Вот уже год, как я узнала об измене мужа.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте все, посещающие этот сайт. Как же трудно начать свою исповедь, но терпеть дальше невозможно, чаша терпения наполнена до краев. Вот уже год, как я узнала об измене мужа. Вместе мы 20 лет, все начинали с нуля. Через все трудности прошли вместе. Детей не получилось у нас родить, вместо детей - общее дело. Да и не хотел муж никогда иметь ребенка, много всегда причин у него было против детей, он всегда боялся материальных трудностей, ответственности за кого-то , кроме себя самого, боялся, что мое внимание, ласка и забота перейдут на ребеночка, а ему всего этого хватать не будет. Противился и ЭКО делать, и усыновить ребенка отказывался наотрез, никакие уговоры не помогали. А я его любила, не смотря ни на что, вопреки всему.Прощала все это ему. Да и как его не любить, не пьет, не курит, работящий, ласковый, не скандальный, красивый, экономный - не мужчина, мечта. Так и жила с ним, ничего вокруг не замечала, вся моя жизнь в нем сосредоточилась. Слилась с ним в единое целое, общие цели, общие заботы. Доверяла всегда во всем, ревновать и в мыслях не было. Я человек не капризный, не избалованный в жизни, никогда себе сверх возможного ничего не требовала. И вот пять лет назад стала замечать изменения в своем любимом муже : капризы, беспричинные придирки, скандалы из-за пустяков, как будто подменили его. Охладел ко мне, как к женщине.Думала это кризис среднего возраста у него наступил. Терпела все,успокаивала, во всем поддерживала его. Внешне я намного моложе своих лет,симпатичная, высокая, стройная, ухоженная, спокойная и уравновешенная, да и мудрость житейская уже приходить начала ко мне. Гордыня эта моя мне не позволяла сразу заподозрить неладное с моим любимым. А когда его измена открылась, ужаснулась я, как все это 5 лет могло передо мной происходить, а я не видела. Муж, как он сам сознался, устал все скрывать, и под небольшим моим нажимом сдался и решил легализовать свои отношения с любовницей. Открыто мне предложил смириться с этим, жить всегда он будет со мной, я для него человек незаменимый и надежный, Я - его жизнь, а Она - его любимая женщина. Она на все это была согласна с самого начала их отношений. Да и материально, по его словам, она ему не дорого обходится, так что семейный бюджет наш не пострадает. Услышав его предложение и все эти обоснования , думала, что умом тронусь. Это говорил мне мой любимый человек, и при этом клялся мне в любви, а после спрашивал :"ну что ты сопротивляешься, с тебя же не убудет". Я сразу отказалась от его предложений жить в любовном треугольнике, разошлись по разным комнатам. Он искренне недоумевал : почему? все так живут, зато ты ничего не потеряешь, только закрой глаза на измену, и я сделаю тебя счастливой, и сам буду счастлив. А без любовницы, говорит, счастлив я не буду, мне такая жизнь (на троих)очень понравилась, она наполнена яркими эмоциями, можешь считать , что любовница - это просто мое хобби. Боль была от его слов невыносимая! Предложила ему сделать выбор с кем остаться. А он в ответ : я хочу, чтобы ты с ней познакомилась и подружилась. Это говорил мне человек, который знает меня 20 лет, знает мои жизненные ценности и моральные принципы, знает все обо мне. После первоначального шока, первая мысль ко мне пришла: это наверное приворот какой-то на нем, не мой муж стоит передо мной, а его оболочка, а внутри него что-то демоническое, грязное и циничное. Спасать мужа надо, помочь ему, а то погибнет. К Богу за помощью я всегда обращалась, но как его к Богу привести, он не верил в Него никогда. Да и смеялся надо мной. Я ходила, молилась за мужа, молилась за себя и нашу любовь, даже за разлучницу молилась, чтобы Бог ей глаза открыл на дела её мерзкие, чтобы оставила мужа моего в покое, чтобы нашла свое счастье, но не за мой счет. Как же остро я тогда почувствовала, что виновата перед мужем в том , что недолюбила его, недодала ему того, что ему нужно было, а нужно было восхищение, комплименты, безудержная страсть в постели и полная отдача себя во всех сферах жизни. Но ведь я так все и делала, неужели ему было всего мало ? Он ответил : просто все приелось , ты стала родной, родственницей, другом, а хочется чего-то нового, яркого, острых эмоций. Все это дает она - любовница. Жить к ней идти не хочет, её уклад жизни ему не подходит, у неё ребенок, мальчик 13 лет, а ему дети ни свои, ни чужие не нужны. Так и живем вместе с мужем в своем доме, как соседи, он мечется , по-прежнему, между нами. Давить на него бессмысленно. Все разговоры он сводит к тому, что ему так жить нравиться. Меня он любит, но без неё жить не может, и без меня тоже не может жить. Пытался расставаться с любовницей, потом через месяц возвращался снова, так было уже 3 раза за год. А со мной что-то произошло, внутри все каменное, не живое. Ничего не хочу. Молитвы читаю, прошу у Бога помощи и сил все пережить. И уже не понимаю, чего же я сама хочу. Мужа люблю и жалею, как ребенка неразумного, который тонет в болоте своих страстей, своих "я хочу, дайте мне это". С любовницей я встречалась, она мне конкретно объяснила, чего хочет от моего мужа : " я хотела увести его от жены, а теперь я возьму с него по полной". Это такая ее любовь ? Как мне дальше жить - не знаю. Как мужа освободить от его внутреннего демона, от этой порочной связи - не знаю. Помогите , чем можете.

