Вроде всё неплохо, жили не тужили, но есть у меня проблема небольшая: один раз в 6-8 месяцев я просто напиваюсь и пью дня 3-4.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день всем..
Случилось так, что пишу скорее всего от крика души. Я был женaт, развелись буквально в марте. Инициатором была жена, после того как открыл свой бизнес. Якобы для того, чтобы в случае чего ничего не забрали. Прожили вместе 6 лет. У нее 2е детей от предыдущего брака и родился мой сынок, ему сейчас 3 годика. Вроде всё неплохо, жили не тужили, но есть у меня проблема небольшая: один раз в 6-8 месяцев я просто напиваюсь и пью дня 3-4 когда нервное напряжение достигает своего пика. Я ищу разные способы зарабатывать чтобы прокормить нас всех. Были вахты, и север, и очень крайний север. Но не суть, важно, что я стараюсь заработать. И когда в фин плане все хорошо и дома все хорошо, как только начинаются проблемы с деньгами, то я как бы и не нужен становлюсь и остаюсь со своими проблемами один на один, нет чувства того, что есть семья, что меня поддержат успокоят, одно какое-то потребительское отношение. Позвал ее переехать в Подольск чтобы начать все с чистого листа, где не будет родственников подруг, она уже 6 лет не работает и наверное уже не хочет всякие предлоги ищет, так и я ведь не железный все на себе тащить.
Одним словом я сделал вывод, что выпиваю-то я из-за того, что нет поддержки со стороны женщины. Она манипулирует сыном, близостью, да много чем иногда бывали случаи, когда меня выгоняли из дома т. к недвижимость ее, досталась по наследству.
Но за эти годы тоже много чего было сделано и вложено в дом с моей стороны, но моя экс-жена заявляет что я ничего не сделал в этом доме. Вот такая история у меня в жизни, а мне уже 35 лет. Она мне уже привила чувство вины до такой степени, что я уж и не знаю, зачем я живу такая сволочь. Наверное, многие назовут меня не хорошими словами тут, но я совершенно запутался. На фоне вышеизложенного у меня, как я думаю, даже развилась алкогольная зависимость Прокомментируйте, пожалуйста, уважаемые участники форума, чего делать-то???

Евгений , возраст: 35 / 03.07.2020

Отклики:

Евгений, вы уже развелись. Это свершившийся факт. Что делать? Принять реальность, что семья распалась, и быть приходящим, но заботливым и трезвым отцом для ребенка.
Вы, насколько я понимаю, не считаете себя алкоголиком? При этом запои у вас случаются.

Вы знаете, что алкоголизм мужа - это причина даже для церковного оазвода, не говоря о светском. Отпустите жену. Это очень тяжело, когда муж пьет. Вам нужно начинать с лечения, я думаю. И перестать себя оправдывать. У вас сейчас много задач:
1. Стать трезвым, научиться справляться с проблемами без ухода в алкоголь.
2. Растить сына (и финансово, и душой участвовать в его воспитании).
Помоги вам, Бог!

Марина , возраст: 32 / 04.07.2020

Евгений, вас почитать, так жена бездельница, а вы вовсе не алкоголик, а белый-пушистый заложник ситуации. Жена не поддержала, не поехала сломя голову в Подольск, где ни родственников (которые могут помочь с детьми), ни подруг, с которыми можно поговорить (чтобы не сойти с ума с тремя детьми, при запойном-то мужике). Вы ее все 3 года ребенкиных клевали насчет работы? А остальным детям сколько? Подсчитываете так, 6 лет, мол, дома сидела. Это нормально до 3-х лет когда ребёнок в сад не ходит, считается, что если ему уделяли достаточно родительского внимания в течение этого периода, ему будет легче социализироваться, в будущем у такого ребёнка хорошая самооценка и здоровые отношения с окружающим миром и людьми. Лично я сделала вывод, что Вы энергетический вампир, который много лет абьюзил бедную женщину, жить с такими людьми очень и очень сложно. Вместо того, чтобы время от времени проводить время вместе с женой, которая наверняка не меньше вашего уставала, налаживать отношения, вы как страус голову в песок окунали, и вот уже в мире существуете только вы и ваши проблемы. Что делать сейчас - сходить к психологу, разобраться, почему у вас все вокруг виноваты, а вы Д’артаньян, возможно, была какая-то травма детская у вас, мать слишком оберегала, пылинки сдувала и т.п.; к тому же, у вас какие-то депрессивные настроения (зачем я живу), что немудрено при алкогольной зависимости, эту тему тоже лучше с психологом проработать.

