Полина, а вы порекомендовали бы своей подруге оставаться с человеком, которого вы описали? С похотливым пьющим кобелём? Ответ - нет.
Он любит сына? Так он и вас любит, и подругу свою.
Это у него любовь такая. И сын видит пример такой любви. И вообще, возраст психологического рождения - 5 лет. Вы себя помните с какого возраста? И ваш сын сейчас себя и окружающих твёрдо не помнит.
Вам очень повезло, что нашлась женщина, которая готова утащить от вас это существо. Ей надо, глаза вам раскрыла, действия произвела - пусть тащит. Подарите ей шоколадку - она того стоит.
У меня была подруга, так у неё пил муж. Она его выгнала. Он быстро нашёл себе женщину (и ко мне подбивался, да я послала), родили ребёнка. Он пил, вторая послала. Потом он женился на третьей, пил, отнялась нога. Теперь третья жена его за собой на машине возит.
Да и то, что у вас было - не любовь. Снимайте розовые очки. Любили вы. Потому что умеете любить. А он не умеет по причине деградации личности. И эта деградация будет нарастать с возрастом. Вам нужно быть со старым алкоголиком?
А мужчину вы себе найдёте. А если не найдёте, то счастье живёт внутри вас, и похотливый кобель для него точно не нужен.

Полина, добрый день, примите мою поддержку.
Вы сделали уже всё что могли, дали второй шанс, сходили вместе к психологу, но это, к сожалению, не помогло.
Честно не могу вам дать однозначного и верного совета. Сама развелась из-за измен мужа и сейчас встречаюсь с человеком, который на руках меня носит, но в прошлом другими женщинам тоже изменял и где гарантия что так же не поступит со мной.((
К сожалению, мы живем в страшное время, когда многие мужчины изменяют, и не считают это чем-то ужасным, а женщины уже не готовы это прощать как во времена наших бабушек. Все стали самодостаточные, каждый выбирает и любит только себя. Поэтому столько разводов. Института семьи и брака больше нет.
Если вы приняли это решение и отпускаете ситуацию с легкостью, значит всё делаете правильно. Идите своим путем. А если понимаете, что еще любите и не можете без него, то попытайтесь еще, вам надо прожить эту ситуацию до конца. Все равно пока не долюбите, не дострадаете, не сможете отпустить и будете жалеть.

Здравствуйте. Из всех вашей боязней: "Боюсь, что так и не смогу встретить надежного и зрелого мужчину, боюсь как сын примет нового мужа, ведь они с папой так любят друг друга. Боюсь, что пожалею что мы расстались. Но еще больше боюсь профукать жизнь с человеком, который тебя предал", того что надо действительно и по факту бояться это - "боюсь профукать жизнь с человеком, который тебя предал". Потому что этот страх основан на фактах: вас уже предали, возвращались и еще предавали. Вы понимаете, что это человек так и будет бегать, что сейчас, что через пару лет.
Остальные страхи, что никогда не встетите надежного мужчину, и сын не примет нового, это надуманные страхи и ваши установки. Тем более сами говорите, что нравитесь мужчинам, привлекательны. У вас есть всё, и сын, и работа, и красота и молодость. Не тратьте свою жизнь на предавшего уже не раз, на мужа имеющего секс, и не раз, с другой.

Полина, и полечитесь от созависимости. Вы - жена алкоголика. Очень яркий признак: они с сыном (сыну мало лет) так любят друг друга. Муж мне изменяет, я терплю ад, чтобы сохранить семью.
Заметили? Центр принятия решений не у вас, а у ребёнка, который себя ещё не осознаёт. И вы ради чего-то терпите то, что вас разрушает.
Так проявляет себя созависимость. Почитайте статьи на сайте и осознайте, ради чего на самом деле вы, лично вы терпите невыносимое.
Вы больны алкоголизмом мужа. Выздоравливайте. А то ваш сын понесёт в свою будущую жизнь модель больных отношений.