Ольга , возраст: 44 / 04.02.2015

Отклики:

Вам не о муже надо думать - это списанный товар, а себя спасать. В противном случае вы сами умом тронетесь.
Мужу пинка под зад, подавайте на развод, имущество и бизнес делите в суде. Уверена, что вы после этих шагов увидите, кто по-настоящему ваш муж, увидите и ужаснетесь. Но зато это вас отрезвит. Сейчас вы в огромном розовом колпаке и не видите очевидного: вас втянули в гарем, вы в дурдоме, даже живя в разных комнатах.
Удачи вам.

Вера , возраст: 36 / 04.02.2015

Оленька,
Вы возвели своего мужа на тот пъедестал, на котором у нас должен быть Христос. Лишились радости материнства, я так понимаю, не из-за физиологических проблем, а просто потакая его прихоти.
Вот Вам выдержка из высказываний Св.Праведного Иоанна Кронштадского:
«Многоразличные греховные привязанности сердца нашего Господь испытывает различным образом: скупого испытывает потерею денег или какой-либо части из собственности, попускает ворам обкрадывать; иного — пожаром, иного — напрасными издержками по неудавшимся делам; иного — болезнями и издержками на врачей; иного — потерею близких, иного — бесчестием.
Всех испытывает всячески, да откроются в каждом его слабые, болезненные стороны сердца и научится каждый исправлять себя. Весьма у многих душу проходит оружие, чтобы открылись помышления их сердец.
Потому какой бы ни случился убыток из твоего имения, верь, что на то есть воля Господня, и говори: «Господь дал, Господь и взял, да будет имя Господне благословенно». Муж был Вашим всем. Теперь он не Ваш. Вот и отнят.
Что делать Вам? Да вообщем-то Вы уже сделали свой выбор. И выбор Ваш верный (разъехались по разным комнатам), потому как душа-то у Вас - христианка. Потому что если знать, что муж живет с любовницей и не хочеть оставлять это блудное сожительство, то продолжать быть с ним в одной постели - значить грешить. Самое верное - это абстрагироваться от него, хотя я, например, не смогла в свое время оставаться с ним в одном доме.
Найдите утешение в жизни с Гоcподом. Он Вас не предаст.

Екатерина , возраст: 39 / 04.02.2015

Дорогая Ольга!
Вы знаете, что делать. Поняли это сразу, но, почему-то не решились изменить свою жизнь. Это тяжело, но еще тяжелее оставить все как есть.
Ведь уже не будет так, как прежде. Вы не можете уважать своего мужа, доверять ему. Не можете спать с ним. Он уже не ваш. И он НЕ ребенок. Он взрослый мужчина, сделавший свой выбор. Он виновен в серьезном грехе. Блуд.
16 Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело [с нею]? ибо сказано: два будут одна плоть.
(1Кор.6:16)
Вы не можете больше быть одной плотью с вашим мужем. Вы не желаете участвовать в разврате. Вы правы. Библия разрешает развод по единственной причине - прелюбодеяние.
Дорогая Ольга!
Вы - прекрасная женщина. Уйдите красиво. Это будет вам к лицу. Все, включая бывшего мужа, будут уважать и восхищаться вами. Вы не бедны, у вас есть работа, жилье. У вас нет детей.
Ничего же не потеряете. Зато сможете, наконец, исполнить свою мечту и взять ребенка (или двух) и будете дарить им свою любовь.
А ваш бедный муж (вот уж воистину, если Бог хочет наказать человека, то отнимает у него разум)много теряет. Вместо вашего прекрасного дома у него будет ... то, что останется в результате раздела. Вместо прекрасной любящей и доверяющей жены - жена стерва, знающая что он стоит и плюс пасынок-подросток - вот умора!
Самое обидное для него, что он потеряет саму "ситуацию", которая ему очень нравилась. И придется ему жить в банальной семье, только много хуже, чем была, слушать ворчанье новой жены. Терпеть чужого подростка (воспитывать нельзя - мать не позволит).
В общем, не захочет он разводиться, или прибежит мириться, наобещает вам. Не попадитесь на эту удочку. Не дайте ему долго издеваться над собой.
Храни Вас Господь

Лариса , возраст: 45 / 04.02.2015

Мне кажется, вы всю жизнь надевали себе розовые очки. Даже сейчас вы несколько раз за свое повествование повторяли - он меня любит, любит, любит... Как будто пытаетесь всех вокруг и себя дальше в этом убеждать. А правда такова, что он никого не любит, кроме себя самого. Неужели вы не видите, не относился он к вам серьезно все эти годы. Любил бы, уважал, у вас были бы дети. У вас еще есть время стать счастливой. Но нужно разойтись и не видеть его и не общаться с ним. Он сам тухнет в своем болоте и вас тянет туда же. Он уже отравил вам всю душу, что вы даже себя не слышите и не можете понять, чего вы хотите. А я уверена, что вы хотели бы нормальной здоровой жизни и нормальных отношений. Пусть этот грешник спасает себя сам. Потому что против воли никого спасти нельзя! Модно сейчас стало все сваливать на приворот. Нет. Не приворот. Натура такая, а вы не хотели этого замечать. Первое, что вам необходимо, это уйти от него и не общаться. Совершенно. До тех пор, пока вы не поймете, чего же вы в самом деле хотите, спасать его или все-таки спасти себя, что более возможно. У вас еще есть все шансы найти достойного и взять ребенка из приюта. Да и бывает часто, что разведясь и повстречав "своего" человека, женщина даже беременеет, хотя до этого не получалось. Вы варитесь в ужасной каше, которую он заварил, а вы этого не заслужили! Пусть сам это расхлебывает, а вы, ищите свои пути. И пожалуйста, сходите в церковь.
У вас всё будет хорошо. Но без него.