Алла , возраст: 32 / 04.07.2020

Я вас очень понимаю и поддерживаю. Вы знаете, я была (и возможно до сих пор остаюсь) такой эгоистичной непонимающей женщиной. Поддержка женщины для мужчины очень важна, я это не сразу поняла.
Я изменилась по отношению к своему мужу. Если я хотела только брать, сейчас я хочу давать, оберегать. Обучайте ее, дайте ей послушать что-нибудь. Люди меняются.
Последняя ремарка: вы молодец, что заботитесь о детях и жене, это вызывает только уважение.

Альбина , возраст: 38 / 04.07.2020

Евгений, позвольте высказаться: бывает два рабочих варианта семьи, когда шестеренки двух человек совпали и завращались на благо и по большому счету всех устраивает и когда совпали, но конечный результат вращения, что называется, с побочными эффектами разной степени тяжести. Но тут есть важный момент осознания, эти шестеренки у вас уже были, уже были до брака. Одну Вашу такую сложно не заметить даже заочно: вина, вина, вина. Зачем Вам эта вина? Для чего Вам нужно быть в чувстве вины? Это такой психологический вопрос. Да, я бы не задавала, но Вы настолько в вине, что даже от людей, которые Вас не знают, видят только историю изложенную здесь в тексте, ждете каких-то "обидных" слов. Зачем? Жена вряд ли смогла бы привить Вам чувство вины так сильно, если бы у Вас самого не было изначально никаких предпосылок родом из детства. Вижу один только путь, Вы параллельно разбираетесь в себе и в семье с этим. Но в себе чуть раньше. Вы можете сначала сохранить себя (от алкоголя), потом брак. Хотя по идее Вам придется одновременно разбираться и с собой, и в семье. Да, это очень нелегко. Составьте списки, что ли, в чем реально считаете себя виноватым, а в чем нет. В это время никого в свое личное пространство не допускайте, там у Вас должна быть свобода, в том числе (!) от алкоголя. Тяжело принять себя, да, свое чувство вины? А никто не говорил, что это легко). Да, вот прям так дословно: выносить себя всего самому и без алкоголя! Подвиг, зато потом приятно и легко. Жена Вас банально может проверять, иногда женщины от страха подсознательно это делают: муж Вы или не муж. Можете прокормить или нет. Если Вы разберетесь с собой и с виной и станете более уравновешенным, жена, проще говоря, это почувствует и в свою очередь оставит Вас в покое. Это очень непросто, чтобы механизм остановил вращение во вред и завращался в обратную сторону, но это и есть жизнь, кто-то в одиночку, кто-то в браке это делает. Иного нет пути. Алкоголь, чтобы забыться и все тому подобное - это сначала приятно, а потом горько, а путь, про который я пишу, как раз с точностью наоборот. Не поддавайтесь. Что делать дальше, сами знаете.

Елена , возраст: 38 / 04.07.2020

Евгений, ваша жена приняла единственно верное решение - вы обеспечили ей "счастье" - растить детей в обществе отца- алкоголика, и тем самым сломать их судьбы. Вам самому не стыдно перед детьми - когда они видят вас в запое? А ведь отец должен быть примером для детей, особенно мальчиков. Чему вы, вонючий, с пьяным языком, можете их научить?
Далее вы воспользовались классическим оправданием алкоголика - "я пью из-за жены ". Вы недееспособны и не в состоянии сами отвечать за свой выбор? Вам три годика?
В женщине алкоголик вызывает лишь брезгливость и отвращение, на какую близость вы рассчитывали, вызвав эти чувства?..
И на сладкое, чтобы уж совсем превратить ее жизнь в кошмар, вы решили увезти ее подальше от дома, поддержки друзей и родных, с тремя! !! детьми и требованием работать. А детей кто растить будет? Кто будет ими заниматься? Вы? В перерывах между запоями?
Так что ваша жена выбрала единственный правильный выход из сложившейся ситуации. Молодец. Спасала себя и детей. Муж- пьяница никому не нужен.
А перед вами есть выбор - нормальная жизнь или пьянство. Похоже, вам приятнее второй. Пропив семью, вы сожалеете лишь о собственном удобстве - ведь один алкоголик, без поддержки, быстро опустится на дно и превратится в бомжа. Но опять же, это ваш выбор - водку в горло насильно никто вам не заливает. Вы сделали то что хотели - теперь пришла пора за это платить.

