Здравствуйте, Лина. Сочувствую, что рядом оказался не муж, а бутафория муж, человек, развлекавшийся с фельдшерицами, развратник. Отнимавший ваше жизненное время, не по праву пользовавшийся вашей верностью, любовью и заботой - все это дарят верному любящему мужу, но ни грамма этого не достоин изменник. Он же получал всё это: жену, семью, верность, любовь и ласку - обманом, крал ваше время и доверие. Он не достоин этого, его место - дверь, порог.

"В последнее время был придирчивый и раздражительный. То еда не та, то дома что-то не так."

Так пусть уходит себе с миром, раз ему с вами не нравится. Когда ваш страх и зависимость исчезнут - вы поймете, что менее всего хотите навязывать свое общество человеку, которому с вами плохо, которому все не так. Который не любит вас как женщину.

"Говорит, ещё не решил."

Он уже все решил. Когда стал глядеть на фельдшеров. Когда изменил вам - он вбил последний гвоздь в гроб вашего брака. Вашего брака давно нет, он его убил. Вы плачете о костях, семьи вашей нету.

"Не представляю как жить дальше."

Просто жить. Есть, пить, дышать, спать. Понять, что мужа у вас не было, он притворялся мужем. А сам развлекался с фельдшерицами.

Лина, очень сочувствую Вам! Может у Вашей ситуации еще не все так безнадежно. Не делайте сейчас резких движений! Сохраняйте достоинство, не унижайтесь, не зовите назад, не вызывайте не на какой разговор. Отстранитесь сами и станьте тоже стеной каменной в отношении него. Если у мужа ориентиры сейчас сбиты, и может все-таки прояснится в 50 летних мозгах, он сам придет и попросится "начать все сначала". Сколько живет страсть? Ну, максимум год, ну два, а когда начинается совместный быт да еще с чужими детьми.. Продумывайте самый негативный вариант, имущество и т.д. и т.п. Обезопасьте себя в этом плане.
Если придет назад, то сил Вам внутренних потребуется не меньше, а может даже больше, чем сейчас, чтобы выстраивать семью и отношения из развалин. Это очень сложный путь, и как многие женщины убедились на собственном опыте, если прощают, то нет гарантии, что муж искренне понял, что совершил и раскаялся. Чаще прибегают назад, потому что здесь в старой семье привычнее и комфортнее.
Пусть это звучит сейчас цинично, когда у Вас жизнь и сердце разрушено, но оцените все риски как в банке кредитный эксперт, выложите себе прям по полочкам все варианты и пути развития событий, взвесьте все свои возможности и ресурсы.
Если чувствуете в себе реальные возможности и силы жить без него, то начинайте жить с чистого листа без предателя. Если верите, что не совсем нутро прогнило у человека, то дайте шанс. Если попросит его, конечно, и заслужит делами Ваше прощение. Что-то мне подсказывает, конечно, это только мой взгляд со стороны, что если сохраните гордость и лицо перед ним сейчас в боли, дадите понять, что без него не пропадете, нарисуется Ваш муж еще у Вас на пороге. Сил Вам и мудрости принять верное решение. И пусть Вам Бог поможет. Главное здоровье в жизни! Берегите себя!

Лина, вы всё правильно сделали, выгнав его из дома. Пусть поживёт в чужой семье, с чужими детьми и поймёт, надо ему это или нет. А вы тем временем сами решите, жить с таким мужчиной или отправить его к новой любви, если приползет назад. Что-то мне кажется, что запросится скоро домой. Дама, конечно, молодая, но быт с маленькими чужими детьми для вашего немолодого мужа может быстро надоесть. Средний медперсонал смотрит на врачей как на богов, она сейчас ублажает и боготворит его, но быт возьмёт своё. Да и любить чужих детей не каждый мужчина может. Вы, главное, сейчас ведите себя достойно, не истерите, не уговаривайте его, отстранитесь, по возможности. А там, как Бог управит. Сил вам и терпения.

Линочка, милая, держитесь.
Ишь герой выискался! " Он не решил".
Лина, решать это вам. Виновная сторона ничего не решает. Умник.
Виновная сторона может только покаяние принести, искренне сожалеть
о содеянном. А у него этого не видно. Ещё претензии имеет. Всё по сценарию,в общем.
Он должен каяться, жизнью доказать.
А вы думать будете - нужен он или ну его. Оформляйте алименты на шпингалета. Не сходите с ума, не стоят они этого. Ну не стоят.

Здравствуйте, Лина! Примите мою поддержку и сочувствие. Все мы на этом сайте с одной целью - пережить! Я сама нашла этот сайт чисто случайно и я здесь уже год с момента расставания с моим самым любимым мужем, с предателем, с изменником, который перечеркнул 23 года, бросил нашу дочь и живет где-то в Кыргызстане, бросив Родину и родителей.
Я прекрасно понимаю, как Вам тяжело, как больно принимать эту реальность. Но, увы, он взрослый человек и сделал свой выбор! Примите это. Вам ничего больше не остаётся другого. Принять, смириться. Если Вы верующая, то в храме можно найти утешение, молиться, чтобы простить СЕБЯ! Муж Ваш пусть идёт своей дорогой. Его ошибки - это его ошибки, пусть сам шишки свои набивает.
Со временем Вы поймёте, что жизнь без предателя есть, есть, но она другая.
Меня оставил муж год назад, отказался вот так от 23-х лет, ударил меня по лицу, усадил на эмоциональные качели и наблюдал, как садист, за моими метаниями от горя потери семьи и любимого человека. Потом я взяла себя в руки и отстранилась, полностью. Только это принесло мне облегчение. Но по прежнему накрывает, очень. Умом понимаю, что все к лучшему, что был бы ад, если бы я боролась, но сердце болит по-прежнему. Мысли были такие же как у Вас! Взять камень и разбить ему голову, убить. Теперь намного легче. От навязчивых мыслей самое сложное избавиться.
Дайте себе время! Оно притупит это горе. Сконцентрируйтесь на детях. Они Ваша радость, Ваше счастье! Пусть мужчина уходит, не держите, не плачьте при нем, не показывайте свою боль! Время все расставит по местам.
В Вашей ситуации прошло ещё слишком мало времени. А для проживания всей травмы нужно до 2-х лет. Что такое месяц? Это слишком мало, практически ничего, по сравнению с количеством лет, которые Вы провели вместе?! Вот и ориентируйтесь, что для переживания горя потери разрушенной семьи понадобится как минимум год. Дальше жизнь есть, поверьте, все женщины и мужчины на этом сайте через это проходят и прошли. Не опускайте руки, держитесь. Огромных Вам сил! Вы справитесь. И жизнь заиграет другими красками, вот увидите. Тяжело, больно, мерзко, обидно, да, поддерживаю, сама это переживаю. Но это все временно, это уйдёт, останется лишь печаль и пустота к этому человеку. Сил Вам! Обнимаю. Только время поможет прожить это

Доброе время суток. Хочется вас поддержать, утешить. Как же вам сейчас тяжело, я помню себя, и гнев, и злость, обида и тоска, а главное - непонимание и непринятие ситуации. Мой бывший тоже ушёл, вещи не забирал, говорил что запутался. После забрал все, уехал, жил с ней 7 месяцев и приехал проситься обратно. Простила, вернулся со своими шмотками назад. Но потом вновь уехал к ней. Так и мотался 3 года. Я не смогла больше терпеть. Сейчас он живёт там, уже год. Я не скажу что его забыла, нет, бывает так накроет, что сижу и вою от тоски. Но и терпеть его качели тоже не было сил. Так хочется, чтобы у вас все было по-другому, и ваш муж искренне раскаялся. Хочу пожелать вам терпения, и счастья.