Дайна , возраст: 29 / 04.02.2015

Дорогая Ольга! Вот уже восемь лет назад мой бывший муж мне сказал примерно те же слова -"Прижились...привыкли.. ты как родственница, а не как жена... я тебя даже за женщину не считаю... я буду жить своей жизнью...но и вас не брошу, буду приходить КОГДА ЗАХОЧУ!"...
Оля, это - не любовь! Ваш настоящий и мой бывшие мужья - обыкновенные трусы, предатели и мега эгоисты!
У нас тоже с мужем был свой бизнес, в отличие от Вас есть дочь
Оленька, не повторите моих ошибок! НЕ УНИЖАЙТЕСЬ!!!! Вам написали выше - уйдите красиво. Только не плачьте, пусть он не видит ваших слез. Ваши слезы для него - как бальзам на душу."Ах, какой я альфа Самец...и жена рыдает, и любовница любит!". Не делайте ему таких поблажек. Он поиздевается над вами и растопчет. Это - такие люди!
Я читала Ваш рассказ - точь-в-точь мой. Только я ЭТО уже пережила.
Идите в суд, судитесь с ним ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! Иначе останетесь "на бобах".
Это не пустые слова, моя история с Вашей - как под копирку.
И не надо его перевоспитывать, он взрослый человек, он сам разберется как ему удобно жить. А удобно ему именно так - чтобы и жена была проверенная временем, и любовница для утех. Лишите его такого выбора, оставьте его наедине с его страстями. Как только его начнете жалеть, сразу себя потеряете... но и мужа не удержите! Поверьте мне!!!

Так что, собирайтесь с силами, и вперед к юристу!!! Не откладывайте. Такие люди очень хитрые и коварные, он вам лапшу на уши навешает, оглянуться не успеете, как окажетесь и без мужа, и без средств к существованию!!!

И не переживайте за свою личную жизнь! Чем быстрее вы отпустите мужа, чем быстрее решите материальные вопросы, тем быстрее у вас наладится ваша собственная жизнь. Поверьте, намного интереснее.

А предателей различать мы с вами уже умеем.

С уважением, Галина

Галина , возраст: 48 / 04.02.2015

Дорогая Ольга!
Вашему мужу просто удобна такая ситуация, любящая его жена и яркие ощущения от любовницы, для него действительно определенного рода развлечение, и он эгоистично не хочет ничего менять.
Согласна с мнением, что за спасение отвечает сам человек, насильно мил не будешь или насильно спасти никого не возможно.
Поэтому возьмите себя в руки и отдалитесь от мужа, возможно сначала лучше выбрать раздельное проживание, чтобы разорвать существующий треугольник и начать жить новой жизнью. Уверена, вы испытаете облегчение,
потому что каждый день жить в состоянии, когда муж к вам охладел, предлагает подружится с любовницей.
А реакция вашего мужа будет однозначна - или он приймет серьезное решение воссоединить семью, или уйдет. Для себя подумайте, сможете ли его понастоящему простить 5 лет предательства и начать жизнь заново. Если ответ нет -подавайте на развод.

Элли , возраст: 28 / 04.02.2015

Здравствуйте, Ольга. Я поражаюсь нашим русским женщинам! Муж просто издевается над вами, а вы о том, что "недолюбили его, недодали ему". Да разозлитесь вы уже по-настоящему! Ему нравится драйв от жизни втроем, пусть устраивает себе его без вашего участия.Пошлите его подальше вместе с его любовницей! Я почти год на этом сайте, вышла на него совершенно случайно.Огромное спасибо людям,которые его создали,на многие вещи раскрылись глаза. Вот Вы, Ольга, пишете, что он Вас любит. Что же это за любовь такая?.
"Открыто мне предложил смириться с этим, жить всегда он будет со мной, я для него человек незаменимый и надежныйЯ - его жизнь, а Она - его любимая женщина." Оля, вчитайтесь в ваши собственные слова!
Оля, решайтесь, спасайте не его, а себя. Такая ситуация может подорвать ваше физическое и психическое здоровье!