Зетта , возраст: 48 / 04.07.2020

Добрый день, Евгений. А что вы хотите в данной ситуации? И что хочет ваша бывшая жена? "Тащить на себе" это как бы и есть мужская функция. Жена-то только из декрета вышла. И трое детей ей на себе тащить (быт) тоже не просто. То что вы обеспечиваете семью - нормально, а не подвиг. Может, ей надоели ваши истерики. На мужчину хочется опираться, а не ждать, что он в очередной раз сорвется. А то это как 4-й ребенок получается. Радости-то наверняка есть, на которые можно отвлекаться. Вместо запоя может придумать уезжать на рыбалку или найти какое-то другое отвлечение. А если уже все, не живете вместе - помогайте чем можете и начинайте новую жизнь.

Елена , возраст: 33 / 04.07.2020

Евгений, здравствуйте! Думаю, напишут все на вопрос что делать - больше не пить, это перво-наперво. Никак и никогда, если знаете за собой запойность, то избегайте алкоголь и любые ситуации с ним связанные. А дальше на трезвую голову достаточно понятные сейчас шаги - определяете алименты на ребёнка, определяетесь где жить, по поводу того, что вкладывали в жилье жены, тут взвесьте - нужно ли Вам судиться за эти суммы - там всё-таки и Ваш сын остаётся жить с матерью. Вы молодец, что не сидите, что пытаетесь и стараетесь обеспечивать семью. Переориентируйтесь сейчас просто на то, что семья это Вы и Ваш сынок, и из этого стройте свою жизнь дальше. Вы ещё очень молодой мужчина и все у Вас сложится.

Юлия , возраст: 39 / 04.07.2020

Здравствуйте, Евгений. Что делать вы, думаю, сами понимаете, вы не можете до конца признать, что у вас есть зависимость. У меня была подобная семья, но все было хуже. Так ни в одной семье не дожно быть. Расскажу вам, чтоб вы понимали, что может быть, если не работать над собой. Мой отец всю жизнь пил, но семью свою обожал. Он не мог никак реализоваться в жизни, ну вот не было у него дела по душе. Зависимость крепчала, и мать моя не выдержала. Я знаю, что к концу их брака она его уже разлюбила. Мама моя всю жизнь работала, так как семью надо было кормить постоянно, а не по желанию. На меня времени не было совсем. От папиной нереализованности и зависимости страдали все. У него было все в жизни: отличные родители, красавица жена, образование, собственная квартира - ну вот живи и радуйся, а чего то не хватало. Я считаю, что проблема любого человека в том, что мы ищем поддержки в других людях, а должны искать в себе. Никто нам ничего не должен, ни друзья, ни родители, ни тем более любимые-сегодня они есть, а завтра нет либо их либо нас. Всегда надо рассчитывать на себя. Моё видение такое, если вы признаете что зависимость у вас есть (думаю вы это понимаете, раз так открыто говорите) вам нужно подумать, что вы любите и чем хотите заниматься в свое удовольствие. Есть разные способы снять стресс. Может у вас есть какие-то увлечения? Я, конечно, могла бы посоветовать вам психологов, но на своём примере скажу, что до всего лучше дойти самому, вы сами себя начнёте за это уважать. Поверьте, лучше чем вы сам, никто не поможет. Когда меня бросил муж с тремя детьми, кроме как умереть ничего не хотелось, ни психологи, ни подруги, ни мать, ни дети, отец уже умер от алкоголизма к тому времени(( ничего мне не помогало. Время нужно, и работа над собой. Я не могу судить отношение к вам вашей жены, информации мало, все мы разные и не всегда то, что кажется, есть таким на самом деле. Вот, например, мой бывший муж мне всегда говорил, что я не достаточно его поддерживаю, это не так, то не так. Но это было его видение, я обожала его до безумства. Я терпела по началу оскорбления и хамство, но всему есть предел. А я старалась для семьи. Да, я не особо хозяйственная, и за годы декрета превратилась в тряпку, но у меня не было времени на себя, а когда я просила посидеть с детьми, мне говорили, что у него дела важнее, я ж дома сижу.
Мы часто не видим того, что другой человек делает. Вообще, я считаю, что если ты любишь человека, то делаешь что-то от души и ничего не ждёшь взамен. Я иногда пилила мужа за то, что мне тоже тяжело, я ждала поддержки, становилась злой и огрызалась, когда мне говорили что я плохая жена и хозяйка. Всегда виноваты двое. У нас брак сохранить не удалось, мой бм нашёл себе новую жену и хозяйку, все как обещал и угрожал. Страшно, когда семью хочет сохранить кто-то один, но если суждено будете вместе. Я думаю, вы хороший человек, если вы стараетесь для семьи, любите детей, то может стоит с женой все же поговорить, может ей, так же как и вам, чего-то не хватает.
Ещё одна закономерная проблема - мы всегда молчим, чтоб не обидеть, а как другой человек поймёт, что что-то не так? Любая семья строится на диалоге; семья и любовь это выбор. Постарайтесь сохранить семью, по крайней мере, если это не удастся, вы будете знать, что вы все для этого сделали и чувства вины у вас не будет. Если ваша жена не захочет общения, примите её выбор, вы не можете жить за другого человека. Не всегда бывает так, как мы хотим, к сожалению. Собирайте себя в кучу, проанализируйте свои ошибки и подумайте, что и как вы хотите и идите к этой цели. Если не будете сомневаться в себе и бояться - все получится, но помните, что результат будет зависеть только от вас. Я говорю сейчас не только про вашу семью, я говорю про вашу жизнь в принципе. Потому что будущее семьи зависит от двоих. Не унывайте. Жизнь хороший учитель и все расставит по местам. Желаю вам удачи, вы справитесь и во всем разберётесь.

