День добрый, вчера от меня ушёл муж. Точнее, я его выгнала, а ещё точнее - он все-таки ушёл. Просто ушёл достаточно давно, присутствовало лишь его физическое тело, как мне казалось. Виновата во всем я, более того, это может показаться странным, но все справедливо, я на его стороне. Когда он ушёл, я не придумала ничего лучше, чем напиться, звонила ночью подруге, она пришла, дальше не помню, очнулась, плохо. У меня проблемы с сердцем, пить мне нельзя, да и с головою видимо, тоже проблемы. Дочка (6 лет) проснулась со слезами, она все слышала, маты - перематы, и как я его выставляла. Пьяная. Он реально хороший человек, успешный, а я никто, домохозяйка. Квартира моя, на дарственной.

Что я хочу сказать. Больно очень, оно и понятно. Безумно жаль дочку, она проплакала полдня. С утра я позвонила матери, отношения с ней отвратительные, она сказала - «ты такая гадкая, что даже я тебя видеть не хочу». Я бросила трубку. Поревела, потом снова её набрала, и сказала, что она права. Она рассказывала, какая я ..., потерявшая берега, но в основном о себе, какая она высшая, и все у неё поэтому правильно.
Потом я стала как дятел долбить мужу, звонить и писать. Он ничего не хочет слышать, и написал, чтоб я отстала.
Что я чувствую - стыд, вину, горечь, вину, стыд, страх, остаться без денег, здоровье у меня очень слабое, страх, что подумают соседи, а они уже подумали, наш скандал слышал весь наш подъезд, и, частично, соседний. Подругах которая пришла ночью, она разведённая, я её как бы упрекала, что она сама виновата в разводе, не считала её умной и тд. Естественно, ей я этого не говорила. Так что и тут мне стыдно, что я такое дерьмо. Страх, что мне 40, и что я без пяти минут «разведёнка с прицепом». И огромную вину, и стыд перед дочерью. И какое-то облегчение, связанное с тем, что может я, наконец-то, перестану сидеть в 4 стенах, муж был против того, чтобы я работала. Может у меня появится какое то самоуважение, я себя как то реализую, но сил на это пока, а может умею не чувствую. Пить не планирую, да и не хочется. Последнее время каждый вечер плакала, спала со снотворными, муж называл это «выносить мозг», я хотела тёпла, его внимания, а он был резок. Очень много работает в последнее время, без выходных практически, без отпусков, очень устаёт.

Что происходит, я не понимаю, не осознаю, я только остро ощущаю, что ... свою жизнь. И чувствую себя предателем. С утра мне казалось, что я не смогу дышать, сейчас вроде дышу. Но как бы забываю, вспоминаю, и снова начинаю. Как то так.
Зачем пишу - не знаю, наверное себе пишу. Нужна ли мне помощь, я не знаю. В прошлое воскресенье я хотела покончить с собой, так чёткой остро, муж уехал с дочкой, и мы, конечно, же поссорились. Я взяла снотворные, боль была острая, а потом НИЧЕГО. НО СМЫСЛА НИ В ЧЕМ НЕ БЫЛО. Я так понимаю, что я больна на голову, мне нужен психиатр.
В мае выяснилось, что у меня серьезный комбинированный порок сердца, и операция лишь вопрос времени. Назначили бета блокаторы и вот где-то тогда у меня поехала крыша. Я ему говорила, мне плохо, больно, я думаю о самоубийстве и все такое. Что со мной происходит???? Что???? Как я стала такой мерзкой? Сейчас поняла масштабы своего эгоизма, я всегда такой была. Меня тошнит от самой себя. Муж тянул на себе все!финансы, магазины и все такое. Я его очень уважаю и горжусь им.
Мне было бы легче, если бы я была положительным героем, но увы, я говно.
Он не вернётся, я это достаточно давно знаю, чувствую. И правильно сделает.