Елена , возраст: 50 / 04.02.2015

Мне помог пустырник. Я горько плакала переживала. Подруги дали успокаивающее ... И я успокоилась надолго. Сказала - гуляй, но без меня. Мне просто стало наплевать, где он и с кем. Уехала от него в другой город. Вскоре он все бросил и приехал жить ко мне. Я к нему охладела как то. Может дала себе установку и все отрезала с ним. Дети у нас есть и это не остановило меня. Потом уехала в москву работать. Через месяц он приехал следом. Я занялась собой. Делала что хотела. Нашла поддержку в мужчине старше меня на 20 лет. А муж просто был рядом. Ничего не требовал. Ухаживал за мной вплоть до того что купал меня уставшую после работы. Мне трудно было его простить. И как то раз мне мужчина поддержка сказал "как тебе на него наплевать я не верю. вот если будут твоего мужа бить ты же за него всех разорвешь. " я подумала представила и поняла что так и есть. Мой замОк в голове отомкнулся и я посмотрела на мужа другими глазами. Живем сейчас хорошо. Сделала вывод: Уж лучше ничего не знать. Но и не знать тоже неприятно.
Выпейте успокоительного и займитесь собой любимой. Либо найдите интересное занятие.
А муж перебесится и все поймет. Он ее не любит. Это просто страсть, которая со временем исчезнет. Она ему надоест.

Елена , возраст: 31 / 05.02.2015

Дорогая Ольга, я в свое время тоже слышала эти слова от мужа, несмотря на троих замечательных детей. Тоже говорил что без меня не может и без неё тоже. Говорил что ничего страшного, буду иногда отдыхать от него... Честно, я думала, что схожу с ума. Плакала, а он сказал : "Перестань, я все равно пойду к ней." Как зомби я прожила в этой грязи два с половиной месяца, я медленно умирала и морально и физически, при этом наблюдая абсолютно счастливого мужа, цветущий с новым гардеробом. Видимо, девушка заботилась.
И ты знаешь,Оля, мне все это надоело. Я собрала себя в кучу, включила мозги и наняла адвоката. Хотя я в своей ситуации была от него полностью зависимой. Я не знала, как я смогу жить дальше, но и по-старому, я тоже жить больше не могла... Так вот, подала на развод, на раздел имущества, на алименты. Т.к дома он появлялся не регулярно повестку в суд ему доставили на работу. Вы просто не представляете, что было с моим "благоверным", для него это было, как гром среди ясного неба. Явно не ожидал от измученной жены такой прыти. Что он орал мне в телефон, даже вспоминать не хочу. Но! Это его отрезвило и заставило сделать выбор. Я поставила условие- делить не стану, на первый - второй не расчитываюсь. А дальше думай сам. За неделю до суда он вернулся, одни днём, хотя она обрывала телефон, он поговорил один раз, все больше о ней я не слышала. Простить не простила, забыть не забыла. Но прошло уже два года, и он очень старается, чтобы я не вспоминала, про его предательство. Он ни разу не дал мне даже повода усомнится. Вы скажете: Предавший однажды и т.д., да я знаю, все знаю. Теперь знаю.
Но у меня трое детей, маленьких ещё, мне надо поставить их на ноги. А он не плохой отец, их родной отец. А там- как Бог даст. Все в Его руках.

Лана , возраст: 38 / 05.02.2015

Оля, здравствуйте! Вы приняли на себя роль спасательницы взрослого дееспособного человека. По какому праву? Он Вам предложил условия совместной жизни, Ваше право принять или нет. Если у Вашего мужа уже 5 лет такая жизнь, значит, там серьезные отношения, это уже вторая семья. Вы постарайтесь успокоиться, не драматизировать ситуацию, не беспокоиться о душе мужа или "мерзких делах" другой женщины, не манипулировать мужем, не давить на него. А решить для себя, не оглядываясь на стереотипы: принимаете Вы этого мужчину таким, каким не знали, сможете жить с ним, если Вы действительно любите его, или же Ваша гордыня для Вас дороже. Ваша борьба за него бесполезна, и только отнимает Вашу энергию. Здесь женщины пишут, что их мужья выбрали их, и стараются загладить свою вину. Поверьте, это только иллюзия: они просто стараются тщательнее скрывать свою связь с другой женщиной, а Вам нужна будет такая иллюзия "возвращения"? Уж лучше знать, как есть и действовать исходя из настоящего положения вещей. Трезвого ума Вам в принятии взвешенных решений.

Алена , возраст: 42 / 05.02.2015

Оленька, "спаси себя - и хватит с тебя", так Серафим Саровский говорил.
Подумаете о спасении мужа, когда у вас все хорошо будет. А сейчас вам бы себя не потерять в этом болоте. Чего там любовница с него "по полной хочет взять"? Вот пусть гребет полной ложкой "счастье" такое, еще наплачется потом. Все, кроме вашего имущества!!! Оленька, на решение этого вопроса вы должны сейчас все силы приложить. Такие циничные и жестокие люди вас не пожалеют. Услыште меня, пожалуйста. Уже 1,5 года прошло с моей грязной истории. Я сейчас себя расцеловать готова за то, что выстояла тогда и удачно решила имущественные вопросы. Соберитесь, милая. Жаль, конечно, очень. Никто из нас не хотел оказаться в подобной ситуации, но жить надо! Вы можете стать очень счастливой, если захотите.Потом будете говорить: не было бы счастья, да несчастье помоголо. Обнимаю вас.

Yuu , возраст: 39 / 05.02.2015

Согласна с Аленой. По моим друзьям - мужчинам, они просто не хотят менять привычный жизненный антураж, но ничего не прекращают, просто лучше шифруются или меняют любовниц на более тихих и покладистых. И получается семейная жизнь нормальная снаружи и холодная внутри. Многих женщин это устраивает "ковер, салфетка, телевизор", "какой-никакой, а муж и отец". Но для этого надо убить в себе любовь и ожидания счастливой жизни в доверии и спокойствии. И нередко эти мужья потом все равно уходят, в 50 и позже. Если быть к этому готовой и воспринимать философски - почему бы и нет?