Ида , возраст: 30 / 04.07.2020

Здравствуйте, Евгений. Все люди склонны оправдывать себя, пытаясь найти причины негатива в других. Прежде чем вы женились на разведенной с детьми, нужно было бы подумать о причинах распада предыдущего брака (если он, конечно, ещё был официальным, в противном случае, задуматься ещё сильней).
Да, ваша совесть правильно направила ваши мысли о том, что сейчас вы "огребете", потому что понимаете сами, что где-то были неправы. Об аппетитах вашей жены тоже желательно было бы узнать заранее, а то получается, что волк съел невинную овечку, остались рожки да ножки.
Если семья настоящая, то материальные проблемы переживаемы и даже скрепляет семью, но в вашем случае всё иначе. Многие женщины, решившиеся выйти замуж повторно так сказать "отыгрываются" на следующих своих мужьях в отместку за предыдущего, либо просто "коллекционируют" мужей для того, чтобы их кое-как обеспечивали.
Вам не повезло, но это не значит, что нужно топить свою жизнь в алкоголе - этим уж точно ничего не исправишь. Вылезать из зависимости куда сложнее, чем скатиться в неё. Так что, пожалейте немного себя, совсем немного и берите себя в руки, платите алименты и живите дальше полноценной жизнью, она ведь продолжается!
Вы обожглись, вам больно, но это пройдет, если не плюнете на себя алкогольным ядом.
У вас есть сын и это прекрасно, станьте хорошим отцом для него.
Всего доброго и Божьей помощи!

Елена , возраст: 36 / 04.07.2020

Здравствуйте, Евгений. Вы не написали, когда началась ваша "небольшая проблема" - "один раз в 6-8 месяцев я просто напиваюсь и пью дня 3-4"
Такие запои, по-моему, признак продвинутой алкогольной зависимости. Я сам считаю себя алкоголиком (который бросил), но до таких запоев у меня не доходило.
И такой алкоголизм не может возникнуть за 6 лет жизни с женой. Либо вы уже были алкоголиком до брака с ней, либо у вас какая-то серьезная психологическая склонность к алкоголизму уже была.
Поэтому ваш вывод, что вы выпиваете из-за отсутствия поддержки жены - это самообман и самооправдание.
Жена нуждается в поддержке мужа, тем более, трое детей. Это раз. Женщина теряет уважение к мужу-алкоголику, это два.
Дети которые растут в семье алкоголика - вырастают с большими проблемами, это три.

