Здравствуйте все, посещающие этот сайт. Как же трудно начать свою исповедь, но терпеть дальше невозможно, чаша терпения наполнена до краев. Вот уже год, как я узнала об измене мужа. Вместе мы 20 лет, все начинали с нуля. Через все трудности прошли вместе. Детей не получилось у нас родить, вместо детей - общее дело. Да и не хотел муж никогда иметь ребенка, много всегда причин у него было против детей, он всегда боялся материальных трудностей, ответственности за кого-то , кроме себя самого, боялся, что мое внимание, ласка и забота перейдут на ребеночка, а ему всего этого хватать не будет. Противился и ЭКО делать, и усыновить ребенка отказывался наотрез, никакие уговоры не помогали. А я его любила, не смотря ни на что, вопреки всему.Прощала все это ему. Да и как его не любить, не пьет, не курит, работящий, ласковый, не скандальный, красивый, экономный - не мужчина, мечта. Так и жила с ним, ничего вокруг не замечала, вся моя жизнь в нем сосредоточилась. Слилась с ним в единое целое, общие цели, общие заботы. Доверяла всегда во всем, ревновать и в мыслях не было. Я человек не капризный, не избалованный в жизни, никогда себе сверх возможного ничего не требовала. И вот пять лет назад стала замечать изменения в своем любимом муже : капризы, беспричинные придирки, скандалы из-за пустяков, как будто подменили его. Охладел ко мне, как к женщине.Думала это кризис среднего возраста у него наступил. Терпела все,успокаивала, во всем поддерживала его. Внешне я намного моложе своих лет,симпатичная, высокая, стройная, ухоженная, спокойная и уравновешенная, да и мудрость житейская уже приходить начала ко мне. Гордыня эта моя мне не позволяла сразу заподозрить неладное с моим любимым. А когда его измена открылась, ужаснулась я, как все это 5 лет могло передо мной происходить, а я не видела. Муж, как он сам сознался, устал все скрывать, и под небольшим моим нажимом сдался и решил легализовать свои отношения с любовницей. Открыто мне предложил смириться с этим, жить всегда он будет со мной, я для него человек незаменимый и надежный, Я - его жизнь, а Она - его любимая женщина. Она на все это была согласна с самого начала их отношений. Да и материально, по его словам, она ему не дорого обходится, так что семейный бюджет наш не пострадает. Услышав его предложение и все эти обоснования , думала, что умом тронусь. Это говорил мне мой любимый человек, и при этом клялся мне в любви, а после спрашивал :"ну что ты сопротивляешься, с тебя же не убудет". Я сразу отказалась от его предложений жить в любовном треугольнике, разошлись по разным комнатам. Он искренне недоумевал : почему? все так живут, зато ты ничего не потеряешь, только закрой глаза на измену, и я сделаю тебя счастливой, и сам буду счастлив. А без любовницы, говорит, счастлив я не буду, мне такая жизнь (на троих)очень понравилась, она наполнена яркими эмоциями, можешь считать , что любовница - это просто мое хобби. Боль была от его слов невыносимая! Предложила ему сделать выбор с кем остаться. А он в ответ : я хочу, чтобы ты с ней познакомилась и подружилась. Это говорил мне человек, который знает меня 20 лет, знает мои жизненные ценности и моральные принципы, знает все обо мне. После первоначального шока, первая мысль ко мне пришла: это наверное приворот какой-то на нем, не мой муж стоит передо мной, а его оболочка, а внутри него что-то демоническое, грязное и циничное. Спасать мужа надо, помочь ему, а то погибнет. К Богу за помощью я всегда обращалась, но как его к Богу привести, он не верил в Него никогда. Да и смеялся надо мной. Я ходила, молилась за мужа, молилась за себя и нашу любовь, даже за разлучницу молилась, чтобы Бог ей глаза открыл на дела её мерзкие, чтобы оставила мужа моего в покое, чтобы нашла свое счастье, но не за мой счет. Как же остро я тогда почувствовала, что виновата перед мужем в том , что недолюбила его, недодала ему того, что ему нужно было, а нужно было восхищение, комплименты, безудержная страсть в постели и полная отдача себя во всех сферах жизни. Но ведь я так все и делала, неужели ему было всего мало ? Он ответил : просто все приелось , ты стала родной, родственницей, другом, а хочется чего-то нового, яркого, острых эмоций. Все это дает она - любовница. Жить к ней идти не хочет, её уклад жизни ему не подходит, у неё ребенок, мальчик 13 лет, а ему дети ни свои, ни чужие не нужны. Так и живем вместе с мужем в своем доме, как соседи, он мечется , по-прежнему, между нами. Давить на него бессмысленно. Все разговоры он сводит к тому, что ему так жить нравиться. Меня он любит, но без неё жить не может, и без меня тоже не может жить. Пытался расставаться с любовницей, потом через месяц возвращался снова, так было уже 3 раза за год. А со мной что-то произошло, внутри все каменное, не живое. Ничего не хочу. Молитвы читаю, прошу у Бога помощи и сил все пережить. И уже не понимаю, чего же я сама хочу. Мужа люблю и жалею, как ребенка неразумного, который тонет в болоте своих страстей, своих "я хочу, дайте мне это". С любовницей я встречалась, она мне конкретно объяснила, чего хочет от моего мужа : " я хотела увести его от жены, а теперь я возьму с него по полной". Это такая ее любовь ? Как мне дальше жить - не знаю. Как мужа освободить от его внутреннего демона, от этой порочной связи - не знаю. Помогите , чем можете.