Лена , возраст: 39 / 05.02.2015

Оля! Не его спасать надо,а себя от него! Тот ещё гусь! Всех якобы любит и от этого все должны просто плакать от счастья-какой благородный мужчина рядом,да ещё не пьёт,не курит и в придачу красив,ну кто же откажется от такого мачо,вот он этим и пользуется себе во благо, не считаясь с Вашими чувствами...
Оль!очень трудно смириться Вам с этим положением,ведь всем нам хочется быть единственными для своих мужчин,да и выходя замуж, думаем,что на всю жизнь и умрём в один день,а жизнь вносит свои коррективы.Поэтому и душа окаменела,в растеренности она,не хочет принимать ситуацию,целый год мучилась в надежде,что всё образуется,но пришло время решать и предпринимать меры по СВОЕМУ спасению и путь этот будет нелёгким,но его НАДО пройти!!!Господь посылает нам испытание не просто так,хочет очистить наши души,открыть глаза в каком грехе мы живём. Оля,знаете,как в самолёте по инструкции-сначала кислородную маску надо надеть себе,а потом ребёнку,так и у Вас,начните спасать себя,чтобы спасти других...
Оль,я 20 лет!!! терпела выкрутасы БМ и всё как у Вас- люблю тебя,а они(феи переодически менялись)- так это для поднятия самооценки,все так живут,никто от этого не умер.УМЕР! Умерла любовь, уважение к себе, к нему, распалась семья. За год до окончательного разрыва(а точнее ни как не назовёшь)у меня началась настоящия дипрессия,что воля,что не воля-всё равно,такая пустота на душе и причём это очень страшное чувство-не испытывать ни каких эмоций,не дай Бог пережить кому такое.Так продолжалось 4 месяца.И вот наступила переоценка ценностей-да что же я делаю? Да я просто издеваюсь и позволяю издеваться над собой. Умом то понимала,что надо расставаться,но воплотить в жизнь не решалась,боялась одна остаться. Но, видно, всему своё время.Мужа я стала люто ненавидеть,он меня жутко стал раздражать-не так ест,не так спит и даже не так ходит,и не такой уж он красавец и вообще тупой,как сибирский валенок. По ком страдала? Содействовыла своей нерешительностью блуду!Это я сейчас такая умная,благодаря этому сайту и всем,кто сюда пишет,а тогда...Эх, жалею,не рассталась этак 15 лет назад, но уже не вернёшь ничего, ни утраченного здоровья, ни молодости, значит, судьба такая, но как говорится, лучше поздно, чем никогда.
Оль, а счастливой можно быть и одной,знаю,что сейчас не поверите моим словам,но это так.Может и стоит побороться за своё счастье(счастье ли?),но как показывает практика,шансы вернуть былое ничтожны.К сожалению форумчане мало пишут о том,как сложилась их жизнь после возвращения блудных мужей,ведь наш восполённый мозг требует только одного,вернуть этого гада,чтоб не достался никому,а там куда кривая выведет...Моя история тоже ещё не окончилась, потому что мой БМ, живя со своей феей и ждя ребёнка, просится обратно домой, по сути, он предаёт свою новую семью. Мне бы по-хорошему послать его лесом, так нет, веду душеспасительные беседы. А мне это надо? Их уже никто не спасёт. Я точно знаю, с этим человеком мне не по пути. Вот такая история, Оля.

Ивета , возраст: 45 / 05.02.2015

Ольга, бегите от этого циничного человека! Чем быстрее, тем лучше. Он же вас погубит.
Живя с ним, вы принимаете его условия. Неужели вам легче, когда он живет с вами под одной крышей, а бегает для удовольствия к другой? Спустя некоторое время, вы перестанете себя уважать.
Чего вы боитесь? Вы самодостаточный человек, вам не надо переживать, что сказать детям и как скрасить отсутствие отца. Начните ценить и уважать себя, и он тоже станет вас уважать. Будте личностью несмотря ни на что, начните жить своей, а не его жизнью. Простите, что может грубо, но искренне. Желаю вам успехов, сил и мудрости.
Да хранит вас Господь!

Ирина , возраст: 41 / 05.02.2015

Здравствуйте, Ольга!

Очень люблю слушать отца Димитрия Смирнова. Особенно когда он отвечает на вопросы слушателей. Как-то раз, находясь в почти невменяемом состоянии (решала, что лучше - жить, слушая мат при детях, вообще не жить или развестись) вдруг услышала от него такую фразу : "Женщины готовы терпеть кого угодно и что угодно до последнего, но не потому, что любят. Им просто страшно принимать решения".
Да. Мне было страшно принимать на себя ответственность за детей. Мне не хотелось бросать их и идти на работу. Мне было страшно и совсем не хотелось заниматься вопросами ремонта и коммунальных платежей. Мне было просто стыдно перед замужними подругами и соседками. В последнюю очередь мне было жалко детей, хотя то, что они видели и слышали от отца, просто не давало им шансов вырасти благополучными людьми. Поэтому КАЖДЫЙ раз, как муж начинал выкаблучиваться, я начинала попытки к перемирию, утешая себя мыслью, что я его наверное люблю. Но я лгала в первую очередь себе. Перемирия по моей инициативе без его раскаяния были все короче и короче, оскорбления все изощреннее, моя неуверенность все глубже, а дети - все несчастнее. Здесь об этом пишут сотни женщин, почитайте.
Дальше.
Любовь - она ведь не только в молчании и уступках.