Бросайте пить. Идите к психологу, в группу "Анонимные алкоголики", в православный храм.
Станьте отцом своему сыну не по паспорту, а тем, кто научит его быть мужчиной, а не алкоголиком, который свои причины своих запоев списывает на жену.
У меня с обоих сторон родственники спившиеся до полной деградации и умершие от алкоголя. Но есть и те, кто остановился. Вы можете остановиться. Если захотите. По-настоящему.
Желаю вам остановиться.

Андрей , возраст: 41 / 05.07.2020

Евгений, я вас поддержу!
Нынче такое правило - женщины ретиво и рьяно взялись за дело строить идеальные дома и отношения!
Женщинам не нужна простая тарелка, а именно в цветочек.
Простота им порой не понятна. Сейчас нужно быть мужчиной и не поддаваться на провокации женщины, не давать ей ломать, так сказать, рога, увы, это даже прот. Андрей Ткачев говорил. Женщины стали агрессивнее во многом, большого труда стоит устоять перед их перфекционизмом. Сохраните лицо, помогайте детям, не опускайтесь! Оставайте мужчиной.
Касательно алкоголя, мое мнение - есть разные алкаши, есть люди меняющиеся как оборотни, мой дядя золотые руки был добрым даже пьян, его бросила жена (наверно тоже перфекционист) и он скатился совсем!
Никому проблемные в этом мире не нужны, кто ближнему руку подаст. Бог допустил это для Вашей пользы!
Все к лучшему, не горюйте, главное, идите вперед! Храните любовь, милосердие, не таите зла, Бог поможет!

Микаэлла , возраст: 25 / 05.07.2020

И да, зависимость это болезнь нервных клеток.
Нервы это такая глубокая область, практически не поддающаяся восстановлению. Сама зависима от другого, имею сочувствие, любовь и понимание. Всегда найдётся болезнь у кого-то, проблемка и таракан - но современные люди не хотят нести никакого креста.
Пока Вы пригодны - вы нужны. Были идеальным видимо и хорошо зарабатывали этим и привлекли - на этом все.
Честно. До любви расти как до кудыкиной горы.
Нужно чтоб у обоих было смирение!
А так оно у вас я смотрю - копаетесь, пишите на форумы. Не было б у вас, а у жены - вы бы может обнаглели! Увы, Евгений- двое смиренных это редкость! А как прекрасно! Так что - не вы, так она.
И ей, и вам искать ответы. Ищите - тихо спокойно, жизнь не кончилось, люди могут разрушать, что им вздумаетеся - и браки, и здоровье - тут свобода. Вы главное истину не разрушайте, стойте на деле любви - помощи, терпения и Бог все увидит!

Микаэлла , возраст: 25 / 05.07.2020

Евгений, здравствуйте!

На этом сайте в большинстве своем сидят женщины, поэтому и отклик на свою ситуацию Вы получите с точки зрения женского видения... Надеюсь, Вам это будет полезно.

