, и закончилось это дикой панической атакой. Не надо Вам этого.

1. Бешеную энергию тратьте на себя! Не на нее, не на него! НА СЕБЯ! Вам себя надо поддержать. Если энергия осталась - на детей. Ваше время и энергия - Ваши ресурсы, Ваше оружие. Идите к юристам, стройте план по обеспечиванию своей материальной базы. Зачем Вы дарите свои ресурсы врагам???
2. Мама может поддержать, а может и навредить словами: "А ты подумай, где ты его упустила, где ключик к мужу не подобрала". Такие слова могут Вас окунуть в дикое тягучее и сковывающее чувство вины. Нет вины на Вас никакой, ложное это, но с этим чувством сложнее всего бороться. У меня на это ушло года три. И до сих пор (пять лет как) накатывает периодами.
3. "Боюсь думать о будущем - впереди черная дыра безнадежности, миллион вопросов и главный: что теперь делать? Я понимаю, что потеряла себя, но где меня найти теперь. Боюсь мыслей о трудоустройстве - кому я нужна в 54 года без опыта, боюсь всего и этот ужас сковывает и ночью, и днем."
- точно обо мне пять лет назад. Висела с содранной кожей над ледяной бездной. Именно так... Эти мысли будут долго Вас терзать... не один месяц. Готовьтесь. Но! Мы - смелые и живучие! Вы мысли пустите - пускай думаются, их не подавить, да и не надо - это часть проработки травмы, А в это время своё дело делайте - имущество, гарантии, активы. Да, именно так! Он Вам должен за все годы, за детей. И детям Вы должны не стать финансовой обузой. О хлебе насущном надо заботиться СЕЙЧАС. Срочно. Вы не узнаете Вашего мужа очень скоро. Там может такой оскал хищника оказаться, что Вас оторопь возмет. Читайте переживших! Вам ни мама, никто рядом таких советов не даст! Женщины, которые Вам пишут (1) были в Вашем положении, порой в ситуации аналогичной до мельчайших подробностей и (2) они с Вами не связаны, т.е. нет конфликта интересов и все советы совершенно искренни и объективны, без эмоций и шкурного интереса.
4. Молитвы, медитация, музыка для сна, теплый душ, йога, аромотерапия, прогулки, травяные сборы, пение, разговор с собой вслух... Найдите, что Вам помогает. Вы руку или ногу не ломали? Это больно. Сейчас Вам наживую сломали душу... Это больнее. Бережно, медленно, терпеливо относитесь к себе. Рана затянится, всё зарастёт. Дайте время и поддержите себя.

Обнимаю!

Спасибо вам всем, откликнувшимся и поддерживающим меня, незнакомую вам женщину. Прошло уже 10 дней, мне конечно же не легче. Выстраиваю в голове модель - ведь бывает же что люди могут разлюбить? Я не оправдываю сейчас его, но он и правда не считает себя виноватым. Заезжал домой за очередной порцией вещей, дети умоляли его поговорить хотя бы с мамой, одуматься и т.д. Вместо этого вылил на них: "не вам меня учить, вырастите - поймете" и вновь уехал. Вытащила себя на спорт, мой тренер, молодая женщина лет 33, поддерживает меня и мое тело, мотивирует чувствовать себя живой. В четверг вновь пошла в хоспис, где я волонтер уже 9 лет, немного в моменте стало легче в помощи людям. Навещаю и вожу продукты, как раньше свекрови с ее деменцией. Я в середине недели, он по выходным. Каждый день приносит какие-то знаки, мысли, но пока не определяют мою дорогу, пока хочется спрятаться в домике.

Таня, вы молодец, что нашли поддержку. Но бегом к юристу и делить имущество. Вам написали о зверином оскале бывшего мужа. Он уже появился, неужели вы не видите. И детям не отца умолять надо бы, он всё равно не услышит, а вас, чтобы вы защитили свои и их интересы.
А то пока вы сами с собой выясняете, а мог ли какой-то абстрактный человек разлюбить, ясно, что вас уже не любят.
Обеспечьте себя и детей! А потом выясняйте философские вопросы. Вы хотите стать Диогеном в бочке (в смысле без квартиры)? Новой пассии вашего мужа это понравится.

Таня, дорогая, очень за вас беспокоюсь. Соберите себя в кучу и идите к юристу. Порадуйте нас, напишите, что взялись за ум.
Хочется вам рыдать - рыдайте. Но к юристу идите, или сама разбирайтесь с имуществом. А то услышите: "Ну ты же не хотела квартиру делить. Ну ты же ничего не говорила. Ну тебя же всё устраивало (это о том, что вы на развод не подали)".
Боритесь за себя, юрист с прекрасной карьерой и тремя сыновьями! Пусть они гордятся матерью, которая не сломалась!