Из собственного опыта: не надо ничего выяснять, просить помощь хоть в чем-то, привлекать к общению в детьми. Он все это будет воспринимать как будто вы им пытаетесь манипулировать и тянете назад. Да и выздоровление ваше затянется. ПОнятно, что надежда живет где-то там, в районе солнечного сцепления. Но! С удивлением понимаешь через 2 года, что все это было не нужно и зря. Все.... Он - предатель. Ведь семья как Родина. А он ее предал. Берите себя в кулак, не получается - лекарства в помощь. Отстраняйтесь по максимуму. Не звоните, не пишите. Палец себе отгрызите, но держитесь. Я не верю, что мужья возвращаются. Может быть такое конечно бывает, но только потому что там не получилось, а не потому, что снова вас полюбил. Вернется.... И что? Родной человек? Считайте, что он умер.

Линочка, в будущем я вижу следующую картину. Вы ощущаете своего (к тому времени уже бывшего) мужа - странным бесноватным стариком. Поступок которого вызывает у вас недоумение. И безразличие. Да, именно безразличие. Вам не интересна больше эта история. И мужчины, которые живут не вашими интересами, не вашей красотой, не вашим внутренним миром - эти мужчины (и бывший муж в их числе) вам неинтересны и навевают скуку. Это будет независимо от того, сложится у вас все хорошо или не очень. Увы, не все мы будет здороветь, молодеть, богатеть и иметь уйму восторженных поклонников вокруг. Вы потеряете интерес к этой истории вне зависимости от жизненных обстоятельств. Проще всего это будет сделать, если вы увлечетесь чем-то важным, что приносит вам доход, добавляет уверенности в будущем и настоящем. И тогда вы почувствуете, что вам некогда думать о бывшем супруге. Да и не хочется.

Линочка, не исчезайте, пишите, как вы. Мы с вами. Всё будет хорошо.

Спасибо большое за поддержку, добрые сердца! Это сейчас для меня так важно. Спасибо за Ваши объятия. И болит меньше. Жить захотелось. Пытаюсь отстраняться. Пока плохо получается. То плачу при нем. То разговоры веду, типа одумайся. А надо как-то с достоинством пройти этот урок. Выше предательства. Вы мне помогли понять. И что решать мне, а не ему. Это для меня радостное открытие!
И ещё один образ пришел сегодня. Что столько лет носила обувь не по размеру. Надо было давно снять и не терпеть.
Про притворялся это точно. Когда было удобно со мной и все на мне было, включая кредиты, было хорошо. А теперь здесь Он - основной добытчик, не нужна стала...
Да, надо без резких движений. Мне сказали, что женщина не должна принимать решение о разводе. Тот, кто подает на развод, получит ответственность за разрушение семьи.
А он тянет. Не берет ответственность. Ждёт, пока его там к загсу припрут или пока я наверно не подам.
А как сделать, чтобы страх и зависимость прошли?
Вот, в высшем смысле я должна его отпустить и счастья пожелать. Типа если любишь человека, то желаешь ему блага. А как на практике это сделать?
Для меня это ооочень высокий уровень.
Сейчас мне трудно не заводить разговоры, когда приходит к сыну. Спрашивала о решении. Теперь не буду. Буду каменной стеной, может даже улыбающейся стеной)
Про алименты: можно подавать и без развода?
Очень очень благодарна всем!

Лина. Конечно на алименты можно подать и будучи в браке.
Лучше всего в твердой сумме. Узнайте у адвоката. Юрист был и здесь на форуме. Плюс во время учёбы ребенка в вузе обязан содержать.
Успехов.

Лина, дорогая. "женщина не должна решать". А эмоциональная, психологическая обстановка в "семье" сейчас хорошая? Глава семьи уже предательством семью порушил. И кошмар устроил.
А не вы, Лина. А заявку на развод -
как вариант сохранить остатки здоровья. Не грызите себя.
Виновник шанс у вас просил? Раскаивается, может быть?

По вопросу - как благ и счастья ему пожелать.
Имеются 6 периодов переживания. Вы
только вступили в первый. Счастья желать будем на последнем этапе.
Пока имеют место быть шок, злость и так далее. Пожалейте психику. Не ломайте себя. Их надо переболеть, пережить. Вы в самом начале.

Лина, вы писали, что муж был последнее время холоден, как каменная стена. Это не муж, это труп мужа. Вы плачете по умершему браку. Но убил его муж. Убил не вчера, не позавчера. А когда начал заглядываться на женщин и спать с фельдшерами. Его никто не уводил, не соблазнял. Знаете, как они сами лезут к женщинам, волочатся за ними? Это не вы недостерегли мужа, не додали ему чего-то. А это вот он такой. Страх и зависимость пройдут сразу, когда вы осознаете, что у вас давно нет мужа. Брак с вами он в одностороннем порядке прекратил, когда изменил вам. Прекратил тайно, не ставя вас в известность, введя вас в заблуждение о том, что брак продолжается. Сейчас брака нет. Есть штамп в паспорте, но даже совместного ведения хозяйства уже нет. Возможно, он не спешит с расторжением брака, чтобы вывести совместно нажитые активы? Вы можете подать на развод сами или он может подать, это не так важно, как раздел имущества. Который можно и нужно осуществить как можно скорее, в браке или вне брака, это не важно.

Когда я была ребенком, у нас в поселке случилась следующая история: прекрасный любящий муж и отец ребенка одной молодой женщины оказался педофилом. Он пытался осуществить по отношению к чужим детям действия развратного характера. А потом зимой повесился на дачах и провисел там до весны. Менее чем через год эта женщина шла уже с новым мужем, с ребенком от первого брака и с животиком. Что сильно тогда поразило меня. Наверное, я бы на ее месте сошла с ума от горя и ужаса. Много лет я была бы одна, а может быть и навсегда бы одна осталась. А она детдомовская. С детства видела много горя. Наверное поэтому психика у нее была гибкая. Муж её все годы был нормальным, его отклонение внезапно проявилось и стремительно. Главное - она не брала ответственность за поведение других людей (даже близких членов семьи) на себя. Он это он, она - это она. Четкие границы. Лина, вы не несете ответственности за то, что ваш муж оказался сексуально зависимым девиантом. Да, такое с вами случилось в жизни, такой муж и это печально. Но в жизни может случиться всякое. Вот абсолютно всё что угодно. Здоровья вам, Лина. Берегите себя. И прекращайте плакать, чтобы не понадобилась блефаропластика, ведь можно наплакать ужасные мешки под глазами.