Для начала давайте проясним одну простую вещь. В отношениях всегда виноваты двое. Кто-то в меньшей степени, кто в большей. Долго держать обиду на Вашу бывшую супругу не стоит. Для того, чтобы освободиться от негативных мыслей давайте попробуем понять Вашу жену. Да, Вы пишете, что Вам было тяжело зарабатывать. Никто не спорит, но какого было Вашей жене, Вы думали? Какого это воспитывать одновременно троих детей? Каково жить, когда мужчина все время отсутствует на вахтах? Я думаю, что Вы оба уставали морально и физически и не получали друг от друга той поддержки, что требовалась.
Мне, как женщине, странно слышать упрек в адрес жены касательно того, что она не выходит на работу. Во-первых, Ваш общий сын еще слишком маленький. Я думаю, большинство женщин предпочтут детей работе. У нее двое старших детей, с которыми нужно делать уроки, проводить время после школы и т.д. И быт никто не отменял. Одно дело готовить и убирать, когда вы живете вдвоем, а другое, когда у Вас дома + 3 ребенка. Адский труд, однако. И все же женщине, которая долгое время сидит в декрете порой психологически сложно вернуться в рабочую сферу деятельности. Теряется хватка, ведь женщина буквально выпадает из жизни на этот период, полностью посвящая себя маленьким детям. Это сложно.
Что касается Ваших алкогольных срывов раз в полгода. Ну, это плохо. И виноваты в этом Вы и только Вы. Не надо перекладывать ответственность на бывшую жену. Вы взрослый, дееспособный, здоровый мужчина. Вот и отвечайте за свои поступки самостоятельно. Вам никто алкоголь в горло не вливает. Знаете, как живут другие люди? Я Вам отвечу - ничуть не лучше. У всех, абсолютно у всех людей есть свои проблемы и страхи. Каждый в своей жизни попадал в сложную ситуацию и не раз. Но как реагировать на эти самые ситуации дело каждого. Ищите утешение в сыне. Выплескивайте негативные эмоции в спорте. Делитесь переживаниями с друзьями. Занимайтесь хобби. Отвлекайтесь достойно от проблем, а не идите по пути слабости. Нет, серьезно, повторюсь, Вы правда думаете, что Вы самый несчастный? Да нас таких вокруг каждый второй. Что же, всем пить, принимать наркотики, вести разгульный образ жизни прикрываясь, что кто-то нас не понимает. Вы сделали неправильный вывод, что причина Вашей привычки из-за непонимания. Это не причина, это удобная для Вас байка, чтобы оправдывать свою ужасную привычку. Принцип жертвы. Евгений, так нельзя жить и размышлять. Найдите хорошего психолога-нарколога. Грамотный специалист поможет выявить Ваши неправильные установки и воспрепятствовать усугублению вредной привычки.
И давайте будем честны друг с другом. Вы написали свое видение ситуации. Я думаю, у Вашей жены другая точка зрения. Я думаю, что многое было сделано и сказано, но этот момент Вы опустили. Повторюсь, в отношениях виноваты оба.

Что я могу Вам посоветовать, как женщина. Для начала обязательно обратитесь за помощью к психологу. Решите сами для себя, что Вы хотите от жизни. Вы хотите начать новую жизнь? Или Вы хотите вернуть жену? В любом случае Вам нужно проработать свои проблемы. Научиться самому нести ответственность за свои поступки. В идеале поступить по мужски и попросить искренне прощение у жены за свои ошибки. Возможно, она не станет просить прощения в ответ. Но это будет на ее совести. Главное, что Вы поступите правильно, как мужчина. Это будет добрый шаг, ради будущего Вашего сына. Платите алименты. Воспитывайте сына. Отпустите обиды. И самое главное, бросайте выпивать. Кардинально меняйте жизнь. В мире столько всего интересного. Хочется выпить - пошли покатались на картинге, на велосипеде, сходите на концерт, возьмите сына на прогулки. Вытесняйте пагубные привычки на классные драйвовые ощущения. И помните. Вы работоспособный мужчина. А Ваша жена осталась без работы с тремя детьми. Она приняла решение с Вами развестись, потому что без Вас ей легче, чем с Вами. Как человеку должно быть тяжело, чтобы с тремя детьми решиться на это. Из Вас двоих, думаю, ей не легче (в плане выживания сейчас). Так вот взгляните на ситуацию с этой точки зрения. И Вы поймете, что страдания Ваши напрасны. Думайте о сыне. Поймите бывшую жену. Не ради нее, а ради себя и своего будущего.
Я надеюсь, что с ней или без нее Вы обретете счастье и поддержку. При этом никогда не забывайте, что самая главная поддержка это Вы сам. Берегите себя! Не обижайтесь на мое сообщение. Я желаю Вам только добра. Обнимаю.

Элеонор , возраст: 26 / 11.07.2020

Здравствуйте, Евгений, да не каждая женщина будет терпеть пьянство, рано или поздно это надоедает. Чаша переполняется. Мой БМ тоже пил, тоже много работал, я была терпелива, но из-за того что он терял человеческий облик мои чувства стали к нему меняться. Но я любила его, и всегда поддерживала. Прощала много. он начал мне изменять. В итоге мы развелись.
Неизвестно, если бы вы не пили, была бы она сейчас с вами. Этого уже не узнаешь. Женщины разные бывают. Есть дуры как я, которые терпят все до последнего вздоха. А есть которые любят себя и уважают, и уходят, не дожидаясь пока климакс настанет).
В любом случае, удачи Вам, не пейте - пьянство разрушает все.

Елена , возраст: 39 / 15.07.2020