Скажите, если по улице в мороз идет мать с кашляющим ребенком, а он орет и просит мороженого и без него не будет счастлив -что она должна сделать как любящая мать? Дать мороженое или дать по шее?

Или если у мамы дочка просится на ночь к молодому человеку? Не пустить - будет истерика. Пустить легче. Но что полезнее для дочки?

Так что, получается, если любите мужа - надо дать пинка. И молиться за него.
Сегодня празднуется память Святой блаженной Ксении Петербургской. Она молилась о спасении души любимого мужа 45 лет. Отказалась от всех мирских благ, включая крышу над головой и удобную одежду. Думаю, она сможет вымолить и наших с Вами мужей. Надо только неустанно ее об этом просить.
Если любим.

Екатерина , возраст: 42 / 05.02.2015

Оленька, вы в иллюзии живете. Он не осознает и не изменится, если все оставить как есть. Расставайтесь, дальше будет только хуже! Есть семьи где это длится по 20 лет! Зачем вам это? Жить в таком аду! Уважайте себя! И, если вы хотите чтобы ваш муж хоть что-то понял, дайте ему "волшебного пенделя". Только потеряв вас, и то, не сразу, а через какое-то количество лет, он ВОЗМОЖНО, что-нибудь поймет. Других вариантов нет. Желаю Вам мудрости и счастья. Мудрым будет в данной ситуации -расстаться с блудником, и только тогда прийдет счастье.
Правильно тут женщины написали, если у вас есть столько самопожертвования, сил, любви, то лучше взять под опеку ребенка. Или еще кому помогать- на свете много людей нуждаются в помощи. Но никак не ваш "муж", который взбесился с жиру, рас стоптал и убил вашу семью, надругался над вами. Нельзя простить такое. Даже Бог прощает только при наличии покаяния у человека. Ваш муж даже и не сожалеет о том, что творит.
Не бойтесь ничего, все у вас будет хорошо, но только без него.

Мария , возраст: 37 / 05.02.2015

Дорогая Ольга! Присоединяюсь к девочкам – себя спасайте! Мужа Вам не вразумить, пока сам не осознает, в какую грязь он свалился. Любовный треугольник – самая устойчивая модель «семьи» в его понимании, его это устраивает, любовницу тоже.
Моя история (21.10.2014). Меня предавали и вытирали ноги, как оказалось, 4 года. И первый вопрос его был при выяснении отношений «И что, ты теперь со мной спать не будешь?» Тоже: «Он искренне недоумевал : почему? все так живут». Правда, мой смог выдержать мое молчание и презрение лишь месяц, а потом убежал к «неземной любови», чему я несказанно сейчас рада. Потому что жить вместе физически, а душевно врозь – это АД! Вы себя медленно поджариваете на костре, посыпая сама себе при этом раны солью. Вы уже себя вините во всем: «недолюбила его, недодала ему того, что ему нужно было, а нужно было восхищение, комплименты, безудержная страсть в постели и полная отдача себя во всех сферах жизни». Бросьте! Все у него было, так же как и у моего. Им просто этого мало, скучно, пресно, захотелось драйва, сильных эмоций. Так пусть покатаются с горочек и покувыркаются с «неземными любовями» и их детками! Отрезвление придет обязательно! За это время, я надеюсь, мы сможем научиться любить СЕБЯ. Я, спустя 4,5 месяца после выявления измены моего «единственного и неповторимого», начала понимать, что последние 30 лет своей жизни постепенно «растворилась» в семье, скатившись до роли обслуживающего персонала «его Величества». Была мамочкой, другом, жилеткой, прислугой, надежным «стойлом». Вы хотите такой жизни? Я уже не хочу! Поверьте, я тоже очень любила своего мужа и не представляла, как я смогу выжить без него… Оказывается можно! 2,5 месяца жуткого шока без слез, антидепрессанты и бесконечные разговоры о НЕМ с подругой (как она выдержала, бедная). Звонки бывшего мне, типа помочь по хозяйству. Потом, взяла себя за шкирку, начитавшись на этом сайте и на форуме (там тоже есть моя тема) жизненных историй и пошла решать имущественные вопросы. Вот и увидела суЧНость человека, с которым прошла 30 лет жизни. Сейчас при встречах мы даже не здороваемся. Вся его «порядочность» и «дружба» испарилась… А ведь это еще только начало, мы даже квартиру не разменяли. Горько, но уже нет той раздирающей душу БОЛИ. И уходит это – «внутри все каменное, не живое». Понимаете, уходит! Слетают розовые очки и начинаешь видеть реальную жизнь. А ведь есть жизнь то, не закончилась она с исчезновением «мусчинки».
Советовать Вам дать «волшебного пенделя» своему «султану», наверное, никто не имеет права, решать это только Вам, но, поверьте, без этого Вам не выбраться из Вашего гарема. Сами они трусы, уйти порядочно решиться не смогли – ни мой, ни Ваш. Их все устраивало. Не устроило меня. А Вас? Почитайте этот сайт и форум, выберите истории женщин постарше. Все поймете.
И еще. Ольга, Вам ВСЕГО 44! Вы «симпатичная, высокая, стройная, ухоженная, спокойная и уравновешенная».
Поверьте, Вы обязательно встретите СВОЕГО мужчину! Это я Вам точно говорю. Просто поверьте в это и не цепляйтесь за недостойного!