Лина, ответы на Ваши вопросы искали тысячи раз и в основном они сводятся к самым простым истинам - не предавайте себя, своё я, свою душу, делайте по совести, а не по страху, берегите свое здоровье и ребенка и "Всё пройдет! Пройдет и это!"
А теперь коротенькие ответы.
1) Да, на алименты на ребенка, и если старшие дети учатся и на них тоже, можно подавать без развода. Сделайте это. Можно в минимальных оплатах труда, можно в твердой сумме, можно в процентах. И больше, чем минимум по закону, но это как договоритесь с мужем. Пока совесть его может еще грызет. Самое выгодное, наверно, в минималках закрепить. С учетом инфляции и т.д. Посоветуйтесь с юристом
2) имущество тоже можно разделить и закрепить за Вами и детьми без развода. Дальше осторожнее только с кредитами, если будете в браке и появятся кредиты и муж вдруг вздумает и их разделить, надо будет предоставить доказательства, что на Вас эти кредиты не шли и семью, что не живете вместе и т.д. и т.п.
3) Страх и зависимость. Пока не посмотрите своему страху прямо и открыто в лицо, он так и будет подло сидеть в душе и загонять Вас под плинтус и в еще большую зависимость. Помните две хорошие поговорки: У страха глаза велики. И дорогу осилит идущий.

4) Про всепрощение, желание добра и высшие смыслы. По себе знаю, что пока в первое время совсем не до всепрощений, да и не надо оно Вам сейчас. Вот придете в более-менее стабильное состояние, тогда и подумаете. Это вообще-то не самый быстрый путь, не за месяц точно. Иногда, чтобы прийти к прощению и отпустить ситуацию и негатив годы работы души уходят и годы жизни. Некоторым не удается простить вообще такое. Поэтому не думайте вот пока про это. А еще некоторым, наоборот, здоровая злость сил выжить и выбраться дает. И осознание: да кто он такой, чтобы позволить меня растоптать и унижать. Пуп Земли?!!! Добытчик?!! Опора?!! Просто подлый предатель, мужик на поводу своей похоти, от которого нечего ждать хорошего и доброго. Правильно пишут женщины - сейчас это враг. Да и то, что ответственность не берет на себя и удобно было с Вами, пока кредиты Вы платили характеризует его уже не лучшим образом, сиделец на двух стульях. Пока одну табуретку из под его задницы кто-нибудь не уберет, а то может и две сразу.
Держитесь, Лина. Все пройдет!

Лина, а вы уверены, что тянет он из-за чувств? А не активы выводит или кредиты на любовь берёт?
Насчёт ответственности за разрушение брака. Это подмена понятий - брак, семья, пара (отношения то есть). Брак - понятие юридическое. Ответственность здесь только материальная. И всё равно, кто подаёт заявление на развод. Обычно тот, кто решил, что его не устраивает и всё. И брак - для того, чтобы с помощью посторонних институтов племени, государства и пр. обеспечить слабых - женщин и детей.
Семья понятие трепетное, нравственное, близкие люди. Обмен теплом. Совместный очаг. Её разрушает тот, кто изменил. Это вы? Нет. У вас есть семья? Да, дети. А мужа уже нет, он образовывает новую семью. Так на ком ответственность? Те, кто советовал просто путают отлучение от жрачки (типа обеда лишить) и уход от очага в поисках нового. Общее тут - дистанция от очага и отсутствие питания. Это их проблемы. Раньше ребёнка обеда лишали. Это угроза жизни на самом деле. Оставить без еды и выгнать ночью в лес. Но у вас же не так. Самостоятельный человек сам хочет создать новую семью. Он не дитя беспомощное, от вас во всём зависимое.
И пара. Самое древнее. Мужчина и женщина в отношениях, которые они договорились между собой сохранять. Пока. И никто никому ничего не должен.
Вы спрашиваете о страхе и зависимости.
Страх - он у вас сейчас в сердце. А должен быть на границе души, как страж. Страх - это очень хорошее чувство. И вы не зря боитесь. Страх выполняет свою функцию и вас предупреждает - 1. этот человек опасен и 2. Обеспечивай себя сама. Любовью, ответственностью, материально.
Поговорите со страхом как с живым существом и отправьте его на заставу своей души. А в душе вы будете бесстрашны.
О зависимости хорошо написано на сайте. Она лечится. Нужно заботиться о себе, выяснить, что же вам приятно. И не общаться с бывшим, эмоционально в том числе. Это первый главный шаг. Трудно, но надо.
При разводе на самом деле 5 отдельных вопросов. Они решаются отдельно.
1. собственно сам развод, юридическое дело.
2. Определение и назначение алиментов, можно сделать без развода.
3. Раздел имущества, кредитов в том числе. (ха-ха). Готовьтесь к появлению "мурла". Много нового узнаете. Тоже без развода можно.
4. Определение места жительства ребёнка. Обычно по договорённости, но можно и записать в решении суда.
5. Определение общения с ребёнком. Аналогично.
Подумайте, что ВАМ нужно.
Успехов! И счастья! У вас шансов на него больше, чем у мужа!

Здравствуйте, Лина. Вы говорите что "кто подаёт на развод, тот получит ответственность за развал семьи", может быть и так. Но, простите, задам вам вопрос А где семья? И семья далеко не там, где стоит штамп в паспорте. Я, например, при разводе узнала, что мой бывший взял кредит и машину своей фее купил, хорошо, что совести хватило, не разделить этот кредит, чтобы выплачивать поровну. Сам он точно на развод не пойдёт подавать, пока его не припрут к стенке. Но как поступать это вам решать. Очень надеюсь, что ваш муж окажется порядочный. И дай Бог, чтобы у вас все сложилось, как вы хотите.