Полина, ну вы же сами понимаете: человек не изменится. Он не умеет хранить верность - ну такая вот патология. Это такая вот незрелая личность. Подумайте, готовы ли терпеть. Кто-то терпит и нормально живет, считает, что ничего страшного, у других хуже. А кто-то рядом даже находится не может после такого.
Тут только вам решать. Гарантий на встречу с достойным мужчиной после тоже никто не даст. Но кому-то везет.

Дорогая Полина, здравствуйте!
Мужчины очень сложно расстаются с долговременной любовницей, это практически невозможно. Только если она возьмет на себя ответственность и откажется продолжать отношения. Или может переезд в другой город, тогда эта связь ослабнет.
Вы пишете, что пора принять решение, но вместе с тем всего боитесь и колеблетесь. Муж это чувствует и ведет себя соответствующе, т.к. знает, что придет и Вы примите. Не жили полгода, это большой срок. Вам бы же переболеть тогда надо было, но нет, Вы снова на те же грабли.
Также Вы пишете, что боитесь как сын примет нового мужа. У Вас уже есть кандидатура? Складывается впечатление, что Вы в своих фантазиях рисуете ситуацию и в ней живете, так и проживая жизнь в фантазиях. Причем эти фантазии мало общего имеют с реальностью.
Ну тогда возвращайте мужа, но примите тот факт, что он всегда будет жить на 2 семьи, пока другая женщина не поставит ультиматум или не выйдет замуж, или не забеременеет. Вы потеряли возможность принимать решения в своей семье. Их принимает другая женщина теперь, не Вы. Поэтому, снимите уже розовые очки, Вы живете в иллюзиях. Девочка без семьи попала в сказку и теперь готова, чтобы об нее вытирали ноги, только чтобы не потерять иллюзию семьи.

Для мужчин чаще всего это "просто секс". Гораздо больнее знать, что у мужа не "просто секс", а реальные чувства к другой женщине. Если хотите развода, то Вам надо морально быть готовой и понимать, что вероятность встретить зрелого свободного надежного мужчину без прошлого мала, и чаще такие мужчины сохраняют свои семьи, обычно. Надо быть готовой, что будете одна. Про сына - он еще мал, и принимать будет то как Вы поставите отношения. Гораздо более сложно установить не отношения ребенка к новому мужчине, а нового мужчины к ребенку. Но жить Вам не с сыном, сын рано или поздно свою семью создаст. Я понимаю, что Вам обидно, но Вы очень пренебрежительно отзываетесь о своем муже, то у Вас идеальные отношения, то он кобель и на порядок слабее Вас. Если Вы так считаете и считали, то возможно муж считывает это подсознательно, и возможно ищет ту женщину, которая "слабее".. Также есть мужчины, которые абсолютно не могут хранить половую верность и не считают это чем-то противоестественным, при этом живут в семье, им надо всегда покорять и всегда разнообразие. Возможно у Вас именно такой муж, тем более он еще молодой вероятно мужчина. Вам стоит более взвешенно подойти к тому, что Вы имеете и готовы ли от этого отказаться. Вам никто не гарантмрует, что муж осознает и снова не пойдет изменять с этой женщиной или с другой потом, но Вам так же никто не гарантирует, что новый даже хороший по Вашим критериям мужчина тоже не станет изменять в потенциально новых Ваших отношениях. Полгода для разрыва длительной связи это не срок, и это не просто и для Вашего мужа. Я бы еще обратила внимание на то, чтобы убедить Вашего мужа побороться с выпивкой, раз он любитель.. Развестись Вы всегда успеете, может пробовать менять себя и отношения с этим мужем. В Вас, по крайней мере в Вашем письме сейчас звучит много эгоцентризма.. Вам есть что терять сейчас, и если он хороший отец, это уже родной отец, а не чужой дядя ..