Светлана , возраст: 50 / 05.02.2015

Ольга, Вы очень долго живете в состоянии напряжения, перевозбуждения и страдания. Не туда Вы направляете Ваши усилия. Ну что Вы, как фентези насмотрелись: внутренний демон, болото страстей. Вина прямо космическая перед мужем. Да Ваша вина в том, что Вы себя забросили и превратились в мамочку для мужа. Понятно, деток нет, вот и реализовали материнский инстинкт хотя бы так. И пишете о нем, как о "неразумном ребенке". И считаете, что мало для него сделали в жизни. А что Вы сделали хорошего для себя? Как Вы заботитесь о себе? Зачем Вы терпите, если чаша переполнена? По Вашему письму складывается ощущение, что всю Вашу идеальную жизнь с мужем Вы просто придумали себе, не чувствуя человека, который живет рядом. Не удивлюсь, если Вы всегда знали, как и что "лучше" для мужа, чем он сам. Никакой не демон Ваш муж, обычный мужик. Где-то его можно понять: жил с "мамочкой", а захотелось почувствовать себя не сыночком, а мужиком. Чтобы не давили, не воспитывали, не спасали. Вы сама напоминаете вот этого ребенка с "хотелками": мужа спасу, переделаю, любовницу его тоже попутно спасу, "я хочу, дайте мне это". Не удивлюсь, если мужу Вы устраивает театральные представления с такой же патетикой, как здесь, от которой сбежать хочется. Вас можно понять, посочувствовать, но пока Вы будете зависать в иллюзиях насчет "демонов", "приворотов", Вашу работу по отрезвлению себя никто не выполнит. Не можете это терпеть – кто Вас заставляет? Вы успешны, молоды, красивы, вполне возможно родить детей от другого мужчины, раз этот не хочет, зачем Вы тратите жизнь впустую, а силы – на размышления "это такая любовь у них". Это их дела, это их жизнь, их ответственность, не берите на себя лишнее.
Выздоравливайте, Оля.

Анастасия , возраст: 43 / 05.02.2015

Оля, здравствуйте! Читала и диву давалась, с каким усердием вы посыпаете себе голову пеплом. Неужели вы и вправду верите, что причина в том, что недодали ? И сразу пишете, что и любви и страсти и помощи с вашей стороны было предостаточно.Оля, пора снимать розовые очки, которые приросли к вам. Сдирать их будет больно, но другого выхода нет или будете и дальше жить, превращаясь в больную, неуверенную в себе женщину. Давайте поразмышляем трезво. Ваш дражайший супруг, как я понимаю, нисколько не переживает, что делает вам ежедневно больно, главное, что ему хорошо и кайфово. Вам это ни о чем не говорит? Вам не кажется, что он махровый эгоист? Он ЭГОИСТ, Оля, которому наплевать на вас, на ту даму, главное , чтобы ему было хорошо. Неужели вы думаете, что он одумается и что-то изменит в своем поведении? И не ждите. Зачем ему что-то менять, если и одна и вторая женщины согласны с положением вещей..А вы согласны, потому что терпите всю эту грязь.. лишь бы милый был рядом?? И теряете в первую очередь себя и свою самость. Он задумается только тогда, когда получит на свои действия не слезы и страдания с вашей стороны(на это ему глубоко наплевать), а другую реакцию.
Оля, он задумается только тогда, когда увидит в вас другую женщину: уверенную, самодостаточную, имеющую собственную личную жизнь(танцы, походы с подругами на концерты и т.д.), независимую от него. И тогда может проснуться интерес, ведь никто не отменял инстинкт охотника. А мужчины - охотники. Как часто мы, женщины, растворившись в семье-детях-заботах о муже, перестаем быть им интересными, потому что.. стиральную машинку мы любим, она облегчает нам жизнь, но если увидим машинку лучше - спокойно поменяем. Машинка, она и есть машинка..И мы вот так, незаметно для себя, превращаемся в стиральную, моющую, обслуживающую машинку, с которой удобно, но скучно..а хочется страстей, бурных эмоций.. и меняют надоевшую "стиралку" на новую. Такова жизнь. Так они сделаны. Я никоим образом не оправдываю вашего мужа. Ваша вина в том, что растворились в нем, забыв о себе. А этого делать нельзя.Никогда. Он всегда должен был знать, что может в любой момент вас потерять, что вы нравитесь другим мужчинам, что у вас есть своя территория и свое личное пространство, куда вы не пускаете его. Там тайна, а значит интересно. Жизнь - игра. А у нас, российских женщин, вечный перекос в хорошую хозяйку и мамочку для мужа. Вот и получаем потом..сюрпризы. Оля, я написала может жестко..но это ведь из собственного опыта слова. Я тоже сделала такую же ошибку в свое время. Он, мой бывший, махал перед моим носом кулаком, чтобы я ни пикнула, когда он звонит своей любви, чтобы она даже не догадалась, что он не холостяк. Вот так. Вот до такой степени я опустилась в свое время. Поэтому то, что я вам написала мною прожито от и до..Больно было? Еще как..но..сама виновата. Я это поняла, слава богу. Большой кровью, но поняла. Сейчас у меня все хорошо. Достойный мужчина рядом, который пылинки с меня сдувает. Но теперь я не растворяюсь в нем. Пусть он знает, что всегда может меня потерять.Я ни за кого не держусь и всегда помню, что если он любит - все равно останется, а если нет - все равно уйдет.
И ни к кому не прирастаю больше.