Лина, здравствуйте! Каждый раз, читая истории здесь, становится невероятно грустно. И как будто заново переживаешь свою историю. Снова ныряешь в тот ужас и страх, и боль, и много чего еще... Особенно когда это происходит с семьями моего плюс минус возраста. Я думаю, никто из нас, женщин, не хотел бы становиться сильнее , мудрее и обновленнее за счет таких ситуаций. Когда на кон ставится потеря семьи, потеря отношений, потеря любимого для многих мужчины, потеря часто и друзей, и общения с его родней, которая за долгие годы уже могла стать родной и для тебя... И много-много чего еще, того, что касается детей, места жизни (например, я на два года просто потеряла внутренне ментально дом. Не понимала, где жить и как. Оставаться на квартире где жили вместе не было сил. Ехать к дочери тоже не вариант.. Вот так наверно жила почти в машине - ездила то к ней, то обратно(350 км, то снимала квартиру в соседнем городе... У всех конечно по-разному, у меня так было и это была беда какая- то. На фоне нескончаемой душевной боли, разговоров внутренних и т.д. и т.д. Мне казалось, что этому не будет конца. Но не зря говорят, что страдания либо убивают, либо делают тебя сильнее. И в этих качелях существуешь. Но хочется ведь не погибнуть, а стать сильнее. И вот тогда начинается какая-то постоянная внутренняя работа. Работа над мыслями, над чувствами, поиски смысла, вникание в психологию. Начинаются разгребания своей жизни с самого детства и жизни мужа - это дает возможность ответить хоть примерно на вопрос, а откуда растут корни наших проблем. Ведь у него тоже проблемы! Травмы, отсутствие морально- нравственного стержня( или слабость такового), слабая эмпатия, большой эгоизм и гордыня, слабый дух!.. Для мужчины это очень критично. И к сожалению не менее критично для тех, кто рядом, кто ему верил, на него надеялся, кого он приручил.. Дух- это не предать! Дух - это больше отдавать близким, чем брать себе! Дух - это контролировать мысли, через которые приходят помыслы! Сила духа это важно.
У мужчин предающих свои семьи дух слабый. У них руководит тело. Через тело (ощущения мысли, помыслы, желания, чувства..) всё и закручивается. Такой букет сигнализирует им, что вот она жизнь!! А еще, я думаю, за многими изменами в зрелом возрасте стоит страх. И это опять же маркер слабого духа. Страх старости, страх старости жены, страх конечности жизни и приближения смерти.. И потому выход для них через приобретение более молодой женщины для жизни - для таких это выход и спасение. Разве будут они тут думать о тех, кого придется предать.. Не до этого. Видите - им, нашим бывшим мужьям, тоже не просто. Им не справиться. Они не могут опереться на себя внутреннего. Они сбиты с толку информационным полем последних либеральных десятилетий. Они боятся. Они надеются спастись так, через тело.. Это их мир. Это надо понять и понять, что мы не можем это изменить. Это ИХ мир.

Линочка, конечно, не делайте ничего своими руками, не озвучивайте про развод, не бегите подавать заявление. Да! Для вас и для детей это трагедия. И если он будет это понимать, то это для него хорошо. Пусть понимает. Не играйте. Будьте собой. Прислушивайтесь к себе чутко и нежно. Не зажимайте свои чувства и не обесценивайте их. Хочется плакать - плачьте. Хочется уйти и не встречаться с ним - уходите. Говорите себе - "я должна себя беречь как могу.. " Не культивируйте в себе ненависть и злость. У него слабость духа. Он не справился. Но возможно он действительно борется и запутался. Не понимает сам себя. Потерял связь с вами. Там его тянут. Там соблазн. И там будут тянуть и бороться за него. Ведь он для нее ресурс! На этот период. (Мы знать не можем что дальше.) И она, конечно, не думает о вас, не думает о нем в высоком смысле (чтобы душа его не пала), а совсем даже наоборот. Его сейчас раздирает во все стороны. И силы не равные. Лихих сил больше. А из сил добра только и есть, что любовь ваша и ваших детей. (И от этих сил он закрывается).
Линочка, конечно, молитесь! И начинайте сразу работать, работать внутренне. Выгоняйте слона из своей "посудной лавки" и начинайте расставлять все по полочкам. Вы должны с каждым днем становится сильнее внутренне. Он это почувствует. И не отрекайтесь от себя. Есть в вас любовь к нему - значит есть! Больно вам - значит больно! И т. д., не буду повторяться. Всего что хотелось бы не напишешь здесь. Рисуйте свою картину вашей реальности. Вот вы. Вот он. Разбирайтесь. Укрепляйтесь. Ищите волю Божью.
Тогда мне казалось, что я не справлюсь. Так была слаба. А сейчас, с Божьей помощью, я чувствую себя другим человеком. Собой. Как Бог задумал наверно. И, думаю, от такой как я сейчас, мой муж бы не ушел в свои темные новые омуты. Меняйтесь! Для себя меняйтесь! По любому варианту меняйтесь! Успехов вам !!

Лина, он не подаёт на развод, потому что пока не решил, где ему комфортнее жить. Возможно пока эта фельдшер не давит с этим. Но это пока. Он боится, что с чужими детьми будет ему не просто и раздражительно. Вот в этом он и запутался пока. Вся его забота о себе любимом. Ваш плач и уговоры ничего хорошего не принесут Вам. У него в голове другая женщина сейчас. Вы ему сейчас не интересны и не желанны, поэтому прекращайте унижаться, в этом нет смысла. Ваш страх сейчас от того, что Вы не понимаете, как без него теперь жить. Но это временно. Мысли тоже в голове постепенно изменятся. Что сейчас кажется невыносимым пережить, переживётся. Если вернётся, тоже очень тяжело будет жить с этим предателем. Это только в начале будет радость, что вернулся, потом противен станет. Той жизни, что была уже не будет. Это невозможно, даже если будете делать вид, что всё хорошо. Внутри, в душе это не забывается. Этапы переживания сейчас у Вас начались. Тяжело. Психика человека так устроена, ко всему надо привыкнуть и адаптироваться. Сил Вам.

"Говорит, ещё не решил",
решил, просто смотрит на вашу реакцию, можно ли будет и тут, и там, что бы полегче ЕМУ было. О вас речи даже нет.

"Но в момент аффекта наверно даже убить смогла бы",
аффект - это другое, его очень сложно подтвердить, причём только через СПЭК (Судебно психолого-психиатрическая экспертиза) и далеко не одним судом. Так же как депрессия, все её себе диагностируют, но понятия не имеют, что это такое в реальности. А вот состояние советую запомнить, что бы понимать о последствиях, если ваш муж придёт мириться (вы можете довести и до конца), а так же не осуждать женщин и мужчин, которые до этого конца дошли. Вы теперь знаете каково это.

"Только вроде жизнь наладилась и вот...",
я точно так же думала, когда нашей дочери исполнилось 18. Думала, вот, вырастили, сейчас будем жить для себя. Только я не входила в эти планы. Обидно? Очень!

"Не представляю как жить дальше",
и не нужно этого делать. Самое поганое, это представлять. Женщины своим представлением будущего закатывают себя в гроб. Не надо этого делать! Живите одним днём. Что у вас на сегодня? Делайте. Сделали, устали, спать легли. Не спится? К врачу за таблетками. И так каждый день. Вы даже не заметите, что что-то изменилось, стало не так тяжело как было. А потом, вдруг, осознаете, что как-то совсем не плохо и даже хорошо.

"Спасибо большое за поддержку, добрые сердца! Жить захотелось",
вами боль говорит. Вы секундно почувствовали облегчение и утопли дальше. Это нормально. Вы благодарите других из состояния боли. Но вы ничего не усвоили и ничего не изменилось. Вы как мечтательная девочка на уроках литературы, в одно ухо влетело, в другое вылетело. Всё, что вы чувствуете - НОРМАЛЬНО. Всему своё время. Позвольте ему быть - времени. Это и будет ответ на ваш вопрос: Как жить дальше?
P.S. Помните танцевальную песенку Андрея Губина - Облака? Послушайте первый куплет, ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО послушайте...