Полина, здравствуйте! Читаю Вас, а вижу себя. Те же мысли, те же слова, те же страхи. Мой наилюбимейший муж завел себе любовницу когда мне было 38, а ему 37. Она на 7 лет старше. Я не смогла решиться на развод. Дочери 8 лет и, если честно, за почти 9 лет брака на тот момент, рядом со мной он стал почти идеальным мужчиной. Мне было жалко разжать руки и отпустить такое "сокровище"! Да и родители давили: "Как одна ребенка поднимать будешь?" И ребенок очень папу любил. В общем, когда муж сказал "там - всё", я поверила. Потому что очень ХОТЕЛА поверить. Налаживали отношения два года. Муж был безупречен. Жили настолько спокойно и дружно, что через несколько лет взяли приемного подростка в семью. От плохой жизни детей из детдома не берут. Ровно десять лет спустя, за неделю до 18 летия дочери, позвонила ОНА, та же самая змея, влезшая десять лет назад в чужую семью, присмотревшая себе "домашнего" мужичка, и обозначилась во всей красоте... Как прекрасен мой муж в ее постели. То, что муж по молодости "поплыл" тогда, я прекрасно понимала почему: женским вниманием был не избалован никогда, а тут ему миллион знаков внимания и песни какой он распрекрасный и он тогда просто "поплыл". Как тогда сам же говорил, как наваждение нашло. Те, кто на этом сайте, все поймут, что я пережила. Сами подобное прошли, с вариациями. И вот в свои 48 я получаю повторный нож в спину.

Мы с девчонками и моими родителями все прошли через ад. Здоровье рухнуло так, что я сейчас как бабка старая, просто развалина. Три неизличимых диагноза на нервной почве. Родители мои, любившие его как родного, сломались настолько, что тоже из крепких людей превратились от переживаний и стресса в развалины. А дальше по цепочке. За три года 5 операций у папы, две у мамы, одна у меня. Все (!)диагнозы - последствия дичайшего стресса. Вот стоило оно того? Блудливые портки, десять лет жившие на две семьи! И ведь ночевал дома всегда! И выходные с нами! Оказалось, он с ней в обеденный перерыв шакалил и по выходным когда типа за родителями инвалидами ухаживал. И они все знали и молчали! Потому что я пахала на них как заведенная. Я была слишком УДОБНАЯ ДУРА чтобы меня потерять.

Прочитайте еще раз отклики Габриель и Сью. Полностью с ними согласна. Человек столько раз предававший - не изменится. Нравится ему разнообразие. И там его холят и лелеят, и Вы всегда простите и примите. Решите для себя. Если гулящий мужик для Вас приемлем по каким-то лично Вашим причинам - живите с ним дальше. Просто примите как факт: кобелирует и дальше будет, пока то, что в штанах вздрагивает. Если не приемлемо, если брезгливы и не желаете всякие зппп болячки периодически лечить - срочно решайте юридически вопрос с жильем и алиментами. Срочно нужен грамотный юрист, вот прямо сейчас, а не завтра. Развестись и потом можно. Жизнь одна и она имеет свойство очень быстро заканчиваться. Чем старше, тем больнее переносится удар подлости. Жалею, что тогда простила измену и струсила развестись. Могла еще построить другую жизнь, а теперь уже мне поздно об этом думать: ни денег (муж искусно врал про доходы, а сам через две недели после развода 2 комнатную квартиру купил, а я скредитом осталась, который вот только недавно закрыла), ни здоровья, ни базового доверия к мужчинам в принципе. Уничтожено все. И виновата исключительно я сама, что позволила так с собой обращаться, что позволила себе так ему доверять. Три года прошло с развода. В браке прожили чуть-чуть меньше 20 лет. С бывшим коммуникация нулевая, грязью так облил перед всеми, что я даже обидеться не могу, настолько дичайший бред и сплетни и ему очень многие поверили и перестали со мной общаться. Я стала "нерукопожатна" с людьми, с которыми общалась по 20 лет! На мужчин не смотрю, иллюзий не строю, знакомства на корню пресекаю. Я как женщина уничтожена. А мне всего 51 год. Это еще не так много, поверьте пока на слово. Не тратьте единственную жизнь на такого блудника. Счастья не будет с ним. Какое бы решение Вы не приняли, Полина, оно должно быть исключительно Вашим. Обнимаю сердцем.