Кошка , возраст: 54 / 06.02.2015

Спасибо Вам всем, дорогие мои, за ОГРОМНУЮ ПОДДЕРЖКУ ! Не ожидала я ТАКОГО единства мнений. Я почувствовала Вас всех рядом с собой, плечом к плечу. И мне стало вдруг ТАК ЛЕГКО сделать шаг вперед и вверх ! И я его сделала ! Пока это только внутренний шаг, но поверьте, этот ШАГ НЕ ПОСЛЕДНИЙ! СПАСИБО! ХРАНИ ВАС БОГ!

Ольга (автор) , возраст: 44 / 07.02.2015

Оличка,Вы мне не только тезка,но и ровесница!
Ваша история ТОЧНАЯ (!) копия моей.Сама я на стадии выздоровления (на пути к СЕБЕ).
Все отклики в Вашему письму-это бальзам на душу.Читайте и перечитывайте.А самое гдлавное поверьте каждому слову.

ольга , возраст: 44 / 23.02.2015

Дорогая Ольга, как удивительно схожи многие истории на этом сайте у многих женщин. И как страшно принять какое-то решение. Я тоже оказалась вовлеченной в такой треугольник. Живу в нем 3 года. Узнала все в свой день рождения в поезде, ехали с мужем на отдых. Было плохо так.... не думала что душа может ощущать такую боль... Прошло с того момента 3 года. Если спросить меня - "Что изменилось?" Скажу - ничего. Он как любил ее, так и любит, очень сильно. Я уже верю, что это действительно настоящая любовь, которая дается возможно один раз в жизни. И кстати это видно по его глазам. Его очень жаль. В моей ситуации эта девушка его не любит, или капризничает. Он говорит, что ему от нее ничего не нужно лишь бы быть рядом. А мне уже становится больно, когда он рядом. Самое смешное - мы все вместе работаем. На работе все знают нашу ситуацию. Ужас. Много разговаривали за это время. Оказалось у него было много женщин, несколько любовниц, а на мне женился просто потому, что все его друзья женились. Вот так вот-правда жизни. Живем одним днем. Я ничего не говорю, он тоже молчит. Еженедельно напивается где-нибудь и придя домой плачет от того что та девушка его не любит. Больно видеть его таким. Знаю, что если я уйду сейчас возможно это его еще больше подорвет. Какая-то ответственность что-ли за него. Наверное, жду, когда он решится уйти. Знаю что я сильная, очень сильная. Если у них все сложится хорошо и он уйдет я буду только рада. Я тоже смогу жить и радоваться жизни. Он чувствует зависимость от этой женщины и очень страдает. Самое смешное, что он недавно придумал, говорит, что ему надо изменить этой девушке (не мне, а ей?? и говорит это мне?!) На мои слезу и упреки, говорит, что я наоборот должна радоваться, если он сможет ей изменить, то надеется ее забыть. Это наверное сон какой-то. Кошмарный сон. Остается надеяться, что он все-таки когда-то закончится.

Ирина , возраст: 44 / 03.03.2015

Вы прекрасно сами знаете: что делать. Но надеетесь, что все будет по-вашему, если вы потерпите. Не будет, она от него не уйдет, а если уйдет-будет куча других. Он же понимает, что вы-то никуда и никогда не денетесь, и вы понимаете, что никогда и никуда не денетесь, и единственное, чего боитесь, что он уйдет первым от вас. Терпением вы ничего хорошего не выждете и, исчезнув из его жизни, вы понимаете, что он не побежит вас возвращать-это будет для него развлечением: возвращать так, чтобы точно не вернулась. Ему безразлична ваша боль и он уже развлекается, глядя на то, как вы пытаетесь гордо жить по-соседски. И он НЕ мечется МЕЖДУ вами: Вы-уже навсегда запасной вариант, который всё простит, и всегда он к вам вернется. У Вас дело, и потому вы всегда будете на работе, вы не способны так, как он, выпасть из жизни, он знает, что вы себе этого
никогда не позволите- во первых, а во-вторых- вы без него не можете жить. Поощрять разврат очень глупо, жизнь накажет всех участников. Вы не жертва, а участник. Следующим печальным этапом в вашей жизни, благодаря "мудрому" терпению, станет потеря вашего дела. Вас держат при себе, на виду только из-за совместного дела и поэтапно вы исчезнете из него, как исчезли из жизни мужа.
Вы думаете, что он не посмеет, и вы там незаменимы, и у него мыслей таких нет? Любят либо одного, либо никого. Любимому человеку боятся сделать больно, боятся обидеть. У вас все наоборот: Вы себя убеждаете, что он вас любит.

Римма , возраст: 38 / 18.12.2015