Спасибо большое за ваши отклики, дорогие мудрые женщины, Нюра, Я, Юлия, Пелла, Светлана! Ваш взгляд с разных углов и точек зрения просто бесценен! Он мне помогает отстраниться и трезво посмотреть на ситуацию, не жалеть себя, лучше понять себя, трезво посмотреть на мужа, на его мотивы и варианты развития событий.
У нас особо нет совместно нажитых активов, только ведомственная квартира от его больницы.
Потрясла история про педофила и умение ставить границы.
Сейчас эта граница между мной и мужем выросла как китайская стена и берлинская вместе взятые). Наверно я тоже не помогала строить в течение многих лет, когда не озвучивала себя, когда глотала обиды и строила иллюзии его образа в моих глазах, вытаскивала из алкоголизма и теперь вот такого готовенького и успешного передаю дальше.

Я поняла, я предавала себя все эти годы, когда не говорила правду. Своим предательством он помог мне это понять...

Плакать не буду. Насмешили про блефаропластику.

Да, у меня сейчас больше агрессии, чем принятия. Делаю всевозможные практики прощения, молитвы читаю. Иногда прям счастлива. Ну в какое другое время я была бы так внимательна и взывала к Богу? Все определенно к лучшему!

Я хочу так измениться сама, так, чтобы у меня было принятие внутри. Не вернётся- хорошо. Вернётся- только при определенных условиях.
Вообщем, война план покажет.
Только, чем больше времени он там зависает, тем больше я вижу реальную картину предательства.. И отчуждение.

Мне так понравилась идея про то, что страх полезен! Такое принятие в этом. Я могу обеспечивать себя сама. Любовью, ответственностью, материально!

Оливия, так мы классно Вы написали о силе духа!! Надо рожать и воспитывать таких мужчин!! Тогда все женщины были бы защищены и счастливы!!

Natil, спасибо за Ваше видение. И да, с той стороны уже есть давление и ожидания. Когда дочь его спросила: как ты, как у тебя дела, все там хорошо?
Он сказал: ну нет, там свои проблемы...

Lanti, да, он так и хотел. На 2 фронта. Типа: давай поживём так, пока младший сын не вырастет. Я отказалась. Типа спать буду с ней, а домой будет приходить мой фантом = отец, воспитывающий сына. Супер идея. ( Подразумевается: А ты как хочешь, ну стирай, готовь, еду на работу складывай и на дежурства не забудь, я буду там развлекаться).

Он меня упрекал: у тебя Бог на первом месте, я тебе не нужен.
Хотя забыл как Бог его спас от смерти, от последней стадии алкоголизма. Все молились за него. Чуть не умер. И вот выжил, и нормальный, и никакой благодарности.

Здравствуйте! Очень похожа ситуация на мою. Правда мужу сорок. Тоже ушел месяц назад, правда и встречаться начали тогда же. И она вдова, и двое маленьких совсем детей. И он мечется. Эти его ночные звонки, сообщения.. Приезжает к дому, смотрит, ухожу ли я куда-то. И сейчас спустя месяц стал допускать, что может вернуться. Сначала мне было очень плохо, сейчас полегче. И я задумываюсь, а нужен ли он мне. Потому как не верю, знаю, что в любой момент снова побежит изменять. Ничего он не осознал, боли моей не понимает. Не понимает, что дети страдают.

Нам нужно с Вами научиться жить самим. Стать счастливыми без них - я этого никогда не могла. Всегда и везде не хватало его. А ему прекрасно было одному. Вы решите для себя, хотите, чтоб вернулся и чтоб легче стало м продолжить жизнь без него? У меня пока "качели".. Не могу решить. Умом понимаю, что нужно всё рвать. Но воспоминания и совместные годы держат нас.

Лина, а у вашего мужа такая гордыня, что он с Богом в вашей душе хочет соперничать? Вы представляете, что вам с вашей душой нужно сделать, чтобы он с вами остался? Его любовница - это мирские признаки его погибели и возможной вашей. Он не остановится. Бегите.

Линочка, спасибо что отозвались. Переживаем за вас. Зацепила очень ваша история.
А для нормальной, здоровой, счастливой и трезвой (во всех смыслах) жизни Бог и должен быть на первом месте. А у него Бог на каком месте в жизни? Боюсь спрашивать.
Знаете, Лина, мне от мужа тоже был подобный упрёк - "вцепилась в Бога мертвой хваткой". Но его состояние напоминает что-то типа "прелесть".
Жуть, конечно. Живу отдельно и даже иногда радуюсь жизни. Мой вот считает себя, похоже, пупом земли. Это страшно.
Такие упрёки в последнем телефонном разговоре... Не буду писать, в это трудно поверить. Сейчас общение завязала, только в СМС и по делу. И - да, алкоголизм. Но должно быть желание больного, плюс соработничество человека с Богом.

Лина!!!
Вы оформили алименты!?
Конечно, любовница давит. Разбейтесь в лепешку, но вырвите всё что возможно. Лучшие алименты, какие можно придумать. Просчитайте, пожалуйста, всё с юристом. Возможно, муж будет пытаться угрожать и попрекать. Сразу заяву ментам. Присмиреет быстро. Такие понимают только по-плохому. Так устройте ему. Не позволяйте себя запугать! Ничего не бойтесь. Мы выжили и вы справитесь. Удачи. Пишите.

Лина, простите. Не смогла не написать.
"Счастье" обихаживать оставьте другой. Не унижайтесь. Ну или есть самообслуживание.
Не могу, не оставляет ваша ситуация.

Лина, одна моя подруга завистлива. Совершенно этого не скрывает - завидует всем, у кого что-то лучше, чем у нее. Видно, что страдает. Делать упражнения для борьбы с завистью не хочет, распаляет себя. Вы не замечали, что интеллигентные люди не судят других? Не говорят о других плохо и как будто даже не думают. Это правда так и это качество можно в себе воспитать, равно как и независтливость. Есть упражнение на несуждение. Не судить, не давать определения, не называть предмет или объект даже, не давать определения качествам человека, его поступкам и пр. Гасить эти мысли, когда они приходят. Можно тренироваться (не на муже), а на обидах средней тяжести, не критичных. Например, меня обидели в стоматологической клинике, загубили из-за халатности зуб. Обида была сильнейшая. Я тренировала на этой ситуации несуждение. Очень скоро появился навык несуждения и остался со мной с тех пор. Я умею не судить. Это качество можно развить в себе, как развиваешь мышцы. Буду тренироваться снова (не на бывшем муже). Но может после и на нем начну. ПроЩать - оставлять в ПроШлом. Я проговариваю про себя, за что я прощаю мужа (оставляю в прошлом), какие обиды. Неподконтрольную нам реакцию прощения можно ускорить тренировками. Простить его я не смогу. А оставить все в прошлом - могу попытаться.

Спасибо за Ваши отклики, дорогие мудрые неравнодушные женщины мира!! Действительно большое спасение этот сайт, дочитала уже до двенадцатой страницы. сколько судеб, сколько жизней, сколько жизненных уроков! очень отрезвляет и показывает реальную картину мира, потому что у меня где-то в глубине теплится надежда (это опять же моя склонность к розовым очкам), что он не такой, что одумается, вернётся и всё будет как прежде.
Делаю упражнения, пишу себе варианты таблички. Что будет если он не вернётся. Как жить дальше и или если вернётся, то на каких условиях. Картина пока не ясная.
И еще у меня появился страх развода. Я требовала от него каждый раз когда вижу, решения. Теперь уже стараюсь молчать, а на самом деле я боюсь этого решения, прямо до дрожи в теле. чем дольше он там находится, тем страшнее, подвергается обработке.
Скажите, а как вы составляли разговор с детьми? младшему сыну 11 лет и мы с ним не разговаривали на эту тему. Нужно ли говорить о поступке отца и как правильно ему преподнести это чтобы не травмировать?

Впервые за этот месяц дочь увиделась с отцом. Еи 20 лет, она всё ждала, когда он ей позвонит и что-то объяснит, но этого не произошло, и вот они увиделись у родственников в магазине, его сестра говорит: "Обними папу давно не виделись". Обняла его и он себя вёл как будто ни в чём не бывало. А потом, когда довозил дочь домой (она живёт отдельно рядом с институтом), стала с ним разговаривать: "Папа, как же так, что происходит, переживаю за вас с мамой, и я ещё не замужем, как я буду относиться потом к жизни, к мужу? Как я могу завести семью, когда знаю, что в нашей семье произошло такое?" И т.д., плакала. Он вообще никак её не поддержал, толком ничего не сказал и когда уже доехали до места, где ей надо было выходить, сказал: "Ну выходи быстрее, тут нельзя долго стоять на остановке". Она так плакала, потому что ожидала поддержки от отца, хоть бы слово, что я люблю тебя и это наши отношения с мамой. А ты по-прежнему моя дочь. Она говорит что он был какой-то неадекватный.
Возможно принимает какие-то таблетки или наркотики...

Ещё меня мучает вопрос, неужели нет историй, которые заканчиваются успешно, что образумится, и семья начинает жить по-новому,на новом уровне, с новыми условиями, происходит какое-то развитие преодоление этого греха? Или те, у кого все хорошо, не пишут сюда?))

На самом деле, моя жизнь стала более насыщенной. Утро проходит незаметно. Сейчас такое углубление в молитве, зарядка, медитации, аффирмации и т.д.
Вчера написал, что ему нужна машина на один день по делам и я решила, что не хочу с ним видеться, сказала, что ключ будет в общем коридоре под ковриком. Пошли гулять с подругой на природу, на море, в таком хорошем настроении вернулась. Я думала, что к тому времени он уже должен уйти и столкнулись прям в коридоре. Удивилась своей реакции, что ничего не ёкнуло. Я была такая радостная, бежала на полном ходу, поздоровалась с ним и прошла мимо.

На алименты не подала, потому что почитала что это будет только 1/4 его зарплаты. А сейчас он даёт больше чем это сумма.

Ещё меня задевает, когда он пишет сообщение, то начинается они таким такой фразой: Добрый день. Такое отчуждения и официальность.

Забирает сына на выходных, едут к родственникам в баню с ночёвкой. и в этот раз он оставил там сына, сам уехал, вернулся только на следующий день! Это какая должна быть одержимость, что даже в дни общения с сыном он не остаётся вместе с ним.

Устала жить в этом подвешенном состоянии, такое ощущение что меня подвесили для пытки и держат в этом состоянии. работаю над собой, продолжаю, есть какие-то проблески.
Позитива не так много, всё ещё болит.
7 ноября будет годовщина нашего знакомства. 30 лет знакомства и 25 со дня свадьбы.
Как вот так в одночасье самый близкий человек может стать таким чужим?
Постоянно копаюсь себе, что делала не так, что упустила, что не то сказала, не доделала.
Работаю над своей самооценкой и учусь любить и принимать себя и волю Бога.
Один урок усвоила: ни один мужчина в мире не может быть на первом месте. Это место занято и этот Мужчина- Бог! Он не разлюбит, Он не предаст, с Ним отношения вечные и Он самый мудрый, самый красивый, самый сильный, самый богатый, самый славный и самый главный!!

Очень помогают Ваши письма. Низкий поклон.

Точно! Отстранение и безоценочное наблюдение!

Добрый день! Лина, ох успокойтись и отпустите, если действительно любите. Займитесь чем нибудь для души, рисованием, творчеством. Время всё решит.

Лина, ваш страх развода - это страх ЕГО решения. Вы мужа боитесь и правильно делаете. Но при опасности у животных (и человека) реакции:
1. Дерись.
2. Замри.
3. Беги.
И только у человека есть:
4. Пойми и сделай.
Вы сейчас в состоянии "Замри". Оно только на короткое время. Чтобы хищник ушёл, не заметил, и за это время оценить ситуацию. Мне кажется, это не ваш случай.
Берите ситуацию в свои руки. Спросите свой страх: "О чём ты мне хочешь сказать, мой верный друг? Что не так, что мне угрожает? Может быть, какое-то моё качество, которое мне может помешать быть счастливой без мужа?" А потом попросите своё сердце: "Сердце дорогое, какое моё качество ты спрятало за страхом? Я не боюсь узнать о нём, я выживу. Но разреши мне понять."
И затем попросить разум понять, в чём дело. Чего вы боитесь. Разум, получив сигнал страха и разрешение сердца, вам ответит. Ответ будет простой и для вас неприятный. Но именно он покажет путь к вашему счастью.
Возможно, проблемы детства или даже ваших родителей.

Здравствуйте, Лина. Хочется пожелать вам пройти путь преодоления боли и принятия ситуации в наиболее краткие сроки. Очень часто женщины, прошедшие этот путь, исходя из опыта, предостерегают от попадания в ситуацию "качелей". Вы сказали, что вам советуют не подавать первой на развод иначе вы будете считаться виновницей развала семьи. Моей истории ухода мужа из семьи почти 4 года, и только недавно я развелась. Он не хотел развода категорически, им и так было хорошо. И мне тоже, как и вам, давали такие советы, и я хваталась за это, потому что тоже боялась развода, все надеялась на возвращение (он раз в год все делал попытки возвращения), я все болталась на этих качелях, пока, наконец, не выдохлась окончательно и не подала заявление в суд сама. Он просил срок для примирения, потом вернулся в квартиру (она общая, он там прописан), под одной крышей мы прожили 2 месяца как соседи. Развелись по моему желанию, потому что я поняла, он давно другой человек, он не любит меня как женщину, а просто хорошо относится как к близкому человеку. Между нами уже не может быть ничего. Он знал и понимал это давно, но, как и ваш, ничего не говорил дочкам, мне. Он упивался ситуацией, что его любят, ждут везде. Любовница ждёт и воюет за него, все его прощают и принимают. Просто одурел от самомнения. Теперь он поставил меня перед фактом, что вещи будут дома, т е. у меня, иногда будет здесь, иногда у любовницы, так как он опять вернулся к ней. И это кошмар для меня настоящий. Я за эти годы сама сделала полный капитальный ремонт квартиры, пришлось, так как прорвало трубу и затопило все. Он отказался помогать, а теперь будет занимать свою комнату. Я хочу сказать, что не прислушалась к советам мудрых женщин, хоть читала сайт, а надо было убить надежду на возвращение, просто силой уничтожить ее, развестись и решить все имущественные вопросы. Конечно, у вас месяц - это не срок, не спешите с разводом. Но я уверена теперь, что ни вы, ни я не можем быть виновными в развале семьи. Часто развод помогает выздороветь. Хоть знаю ситуацию, где женщина после ухода мужа живёт с другим мужчиной и не разводится. И главное, любовница мужа тоже не требует, и это лет 8 уже.
Дорогая Лина, пусть все у вас сложится наилучшим образом, берегите себя. Не надо, как я, столько лет жизни тратить на ожидание, а могла бы уже быть на том берегу, с теми женщинами, которые точно знают, что счастливая жизнь есть и после развода.

Лина, здравствуйте. Хочу ответить на Ваш вопрос.

«Ещё меня мучает вопрос, неужели нет историй, которые заканчиваются успешно, что образумится, и семья начинает жить по-новому,на новом уровне, с новыми условиями, происходит какое-то развитие преодоление этого греха? Или те, у кого все хорошо, не пишут сюда?))»

Моему браку было 11 лет, когда узнала что у любимого мужа (мы вместе со школы) появилась «тёплая близкая подруга». Не буду долго описывать, что со мной было. Муж каялся, просил прощения. Казалось, что искренне. Простила. Внутренне искала точку равновесия лет 8. При этом не упрекала, смогла даже доверие восстановить. Отношения взлетели на высокий уровень. Гармония и взаимопонимание были спутниками. Родили и вырастили вторую дочурку. Прошло ровно 20 лет с той поры. И опять кризис. Я не стала унижаться в этот раз, чего-то ждать. Подала на развод и развенчание (на 25 летие свадьбы предложил повенчаться). Итог: 33 года брака, и только когда розовые очки уже вырвали с мясом, пришло понимание всего ужаса реальности картины. Делайте выводы.

Дорогая наша, Линочка!
Хотелось немного предупредить. Медитации с молитвой и Богом не сочетаются. Это нечто другое.
По вашей ситуации. С детьми впечатление что они все так себя ведут. У меня в родительской семье
тоже было. Виделись с отцом редко, несколько раз в год. Общение в основном по его интересам. Наши с братом интересы его не интересовали.
Когда мне исполнилось 18-20 я даже провела папе проверку. Он её благополучно провалил. Видимо, они считают, дети большие. Всё. А в случае чего - есть мать. Сам был одержим своей жабой. Простите за жестокую откровенность. Надеюсь, у вашей дочки будет хорошо всё.

Линочка.
алименты можно придумать в твёрдой сумме. Это сейчас ещё чувство вины у него. Потом может сойти на мизер. И новые тетки очень жадны и требовательны. Бегите к юристу !!!!!

Лина, алименты можно также ещё в МРОТ. Здесь люди пишут, что надёжнее. Инфляция, и т.д. Тётка будет тянуть каждую копейку с него. Поверьте моему горькому опыту. " Жаба" в отца вцепилась из - за денег. Зарплата была очень даже. Всё на неё истратил.
Послушайте пожалуйста нас, не тяните! К юристу!!!

Лина, здравствуйте! Позвольте и мне вас поддержать! И высказать пару своих мыслей )

"Мне сказали, что женщина не должна принимать решение о разводе. Тот, кто подает на развод, получит ответственность за разрушение семьи."

Семья уже разрушена и разрушили ее не вы. На развод ваш М может годами не подавать, а вы будете лелеять надежду. По паспорту вы как бы замужем, а на самом деле...!? А еще больнее будет, когда будет казаться, что боль утихает, и неожиданно в почтовом ящике вы найдете уведомление явиться в суд для развода. Вы снова переживете кучу негативных эмоций.
Я думала обо всем ровно три месяца, и потом сама пошла в суд и подала на развод (на крайний случай, пожениться снова никогда не поздно) но этого поздно не произошло по сей день. Прошло три года с момента развода, я даже фамилию поменяла, не хочу носить фамилию предателя! Надо было и на алименты сразу подавать, чтоб по несколько раз в суд не ходить, потому как спустя время, то денег нет, то есть пару тысяч только, и его слова, так то у меня еще сын есть, и мать тоже должна своего ребенка содержать.

Поэтому покажите ему, что с вами так нельзя! Решил жить с другой - до свидания!

На счет прощения и пожелать ему счастья. Вы никому ничего не должны, кроме себя! Пожелайте счастья себе! Простите себя за все! Мы все не идеальны!
Со временем вам просто будет все равно на них! Счастливы они или несчастны, все равно, они НИКТО!!!
Я по началу все ждала когда к ним преусловутый бумеранг прилетит, а теперь я понимаю, то что он ушел от меня, живет там, потерял такую женщину, как я))) это и был бумеранг!!!)))

Конечно месяц это ничтожно малый срок, время лечит, как не избито звучала бы эта фраза! Но юр. вопросы никто не отменял, оформлять все надо быстро и четко, пока он на эйфории летает. Даже если и вернется, не известно жизнь сложится или нет с предателем, а подушка безопасности останется и будет уже не так больно, страшно и обидно!

Дорогая Лина!

По-моему, вы слишком много берете на себя ответственности за другого человека - вашего мужа. А ведь он даже вам не сын. Вы не можете быть его совестью, его стыдом и укором. Если он этих чувств не испытывает. Вы вытаскивали его из лап алкоголизма. Возможно, вам не стоило этого делать. Не потому, что он этого не оценил. А потому что вы перевложились в него, сделали для него слишком много. Возможно, вы и сейчас чувствуете чрезмерную ответственность за поступки этого человека. А он и чувствует и толики ответственности. Возможно, вы созависимы. Раздляйте границы. Вам - изменил муж и ушел от вас. Это - ваше. Он - изменил жене и ушел от жены. Это - его. Вы разбирайтесь со своей бедой. А он пусть сам со своим грехом разбирается, договаривается со своей совестью и стыдом. Это не ваша зона ответственности. Защититесь прямо и укройтесь от него как ребенок, Лина. Укройте свою душу от этой грязи, не муссируйте это в своей голове.

"Постоянно копаюсь себе, что делала не так, что упустила, что не то сказала, не доделала."

Вы сделали в этих отношениях все, что возможно и даже за гранью возможного (спасение его от алкоголизма). Даже лишнее сделали (поэтому так и страдаете сейчас, как мама, вложившая в сына-школьника все ресурсы, но он все равно пошел по наклонной). Этот мужчина - алкоголик. Вы спасли его от одной зависимости (он не пьет), он вляпался в другую (сексуальная зависимость). Надеюсь, вы не собираетесь снова его спасать? Хватит уже спасать других, дорогая Лина. Спасайте себя, разделяйте границы.

"Устала жить в этом подвешенном состоянии, такое ощущение что меня подвесили для пытки и держат в этом состоянии. работаю над собой, продолжаю, есть какие-то проблески."

Так окончите эти отношения, разведитесь, прекратите общение. Это вам под силу, вы не больны, у вас есть заработок. Вы держите в этих отношениях себя сами, вашей псевдоответственностью за поведение супруга. Освободите себя, пожалуйста.

Спасибо большое за ваши советы и опыт, дорогие мудрые стойкие и прекрасные женщины! Ваши письма как скорая помощь, каждое слово важное, каждое слово ценное. Вы так помогаете увидеть важные смыслы.
у меня ситуация усугубляется ещё тем, что его родственники тоже против меня. Изначально у нас не было благословения его мамы, она посылала всякие проклятия в мой адрес, хотела ему другую жену. Сейчас её уже нет, но со стороны его сестры и других родственников оказывается это настроение сохранилось. Внешне они улыбаются, обнимаются, а на самом деле против меня и мужа настраивают также. Я не чувствую его защиты, он больше после переезда на стороне родственников. От этого мне ещё больнее, но для меня это урок о том, что на самом деле это лицемерие видимо есть во мне, когда я предаю себя и не озвучиваю. А говорю то, что от меня хотят услышать и часто таким образом предаю себя. Урок для меня.
Я вам очень благодарна.

Лина!
Вы отбросьте мысли о его родне. Главное сейчас - вы. Вы посетили юристов!? Как вы, мы переживаем.
Держите нас в курсе пожалуйста.

Лина! Моя свекровь была милейшая женщина, но после развода она вычеркнула меня из записной книжки и из своей памяти, не вспоминала и не думала обо мне. Развод или измена отменяет это так называемое родство. Да, нам хочется, чтобы его родственники заступились за нас, призвали его к совести, к сохранению семьи. Но даже самые дружелюбные к невестке родственники мужа в конце концов примут его новую женщину. Редко бывает, чтобы свекровь до конца жизни стояла на стороне первой жены сына, стояла за принципы верности, сохранение семьи. Так должно быть, такие матери (не принимающие блуд сына) есть, правда их немного. Если бы все матери так воспитывали сыновей, было бы меньше предательства.

В любом случае, в вашей семье случилась измена, так что сейчас отношения с (бывшей) родней мужа не важны. Важны алименты, ваше здоровье, ваше благосостояние.

Спасибо, дорогие! Отклики очень помогают. И истории жизни. Читаю страница за страницей и диву даюсь, какие же разные судьбы, какие сильные женщины и какое самое настоящее прибежище - Господь, молитва и божьи люди. Как бы так научиться любить, чтобы радоваться даже за тех, кто тебе плохо делает. А на самом деле учит. Если бы не этот урок, разве молилась бы так со рвением, разве захотела бы разобраться в себе и стать счастливее? Поэтому, огонек благодарности есть. Наверно скоро отпущу своего неверного непутёвого запутавшегося животного. )
Алименты не подавала. Денег даёт достаточно. Не хочу этого негатива и разборок.
Живу дальше, учусь в школе жизни, жду решения.
Всем желаю добра.

Не хотите негатива и разборок - это понятно. Но советовала бы оговорить условия алиментов если не через суд, то с нотариусом. И тогда вы увидите звериное мурло.
Вы хотите оградить себя от мурла. Вы знаете, что оно будет, вы боитесь, но не хотите себе в этом признаться. Но убегать - это выход ненадолго.
Он платит вам, как хочет.Вы по-прежнему зависите от его хотелок. Он от этого тащится, уверяю.
И общаться надо. Не хотите вы уже, а надо.
Обдумайте всё.

Лина, деньги - тема щекотливая. Вы не подали на алименты. Закрепите сумму, которую он Вам платит у юриста. С ним вместе. Не бойтесь этого. Поверьте, скоро жадность и проблемы возьмут свое. И окажитесь Вы с 1/4 от зарплаты, как написали. Пока он добровольно платит, подведите его к юридическому закреплению. Тут скорее всего проявится другая его сторона. Но пока хоть остатки чувства вины и совести может есть, то должно получится. Обезопасьте себя, не наступайте на грабли второй раз, веря на слово человеку, который уже предал.

Лина, здравствуйте!

"Наверно скоро отпущу своего неверного непутёвого запутавшегося животного.)"

Вы хотите его принизить, называя его "непутёвым", "запутавшимся" и "животным". И тем самым его оправдать - мол, что с него, непутевого, взять? Но он человек. Взрослый мужчина. И он сделал свой выбор. Вы не мама ему, а он не ваш ребенок. Он пошел своей дорогой, отдельной от вас. Примите его решение. Постарайтесь не судить его. Поступок подобный судить можно и нужно, надо называть вещи своими именами. Подлость - это подлость, предательство - это преступление и нет оправдания этим поступкам. А самого человека лучше постараться не судить. И это не доброта, это невмешательство. Закалка вашего характера, его тренировка, если хотите. Понимаю, что хочется его и оправдать ("запутавшееся непутевое животное"), и обвинить. И вас кидает - от одного к другому. Постарайтесь мыслями не вмешиваться. Не судить. Не думать об этом. Не обвинять, не объяснять этот поступок и не оправдывать. И, уверяю, настанет момент, когда вас не захочется об этом думать! Это будет не слишком приятный, уже чужой вам человек. А зачем думать, вспоминать о неприятном? Когда жизнь так прекрасна! Ее прелесть вы ощутите уже скоро. Способность радоваться вернется к вам. Если признаете за ним право идти дорогой, которую он (мужчина и человек) для себя выбрал.

Я, спасибо Вам за этот акцент. Судить поступок, а не человека. Он имеет право на свой выбор. Да, это то, что не отнять. Сейчас читаю книгу В. Франкла "Скажи жизни Да!" Там как раз о том, какой внутренний выбор делаем. Далее в самых ужасных условиях концлагеря можно было быть сильным внутри и делать выбор: выжить, иметь цель и мечту!
Цитата: Самые тяжёлые ситуации в жизни дают человеку возможность внутренне вырасти.

Бисмарк: В жизни - как в кресле у зубного врача: все время кажется, что главное ещё будет, а оно уже позади

Блудный муж вернулся спустя 2 мес. Говорит, семью выбрал, переживает как мы без него. Сказала: мы рады тебе, нам без тебя было плохо.

Разговаривать не хочет, говорит "Давай потом".

Переживаю, так как на работе будет продолжать общаться с этой женщиной. И дежурства.
Она отпустила его без скандала, сказала "Горжусь твоим поступком..(увидела сообщение)"

Я пока не понимаю, что это значит. И как жить.
Благодарю Бога, продолжаю молиться.

Благодарю Вас за отклики и направление.

Никаких извинений и раскаяний. Да, это другой человек, чужой и холодный...

Я спросила: "Как я пойму, что ты завершил эту связь?" Он говорит: "Раз я пришел в семью - значит завершил".